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    ワーキングホリデー帰りの友達

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    すしすし
    ひと
    ワーキングホリデー帰りの友達がいます。
    オーストラリアに行っていたようですが、帰ってきて会ったら別人のようになっていて、そんなに人って変わるの?というくらい外国かぶれして帰ってきました。

    留学前は、気の合う友達でお互いなんでも話せるような関係でしたが、帰ってきてからの彼女は自己主張しかせず、自分の話しかしない、しかも日本はダメだダメだと自分の国を悪く言い、なんだか聞いていて悲しくなってしまいました。

    彼女が留学していた一年間に私も子供を産んだりしたので、色んな話を聞いて欲しかったのですが、彼氏とマリファナを吸ってたとかそんな話をされたら、ドン引きしてしまい、それから話すのも会うのも嫌になってしまいました。

    なんだか違う人になってしまったみたい。見た目も中身も昔いろんなことを語り合った友達とは思えないほど変わってしまい、自慢しか話さない彼女にうんざりしてしまいました。

    彼女と今後どう付き合っていけばいいのかわかりません。
    よきアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6737735212

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    人はかわるもの。

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    💋
    るんるん
    留学してしまったお友達が豹変してしまったとのこと。
    よくある話のようです。 先日読んだ「留学で人生を棒にふる日本人」という本を思い出してしまいました。

    人はよくも悪くも変わります。

    思わずドン引きしてしまうような相手と無理に付き合う必要はありません。

    それなりに距離をを取れば良いですよ。 気にしない気にしない。

    ちなみに外国帰りの日本人が皆お友達のようであることではありません。
    お友達はちょっと道を踏み外してしまっただけです。でもそれは彼女自身の責任です。

    >自己主張しかせず、自分の話しかしない、
    >日本はダメだダメだと自分の国を悪く言い、
    >彼氏とマリファナを吸ってた
    >自慢しか話さない

    お友達のような人は海外でも、決して好かれるタイプではありません。

    トピ内ID:4499439952

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    今は放っておきましょう

    しおりをつける
    blank
    くり
    トピさんのお友達は海外生活を経験したことによってものすごく大人になったと思い込んでおり、自分の国などバカらしくてどうしようもないのでしょう。
    滞在していたのは一年とのこと。
    まだまだ面白い盛りに帰国した上、向こうの国のよいところしか目に入っていないはず。
    きっと彼女は、自己主張ができる文化圏の人間がエラく、物事をはっきり喋らない人種を見下してしまっているのかも知れません。
    そういう人に今は何を説いても無駄です。
    彼女自身が本当の大人になって、自分の国のよさをわかり、
    「ああ、あの頃はバカだった」とわかるまで放っておきましょうね。
    今無理をしてお付き合いをしても悲しくなるばかりですよ。

    何年も滞在したなら、
    自分の国のよさを、
    自分の国の人々の奥ゆかしさ・頭の良さ・繊細さなどがよくわかったのに、
    一年ぽっちで帰ってきたとは誠に残念ですな。

    トピ内ID:5334293000

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    違う人になったんです

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    twain
    自分自身で感じるものも、他人だけが感じるものもありますが、人をガラっと変える経験ってありますよね。転校とか受験の失敗とか、就職、結婚、結婚の失敗、出産・子育てなどなど。

    今回のワーホリは彼女にとって完全にソレだし、彼女はこれからも新しい経験をするたびにガラッガラッと変わるのかもしれません。でも今のまま固定するかもしれません。

    いずれにしても「ワーホリを経て彼女は変わった」とトピ主さんが感じるのなら、彼女は変わってしまって元の彼女に戻ることは無いと思いますよ。今の彼女にも良いところはあるかもしれませんが、もう元の彼女に戻ることはありません。まったく新しい人として接した方がいいと思いますよ。つまり、付き合いたいのなら、他のママ友と同じように、遠慮しつつ手探りで付き合うこと。

    彼女もこれからもトピ主さんと付き合いたいと思っているかどうか疑問ですし、当分の距離を置いてはいかがですか?

    トピ内ID:9172821268

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    距離をおきましょう

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    blank
    みつみ
    付き合う必要はありません。

    そのうち「日本人」に戻りますよ。
    そうしたらまたお付き合いすればよいでしょう。
    今の彼女に何を言ってもムダです。

    本当にあちこちの世界を見た人なら、日本はダメなんていいません。
    「それぞれが違ってよい」というのが、地球です。
    お友達は随分と自分に都合の良い「外国」を見てきたのですね。


    本当に日本がイヤなら、好きな国に行けばいいのですから。
    残念ながらほっておくしかないですね。

    トピ内ID:7361295017

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    仮想的有能感というのでしょうか

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    Lalalemon
    ワーホリ日本人がわんさといるところに住んでいます。目標もなくただ遊びまくっている人も多いようです。

    ワーホリ中に滞在国の文化や制度、現地人の愚痴や悪口ばかりいい、その土地になじんだ
    日本人を外国かぶれの勘違い人間と非難していたような人に限って、日本へ帰ったら今度は逆に、身勝手を自己主張と勘違いし、外国一番で日本の悪口をいいまくるようになると聞きました。
    日本に帰って見せられる成果がなかったのを仮想的有能感でカバーしているのかもしれません。

    それに、お友だちは帰ってきてみたらすしすしさんがママになってすっかり大人になっていたので、ちょっと妬ましいのかもしれないですよ。

    元々親友であったのなら、しばらく静観して、彼女が現実世界に戻ってくるかどうか待ってみるのはどうでしょう?

    トピ内ID:4798669526

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    自己主張について

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    🐱
    neko
    当方も外国に住んでいますが、自己主張が激しくなるのは仕方が無いというか、
    そうしないと誰も外国だと振り向いてもらえないんですよね・・・。
    日本くらいですよ、黙っていても話しかけてもらえるような所は。
    なので、その辺は許してあげてください。

    ただマリファナ吸ったとかの行動は、かなりダメだと思います。
    ご友人の方はそれがかっこいいとか思っているんでしょうか?
    日本はダメだダメだというのも1年しか居ないから。
    4-5年住めばどれだけ、日本が良い国か分かりますよ。(実際私も日本を離れて初めて日本のよさを実感しました)

    ここでトピ主さんが離れていったら、その友達は「これだから日本人は・・・」とか思ってしまうのかもしれないですね。
    去るもの追わずで良いのではないでしょうか?

    トピ主さんもお子さんが生まれたという事は、新しい世界の友達が出来たという事で、そちらと仲良くすれば良いのではないでしょうか?

    あまり悩みすぎませんように。

    トピ内ID:5967298180

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    同じ経験あります

    しおりをつける
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    punks
    僕は男ですが、学生時代の女友達がカナダに半年間留学し、全く同じ状態になって帰ってきました。

    友達と何人かでのみに行っても「向こうじゃねぇ」「あっちじゃねぇ」と全く関係のない話もカナダの話にもってこうとするのですが、そのあまりの強引さに、逆に皆ウケてました(半分バカにして)

    スノボの話をすれば「カナダのスキー場で滑ったらもう日本では滑れない」。(はい、もう誘いません)
    恋愛の話をすれば「あっちの人はやさしくていい。日本人なんてダメ」(お前日本人だろ)
    しまいには、飲んでたジントニックをマジマジとみながら「日本のジントニックって美味しくないよね。」ときて思わず吹き出しそうになりました(笑
    とにかくカナダは良くて日本はダメ。
    そんなことないなんて言おうもんなら「行ったらわかるよ。あっちの良さが。日本なんて狭い場所で生活してると・・」と始まります。
    っていうか、たかだか半年、親の金で語学留学しただけで広いも狭いもないとおもうのですが(笑
    まぁ、僕の場合は、逆にそのギャップを楽しませてもらいましたが、その後付き合いはなくなりました。
    無理に付き合う必要無いと思いますよ。

    トピ内ID:5752882285

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    ワーホリは留学ではありません

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    🐤
    わらびー
     ワーキングホリデーは「時々働いて、余暇を楽しむ」という感じです。留学とは違います。
     お友だちは勉強に行ったわけではなく、ちょっと長く旅行を楽しんだようなものです。その旅行が楽しかったのを引きずっているだけでしょう。
     お友だちが「良いほうに変わった」とはトピ主さんが思えないなら距離をおいて当たり障りの無い付き合いに変えたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:3200394105

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    カブレてしまったんですね

    しおりをつける
    🐶
    元ワーホリ
    すしすしさん こんちには。
    お言葉通り外国カブレしてしまったんですね。

    私も10年以上前にOLからワーキングホリデーでオーストラリアに渡航しました。会社を辞める時上司に
    「私の娘は日本人はおかしい、もう私は日本には住めない体質になった等日本の悪い所ばかり言い、自己主張をする事が出来る人間と勘違いして留学から帰ってきた、もう何を言っても耳には入らないみたいだよ、社会人を経験してから行く君には、是非日本を離れた事で判る日本の良さを見つけてきて欲しい」
    と言われその上司の言葉には今でも感謝しています。

    日本を悪く言う割には外国で職に就ける訳でもなく生活していく力も無く、楽しかった夢の世界から醒める事が出来ない人が私の周りにも居ます。

    きっと彼女も旅行とは違う形で外国に行った事で変に勘違いし、まだ現実に戻れない(現実が見えない)状況なのかも知れません。このままなのかも知れません。
    価値観が変われば距離を置けばいいだけです。無理に合わせればストレスも溜まりますし、せっかくのお友達との時間は楽しく過ごした方が自分にとっても得ですよ。

    トピ内ID:6530878588

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    一年

    しおりをつける
    blank
    kokoko
    一年ってあっという間です。

    向こうの言葉、文化(よろしくない部分も含めてでしょうか?!)を
    体験してあらもうおしまいって感じですよね。

    まぁ今はいい思い出の真っ只中にいると思うので
    言わせておけばいいと思いますよ。

    海外も数年たてば決して楽しいところばかりではありませんからね。

    トピ内ID:8443839349

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    私と逆ですね

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    🐱
    mimi
    すしすしさんのお友達は私と逆のようですね。
    私は留学前、日本があまり好きではありませんでした。というよりも住んでいたから良さをあんまり考えた事がなかったというか、、、留学後色々学び、人間的にも成長し、日本のすばらしさを見直しました。海外生活が長くなった今は日本が恋しくてたまりません。

    外国生活の経験がある人がない人より偉い訳ではありません。
    お友達は変わってしまって残念ですが、すしすしさんが自慢話につきあう必要はありませんよ。少し距離を置いてみては?

    トピ内ID:9337961250

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    トピ主さんも変わっています

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    blank
    不変なものはない
    お子さんを最近生んだトピ主さんも間違いなく人生観が変わってきてるんじゃないですか? お友達がワーホリ帰りだから云々ではなくて、学生時代を終えたら人間みんなそれぞれ住む世界が変わってきて、話題も違ってきてしまいます。 私も学生時代あんなに仲がよかったのに、今は連絡先すらわからないという友人がたくさんいますよ。 特に女性は結婚を機にそうなると思います。 お友達と距離を置くことを罪悪感に思う必要はないですよ。 一期一会です。

    トピ内ID:2331268481

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    馬鹿な子だね~

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    元在米
    たった1年の海外生活で天狗になるような人とは,距離を置いてもいいと思います。
    海外生活が長い人ほど,日本の良さを再認識するものですよ。

    トピ内ID:0234069007

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    しばらく離れて様子見

    しおりをつける
    🐱
    キティママ USA
    よくいそうですね、こういう人(彼女)。会話しても、どう答えていいかわからないでしょう。ま、日本が嫌いなら、そのうちまた外国に戻るでしょう。

    気の合う友達だったから余計にショックですね。心中お察しします。

    トピ内ID:6262822891

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    無理しなくても

    しおりをつける
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    たまねぎ
    nekoさんに賛成です。確かに自己主張しすぎくらいでないと、外国ではやっていけません。そして、5年も住むと、日本って素晴らしい国だったんだ!と気づきます。そして、留学から帰ってきたばかりのときは、とにかく比べたくなるし、「1年外国に住んだ。視野が広がった」と思っていても、無理は無いです。

    ただ、自分のことばかり話すジコチューと、自己主張を一緒にされては困りますね。お友達はまだ若い方ですか?だとすれば、盛り上がっていてもしょうがない気がします。以前の彼女が本当に良い人で、トピ主さんとぴったりくる方だったのであれば、つかず離れずでメール等で連絡だけは取って、時間を置いてみては?彼女が落ち着いて、年齢も重ねたら、外国かぶれ(彼女はマリファナに手を出していたあたり、『これが外国生活!』とお手軽な部分しか見てなかったと思われます)も治るかも知れません。

    将来はお友達も海外で学んだ事(いいことも悪いことも)から、更に素晴らしい人になるかもしれません。ここは見守ってあげているのもいいかと。

    トピ内ID:7734461583

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      私がそうでした(恥)

      しおりをつける
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      watashi
      punksさんのレスを読んで、自分のことかとドキッとしました!

      滞在期間と、一応自分のなけなしの稼ぎで行ったので違うと思いますが、、

      それにしても、自分に自信がない私のような人は
      単独渡航し、一人で半端な期間を過ごしただけでは
      刺激しか吸収できず、非常にかぶれて帰ってきます。
      まさしく、日本はすべてがダメ!に見えています。
      会話の中に横文字を羅列したり、今思うとあの頃の私は最悪で
      思い出すのも嫌です。
      でも、過剰にかぶれている事を指摘してくれた友人がいました。
      かといって、すぐには直らなかったかもしれませんが。。

      でも、その友人が自分をさらに見つめなおすきっかけをくれました。
      そして時間が解決します。
      今、私はカナダも好きだけど日本が大好きですし、
      日本人でいてよかった、と心底思っています。

      きっと帰国して数年間は周りの家族や友達はつらかったでしょう。
      忠告してくれた友人や、程よく距離を取ってくれた友人に感謝しています。

      トピ内ID:5004211688

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      時々いるタイプ

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      🐴
      おうま
      たまに留学帰りの人にも、そういう人が時々います。
      また、外資系企業に勤めてる人にも同じタイプの方々が時々います。
      日本でちょっとその態度はと、思うような違和感を覚える高飛車な態度を取ります。
      でも、その実態は、「軽薄自信なしの空威張り」ではないでしょうか。

      自分をしっかり持った聡明な方は、吸収して帰ってくるものの程度が高いですし、
      自分の文化と異文化を上手く自分の中で調整して折り合いをつけられます。
      そのお友達のような方は、身につけて帰ってきたものが、所詮「マリファナ」とか
      「欧米的自己主張」のレベルに過ぎないのです。つまり、元々「簡単で面白い部分」
      「都合のいい部分」しか吸収できないようなレベルの方なのです。
      私は在日外国人の方々と接する仕事をしていましたが、面白いことに、日本にいる外国人
      の方も、全く同じことが当てはまるのです。
      きっとこういう方々は、自国の知人達には、「外国住まい(帰り)」をひけらかし、
      かといって、外国(日本)の人にとっては、その国の常識を理解せず秩序を乱すような振舞いをして、
      双方から顰蹙を買っているタイプなのでは、と思うのです。

      トピ内ID:7937280821

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      ずれが生じたら付き合いをやめたらいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      留学経験者
      私も帰国後違和感を感じることが多いです。留学先と比べると日本人の「傾向」として
      ・経済的にも精神的にも男性に依存している女性が多い
      ・愚痴が多い、考え方が全体的にネガティブ
      ・人に厳しい、自分の価値観を人に押し付ける
      ・自分の考えがない、考えが浅い
      ・初対面の人に冷たい
      自分の意見が正しいとは全く思っていませんし、例えば男性に依存して生きるのも生き方の1つだと思っています。
      また今でも留学先以上に日本は素晴らしい国だと思っていますし、日本人であることは誇りです。だから帰国しました。
      でも良い点に気がつくと同時に違和感を感じることもあります。
      たかが短期間でと思う方もいるようですが、例えば誰かの一言が人生を180度変えることもあります。
      2年ではその国の10分の1すら見れていないと思っていますが、良くも悪くも私に与えた影響は大きかったです。
      帰国して3年経ちますが、今私はすしすしさんとは逆の立場で、昔からの友人とは付き合いをやめようかと考えています。
      どうしたら金持ちの男性と結婚できるかとかいう話ばっかりで、友達としてはあまりにも興味のあることに差があり過ぎます。

      トピ内ID:9170205922

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      あなたにとってどの程度の友達かによる

      しおりをつける
      blank
      yotuba
      私の恥ずかしい失敗談もまじえてお話します。
      地方から東京に出た時にスカウトされてモデルの仕事を始めました。いわゆる業界の世界を垣間見て価値観が少し変わってしまったんです。
      その頃は以前の友人にこの素敵な体験や世界を語りたくて遊びに行くたびに話していたと思い出されます。
      友人達は私には何も言わなかったけど、たぶん変わってしまったと感じたんだろうなと思います。私も新しい友人との付き合いに忙殺されていましたが、気がついたら疎遠になっていました。
      落ち着いてその世界からも離れた頃には冷静さを取り戻したのですが、その時に自分の行動がいかにつまらない行動だったかを感じましたね。
      正直また会いたいなと思う事もありますが、当時の友人が以前のように接してくれるのか自信がもてず連絡する事もあきらめています。
      お友達も違う世界を見て自分が国際派になった幻想に囚われてしまっているのでしょうね。あなたがもう彼女とは距離を置きたいと言うのであればそれは自然な事です。もし熱がさめたら友情を復活してもいいと思うなら今は放っておいて何年かたってフイに連絡があったら話をしてあげてください。

      トピ内ID:1304896888

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      今時まだいるんだ…

      しおりをつける
      🐱
      Nyan
      ネコも杓子も海外滞在する世の中、まだそんな人が存在するんですね。ちょっとびっくりです。

      どなたかも書かれていましたが、1年くらいの短期在住者に、そのような人が多いのでしょうか? 逆に長く住むと、日本のいいところが一杯見えてきて、同僚に“日本自慢”をしまくっています。その国で、お客様でいるうちは、いい事や楽しいことしか見えませんが、“実際に”生活すると、色々嫌な面が見えてきます。社会生活にマジで参加しているわけですから。

      そのうち悟るか否かは、ご友人次第です。しばらくは傍観して、昔の彼女に戻ったら、友情を続ければいいし、今のまま変わらないようでしたら、距離をおいていいんじゃないでしょうか。ご友人もそのうち自分のバカさ加減がわかればいいですね。

      トピ内ID:9947483156

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      短期間の海外生活だったからこそ

      しおりをつける
      😑
      モップ
      そのお友達はオーストラリアのほんの一部にふれただけで
      ものすごい体験をしてきたと感じてしまっているのでしょう。
      環境に影響されやすい人なのかも知れませんね。

      私はアメリカに住んで12年になりますが、住み始めて少し
      この国のことが見えてきた頃の自分が、その友達のようでした。
      アメリカのことをほとんど知ったような気になり、日本は狭いね、
      つまんないことにこだわってるねーなんて偉そうに
      思ったこともありました。(ホント恥ずかしい!)
      ところが2年3年と過ごすうちに、当たり前ですが
      いろいろな欠点も見え始め、外国に住む辛さも体験し、
      はじめの頃の自分の浅はかさを反省しました。
      今では日本の素晴らしいところを改めて認識しながら
      暮らしています。

      外国帰りのお友達と価値観がずれてしまったと感じる
      のなら、少し距離を置いた方があなた自身の精神衛生上
      良さそうですね。彼女もいつか気がつくかもしれないし。

      トピ内ID:9319682668

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      よくありがちですね。

      しおりをつける
      😀
      黒豆
      短期で外国行ってきた人ってよくこういう感じで言いますよね。特に若い人。

      私は親戚や知人にビジネスで長期滞在して帰国した人が結構いますが、良かった事だけを羅列して延々話す人はいません。さらっと語るだけです。おそらく、長年外国で暮らした人同士しか分かり合えないから、余計に語りたく無いんだと思います。長くいれば苦労も多いし、犯罪に巻きもまれる可能性も日本よりずっと高いので、楽しい思い出ばかりではないんだと思います。

      若い時は良い意味でも悪い意味でも影響を受けやすいんだと思います。今は過剰にかぶれてしまっただけと思います。時が経てば彼女も冷静になると思いますよ。

      トピ内ID:4551648781

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      私の知人!?

      しおりをつける
      💤
      ぬぬぬ
      と思うくらいよく似ています、その彼女。
      彼女も会社を辞め、数年前にオーストラリアへワーキングホリデーを
      利用して渡航しました。
      それまでの彼女はさばさばしていて、男女問わず人気者で、
      頭の回転も良く、何よりも周りに流されないスタンスが持ち味だと思っていました。
      けれど、帰国した彼女はガラっと変わってしまい、
      なぜか日本にいた時には全くなかったクラブ遊びをし、
      タバコも吸うようになりました。
      こういう人には何を言っても無駄です。
      そっとしておいてあげてください。
      何年か経ったら「あー自分てバカだったなー」と思うようになるでしょう。
      私はどこへ行っても「やっぱり日本がいいなぁ」と
      改めて日本の良さを感じますがね・・・。

      トピ内ID:4646343720

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      放っておく・・

      しおりをつける
      blank
      ちゃ
      トピ主さんのご友人が居た国に住んでおりますが・・

      ご友人は完璧に外国かぶれですよ。。
      他の方もおっしゃってますが短期で海外に出て
      居た方ほどそう言う事を言いがちなものです。

      ましてや、ワーホリは・・ホリデーなんですもの
      語学学校とかに行く人もいるみたいですが
      大抵はアルバイトをちょっとして遊ぶのがメイン
      (長期に同じ雇用主の所で働けないと言う事もありますが)

      自分にとって楽しかった、良かった思い出が
      強く残ってるじゃないですか・・

      ご友人も少し経てば現実の生活
      今までと同じように戻るんじゃないでしょうか?

      因みにマリファナなんて普通の子女は
      吸ったりしないですよ。。。
      ご友人は明らかに面白半分で試したって感じですよねぇ

      先ずは、放って置いて
      熱が冷めたときに相手がどう言って来るかを見て
      トピ主さんが判断されては如何ですか?

      麻疹みたいに、熱が冷めたらそれまででは?

      トピ内ID:1740961024

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      そうだったのか・・・

      しおりをつける
      🙂
      留学経験者
      再レスです。
      やや本題とずれますが、皆さん滞在期間が長い人ほど日本の良さがわかるとレスされていますね。
      でも私は10年~20年住んでいる日本人をたくさん知っていましたが、皆さん現地の生活を満喫していました。
      私が帰国すると伝えると皆一様に驚き、なんであんな国に帰るの?とか考え直したほうがいいとか言われました。
      私の周りの人たちが少数派だったんですかね。

      前回のレスでは字数制限のためにお友達を擁護するだけの発言になりましたが、すしすしさんのお気持ちもよく分かります。
      前にテレビで女優が「ロスでは・・・」を連発し、ビールのことをビアと言っていて不快に感じました。
      同時期に帰国した日本人を7人知っていますが、5人は現地人と結婚したり再度ビザを取り直したりして戻っていきましたが、日本に残った2人はとてもじゃないけど日本企業では働けないと言って、外資系に就職しました。
      私はというと、留学前にアメリカの企業の日本法人で働いたことがあり(たまたまアメリカの会社だった)、アメリカナイズされた日本人をたくさん見てうんざりしていたので、留学後は日本企業にこだわって就職しました。

      トピ内ID:9170205922

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        視野の狭い人はどこへ行こうが狭いまま

        しおりをつける
        blank
        海外転住組
        お友達は視野が狭いのでしょう。オーストラリアへ行けば、彼女の視野はそれでいっぱいなのです。

        おうまさんの文章に感動しました。
        >自分をしっかり持った聡明な方は、吸収して帰ってくるものの程度が高いですし、自分の文化と異文化を上手く自分の中で調整して折り合いをつけられます。

        私は父から娘まで3代海外が長い人生で、自分で言うのもなんですがコスモポリタンだと思います。自己の中で複数の文化や価値感の凄絶な葛藤があります。小学校から高校までアメリカの娘は、日本の大学を卒業し、これからアメリカの大学院へ進みます。おうまさんのご指摘のような人間になって欲しいと願っています。

        ところで娘の東海岸の名門校時代は、労働は貧しい人のすること、自分は同様の名家の人と結婚するのが仕事というお嬢さんたちがいました。私もボランティア団体で、そのようなマダム達とご一緒してました。南部ではモデルとなって雑誌を飾り大富豪と結婚することが生きがいの母と娘がたくさんいますよね。
        日本の花嫁女子高の女性米人教師は、日本のすべての女の子はファッションと医者と結婚することにしか興味がないと嘆いていました。

        トピ内ID:5735059047

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        国際人のマネゴト

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        まい゛
        ワーホリにいって、そのまま永住権が取れ、今は家も買ってしまった者です。
        トピ主さんのうざさも、その友達のキモチもある程度理解できます。1年程度の短期滞在だと、よくあることです。その1年間は、その人が、“国際人”(日本以外の所で、英語を使おうとする、という意味程度での)となった第一歩、つまり、その人は国際人一年生です。
        はじめて中学生や、大学生になった時、急に大人になったように感じませんでしたか?
        初めて海外に来て、何1つできなかったところから、一人でバスに乗れるようになり、買い物し、少しはコミュニケーション取れるようになり…と、その一年で確かにその人は少しは成長したのです。
        ただそれは、中学生がタバコをかっこいいと思ってみたり、というレベルの、大人の世界を真似たがる子供のものと一緒。
        海外に住み、仕事し、日本も海外も平等に見られるようになると、日本の素晴らしさが逆にどんどん見えてきます。でも、これは何年もしてから達する境地だから、もしその人が、海外で更に色々経験する機会がなければ、海外への憧れだけをいだき続けた幼稚な国際人モドキとして、あなたをうざがらせ続けることでしょうね。

        トピ内ID:8834953524

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        いるよね。。

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        とおり
        留学中、同じ学校に居た日本人にそういう人がいましたよ…。
        自己主張はしても自分の発言に責任を持たない、日本を批判するわりに日本を知らない…。
        「批判するのは簡単だけど、じゃあどうやって良くするか、自分に何が出来るかは考えないの?」
        と聞いたら絶縁されました。一向に構いませんけど。

        しばらく放っておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:3789761919

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        トピ主です。

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        🐧
        すしすし
        たくさんの助言ありがとうございます。
        励みになります。

        本当にみなさんが言うように彼女は海外で生活してきた自分に陶酔しきっているんです。
        話す時は異常に英語を交えたり、オーバーリアクションだったり、外国人の彼氏の自慢話、(ただの彼氏の自慢ではなく、外国人というところがポイントらしい。)聞いているだけでなんでワーホリに行っただけでこんな風になっちゃうの?と本当に悲しくなりました。

        携帯のメールアドレスさえ長ーーい英文で正直なんでやねんというツッコミを入れたくなるほど。

        なんだか日本人なのに日本を嫌いになってしまうなんて悲しいです。

        彼女は今は異文化交流のため英会話スクールで講師のお手伝いのアルバイトをしているみたいです。そしてまた海外にワーホリに行きたいようです。

        もう一度行ってどうかこれ以上ひどくなりませんように・・・。海外に行ったことによって日本人でよかったと彼女が思える日が来ますように・・・。

        トピ内ID:6737735212

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        縁が切れた親友がそうです。

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        😠
        今は母の私
        最後に会ったのが2年半前なので、現在はどうなってるかどこにいるかさえ知りませんが、オーストラリアへワーホリに行って帰ってきた元親友がトピ主さんの友人と同じ状態でした。
        海外旅行に行くようになってから段々微妙に話が噛み合わなくなってきて、ワーホリが決定的な溝になりました。最初はメールで近況をやり取りしていたのに、その内連絡が取れなくなり、帰国後にやっと連絡がきて会ったのですが、外国カブレして「ここは本当に田舎!よくこんなとこに住めるね。クラブもないし夜がつまんない!」と大声で言う始末。
        あんたの地元じゃん(呆)日本の隅々まで知ってるわけじゃないのに、世界全部を見てきたような口ぶりの連続で、会っていてこっちがつまらなかったです。
        10年来の友人の結婚式をワーホリで出来た友人と遊ぶ事を理由に欠席し、電報すら送らなかった事で仲間から外れる結果になりました。
        海外で色々学び、ひと回り大きくなって帰ってくると思っていたのに、非常に残念でした。
        こういう人って多いのですね。価値観が変わってしまった人と無理に付き合う必要ないと思います。

        トピ内ID:0296339652

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        まるで昔の私

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        tsts
        私もそうでした!22歳で渡米し、1年後に帰って来たんですが、その時は心底日本がダメに見えたんです。

        いじめや過労死の話が出ると、「日本人は自己主張が足りない!」なんて、偉そうに言ってました。あ~恥ずかしい。

        現在32歳ですが、同じような話題が出れば、「まじめで頑張り屋が損する事もある日本、でもいい所もたくさんある!」なんて考えます。

        お友達が以前と全く同じに戻るとは思いませんが、外国かぶれは確実に弱まると思います。少し距離を置いて見守ってやって下さい。

        私の数少ない友人に感謝するいい機会になりました。ありがと~友よ。

        トピ内ID:1457352215

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        あはははっ!オモロイ人だ!

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        🐷
        ルウ
        >話す時は異常に英語を交えたり、オーバーリアクションだったり、

        >携帯のメールアドレスさえ長ーーい英文で正直なんでやねんというツッコミを入れたくなるほど。

        一言、こう言ってあげてください。
        「ワーホリから帰って、何か、ルー大柴みたいになっちゃったねぇ」

        トピ内ID:6053761657

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        明らかな事実誤認

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        Know ItAll
        海外に住んで五年程度になって、大抵のことが自分で出来るようになると、なんとなくその国を分かってしまったような錯覚を持ってしまうことがあるようです。 実はやっと、入り口にたどり着いた程度と思うのですが、このあたりが一番 危険 な段階です。

        自分の見たものがその国の常識であると思ってしまったり、表面のみを見て納得してしまう人が多いです。  この国では、刺青なんて誰でもしているし、誰も偏見を持っていない  などとのたまうのも、このレベルの人たちです。  

        他の方も書かれているように、長く滞在されている人ほど、自分の祖国の素晴らしいと感じ、誇りに思うことが多いように思うのですが。

        トピ内ID:2249609543

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        実は、私も…。

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        lulu
        1年間オーストラリアへ行って帰ってきたとき、かなり外国かぶれしてました。今思い出しただけでもかなり恥ずかしいです。あれから2年過ぎ、すっかり直りました。だから時間が過ぎると元に戻る可能性大です。

        縁あって現在またオーストラリアに住んでいるのですが、『日本』から帰国したワーホリのオーストラリア人で、日本の携帯、ファッション、時間厳守さ、効率よさ、食べ物なんでも日本の物褒めまくる人がよくいます。で、オーストラリアはほんと田舎、遅れてる!とか差別が多くて恥ずかしい!とか自国のことさんざんに言う人結構います。ほんとに自国をけなすくらいにです。日本に帰りたい(おいおい、君日本人じゃないだろ!)とさえ言います。口癖は『日本では』です。

        他にもロンドンに住んでいた子(オージー)も帰国後、オーストラリアは田舎くさい。レストランもイケてないし、文化的じゃないし、洗練されてないなど、かなり自国をけなします。口癖は『ロンドンでは』です。あと、『パリでは』が口癖の人にも出会ったことあるなあ…。

        だから外国かぶれとかって日本人だけにかぎらないと思います。

        トピ内ID:0698149881

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        文化にかぶれる人類

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        😣
        プチ
        少し横かもしれませんが…luluさんのコメントを読んで。
        「日本かぶれの外国人」。私の彼がそうです。
        欧州人で今は自国にいますが、2年日本に滞在しそれこそ刺激だけ受け取って帰国。
        事あるごとに日本の良さを語っています。自国はつまらない、遅れている、閉鎖的。世界最悪の国、の勢いです。
        …日本人の私ですら苛立ってしまうほど。
        外国かぶれと言われる日本人が言うようなことと同じようなことを言っていると思います。
        日本にいたころは文句ばかり言ってたのに。
        それを毎度聞かされる親友たちは、もう呆れて放置状態。

        このトピを見て、「あいつ、かぶれてるんだ…」と気づきました。
        私も短い留学の経験から「外国って最高」人間になりかけたことがあり、
        それがどんなに恥ずかしいことかよくわかっているつもりでしたが、
        もう彼の言動に親友だけでなく私も付いていけそうにありません。。

        私は、私以上にかぶれた人を見て「まずい…」と気づきました。
        トピ主さんの友人にも早く気づいてほしいですね。
        私の彼のように親友からさえ何も言ってもらえなくなることは、悲しいことです。

        トピ内ID:7501823715

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