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    じゅげむ
    話題
    先日、私の親戚のオバさんから電話がかかってきました。「お宅の嫁は何だ!」ともの凄い剣幕で一方的に喋り電話を切ったそうです。
    内容は、夕方、嫁が娘の保育園の迎えに行った所、出会ったので声を掛けたが無視されたとのこと。その日は雨降りで傘を差しており、妻も風邪気味で体調が悪く、足早に車に乗り込んだため、おばさんの存在には全く気が付かなかったらしいのです。
    もちろん、日頃から知った人と会ったら挨拶する妻ですから、嘘を言っているとは思いません。おばさんは挨拶が無かったことに怒っているようです。
    その後、妻と私でそのおばさんの家へお詫びに行きました。その時の言葉も妻に向かっていろんな言葉を浴びせてきました。「人間として間違っている」介護の仕事をしている妻に「それでは介護の仕事はつとまらない」「あなた達はいつから偉くなったんだ!」など。
    その後の妻は、「外に出るのが怖い」「一人で外出するのが怖い」と言って笑顔が消えてしまいました。仕事はなんとか行っていますが…。
    この、おばさんの電話と言葉、おかしいと思いませんか?それとも私たちが間違っていますか?

    トピ内ID:0577688152

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    いいすぎですよね

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    🐱
    fgcwe
    挨拶するしないといっても、相手にきずいてないとできません。
    それに、いちいち人の顔みてるわけでもなく、知ってる人が身近にいたとしても、わからないときはあります。
    きずいていても、挨拶しにくいときもあるし

    つまらないことを、いわれる方だとおもいます。

    トピ内ID:3269166518

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    わからない・・・

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    🐤
    むちょ
    なんで奥さんは知ってって無視したんじゃなく気付かなかっただけって
    わかってるのに、二人で謝りに行かなきゃいけないのか分からない。
    トピ主さんがおばさんに、電話でそれを説明すればいいだけじゃないの?

    で、罵声を浴びせられてる奥さんをかばいも擁護もしなかったの??

    トピ主さんがちゃんと奥さんを守れないのが悪いんですよ。
    あーあ、奥様が気の毒。

    トピ内ID:0021251809

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    おばさんもトピ主さんもおかしい

    しおりをつける
    🐤
    ポアン
    もちろん、おばさんはおかしいです。
    でもトピ主さんもおかしいです。

    そんな難癖電話を掛けてくるおばさんの家へ奥様を連れてお詫びに行く事自体間違ってます。そもそもお詫びって?トピ主さんが電話で、「妻から事情を聞いたらこういうことだった。体調も悪くて気付かず申し訳なかったが、また気楽に声をかけてやって下さい』と言えばよかったと思います。罵声をたくさん浴びせかけられた奥様が憂鬱になるのは当然です。トピ主さんの親戚なら、揉めた時にはトピ主さんが対応すべきです。

    トピ内ID:2751765579

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    我が家もです。

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    🐱
    びっくり子猫
     我が家の嫁は頗る人見知りです。30歳も中盤に差しかかっているのですが。我が家の親戚には叩かれっぱなしです。(私が)
     顔を見ても挨拶しない。お茶のみに行っても上から下に向って客より高い場所(いわゆる上座)に平気で座る。
     全くそのとおりなので言い訳できません。しかし、その様な教育されて来ていないので仕方が有りませんので、私も嫁には何も言いません「それは失礼しました。また言い聞かせておきます」と言っています。
     うるさい人たちと思いつつも、やはり親戚同志としてもケジメも親しき中にも礼儀ありだと思います。間に立つものは辛いです。早く悟ってくれよ~~

    トピ内ID:1860171417

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    変なオバさん!

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    💢
    たれっこ
    雨降りで傘さしてたら気付かないこともあるだろうに。
    よっぽど寂しい生活しているのかしら。

    誤りに行ってそこでもガーガー文句の嵐だし。

    お二人もだいぶお疲れになったことと思います。
    レジャーや美味しい物の外食などで、奥様に気晴らしを提案なさっては?

    トピ内ID:1686818331

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    奥さんを守って

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    元祖
    おばさんがおかしいと思います。

    本来は奥様は気付かれなかったのだから
    謝りにいく必要は無かったと思いますが、
    今後の付き合いを考えて
    後日、謝罪に出向かれたそうで
    それだけでも私なんかは偉い奥様だな~と思いました。

    それに対して
    叔母様の
    「人間として間違っている」
    「それでは介護の仕事はつとまらない」
    「あなた達はいつから偉くなったんだ!」
    この言葉はあんまりでしょう。

    文章から想像して、
    普段からカリカリしていて
    人の粗を探す事に躍起になってる人の気がします。

    いちゃもんつけの達人、
    おばさんは、クレーマーに多い人の類に見受けられましたが。

    それにしても
    奥様から笑顔がなくなられたようだし、
    こちらの方がとても心配ですね。

    トピ内ID:7750065532

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    トピ主です。

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    じゅげむ
    皆様の貴重なご意見ありがとうございます。
    言葉足らずな文章で誤解を招いていたらすみません。補足させていただきます。
    まず、「お詫びに行った」と書きましたが、実際どのような状態だったのかと、相手の気持ちが知りたくて電話ではなく、直接会いに行きました。そしてまずかったら詫びようかと…。
    しかし、実際話を聞いて腹が立ち、こちらの意見もはっきり言ってきました。なので一方的に詫びに行った訳ではありません。
    ちゃんと妻を擁護しましたから。
    あと、今までのおばさんに対する接し方ですが、毎年、年賀状を出したり、つい最近まで普通に話をしてました。けっして馬鹿にした態度はとっていません。
    今になって考えると、そのおばさんと自分の両親、仲良くないんですよね…。その影響がこちらに回ってきたのかなと思っています。

    トピ内ID:0577688152

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    以前、社宅で・・・

    しおりをつける
    似た経験
    雨の日、2歳の長男を連れ、スーパーにまさに入ろうと、スーパーの駐車場を歩いていた時に、
    社宅の、その奥様に出会っていたらしいのです。
    数日後、社宅の奥様方の前で、「挨拶がなかった!」と言われました。
    奥様方の冷たい視線・・
    その中で、一番若い私は、即座に謝りました。

    謝るが勝ちという場合もありますし、謝らなかったら、この先どんな意地悪をされるのか恐ろしいし、
    自分に対してだけなら良いですが、子供までに及ぶこともありです。
    私の場合、夫の仕事にも関係してくるので、気を使いました。

    世の中、正論だけでは生きていけませんって。

    社宅のその奥様は、世間知らず、わがまま、私に対しての嫉妬心がある、相手の立場を想像する力がない(頭がわるい)、ってなところでしょうか。

    トピ主さん、今回は謝っても良かったのではないですか。この経験から、これからその親戚のオバサマに対する態度を決めればよいのではないですか?

    利害関係がなければ、
    一度誠意をつくしてこんなことを言われたら、私なら開き直って
    二度と謝らないし、付き合いを極力控えます。

    トピ内ID:1739751342

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    じゅげむさん、しっかりして!

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     じゅげんむさんは奥様のことを信じているのでしょう?客観的にみても奥様の話は信じられますし、オバさんの怒りは過剰だと思います。
     じゅげむさん、奥様を守れるのは貴方しかいないでしょう?「おかしいと思いませんか?」とか「間違っていますか?」なんてトピでお伺いを立てていないで毅然としてください。
     オバさんの剣幕も異常ですけどじゅげむさんの弱腰も異常ですよ。がんばってください。

    トピ内ID:1881956480

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    似たような経験があります1

    しおりをつける
    😣
    A子
    まだ高校生のころですが、
    ある日、母がとあるご近所のご主人に「あんたのとこは娘にとういうしつけをしてるんだ!」と言われました。
    母はびっくりしたものの、「どういったことでしたでしょうか」と聞いたところ、私が道で(自転車で)すれ違った時に挨拶をしなかった(無視して通り過ぎた)、ということだったらしいです。

    当時、視力がO.1しかなく、メガネなしだとほとんど顔がわからなくて、しかも、自転車だったんで気が付かなかったのですが、相手にはすごく失礼な態度に見えたようです。あまり、行き来がある方でもなく、顔をはっきりと覚えていなかったこともありますが。

    その場では、母が「失礼して申し訳ありませんでした、家で注意しておきますので」と一言謝罪して、私にその旨を伝え、これから注意するように、ということで特に私が直接謝る事はありませんでした(母からも直接の謝罪は必要なしと言われました)。

    その後、特にトラブルはなかったです。
    私もその方に顔を合わせたときは、必ず挨拶をするようにしましたし、相手の方もそれ以後何か言ってくることはなかったです。(続きます)

    トピ内ID:6907509302

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    似たような経験があります。2

    しおりをつける
    😣
    A子
    前記のような経験から、おばさんは奥様の事情はともかく、失礼なことをされたと思っていらっしゃるわけですから、これは仕方ないと思います。

    一番は、その後の対応だったと思います。

    ご主人のご親戚なのですから、謝罪に行くにしても、ご主人だけでよかったのではないですか?
    「先日は妻が失礼いたしました、また良く言っておきますので。不快な思いをさせて申し訳ありませんでした」
    で、済んだと思うのですが。

    下手に奥様側の事情を言うと、言い訳めいて聞こえてしまって、怒りの火に油になりかねませんし。
    また、謝罪の時に不満げに謝罪してませんよね?
    納得いかないオーラを出してませんよね?

    相手が怒っている間は、言い訳(事情説明も含む)を一切せず、とにかくその場だけでもきちんと頭を下げることが一番大事です。
    きちんと謝罪してもらった、と納得してもらえれば、
    「こっちも言い過ぎたわ」ぐらいに思っていただけるかもしれませんし。

    あとはあなたのご両親に相談してみても良いかもしれませんね。

    長々とエラそうにすみません。奥様が早く元気になるといいですね。

    トピ内ID:6907509302

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    その程度のことで。。。

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    実際のところがわからない以上、おかしいとか、間違っているとかは、
    わかりません。「きちんと挨拶する妻」も、トピ主さまの目の届かない
    ところで、どうしているかは、実際はわからないのです。

    ただ、どうしても物の道理がわからない人というのは、この世の中に
    たくさん居ます。そういうことがある度に、落ち込んでどうします。
    トピ主さんは夫として、おばさんはそういう人だ、と伝え、
    これ以上心労をかけないようにしてあげればそれでよろしいでしょう。

    トピ内ID:9687051477

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    どんな謝り方をしたの?

    しおりをつける
    もるもーり
    どんな謝り方をしたら、そんな風に罵倒されるのか・・・不思議です。
    貴方が書かれている叔母さんの存在に気付かなかった理由をきちんと説明されてますか?

    叔母さんの存在に気付かなければ挨拶など出来ません。
    叔母さんがどんな事を言おうが「気付かなかったんだもん。謝りようがないじゃん」と思えるのでは?
    どうしてここで「どっちが間違っているか」聞くのでしょうか?
    「どういった対応をすれば誤解が解けたのか?」を聞くのならわかりますが。

    わざわざ会いに行くほどの事だと思いません。
    会いに行ったことで、大事にしてしまったとも思えます。
    それこそ電話で「気付かなかったみたいだ。体調が悪くてね、子供のお迎えもやっとの思いで行ったみたいだし、雨降ってたしね、ボーっとして耳に届かなかったみたい。今も具合悪いって寝てるけどね。」と多少オーバーにでも気付けなかった理由を話して終わりにすれば良かったんだと思います。
    会いに行ってしまえば、具合悪くても嘘じゃない?と疑われてしまいそうですしね。トピ主さんの機転が利かなかったんだと思います。

    叔母さんも過剰ですがね。

    トピ内ID:8134526120

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    今度はトピ主さんが電話する番です。

    しおりをつける
    一児まま。
    オバさんは「挨拶されなかった」と怒り電話してきたんですよね。

    では、次はトピ主さんが電話する番です。
    オバさんの配偶者にです。

    >その後の妻は、「外に出るのが怖い」「一人で外出するのが怖い」と言って笑顔が消えてしまいました。

    奥様が上記のとおりになってしまったことを伝え
    「オバさんの言葉で妻の笑顔が消えた。どうしてくれるんだ」と。

    産後、義母に「子供を連れて出かけてばかり(サークルや散歩)」と言われ
    引きこもりがちになったら夫からちゃんと義母に「余計なこというから外出しなくなった」とクレーム電話してくれました。
    言われっぱなしはダメです。ちゃんと奥様のことを思って相手に立ち向かいましょう。

    トピ内ID:6370420567

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    更年期?

    しおりをつける
    blank
    まい
    誰しも気付かない時はあるのに一方的に怒るなんて、やなおばさんですね~
    きっと更年期や旦那さんとうまくいってないストレスがあるんでしょう。
    幸せな人はそんな事で怒りませんから。

    トピ内ID:3759824973

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      再びトピ主です。

      しおりをつける
      😀
      じゅげむ
      皆様の貴重なご意見ありがとうございます。
      皆様の意見を一つずつ読みながら、いろんなことを考えさせられています。
      今になって「ああすれば良かった。」「こう言えば良かった。」と思うことばかりですが、自分の行動や発言に自信を持っていきたいと思ってます。
      ちなみに妻には「俺はお前の味方だから。」「俺が守ってやるから。」と言いました。
      その言葉を聞いて精神的に楽になったのか笑顔も少し見られるようになってきました。
      言った自分自身も、少し照れくさかったけど…。
      今日、娘の保育園の夏祭りに家族揃って出掛けてきました。
      妻も、自分も良い気分転換になりました。娘のハツラツとした姿が、良い薬になったみたいです。
      オバさんとの付き合い方は、これからじっくりと考えていきたいと思います。
      自分自身の心に自信を持って…。
      皆さん、有難うございました。本当に感謝!

      トピ内ID:0577688152

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      それならトピ主さんが、おひとりで行けばよかったと思います

      しおりをつける
      😀
      大阪人
      今更言っても仕方のないことですが、謝罪が目的ではなく、真意を確認しに行くのであれば、そんな感情的になっている人のところへ張本人の奥様を連れて行くのは避けるべきだったと思います。起こるべくして起きたことだと思えてならないですし、奥様がお気の毒です。

      実際のところ、おばさんに聞くまでもなく、奥様は気づかなかったのですから、それ以上の真実が出てくることはありえないでしょう。トピ主さんは奥様を擁護したと言われますが、そんな常軌を逸した態度をとる人の前に出す時点で、もう守っていないと思います。

      たとえ奥様がお詫びに行きたいと言われたとしても、それはきっぱりと止め、ご自分だけで行かれるのが良かったですね。トピ主さんは善意であっても、今回のことは図らずも、修羅場を設定してしまったと思いますよ。

      感情的な電話がかかった時点で尋常ではない、という判断をすべきでした。これまでもご自分の両親ともつれがあったのであればなおさらです。他の方も書いておられますが、こんなところで意見を求めるまでもない話で、毅然と奥様を守ってあげてほしいと思います。

      トピ内ID:4495284349

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      悪くないですよ

      しおりをつける
      🙂
      おばばが思う
      雨の日に傘を差して娘をお迎えに行く為きづかなかった。仕方ないですよね。叔母さんはそのことさえも説明を受けたのに了解しないんでしょうね~。人間としを取ると自分の思っている事が正当に
      なってしまう事があります、こちらが、事情を説明しても<いいわけ>くらいにしかとらないんだと思います。要するに自分が声をかけているのに無視された。と思い込んでいるんでしょう。こんなときは気になさらず、「叔母さんこの間はほんとにごめんなさい、雨の音で聞こえなかったの、一度耳鼻科検査うけようかな~・・こんな事があると叔母さんに嫌われちゃうかも」くらいのことを明るく言ってみたらいかが、多分叔母さん、チョト淋しくなったんだとおもいます。ちょとした手土産もってお話をしにいかれたら・・・こんなときは顔を出して話をするのがわだかまりを収めるのもありですよ。

      トピ内ID:6361547475

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      きっと

      しおりをつける
      😀
      プルーン
      おばさんは、生活がぐだぐだなんですよ。
      余裕ない人なんだな~と、楽に考えましょう!!

      トピ内ID:8769683815

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      おお、怖い

      しおりをつける
      😝
      みつばち
      坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってやつでしょうねえ
      とばっちりですよ
      これからも何に関しても難癖付けてきますからご注意を!

      トピ内ID:3174238358

      閉じる× 閉じる×

      わかってない!

      しおりをつける
      blank
      けろ
      あの~トピ主さん。せっかくレスをくれた方のお話が伝わっていないようなので出てきました。「奥さんを守る」ということは、おばさんの話をそのまま伝えることではなく、自分の迷惑な?おばさんに奥さんをかかわらせないことですよ。
       だから、おばさんから電話があったときに、「そういうことがあったんですか? 大変失礼なことをしてしまって申し訳ございませんでした。多分ほかのことに気を取られていたんだと思いますが、僕からよく言っておきますので、今後そのようなことがないように気を付けます。またそんなことがあったときは遠慮なく教えて下さい」。それで終了ですよ。トピ主さんが、おばさん、奥さんの両方を傷つけて、自分はなんの関係のない第3者で一番の被害者のようにふるまっているのがわかりませんか? これで奥さんから見たトピ主さんの信頼度が下がったのはもちろん、トピ主さんにへんなおばさんがいるというマイナス点までついちゃいましたね。

      トピ内ID:0321155788

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      しっかりすべきなのはトピ主さんです

      しおりをつける
      😣
      nazekana
      トピ主さんの親戚の人ですよね。
      では、その方にちゃんと
      >その後の妻は、「外に出るのが怖い」「一人で外出するのが怖い」と言って笑顔が消えてしまいました。
      以上のことを伝えたらどうですか。
      トピ主さんが自分の親戚の事に責任を持って対処しなければいけませんよ。

      トピ内ID:7316175302

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