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    (トピ主1
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    じゅん
    話題
    結婚して1年なのですが、妻が離婚をほのめかします。
    思っていた結婚生活と違うと言います。
    原因は先日の同窓会みたいです。
    みんなの旦那さんが弁護士や、商社マンだったらしくて、
    いい暮らしをしているとのことでした。
    結婚式も、新婚旅行も桁違いだといいます。
    私は高卒で、妻は大卒なのですが、
    「私はもっとちゃんとした人と結婚できたのに、間違えた」
    と言われました。
    私は、印刷会社の作業員で、手取り25万です。
    妻はお給料を、マンションのローン以外全部使ってしまいますが、文句も言っていませんし、不自由しているとは思えません。
    もう離婚したほうがいいのでしょうか?
    なにか良い解決法があれば教えてください。

    トピ内ID:8639607798

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    お互いに

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    守口
    トピからはあなたは離婚したいのかどうかがわかりませんが、それが真っ先に書かれてないという事は、あなたにも既に愛情がなくなっていると解釈いたします。
    奥さんはまだ自分に自信がおありのようですので、好きにさせましょう。そしてトピ主の身の丈にあった方をじっくりさがしましょう。これからは自分の有利に事を進めて行きましょう。ただし内密に。

    トピ内ID:9002704739

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    トピ主さんにとって

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    🐱
    にゃんこ
    離婚した方がいい、と言われて、離婚できる相手なら、
    離婚した方がいいと思いますよ。

    愛情や絆、ふたりの時間や心の豊かさよりも、
    金銭的、物質的な豊かさに重点を置く女性なのでしたら、
    トピに書かれている通りの内容が、本当に原因なのでしたら、
    繋ぎとめても、今後何か困難が起きた時に、協力して乗り越える、というのが難しいのではないでしょうか。

    他に、何か思い当たる節は無いのですか?
    喧嘩をしたとか、奥さんが貴方に何かを求めたり、改善して欲しい、話し合いたい等のサインはありませんでしたか?

    トピ内ID:2739956259

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    失礼な女だこと

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    blank
    信じられない
    「私はもっとちゃんとした人と結婚できたのに、間違えた」なんて、だらだらしている人にならともかく、真面目に働いている人にむかっていう言葉じゃないでしょう。
    どうやら奥様は間違えたらしいので訂正させてあげたらどうですか?
    トピ主さんにはトピ主さんの働きを労ってくれるような人と幸せになってほしいです。

    トピ内ID:2269104147

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    別れてあげれば?

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    blank
    とめ
    そんなに人を、夫を見下している妻を一生これからも愛して、ともに暮らしていけますか?

    妻側の一方的な離婚要求。ということで、慰謝料を要求できます。
    慰謝料もらって別れて、もっといい人とやり直すのが賢明だと思いますよ。
    夫婦って、協力して支えあって共に家庭と歴史を作っていくものです。

    お金のことは今のうちに、きっちりと、勝手に取られてしまわないようにしときましょう。

    トピ内ID:7736088774

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    不釣合いなおふたりのなり染めは?

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    blank
    住む世界が違う
    >私は、印刷会社の作業員で、手取り25万です。
    >妻はお給料を、マンションのローン以外全部使ってしまいますが、文句も言っていませんし、不自由しているとは思えません。

    手取り25万ということは、ローンを支払うと15万くらいしか残らないってことですよね?それは、「妻は・・全部使ってしまいます」じゃなくて、全部使わないと生活が成り立たないのではないでしょうか?

    弁護士や商社マンなら手取り50万はあると思いますし、そういうご主人の実家も裕福なことが多いですから援助もあるでしょう。つまり、実質的な差は今現在の手取りの差だけではないということです。失礼ながらブルーワークでしたら収入の上昇もそう望めないでしょうし、福利厚生も厚くないでしょう。人生で捉えたらその差は大き過ぎますよね。奥様の気持ちはわかります。

    トピ主さんが、この先奮起して事業を起こすとか、収入を増やすプランがないのでしたら、別れて差し上げることしか解決方は残念ながらないと思います。

    私の友人が同じ理由で別れました。ご主人も大卒で一流会社でしたが、金融や商社など高収入の得られる業界ではありませんでした。1年で離婚しましたよ。

    トピ内ID:7478662072

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    貴方の気持ちはどうですか

    しおりをつける
    🐶
    sahara
    奥様への愛情変わりませんか?奥様は子供のままなのね。人と比べる人生なんてとてもつまらなく心の貧しさが出ている証拠ですね。こういう人は、貴方を失ってはじめてわかるのですよ。何を言っても聞く耳持たない時期ってあると思いますが、貴方が男として、人間として心がもたないなら、離れたほうがいいと思います。だって、きっと奥様より貴方のほうがきっと素敵なあなた自身を愛し、信頼してくれる方が見つかると思うからです。自問自答してみてください。貴方の人生です。一度しかないし、笑って楽しく送りたいじゃあありませんか。

    トピ内ID:1068813001

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    お子さんは?

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    blank
    ケロリーノ
    今なら別れても人生のやり直しがきくと思います。
    もちろんトピ主さんの人生のやり直しですが。。
    奥さんは子供が生まれたら「父さんみたいになっちゃダメ」と子供に言うと思います。
    子供も父親を馬鹿にするようになると思いますよ。
    お互いに幸せになれる人が別にいるのなら
    それも良い選択だと思います。
    子供が出来てしまう前によく考えて決めて下さい。

    トピ内ID:8842800416

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    愛なんてないのが普通

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    blank
    節水
    妻が考え直して夫婦円満、なんてのはほぼ絶望的でしょうね。
    一度不満(本音)を漏らしてしまった以上、奥さんも引っ込みがつかないでしょう。もう元通りにはなれません。

    「そんな身勝手な理由での離婚には応じない」と頑張ることも出来るでしょうが、そんなことしたら関係は益々険悪になるでしょう。

    かと言って、「分かったよ、残念だけど仕方ない」と物分りのいい態度を示してみても、これ幸いとばかりに奥さんはあっさり離婚するでしょう。

    運が悪かった、と諦めるしかない気がします。上昇志向の強い奥さんは、そのうち、医者か弁護士でも引っ掛けて、既成事実を作った上で「慰謝料払うから離婚してね」と開き直ってくるかもしれません。

    男性が規模や賃金や将来性で企業を選ぶように、女性も学歴や収入や安定性で男性を選んでいるのです。どっちもその選択に人生かかってますからね、シビアにならざるを得ません。

    新卒の頃は何も分からなかったけれど、1年くらい働いたら給与に納得いかなくなった、ってのはあるでしょう。奥さんも、「自分はもっと高く売れるはず」って信じてるみたいですし、引き止めるのは無理に思えます。

    トピ内ID:5453713107

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    ほのめかす?

    しおりをつける
    🐱
    きゃらめる
    離婚をほのめかす程度と、どうしても離婚したいと言って譲らない態度では大分違うと思います。
    奥様はどちらですか?

    話し合いってどんな感じなんですか?
    奥さんがブーブー文句を言って間に離婚を匂わせた発言をするのか、はっきりと「離婚して欲しい」と離婚前提の話し合いなのか。

    奥さんが完全に離婚したいと気持ちを決めているなら、応じた方がいいと思います。
    完全に離婚を決めてるわけでなければ、逆に離婚するか今の生活を受け入れてやっていくか自分でまず決めてから俺に話してくれと仰ったらどうでしょう?

    でも奥さん、気付いてないですよね。
    「もっとちゃんとした人と結婚できたはず」と言ってますが、お付き合いする相手って振り返ってみるとみんな似たり寄ったりです。
    弁護士やら商社マンやらとお付き合いしている人は、その前の彼氏もそのまた前の彼氏も同じレベルなんですよね。
    なのでトピ主さんと別れて別の人と出会ったところで、トピ主さんと大差ない人しか現れないものです。

    トピ内ID:3655938576

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    奥さんはどうして・・

    しおりをつける
    消えた恋文
    ・・自分が弁護士にならなかったんでしょう。
    若しくはは商社の総合職になっていれば、
    良かったのに。
    戯言を言うのは、真面目に働いているトピ主さんに
    失礼ですよ。
    一方的に要求や理想を掲げる関係は、共に歩む
    夫婦としてはかなり稚拙な思考ですね。
    目一杯働いて貰ったらどうですか。
    間違いなく生活は向上します。

    トピ内ID:9145100059

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    一生、比較されますよ。

    しおりをつける
    💄
    侘助
    あ~あ、人様の奥様を悪く言って申し訳ありませんが、嫌な女ですね。
    結婚する前から、あなたの職業もお給料の額もわかってて結婚したんでしょ?
    今更、何言ってるんでしょう???

    これから先だって、何かと友達の生活(表面的なこと)と比べて、
    愚痴とボヤキの大洪水かもしれませんね~。

    子供を作る前に離婚した方がよさそうです。

    トピ内ID:2256899850

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    ああ、そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    住む世界が違うさんのレスをよんで、気がつきました。

    >手取り25万です。
    >不自由しているとは思えません。

    生活に実際どれくらいのお金が要るのか、把握した方がいいですよ。

    手取り25万ならローン支払いが10万ということはないと思いますが。
    それでも車の有無や加入している保険の種類、夫の小遣い額によっては、生活費はカツカツになりますし、下手すると奥さんのお小遣いはありません。
    そうなると自由に出かけたりできませんし、趣味事も制限されますから、不自由は感じると思いますよ。

    ただ、人によっては同じ金額でも、家を買い、車を持ち、小遣いを確保し、貯金もしますから、要領は必要でしょうね。


    奥さんの場合、その友人らと一緒にお茶だのランチだの、習い事で和気藹々だのはできませんから、寂しくなるのかもしれません。
    既婚未婚の違いだけでも付き合いがなくなったり、女性の友人関係は難しいのかもしれませんね。
    そうだとしても、八つ当たりですけどね。

    トピ内ID:2739956259

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    うわ

    しおりをつける
    ともとも
    その女性最悪ですね。
    さっさと分かれて、もっとマシな女性を見つけましょう!

    トピ内ID:3235303719

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    自慢されてしまったか。。

    しおりをつける
    😨
    ポロン
    奥さんは同窓会で思いっきり自慢されちゃったんでしょうね~。
    また、失礼ながら旦那さんの収入のレベルは違いすぎですよね。
    新婚だし、文句が出てしまったんじゃないですか?

    私も昔はよく裕福な友達と比べて
    「○○ちゃんの家の子になれば良かった。」なんて言ってましたから、愚痴を言いたかったんでしょうね。。
    それに、今お金を使っているからといっても、先の事を考えるとやはりこれからもっと差が広まると思ってしまっているかもしれないし。。
    不安がよぎっているのかもしれませんね。
    うーん。。危険だなあ。。

    でも、離婚したからといって、次に弁護士や商社マンと再婚できるとは限らないですよね。
    そこのところ奥さんどう思っているのでしょうかね。。

    トピ内ID:8060078347

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    厳しいかな

    しおりをつける
    🐤
    おもも
    奥様の暴言確かに酷い言い方だと思います。

    でも、手取り25万でローン払って生活できるんですか?
    私なら無理です。

    「お給料を、マンションのローン以外全部使って」って書いていますが、地域差はあれ手取り25万で生活するのはかなり厳しいと思います。

    我家も贅沢はしておりませんが、住宅ローンを含め全生活費で30万~35万します(夫婦二人+犬1匹)
    主人(31歳)が手取りが35~40万なので、貯金が少ない月もありますよ。
    それに誰だって一人よりいい暮らしをしたいと願望がありますよね。

    トピ主さんと奥様の価値観が違うのかもしれませんね。
    離婚したほうがすっきりするのでは。

    トピ内ID:6134307610

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      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      じゅん
      みなさん返信ありがとうございます。

      いくつかの質問に答えます。

      妻とは妻が大学生で居酒屋のバイトをしていて、私はその客でした。
      友人がナンパし、グループで遊ぶことになり知り合いました。
      結婚の際、収入が少ないことは告げましたが、それでも一緒になりたいということで、付き合って3年で結婚することになりました。

      手取り25万円で、ボーナスがあります。
      ローンはほとんどなく、月4万円プラス管理費1万円です。
      私のこづかいはボーナスのときに少しもらえる程度で、毎日自分で弁当を作って持って行きます。飲み代はそのボーナスのを取っておいてたまにいきます。
      残りの20万円のうち5万くらいが電話代や、光熱水費で、3万円が食費です。残りはすべて妻のおこづかいで、貯金はゼロです。
      やはり厳しいのでしょうか。
      離婚をほのめかして、毎日愚痴を言われます。
      離婚したほうがいいのかもしれません。
      妻は働く気はないそうです。

      トピ内ID:8639607798

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      時間の無駄

      しおりをつける
      🐱
      メロン
      >離婚をほのめかして、毎日愚痴を言われます。
      離婚したほうがいいのかもしれません。
      妻は働く気はないそうです

      こういう人と暮らしてて楽しいですか?
      慰謝料もらって離婚したほうがましでは?今のままじゃお互いに時間の無駄。
      奥さんが離婚したがってるんだし、トピ主さんのほうが慰謝料をもらえるんですよ。
      でもね、多分奥様は離婚しても高給取りの男の人とは再婚できません。
      もちろん、お金以外の条件には目をつぶるというなら別でしょうけど。
      だって、それなりの男の人と結婚する女性はやっぱりそれなりに努力している人ですよ。
      外見なり内面なり自分でもがんばっているからそのがんばりに見合った人と結婚してるんです。。
      奥様がお友達だって結婚できたんだから私だって!と思うのは勝手ですが、今時自分のことは棚に上げて男の人にたかることだけ考えてる女性と結婚しようっていう男の人はなかなかいないです。
      奥様がびっくりするような美女、とか、実家がお金持ち、とかなら話は違うかもしれませんが。

      トピ内ID:4558719729

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      手を離しても

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      いいんじゃないでしょうか。

      賢い女性ならやりくりできますが、浪費癖のある女性には無理です。
      問題は、育った環境や経済差による金銭感覚の違いではなくて、当人の覚悟と性格と機転です。
      あと必要なのは家族の理解と協力。

      因みに、
      通信費(電話・携帯・ネット)、税金(固定資産税)、生活雑費(洗剤やシャンプーや整髪料、歯ブラシ等消耗品・生活雑貨)、衣服代(靴下・下着等含む)、交際費(帰省時のお土産、母の日の贈り物、冠婚葬祭等)、交通費は?
      家賃と食費と光熱水道費のみでは成り立ちませんよ。
      車の有無(税金・車検・ガソリン代・駐車場)や保険(ピンキリ)は? それがあるとないでは大違いですが。

      本当に13万も奥さん個人の小遣いにしてるの?
      13万好きに使えるなら、そうそう文句は出ないと思うけど?
      あなたの不理解があるなんてことはありませんか?

      トピ内ID:2739956259

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      レス読みました。

      しおりをつける
      blank
      飲食店バイトはない
      奥様は、どこかのお嬢さまかと思いましたが、居酒屋でアルバイト…ですよね。
      たぶん、ホントのお嬢様なら同じ飲食業でも居酒屋ではやらないでしょう。

      だから、いわゆるお嬢様では無いと思います。
      でも、玉の輿願望、結婚願望は強い。

      で、間違ってトピ主さんと結婚してしまったのでしょう。

      今はまだ、その弁護士さん達も駆け出しの時期でしょうけど、これから先、
      どんどん収入差は広がると考えたほうが…。

      今でさえそんな状況なら、今後どうなると思いますか?

      トピ主さんもトピ主さんですよ。3年つきあっている間に、奥様の本性を
      見抜けなかったのですか?

      月12万もお小遣いって、すごいですね。手取りのほぼ半額ですよね。
      たぶん、ホンネではもっとお金を使いたいのでは?だって、月12万では
      ブランド物のバッグ一つも買えませんから。

      哀しいですが、奥様は今、既に「トピ主さん本人」を見ていないように思います。
      これが今後変化する見込みは、雷にでも当たらない限り、限りなく「ゼロ」だと
      思います。

      トピ内ID:6333728360

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      一言だけ

      しおりをつける
      💄
      侘助
      目を覚ましなさい!!

      トピ内ID:2256899850

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      言ってやって下さい

      しおりをつける
      blank
      つま
      弁護士の妻です。
      収入は少しは多いかもしれません。その代わり支出がすごい多いです。
      変わりませんよ一般家庭と。きっと商社マンも変わりませんよ。

      そりゃ稼ぐ弁護士も商社マンもいるだろうけど、あれってほんとに一部です。言ってやってよ、霞くって生きていけないよ、夢見て浮かれているほど暇なら、働きなさいって。

      もちろん私も働いてますよー。

      トピ内ID:4338818921

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      あんまりです。。

      しおりをつける
      🎁
      にゃおん
      >「私はもっとちゃんとした人と結婚できたのに、間違えた」

      ↑これ、冗談とかじゃなくて、本気で仰ってるんでしょうか!?
      奥様、思い上がりも甚だしいですね。
      弁護士だの商社マンだの、何言ってるんだろう?って感じです。
      トピ主さんが毎月のお小遣いゼロでお昼は毎日自分でお弁当作って
      持って行っているのに対して、奥様のお小遣いは十数万円で貯金はなし?
      トピ主さんはそれで何故怒らないのですか?
      本来なら「離婚だ!」と言いたいのはトピ主さんの方だと思うのですけど。
      奥様は、本気で離婚する気なんてないと思いますよ。
      離婚したら無収入で、今みたいな自由な生活はできませんからね。
      一度「じゃあ別れよう」と仰ってみては?
      それで奥様が気持ちを改めてくれればいいですし、もし逆ギレしたり態度や
      考えが変わらないようなら離婚した方がいいのかもしれません。
      もちろん、安易に離婚を勧めるつもりはないのですが、この先何十年もずっと、
      「あなたの稼ぎが悪いから…」
      「私は結婚する相手を間違えた。こんな筈じゃなかったのに。」
      などと理不尽な事を言われ続ける人生なんて、あんまりなので…

      トピ内ID:8295824109

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      間違えたのはあなたかも…

      しおりをつける
      🐤
      なな
      奥様の言いように言葉を失います。
      自分の意思で選んで結婚しておいて、旦那様のせいにするなんて。

      自分で自分の納得のいく家庭が作れてないだけじゃん。

      離婚してあげたらいかかですか。
      そんなないものねだりの贅沢女。
      馬鹿にされてるじゃないですか。
      毎月の収支も旦那さんのこと入ってないし、お弁当を自分で作ってやりくりなんて…。
      いろんな家庭があるとは思いますが、一年目でそれなら彼女ずっと言いますね。

      トピ内ID:1875960975

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      努力しない人間・・・

      しおりをつける
      blank
      小桃
      働きたくはないけれど今の現状に不満。
      って他力本願な妻ですね。
      奥さんは離婚してどうしたいのでしょうね。
      離婚したら自分で働かなくてはいけませんよね。
      それともお金持ちの王子様が迎えにきてくれるのを待っているのでしょうか?
      仕事で成功する人は女性を見る目も肥えてますからまず奥様のことは選ばないでしょうね。
      結局奥さんが自分で選んだ道なのですから責任持って対処するしかないですよね。
      他人を羨ましく思っているだけでは手に入らない。
      離婚に同意して現実に目を向けさせてみたらどうですか?

      トピ内ID:8303631606

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      収入が問題なんじゃないんじゃない?

      しおりをつける
      🐷
      ぶー
      うちは手取り20万円弱で、マンションのローンから生活費、各種保険料も払って二人で頻繁に外食もし、それでも少し残るくらいです。ただ、現在妊娠しているのですが、その検診料や入院費用は、私が働いていた頃の貯金で賄っていますが。

      私は主人の学歴(高卒)や収入で結婚したわけではないので、生活がきつくても不満を抱くことが間違いだと思っています。第一そんなことで人を判断する友人なんかいないし。

      奥様は普段の生活で、幸せを感じることがないのではないですか?
      トピ主さんは奥様を必要としていますか?それを態度に出している?
      それになぜ、ご自分でお弁当を作っていらっしゃるのか、お小遣いの値上げ要求をしないのか理解に苦しみますが・・・奥様は何の不満も言わないトピ主さんとの生活が寂しいのかも。それを直接表現できなくて、物理的なことで責めてこられるのではないかな。推測ですが。

      私は、毎月ぎりぎりの生活費をやりくりすることで主人に誉められたり、主人の臨時のお小遣い(定額5万円の他に)を捻出してあげて感謝される時、「私にしか勤まらないよね~」と自己満足に浸り、幸せです。

      トピ内ID:5482597920

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        お金以外のところで満たしてあげて

        しおりをつける
        🐤
        お金以外で
        結局トピ主さんがどうしたいのか?
        書き込みを見る限り、そんな女とは離婚したほうが言いよと言われたいんだろうなと思います。

        それとも別れずに住む方法が知りたいのでしょうか?
        なんだか奥さんに対する愛情が感じられないもの。お金もない愛もない男じゃ不満にもなります。
        愚痴言う女なんて世間話だと思って「お金はないけど愛してるそれじゃだめか?」って心と体を満たしてあげたらいいのにって思います。

        トピ内ID:1543951768

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        私も大卒妻ですが・・・

        しおりをつける
        大卒妻
        98~100%4年制大学進学の高校出身です。
        従って同級生には短大卒業の人がいません。同級生には医師や弁護士などを初めとして上場企業に勤めている所謂「お金持ち」と言われる職業の人がいますが、同窓会などすると収入の差はありますよ。
        収入が多くても支出が多い場合もあるし。

        収入は同じ仕事を続けている限り飛躍的に多くなることはないのは今の日本の常識です。
        学歴も一般的にはサラリーマンが仕事をしながら大卒になるのは仕事との兼ね合いで無理でしょう。
        たとえ大卒の資格を取ってもそれだからと言って大卒の人が最初から勤めた会社に中途採用になるとはあまり思えません。

        結論から言って、学歴とか収入など今後努力しても大きく変化する可能性の無いことに対して文句を言い続けるなら早めに離婚をした方が良いと思います。

        人間努力して治せることとそうでないことがあると思います。
        結婚前から判っていたことなのに今になって「無いものねだり」をしているようなら未来は暗いかもしれませんよ。

        トピ内ID:0017002528

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        満足することはあるのでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        あやっかぶ
        ではトピ主さんが商社マンだったとして。
        本当に彼女は満足するのでしょうか?

        「同じ商社なのにあちらは補助も社宅も色々あるらしいし海外転勤も可能性があるんですって・・・」

        新婚旅行もいいところへ行ったとして。

        「みんなは普段もあちこち旅行してるみたい・・・」


        マンション買っても
        「友達たちは庭付き一戸建て。車も外車二台もあるのに・・」


        比べだしたらキリがないのではないですか。車に家に子供に・・・・。


        解決方法はすみません、わかりませんが私だったら「じゃあ【ちゃんとした人と】結婚しなおせば」と別居にもって行きますね。

        それで眼を覚まして変わってくれればいいですけどね・・・。

        トピ内ID:6055341393

        閉じる× 閉じる×

        あらら・・・。

        しおりをつける
        😣
        通りすがり
        思いついたのは、別れるか、我慢して結婚生活を続けるか、トピ主さんが転職して高い給料のところに移るか、の3つでした。最初の2つ、我慢するか別れるか、についてですが、奥様から言われてることにたいしてトピ主さんが我慢できそうならば、のらりくらりと交わしていけばいいんじゃないでしょうか。でも、何かあるたびに「あなたの給料が低いから」っていわれる結婚生活って楽しいかな?また奥様にとって、結婚生活で大事なことが「お金」であって、トピ主様がそうでないなら、続けていくのは難しいんじゃないかな~。
        ついでにいうなら、奥様の容姿がどの程度かわかりませんが、離婚したバツイチの女性が、給料の高い職業の男性と結婚するのって、初婚の女性比べるとそんなに簡単じゃないと思いますけどねー。奥様は、そういう可能性があるとでも思ってるのかな(苦笑)

        トピ内ID:2272024614

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        理由はともかく・・・

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        Em
        これから先、ずーーっと言われますよ。
        収入のこと、社会的評価のこと・・・

        別れたほうが、あなたの為ですね。

        トピ内ID:2349379355

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        弁護士の“つま”さんに一票!

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        😑
        haruzou
        トピ主さんと同じく結婚1年の者です。
        契約社員で働いています。
        夫の収入について年齢の割りに十分だとは思っていません。でも承知の上で結婚したので、足りないと思う分、もちろん自分にかかる諸経費(携帯、プロバイダー接続料、保険などなど・・・)も含めて全て自分で支払っています。奥様、いまさら収入云々を言い出すのは反則でしょう・・・
        おいくつの方なのか分かりませんが、浅はかですよ。

        学生時代はほぼ同列だった友達でも少しずつ生活の格差が出てくるのは当たり前。比較する気持ちもわかります。でも、いちいち落ち込んで、しかもご主人に当たるのは間違ってるでしょう?
        奥様、何で働かないの?贅沢したいなら稼ぎなよ!
        自分で働くのはイヤだ。しかもご主人の収入に全面依存にもかかわらず生活レベルに文句がある・・・大人じゃないですね。
        奥様の年齢に余裕があるなら、自分の求める生活を追及していただく為に
        解決策として真面目に離婚を選択肢に入れても良いと思います。

        トピ内ID:3483220374

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        一応確認

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        梅雨
        本当に月12万円を全て小遣いとして使い切っているのですか?
        もっと他に家の支出があると思います。

        トピ内ID:0483113225

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        馬鹿馬鹿しい・・・

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        貧乏人
        今の時代、商社マンでも手取りで月50万ってかなり多いと思いますが(医者・弁護士は知りません)。
        しかもトピ主さん達と同世代だったらまだまだですよ。何を夢みたいな事言ってんだか。
        それにその分交際費が多いです。きちんとした人は持ち出ししますからね。

        ローンを除いて月20万って、決して多くはないけど呆れるほど少ない額でもないと思いますよ。そして、20万で生活するのが嫌なら自分も働くしかありません。働く気もなくご主人に自分でお弁当を作らせお小遣いも雀の涙、あげくに「もっとちゃんとした人と結婚出来た」?
        「ちゃんとした人」の定義が間違ってます。

        トピ主さん、こんな女性、さっさと別れた方がいいですよ。

        トピ内ID:4616506800

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        離婚してあげたら?

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        🐷
        こりんほし
        奥さんはあなたを愛している感じがありません。

        働く気のない人だから逆に離婚を突きつけて困るのは妻のほうでしょ?
        呑んであげたら?

        あなたも彼女を納得させる何らかの気概が感じられませんが、
        自分というものに自信がないのですか?
        そしてあなたも愛している感じが伝わってきませんね。
        質問に答えてください・ネ!

        トピ内ID:7517498517

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        トピ主さんの気持ち次第。

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        💔
        なつみ
        トピ主さんのお気持ちお察しします。
        こんな失礼な言い草ないですよ。いくらトピ主さんに甘えてわがままを言っているとしても。
        私が男だったら、すーっと気持ちが冷めると思います。
        奥様を今でも愛していますか?
        無理して、お金を稼ごうとしてはいけませんよ。
        このまま、トピ主さんなりに地道に生きることです。

        奥様にまっすぐに、自分の生き方を淡々と話してみたら良いです。
        奥様の思うような結婚ではなかったようだと。そして自分も結婚を間違えたと。
        間に人を立てても良いではありませんか。トピ主さんの正当性が証明されますよ。
        そして奥様がわかってくれなければ、
        やり直すなら早いほうが、お互いに良いと思う。

        そして真面目に一生懸命働くトピ主さんを評価して、好きになってくれる人を探しましょう。
        きっと、トピ主さんに似合う気立ての良い働き者の女性は居るはずですから。

        トピ内ID:8804988132

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        夫婦って、協力していくものでしょう?

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        😡
        kai
        完全にナメられていると思いますよ、それ。
        夫婦って協力し合って生きていくものでしょう?

        例えば完全共働きなら、生活費・貯金・家事は折半、
        もし夫の勤務時間が長ければ妻が家事を多めに担当するとか。
        何よりも、トピ主さんのように、全く非の無いパートナーを、
        他人と比べて結婚まちがえたなどと・・・!

        私はつきあって3年になる彼女と一緒に暮らしています。
        私は会社員で、給料はトピ主さんよりも少し低いぐらい。
        彼女は週4~5パートに出ています。
        近々婚姻届の提出の予定ですが、
        もし婚姻届の提出後でもトピ主さんの妻のような発言をされたり
        そのような態度をとられたら、(無いと思いますが)
        今はとても愛しているけれども、別れを切り出すでしょう。

        トピ主さんは、普段の生活や、
        妻にそのような態度や発言をされて、
        我慢しているご自分を感じることはないのでしょうか。
        (ここまでされて別れるのを迷うくらい)好きな気持ちはわかりますが、
        無償の愛というのは、長続きしないと思います。
        片方が一方的に我慢を強いられる関係は、長続きしないと思います。

        早めの決断が吉だと思います。

        トピ内ID:9535156739

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        トピ主です3

        しおりをつける
        😭
        じゅん
        みなさん返信、アドバイスありがとうございます。
        私は31歳妻は28歳です。

        3連休でしたので、またいろいろ話し合ってみましたが、
        妻は「じゅんはいい人だけど、向上心がない。こんなに言っても、資格を取るとか、転職するとかしてくれない」
        といわれました。
        仲の良かった友達の旦那さんが、友達のために転職したそうです。

        結婚したとき妻は「私はブランド好きではないし、節約して家を買おうね」と言ってくれたのがうれしくて、がんばってきたのですが、3ヵ月後に急に、「お金がなくて心がすさむ」と言われて、今にいたっています。
        冠婚葬祭費や、妻の美容院代、化粧品代はボーナスでまとめて取っておくようにしています。
        なので、これ以上は無理ですし、私も転職は出来ません。
        なりたかった職業なので。
        同窓会後の発言に、言葉もなく、感情もわき上がってきません。
        離婚したほうがいいんでしょうね。
        なんといっていいのか、なにも考えられないんです。

        トピ内ID:3667215525

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        奥さんにナメられてる旦那さんが多すぎる

        しおりをつける
        💡
        一個人
        完全に横ですが、最近の旦那様達は奥さんの言いなりですか?
        他トピも悩める旦那様の悲痛な叫びの多いこと…
        妻に浮気を繰り返されたり、お小遣いが月1万円だとか、
        もう一体どうしちゃったんです?

        奥様はいわゆるマネっ子ちゃんですね?
        女の子には必ずいるんですよ、なーんでも人の真似したがる子が。
        恐らく子供の頃からご両親におねだりしてたんだろうな。
        「みんなが持ってるから私にも買って!!!」って(笑)

        恐らく結婚だって「周りがしたから自分も」みたいな軽い気持ちだったんでしょうね。
        トピ主さんに対する愛が感じられませんもの。

        だって普通言います?
        「相手間違った」だの「稼ぎが少ないから転職しろ」だなんて。

        奥様って女の目から見てもイヤな女ですよ。
        (ごめんなさい)
        だってトピ主さんのこと食い物にしてますもの。
        12万もしょっ引いて。

        トピ主さんもトピ主さんかなあ…。
        今まで奥さんの本性に気付きませんでしたか?

        早めに気持ち切り替えた方がいいと思いますけどね…。

        トピ内ID:3708351092

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        つらいね

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        💡
        生びーる
        結婚は博打だといいますが・・・
        人生も同じようなもんですが。なんでもそうですが、
        当事者にしかわからないですからね。

        私(男)は、あなと非常によく似た状況で離婚しました。
        自分なりに、頑張ったつもりですが・・・

        とにかく、よく話をして下さい。
        あなたの、奥さんへの思い。あなたの要望。
        なんでもいいです。

        私の場合は、暴言も態度も日に日にエスカレート
        していき、実家に帰ってしまい、連絡しても2~3日
        経ってやっと返事がくるような感じになってしまいました。
        あげくに
        「あなたの子供は産みたくない、妊娠してもおろす」
        と言われました。決定打になりました。

        でも、離婚も苦しいですよ。もっともっと頑張れたんじゃ
        ないかとか、女一人幸せにできなかった等、
        のたうちまわります。

        離婚してもしなくても、後悔はすると思います。
        時間かけて、想像力膨らませて、じっくり自分を見つめて下さい。
        自分の幸せを、自分で掴めるように、私も頑張っていきたいです。

        トピ内ID:9042022215

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        誇りを持ってください

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        なりたかったお仕事をされてる方って、そういるものではないと思います。
        そういう仕事をしている誇りを持って、奥様には毅然とした態度で接して下さいね。
        確かにお金がないと心は荒む事はあります。
        しなくていい喧嘩をしたことだってあります。
        でも奥様も働けばいいと思うんですけどね。
        夫婦は共に力を合わせていくものだと思います。

        失礼ですが、奥様は足元を見ずに上ばっかり見てるんでしょうね。
        きっとどういう方とこの先再婚されても、不満ばかり言われるんだと思いますが・・・。
        お金で満たされると、今度は愛情とかね。


        いまは何も考えられないと書いてらっしゃるお気持ちもわかりますが、
        奥様のおっしゃってる事はものすごくトピ主さんに対して失礼ですよ。
        お子さんがいないのなら、できる前に答えを出された方がいいのではないかなと思います。

        トピ内ID:2904671808

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        聞き捨てならぬっ

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        😭
        有機栽培
        17日の書き込み読みました。
        黙っていられないのでひと言言わせてください。
        向上心がないのは働く気が無い奥様の方です。
        自分を棚に上げて何を言うやら、正直呆れます。
        確かに弁護士の奥様や医者の奥様も優雅な専業主婦なのかも知れませんが、無いものねだりも甚だしいです。
        奥様は、独身時代は自宅住まいで給料は全部自分の小遣いという贅沢な生活をしてたのでしょうかね。
        あなたとは価値観も違いすぎるし、今後生活を共にするのは厳しいでしょうね。
        奥様が見事弁護士と再婚するか否かはさておいて、あなた自身のこの先の人生をしっかり見つめなおしてください。
        やり直すには十分すぎるほど、あなたは若いのですから頑張ってください。
        奥様の自分勝手でわがままな発言とあなたに対する過度の依存により、結婚生活が維持できないという事で、奥様のご両親にもきちんと説明されたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:4415458675

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        じゃあオマエが資格とって稼げ

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        らくーん
        と言って差し上げてはどうでしょう。
        もしくは、「今からでも“ちゃんとした人”とやらを探しに行け。見つかったら別れてやるけど慰謝料払えよ」とでも。

        自分は働きもせず配偶者に転職しろの資格取れのって、どこまで他力本願なんでしょうか。
        一生懸命働いて、文句も言わずに給料渡してくれる配偶者がちゃんとしてないとでも?
        配偶者にたかるのが当たり前みたいなことを抜かすこういう人って、相手の立場でものを考えることはないんですかね……配偶者に侮辱されながら自分の稼ぎを差し出しているトピ主様には、配慮も感謝もしないわけですか?

        正直、慰謝料とって叩き出せ、と言いたいですね。
        ちなみに私(30代女。結婚予定あり)の稼ぎもトピ主様とトントンくらいです。
        もし夫が専業主夫になりたいといったら渋々OKしますが、その上に「稼ぎが少ない。頑張って資格とって、もっと金もってこい」とか言ったら、タイトル通りのことを言うと思います。

        トピ内ID:7992395184

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        奥様の気持ちがわからないでもない

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        林檎猫
         結婚前は好きだったし、がんばろう!という気持ちもうそではなかったんだと思いますよ。お金持ちが好きなら最初から結婚しないですから。

         でもね、その年で手取り25万円ならやっぱりかなり節約しないといけないと苦しい生活になると思うんです。私がそうでしたから。
         将来のことを考えたら普通貯金します。使い果たすということは奥様の意思はかなり固いと思われます。

         あなたがどうこう思っても、奥様の気持ちは変わらないと思いますよ。

         自分の生活と、周りの生活の差を知って驚いたのと、結婚前はお金の差がそこまでの生活の差になるとわからなかったんでしょうね。
         
         その年で離婚して、いい再婚があるかどうかはわかりませんが(ご夫婦ともに)離婚なさったほうがよろしいかと思います。
         愛があれば、あなたの収入がそれなら(こんな言い方ですみません。)共働きでがんばりましょうね、となると思いますよ。

        トピ内ID:7649486587

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        相当ひどいですね

        しおりをつける
        🐧
        toro
        じゅん様

        あまり悪いことは言いたくないのですが、奥様は相当ひどいですね。
        一生懸命働いて給料を持って帰ってくる人に向かってなんて言いぐさでしょうか?

        大丈夫です、貴方は間違っていません。年齢は良くわかりませんが結婚1年目という
        事は未だ20~30代でしょ。今の時代で手取りで25万なら十分にやっていけます。
        そんなに少ないなんて思わなくてもいいです。私は41ですが手取りで32,3万
        ですがやっていってます(ローン有)

        奥さんは貴方の仕事や給料をある程度ご存じで結婚したのでしょう。それに住宅ローン
        だって給料を考慮して組んだんでしょ。

        上を見ればキリがありません。そんなの今時子供でも知っています。
        それなのにそんな夢物語を言っている。トピ主さんには申し訳ありませんが、人ごとな
        がらそんな「アホ女」がこの世の中を悪くするんですよ。
        そんな人間が子供の教育や近所づきあいや家の切り盛り出来ると思いますか?

        離婚するかどうかは貴方が決めることですからコメントは控えますが、自分を卑下しな
        いで下さい。貴方は立派に1人の「アホ女」を養っていますよ。

        トピ内ID:5669753182

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        福さんに一票!

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        🐤
        ままれもん
         福さんのレスにあったように、「誇りを持ってください」。

         いろんな夫婦の形があると思いますが、言っていいことと悪いことがあります。それは人として必要なことだと思います。

         次回「あなたと結婚したのは間違いだった」等の発言があったら「じゃあやり直したらどうだ?」ぐらいのことを言ってみてはいかがですか?
         1.奥さんがトピさんに愚痴っているだけで、本当は離婚する気は無い。
         2.本当に離婚したいと思っている。

        どっちかはっきりしたほうがすっきりするかも。


         私の主人は義母が「私はあなた(義父)と結婚したから貧乏になった」と小さいときから今に至るまで聞かされていて、いつのときか「今はこれが母親の愚痴(父親への甘え)と理解できるが、子供のときは聞いていてすごく嫌だった。自分はままれもんにそういわれたくない。」と、話しておりました。もちろん、私もこれを言うのだとしたら離婚を覚悟したときでしょうね。

        トピ内ID:2464290453

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        同じ学歴の夫婦です

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        きっちー
        私が大卒、夫は高卒の夫婦です。
        私の友人には高学歴卒・大手の会社でキャリアとして働いている夫を持つ妻が多く、話していると明らかに我が家と生活水準が違います。

        しかし私は夫に対して「学歴の低いあなたと結婚して失敗した」と思ったこともありませんし、口にしたこともありません。
        給料日には「毎月が頑張って働いてくれるおかげで、今月もご飯が食べられます。ありがとう」と言ってますし、子供達に対しても「お父さんが一生懸命働いてお金を稼いできてくれるから、あなた達は幼稚園に行ったり、お菓子を買ってもらえるのよ。お父さんにいつも感謝しなきゃダメよ」と言い聞かせてます。

        それは私にとって夫はかけがえのない大切な存在であり、学歴や職種では補えない人だと思っているからです。
        確かに「もうちょっと給料が良ければ楽できるな」と思ったりもしますが、口にすることはありません。
        夫に転職して欲しいとも思いませんし、もし収入が厳しければ私が働きに出ればいいや、と思ってます。

        このような私からすると、トピ主さんの奥様は心の底からトピ主さんを愛していないような気がします。離婚を考えてもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:1783798410

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        離婚に一票

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        稼ぎ手であるあなたが、たまの飲み会以外にはお金を使わず、一方専業主婦の奥様はだんな様のお弁当もつくらず、携帯、美容院、化粧品代とは別に毎月12万円を自由に使っている?それでも不満だけど、自分は働きたくない?ずいぶん勝手な方ですね。

        しかも「もっとちゃんとした人と結婚できたのに」という暴言。このセリフで奥様には、トピ主さんに対する愛情や、トピ主さんを夫として(というか人間として)尊重する気持ちがまるでないことがわかります。

        トピ主さん、あなたを、パートナーとして、人間として尊重しない妻とこの先一緒に暮らしていけますか?それができるのは、自分自身を尊重していない、自尊心のない人だけです。あなたは、無駄遣いをせず、まじめに働き、妻を扶養し(しすぎ!)ちゃんと月々ローンを返済し、しかも妻には寛容(すぎ!)な立派な方です。そんなあなたを愛し、尊敬し、夫が幸せにしてくれるのを寝そべって待っているのではなく、自分も努力して一緒に生活を築いていってくれる人がどこか他にいるのでは?

        ちなみに「向上心がない」というのは「もっと私にラクでいい思いをさせてくれる気がない」という意味ですね。

        トピ内ID:9071383894

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        分かった。俺が悪かった。

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        🙂
        鬼嫁
        「同級生と同じ様な生活は出来ない。
        でも、俺の収入でも幸せに暮らしている家族は沢山居る。
        俺が間違っていたよ。
        このまま貯蓄がない生活だと将来も不安だし、
        来月から給料天引きで月に10万貯蓄することにした。
        食費と小遣い合わせて5万あげるからやりくりしてな。
        苦労させて悪いが、一緒に幸せになろう。」
        さらに
        「俺は離婚はしたくない。
        でも、我慢できないのであれば結婚式の費用、
        不動産購入費、いままで貯蓄できたはずの半額分を
        慰謝料として用意してくれ。
        本当は嫌だけど、届けに判を押すよ」かな。

        トピ内ID:6269965932

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        してあげたら?

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        blank
        サクラ
        「離婚する」と言えば相手が折れると思っていますね。奥様。

        「離婚」なんて言葉、一番いってはいけない言葉だとわからせてあげたらどうでしょう?
        町で他人を捕まえて「死ね」とか「殺す」とかいうとタダでは済まないのと同じですよね?
        言葉には結果がついてきます。

        トピ内ID:0268673352

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        価値観はどこに

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        🙂
        テレコ
        まずは、トピ主さんに失礼ながら、奥様が大卒でありながら、なぜトピ主さんと結婚したのかを振り返ってみてはいかがでしょうか?一緒になりたい、という意思が強かったからですよね?あなたが学歴とか関係なく、魅力的だから、でしょう。でも、奥様は、夫の社会的立場、がイコール自分の評価だと今気が付いた。それが、あなたと一緒にいる、という魅力を上回ってしまった、ということかと。
        収入の面ですが、何人かの方が議論されている通り、多ければ多いだけいろいろな支出が増えるもので、そうそう皆楽に暮らしているわけではありません。例えば商社の人が皆、都内の高級マンションの高層階に住んでいるんでしょうか?都内の「マンション」に住んでいるかもしれませんが、「高級」ではなく、「高層階」ではないだろうし、「高級」、「高層階」でなくたって、ローン/家賃は安くないんですよ。

        奥様が中身じゃなくて、外見だけ、つまり、夫の勤務先とか、住んでいる住所だけに、価値観だけに重き置いてしまったならば、もう終了でしょう。そこを見極めれれば、答えは出るかと思います。

        トピ内ID:9285197142

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        きつい言葉です

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        😝
        東京怖い
        妻の気持わかります。

        『男なんだからもっと努力して成功して、夢みさせて。
        友達はいいとこ勤めの旦那様、ワタシは普通の会社員、出世欲もないし、多分給料もすっごくあがるなんてこと転職しない限りないだろうし。変わってくれないかしら。。。』

        ってことでしょう。

        結婚したのは『結婚しないと、負け犬になりたくない』って気持ちもあったでしょう。じゃないとしないでしょう。

        結局自分が大好きな女なんですね。

        話合っても並行線、当たり前です。妻は自分の事しか考えてないから。

        人と比べて幸せかどうかをはかるような人は、トピ主さんが大金持ちになったとて、『仕事ばっかりでかまってくれないんだよね』と文句いうでしょう。

        にしても、優しいと甘やかすのを間違って使ってますね。
        ビシっと言えばいいのに。『選んだのはお前だろ?』って。

        あなたが仕事をかわらないという意思と同じで妻も決してはたらかないでしょう。

        説得は無駄です。この手の女性を知ってますが、口では優しい人がいいといいつつ、学歴やら年収やら条件がある男がやっぱり好きです。

        トピ内ID:3064619193

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        その後、いかがですか?

        しおりをつける
        🎂
        きゃんどる
         トピ主様、その後いかがですか? 奥様は相変わらず? 何か対策を講じたのでしょうか。

        トピ内ID:2464290453

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        依存しすぎ・・・

        しおりをつける
        blank
        まるこ
        じゅんさんの奥様は幸せにしてもらうことしか考えてないんですね。うちは、去年、結婚しましたが、旦那さんの仕事が忙しかったのもあり、式のみで新婚旅行は行く暇もないし、お金もありません。だから、近くの温泉に新婚旅行してきました。忙しくたまの休日ゆっくりしたいところを温泉に連れてってくれて感謝してますし楽しかったです。奥様の言い分だと自分は働かないで、優雅な暮らしをしたいんでしょうか?自分は何の努力もせずに甘い蜜だけ吸おうなんて、世の中甘くないですよ。殊に経済的な問題はどこの夫婦でもある話ですが、一生懸命、働いてるじゅんさんに対しご苦労様の一言も言えない女なんかあなたには、勿体無いです!!オレも間違えたかも。って、言っちゃえ~!

        トピ内ID:8209044971

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        悩んで結婚相手を選ぶのに・・・

        しおりをつける
        🐴
        miho
        私は未婚です。何度か真剣な恋愛をし、結婚を真剣に考え、悩みました。
        いろんな事がありましたが、今の所30代中盤で未婚です。

        結婚相手を選ぶのは本当に難しい事だと思います。
        相手の性格、将来設計、金銭感覚などの価値観と自分の許容範囲をシビアにつき合わせて、
        自分がやっていけそうな相手を選ぶのだと思います。
        恋愛であっても、「結婚」の二文字が浮かぶとシビアに物事を見るようになります。

        奥様が今更ホワイトカラーの旦那さんを羨ましく思うのは、婚前に何も考えていない無責任さです。
        子供だったんでしょうね。 
        子供だった、で、済む問題じゃないですが、トピ主さんの傷が浅いうちに離婚した方が良いと思います。
        赤ちゃんが生まれたらそれこそ取り返しがつきませんもの。

        トピ内ID:7608249880

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        妻を愛しているなら時間をかけて

        しおりをつける
         こんにちは、初めまして。

         離婚は決めれば、いつでも出来ます。
        じゅん様が奥様に愛情をお持ち続けておいでなら
        時間をかけて、お互いを理解なされては如何でしょうか?

         奥様が思い描いていた「結婚生活」は、いったいどんな
        ものなのか? 何故、他人の生活と比較してしまうか?
        何故、じゅん様の愛情を信頼せず、誇りを傷つけるのか?

         じゅん様が思い描いていた「結婚生活」は、いったい
        どんなものなのか。 現在の仕事への思いはどんなものか。
        じゅん様への愛情が冷めたともとれる奥様の言葉に対して
        解決策を探ろうとするお気持ち。

         お二人がお育ちになった家庭環境やご両親様の生き方
        から、どのような影響を受けているのか?
        人生にとって何が大切なのか?
        お二人のズレがどれほどのものか?

         じゅん様が納得行くまで、お話し合いになってみては
        如何ですか。
        人は変化するものです。話している内に変わるかも知れ
        ません。それでも、理解できない。
        あるいは、許容できないし努力できないのあれば、辛い
        選択もやむをえないでしょうね。


        トピ内ID:5618343131

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        それは悲惨ですね

        しおりをつける
        😣
        みーな
        え!月々の自由に使えるお金は0円って事ですか?!
        ボーナスの時少しもらえるって子供のお年玉ですか?!
        それで御自分でお弁当まで作って仕事に行っているんですか?!
        奥さんは無職で夫の給料を月々12万円お小遣いで使っているって事ですか?!
        それで離婚したいだの散々言われてやっと「離婚した方がいいのかもしれません」とは
        余りの大らかさに感動すら覚えます。
        …大丈夫ですか?御自分の置かれている状況把握していますか?
        何故その状況を甘んじて受け入れているのかサッパリ理解できません。

        トピ内ID:3206802907

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        彼女が欲しいのはお金じゃないのかも

        しおりをつける
        🐤
        ネイルアート
         奥様が欲しいのは「お金」じゃなくて、「地位」なんですよ、きっと。

         たとえいくら自由に小遣いが使えても、ご主人が平社員だったら我慢できない、というタイプなのでしょう。
        (桁外れの小遣いが使えるなら別かもしれませんが)

         小遣いが無かったらもっとトピ主さんはひどいことを言われていたかも。

         いづれにしても、このままの状態が(金銭を含めて)良いとは思えないので、お互いにきちんとこれからのことを話し合ってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2464290453

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        離婚も仕方がないかも。

        しおりをつける
        blank
        dw
        私も、奥様が欲しいのは地位なんだと思います。●●の妻という肩書き。トピ主産と結婚したのはトピ主さんは素直そうに見えたから。最初から●●の肩書きの付いた人は、居酒屋でのバイトでは到底手に入らず。なので素直なトピ主さんと結婚さえしてしまえばこっちのもの。再教育して転職させることも可能と踏んだのでしょう。それが、トピ主さんが自分の仕事が大好きということで結構、頑なに転職しないときたものですから、今離婚をほのめかしているのでは?さて、その後どういう話し合いをなさったのか私も気になるところです。

        トピ内ID:8917599836

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        奥様はお姫様

        しおりをつける
        blank
        ゆり
        奥様は王子様を待っているお姫様なんですね。
        自分では何もせず、実体をみようともせず人にだけ求める…。
        失礼ですが、奥様は頭の良い方とは思えません。

        夫は30代でボーナスを含めず月50万は越えていますが、住居費4万なんてことはありません。交際費、夫のこづかいなどなど、必要とは思いますが多くかかり、私のお小遣いは月2万がやっとです。もちろん美容院代、化粧品代を含みます。一見恵まれているように思いますが、私の方が金銭的にはかつかつです。

        今の時代、年収だけをとりあげる方もいらっしゃいますが、収入にかかわらずご自分なりの幸せな生活という物があると思うのです。
        トピ主さんはやりたいお仕事をなさって、十分生活していけるお給料をもらってらっしゃると思います。
        奥様は同窓会でお友達の表面しかみていらっしゃらないと思います。よく話し合ってそれでもだめなら離婚もやむなしではないでしょうか?

        ちなみにうちよりはるかに高収入で高い地位のご主人をもつ友達数人は、結婚後とても努力しています。ホームパーティのためのお料理、お茶お花、ゴルフ、テニス…英会話は必須です。奥様はそういう努力ができる方ですか?

        トピ内ID:2352598847

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        人と比べるものではない

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        blank
        チョコボ
        ダンナさんの年収って、人と比べていいものなんだろうか…。
        比べて上も見たら、キリがないんじゃないだろうかと思います。

        うちの夫は、トピ主さんよりは若いけれど平均手取り25万です。
        少ないという意見もあるようですが、ワタシの周りでは標準です。
        私自身も、特に少ないとは感じてません。
        毎月貯金も出来ているし、お金のかかる遊びはしてませんが毎日充実してます(夫もワタシも飲みに行ったり、バスケ・バドミントンサークル行ったりしてます)。

        はっきり言って、トピ主さんの奥さんは心が貧しいなと思います。
        お金がないならそれに合わせた生活スタイルをする・もしくは自分が稼げばいいじゃないですか。
        自分の足元も見ずに人を羨んでばかりいて、「自分が大卒だからもっといいのと結婚できた」なんて…。

        別に慰謝料も発生しないでしょうし、シングルになった彼女に現実の厳しさを知ってもらえばいいのでは?
        離婚に備えて、彼女の暴言を録音でもしといてください。

        トピ主さんは、ちゃんと働きに出て自分でお弁当作ったりする、いい方なので、もっとステキな人と幸せになれると思いますよ!

        トピ内ID:5941510332

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        解決できるとよいですね

        しおりをつける
        結婚4年目
        30代前半の既婚者(女性)で、技術職の正社員として働いております。

        トピ主さんが高卒であることを理解して結婚していながら、弁護士や商社マンの家庭と生活水準を比べ、トピ主さんに高収入の職へ転職するよう要求される奥様・・・。

        一見、奥様は考え無しのようにも思われるのですが、もしかしたら、トピ主さんご自身が気付かれていない将来性(才能)を見抜き、期待されているのかもしれませんね。もう一度、奥様とよく話し合われてはいかがでしょうか?

        わたしは、トピ主さんの奥さまと違って、夫に対して過度の期待(収入のアップ、出世など)が一切ありません。夫のことは大好きなので、一緒に幸せになりたいと思いますが、夫はあまり体が丈夫ではないので、無理しすぎない範囲でがんばって欲しいと考えています。

        せっかく縁があって結婚されたのですから、話し合いで仲直りできるケンカ(トピ主さんご夫婦の今回の問題はこのように思えました)は、とことん話し合ってみてください。結婚1年目はいっぱいケンカすると思いますが、ケンカをしながらお互いの理解を深めていってくださいね。

        トピ内ID:2241323996

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        離婚してください

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        blank
        匿名で
        他ならぬ、あなた自身のために、離婚した方がいいと思います。もっと自分自身を大切にしてください。

        トピ内ID:2449086933

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        正攻法だけが方法?

        しおりをつける
        🐱
        くまぷ~
        とぴ主様もおつらいですね。
        こういったことを妻に気づかせるのは難しく、また人それぞれ伝え方もあるでしょう。
        つかみ合いの怒鳴りあいもごく稀には刺激になっていいのですが、人生、正攻法、裏手、搦め手、なだめたりすかしたり、泣きおとし、だましだましほかいろいろな方法があります。

        あえて細かい方法は言いませんので一番有効そうな方法からお試しになってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4120932699

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        早く離婚したがよいのでは?

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        blank
        マイコー
        初めまして
        びっくりしたので書き込みました

        >妻はお給料を、マンションのローン以外全部使ってしまいますが、文句も言っていませんし、不自由しているとは思えません。

        この文章からすると貯蓄を全く行っていないような文面です。
        お相手はお金が使えなくなったら離婚する気満々なのではないですか?
        他人と比較するのも、自分がお金を使い込む行為を正当化しているようにしか見えません。

        次からの給料は決して奥さんに渡してはだめです。
        その時の反応をみて、話し合ったらいかがでしょう?

        トピ内ID:1801725988

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        奥様は「不良債権」

        しおりをつける
        blank
        山田昌弘氏の名言「専業主婦は不良債権」をズバリと体現している人物像ですね。このような女性と結婚しても男性は幸せにはなれません。

        他の方が言われている通りお別れした方が貴方にとって幸せでしょう。
        奥さんは自分の働きだけでは人並み以上の高い生活水準を実現できないことは分かっているはず。ならば、力を合わせて実現できるよう努力するのがこの場合の夫婦としての人の道でしょう。

        男性側の犠牲の上に成立する女性側だけの幸せの責任を、男性側だけが背負う義務はありません。

        「あなたは私を幸せにする義務があるのよ。キーーーーーッ」
        ってことですから、
        言ってやりましょう。
        「あなたは私を不幸にする権利はないのだ。
        幸せにしてもらうのではなく、そうなれるように努力せよ。
        幸福追求の権利は不断の努力を欠かさないというベースの上に成り立つことであって、
        あんたの言っていることは、努力もせず人に要求するだけになっている。
        そんなものは権利の濫用だ。夫婦間の福祉に反する。」と。
        そして思いっきり、
        「てめー、ざけんじゃねぇっ!!!!!!!!」
        って。

        トピ内ID:4767163989

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        何を話し合ったの?

        しおりをつける
        🐶
        アキ
        平行線です。って離婚の話し合いが、ですか?
        じゅんさんが離婚したくないからですか?
        夫の給料、生活環境はウチと似ている感じですが、手取り25万でボーナスがあれば貯金できますよ。私から見ると、通信費・水道光熱費掛かり過ぎで、奥さんは生活費以外で浪費し過ぎですね。
        私も専業主婦ですが、夫の給料が少ないとは思いません。これくらいあれば、子供がいなければやっていけます。
        「結婚は、人格レベルが同じ相手としか出来ない」って言ってげればいいのに。

        トピ内ID:0343667122

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        離婚をすすめる声が多いようですが、

        しおりをつける
        blank
        なお
        男だったら、もっと稼いでやるぐらいの意気込みはないんでしょうか?

        個人的には作業員がやりたかった仕事というのもよくわからないのですが、手取り二十五万円で満足してる?というのもよくわかりません。

        せめてもう少し稼いでから奥さんの愚痴はいうべきじゃないでしょうか?

        普通、男なら妻にいい生活させてやりたいと思うでしょ?

        トピ内ID:5035046085

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        価値観

        しおりをつける
        🐶
        pico
        あなたと奥さんは価値観が全く合っていません(特に経済観念において)。
        さっさと離婚して、あなたの生き方(収入も含め)で合う人を探すべきなのです。具体的に言えば、しっかりもので共働きを厭わない、他人をうらやむことが少ない、贅沢を望まないといったところでしょうか。
        奥さんも、自分の希望をかなえてくれる相手を探したほうが、ずっといい人生を送れます。二人の未来のために別れましょう。子供ができる前に。

        トピ内ID:8191180832

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        奥様の認識を確認されましたか?

        しおりをつける
        blank
        とろりん
        私は医療事務なので医師を身近に見ることがあります。
        医師は確かに高所得だと思うけれど、人の命を預かる
        責任の重い仕事です。最近は訴訟で訴えられる事も
        多く、私は医師と結婚したいと思ったことはありません。
        弁護士の知り合いはいないけれど、裁判などでお金が動くので
        それによって人の人生が左右されてしまうわけです。
        とても大変だと思います。
        商社マンだって、きっと望まない海外僻地への転勤とか
        大きなリスクを背負っているかも知れません。

        高所得で楽できるかも知れないけど、何か問題が起こった時は
        非常に大変な職業であり、それを支える妻というのも大変
        だと思います。

        奥様はそこまで認識しているのでしょうか。私には隣の芝は
        青いと思っているだけに見えますが。
        まずは奥様の認識を確かめて、あまり認識をしていないようで
        あれば、奥様の認識は甘すぎるとトピ主様が一喝しても
        いいと思います。
        また、認識しているしていないに関わらず、奥様の言動はあなたに
        対してとても失礼です。そんな失礼な事言うな!と
        がつんと言っていいと思います

        トピ内ID:7630786026

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        言って良い事、悪い事

        しおりをつける
        blank
        とん
        「私はもっとちゃんとした人と結婚できたのに、間違えた」
        言ってはいけない事だと思います。とっても酷い言葉だと思います。それを毎日なんて、さぞつらいでしょうね。
        一生を共に暮らす覚悟のある人の言葉ではありません。
        例え、心の片隅にその気持ちがあったとしても、「でも、今はあなたで良かった」と続くはずです。

        結婚て幸せなはずですよね。。。
        毎日暴言を吐かれ、ギスギスした家庭なんて寂しすぎますよ。
        一生お金の事を言われ続けるなんて、寂しい人生な気がします。

        トピ主さんは希望の職についているのだから、本来ならその職に誇りを持つのが伴侶だと思いますし、そうゆう方に出会えた方が、トピ主さんにも良いと思います。

        はたから見て、トピ主さんの結婚生活は破綻しているように見えます。
        相手に対する思いやり、ねぎらいが無い。(暴言)
        将来に対する希望、見通し(貯金)を持とうとしない。
        互いに努力しない。(奥さんは働かない。家計努力もしない)

        奥さん、自分はもっといい人に出会えると信じているようですから、離婚してあげた方が良いと思いますよ。そして、その方がトピ主さんにも良い出会いと、未来があると思います。

        トピ内ID:6407601080

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        困った嫁

        しおりをつける
        😭
        匿名
        随分前のトピのようですが
        その後に変化はありますか?

        困った嫁ですね
        家の息子の嫁でしたら
        息子にサッサと別れてしまえ!!
        などと言ってしまいそうです

        根本的にもう愛されてないような気がします

        アナタだって、もっと優しい嫁に
        大事にされる権利はあるのです
        人生考え直した方がいいです

        トピ内ID:0660237546

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        なお様へ

        しおりをつける
        blank
        amp
        >普通、男なら妻にいい生活させてやりたいと思うでしょ?

        とありますが、
        そうですね。全くもってその通りですよね。
        でもトピ主さんの奥さんにそんな価値があるとは思えませんね。
        自分は働かず、家事もろくにしないで、
        「もっといい人と結婚できたのに」なんてほざく相手に
        そんなモチベーション保てませんよ。

        トピ内ID:5442345952

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        価値観の違いは大きいですよ。

        しおりをつける
        🐤
        隣の芝生は青い
        転職したら?の意見にびっくりです。

        手取り25万だろうがなんだろうが、結婚の際に現実を奥様に話したのですよね。それに、なりたくてなった職業でしょう。トピ主さんが転職する必要はぜんぜんないと思います。

        貧しくったって二人で協力して楽しく生活している夫婦もあるんですよ。
        トピ主さんはどうしたいですか?
        自分をバカにする人の近くにいるのは精神的に良くないと思います。

        あなたには、自分の給与内でつつましく生活してくれる人がお似合いではありませんか?

        子どもが生まれてしまってからはますます事は複雑に身動きが取れなくなります。

        お互いの人生をよりよく過ごすために、よ~く話し合ってください。

        トピ内ID:9663332508

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