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    反抗期がないと心配ですか?

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    🐧
    くまこ
    ひと
    こんにちは。私は35歳の主婦です。14歳(中2)の息子について相談させてください。
    息子は、泣かない・後追いしない・人見知りしないという赤ちゃんでした。「あれもイヤ」「これもイヤ」みたいな第一次反抗期もなかったと記憶しています。
    そして、それから14歳になる今まで、反抗期というものが全くありません。
    学校でも家でも大変穏やかです。おしゃべり好きで友達と遊ぶのが大好きな息子です。

    ただ、息子が小学校の高学年になったあたりから、周りのお母さん達から「うちの子反抗期で大変なの」という話が出始め、つい先日もお母さん達とランチに行った時には、話題は「反抗期」・・みなさん、お子さんの反抗期対策で大変な思いをされていて、それに比べてウチは・・と不安になってしまいました。

    本には「第二次反抗期は自立への第一歩」とありましたし、この小町でも「反抗期に悩む相談」に対して「反抗期がない方が心配」というレスもありました。
    私も夫も子供の頃には反抗期がありましたし、「うるさい!わかってるよ!!」といつもイライラしていた覚えがあります。

    「反抗期がない」ってやはり心配なことなのでしょうか?

    トピ内ID:3929438028

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    息子さんの場合

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    Reico
    反抗期がなくて困ることはないです。たぶん、手のかからない赤ちゃんだったのでしょうし、息子さんにとって家庭環境が快適なのではと思います。
    反抗期というと、
    ・ドアをものすごい音をたてて閉める
    ・いつも機嫌が悪そうな表情をして、些細なことで突っかかってくる
    ・ことごとく言うことを聞かない
    などのように疾風怒濤のように押し寄せるものばかりでなく、親の方が気がつかないうちに、いつのまにか思春期が終わってしまうものもあるのではないでしょうか。
    周りのおかあさん方が「反抗期。反抗期」と言い、また「子供が何も話してくれなくて」と言う人も多いと思いますが、学校からは『親子の会話を心がけるようにして下さい』という達しがあるはずで、つまり反抗期が訪れ口をきかないのが普通であるような風潮があり、世間が反抗期に対しいささか神経質であるようにも感じます。
    >家でも学校でも穏やか。おしゃべり好きで友達と遊ぶのも大好き
    という息子さんの場合は、このままおとなになるような気がします。親をハラハラさせるような反抗期も見られず、親子の会話もあるといった思春期を過ごしても、心配することはないと思います。

    トピ内ID:5624044509

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    いいんじゃないでしょうか?

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    チョコボ
    ワタシは子どもはいませんので、自分のことでいうと…

    反抗期ありませんでした。
    今になって思うのは、姉妹と仲が良かったから反抗期がなかったのではないかと思います(3姉妹の末っ子です)。
    社会人時代は実家の近くで1人暮らしをして、精神的・経済的に自立してました。
    学生時代も社会に入ってからも、特に人間関係にさほど悩むこともなく、今も平和な毎日です。
    両親のことも姉のことも好きですよ。


    ワタシの夫も反抗期はなかったそうです。
    カレは、お母さんとお姉さんがしっかりした家族で育っています。
    性格はおっとりしていて、怒っているのをほとんど見たことがないです。
    カレのお父さんもそんなカンジの優しい人です。
    社会人になった今でも両親は息子が可愛いようですが、本人はそれをイヤがる風でもなく、一緒に釣りに出掛けてます。
    カレも友達が多いし、社内の仲も良く、あまり人間関係に悩んだことはないようです。

    専門家じゃないのでなんとも言えませんが、反抗期がなくても問題なく育っている人がいるよ、というレスでしたー。

    トピ内ID:8708448358

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    トピ主です。

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    🐧
    くまこ
    ちょっと補足させて下さい。

    ウチの息子は中2なので今まで反抗期がなくても、これから先、反抗期に突入する可能性もあると思っています。
    とりあえず心構えとして「反抗期!来るなら来い!」くらいの気持ちでいますが・・・

    とにかく常に機嫌が良く、食べてる時と寝てる時以外はヘラヘラとおしゃべりが止まらない息子を見ていると、どうしても反抗期に突入した息子の姿が想像できません。

    このまま反抗期がないまま成長してしまう可能性の方が高い気がして、上のようなトピを立てさせていただきました。

    実際に反抗期がなかった方や、反抗期がなかったお子さんを育てられた方に、
    経験談をうかがいたいなぁと思います。

    反抗期がないことで、何か問題がありましたか?

    トピ内ID:3929438028

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    Reicoさま、ありがとうございます

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    🐧
    くまこ
    ありがとうございます。
    周りはみんな反抗期に突入しているのに、毎日、のほほ~んと生活している息子を見て少し不安になってしまいました。
    「息子にラジカセを投げられた・・もう、どうしたら・・」と頭を抱えているお母さんの前で、「ウチは反抗期がないのが心配なの」などど相談するわけにもいかず、小町で相談させていただきました。

    先日も息子が「Aくんが今、反抗期なんだよなぁ・・親のことが嫌いなんだって。でもそういう時期だから仕方ないよね。」と言うので、思わず「あのさぁ、人のことより、あなた自身の反抗期はどうしちゃったの?」と聞いたところ
    「う~ん・・わかんない!神のみぞ知る?」と返されてしまいました(苦笑)

    私も、息子はこのまま反抗期がないまま大人になるような気がします。
    ネットで調べても、本を読んでも「反抗期は自立への一歩」とか「反抗期がない方が心配」「反抗期がないと、かえって怖い」などの意見しか見つけられませんでしたが、Reicoさまのレスを読んで気持ちがラクになりました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3929438028

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    チョコボさま、ありがとうございます

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    🐧
    くまこ
    ありがとうございます。
    チョコボさま自身、反抗期がなかったのですね。ウチの息子は一人っ子で、それが「反抗期がない理由」の1つなのかな、と思っていましたが、チョコボさまのように3姉妹で仲が良かったから、という理由で反抗期がない場合もあるのですね。「子供の数」は関係なさそうですねぇ。

    反抗期がなくても精神的、経済的に自立されているとのこと、大変心強いです!

    上のReicoさまへのレスにも書かせていただいたのですが、ネットや本では「反抗期がない」ということに対してマイナスの意見しか見つけられず、少々へこんでおりました~

    旦那さまも反抗期がなかったんですね。子供の頃の穏やかなまま、大人になったという感じでしょうか?
    ウチの息子も、チョコボさまや旦那さまのように、反抗期がなくても上手に成長して立派な大人になってくれたらいいな、と思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3929438028

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    現在中3

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    ウニの母
    うちの長男も、くまこさんの息子さんのように手のかからない幼児期&マイペースで能天気な小学生時代を経て、中学生になりました。赤ん坊の頃から自我の強い妹に比べ、なーーんて育てやすい子なのかしら~♪と思ってました。

    が、中2進級時の不本意なクラス替えを期に反抗期に突入。と言っても、もともとが温厚な性格なので物を投げたり親につっかかったりということはなく、ひたすら自分の殻にとじこもって親との接触を極力避けようとしています。「ウニか?」って感じの見えないトゲトゲオーラを発して「寄るな触るな…」と全身で訴えています。最近は受験を控え、どうしても親子で向き合わねばならないことや、親の手助けが必要なこともふえてきて、徐々にウニオーラがしぼみつつあるようです。

    温厚な性格は父親譲りですが、この父親は反抗期はなかったとか。「反抗したくなることなかったの?」と尋ねたら「そりゃなんだかなぁと思うことはあったけど、言い合ったら自分の方が勝つのはわかってた。それじゃ親が気の毒だからね。」だそうです。反抗期=自立と言いますが、夫は非常に自立した人間です。ドライ過ぎでは?と思うほど親離れ子離れしています。

    トピ内ID:7213921511

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    うちの息子もありません。

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    イチゴ
    以前、ある有名弁護士の講演会の時に、反抗期についての話がありました。そもそも少年・青年期の反抗というものは、権威に対してのものだそうです。だから、権威の対象がないと反抗する必要もないのだそうです。その方も、両親が仕事で多忙で権威を子供に向ける時間がなかったので、反抗期はなかったとおっしゃっていました。

    我が家も同じです。息子は穏やかで反抗期という感じはありません。何か異論を唱えたい時は、普通に私に「それは違うだろ。」と話すだけです。高1の息子の友人ママ達で、反抗期がひどいとおっしゃる方は、大体が私から見ても親が口を出し過ぎでは?と思ってしまいます。

    多分、反抗期がない方が問題というのは、それを内面に押し込めてしまって反抗の気持ちを抑えてしまうからではないでしょうか。そうした抑圧の精神状態と、そもそも心が解放されている状態では、同じ反抗しないという状態でも大きく内面は違ってくると思います。

    トピ主さんのご家庭は、穏やかで反抗する必要がないのだと思います。全然心配ないですよ~。私は、息子を少しも心配していませんし、親と自然にコミュニケーションがとれていると思ってます。

    トピ内ID:7199532785

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    大丈夫だと思います!!

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    🙂
    マーチ
    トピ主さんこんにちは☆

    私は母親ではないですが、
    弟が反抗期ゼロでした。

    私は中学生のとき反抗期がありましたが、
    弟はなし。

    今弟は21歳で県外の学校に行っていますが、
    家族をすごい大事にしているというか、
    まぁよく帰ってきます。

    でも、親に甘えているとかもなく
    考え方もきちっとしているし希望の企業に就職も決まったし、
    何の問題もないですねー。

    ただ、考え方がある意味かなり大人です(笑)
    航空整備士になったのですが、よく
    『結婚したら、土日とか休みじゃないし子どもの運動会とか
    行けるのかなー』とか今から本気で心配しています。

    今は今の家族、そして、自分の将来いつかできるであろう家族を
    とても大切に考えているなという印象を受けますね。

    多分トピ主さんのおうちは家庭環境がいいのでは?
    と思います。

    私の家も家庭環境、家族の仲がいいです。
    毎年予定をみんなでがんばって合わせて家族旅行にも
    相変わらず行きますし・・・。

    心配ないと思います。

    トピ内ID:3203747010

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    ウニの母さま、ありがとうございます。

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    🐧
    くまこ
    ありがとうございます。
    ウニの母さまの息子さんは温厚な性格でも反抗期があったのですね。なんだかちょっと羨ましいです(笑)
    ウチの息子も、ウニの母さまの息子さんのように親との接触を避けるようになったり、無口になるなどの静かな反抗の1つもしてくれたら「あら、ウチの息子も反抗期なのね、成長してる証だわ~」なんて安心できるのになぁ・・などと思ってしまいます。が、それは完全に私のエゴですね、ダメですね、すみません(苦笑)

    旦那さまは反抗期がなかったそうですが、「反抗しなかった理由」がすごく大人ですねぇ。
    その上、きちんと親離れ子離れできているとのこと。
    自立した大人になることと、反抗期がある、なし、は関係ないのかもしれないですね・・・と思う一方で、本に書いてあった「反抗期は自立への第一歩」という言葉に「じゃあ、うちの息子の第一歩はどこ?」と思ってしまう私もいます。

    ただ、ウニの母さまと同じように「反抗期がなくても問題ない」というレスをいくつか頂き、思い切って小町で相談して良かったなと思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3929438028

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    気にしないで!

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    blank
    ゆり
    息子はもう成人しましたが、穏やかな子で反抗期というものはありませんでした。
    子どもが反抗期で困っているというお母さんと話す機会があると、必ず「反抗期はどうでした?」と聞かれるので、
    「反抗はなかったです。」と言うと、決まって「それも心配よね」と気の毒そうに言われます。

    何が心配なのか分からないけれど、そういうお母さんたちは、「反抗期は必要である。ないほうが心配なのである。」というどこからかの情報を信じながら、じっと反抗期が終わるのを待っているんだなあと感じました。

    息子も娘も反抗期はなく、立派に育っています。反抗という形でなく、自分の意見をきちんと親とも話せるように育ってうれしいです。
    人はいろんなことを言います。各家庭で違って当たり前だと思えばいいと思いますよ。
    すばらしい息子さんじゃないですか!!!子育てに大成功しているんだと思いますよ!

    トピ内ID:9383067936

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    遅すぎる反抗期

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    blank
    32歳
    私は反抗期もなく近所でも評判のいい子でした。
    進学と同時に家を出てそのまま現在も一人暮らしを謳歌しております。

    が…数年前から親がわずらわしくて…(汗)
    特に父親とは半年以上口をきいておりません。
    電話がかかってきても出ません。

    遅すぎる反抗期なのかどうか…
    一人で生活しているからこそ、やっかいだと思います。
    経済的には自立しておりますが、精神的には自立できていないんでしょうね…。

    トピ内ID:2273371388

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    イチゴさま、ありがとうございます。

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    🐧
    くまこ
    ありがとうございます。
    権威ですか~・・子供への権威・・・押し入れのすみでホコリをかぶってる感じですねぇ。
    もちろん、いざという時にはその「権威」を引っ張りだしてくることも必要だと思っていますが、今のところ出番はなさそうです。
    ウチの場合「権威」がないから「反抗期」がないのか、「反抗期」がないから「権威」がないのか・・(苦笑)

    確かにイチゴさまのおっしゃる通り、反抗の気持ちを内側に押し込めてしまっているために「反抗期がない」のだとしたら心配ですね。今のところ息子からそういう空気は感じられないので、大丈夫そうかなと思いました。

    ウチの息子も、イチゴさまの息子さんのように「それは違う」と感じた時には、反抗という態度で表すのではなく、きちんと言葉で話してくれるようになってくれたらいいな、と思います。
    あの、のほほ~んとした息子でも高校生くらいになったら、私や夫に対して「異論をとなえる」なんて嬉しくなっちゃうようなことしてくれるでしょうか?
    今のところ、彼の口から出る「異論」といえば、3日続けてカレーだった時に「これはナシでしょ~~?」・・ってレベルです(笑)

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3929438028

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    気が付かなかっただけでは???

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    blank
    主婦18年目
    息子が二人います。
    次男は今中学3年なんですが、第一次反抗期というのは無かったと感じています。ただ、ものすごく甘えん坊でした。ニコニコはしているけれど、母親以外の女性には一切なつかない。夫側のおばあちゃんもダメ。笑顔で拒否する子でした。思えばあれがそうだったのかも。
    そして思春期、反抗期は小学校5年の声変わりの頃でした。しかし、無口なのは声変わりのせいだとばかり思っていました。夫に指摘されるまで、母親の私は反抗期だと気が付きませんでした。
    11歳の反抗は14歳の反抗に比べエネルギーも小さいし、本人の悩みも小さいので、はっきり言って大した事無かったんです。
    また、私もラフな性格なので、子供がイラついていても気が付かなかったのではと思っています。

    単純に『親の言いなりで自分が無い』というのではなく、意思ははっきりしているけれど穏やかなのは、思春期の悩みも自己解決できる優秀な頭脳の持ち主と言う事です。それなら心配ありません。
    問題なのは、親が強く自己主張出来ない子供のパターンです。

    トピ内ID:8031719091

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    うちもありませんでした。

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    🐶
    お袋
    娘三人(20歳代)と息子(18歳)も反抗期無しで来ています。

    今は全員学生で、姉妹弟仲はとても良好です。乱暴な行動、暴言、ふて腐れるなど一度も無かったので、他トピで読んだときは仰天しました。

    息子に限って言うと、トピ主様同様、いつもご機嫌で、家族とのお喋りが大好きで、友達も多いです。

    荷物持ちに買い物に同伴してくれますし、ご飯に呼ばれると、「あとO分で行きま~す」と返事し、「美味しいよ、ありがとう」と必ず言います。皿洗いやお茶淹れは当番でやるし、洗濯もアイロンがけも「お願いしま~す」「ありがとう」と言い、自室の掃除はするし、苦情は「申し訳ないけど。。。」と配慮を見せる常識的な態度で、家族は快適です。

    娘達も同様で、夕食後の団欒が楽しみで、お喋りや冗談で過ごしたり、読書したり、皆で映画を見たりが幼いときからの習慣です。子供が希望しなかったので塾には行かず、親子で学んできましたが、皆成績も良く、国立大で好きな進路に進み、彼や彼女もいます。

    全員もう反抗期は来ないと思いますが、「後で困る」ことなど何もありませんでした。無くて幸いと思います。

    トピ内ID:4145674172

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    例は例として考えて

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    blank
    親不孝
    22歳社会人の女です。
    反抗期なかったです。
    両親は叱る・褒めるバランスよく、子供にたっぷり愛情を注いでくれ、
    理想的な躾をしたと思います。
    私も申し分なしの優等生でした。
    …10代までは。
    私は昔から感受性が強く、でも年齢から見れば驚くほどに
    頭がよかったので、いかに自分が愛されているか、そして
    思春期の反抗期というものが通過儀礼であること、などを
    あまりに客観的に見てしまっていました。
    出来た両親に反抗なんてできませんでした。
    それ以前に、私は感情に任せた子供らしい言動ができず、
    いつでも「良識」の支配下にあったので、いつでも正論を口にする
    両親に反抗する理由などなかったのです。
    今頃になって、ようやく反抗期。
    というのも、大学に入ってできた仲間たちの影響で、心のままに振る舞い
    自分の歪な部分も認めるということができるようになったからなのですが。
    私は今からようやく成長を始めています。
    躾が間違ってなくても、相性が悪かったのです。
    私の不徳は勿論ですが。

    他人はこうだから自分の子も、とはどうか思わないで。
    人それぞれなんです。

    トピ内ID:3266373410

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      マーチさま、ありがとうございます

      しおりをつける
      🐧
      くまこ
      ありがとうございます。

      弟さん、反抗期が無かったのですね。それにしても、しっかりした弟さんですねぇ。
      21歳で「子供の運動会の心配」ですか~?
      なんだかいいお父さんになりそうな・・(笑)楽しみですね。

      やはり、子供の頃からしっかりされていたのでしょうか。
      ウチの息子は残念ながら全く「しっかり」はしておらず、学校の面談でも「穏やかなお子さんで」と言われることはあっても「しっかりしてますね」と言われたことはありません(泣)

      家庭環境ですが、夫婦げんかはありませんし、ああいう息子なので親子げんかもありません。一人息子ですので、当然、兄弟げんかもなく・・
      家庭内でのケンカを全く経験しないで大人になるってどうよ?!と思いますが、息子にとって居心地が良いのであれば、「家庭環境が良い」と思ってよいのでしょうか。

      息子がこの先、どのように大人になっていくのかは分かりませんが、マーチさまのご家庭のように、子供が成人後も、毎年家族旅行に行くような仲の良い家族になりたいなぁと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:3929438028

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      特に気にしてなかったけど・・・

      しおりをつける
      😀
      かりな
      中3の息子ですが、生まれた時から穏やかで優しく、現在に至るまで反抗期は一度も起こってません。 同じような方のレスが沢山あってホッとしました。 小さい頃、あまりにも大人しく優しい子だったので中学高校くらいに不良になるんじゃないか・・って思ってました。 が、今でも全然代わりなく、温厚で癒し系。 小学校~中学校まで家庭訪問の時、必ず先生の口から出る言葉が「癒されます」でした。 育ててきて思ったのですがやはり生まれもった性格もあるのではないかと。 息子の友達は反抗期まっさかりの同級生が沢山いるようです。 ちなみに、上に2つ違いの姉がいますが、姉は弟と正反対で気が強く生まれながらの反抗期! 子育ては上の子に振りまわされてきたので息子が手がかからなかったことに感謝感謝です。 穏やかな性格のまま大人になってくれたら私も嬉しいです。 でもいつ訪れるか解らない反抗期、私も「来るなら来い!」といつでも構えておきます。笑

      トピ内ID:1450488426

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