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    😭
    じゅん
    話題
    結婚して1年なのですが、妻が離婚をほのめかします。
    思っていた結婚生活と違うと言います。
    原因は先日の同窓会みたいです。
    みんなの旦那さんが弁護士や、商社マンだったらしくて、
    いい暮らしをしているとのことでした。
    結婚式も、新婚旅行も桁違いだといいます。
    私は高卒で、妻は大卒なのですが、
    「私はもっとちゃんとした人と結婚できたのに、間違えた」
    と言われました。
    私は、印刷会社の作業員で、手取り25万です。
    妻はお給料を、マンションのローン以外全部使ってしまいますが、文句も言っていませんし、不自由しているとは思えません。
    もう離婚したほうがいいのでしょうか?
    なにか良い解決法があれば教えてください。

    トピ内ID:8639607798

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    お互いに

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    blank
    守口
    トピからはあなたは離婚したいのかどうかがわかりませんが、それが真っ先に書かれてないという事は、あなたにも既に愛情がなくなっていると解釈いたします。
    奥さんはまだ自分に自信がおありのようですので、好きにさせましょう。そしてトピ主の身の丈にあった方をじっくりさがしましょう。これからは自分の有利に事を進めて行きましょう。ただし内密に。

    トピ内ID:9002704739

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    トピ主さんにとって

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    🐱
    にゃんこ
    離婚した方がいい、と言われて、離婚できる相手なら、
    離婚した方がいいと思いますよ。

    愛情や絆、ふたりの時間や心の豊かさよりも、
    金銭的、物質的な豊かさに重点を置く女性なのでしたら、
    トピに書かれている通りの内容が、本当に原因なのでしたら、
    繋ぎとめても、今後何か困難が起きた時に、協力して乗り越える、というのが難しいのではないでしょうか。

    他に、何か思い当たる節は無いのですか?
    喧嘩をしたとか、奥さんが貴方に何かを求めたり、改善して欲しい、話し合いたい等のサインはありませんでしたか?

    トピ内ID:2739956259

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    失礼な女だこと

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    blank
    信じられない
    「私はもっとちゃんとした人と結婚できたのに、間違えた」なんて、だらだらしている人にならともかく、真面目に働いている人にむかっていう言葉じゃないでしょう。
    どうやら奥様は間違えたらしいので訂正させてあげたらどうですか?
    トピ主さんにはトピ主さんの働きを労ってくれるような人と幸せになってほしいです。

    トピ内ID:2269104147

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    別れてあげれば?

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    blank
    とめ
    そんなに人を、夫を見下している妻を一生これからも愛して、ともに暮らしていけますか?

    妻側の一方的な離婚要求。ということで、慰謝料を要求できます。
    慰謝料もらって別れて、もっといい人とやり直すのが賢明だと思いますよ。
    夫婦って、協力して支えあって共に家庭と歴史を作っていくものです。

    お金のことは今のうちに、きっちりと、勝手に取られてしまわないようにしときましょう。

    トピ内ID:7736088774

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    不釣合いなおふたりのなり染めは?

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    blank
    住む世界が違う
    >私は、印刷会社の作業員で、手取り25万です。
    >妻はお給料を、マンションのローン以外全部使ってしまいますが、文句も言っていませんし、不自由しているとは思えません。

    手取り25万ということは、ローンを支払うと15万くらいしか残らないってことですよね?それは、「妻は・・全部使ってしまいます」じゃなくて、全部使わないと生活が成り立たないのではないでしょうか?

    弁護士や商社マンなら手取り50万はあると思いますし、そういうご主人の実家も裕福なことが多いですから援助もあるでしょう。つまり、実質的な差は今現在の手取りの差だけではないということです。失礼ながらブルーワークでしたら収入の上昇もそう望めないでしょうし、福利厚生も厚くないでしょう。人生で捉えたらその差は大き過ぎますよね。奥様の気持ちはわかります。

    トピ主さんが、この先奮起して事業を起こすとか、収入を増やすプランがないのでしたら、別れて差し上げることしか解決方は残念ながらないと思います。

    私の友人が同じ理由で別れました。ご主人も大卒で一流会社でしたが、金融や商社など高収入の得られる業界ではありませんでした。1年で離婚しましたよ。

    トピ内ID:7478662072

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    貴方の気持ちはどうですか

    しおりをつける
    🐶
    sahara
    奥様への愛情変わりませんか?奥様は子供のままなのね。人と比べる人生なんてとてもつまらなく心の貧しさが出ている証拠ですね。こういう人は、貴方を失ってはじめてわかるのですよ。何を言っても聞く耳持たない時期ってあると思いますが、貴方が男として、人間として心がもたないなら、離れたほうがいいと思います。だって、きっと奥様より貴方のほうがきっと素敵なあなた自身を愛し、信頼してくれる方が見つかると思うからです。自問自答してみてください。貴方の人生です。一度しかないし、笑って楽しく送りたいじゃあありませんか。

    トピ内ID:1068813001

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    お子さんは?

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    blank
    ケロリーノ
    今なら別れても人生のやり直しがきくと思います。
    もちろんトピ主さんの人生のやり直しですが。。
    奥さんは子供が生まれたら「父さんみたいになっちゃダメ」と子供に言うと思います。
    子供も父親を馬鹿にするようになると思いますよ。
    お互いに幸せになれる人が別にいるのなら
    それも良い選択だと思います。
    子供が出来てしまう前によく考えて決めて下さい。

    トピ内ID:8842800416

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    愛なんてないのが普通

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    blank
    節水
    妻が考え直して夫婦円満、なんてのはほぼ絶望的でしょうね。
    一度不満(本音)を漏らしてしまった以上、奥さんも引っ込みがつかないでしょう。もう元通りにはなれません。

    「そんな身勝手な理由での離婚には応じない」と頑張ることも出来るでしょうが、そんなことしたら関係は益々険悪になるでしょう。

    かと言って、「分かったよ、残念だけど仕方ない」と物分りのいい態度を示してみても、これ幸いとばかりに奥さんはあっさり離婚するでしょう。

    運が悪かった、と諦めるしかない気がします。上昇志向の強い奥さんは、そのうち、医者か弁護士でも引っ掛けて、既成事実を作った上で「慰謝料払うから離婚してね」と開き直ってくるかもしれません。

    男性が規模や賃金や将来性で企業を選ぶように、女性も学歴や収入や安定性で男性を選んでいるのです。どっちもその選択に人生かかってますからね、シビアにならざるを得ません。

    新卒の頃は何も分からなかったけれど、1年くらい働いたら給与に納得いかなくなった、ってのはあるでしょう。奥さんも、「自分はもっと高く売れるはず」って信じてるみたいですし、引き止めるのは無理に思えます。

    トピ内ID:5453713107

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    ほのめかす?

    しおりをつける
    🐱
    きゃらめる
    離婚をほのめかす程度と、どうしても離婚したいと言って譲らない態度では大分違うと思います。
    奥様はどちらですか?

    話し合いってどんな感じなんですか?
    奥さんがブーブー文句を言って間に離婚を匂わせた発言をするのか、はっきりと「離婚して欲しい」と離婚前提の話し合いなのか。

    奥さんが完全に離婚したいと気持ちを決めているなら、応じた方がいいと思います。
    完全に離婚を決めてるわけでなければ、逆に離婚するか今の生活を受け入れてやっていくか自分でまず決めてから俺に話してくれと仰ったらどうでしょう?

    でも奥さん、気付いてないですよね。
    「もっとちゃんとした人と結婚できたはず」と言ってますが、お付き合いする相手って振り返ってみるとみんな似たり寄ったりです。
    弁護士やら商社マンやらとお付き合いしている人は、その前の彼氏もそのまた前の彼氏も同じレベルなんですよね。
    なのでトピ主さんと別れて別の人と出会ったところで、トピ主さんと大差ない人しか現れないものです。

    トピ内ID:3655938576

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    奥さんはどうして・・

    しおりをつける
    消えた恋文
    ・・自分が弁護士にならなかったんでしょう。
    若しくはは商社の総合職になっていれば、
    良かったのに。
    戯言を言うのは、真面目に働いているトピ主さんに
    失礼ですよ。
    一方的に要求や理想を掲げる関係は、共に歩む
    夫婦としてはかなり稚拙な思考ですね。
    目一杯働いて貰ったらどうですか。
    間違いなく生活は向上します。

    トピ内ID:9145100059

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    一生、比較されますよ。

    しおりをつける
    💄
    侘助
    あ~あ、人様の奥様を悪く言って申し訳ありませんが、嫌な女ですね。
    結婚する前から、あなたの職業もお給料の額もわかってて結婚したんでしょ?
    今更、何言ってるんでしょう???

    これから先だって、何かと友達の生活(表面的なこと)と比べて、
    愚痴とボヤキの大洪水かもしれませんね~。

    子供を作る前に離婚した方がよさそうです。

    トピ内ID:2256899850

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    ああ、そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    住む世界が違うさんのレスをよんで、気がつきました。

    >手取り25万です。
    >不自由しているとは思えません。

    生活に実際どれくらいのお金が要るのか、把握した方がいいですよ。

    手取り25万ならローン支払いが10万ということはないと思いますが。
    それでも車の有無や加入している保険の種類、夫の小遣い額によっては、生活費はカツカツになりますし、下手すると奥さんのお小遣いはありません。
    そうなると自由に出かけたりできませんし、趣味事も制限されますから、不自由は感じると思いますよ。

    ただ、人によっては同じ金額でも、家を買い、車を持ち、小遣いを確保し、貯金もしますから、要領は必要でしょうね。


    奥さんの場合、その友人らと一緒にお茶だのランチだの、習い事で和気藹々だのはできませんから、寂しくなるのかもしれません。
    既婚未婚の違いだけでも付き合いがなくなったり、女性の友人関係は難しいのかもしれませんね。
    そうだとしても、八つ当たりですけどね。

    トピ内ID:2739956259

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    うわ

    しおりをつける
    ともとも
    その女性最悪ですね。
    さっさと分かれて、もっとマシな女性を見つけましょう!

    トピ内ID:3235303719

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    自慢されてしまったか。。

    しおりをつける
    😨
    ポロン
    奥さんは同窓会で思いっきり自慢されちゃったんでしょうね~。
    また、失礼ながら旦那さんの収入のレベルは違いすぎですよね。
    新婚だし、文句が出てしまったんじゃないですか?

    私も昔はよく裕福な友達と比べて
    「○○ちゃんの家の子になれば良かった。」なんて言ってましたから、愚痴を言いたかったんでしょうね。。
    それに、今お金を使っているからといっても、先の事を考えるとやはりこれからもっと差が広まると思ってしまっているかもしれないし。。
    不安がよぎっているのかもしれませんね。
    うーん。。危険だなあ。。

    でも、離婚したからといって、次に弁護士や商社マンと再婚できるとは限らないですよね。
    そこのところ奥さんどう思っているのでしょうかね。。

    トピ内ID:8060078347

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    厳しいかな

    しおりをつける
    🐤
    おもも
    奥様の暴言確かに酷い言い方だと思います。

    でも、手取り25万でローン払って生活できるんですか?
    私なら無理です。

    「お給料を、マンションのローン以外全部使って」って書いていますが、地域差はあれ手取り25万で生活するのはかなり厳しいと思います。

    我家も贅沢はしておりませんが、住宅ローンを含め全生活費で30万~35万します(夫婦二人+犬1匹)
    主人(31歳)が手取りが35~40万なので、貯金が少ない月もありますよ。
    それに誰だって一人よりいい暮らしをしたいと願望がありますよね。

    トピ主さんと奥様の価値観が違うのかもしれませんね。
    離婚したほうがすっきりするのでは。

    トピ内ID:6134307610

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      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      じゅん
      みなさん返信ありがとうございます。

      いくつかの質問に答えます。

      妻とは妻が大学生で居酒屋のバイトをしていて、私はその客でした。
      友人がナンパし、グループで遊ぶことになり知り合いました。
      結婚の際、収入が少ないことは告げましたが、それでも一緒になりたいということで、付き合って3年で結婚することになりました。

      手取り25万円で、ボーナスがあります。
      ローンはほとんどなく、月4万円プラス管理費1万円です。
      私のこづかいはボーナスのときに少しもらえる程度で、毎日自分で弁当を作って持って行きます。飲み代はそのボーナスのを取っておいてたまにいきます。
      残りの20万円のうち5万くらいが電話代や、光熱水費で、3万円が食費です。残りはすべて妻のおこづかいで、貯金はゼロです。
      やはり厳しいのでしょうか。
      離婚をほのめかして、毎日愚痴を言われます。
      離婚したほうがいいのかもしれません。
      妻は働く気はないそうです。

      トピ内ID:8639607798

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      時間の無駄

      しおりをつける
      🐱
      メロン
      >離婚をほのめかして、毎日愚痴を言われます。
      離婚したほうがいいのかもしれません。
      妻は働く気はないそうです

      こういう人と暮らしてて楽しいですか?
      慰謝料もらって離婚したほうがましでは?今のままじゃお互いに時間の無駄。
      奥さんが離婚したがってるんだし、トピ主さんのほうが慰謝料をもらえるんですよ。
      でもね、多分奥様は離婚しても高給取りの男の人とは再婚できません。
      もちろん、お金以外の条件には目をつぶるというなら別でしょうけど。
      だって、それなりの男の人と結婚する女性はやっぱりそれなりに努力している人ですよ。
      外見なり内面なり自分でもがんばっているからそのがんばりに見合った人と結婚してるんです。。
      奥様がお友達だって結婚できたんだから私だって!と思うのは勝手ですが、今時自分のことは棚に上げて男の人にたかることだけ考えてる女性と結婚しようっていう男の人はなかなかいないです。
      奥様がびっくりするような美女、とか、実家がお金持ち、とかなら話は違うかもしれませんが。

      トピ内ID:4558719729

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      手を離しても

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      いいんじゃないでしょうか。

      賢い女性ならやりくりできますが、浪費癖のある女性には無理です。
      問題は、育った環境や経済差による金銭感覚の違いではなくて、当人の覚悟と性格と機転です。
      あと必要なのは家族の理解と協力。

      因みに、
      通信費(電話・携帯・ネット)、税金(固定資産税)、生活雑費(洗剤やシャンプーや整髪料、歯ブラシ等消耗品・生活雑貨)、衣服代(靴下・下着等含む)、交際費(帰省時のお土産、母の日の贈り物、冠婚葬祭等)、交通費は?
      家賃と食費と光熱水道費のみでは成り立ちませんよ。
      車の有無(税金・車検・ガソリン代・駐車場)や保険(ピンキリ)は? それがあるとないでは大違いですが。

      本当に13万も奥さん個人の小遣いにしてるの?
      13万好きに使えるなら、そうそう文句は出ないと思うけど?
      あなたの不理解があるなんてことはありませんか?

      トピ内ID:2739956259

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      レス読みました。

      しおりをつける
      blank
      飲食店バイトはない
      奥様は、どこかのお嬢さまかと思いましたが、居酒屋でアルバイト…ですよね。
      たぶん、ホントのお嬢様なら同じ飲食業でも居酒屋ではやらないでしょう。

      だから、いわゆるお嬢様では無いと思います。
      でも、玉の輿願望、結婚願望は強い。

      で、間違ってトピ主さんと結婚してしまったのでしょう。

      今はまだ、その弁護士さん達も駆け出しの時期でしょうけど、これから先、
      どんどん収入差は広がると考えたほうが…。

      今でさえそんな状況なら、今後どうなると思いますか?

      トピ主さんもトピ主さんですよ。3年つきあっている間に、奥様の本性を
      見抜けなかったのですか?

      月12万もお小遣いって、すごいですね。手取りのほぼ半額ですよね。
      たぶん、ホンネではもっとお金を使いたいのでは?だって、月12万では
      ブランド物のバッグ一つも買えませんから。

      哀しいですが、奥様は今、既に「トピ主さん本人」を見ていないように思います。
      これが今後変化する見込みは、雷にでも当たらない限り、限りなく「ゼロ」だと
      思います。

      トピ内ID:6333728360

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      一言だけ

      しおりをつける
      💄
      侘助
      目を覚ましなさい!!

      トピ内ID:2256899850

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      言ってやって下さい

      しおりをつける
      blank
      つま
      弁護士の妻です。
      収入は少しは多いかもしれません。その代わり支出がすごい多いです。
      変わりませんよ一般家庭と。きっと商社マンも変わりませんよ。

      そりゃ稼ぐ弁護士も商社マンもいるだろうけど、あれってほんとに一部です。言ってやってよ、霞くって生きていけないよ、夢見て浮かれているほど暇なら、働きなさいって。

      もちろん私も働いてますよー。

      トピ内ID:4338818921

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      あんまりです。。

      しおりをつける
      🎁
      にゃおん
      >「私はもっとちゃんとした人と結婚できたのに、間違えた」

      ↑これ、冗談とかじゃなくて、本気で仰ってるんでしょうか!?
      奥様、思い上がりも甚だしいですね。
      弁護士だの商社マンだの、何言ってるんだろう?って感じです。
      トピ主さんが毎月のお小遣いゼロでお昼は毎日自分でお弁当作って
      持って行っているのに対して、奥様のお小遣いは十数万円で貯金はなし?
      トピ主さんはそれで何故怒らないのですか?
      本来なら「離婚だ!」と言いたいのはトピ主さんの方だと思うのですけど。
      奥様は、本気で離婚する気なんてないと思いますよ。
      離婚したら無収入で、今みたいな自由な生活はできませんからね。
      一度「じゃあ別れよう」と仰ってみては?
      それで奥様が気持ちを改めてくれればいいですし、もし逆ギレしたり態度や
      考えが変わらないようなら離婚した方がいいのかもしれません。
      もちろん、安易に離婚を勧めるつもりはないのですが、この先何十年もずっと、
      「あなたの稼ぎが悪いから…」
      「私は結婚する相手を間違えた。こんな筈じゃなかったのに。」
      などと理不尽な事を言われ続ける人生なんて、あんまりなので…

      トピ内ID:8295824109

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      間違えたのはあなたかも…

      しおりをつける
      🐤
      なな
      奥様の言いように言葉を失います。
      自分の意思で選んで結婚しておいて、旦那様のせいにするなんて。

      自分で自分の納得のいく家庭が作れてないだけじゃん。

      離婚してあげたらいかかですか。
      そんなないものねだりの贅沢女。
      馬鹿にされてるじゃないですか。
      毎月の収支も旦那さんのこと入ってないし、お弁当を自分で作ってやりくりなんて…。
      いろんな家庭があるとは思いますが、一年目でそれなら彼女ずっと言いますね。

      トピ内ID:1875960975

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      努力しない人間・・・

      しおりをつける
      blank
      小桃
      働きたくはないけれど今の現状に不満。
      って他力本願な妻ですね。
      奥さんは離婚してどうしたいのでしょうね。
      離婚したら自分で働かなくてはいけませんよね。
      それともお金持ちの王子様が迎えにきてくれるのを待っているのでしょうか?
      仕事で成功する人は女性を見る目も肥えてますからまず奥様のことは選ばないでしょうね。
      結局奥さんが自分で選んだ道なのですから責任持って対処するしかないですよね。
      他人を羨ましく思っているだけでは手に入らない。
      離婚に同意して現実に目を向けさせてみたらどうですか?

      トピ内ID:8303631606

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      収入が問題なんじゃないんじゃない?

      しおりをつける
      🐷
      ぶー
      うちは手取り20万円弱で、マンションのローンから生活費、各種保険料も払って二人で頻繁に外食もし、それでも少し残るくらいです。ただ、現在妊娠しているのですが、その検診料や入院費用は、私が働いていた頃の貯金で賄っていますが。

      私は主人の学歴(高卒)や収入で結婚したわけではないので、生活がきつくても不満を抱くことが間違いだと思っています。第一そんなことで人を判断する友人なんかいないし。

      奥様は普段の生活で、幸せを感じることがないのではないですか?
      トピ主さんは奥様を必要としていますか?それを態度に出している?
      それになぜ、ご自分でお弁当を作っていらっしゃるのか、お小遣いの値上げ要求をしないのか理解に苦しみますが・・・奥様は何の不満も言わないトピ主さんとの生活が寂しいのかも。それを直接表現できなくて、物理的なことで責めてこられるのではないかな。推測ですが。

      私は、毎月ぎりぎりの生活費をやりくりすることで主人に誉められたり、主人の臨時のお小遣い(定額5万円の他に)を捻出してあげて感謝される時、「私にしか勤まらないよね~」と自己満足に浸り、幸せです。

      トピ内ID:5482597920

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        お金以外のところで満たしてあげて

        しおりをつける
        🐤
        お金以外で
        結局トピ主さんがどうしたいのか?
        書き込みを見る限り、そんな女とは離婚したほうが言いよと言われたいんだろうなと思います。

        それとも別れずに住む方法が知りたいのでしょうか?
        なんだか奥さんに対する愛情が感じられないもの。お金もない愛もない男じゃ不満にもなります。
        愚痴言う女なんて世間話だと思って「お金はないけど愛してるそれじゃだめか?」って心と体を満たしてあげたらいいのにって思います。

        トピ内ID:1543951768

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        私も大卒妻ですが・・・

        しおりをつける
        大卒妻
        98~100%4年制大学進学の高校出身です。
        従って同級生には短大卒業の人がいません。同級生には医師や弁護士などを初めとして上場企業に勤めている所謂「お金持ち」と言われる職業の人がいますが、同窓会などすると収入の差はありますよ。
        収入が多くても支出が多い場合もあるし。

        収入は同じ仕事を続けている限り飛躍的に多くなることはないのは今の日本の常識です。
        学歴も一般的にはサラリーマンが仕事をしながら大卒になるのは仕事との兼ね合いで無理でしょう。
        たとえ大卒の資格を取ってもそれだからと言って大卒の人が最初から勤めた会社に中途採用になるとはあまり思えません。

        結論から言って、学歴とか収入など今後努力しても大きく変化する可能性の無いことに対して文句を言い続けるなら早めに離婚をした方が良いと思います。

        人間努力して治せることとそうでないことがあると思います。
        結婚前から判っていたことなのに今になって「無いものねだり」をしているようなら未来は暗いかもしれませんよ。

        トピ内ID:0017002528

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        満足することはあるのでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        あやっかぶ
        ではトピ主さんが商社マンだったとして。
        本当に彼女は満足するのでしょうか?

        「同じ商社なのにあちらは補助も社宅も色々あるらしいし海外転勤も可能性があるんですって・・・」

        新婚旅行もいいところへ行ったとして。

        「みんなは普段もあちこち旅行してるみたい・・・」


        マンション買っても
        「友達たちは庭付き一戸建て。車も外車二台もあるのに・・」


        比べだしたらキリがないのではないですか。車に家に子供に・・・・。


        解決方法はすみません、わかりませんが私だったら「じゃあ【ちゃんとした人と】結婚しなおせば」と別居にもって行きますね。

        それで眼を覚まして変わってくれればいいですけどね・・・。

        トピ内ID:6055341393

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        あらら・・・。

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        😣
        通りすがり
        思いついたのは、別れるか、我慢して結婚生活を続けるか、トピ主さんが転職して高い給料のところに移るか、の3つでした。最初の2つ、我慢するか別れるか、についてですが、奥様から言われてることにたいしてトピ主さんが我慢できそうならば、のらりくらりと交わしていけばいいんじゃないでしょうか。でも、何かあるたびに「あなたの給料が低いから」っていわれる結婚生活って楽しいかな?また奥様にとって、結婚生活で大事なことが「お金」であって、トピ主様がそうでないなら、続けていくのは難しいんじゃないかな~。
        ついでにいうなら、奥様の容姿がどの程度かわかりませんが、離婚したバツイチの女性が、給料の高い職業の男性と結婚するのって、初婚の女性比べるとそんなに簡単じゃないと思いますけどねー。奥様は、そういう可能性があるとでも思ってるのかな(苦笑)

        トピ内ID:2272024614

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        理由はともかく・・・

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        blank
        Em
        これから先、ずーーっと言われますよ。
        収入のこと、社会的評価のこと・・・

        別れたほうが、あなたの為ですね。

        トピ内ID:2349379355

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