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    子供の頃の悲しい思い出

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    🐱
    momoko
    話題
    子供の頃の思い出は全て辛く悲しい思い出ばかり。
    本当に思い出すと涙が出ます。
    両親とも共働きで、かまってもらえず、幼稚園も、毎朝家の戸締りをしてから一人で通っていました。
    他にも、七五三にも行ってません。近所の子供が着物を着てお出かけする場面に出くわし、うらやましくて急いで家に帰り母に『私も着物着たい』と願っても相手にもしてもらえませんでした。
    私は普通の家庭の普通の女の子として育ててもらいたかっただけなのに、
    いつもいつも疎まれて孤独でした。
    初潮になったとき、『赤飯を炊いてね』とお願いしたら、『初潮なんて恥ずかしいことなのよ』なんて訳の分からない説教をされました。
    髪を伸ばしたいと泣いてお願いしても、無理やり理髪店に連れて行かれ、泣いている私にかまわず戦時中の子供のような髪型にされたり、常日頃から『養ってやってるのに口答えするな』と怒られてばかりで毎日早く死にたいと願っていました。
    成人式で着物が着たいと言ったときは、父に『成人式なんて不良が集まるだけ。もし出席するんやったら二度と家に帰ってくるな』と言われ断念。
        ~続きます~

    トピ内ID:6847947733

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    トピ主です。 ~続き~

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    🐱
    momoko
    両親そろって競馬やパチンコに熱中し、私は一人で何時間も待たされました。
    一度、パチンコ店のソファーで座っていると、知らない男の人に話しかけられ、太ももを触られ、恐くて恐くて走って逃げました。
    両親に泣きついてもその後もパチンコを続行していました。
    あの時逃げてなければ誘拐やいたずらされていたかと思うとぞっとします。
    家族旅行などの経験も皆無です。公園で遊んでもらった記憶もありません。
    こんな悲しい記憶全て忘れ去りたい!!
    17歳で家出し、一人で頑張ってきましたが、今は結婚し、やっと自分の理想の家庭を築きました。
    結婚の際も、夫の家族の意見も聞かずに、結納は無し、嫁入り道具も後々邪魔になるだけなので無し、と勝手に決めてしまいました。
    生活に必要な最小限だけ買ってやると言い、冷蔵庫を買ってもらいましたが、後からネチネチと言われ、夫に内緒で冷蔵庫の代金を両親へ返しました。今でも『育ててやった』『お前にはお金がかかった』と度々言われます。今では夫に内緒で両親へ毎月仕送りもしています。
      ~続きます~

    トピ内ID:6847947733

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。 ~続き~

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    🐱
    momoko
    いろいろ苦労してきた分、私の今の生活はとても幸せで恐いくらい。
    夫の家族にも大事にされて、本当に幸せです。
    それなのに、自分だけ幸せになってしまったことで、両親に罪悪感を感じてしまいます。
    それに、子供の頃の悲しい思い出は誰にも打ち明けられずに苦しんでいます。
    夫は愛情いっぱいの環境で大人になった人なので、私の過去の出来事は絶対に話せません。本当はみんなに事実を話して楽になりたいのに、とても恥ずかしいことだし、私がそうすることで、両親が傷付くと思うと出来ません。
    今後、もし私が子供を持つ立場になったら、連鎖してしまうと思うと恐くて子作りすることにも躊躇しています。
    誰にも話せない思いをこのトピで発言できて、すごくスッキリしました。
    ですが、私はこの先やはり悲しい思い出を引きずったまま自分の中で封印してしまうべきでしょうか?

    トピ内ID:6847947733

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    誰かに話した方がすっきりする

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    😭
    主婦
    私の両親も似たようなものでしたが、高校卒業してから家を出てほとんど連絡を取っていません。仕送りもして、両親に罪悪感を感じているだなんて、なんていい人なんだと思いました。私も友達には言っていません。変な同情されるだけなので。でも、夫には包み隠さず話しています。それだけでずいぶん楽になりました。私がトラウマのような状況に陥った時も、夫は理解を示してくれましたし、実家と連絡を取らない私を責めたりもしません。私が子供に何かしようとしたら止めて欲しいと話してあります。
     誰に話さなくても、人生を共にする人にだけは話しておいた方が楽だと思いますよ。それに、私にはまだ子供がいませんが、両親は姪(孫)にも同じ態度をとっています。子供を守るためにも夫には話しておいた方が協力してもらえると思ってます。私も連鎖したらと怖かったけれど、夫と一緒なら大丈夫だと信じられます。それに、自分の子供に自分がしてもらいたかったことをすることで、自分も慰められるような気がします。できなかったら、そうするしかなかった親の気持ちも少しは分かるようになるかもしれません。

    トピ内ID:6922607949

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    ご主人に

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    🙂
    ねい
    私はご主人にだけ話した方がいいと思います。
    そんなご両親ですから、結婚前後から、うすうすご主人も気がついているのではないですか?
    いっきに全部に話す必要はないですよ。少しずつで構いません。そして、内緒で仕送りするという秘密を作らないことです。
    また、そんなご両親のいけないところをトピ主さんは、はっきりと、わかっています。大丈夫、連鎖なんてしません。子供ができたら、また、新たな世界へ一歩を踏み出せると思いますよ。
    トピ主さんなら、やり抜ける気がします。

    トピ内ID:7475268482

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    疑問点

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    blank
    self
    >17歳で家出し、一人で頑張ってきました
    なのに、その数年後になって親御さんに、
    >成人式で着物が着たいと言った
    というのは、どういう事情なのでしょう?

    私の生い立ちもトピ主さんと大差がありません。
    なので両親にはさっさと見切りをつけて、何かをして貰おうなんて思いもしませんでした。
    高校卒業と同時に家を出て自立したので、成人式も自分でドレスを買って出席しましたが?

    申し訳ありませんが、なんだかよくわからないトピという印象です。

    トピ内ID:0566413900

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    自分に強くなって!

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    🐴
    びぎ
    私だけ幸せになって両親に罪悪感を感じるという事がちょっとわかりませんが、今幸せなら今度は積極的に両親を幸せにして上げてください。多分両親も(どちらかかも知れませんが)そういう育て方をされたんじゃないかと思うのです。こういう連鎖は家族という小さい社会では誰か気が付き行動しないと解決できないし、また非常に時間とエネルギーが必要です。

    思いきってご主人に話されてみてはいかがでしょうか。全然はずかしい事ではないです。一人では大変だと思われますので、又、早く子供を作ったほうが良いですね。女性は子供を産むと怖いもんなしになります。(私のカミサンがそうです)もう家を出ているのですし義理立てして仕送りなんか止めたほうがいいです。

    仕送りしないと両親は暮らせないのですか。文面を読むと少し自分に甘い様に感じられます。昔のことを蒸し返してもショウガナイですし大切なのは今です。貴方が毎日元気に明るく暮らすことが周りの人も幸せにするのかも知れません。ご主人と共に頑張ってください。

    トピ内ID:2580823759

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    本当の意味で親から独立しましょう

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    😨
    ゆん
    トピを読んで、胸が痛くなりました。これまでずっと、一人で抱えて苦しんで来られたのですね。
    神様はちゃんと見てて下さったのでしょう。あなたが一生懸命生きて来られたから、ご主人と出会い、今幸せなのでしょう。もう何も心配要らないんですよ。あなたには、守るべき新しい家庭があるではないですか。あなたはもう、立派に独立したんです。親御さんにあれこれ言われるのは辛いと思いますが、親なのだから、産んだ以上精一杯育てるのは当たり前の事。あなたは、高校までお金を出してもらった、その事実にだけ感謝して、あとは親御さんからもう解放されていい。優し過ぎるんですね。動物だって、必ず親離れ子離れします。お互いにそれが出来ずに依存しあっているように思えました。
    それから、もしトピ主さんが子供を望むなら、恐れずにトライしてみてはいかがですか?あなたみたいな人が、本当にいいお母さんになれると思います。あなたが心から望んで叶えられなかった幸せな子供時代を、お子さんと一緒に叶えていけるのでは?
    これから先も、トピ主さんご夫婦のお幸せが続くように、祈らずにはいられません。

    トピ内ID:2623147952

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    優しい人ですね

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    にぬねの
    恨み言トピックかなあと思ってたら、最後まで読んでホロリときました。
    自分だけ幸せで両親に悪いと感じるなんて、トピ主さんは優しい人ですね。私だったらそんな両親には疎遠になると思います。
    でも、その幸せが過去のトラウマに脅かされそうな予感があるなら、飲み込まれてしまう前に吐き出してしまったほうが良いと思います。
    身内に言う決心がつかないなら、カウンセリングなど受けられてはいかがでしょうか。専門家に話すなら、何か新しい展開が生まれるかもしれません。
    やっと幸せになれたトピ主さんが辛い記憶にとらわれて歪んでしまわないように祈っています。

    トピ内ID:5838306031

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    抱きしめてあげたいです

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    blank
    ぼよよん
    子供のころのトピ主さんを抱きしめてあげたいです。
    読んでいて胸がせつなくなりました。
    愛に飢えている子供のころのトピ主さんを思うと、
    涙が出そうです。
    いまで言うところの育児放棄に近いものがあったのではないでしょうか。
    ですが、ご結婚されて良いご主人にめぐり会われたとの事。
    とてもホッとしました。
    親に愛されなかった自分が悪かった、と考えていませんか。
    もし過去のことを話して、それを受け止めてくれるようなご主人なら、
    洗いざらい打ち明けたらどうでしょうか。
    そしてトピ主さんが、暗い過去から解き放たれることを祈っています。

    トピ内ID:3527125134

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    大変でしたね

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    hime
    momokoさん
    今まで大変でしたね。また今でもご両親に仕送りもしているなんて
    えらいですね!
    私は3人兄弟の末っ子で兄が2人います。物心ついた時から
    上の兄からの虐待を十数年受けてきました。
    今でも消えない傷があったり包丁で髪を切られたり
    本当に怖い思いをしてきました。両親も見て見ぬふりだったりでした。
    どんなに顔にあざをつくっても誰にも言わずに生きてきました。
    それが社会人になり数年働いてから家をでて
    北海道でリゾートバイトをしたりカナダにワーホリに行ったり
    家族から離れ自分を見つめなおす時間を2年くらいもちました。
    そこで出会った友達に初めて過去のことを話しました。
    それから何人かの友達に話したりしました。言うことによって
    今まで強く生きてきたはずなのに悲劇のヒロインになってしまい
    弱くなってしまったり、親を恨んだりいろんな感情がわいてきました。
    でも人に言うことによって心の病気が治ったと思います。
    自分に自信がなかったり何かできないことがあると
    自分の育ってきた環境を責めたり・・。
    人に言うことによって改めて自分を見つめなおすことができました

    トピ内ID:8089744835

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    苦労の量と幸せの量は必ず一緒になる

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    💍
    パンダのマーチ
     私もトピ主さんの気持ちが分かります。うちはひとり親ですが、酷い親でした。育児放棄や、暴言の数々に、悲しい思い出ばかりです。周りの友人たちは優しい両親のもとで愛情一杯に育てられた人ばかりなので誰にも辛い思いを話せませんでした。話して引かれるのも嫌だったし、私の気持ちなんて理解できるの?って。親にも、あなたのせいで苦しかったと何度も言いたいと思いましたが、一人で私を育てるのも苦労しただろうと思うと、あえて伝えて悲しませる必要はない、伝えないでおこうと決めました。一生、親に恨みを伝えるつもりはありません。辛いことは忘れるつもりでいます。その分、幸せな家庭を自分で作ることで、嫌な思い出を昇華させたいと思っています。
     辛い経験は、実際、経験者にしか理解できないものだと思います。旦那様に話せないと思うのでしたら、話さないでおいてはいかがでしょう。あなたは苦労した分、他人の痛みに敏感な優しい方だと思います。だからこそ、素晴らしい旦那様との新しい家庭に恵まれたのですよ。連鎖なんてしません。自分が辛かった分、愛情を持ってお子様と接することができるはず。辛い思い出を未来へのパワーに変えてほしいです。

    トピ内ID:6500623112

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    続き

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    blank
    hime
    今は結婚もして子供も2人います。多分普通の人が感じないような
    小さなことにも喜びを感じながらしあわせに暮らしています。
    今となっては子供の頃の環境にも感謝さえしています。
    両親は今でも常識がないところがあったり考えの違いに幻滅したりも
    します。
    (親がよくお金のことでケンカしていたので私は貯金をたくさんしてきました。結婚するときには千万くらいもってました。少し前に家を買ったのですが夫の両親が500万円援助してくれました。私の家からはなかったのですが父が私の貯金は500万は父が貯めたのも同然だから俺がだしたことにしてくれなんて言いました。)
    あきれてしまうこともありますが
    今は産んでくれたこと育ててくれたことに感謝して
    親孝行をしていますよ。
    私の旦那さんはすべてを知っていてとても理解してくれてます。
    私も子供に虐待をしてしまわないかとか不安でしたが
    愛情たっぷりに子育てしてますよ!
    大丈夫!momokoさんもきっと良いお母さんになれますよ!

    トピ内ID:8089744835

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    つづき

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    🐤
    ぱぱ(トピ主です)
    夫は一応聞いてくれ、私の気持ちを受け止めてくれますよ。そして「それでも貴方をここまで大きく育ててくれたご両親に僕は感謝しているし、貴方もそろそろ克服して、ご両親に感謝するようにしないとね」と言われます。
    子どもを妊娠したときも、ほんと私もトピさんと同じことで悩みましたが、大丈夫。自分の意志次第です。でも、実家の両親とが育児の考え方が違うこともあり、里帰りしてもストレスだと思ったので、うまく言い訳して里帰りしませんでした。今も実家に孫を連れて帰るときには、必ず夫にも一緒に行ってもらってます。そうしないと、うちの母も遠慮なしにギャアギャア言って、私も辛く、子どもにも悪影響だと思うからです。

    こんなに実の両親の悪口書いて悪いなぁと思ってたのも前の話です。そういうふうに思うように育てられたんだと思ってます。抑圧され続けたというか、何でも私が悪いと思うように育てられたという意味で。私が悪いから親に嫌われている、そう思ってしまう癖は付いてしまっています。

    知らん振りできなくて、書きました。アドバイスにはなっていないと思いますが、今の家庭を大切にしてくださいね。私もまだまだ頑張ります。

    トピ内ID:0146609003

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    今の自分の基盤を大切に

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    blank
    トピ主さん、大変な思いをされて今まで頑張ってこられたんですね。
    私も、状況は違いますが、家族関係がどろどろの中にいます。
    カウンセラーに相談することで随分救われています。私がカウンセラーから言われている言葉で、役に立ちそうなものを紹介しますね。

    トピ主さんは幸せになる権利を生まれた時から持っているんですよ。親であってもそれを邪魔する権利はありません。また、親とトピ主さんは別の人間で、それぞれに人格があります。幸せになるもならないも、本人が決めることです。親の人生にまで罪悪感を感じる必要はないんです。

    …というのを実感として飲み込むのが難しいのは、私も今格闘中なのでわかります。時間をかけて、自分に話し掛けてみてください(アファメーションというらしいです)。

    自分ではない誰かが同じ思いをしていたら、トピ主さんはどう思いますか?

    旦那さんに話せるのがいいのかもしれませんが、無理ならカウンセラーに頼るのも一つの手段ですよ。

    トピ主さんは、毎日を楽しく過ごす権利があります。幸せになっていいんです。

    どうか、今の、ご自分で作られた家族を優先して、素敵な親子関係が築けるといいですね。

    トピ内ID:1806168705

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    マインドコントロールされてますね。

    しおりをつける
    😭
    あやまま
    私も良く似た境遇でした。ボロボロの平屋風呂なし、汲み取りトイレの家で年中同じ服を着て母親は子供に興味なし、大酒飲みの父親。祖母が私と兄を育ててくれました。辛く悲しい小、中、高校時代を過ごし外見は恵まれたので水商売やコンパニオンに。毎月かなり稼いで一応母親に仕送り。ですがやっと最近気が付きました。ここでは書くと長くなるので省きますが、私達は真面目で反抗期も無く言いなりでしたよね?親はそこに取り入って死ぬまであなたをコントロールする事でしょう。あなたの優しさに付け入って骨の髄までしゃぶりつくすつもりです。このトピを立てたのがいい機会。そろそろ呪縛から解き放たれてもいいですよ。悪い事じゃない。あなたには幸せになる権利がある。どうしても忘れられない過去ですが何とか乗り越えてあの頃があったから今の自分がある。これ以上不幸になる事はありませんよ。今の幸せがいつか壊れるんじゃないかと常に不安でしょ?分かります。そういった事はなるべく考えない様にしないと人生損ですよ。いつでも笑っていましょう。姿は見えないけど私がいますよ。あなたの苦しみを分かってあげれる人間が少なくとも一人ここにいます。愛してますよ。

    トピ内ID:3193385245

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      ACだと思います。

      しおりをつける
      🐤
      うさみ
      どうか自分を責める事はもう辞めて下さい。

      あなたはあなたの幸福だけをしっかり抱きしめて
      生きてください。

      私も似た様な経験が有り、病院でACだと
      言われました。これからは「大人の自分が子供の時に
      傷ついた自分をいたわり、愛しながら生きて行く、
      自分が自分の親となり守っていく事」

      それが自分の心を癒す一番の方法と言われました。

      思い出すとつらい事が多いですよね。
      でも、あなたは何も悪くないのだから・・。

      優しいご主人に十分甘えて、
      これからの人生を「愛でいっぱい」にして下さいね。

      私は子供を二人産みました。
      大切に愛して育てています。
      できますよ。 大丈夫。
      痛みのある人間は絶対に優しいです。

      トピ内ID:3284287876

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      黒柳徹子さんの本だったと思うけど

      しおりをつける
      🐤
      30代既婚
      「本当に純粋な存在は自分を責めてしまうものだ」という一文があり、トピを読んで思い出しました。
      本では戦争で親を亡くした子供が「僕が言いつけを守らなかったからお父さんは死んでしまった」と後悔する様を、徹子さんが見ての言葉でしたが、トピ主さんがそのような環境に育っても親を罵倒する言葉を用いず、むしろ傷付けたくないと考えているところにそう感じました。

      今トピ主さんは本当に幸せを感じているのですね。
      だから昔の辛い思いがふつふつと湧き上がって来たのだと思います(私も経験があります)。
      辛い最中には直視することも出来なかったことが、ようやく、「あの頃のこと」としてトピ主さんの中で形になり、客観視出来るようになって来たのでしょう。
      無理することはありません。今は今のご自分を受け入れ、労わってあげてください。
      そのうちふっと言葉になって出て来る瞬間があります。

      あなたは何も悪くない。よくここまで頑張りましたね。

      トピ内ID:4951416719

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      主婦さんへ

      しおりをつける
      🐱
      momoko
      まだ決心できませんが、私も勇気出して夫に話してみようかと思えるようになりました。主婦さんもさぞかし辛い子供時代を過ごされたのかと思うと胸が痛みます。お互いこの悲しい経験を反面教師とし、自分の代で連鎖をストップしたいですね。
      私も過去のトラウマでパニックになったり、ふとした時に過去を思い出し、悔しい気持ち、惨めな気持ち、抑え切れない感情が爆発してよく泣いてしまいます。夫にどうしたの?って心配されても本当のことが言えず、夫は自分が泣かせてしまったと勘違いして謝ってくれますが、今度また悲しく落ち込んでしまう時がきたら、夫に打ち明けてみようかな・・・

      トピ内ID:6847947733

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      わかります・・・・

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      😢
      らる
      私もmomokoさんと似た境遇で育ちました。
      父からはちょっとした事でも棒で叩かれ足で蹴られました。
      母からは思春期で胸が膨らんできた私に向かって「サカリのついたメス猫みたいだね。男を誘ってイヤらしい!」と罵られました。
      その他数え切れない程色々あり、私は感情を一切押し殺し殻に閉じこもるようになり、親に相談なんて一度もしたことがありません。
      親にしてみれば反抗期のない手のかからないよい子でしたが、私はいつも布団の中で泣いていました。
      一度叔父と一緒に無理矢理寝かされ性的いたずらをされそうになった時も怖くて言えませんでした(今でも言ってません)
      何十年経った今でもその時に受けた心の傷は癒えることなく、理解のない両親への恨みや憎しみの感情が毎日のようにふつふつと沸いてきます。子供の頃の話しは誰にも話したことはありません。たぶん同じ思いをした人でなければ理解してもらえないでしょう。
      今私には子供がいますが、私がされて嫌だった事は絶対しないように誓っています。人の何倍も辛く悲しい思いをしてきた分、子供の心を理解でき痛みのわかる優しくて素敵なお母さんになれますよ!

      トピ内ID:0248773437

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      どんどんいきましょう!

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      🐤
      にんにん
      ここにガンガン書き込んでスッキリしてくださいよ!私もトピ主さんほどではないですが、嫌な思い出は多い方だと思います。私の場合は発想の転換(なんて大層なもんじゃないか)で、ネタにしてますよ。大人になった今思い返すと、当時は死にたいくらいだったはずの他人や大人の理不尽さってちょっと笑えることないですか?ま~周りの反応はドン引きか笑いが起こるかの両極端なので、ネタにするのはオススメできませんが、中には似たような経験をした人は結構いるものですよ。それにトピ主さんはご両親と全然まったく違う人間なのだから、お子さんができたって、絶ッッ対大丈夫ですって!!

      トピ内ID:4006664862

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      精神的に独立する事が必要。

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      🙂
      夕凪
      家でして結婚。
      何故無責任な親に相談? 相手には、私の親は無責任な親なので、結婚の報告はしない。
      で良いのでは?

      また、夫に内緒で親に送金は、全く意味が分かりません。
      夫に対する背信行為でしょう。

      お金の無心をされたら、パチンコで稼げば?で良いのでは?

      頼み事をされる今こそ、かつての言葉を返すチャンスなのです。
      この言葉を考えるのが、快感でしょう。

      かつて自分が受けた、言葉の倍返しの辛辣な言葉が浮かんでくるはず。

      トピ内ID:6440044984

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      がんばって生きてこられたのですね。

      しおりをつける
      きっちょむ
      トピ主さん、本当に沢山の試練を抱えて一人でよく頑張ってこられましたね。
      どんなに、大変で苦しい日々だったかと、心が痛くなるほどです。

      ご両親については、なんともコメントしづらいですが、トピ主さんが感じる”罪悪感”って
      なんとなくわかります。
      私もパチンコに連れてかれました。家の両親はパチンコ<私だったので安心して甘えてました。
      大事にされて生きてきた実感があります。
      トピ主さんは、それが与えられることは無かったのですね。
      辛かった日々を思い出し、あの頃の自分と共にご両親にも可哀相だったと感じているのではないのでしょうか。
      後、あきらめきれないのではないかと思います。
      もしかしたら、まだご両親の愛をもらえるかもしれない・・と無自覚でも欲しているのかもしれません。

      私は、ご両親がくれなかった分、ご自身が自分を大切にしなければならないと思います。
      自分を大切にするためには、ご両親と距離を置くことです。
      たぶん一番つらいことですが、ご両親をあきらめることだと思います。

      トピ主さんは幸せになれる人です。
      頑張ってきこられましたものね。
      これからは、ご自分を許して甘やかしてあげて下さい。

      トピ内ID:8800260064

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      わかります

      しおりをつける
      🐶
      マリー
      家はもっとひどかったような気がします。
      夫婦仲もよくありませんで毎日父が母を怒鳴ったり殴ったりしていました。
      ほんとに辛かったです。
      実は来月、10年付き合った彼と結婚予定なのですが実家へのあいさつも不安です。  家は汚く物がたくさんあり片付けようとすると怒られます。
      本当に心配です。

      トピ内ID:7488125235

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      悲しい思いをされましたね

      しおりをつける
      🐤
      虹の母
      もうお読みになっているかもしれませんが、
      貴女のご両親は「毒になる親」そのものだとお見受けします。

      私だったら、今は幼い私の息子や娘が
      いずれ家庭を持って幸せに暮らしてくれれば、
      とても幸せに感じると思います。
      それが普通の親だと思います。

      身近な人に話すのがつらいようでしたら、
      カウンセリングに行くのもいいと思います。

      貴女の幸せは貴女が勝ち取ったあなた自身のものです。
      罪悪感など持つ必要はありません。
      どうぞ呪縛から放たれて、
      心安らかにお過ごしになれますように。

      トピ内ID:9164580364

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      読んでいても辛い(1)

      しおりをつける
      😉
      mayu
      よく我慢したなあと言うのが正直な感想です。
      はっきり言って親としての愛情を全く感じませんね。
      子供って生んだら勝手に大きくなるとでも思って
      いるの?とご両親に問いたくなりました。

      私は兄弟が多く親も共働きでいつも家に
      親はいなかった。
      お弁当も友達の前で食べるのが恥ずかしかった
      位、残り物だらけでしたし参観日も小学生の
      頃たった1回きり来てもらった記憶があります。
      家族旅行はお盆のお墓参り位しか記憶がありません。
      鍵っ子で弟や妹の世話ばかりしてました。
      親は仕事で家にいない事がほとんどでした。

      でも子供を育てるのに一生懸命だった両親に
      少しでも心配をかけまいと子供心にいつも
      思って大きくなりました。
      早く大人になって親を楽にしてあげたいとの
      一心だった。

      家族揃っての食事もできない程多忙だった
      両親だけど育てて頂いてありがとうございます
      と40代になった今でも感謝しかありません。

      つづきます

      トピ内ID:0998637509

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        😉
        mayu
        どれだけ手をかけて育てられたかより子供って
        ただ愛情がほしいのにmomokoさんのご両親にとって
        子供って何だったんだろうと思わずにいれません。

        ご主人には何故話せないのでしょう?
        話したらmomokoさんを軽蔑しますか?
        「辛かったね、よく我慢したんだね」と言って
        抱き締めてくれてこそ本当の夫婦ではないですか?

        私は顔もしらないけどmomokoさんにその言葉を
        かけてあげたいです。
        momokoさんが親にしてほしかった事を子供さん
        には全部やってあげてほしい。
        きっといいお母さんになれますよ。

        人間は苦労の分、きっと幸せになれるんだよ。

        トピ内ID:0998637509

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        ありのままを見つめ、受け入れる。

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        りゅうりゅう
        トピ主様、初めまして、40代既婚男性です。トピ主様の人生、拝読させていただきました。悲しかったですね、つらかったですね、でもとても優しく純真な心の持ち主に成長された御様子で本当に素晴らしい事です。今のトピ主様があるのは、良し悪しは別にして御両親の存在抜きには語れません。反面教師といったところでしょうか?
        世の中には人には言えない重荷や過去を背負って生きている人が、たくさんいると思います。しかし人生の最も長い時間を供に過ごすパートナー(ご主人)とは過去も含め一緒に背負って行くのだと思います。それが夫婦だと私は思います。喜びも悲しみも苦労も栄達も最後まで一緒です、ご主人には話してよいし、またそれを受け止めてくれる人だと思うし、トピ主様を愛してくれているはずです。
        勇気を持って共有しましょう。トピ主様が心配されるようなことは無いと思います。もし子供が出来ても優しく愛情タップリに育てられるはずです。一人で背負う必要はありません、頑張って下さい。トピ主様とトピ主様ご家族の幸せを願っております。

        トピ内ID:7105644700

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        だんなさんに話したら?

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        🐱
        Julia
        うちの父もアルコール依存症で結構辛い思いをしました。
        トピ主さんはお幾つか分かりませんがまだおわかいのでしょうか?
        私も30代までは親を許せませんでした。でも40代になり、親も
        きっといっぱいいっぱいだったのだろうなとかいろいろ許せるように
        なりました。だんなさんにはありのまま話し、自分の辛い思いを聞いて
        もらったらいいと思います。私も夫には思う存分ぶちまけました。
        うちの夫も貧乏ながら愛情一杯に育ったのですが、私の話は聞いてくれ
        ました。大抵の人間は親の仕打ちを、年取れば、許せるようになるもん
        だと思います。たまに50代とかにもなって親の悪口を言う人もいます
        が、たとえどんなことがあったにしろ、いい年してなんなんだ?とその
        人の人格を疑います。なので赤の他人には親の愚痴は言わないほうが
        いいと思います。

        トピ内ID:7075302023

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