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    のん
    恋愛
    私は35歳、彼は33歳。
    付き合って1年になります。
    来年早々には結婚する予定です。
    ある日、彼が不注意で事故をして、入院することになりました。
    私はお見舞いに行くことになり、病院では彼がケガした両腕の代わりになり果物を食べさせてあげたりとか身体を拭いてあげたりの世話をしていました。
    彼の母とはまだ会ったことがなくて、その時に初めて会うことになりました。彼のお母さんは仕事をしていたので、その時は面会時間終了寸前になって来たのですが、初対面でいきなり『遠慮してくれる?』って、しかも病室で大きな声で言われて…すごくショックを受けました。
    彼は『頼んで来てもらってるのに、そんなこと言うな』って言ってくれたのですが、初対面だけに凄く悲しくて…泣きながら帰りました。
    そのことがあって以来は、彼のお母さんに隠れてお見舞いに行くようにしていたのですが、また鉢合わせになってしまい…
    端から見てたら親子喧嘩みたいになってたのですが、彼は私を守るために精一杯のことを言ってくれました。
    彼のことは大好きなのですが、彼が回復して挨拶に行って、結婚を許してくれるのかと思うと不安でたまりません。

    トピ内ID:8374249520

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    そんな失礼な

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    💢
    匿名
    お母さんのことなんて気にすることないんじゃないかな?
    息子から子離れできていない、母親なんでしょう。
    幸い、彼氏さんはトピ主さんの味方をしてくれたんです、お母さんのことは彼に任せて、母親にもし
    認められないとしても、そんな母親に認められる必要もないと思います。
    母親と結婚するのではなく、彼と結婚するのです。
    彼を一番に考えたらいいと思います。

    トピ内ID:5304587156

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    所詮他人

    しおりをつける
    🐤
    majority
    嫁は「愛する息子を奪う憎い女」と思っている姑は少なくないです。
    また、たとえ婚約者でも結婚前はまだ他人・・・「肉親優先」が当たり前
    と言う考えもあります。

    そこで問題なのは、旦那さんとなる人の対応。
    のんさんの彼は、その点では合格です!

    結婚後同居でないなら、あまり気にしないでも良いのでは?
    でも同居なら・・・かなり問題アリですが。。。

    トピ内ID:3570603218

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    そういうものだと思えばいいのでは

    しおりをつける
    🐧
    miki
    面会時間終了寸前のことで、お母さんは息子さんに話したいことが
    あったと思われてはどうですか?
    母親って、息子をとられてしまうと思うようですよ。
    義母がそうでした。初対面の時、私の顔を一度もみませんでした。
    いろいろありましたが、結婚して20年経ちようやく義母に
    息子の嫁さんとして認めてもらえました。
    めげないで乗り越えていきましょう。彼がついているのですから。

    トピ内ID:5880662795

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    やむを得ないのでは?

    しおりをつける
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    プーさん
    たとえ結婚する予定であっても、
    彼のお母様に一度も会った事がないのですよね?

    それなのに単なるお見舞いではなく、病室で彼の面倒を見ると言うのは、
    お母様がご機嫌を損ねても当然のことかと思います。

    しかも果物を食べさせたり、体を拭いてあげたりなんて、
    いくら結婚の予定とはいえ、礼儀知らずと思われても仕方ないのではないですか?
    まずはきちんと挨拶をして、面倒を見に病院に行きたいという話をして承諾を得てから行くのが筋ではないでしょうか。

    これから結婚するのですから、謝った方が良いのではないでしょうか‥
    安易に考えてしまったと、正直に話しをした方が良いかと思いますが。

    トピ内ID:7601682904

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    なんとも…実際が分からないので…。

    しおりをつける
    blank
    確認が必要では?
    彼母の言動がトピ主さんサイドからのみの情報ですから…ネ。

    >来年早々には結婚する予定です。
    彼は家族には報告済みなのでしょうか?
    結婚は否応無くお互いの家族も巻き込まれます。

    >彼の母とはまだ会ったことがなくて、その時に初めて会うことになりました。
    婚約者なのに会ったことが無い?
    彼本人が本心からトピ主さんとのご結婚を望んでいるのなら、それなりの対応があったと思いますよ。

    彼母の問題というよりは、お二人の問題なのでは?

    トピ内ID:5763949475

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    有機栽培
    ほーんとに失礼千万なお義母さんですね。
    まあ、前もって面識があれば少しは違ったのでしょうけど、いきなり息子の病室でかいがいしく世話を焼いたであろう彼女に猛烈に嫉妬しちゃったんでしょうね。
    子離れできてないのは困ったことですが、彼が親離れできてるのだから大丈夫ですよ。
    彼はきっとあなたの味方になってくれると思います。
    結婚に賛成してくれなくたっていいじゃない30歳過ぎた2人だったらへそ曲がりな親の承諾なしに結婚したらいいんですよ。
    でも、トピ主さんはとても繊細な方なんですね。
    もっとたくましくならないと手ごわい姑に負けちゃいますよ。
    彼はあなたのことをかばってくれたのだから、それを信じて立ち向かうくらいの気概がなくちゃダメです。
    口で言い合いすると火に油を注ぐ事になるけど、毅然とした態度で心の中で「フンッ!なによ、負けないわよ」くらい言い聞かせないとね。
    キツイ言い方ですが、帰り道に泣いているなんて20歳ソコソコのお嬢ちゃんのすることですよ。

    トピ内ID:9447807392

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    恥ずかしい母上ですね

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    rika
    恥ずかしいお母様ですね。
    病室、個室ではないのですよね?彼も恥ずかしい思いをしたでしょう。

    来年早々結婚が決まっていて、入院した彼の病室で初対面というのは、タイミングが悪かったのかもしれませんが順番がぐだぐだですよね。お母様も混乱しているのかもしれません。
    結婚するなら彼のお母様と最初から衝突してもしょうがないので、できるだけ彼に母親と衝突しないよう、喧嘩ではなく落ち着いて話すようにしてもらった方が良いと思います。
    彼が喧嘩腰になっては、お母様は余計にトピ主さんを恨みますから。
    彼がトピ主さんの味方なのは充分分かってるのですしね。

    彼が快復して礼儀正しく挨拶に行っても失礼な言動をされるなら、よく考えた方がいいと思いますが。縁を切りでもしない限り、お付合いは一生モノですから、割り切れないとキツいと思います。

    トピ内ID:2864797254

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    う~ん、、、。

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    マリコ
    想像しました。
    短編小説のようだと思いました。
    しんとした病室で初めて会った母親と、恋人、、。
    お母様の中にある、女としての嫉妬に他ならないと思いました。
    もしくは、母親として子供の世話をしたいという母性が高ぶったか、、。

    彼の取り合いになるようなことは、なさらないと思いますが、、。
    しかし、そういうお母様ですから、彼のケアはお母様を立てて、お任せしたらいかがでしょう。
    彼の快癒をお祈りします。

    トピ内ID:0572527945

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    私なら感謝感激ですが…

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    🐱
    びっくり子猫
     33歳に成る息子の恋人が甲斐甲斐しく世話をやいてくれるなんて、私でしたら感謝感激ですよ。勿体なくって下にも置かないもてなし致します。
     何故?お母さんはそのような対応なのでしょうか?「結婚の話しをしようとしていたときに彼が怪我をした」って事でしょうか?それとも、既に婚約してご両親にもご挨拶済でしょうか?
     二人の気持ちがシッカリしていれば大丈夫でしょう、反対されても、貴女が今のように甲斐甲斐しく、彼に対し接していればきっとお母さんも、貴女と言う人となりが解ってくださいますよ。
     (恐らく、やきもちかもしれませんね。=気にしたことありません。ドンマイです)

    トピ内ID:9666351205

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    1年と33年の違い

    しおりをつける
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    テニス
    彼のお母様は、息子さんの事故で、頭がいっぱいなのかもしれません。
    そこに面識のない女性が息子の世話をしていたら、ついきつい言葉になってしまうのも解ります。
     
     付き合って1年のトピ主さんと、33年間傍らにいたお母様では重みが違います。

     ここは、彼にも言葉を慎んでもらい、お母様に非礼をお詫びするしかないのではないでしょうか?
    非礼というのは、勿論、挨拶が遅れたことです。
     

    トピ内ID:8196459717

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    びっくりしただけではないですか?

    しおりをつける
    💡
    きぼう
    ご結婚の予定とのことですが、
    それはシッカリ予定されているのに
    お母様に会ったことがない、というのがちょっと疑問です。
    本人同士で決めていただけで、
    まだ報告はされていなかったということでしょうか?
    だとしたら、事故で入院した、と心配してやってきた母親にとって
    息子の体を拭いている見た事のない女がいたら
    やっぱり「何ですか一体!」とは思いませんかねえ・・・?

    まあでも家族の事故などはとても気が動転することでもありますから
    落ち着いたら
    「あの時はありがとう」
    ということに落ち着くんじゃないですか?
    今は少しトピ主さんのほうが大人になって
    様子をみていてあげたらどうでしょう。

    大丈夫ですよ、ちゃんと婚約者さんがうまくやってくれますよ。
    しっかりしてそうじゃないですか、ね^^

    トピ内ID:0305357735

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    まぁ・・・

    しおりをつける
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    かな
    姑の失礼さは論外なので割愛するとして・・・

    病室は自宅ではありませんし、ご家族が来ることも予測できたはずです。ですので、身体を拭いたり、あまりに馴れ馴れしい振る舞いは控えるべきだったと思います。

    公共の場でいちゃついてちゃいけないのと同じ感覚です。

    彼もしっかりしていますし、結婚に親の承諾は不要ですから、お気になさる事はありません。一度お手紙で、上記の非礼を詫びたらもうOKですよ♪

    トピ内ID:9442029366

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    どうかな

    しおりをつける
    blank
    しな
    読んで二十歳そこそこかな、可愛いなと思ったら
    35歳ですか。
    だったらやはり礼儀が足りなかったのでは?

    会った事もない婚約者が病室で体拭いていたら
    母親としては複雑では。
    結婚するなら一度きちんとご挨拶に行っておくべきでしたよね。

    また、お母さんが面会時間ぎりぎりに来られたのなら
    怪我の具合や手術の話を息子と二人でしたかったのに
    彼女はなかなか帰らない、「ちょっと遠慮して(帰って)」
    と言う意味ではないですか?

    私がもし息子がいて、大怪我をしたなら
    息子と二人で話したいので・・

    トピ内ID:1825560225

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    正式な婚約者?

    しおりをつける
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    姑世代
    「来年早々には結婚する予定」って言うのに、彼のお母さんと会ったことがなかったんですか?
    2人だけで決めていた段階では?
    それなのに「身体を拭いてあげたり」した??
    それを何の前触れもなく見た彼のお母さんの気持ちを私は想像できますよ。
    「遠慮してください。」と言ったのは、瞬間的にお母さんは2人の関係を感じ、それを息子に確認したかったのではないですか?
    トピさんに対する気持ちよりも息子への怒りがあったのではないですか?
    不注意で事故をしたうえに、知らない間に婚約者気取りの人がいる。
    息子と2人で話し合いたかったのでは?

    そんな時は、トピさんがちょっと気の利く場を読める人ならさっさとその場を去れ、親子2人の話し合いに任せれば良かったのですよ。親子なら、喧嘩もすれば良い。
    その場で彼がトピさんを庇ったのは、若い息子の母親への遠慮のない態度・甘えだったでしょうが、それはお母さんが気の毒に思うし、怒りを増幅したかも・・・

    本当に彼が好きで結婚したいと思っているなら、順序が間違っていたんですから、2人でお母さんに謝って、看病をしても良いのか・確認すれば良いと思います。

    トピ内ID:6816006932

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    お母様の立場を考えたことありますか?

    しおりをつける
    mito
    それはやっぱり、控えるべきだったと思います。
    気持ちはわかりますが、結婚を決めているとはいえ、ご両親への挨拶もすんでいないのですよね?
    ましてや入院中の病室。
    親族の方やいろいろな方がお見舞いに来たときにあなたを目にしてどのように思うのか、考えたことはありますか?
    「あのお嬢さんはどなた?」と聞かれたお母様はなんて答えられたんでしょうね。
    もし、挨拶をすませておられたのでしたら「息子の婚約者なんですよ。」とにこやかに対応出来たかもしれませんが。

    トピ内ID:0939266802

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      >いきなり『遠慮してくれる?』って、しかも病室で大きな声で言われて…

      ↑このお義母さんの態度もどうかと思いますが…。
      貴女の態度は自分で振り返ってみてどうでしたか?

      タイミングの問題で彼のご両親へのご挨拶が済んでいなかったのでしたら、どうして彼が入院をした時点でかれのご両親と連絡を取り合わなかったのでしょうか?緊急事態ですよね?
      常識的に考えて、まず彼のご家族と連絡をとり、現在の状況をクリアにすべきだったのでは?

      ・彼とお付き合いさせて頂いている事(きちんとしたご挨拶はまた後日改めてするという事)
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      「どうしてここまで?!」と思うかもしれませんが、現時点では彼と彼のお義母さんは「家族」であり、貴女は「他人」なのですよ。

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      トピ内ID:6276995313

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      そりゃ、ムッとされますよ~2

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      32歳・既婚
      彼のお義母さんも大人気ないな~と思いますが、貴女ももう少ししっかりした態度を取っていれば、彼のお義母さんもそこまで喧嘩腰にならなかったのではないかと思います(生意気なことを言ってすみません…)

      >『遠慮してくれる?』
      そんな風に突然大きな声でいわれて、驚いたかもしれませんが、どうしてその後
      >彼のお義母さんに隠れてお見舞いに行くようにしていた
      ↑こんな態度をとるのでしょうか?
      彼のお義母さんを怒らせてしまったと分った時点で「しゃしゃり出てすみません」と謝らなかったのですか?
      まさか、彼に庇ってもらうばかりで貴女はなにもしなかったのですか?

      35歳という年齢にしては、なんだか幼いな~と感じました。

      トピ内ID:6276995313

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      そりゃ、ムッとされますよ~3

      しおりをつける
      😀
      32歳・既婚
      >悲しくて…泣きながら帰りました。
      「自分はキズつけられた~!!」と思ってしまったかもしれません。
      トピ主さんは自分が一番に彼の事を考えていると考えていますよね?
      それは大切な事です。

      でも、もう少し落ち着いて彼の周囲を見て行動することは出来ませんか?
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      それでも彼のお義母さんが「貴女は敵!」というような態度をとるようでしたら決戦の時です(笑)

      ご挨拶、上手くいくといいですね。頑張れ!

      トピ内ID:6276995313

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      なぜ彼のお母さんに挨拶しなかったの?

      しおりをつける
      🐧
      Kanako
      初対面だったのなら、トピ主さんの方からご挨拶したらよかったのに。
      向こうが失礼だからって、こっちも「泣きながら帰った」って、要するに挨拶なしで帰っちゃったんですよね?
      どっちもどっちって感じが・・・

      トピ内ID:4298654708

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