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    ここ
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    付き合ってるつもりだった人にいきなり終わりにされたことがあります。
    当時は騙されたと感じて苦しみました。でも今は都合の良い女になる前に別れる事ができてよかったと思ってます。
    ただ、このことで、好きな人といきなり「他人になれる」ということを知ってしまいました。
    その数日前までは甘えたり愚痴を言ったり仲良くしてても関係が終わったらただの他人になってしまう。

    今、デートしている男の人が居ますが、いつ「見知らぬ他人」になってしまうのかとばかり考えてしまいます。
    それと二股を疑ってしまいます。デートの終わりはすぐ帰りたそうな態度ですし、月に2,3回くらいしか誘われません。連絡もほとんどありません。
    デートでは支払いはすべて彼で、いろいろと尽くしてくれます。
    女慣れしたタイプには見えませんが、男を見る目がないので、真意が見極められません。
    返事がないと不安になるので、自分から全く連絡はしてません。デートの帰りはいつも「これで終わりかな」と思ってます。
    心を開いて素直になるためにはどうしたいいのでしょう。彼はまた急に消えてしまうのでしょうか。いつも恐怖で一杯です。

    トピ内ID:4231108758

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    苦しいでしょうが、強い女性に…

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    bellissima
    数年前までの自分を見ているようで、胸が痛くなりレスしようと思いました。

    ついこの間まであんなに仲良くしていたのに
    なぜ手の平を返すようなことが簡単に出来るのだろうと
    考えても答えの出ない迷宮の中に私もいました。

    素敵だなと思う人であればある程、
    相手への思いが強ければ強い程
    恐怖にからめとられてしまう自分がいて、
    気づけば、悲しいかな「やはり」、好きだった相手から疎遠にされた自分がいる。

    少し前に何かの本で読みました。
    「相手を疑う気持ちが強ければ強いほど
    その疑いは現実のものとなってしまう」
    これは心理学的にも立証されている事だそうです。

    疑心暗鬼で相手とおつき合いしている自分とは、
    つまり自分に本当に自信が持てずにいる自分ではないでしょうか。

    明日のことは分からないが、
    どんな結果になろうと恥じない自分がいる。
    こんな強い人間になれたら、
    心の弱さに付け入ろうとする類の男性ではなく
    本物の男性が近づいてきてくれると思います。

    ここさんの苦しさ、私にはわかります。
    けれども苦しさに負けないで… 強い女性にぜひなってください。

    トピ内ID:1236565095

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    自分を信じること

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    blank
    あかり
    私も、同じ経験あります。自分に自信が無くって、「嫌われたらどうしよう」とか、デートの帰りはいつも「ああこれで終わっちゃうんだぁ」とか(笑)。連絡が欲しいくせに、自分からメールしたり出来なくて、結局、相手は私から離れていきました。

    bellissimaさんのレスの通りだと思います。
    私も、強い女性になるように頑張ってます。

    相手からしてみたら、ここさんから連絡が無いことを淋しく思ってるかもしれません。返事が来ないと不安かもしれないけど、たまにはメールなどしてみてはいかが?ここさんも、一緒に頑張りましょうね☆

    トピ内ID:3727570486

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    愛してくれる人をさがそう。

    しおりをつける
    🎶
    はな
    月に2-3回のデートで、帰りたそうにする彼。なんだか、疑うとか言う前に、彼はあなたのことをあまり好きではないのではないかな。っと思います。あなたが彼のことを好きなら、自分から電話して、デートにさそって、気持ちを伝えましょうよ。なんか、うじうじしているから、相手もある日突然に、「やーめた!」ってなるんだと思う。デートのお膳立ても彼任せでは、負担ですよ。気持ちをぶつければ、彼がどんな人かは、おのずと分かってくると思います。そして、本当の自分をぶつけることができる恋愛ならば、終わったとしても、いい恋愛したなって思えるよ。がんばって!

    トピ内ID:9359694040

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    まずは

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    blank
    まい
    彼に今の気持ちを伝えましょう。
    彼にしてみたら、ここさんはいつもどこか不安そうで自分からは連絡して来ないし、本当に好かれてるのかなぁ?と思ってるとかも。
    傷つくのが恐いのは分かりますが、愛情は、相手を信頼する事です。
    彼とよく話し合ってね。

    トピ内ID:6607148332

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    デートはテストじゃない

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    blank
    かおり
    相手が本当に自分を大切にしてくれるのかを確かめる為にデートするわけじゃないですよね。

    彼だって人間です。いつもあなたから疑いの目で見られ居心地が悪くなり、早く帰りたがるのも無理はないです。
    連絡もあなたから来ないのに彼からばかり連絡してくるわけはないですよ。

    男性だってあなたと同じで傷つくのが怖いんです。前の恋愛の経験は不運でしたが、真剣に相手を愛そうと思えない恋愛なら、ご自分から身を引いた方が相手の為です。

    トピ内ID:6361599775

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    時間をおきましょう

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    もも
    ピ主さんの言うように「いきなり他人になれる」と言う現実痛いほどわかります。しかしながら、「都合の良い女になる前に別れることが出来た」ということもちゃんと受け入れていらっしゃる。(これを出来なくて苦しんでる人が多い)自分がその時に、どんなに心を焦がした恋愛をしても、もしその出会いに縁が無ければ離れて行ってしまうものです。逆に縁がある人だったらどんなに離れても必然的に一緒になると。今の段階で、お付き合いなさってる人に対して、少しなりとも不信感があるのはそれは、まだ気持ちがまだ癒されていないのでしょうね。いっそのこと、一人になってみてはどうでしょう?寂しいかもしれないけれども、真意を見極める為には必要なことだと思います。私は、今年の始めにそんな手痛い思いをしてから、一切、男の人と二人で気軽に食事をしたり出かけたりする事を辞めてみました。辞めるというのは、誘われたら断るってことなんですけど、上手く断ったつもりでしたが、あからさまに「せっかく誘ってやったのに、何様だと思ってるんだ」とのことでした。真意見たりです。波の高い海に船を出すと先が見えません。波が比較的穏やかな時に改めて船を出しましょう

    トピ内ID:8312579507

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    無題

    しおりをつける
    🐧
    正直でごめんなさい
    正直、トピ主さんのような女性はめんどくさいな、と思います。
    恋人と言っても最初から「ただの他人」でしょう?その後結婚しても
    血がつながることは絶対にないわけで。いつになっても他人では?

    連絡がくるまで待ち続け、デートしても二股を疑う。

    過去の恋愛がトラウマになってしまったのは本当に気の毒だし、
    相手の男性もひどいことをしたなと思いますが、上記のような態度では
    あなたといくらデートしても男性はつまらない気持ちになると思います。
    せめてもデートの間はその時間を楽しみ、相手に楽しんでもらえるよう
    努力してみませんか?(媚を売るということではありません。誘ってくれた
    お礼を心をこめて言うだけでも全然相手の反応は違うと思いますよ)

    人と人にはいつか必ず別れが待っているものです。
    はかなくて限りあるから恋は楽しいとも言えます。

    もう少し、1人の時間を楽しめる人間になりましょう。
    その方が人生が豊かになりますよ。

    不安だけで時間を流すのはすごくもったいない。

    トピ内ID:3074581478

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    惚れさせる

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    パンケーキ
    私も怖かったけど、

    彼が私から離れられないように、惚れさせよう。
    そうしないとこの不安は消せない。

    彼から見て女として魅力的であるように
    人間として彼の支えとなり、なくてはならない存在になるように

    ずーっとずーっと、努力を続けています。
    そしてとても大切にしてもらってます。

    トピ内ID:2501682334

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    大丈夫

    しおりをつける
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    くり
    それだけのトラウマがあるのなら仕方がないかもね。そう簡単に男性を信じられなくなるよね。不安で一杯になるのも分かります。でも今はちゃんとデートしてそれなりにお付き合いしてる人がいるのでしょ。だったら堅苦しく考えずその人を大切にしてあげたら。大丈夫。時間がかかるかもしれないけどゆっくりやってみたらどうかな。

    トピ内ID:8495681300

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    深呼吸して考えてみましょう

    しおりをつける
    😀
    紅茶はストレートで
    トピ主さんは苦しんでおられるけれど、悩みぬいておられる一方、自分のことしか考えていない状態にありますよね。相手にも気持ちがあったり、相手も不安だったり、もしかしたら傷ついているかもしれないという現実をどう考えられますか?

    過去の恋愛で傷つかれた体験が、今の恋愛に侵入してきて、その傷が疼いて、不安が増幅していっているようですけれど、「今は都合の良い女になる前に別れる事ができてよかった」とトピ主さんが書かれている通り、そんな不誠実な男性と別れることができて、トピ主さんにとって、長い目で見れば良いことだったんですよね。そこをよく確認しておきませんか。

    すっきりと割り切れないのであれば、意識的にでもやるのが一番。不安な思いが胸をよぎったら、呪文のように言い聞かせて、落ち着きましょう。「あの人とこの人は違う」「あれは過去なんだ」「不安になるために恋愛してるんじゃない」「大事なのはお互いが楽しいことなんだ」とかね。

    不安に巻き込まれて、大事な人を失うようなことにならないためには、トレーニングが必要なのでは?少しずつでいいのでトライして、良い変化を起こしてみてください。

    トピ内ID:0647996513

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    トピ主です。

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    ここ
    みなさまどうもありがとうございます。
    読み終わったあとに泣けてしまいました。
    そして、恐怖が少しやわらぎました。
    私は彼が好きだという気持ちを持って、その気持ちに対して自信を持てば良い、というところに落ち着いてきました。自分に自信を持つことは難しいですが。。。でもがんばります。

    >bellissimaさま
    同じ思いをされたと読んで、心強く思うと同時に少し悲しく思いました。私と同じ思いをした人が他にもいるなんて。bellissimaさんは既に克服されたのでしょうか。今は幸せですか?自分にも明るい未来が待ってると、信じたいです。

    >あかりさま
    「これで終わり」とか本当になんで感じてしまうのでしょうね。自分から勇気を出そうと思えました。どうもありがとう。

    >はなさん
    そうかもって思いました。男の人は追ったら逃げるって思いが強くて、自分から何かしたことがありません。嬉しいくせに「その日なら予定が空いててよ」みたいな態度で接しました。
    何か、彼が興味が持てそうなものを選んで誘ってみます。
    自分から行動すれば、終わっても恨まないでいられそうですよね。

    トピ内ID:0849694027

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    続きです。

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    ここ
    >まいさま
    「本当にすかれてるのかなぁ?」とは思われてるでしょうね(苦笑)会ってるときは楽しいので機嫌よく振舞ってますが、それ以外は全く自分からコンタクトしませんから。
    「愛情は相手を信頼すること」、胸に響きました。そのうち、彼と「あの時はこんな風に思ってたのよ」と話し合えるようになれたら・・・とぼんやりと夢見てしまいました。彼に、自分があまりすぐに男の人に心を開けないことを伝えてみます。

    > かおりさま
    ごめんなさい、私はデートするとき、彼と楽しむ、という事とともに、「自分を大切にしてくれるのか」「この人を居て私は幸せか」という事を判断しようとは思ってます。それが疑いの眼差しになってるかも、というのは盲点でした・・・・「彼は私と居て幸せか?」という目線も必要なのかも?
    真剣になりたいから慎重になってしまう。矛盾に苦しんでます。

    > ももさま
    このへんで仕切りなおし、という感じでしょうか…。でも、傷ついたのはもう3年前。1年前から、「もうそろそろリハビリだ~」と船を出したところなんです。
    彼とはもう半年くらいになりますが…それでもまだ早いのかな。

    トピ内ID:0849694027

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    続きです。

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    ここ
    > 正直でごめんなさい さま
    彼の好意を無下にしてたかもしれません。
    デートの間に彼をなじったり、疑う態度を見せたことはありません。嫌われたくないから、ご飯も「美味しい♪」と喜んでるし(ほんとに美味しいし)、出かけても楽しいから素直にはしゃいでます。
    だけど、自分から連絡することは全くないので、「相手から連絡来ない」と不満に思うのはよくないですよね。自分も自分でがんばらないと・・・。

    > パンケーキさま
    「女として魅力的であるように、人間として彼の支えとなり、なくてはならない存在になるように」
    具体的にどんなことをしていますか?
    私は彼と会ってから、ダイエットを始めて細くなったり、美容もがんばってます。久しぶりに会った友達に「化粧変えた??なんかいいよ!」とか言ってもらえたし・・・。(すみません、自分的には一生懸命やったので・・)
    正直、何を努力すればいいのか、という事が判らなくてダイエットとか美容しかがんばれていません。
    「人間として彼の支えになり~」の部分がかなりのポイントかも?とか思ってしまいました。
    どうぞ、教えてくださいませんか

    トピ内ID:0849694027

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    お気持ちよくわかります

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    💍
    スコール
    私もココさんのお気持ちがよくわかります。心の状態もよく似ています。色々考えちゃってます。前に自分のすべてを出し切ってたのに見事に騙された事があります。辛くて辛くて、すっかりひねくれた女になってしまいました。でもこれではいけないとも思ってます。やっぱり純真で一途なままでいたいのです。自分の気持ちに嘘をつくのは疲れますよね、たとえそれで表面的には順調に付き合えても、どこかさみしいのに変わりないのです。だったらもう一度純粋で一途な気持ちをぶつけてみようと思ってます。それを重いとかうざいとか言う男の人だったら自分には合わないと思う勇気を持とうと思います。それを受け入れてくれる男の人と真剣勝負でお付き合いできたらと、想像するだけでホッとしませんか?愛に一生懸命になれる人、私は愛おしくて大好きですよ。それと。ココさんは今の彼のことを心が勝手に動くほど好きなのかどうかもう一度見つめなおした方がいいかもしれないですよ。本当に大切な彼を失う恐怖なのか、自分の純真がまた傷ついて復活できないかもしれない恐怖なのか。前者であれば堂々と愛する、後者であれば今はまだデートする以前の問題かと思います。

    トピ内ID:3125386176

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    試してもいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    まるくん
    私ももう十数年前になりますがある日突然連絡をたたれました。もうぼろぼろでなかなか立ち直れませんでした。ただただ私が悪かったんだと思ってましたが半年ほどして二股かけられてて、元カノとケンカしてた間に遊ばれてただけと知りました。
    そんな男だったと解ってもやっぱり私はある日突然捨てられるんだなという思いはぬぐえませんでした。今の彼はつきあって9年たちますが常に明日捨てられるんだろうなとという思いはなかなかぬぐえなかったです。本と最近ですよもしある日捨てられたらそれは私が本当に悪いんだろうな。しょうがないなと思えるようになったのは。
    こんな性格なかなか受け入れられないと思います。普通のひとなら愛想尽かしてるでしょうね。相手が悪いんだし切り替えないと駄目かもしれません。でも本当に最初のそのひとを純粋に信じすぎていてなかなか切り替えれませんでした。
    信じられる日はいつかは来るかも知れません。その性格ゆえに本当にいい人も失うかもしれません。でも無理して付き合っても破綻しますよ。そんな自分の性格は少し悔しいですけどね。
    少しだけ勇気をだしてみるのはいいかもしれませんよ。頑張ってください。

    トピ内ID:5900915274

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      頑張って☆
      デートをもっと楽しもう! 逆につまらない男性とのデートは断ればいいんです。この人って思えるまで。一緒にいて楽しいっ、この人だって思える人とデートしてください。あと、誰も将来なんて分かりませんよ。ご縁があれば結婚までいくでしょうし。
      でもね、「いつか終わる」とか「所詮他人だし」なんて考えていたら、自分自身も楽しくないし、相手にとってもつまらない。とても本気になんかなれないし、長く続くわけないと思う。

      何事も貴方次第だと思いますよ。恋愛も損得勘定じゃなく、楽しい経験がものをいいます。いい恋愛をしたら、例え結果的に別れることになっても後悔は残らないですよ。それには相手を選ばないといけない。そして素直な自分になることです。 

      良きご縁があって楽しい恋愛が出来ますように。

      トピ内ID:6478074049

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      具体的には 1

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      パンケーキ
      私のやり方は極端だと思うし、性格も違うようなので、適当に加減して読んで下さい。。

      >女として魅力的であるように
      外見以外には、女らしいしぐさや恋人としての接し方(甘え方など)でしょうか。。

      1.さりげない気遣いが好印象な人など・・・「同じ女性として素敵だな」と思う人っていますよね。そういう人になれるように普段から心掛けてます。

      2.相手に慣れてくると、体形・化粧・服装もですが、言葉遣いやしぐさもだらしなくなったりしますよね。それが嫌です。夫の前では女であることを忘れたくない、と思うと自制できます。

      3.素直になる。もうちょっと話したいな、手を繋ぎたいな、と思ったら、そう伝える。素直になるのは大事だと思います。

      4.彼の変化に敏感になること。

      5.飽きさせないよう工夫すること。交際が長くなると、恋愛感情が薄れて家族みたいになります(家族愛も大切にしてるけど、男と女でもいたいのです)。それを放置すると他の女の子が魅力的に見えすぎる気がします。だからドキドキさせます。少し我が儘言ったり、甘えたり。

      トピ内ID:2501682334

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      具体的には 2

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      パンケーキ
      可愛く迫る時もあれば、色っぽい時もあり。お母さんみたいに甘えさせる時もあります。あ、着替えやオナラは彼の前ではしません。

      6.一番大事なのは、彼を魅力的な異性だとずーっと意識すること。「慣れ」のフィルターを外して見ると、10年一緒の男性でも、毎日新鮮にセクシーに見えます。

      7.異性として褒める。私はよく夫に「ここがセクシーだ」とか「今ドキっとした」と言います。嬉しいみたいです。

      8.最後は開き直り。「これだけ頑張って無理なら~」精一杯努力すれば後悔は少ないものです。

      私と夫は最初から遠距離恋愛でした。夫の周りの女の子が「好き」とアピールするならば(と不安になった)、遠くにいる私は10倍「好き」と言っても足りないんじゃないか・・・と考え、めちゃくちゃ夫を口説きました。結果、切ない遠恋は大盛り上がりとなりました。

      >人間として彼の支えとなり、なくてはならない存在になるように
      夫は代わりがきかない存在です。万が一浮気しても手放せません。説明が難しいのですが、相手を大切にすれば伝わる気がします。

      トピ内ID:2501682334

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      うう~ん

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      アイとサエ
      確かに男性不信でこわがって警戒してしまうと
      相手にも失礼だったり、幸せを逃すことにもなりますね。

      だけどやっぱり「ん?これはどうなんだ???」ってことがあればよく考えたほうがいいだろうし。

      相手にはまちがいなし!素直になりたい!っていうのであれば
      いつもの思い込みとは違うほうにあえて行動してみると
      段々男性不信も抜けてくるかもしれません。

      でも一番良いのは、男性不信であることも受け入れて見守ってくれるような相手だとより安心して心を開けるんじゃないでしょうか。
      無理して抜け出そうとすると、判断の誤作動をおこすかもしれないので
      正直にそれを相談してみては?

      トピ内ID:1501347798

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