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    高校1年の娘の様子がおかしい

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    琴子
    ひと
    高校1年の娘のことで相談したくトピを立てました。今春、娘は自ら望私立高校に入学しました(女子校)。4月の入学式から5月の終わりまでは学校の様子を楽しそうに話していましたのに、6月の初めにクラスメートから電話がかかっていらい、様子が一変してしまいました。
    電話の様子が、(娘が)ただうなずくばっかりで、私が「どうしたの?」と訊ねても「うるさいなあ。リビングに電話を置いておく方が間違っている」とわめかれ(我が家は携帯は帰宅したら私に預けるルール)、「試験勉強が上手くゆかない」とわめいたかと思うと、無言のまま過ごす日が多くなり、「何かあったの?」と訊ねても「ママに相談したってしょうがないじゃない」と怒鳴り散らされ、梅雨時の機構と重なってどうしてよいのかわからず、鬱々と過ごしています。

    トピ内ID:7664512667

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    娘の親です

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    🐱
    麻衣子
    帰宅後も携帯は娘さんの手元においてあげてほしいです。
    多感な年頃です。

    トピ内ID:2835939858

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    ほっといては?

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    blank
    昔の娘
    高校生ですよね?

    何でも母親に話すという時期は過ぎている・・・、というより親の干渉がうっとうしく感じるお年頃だと思います。

    「ママに相談したってしょうがないじゃない」という言葉通り相談してもどうしもないことなのでしょう、たぶん。話したくなれば自分から話すでしょうからその時に聞いてあげれば十分だと思います。

    トピ内ID:2142675003

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    辛口すみません

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    😠
    みどり
    悩んでおられる気持ちはわかりますが、こんなところにトピを立てて、見も知らぬ赤の他人にアドバイスを求める前にするべきことがあるのではないでしょうか。例えば、お嬢さんの様子がおかしい旨をご主人に相談する、担任の先生に問い合わせて何か変わったことがないか尋ねる、お嬢さんと沢山会話する、などなど。
    お嬢さんは、トピ主さんを煙たがっている様子ですが、「どうしたの?」「何かあったの?」といくら尋ねたって、お互いの信頼関係がなければ、お嬢さんは何も話してなんかくれませんよ。まずは何気ない小さな会話を積み重ねて、朗らかに話し合う関係を築いては如何でしょう。

    トピ内ID:1745613958

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    携帯は子供へ

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    😉
    はるる
     もしかしたら、帰宅してからメールで相談したい友人が
     いるかもしれませんよ。

     うちにも高1の息子(すみません男です)がいまして、
     より手元から離れていく不安と自立の時を最近ひしひしと感じています。

     私は面と向かって言うと「うるせーなー」と言われそうな事は
     メールで送るのですが、意外に素直な返事をよこしたりして、
     「最近の子だな」と思う事もあります。

     高校生になると、小中学生の時ほど先生との距離も近くないので、
     親が出て行く事が、かえって娘さんの気持ちに水を刺さない様、
     気をつけて行動してみてくださいね。

     

    トピ内ID:9014940769

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    潜在的な意識

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    blank
    くまきち
    トピ主さんは娘さんの行動に対する表現で「わめかれ」という言葉を使っていますが、私にはどうもこの言葉が引っかかります。
    トピ主さんの、娘さんに対する潜在的な意識が表れているような気がします。
    可愛い我が子の行動なのですから、もうちょっと言葉を選んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:3439115461

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    どーんと構えて

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    💔
    ぶぶこ
    高校生って多分そんなもんですよ。娘さんは全てを親に相談する年齢をとっくに過ぎています。

    母親がうるさく詮索しても話してくれる訳ないし、嫌がられるだけです。

    トピ主さんが心配していることはもう重々伝わっていると思うので「何かあったらいつでも聞くからね」と受け入れ準備があることを一言伝えるだけで十分です。

    女子高とはいっても他校との交流で恋愛の悩みだってあるのかもしれないし、友達同士の何かかもしれないし、高校生って成長過程ならではの悩みが多いですよね。

    トピ主さんが動揺しても仕方の無いことです。

    うつ病などの症状があてはまりそうな感じだったら心配ですが、しばらくは何も言わず様子をみてはどうでしょうか。

    それから、電話をくれたクラスメートが悪いとは限らないので、気にしないようにして下さい。彼女は娘さんが知ったらショックだった情報を伝えただけかもしれないです。

    トピ内ID:7627864096

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    娘さんを信じてあげたら?旅だちのときなのかも。

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    blank
    娘2人います
    娘2人育てたものです。現在は2人とも社会人です。
    「帰宅後は携帯は私に預ける」ってどういうことか判りません。掛かってきた場合リビングで話をするのですか?それって娘さんを全く信じていないってことですね。まず信頼し合う関係を築きましょう。
    高校生なら親に秘密を持っていても当然です。それが取り返しのつかないいような秘密かどうかが大切です。その判断が出来るように育ててあるのなら、少しぐらいの秘密を持てる環境にしてあげたほうが娘さんの成長にはいいと思います。

    うちは娘達が大学を卒業する迄携帯の料金は親が支払っていたので、「親からの電話・メールは無視しない」というルールを作りました。帰りが遅い時は連絡がなくてもこちらからの連絡には応じてくれるので心配ありませんでした。
    「帰宅後は携帯は私に預ける」「リビングで電話をする」は私でもイヤですよ。娘さんよくOKしましたね。もしかして親の言うことには反抗できない子なんではないですか?今まで我慢していたものが爆発したのでは?と思います。娘さんがお友達に「帰宅後は携帯は母親に預ける」と話したとしたら、おそらく「あり得ない」という反応だと思います。

    トピ内ID:9395334085

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    横ですが…

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    😉
    もも

    帰宅後は携帯を預けるっていいと思いました。
    私は未就学児の母ですが、いつか中高生又は小学生になって携帯が必要になった時、メールやゲーム、サイトなどに夢中になって部屋に引きこもることを懸念していました。
    勿論、帰宅までの時間にやろうと思えば何でもできますけど、家に帰ったら預けるというのになるほど~と思いました。

    麻衣子さんへの批判ではありません。
    教育方針はそれぞれですし、私は子供が高校生になった時のことなんてまだ想像もできませんから。

    さて本題です。
    私も母親には話さなかったですね。
    私も女子校でしたが色々あります。でも親に相談できない内容とか、相談することが子供っぽくて嫌だとか、相談しても理解は難しいと思う問題とか、心中は様々です。
    でも苦しくて苦しくてどうにもならないわけではなく、時間と自分の成長でクリアしていきます。

    押してダメなら引いてみて。もう十分お嬢さんを心配する気持ちは伝わりましたから、今度は静観してみて下さい。
    何も言われなくなると寂しいもので、お嬢さんから話しかけてくることもあると思いますよ。
    思春期は難しいですね。

    トピ内ID:9121655983

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    ご心配ですね。

    しおりをつける
    🙂
    芍薬
    私にも高校生の娘がいます。
    高校の勉強は中学と比べて進度も量も桁違いに大変になるので、とまどうお子さんも多いようです。
    人間関係もいろいろあるようですし。
    日ごろから自分の意に沿わないことがあると家族に当り散らすようなお子さんではなかったのならば、トピ主さんが感情的にならず、トピ主さんの気持ちや思っていることを穏やかに伝えれば娘さんの心には届かないでしょうか。

    私なら「うるさいなあ。」と返されたら、「じゃあ、家族に心配をかけるような言動はやめて。」と言います。
    「ママに相談したってしょうがないじゃない」には、「渦中にいると見えないこともあるし、相談することで見えてくるものもあるかもよ。日頃と違う様子なので家族として心配。」と言います。

    私は親の権威を振りかざすだけでは子供は言うことを聞かなくなると思うので、人間として筋の通ったことを言うように日頃から心がけてきました。
    親が子供にうそをつかない、ごまかさないという態度でいれば、そのうち心を開いてくれるのではないでしょうか。
    子供も成長してくると親子といえども人間と人間のぶつかりあいだと思うのです。

    トピ内ID:6152409839

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    杞憂かもしれませんが

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    🐱
    雄猫
    クラスメートから恐喝やいじめに遭っているのでは?

    トピ内ID:4908327840

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    信じられない!

    しおりをつける
    😣
    なお
    5年前、高校生だった者ですが・・・。
    自宅に帰ったら親に携帯を預けなきゃいけないなんてとんでもないですよ。
    娘さんの高校で、他にそんなことやっている人はいないでしょうね~。
    娘さんは自宅に帰った後だって、高校のお友達と連絡を取り合いたいはずです。
    私が高校生の時は精神的自立がしたくてどうしようもないお年頃でした。
    娘さんの発言から察するに、母親という存在がジャマになっている気がします。
    しばらく放っておけば、きっと元の娘さん(ちょっぴり精神的自立した)になるはずですよ~。

    トピ内ID:3816913024

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    親が向き合うほうがいい

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    😉
    なな
    麻衣子さんのレスには失礼かと思いますが 子供を助ける、そばにいてあげるのは、親です。
    携帯ではありません。

    携帯サイト 学校の名前がずらりと並んだところの掲示板に悪口を書かれて落ち込む子供が増えているそうです。

    いろんなことを想像してあげて接してあげてください。
    今の子供は 私たちの育った時代と同じと考えてはいけません。
    友達がいたら強くなれるのも本当ですが 携帯ばかり頼りにしてはいけません。

    人間には、言葉があるんです、口から言葉を発して赤信号を何とか聞き出してくださいね。

    トピ内ID:3564805644

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    その電話は誰から掛かってきたんやろねぇ~。

    しおりをつける
    🐶
    あきひこ
    娘さんは高1ですから必然的に思春期と言う事もありちょっとした状況変化に対して過剰に反応するやね その表れが感情起伏の激しさに出てるなぁ 誰しも10代の頃はそう言う一面なり、そんな事在ったと思います トピ主さんの10代の頃はどうだったかな? 誰しもが通り過ぎる通過点みたいなもんですよ トピ主さんは御自分の娘さんを持て余してませんか?  おそらく学校内か校外かで人間関係のちょっとした変化が在ったんでしょうね それが発端でイラ付いたりいきなり喚いてみたりする様になったと思います  娘さんをもっとよく観察して下さい ちなみに今の娘さんには本音で話す様にしてあげて下さい 嘘や偽り、大人の理屈を極端に嫌うので全て本音で話す事が大事ですよ 大人の理屈を娘さんの目の前に出すのは火に油ですから配慮してあげて下さい それと娘さんを気にする余り学校内の事まで立ち入るのも止めた方が良いです 校内の事まで立ち入ると驚くべき速さで娘さんにバレますから…これも娘さんらの世代からすると親の理屈ですからね 娘さんをもっと信じて、一挙手一投足の全てを観察する位の気概を持つ様にして何事も本音で話してあげて下さい

    トピ内ID:8393336999

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    高1BOYの母です

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    🎶
    なみこ
    お嬢様のご様子、親なら心配・困惑ですよね・・・お察しします。
    我が家は息子1人の家庭ですが、
    男親、女親と息子、娘の組み合わせで関わりも随分違うようです。
    女同士というのは、良くも悪くも子供は親に対等か嫌悪感をもったのは
    私の経験です。
    私の母は、私を迷惑なことに一心同体に扱っていましたが、
    弟には過干渉はあっても、自尊心や自由を認めていました。
    いま高校男子の母の私は、善悪と義務と安全だけはキッチリ伝えて、
    羽ばたかせています。私がさせてもらいたかったように・・・ね。
    携帯とPCは目が届かない現実ですが。
    あとは、私から日常の挨拶とか、
    それぞれの学校や職場の話を切り出します。
    で、余程のことがない限り、息子を肯定し共感するよう心がけています。息子も喜怒哀楽を自分から話してくれています。
    父親である主人とも同じようです。
    自分が親にどう接してもらいたいか・・が私の親としての観点です。
    たぶん、娘がいても変わらないんじゃないかな・・・。
    お互い、わが子に無事に健康に幸せに・・・と願いつつ
    心通い合う親子でいたいですよね。母業がんばりましょね!

    トピ内ID:9182229097

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    脅かされているのでは?

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    blank
    三人娘の親より
    携帯電話の管理は、それぞれの家庭のルールで、今のままで良いと思います。 もし家庭内でも携帯電話を利用させてしまったら、もっと子供の事が把握できなくなる事でしょう。
    さて、どうしても娘さんから状況が聞けないのでしたら、探偵に調査依頼をしても良いと思います。先日テレビでも放送していましたが、携帯電話を持つ自分の子供の実態がわからず、親が子の素行調査を探偵社に依頼するケースが増えているそうです。 その番組では、先輩に脅かされていた娘さんが売春をさせられていた様です。(これは新聞にまで載っていました。)
    こんな酷いケースは少ないでしょうけれど、子が親に相談できる環境にしたいものですネ。

    トピ内ID:5869056027

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      みどりさん

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      きるきる
      みどりさんのおっしゃりたいことわかります。
      でも、たぶん、トピ主さんは初めてのお子さんのお嬢さんが今までと違う行動をなさるので、とまどっていらっしゃるのだと思います。大げさに言えばパニックになっているのでしょう。
      ここに相談に来られたというよりはどういうアクションを起こせばいいのか、どんな選択肢があるのか、知りたいのではないでしょうか?

      トピ主様
      みどりさんのおっしゃるように、
      ご主人に相談する、担任の先生に問い合わせて何か変わったことがないか尋ねる、お嬢さんと沢山会話する、
      専門の方を尋ねてカウンセリングを受けるなど、たくさん方法があります。お嬢さんに一番良いと思われるアクションを見つけて早く行動されるのが良いと思います。

      トピ内ID:9385666930

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      私も娘がいます

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      りんご
      私にも高1の娘がいます。
      携帯を親に渡す理由は何でしょう?
      娘さんを信用できないから? 
      娘さんが気になるのはとてもよくわかりますが
      「どうしたの?」では話をしてくれないと思います。
      2人で買い物に行ったり、外食したり、映画を観たり
      友達のように付き合ってみてはいかがですか。
      買い物で「どっちがお母さんに似合う?」など
      話をするのです。
      親の威厳が・・・と思われるかもしれませんが
      別に親の威厳を無くせといってるのではありません。
      娘さんが自分から話しやすい雰囲気を作ってあげると
      よいと思います。
      問い詰めると逆効果ですよ。

      トピ内ID:3310177411

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      もう高校生ですから

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      blank
      ざるそば
      携帯電話は、手元に置かせてあげてください。

      夜、携帯を母親に預けたらストレス溜まるのは当たり前です。だって、メールの内容を全て見られるかもしれないし、電話でゆっくりお喋りしたくても、親が傍で聞き耳を立てていると思ったら、落ち着きません。

      トピ主さんんが、お嬢様の行動を詮索していなくても、お嬢様は窮屈に思われていらっしゃるのだと思います。特に、高校生になると友人と愚痴の一つも言い合いたいこともあります。でも、学校だと他の友人もいるし、なかなかそういった場を見つけられないこともあります。

      「何かあったの?」なんて聞かれても、うるさいなあと思うだけです。もう少し、お嬢さんを信用して携帯を預からなくてもいいのでは?料金等で、ルールを守れなかった時のみきっちりとすればいいと思います。

      親の愛情と干渉は別種です。

      トピ内ID:4471231526

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      トピ主です

      しおりをつける
      💡
      琴子
      先ず、メルアドを変更しました。
      たくさんのレスをいただいて感謝です。先日、個人面談があり行ってきましたが、先生がにこやかに対応してくださり、ますます戸惑っています。
      携帯を私に渡すようにしているのは、「親に隠し事はしない」ようにするためです。娘は小学校高学年から隠し事が多くなって、特に中学の頃は学校へ行くと娘についてあまりに知らない面が多すぎて、戸惑ってしまいました。私が(娘のことで)恥をかくこともたくさんありました。何かといえば歯向かってくる娘は「思春期」ゆえなのか悩んでいます。

      トピ内ID:9328486717

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      トピを読んで

      しおりをつける
      🐧
      一番気になるのが、いじめ、恐喝です。
      女子高って案外多いですよ。
      いくら携帯は自宅で禁止で、親に聞かれたくない話(仲良しの友人の場合)でも今まで聡明だったお嬢さんが急変しないです。
      担任に相談して下さい。

      トピ内ID:5037058391

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      ご心配ですね

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      blank
      こなつ
      女子校に通う娘(高1)を持つ母親です。お嬢様の様子,ご心配ですね。
      我が家の娘も4月から女子校に通っていますが,中学(公立・共学)の頃よりもお友達関係には気を遣って生活している様に見えます。
      帰宅するとクラスや部活でのことを話してくれますが,女の子らしく些細なことが問題になって揉めることが多いみたいですよ。
      時々は私が話を聞いてストレス発散していますが,お友達に相談したりされたりして解決することが殆どです。

      そこで提案ですが,今はお友達関係が難しい年齢でもありますから,お嬢様に携帯を任せて自由にお友達と連絡を取れるようにしてみてはいかがでしょうか?メールでその日のうちに解決できることも結構ある様ですよ。

      私は携帯が勉強の邪魔になるのが嫌でしたから,通話料金○○円まで(パケット割引等は利用していません)は自由に使って良いけれど,それ以上は時間がもったいないので使うならお小遣いからよと言っています。(電話は家のを使わせます)
      後は使い方は自己責任です。そうそう,試験前などはお友達と助け合っていますので,任せて悪いことばかりではありませんよ。

      トピ内ID:7520015737

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      携帯の意味がない

      しおりをつける
      🐧
      TYPE-R
      家庭の方針に口を出すようですが、携帯は常時持たせてあげたほうがよろしいかと思います。

      小学生でも持っている昨今、高校生にもなると携帯での通話・メールでのコミニュケーションが当たり前となっています。
      それなのにメールはできない・自由に使えない・家族の目が気になる、といった弊害(と言う言い方もなんですが)のある自宅の電話のみだと、娘さんも窮屈で正直ストレスが溜まるでしょう。
      友達も夜遅くは電話を掛けられませんし、固定電話と携帯電話だと、携帯同士よりも料金が高くなる(プランによっては違いますが)ことが大半ですし。

      また、休日の前夜に急にみんなで遊ぶ事が決まっても「○○ちゃん(娘さん)は家の電話だから、夜遅いから連絡できなかったんだよ」と言われて仲間はずれにされる事も考えられます。

      上記にもありますが、友達とのコミニュケーシュン手段として携帯は必須の時代なので、できる限り娘さんの手元に置いてあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:0455348111

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      ちょっと

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      こもち
      可哀想ですね
      お家で携帯が自由に使えないのは。

      高校生だと友達からメールで連絡って多いでしょう?
      クラスの連絡やら悩みの相談やら
      うちの子も一二年の頃はよくやってました

      今は塾に遅くまでいるので皆忙しそうです

      気になる電話に頷くだけだったのは
      そばにトピ主さんがいたからじゃないかな
      親の前で話しづらい事ってあると思います

      食事中にメールはしない、返さない
      ぐらいの約束ではだめですか?

      トピ内ID:9010985279

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      ええっ?

      しおりをつける
      blank
      昔の娘
      再レスします。

      メルアド変更したって誰のですか?よくわかりません。

      携帯を私に渡すようにしているのは親に隠し事はしないように、とありますが、そのくらい子供にはプライベートが必要だと思うのですが。高校生ですよね?不思議なのですがトピ主さんが高校生のときは彼氏のことなんかも全部親に話してたのですか?私的にはそれはありえません・・・。

      また、子供のことを全て把握していないと気がすまないというのは過干渉だと思います。歯向かってくるのは思春期だからだけではない可能性はないですかね。

      それに、そもそも子供が自分の話をしないのは話をしたい親じゃないからじゃないでしょうか?先のレスにもありますが、普段からコミュニケーションをとって子供が自分の話をしたい・相談したいと子供に思わせることが先だと思います。隠し事をするから携帯を預けさせる、というのは本末転倒、逆効果だと思います。

      トピ内ID:2142675003

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      隠し事は普通じゃないですか?

      しおりをつける
      🐤
      リリィ
      私は中高生のころ母親とぶつかっていた大学生です。

      >娘は小学校高学年から隠し事が多くなって、特に中学の頃は学校へ行くと娘についてあまりに知らない面が多すぎて、戸惑ってしまいました。

      ということですが、隠し事を減らしたいなら話す時間を増やすのが一番よいと思います。携帯電話が手元になければ隠し事をしない、と言うことにはならないと思います。

      話す時間を増やすといっても質問攻めではなく、できるだけ娘さんから話し掛けてくるように環境を整えることが大切です。

      いつも見張られているというストレスは苦しいです。母親がよき理解者だと理解できれば、隠し事は減るはずです。自分はそうでした。

      そして、隠し事は当たり前と思ってください。誰にだって隠し事はあります。子どものことは全て知っていなければいけないなんて思わないで下さい。自分のことが他人に筒抜けになっているなんて苦痛です。娘さんも一人の人間、親だって他人です。

      寛容に接してください。

      トピ内ID:7919311116

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        2度目です

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        🐧
        最初にいじめでは?と書きましたが、違うようですね。すみません。
        お嬢さんのお友達はどんな人が多いですか?学校全体が真面目なら心配ないと思います。もし、素行の悪い子が友達なら親の介入が必要ですが、そうでないのなら、親が先回りして、メルアドの変更等しない方が良いです。お嬢さんを心配し過ぎて、親の言うことが正しいとか、親の言うことは絶対、頭ごなしに子どものする事を否定していませんか?何も言わない子になってしまいますからね。学校での様子とお家での様子が違うのは、気になさらなくても良いかと思います。外の顔があって当たり前です。家の子達も、一人は学校では礼儀正しく物静か、友人関係も良好ですが、家では我侭気ままです。もう一人は、学校では、ひょうきん者、家では物静かです。先生にお伺いして「へぇ~。意外」って感じですが。話を聞いてくれる親なんだと、お嬢さんに解ってもらえる様にしてください

        トピ内ID:5037058391

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        私も反抗したくなります

        しおりをつける
        blank
        桐壺の女御
        あの~、親に隠し事ってなんですか?

        担任の先生がにこやかに個別相談してくださるということは、学校生活で問題は見られないわけですよね。素行の問題があるお嬢さんだったらともかく、ごく普通のお嬢さんですよね。小学校の高学年から隠し事が多くなり、中学では自分の知らない面があるということですが、それは問題として対処しなければならない面なのでしょうか。

        トピ主さんの考えでは、親に隠し事ををしないようにすることが、子供の成長によいと思っていらっしゃるようですが、その考えではお嬢さんは益々反抗するでしょうね。

        よ~くお考えください。子供は親が自分を理解してくれると思えば、何でも相談します。親から否定されることが分かっていて、何で自分から話をするでしょうか。話をしないのは、母親と話してもつまらないからですよ。

        厳しいことを申し上げますが、既にお嬢様の心は母親を締め出そうとしています。それは今までの関係から来ていますので、すぐには変わらないかもしれません。もう少しお嬢様を自由にして理解しあえる仲を築いて下さいね。今が最後のチャンスかもしれません。

        トピ内ID:8892829371

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        携帯の件ですが

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        hatena
        トピ主さんは高1の子の携帯を預かるのを
        当然のように思ってますよね。
        それってどうなんでしょう?
        すべて親が管理したりする事は子供にとって
        良くないと思いますが。

        隠し事をするのは大人になって行く過程で
        必ずある事だし、隠し事のない子の方が
        貴重でしょう。

        娘さん、少々窮屈だと気の毒な気がします。
        信じていると言う親の思いが子供に伝わって
        いれば子供さんは寸での所でバカな事は
        しないですよ。

        トピ内ID:6746222081

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        う~ん

        しおりをつける
        🐱
        しゅじゅしゅ
        我家の長女(高一)の携帯は家でも持たせてます。
        しょっちゅうメールばかり見ていて、頭に来ることもありますが。

        アドレスの変更は娘さんの同意があって変更したのでしょうか。
        それなら構いませんが、トピ主さんが勝手にやったのなら、そこまでは介入し過ぎじゃないですか。違うと思うけど。
        隠し事って、全部全部、親には話はしないと思うけど。

        トピ主さんの方から、娘さんに相談事してみたらいいじゃないですか。
        「あなたはどう思う」って。そこから少しづつ距離を縮めてみたらいいのではないでしょうか。そうやって徐々に「この前の電話のことだけど・・・」って聞いてみるのはどうでしょうね。

        トピ内ID:6382546127

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        娘さんが気の毒

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        まま
        高1にもなった娘の全てを把握してないと安心出来ないなんて、恐ろしいです。
        私の母は私を管理するような事はなかったし、放任主義でしたが愛されてると分かっていました。

        トピ主さんのしている事は娘さんの心の破壊です。2、3才じゃないんですよ。

        管理しようとせず、もっと自由にさせて下さい。
        親が自分を信頼してくれてると分かれば、娘さんとの会話も増えますよ。

        子供は自分で世界を広げていくものです。
        それをいちいち親が口出ししてきたら、うっとうしくもなりますよ。

        子離れして下さい。

        トピ内ID:8008702250

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