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    そよ
    ひと
    好意を寄せる人や、身近で学び取りたい・話したいと思える人には会話で相手の意見や(性格を知る事にもなり)、状況や対処を聞いたりします。
    双方を理解出来てこそ初めて、有益になる情報や話題など提供する事も可能になります。どちらかというと、接したい・話して相手の事を理解したいと思えば行動を起こしますし、積極的に動いたりすることもあります。実際にはそう思える人が、そう多くはなくごく少人数ですが・。中でも苦手なのは、相手との距離や好印象の関係を保たずに、批難や否定を水掛け論の様に繰り広げる人達。そういう方が、とても苦手です。関係を良好に持つ事をしないで、(自ら関係上を壊しておいて)相手に対応を求めてくる人が、私には全く理解が出来ません。相手を知りたければ、直接の会話を経て話をします。
    ですが何を間違っているのか、勝手な思い込みや推測で物事を判断し、
    独りよがりの偏った意見を周囲にして、コミュニケーションを取っていると勘違いしている方が多い様な気がします。主張することは状況の中から正論だと、判断されなければ悪態にも映ってしまいます。目的や遂行上の為ではなく、感情論の方が非常に多くないですか?

    トピ内ID:6524533555

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    あなたと付き合うのは大変そうだ……

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    kat
    いやー、ずいぶんと御託を並べ立てましたねえ。

    非常に深遠なことを言っているようであっても、よく読むとさほどのことは書いてありませんよね。もっと普通に話せば分かり合える人もたくさん見つかるだろうに、なんでわざわざ人を遠ざけたり、理解されないような工夫したりするんだろう?と思ってしまいます。

    おそらくたいていの人は、「トピ主との関係を保つための努力を怠っている」のではなく、トピ主とコミュニケーションを取るのが難しくて、諦めているのではないかと思います。ある種の人が「非常に多い」と感じる場合はたいてい、その多くの人たちよりも自分の受け取り方、自分がその人たちに対する態度のほうに問題があるんですよ。

    以上、おばさんの年の功の意見でした。

    トピ内ID:7436172717

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    よくわかんないです。

    しおりをつける
    😀
    momo
    トピ主さんが何を言いたいのか、遠まわしすぎてよくわかんないです。
    もっと事情きちんと書いたほうが解りやすいと思いますよ~。

    トピ内ID:4504347099

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    ごめんなさい・・・

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    blank
    めな
    ちょっと読みづらかったです。
    読解力が足りていなかったらすみません。

    おっしゃっていること、わかるところもあります。
    ただ、世の中色々な方がいます。
    (←これを言うとすべて終わってしまいそうですが)
    感情論でものをいう方がちょっと・・・と思われるのであれば、
    自分がそうならないよう、気をつけていけばいいのではないでしょうか。

    >独りよがりの偏った意見を周囲にして、コミュニケーションを取っていると勘違いしている方が多い様な気がします。

    そよさんは、自分が勘違いしていない!と
    言い切れますか?
    私は自信ないです。

    トピ内ID:6922492169

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    う~ん、、。

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    ウナ
    分かるような、分からないような、、。
    自分の言いたいことだけ言って、相手の話を聞かない人が多いってことですか?
    違うのかな、、?
    人間関係でもなんでも、何事も、決め付けは良くないですよね。
    世の中、偏見や、思い込みによる誤解も多いし、、。
    私自身も誤解を受けることがあると思うけど、いちいちそれを心配し、追いかけたりもしません。
    何となく、面倒だから。
    わかってくれる人が、少しでもいたら良いですから、、。

    トピ内ID:5426526174

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    ???

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    blank
    脳タリン
    ごめんなさい、一読しただけではよく意味が理解できませんでした。
    トピ主さんが他人とうまくコミュニケーションをとりたいなら、
    ありのままの自分で人に接し、それを理解できない相手を責めるのは
    傲慢ではないでしょうか?
    まず相手が理解し易いように自分の言動を変えてはいかがでしょう?
    このレスが的外れでしたら、それは私のコミュニケーション能力が
    劣っているから、ということになるのでしょうか。
    私は「勝手な思い込みや推測で物事を判断し、独りよがりの偏った意見」を
    言っているのでしょうか。

    トピ内ID:6024078961

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    幅は狭くなるでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    そよさんの難解な言葉でのトピ内容を何度も読みました

    内容のようなそういう人は多いと思います。
    また別に感情論でのコミュニケーションが嫌ならそれでもいいとは思います。
    人は感情で動くものなのですからお付き合いの範囲は限られてくるのは承知のことだと
    思いますけど。

    ただ、わかりやすく自分の意見を伝えるというのはとても大事なことだと思います

    それは感情論、理屈うんぬん以前の問題でしょう。
    無理にわかりにくい言葉をならべて相手をけむにまき、それを理解できる
    人だけとコミュニケーションをとっていきたいとお考えでしょうか

    それならこのような技法も有だと思いますが、本当にその言葉を理解している
    人というのはわかりにくい言い回しを使わず、それをわかりやすく的確に表せる
    人です。
    難解な言葉=理屈=理論的ではありませんよね。

    私もそよさんが苦手な人のような 頭から否定的な人は好きじゃありません
    そういう人とはなるべく接しないようにしています。
    無理に苦手な人と必要以上にコミュニケーションをとらなくてもいいのでは
    ないでしょうか

    トピ内ID:7213864063

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    勘違い

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    🐧
    ぴよきち
    人と会話をすることのみが「コミュニケーションをとっている」
    と考えている人って多いですね。
    相手の考えどころか自分の考えもまとめられない、
    ボキャブラリーが貧弱で二字熟語が言葉の中に入らない、
    論理的なことを言えば思考停止する、
    自分の感情からのみ言葉を発するような人達は本当に頭の悪い人だと思います。

    トピ内ID:4534818138

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    国語のテスト風ですね

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    blank
    頭痛持ち
    トピ主さんの文章、学生時代の試験を思い出しました…
    つまり、
    1.相手を知るためには客観的な判断材料となる言動や考え方などを知りたい。
    2.しかし多くの人はネガティブな感情を撒き散らすので、1が遂行できない。
    3.そもそもよく理解したいと思える人もあまりいないけど。
    概要はこれでよろしいでしょうか。
    で、私の回答は、仕事の遂行においてはごもっともと思います。。プライベートでは情報提供云々は意識しないため、フィーリング重視です。トピ主さん、仕事上の話をされてるんですよね?

    トピ内ID:8084814357

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    正論だけで世の中できているわけじゃないですよ

    しおりをつける
    🐱
    サツキ
    トピ主さんものすごく固い印象ですね。

    (仕事でもなくて)ただ、コミュニケーションをとるだけなのに、常に正論を掲げて、推測、思い込みを言ってはいけないということでしょうか?
    それがコミュニケーション?

    人と仲良くなりたいのであれば、
    「自分は正しく、相手は間違っている」
    こういうスタンスで物事を見ると、相手の本心は見えてこないでしょう。
    人は自分を映す鏡ですから。

    後、最初のトピックを読んでおもったのですが、トピ主さんの文章は何がいいたいのかわかりにくいです。

    結論は先に書くなど、相手に伝わりやすいように話をする工夫などもされてみてはいかがでしょうか?
    そのあたりで誤解が生じやすいタイプなのではないかなぁと感じました(←これももちろん、ただの推測ですが)。

    ちなみに、唯一無二の親友でもなければ自分の思うように正しく自分のことをわかってくれる人は存在しないと思います。

    トピ内ID:5219884109

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    同感です。

    しおりをつける
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    さる吉
    > 双方を理解出来てこそ初めて、有益になる情報や話題など(中略)批難や否定を水掛け論の様に繰り広げる人達。そういう方が、とても苦手です。

    私は、そんなことを平然と言ってのけるあなたのような方が、とても苦手です。

    > 関係を良好に持つ事をしないで、(自ら関係上を壊しておいて)相手に対応を求めてくる人が、私には全く理解が出来ません。

    そんなことを言うためにこの掲示板に新たなトピックを立てるあなたが、私には全く理解が出来ません。

    > 主張することは状況の中から正論だと、判断されなければ悪態にも映ってしまいます。目的や遂行上の為ではなく、感情論の方が非常に多くないですか?

    最後の方は意味を図りかねますが、確かに最近あなたのような妙な方が非常に多いとは感じます。
    ホント、コミュニケーションって・・・一体?

    トピ内ID:6069708701

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    KATさんに同感

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    🐤
    なつこ
    トピさん、どうしちゃったんですか?
    自分の書いていること読み直しましたか?
    KATさんの言うとおり、御託を並べて、何のことやらわからん、になっていませんか?
    あなたの言いたいことはもしかしたらとてもシンプルで、誰か特定の人が、なんとなくしっくりこなくて嫌だ、みたいな気もします。
    だったら、そう言えばいいのに。
    自分がさも正しいかのように、変に理屈づける、ご自分の性格を再点検されてはいかがかと思います。

    トピ内ID:2954247862

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    同感です

    しおりをつける
    🐶
    りす
    私の職場でもそのような人が目につきます。
    一見、改善のための意見や正論を言っているようでも、それが
    単なる同僚同士だけの雑談の場だったり、上司の居ないところでの
    上司に対する批判的な発言だったりすることで、結果的には本人の
    ストレスを吐き出しているだけのように思えてしまいます。

    それが会議の場での改善提案であったりすれば、実際の業務改善に
    つながっていく可能性もあるので良いと思いますが、何の生産性も
    期待できない「勤務中の雑談」などの中で主張を吐き出されることに
    メリットは見出せませんよね。
    いずれにしろ任された業務は進めなければいけない状況の中で、
    それは周囲にとってモチベーションを下げる雑音に過ぎません。

    そんなことを反面教師に、たとえ自分がストレスフルな状況であっても
    建設的な発言やコミュニケーションを心がけたいですよね♪

    トピ内ID:2963234466

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    コミュニケーションて何でしょうね?

    しおりをつける
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    ひめまどんな
    私もそよさんが何を言いたいのかさっぱり分かりません。

    何やら難しそうな事をごちゃごちゃおっしゃっているようですが、要するに何が言いたいのか判然としません。
    このトピがまさに「独りよがりの偏った意見を周囲にして」いるようですね。

    他人のコミュニケーション能力を云々する前に、ご自身ができることがあると思います。

    トピ内ID:9468743121

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    読みにくい…

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    blank
    もろきゅう
    トピの文章、パッと見ただけで退きたくなるぐらい読み難いです。
    画数の多い漢字の羅列と語彙の硬苦しさのせいでしょう。
    漢字表記できる単語であっても、文字の並びによってはヒラガナで書くと読み易くなりますよ。

    退かずに読めば、ちゃんと意味の通じる文章ではありますが、
    不特定多数の他人様にレスを頂くために立てるトピの文章なのに、
    ある意味配慮を欠いた、このような書き方をする感覚には首を傾げてしまいます。
    コミュニケーション、取りづらそうな人だなぁ。

    トピ内ID:6163257965

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    つまり・・・

    しおりをつける
    🙂
    zzz...
    お互いの情報を交換したり、意見を出し合って結論を導き出したり、コミュニケーションはなにかしら有益であるハズ。
    それが、意見を出し合うだけでなにも結果が生まれなかったり、不毛なことが多い。
    そのことを嘆いていらっしゃるのでしょうか?
    確かに、他人の話しを聞けない人、理解しようとしない人が増えているのは感じます。

    ただ私も、そよさんの文章には、好印象を与えて良好な関係を築こうとしているような感じを受けませんでした。
    つまり、自身がおっしゃる「コミュニケーション」を築こうとしているように見えないんです。
    もしポイントを絞った議題で話したいなら、その議題をもっと明確にすべきでは?
    でも今回は、広く意見を聞きたいのだと思います。
    それならば、相手の興味を引いたり共感を呼ぶような雰囲気を作り出すことも大切です。
    そして受身に徹して聞いてみると、自分が考えたこともないような意見に遭遇するもんです。
    それは一方通行だからコミュニケーションとは言えないかもしれませんが、自分にとって少しでもプラスになるなら、それもありだと思いませんか?

    トピ内ID:8707658283

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      コミュニケーションってたぶん……

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      ぴぴ
      トピ主さんは、一体何をいいたいのでしょう?
      いくらトピを読んでも、わたしにはさっぱりわかりませんでした。

      会話と文章って違うので、この文を読んだけでは、
      トピ主さんの普段のコミュニケーションについて、どうこういうことはできないのですが、
      会話も文章も、相手にわかるようにしないと、意味がないですよ。

      話す時、書く時はまず、相手の立場に立って、言葉を発しましょう。
      そういう態度を常に心がけていると、会話や文章が下手でも、自分の意見をきちんと相手に伝えられるようになるはずです。

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      相手もそのことに対して反論しやすいですよね。

      コミュニケーションというか、意思の疎通って、そこからだと思います。

      トピ内ID:2271594567

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      🐷
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      トピ内ID:9558080804

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      さちか
      私って、後先を考えずに人付き合いをしているのかな。
      そこまで考えて人付き合いをしたことがありません。
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      何か違うかもって思えば、それなりの距離を置く。
      そこまで考えて人付き合いってする必要があるんですね。

      トピ内ID:3703450063

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      私の思うこと

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      🙂
      芍薬
      人と人がわかり合うって難しいです。
      一つの事象に対して捉え方・感じ方・価値観は人それぞれ違いますし、人はみな自分の判断・考え方が正しいと思いがちなのです。

      意見の対立を自分の人格の否定だと感じる人が非常に多いです。
      これが感情的になる大きな理由だと思います。

      が、>勝手な思い込みや推測で物事を判断し、独りよがりの偏った意見を周囲にして
      の部分は相手側だけの問題ではなく、トピ主さん自身の問題でもあります。
      つまり偏っているのは相手側だけなのかということです。
      トピ主さんが正しくあろうと努力していても、なおかつ自分は本当に正しいのかを謙虚に自問し続けることが必要ですし、相手がなぜそのような意見を言うのかを探り、相手と自分の意見の違いを提示した上で歩み寄る接点を見出す努力も必要となります。
      これは多大なエネルギーが必要です。
      このことは学校では訓練される場がないので多くの人が訓練されておらず、感情論になったのであればそれに気づいた者が冷静に話を整理するしかないでしょう。

      価値観の違いは埋められないので、自分が引くことも物事を進める上では必要となります。

      トピ内ID:4415167751

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      本当のコミュニケーション能力

      しおりをつける
      😑
      マチルダさーん
      >勝手な思い込みや推測で物事を判断し、独りよがりの偏った意見を周囲にして、コミュニケーションを取っていると勘違いしている方が多い

      そういう人もいますが、そんな人はそれほど多くはありません。
      類友でそういう人たちが集まる場合はありますが。

      本当にコミュニケーション能力のある人って、
      当たり障りなく、明るく、時には適当に、距離感をとりながら、誰とでも上手に仲良く付き合っていける人を指すような気がします。
      いい意味での八方美人。
      だって、誰とでも(苦手な人とでも)うまく付き合っていける人って、
      実はすごく思いやりがあったり、性格の丸い人が多いんですもの。
      逆に言うと、そういう性格の人だから、誰からも好かれて(多分、トピ主さんが好意を寄せるような相手からも、苦手とする相手からも好かれる)、誰とでも仲良くできるのかも。
      社会生活においては必要なことですよね。
      世の中、自分にメリットのある人とだけ付き合っていけばいいってもんじゃありませんしね。

      トピ内ID:9882932525

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      トピ主さんが相手にしなければ非難も否定もできないはず

      しおりをつける
      blank
      付き合う相手は選べ
      >中でも苦手なのは、相手との距離や好印象の関係を保たずに、批難や否定を水掛け論の様に繰り広げる人達。そういう方が、とても苦手です。関係を良好に持つ事をしないで、(自ら関係上を壊しておいて)相手に対応を求めてくる人が、私には全く理解が出来ません。

      というか、トピ主さんが相手して差し上げるから調子に乗っているだけなんじゃないですか?一般の人間関係で、こんな嫌がらせのようなことをする人とは誰もお付き合いしないと思いますよ。『付き合える』ということは、申し訳ないけど、トピ主さんも釣り合っていらっしゃるからではありませんか?

      普通は『とても付き合えないので』切ってしまいます。

      トピ内ID:4840366890

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      なんか矛盾してません?

      しおりをつける
      blank
      夾竹桃
      「好意を寄せる人や、身近で学び取りたい・話したいと思える人には会話で相手の意見や(性格を知る事にもなり)、状況や対処を聞いたりします。
      双方を理解出来てこそ初めて、有益になる情報や話題など提供する事も可能になります。どちらかというと、接したい・話して相手の事を理解したいと思えば行動を起こしますし、積極的に動いたりすることもあります」。

      これだって、立派に感情レベルでの行動だと思いますが。

      感情論を否定されるなら「誰のために、どんな目的で」「必要か不要か」だけで十分ではないですか。
      目的のためなら、やりたくないこともやらねばならないし、付き合いたくない人とも話さねばならないし、
      頭を下げるなんて金輪際御免蒙る人にも深々と頭を下げる必要がありますよ。

      トピ内ID:9079925105

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      うーん、わかりにくい。

      しおりをつける
      blank
      niki
      大きくまとめてしまうと、
      「私は、コミュニケーションとは相互理解があって初めて成り立つものだと思っている。ところが、
      相互理解が出来上がる前の段階で、勝手な思いこみや推測で、こっちを一方的に攻撃してくる人が
      いる。そんな人は、それをコミュニケーションを取っていると勘違いしているようにもみえる。」
      ってことですか?間違ってたらごめんなさいね。

      トピ主さん、投稿される前に書かれた文を読み直して御覧になりましたか?
      コミュニケーションの第一歩は、相手を知る事であると同時に、相手にも自分を知って貰うことですよね?
      どうも、この投稿文を読む限りでは、トピ主さんはご自分のことを相手にわかりやすく伝えることが
      苦手な方のように思います。それがあらぬ誤解を招く要素になっているのではないかなあと
      推察するのですが・・・。

      とりあえず、このトピに関していえば、具体例を補足でつけていただかないと、なにがなにやら、
      ご意見に賛成も反対も判断がつけようがないなあというのが正直な感想です。

      トピ内ID:3745115560

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      いろんなタイプの人がいる。ただそれだけ。

      しおりをつける
      ちゃくらん
      このトピを見て実家の父のことかと・・。
      思い込みが強くて、自分の見立ては絶対で、他の人の考えを理解しようとしない
      というかできない・・頭が固いのです。
      そして自分は高く他人は軽い。この我の強さ。
      これってホントの意味ではたいして心に余裕がないんだろうなぁと。

      コミュニケーションはお互いの言い分に耳を貸し,理解することで良好なものに
      なるのだと思います。

      でも、トピ主さんはせっかく理論派で賢いのに、感情論な人を受け入れてませんよね。単純にそれが違うタイプの人の姿です。
      そういうタイプの人が多い。それだけのことです。

      私は無理しないで正直に生きてる人、ある種本能的(?)な人が
      たまに動物に見える時があります(笑)
      でも人間も動物ですからね~・・それも当然ですよね。
      ちなみに自分を含む頭でっかちの人は宇宙人だと思います。
      バランスが大切ってことです。

      意味不明なレスでスミマセン(笑)

      トピ内ID:4885378328

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      ……?

      しおりをつける
      🐱
      猫の尻尾
      難しい事は解らないけど皆がみんな人格者じゃないから、思い込みや勘違いはあると思うよ。
      憶測で言ったり悪口言ってる人が嫌なら近よんない方がいいし。だって、どんなに文句言ったってその人達は、そういうのが快適なんだもん。
      コミュニケーションは双方向だと思うけど、ガチガチに固まったルールはないんじゃないかな?
      ~するべき、~しなくちゃだめって、疲れるよ。たまに勘違いしてる人いるよね。~して欲しいという自分の望みや願いを、他人が~すべきだと。トピ主さん、そういうトコロない? 私の思い込みだったら、ごめんなさい。

      トピ内ID:3899203122

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        肩から力を抜いて

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        ちょっちゃん
        でないと、そんなに対人関係に緊張感を抱き、理屈を持って考察しても結局答えなんて出て来ないものですって。
        かえって、精神的に不安定な状態を維持し続けていると、失礼ですが、わたしのように各種の神経症に悩まされるようになってしまいますよ。

        わたしも若いころは、ムキになってトピ主さんの言われる理屈に悩んだ時期があり、哲学書を読んだり心理学を勉強しました。これはわたしの人格の向上や教養を深める点で役に立ってくれましたが、さて、理屈をこまねいても現実即応力はないんですよ。

        人間は理屈の前に感情が主体の動物なんです。変な話、古代からあれだけ征服者が出てきたのは、裏を返せばそれだけ個々勝手に行動していてまとまりがなかったってことでしょ?。まとまらせるために最低限の法律を施行して警察などが見張ってるわけでしょう?。その最小単位が人間関係じゃないですか?。

        理屈こまねいても答えは出てきませんし、人の口に戸は立てられません。
        昔から伝わる言い回しや慣用句、ことわざなどの意味をもう一度振り返ってみてはいかがでしょうか?。生きる知恵、コミュニケーションの知恵が満載ですよ?。

        トピ内ID:3546704295

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        意思疎通(コミュニケーション)は難しいですね

        しおりをつける
        blank
        お若い方なのですよね
        対話による意思疎通をし、相互理解と情報交換を望んでいる。しかし、対話をしようにも、話を聞くことなく批難や否定をする人、相手への配慮のない人、独りよがりな人、何かを伝えたいというよりも感情論に走る人が多く、このような人々との意思疎通は困難であり、相互理解や情報交換にまで至らない。
        このように理解しました。的外れでしたらごめんなさい。

        確かに、考え方が異なった時、きちんと意見交換をすること、異なる意見を容認することは、そんなに簡単なことではないでしょう。お互いが、異なることを受け入れた上で、お互いが、きちんと伝えようと努力し、お互いが、相手の理解に努める必要があるのでは。

        トピ主さんは、相手のことを理解しようと努めましたか?相手に、自分の考えを理解してもらおうと説明を工夫したりしましたか?

        申し訳ないのですが、トピ主さんにいささか独りよがりさを感じてしまいました。何故なら投稿文に「読み手への配慮」を感じられないからです。「主張~悪態にも映ってしまいます」は、正しい主張も状況によっては疎まれる、ということですか?理解してもらわないと主張は伝わらないですよ。まずは伝え方を工夫してみては?

        トピ内ID:7630599167

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        初めてのコミュニケーション

        しおりをつける
        blank
        今日は匿名
        双方を理解できてこそ、といいますが、では理解ってなんですか?できてるっていつ解るんですか?

        人は人の気持ちを表情や言葉やしぐさを通して理解しようとしますが、種同士の意思疎通は動物に比べ大変下手だといつも思います。高度な言語能力が裏目に出ているのか、富の集中がそうさせているのかはわからないけれど。

        ここで全くの赤の他人であるわたしがあなたに何かを論じても、あなたの言う「双方の理解が成立していない」のであなたは聞き入れないでしょう。

        それがわかっていてもあなたはネットを通じて見えない大多数に問うている。

        これがコミュニケーションの第一歩ではないでしょうか?

        トピ内ID:5492301423

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        こういう事言ってる?

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        y-ua
        好きな人、尊敬出来る人、お友達になりたい人とはお話をして理解を深めます。
        相手を知り、自分を知ってもらえる事によってより良い関係になれると思っています。
        お話ししたいと思える人には自分から積極的に話しかけます。

        でもそう思える相手が少ないのです。
        凄く仲良い訳でもないのにお節介な人が多いし、それを否定するとしつこいまでに説教や説得をしてくる。
        私はそいう人が凄く嫌なんです。
        でもそういう人(空気読めない人)に限って全て人のせいにしてきます。
        私はそういう人達を好意的に見られません。
        私だったら空気読んで理解を深めるのにと思っているからです。

        でも世の中勝手な思い込みで物事言ってくる人が多いのです。
        それで相手を知ったつもりでいるのでしょうか?
        的外れな言動は逆に悪意を感じ相手を遠ざけてしまいます。
        相手のニーズを理解しないで独りよがりな感情論をぶつけてくる人が多くないですか?



        こんな感じの内容でOKでしょうか?

        トピ内ID:8666404985

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        何か嫌な事があったのですね

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        るん
        何があったのかは分かりませんが、人間関係で嫌な思いをしたのでしょうね。

        >ですが何を間違っているのか、勝手な思い込みや推測で物事を判断し、独りよがりの偏った意見を周囲にして、コミュニケーションを取っていると勘違いしている方が多い様な気がします。主張することは状況の中から正論だと、判断されなければ悪態にも映ってしまいます。

        その状況は「悪態を吐いている」のだと思う。もしそうなら、コミュニケーションをとりたいから言っているのではないです。憂さ晴らしとか、もっと悪意のある噂話とか、ですね。

        >目的や遂行上の為ではなく、感情論の方が非常に多くないですか?
        同意します。たいへん多いと思います。
        仕事の上では効率が悪くてね・・・。でも仕事以外では人間関係なんてそんなもの。深く考えないで、たまには「ムカつく!」で終わらせるのも楽でいいですよ。

        でもこの発言も私の「勝手な憶測によるもの」なんですよね。
        コミュニケーションって難しいです。

        トピ内ID:6547519400

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        わかりづらい・・・

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        そよ
        何度も読んで頂かないとわからない文章になってしまっていた様です。500字詰めで出来るだけ端的に内容を載せたかった為でした。長年の癖づきで、内容はわかりやすいと、いつも褒められていたので直す機会に成りました。レスを頂いた方への、批難トピではありません。仕事上の話です。合わない人と(誰が聞いても受け入れられない・受け入れてはいけない内容を)距離を取っても、執拗にこちらが構わない事に良く思わなかったせいか、悪口を言ってくる人がいて物凄く困ったりしました。非常に悩んだ結果、夢を追いかけて辿りついたけど、これ以上犠牲に出来なくて、辞めてしまいました。今でもどうするべきだったのか、わかりません。発言されてる内容に提供できるものがなければ、対応はしないし私自身、(御託を並べて・・云々)という相手を批難・否定をして、貴方の言ってる意味がわかりません、、と決して言うタイプではありません。それに合わないと思う人にわざわざ貴方とは合わない・難しそうな人だ、などと言うこともしたりしません。確かに正論ばかりが通る訳ではないけど、仕事上であれば悪意なき建設的なやり取りが出来れば、悩みの種などないかも知れません。続

        トピ内ID:5894583679

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        つづきです・・

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        そよ
        ネガティブな感情要因に振り回されず、ストレスフルの状況や雑音を乗り越えて、発言やコミュニケーションをしてみる・・そんな風に成りたいです。ですが、私の見た人は他者に妨害を加えている男性の方でした。わかりやすく意見を伝えてみる・相手が理解い易いように変えてみる。あとプライベートでは、フィーリング重視は友人を見ていると、確かに思いあたりました。文書の書き方参考にします。駄トピですが、文書と人(付き合い易さ)を比較にされているのは、初めて聞いた視点でした。状況を読み取るだけでした。誤解を与えてしまう書き方に成ってしまい、反省しています。

        トピ内ID:5894583679

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        皆さま 沢山の意見

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        🙂
        そよ
        嬉しく、ご指摘を活かして行きたいです。
        <何か違うかもって思えば、それなりの距離を置く>
        ○そこまで考えて人付き合いしたいとは、考えないです。
        必要に応じて距離も取る。だけど回避されなかった・・しか言い様がないです。
        <相手がなぜそのような(省略)意見の違い・歩み寄る接点を見出す努力も必要>○苦手としている部分です。
        <価値観の違い(省略)自分が引くことも必要。>
        <一般の人間関係で(省略)誰もお付き合いしないと思いますよ。>
        ○一切関わらない様に徹していました。ずっと続けるのみで(風向きが向かない様に、周囲は同調していた様です。)改善の見込みや・良識を持ち合わせている方ではありませんでした。
        <普通は『とても付き合えないので』切ってしまいます>
        ○勿論の事だと思います。私も当たり前に、そう致しました。
        <相手にわかりやすく伝えること(省略)>
        <~して欲しいという自分の望みや願い(省略)>
        ○押しつけは、したりするつもりは無いです。
        <理屈をこまねいても現実即応力はない・生きる知恵(省略)>
        異なる意見の歩み寄りなどなど、 どうもありがとうございます。

        トピ内ID:5894583679

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        コミュニケーション???

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        ブルーナ
        非難・否定に聞こえてしまえば仕方ありませんが、やはり何をおっしゃっているのか分かりません。何度も読んでもはっきりと分かりません。

        そもそも主張したいらしい仕事関係のことに、このトピへレスしてくれた人たちへの批判が挟まっているようで、文章としてわかりにくいんです。
        自分が気に入らない意見は全て「悪意のある建設的でないやりとり」になってしまうのでしょうか。

        >わかりやすく意見を伝えてみる・相手が理解い易いように変えてみる。

        文章の場合、より分かり易いように書かないと何も伝わらなかったり、誤って伝わることがあるということ、こんかいのトピ立てでお分かりになったことと思います。

        正直な感想としては、難解な文章にして高尚なことを述べている風だけど、そのわりにはこの文章自体コミュニケーションという言葉からかけ離れているなと思いました。

        トピ内ID:9468743121

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        うーん

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        🐧
        あたるかも
        レスもわかりにくくて、なんとアドバイスしてよいか皆目わかりません。
        何がどうなったのかもよくわかりません。

        ここまでよくわからない文章もお目にかかったことございません。

        トピ内ID:5492301423

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        ふしぎ~

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        なぞ?
        何をおっしゃっているのか分かりません
        レスもいらっしゃるけど、そういう人はきっと
        同じこと言われたら、とんでもない態度をするんだろうな~・・
        って気がしてぇ。
        トピ主さんきちんと丁寧に意見や
        内容を伝えられてますよね・・・それなのにどうしてなの~って??
        話を分かってもらえるように工夫しましょうってっ感じのモノもだけど、
        聞く姿勢にも同じことが言えるよねぇ・
        話を聞きたいか・聞きたくないかだけの感じがするなぁ・・・
        むりやり結論に結びつけてたりもしてるのかなぁ~ってね。
        このトピへレスしてくれた人たちへの批判が挟まっているようで、文章としてわかりにくいんです。
        自分が気に入らない意見は全て「悪意のある建設的でないやりとり」になってしまうのでしょうか。ってのもかなり多いですよねぇ(謎)皆さんが問いかけたことを、一度自問自答してみた方が良いのでは?
        これはブルーナさんにも言えることなのでは??ってね。

        やっぱりどなたか高尚とか、言ってる人もいたり。
        こんかいのトピ立てでお分かりになったことと思います。
        って人の意見にも、正直偏りが見受けられますよ!!

        トピ内ID:9218228224

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        大丈夫ですか?

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        🐱
        頭痛持ち
        2度めです。トピ主さんのレス読みました。
        ネットの文章ですから、普段話すように気軽に書いてみては。もしかして、今は頭がすごく疲れてませんか?家族やお友達にも相談してみて下さいね。

        トピ内ID:8084814357

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        整理して

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        🐧
        そよ
        知り合いでは、きっと当たり前にわかる事が、味方になって貰い、伝えて貰えない事や・わからない時もある気がしてトピ立てました。y-uaさん・るんさん、ありがとうございます。多分野交流の中、その人は、自身の仕事をしている人・情報交換、様々な人がいる中で、私の文句ばかりを周囲に陰口・目の前でも「この人あんなんやし気をつけや」など言いふらし、自身の仕事をしていても「人には能力ってもんがあるから止めとき」や「海外のおばはんも死ぬ程仕事する」や「自分だけが良かったらいいと思ってる」や「何にも話さへん」とか、自分の相手をしない不満(人に文句を言いふらし嫌がらせをして)対応して貰えない・当たり前の状況の筈が、それでも自分を正当化して、他人の仕事の妨害・暴言「ああいう人が自殺するんやろな」など、恐ろしい発言を繰り返す人格破綻者でした。一日中文句づくめで何も仕事はしておらず。「いい加減にしたら!」「もう帰りっ!」って、自己犠牲しても、言ったほうが良かったのか。社会人で、ここまでおかしな発言や行動をして給料を貰ってる人は、今までも見た事ありませんでした。

        トピ内ID:1220333408

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        続きです

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        🐧
        そよ
        二度とこんな人に、間違っても関わりがあるなんて勘違いもされたくないし、足を引っ張られるなんてのも一切御免です。技術者も、一本どこか人とは違う方も中にはいるみたいでした。人を痛め付けてしか、存在価値の見いだせない人間には間違っても、同調などしたくないです!。上司だった方には、結果は残念でしたけど、色々な事教えて頂き学ばせて貰えて、本当に嬉しく感じました。
        もっと人との距離を、取る様にします。

        トピ内ID:1220333408

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        一般化した話ではなく、身近にいた困った人の話だったのですね

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        お若い方なのですよね
        二度目です。続きのトピをいくつか読ませていただきました。
        ずいぶん辛い思いをし続け、トピ主さんのやりたかった仕事も辞めざるをえなくなったのですね。

        周囲の方々から見ても、明らかに変な人で、トピ主さんへの失礼な発言の数々の理不尽さは、周囲の方々にも同意していただけるものだったのですよね?その上にその人は一日中仕事をしていなかった。そこまでひどい人でしたら、同僚や上司に相談なさったら、何がしかの改善の可能性は十分あったと思います。仕事をせず、周囲に不快感を与えるだけの人なんて、会社としても、給料を払う必要ない、できれば辞めて欲しい存在だったことでしょう。

        意思疎通を最初から拒否しているような人、話し合いが無理な人は実際にいます。初めに、そういった「特殊な人」で、具体的にトピ主さんが困らされたことを書かれていたのであれば、皆さんのレスの内容の多くは異なったものだったはずです。

        そのような「特殊な人」は、理屈でどうこうできないでしょう。もし万一、再び似たような人が表れた場合、独りで抱えることなく、周囲を見方につけ、トピ主さんが大切なものを失わないですむようになることを願います。

        トピ内ID:3347185253

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        勝手ながら補足させていただきます(三度目です)

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        お若い方なのですよね
        私は最初のレスで、トピ主さんにも伝える工夫が必要なのではないかと書きました。
        トピ主さんの最初の投稿は「意思疎通ができない、独りよがりで勘違いしているだけの人が多いのでは」という、一般化した話でした。少なくとも私の場合、自分と合わない人が多いというトラブルを抱えたら、相手だけの落ち度ではなく、自らも顧みる必要があるのでは?と考えます。そう考えた上で、トピ主さんの文章の表現方法が独特で、分かりにくさを感じる部分が少なくなく、トピ主さんの伝え方にも問題があった可能性を他の方々も考えられたのではないかと思うのです。

        「固い表現」との指摘がありますが、私が思う意味が取りにくさは、固さからくるものではありません。日本語の漢字は同音異義語が多く、音声においては、状況によっては誤解を招く可能性はあります。しかし、書き言葉の場合、漢字は基本的に表意語であり、意味は取り易いのです。私にとってのトピ主さんの文章の困難さは漢字の多用ではなく、どれを修飾しているのか、主語や動詞はどれか等文法的な問題です。

        ただ、これらはこのトピにおいて本質的な問題ではないでしょう。
        トピ主さんの今後の活躍を願っています。

        トピ内ID:3347185253

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        こういうことでしょうか

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        🐧
        るいぼすてぃ
        トピ主さんには夢があり、その夢の実現のため、ある職についた。
        しかしその職場には、トピ主さん曰く「まともでないコミュニケーション」をとる人物がおり、その人物に嫌がらせを受けたため、仕方なく職場を去ることになった。
        あんな態度をとる人間がいることが信じられない。
        トピ主さんにとっては、他者と関わること(=正しいコミュニケーション)とは、自分が尊敬、もしくは好感を抱く存在に対し、相互理解と親睦のためにあくまで好意的な関係を築こうとすることであるのに対し、彼の言動は他者を貶め攻撃、排除するものでしかない。
        最近こういう人間が増えていやしないか?
        ↑最後の一文が、ここでトピを立て他の方々に意見を募りたかった点でしょうか。
        これらを前提にお答えするなら、「世の中色んな人間がおり、偏った方法でしか他人と関われない人間もいます。今回はトピ主さんも災難でしたね。でもそんな人間ばかりではないので、これからも前向きに頑張ってください」と申し上げます。
        でも夢は大切にしてくださいね。

        トピ内ID:2817691535

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        トピ主さんのおっしゃりたいこと

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        レジェンド
        ごめんなさい!失礼なことを書かせていただきます。

        トピ主さんは、コミュニケーションについて述べていらして、皆さんの意見をお聞きになりたいのですよね?感情論を述べているのにコミュニケーションをとっていると思い込んでいる方が多いのではないか、と問題を提起していらっしゃるのですよね?

        20日の投稿を読んで、トピ主さんは一体何を述べたいのか、本当に分からなくなりました。これでは、コミュニケーションについて持論を展開することは不可能ですよ。失礼ながら文章が支離滅裂で、感情的に書いているとしか思えないのですが・・・。

        投稿を再度お読みになって、主語・述語を整理し(主語と述語があっていないので読みづらいのです)、無駄な修飾語をはずしてみてください。一文は短くしてみてください。

        多分、どなたかに憤慨されていらっしゃるのですよね。コミュニケーションなどという抽象的な対象にトピックを持っていかずに、具体的に仕事上の悩み・苦悩という形でどういういきさつがあったのかを書かれた方が、皆さんレスをしやすいと思います。きっと力になってくださる方が多数いらっしゃると思いますが・・。

        トピ内ID:4909580563

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        申し訳ない。ごめんね、トピ主さん

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        😨
        猫の尻尾
        仕事の方だったんですね。てっきりプライベートだと思い込んでいました。
        会社辞められたんですね。よほど、その男性の方の発言は酷いものだったのですね。辛くて、吐き出したかっただろうに、勘違いレスしてしまいました… ご免なさい。これからは、きちんと確認するように気をつけます。
        トピ主さん、心の疲れが癒されますように、祈ってます

        トピ内ID:3899203122

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        むつかしい…

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        双六
        そよさん、もっとずばっと書きたいことを書いてしまったら?
        私も興奮した状態で話したり文章にしたりすると、頭の中にあることはどうしても省略してしまいがちなので、他人には伝わらないことがあります。なので自分の頭の中にある「当たり前のこと」とかも書かれた方が分かりやすいかな、と。

        トピ内ID:1037941885

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        お若くないので困ります・・・

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        🐧
        そよ
        上司のポジションにいた方や年配の(管理的な方)を含め、
        若干名の同僚らにも
        状況や内容をありのままに全て伝える・出来る限りの事は
        致しました。
        特殊な人は、それでも改善の可能性は
        望めずに、自分は正しいと思い他人に猛威を振るう人でした。
        「待ち伏せして、痛めつけてやる」の様なことも
        (こちら側が分かってないと思い)、密かに言っていたり
        管理権限がないのに、社内の個人情報を得て
        悪意的に流用する為に、これまでの個人活動全般に
        渡り、誹謗・中傷をして
        平気で過ごしている人でした。
        言っていることも衛生上宜しくない、
        おかしい考えをして、「俺らは違うけど」と言うなど
        周囲にも同調させる(女性の方でもここまで未熟な方も、見たことありません)の人でもありました。
        頭の中で、一体何を考えてるの?
        って常識外れの特殊な人は
        たいへん遺憾でした。

        トピ内ID:5288394330

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        つづきです。

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        🐧
        そよ
        男性の多い職場で、上司には常々考え方が甘いと指摘をされてました。
        年配の方の意見は、技術を持っている人の話は・・・(くどくて聞きづらい)
        という理由から、「気にしなかったらいい・放っておいたらいい」と
        言われてましたが、
        状況悪化の結果にも、
        どうすることも出来ないといった方達でした。
        内容を知っていた方などは
        あまりにも状況を、軽視し過ぎる・若い人も多く
        見て見ぬふり。
        事の重大さをあまりにも
        把握されない状況の様子でした。
        私個人的には、少人数の職場の
        何事もなく過ごしたいが故の・鈍感力の問われる場所は
        不向きだったのかも知れません。

        職場の同僚や環境にも
        (困難なことから目を背けずに、おかしな物事に対しては
        職員一体が毅然として職場環境を守り抜く)
        素晴らしい場所にも
        恵まれたことがありますから。

        今回拝見しました、
        非常で特殊な人とは、全く関わる事の出来ない
        環境を経て、過ごして来た人だったのだと
        ようやく実感する事が出来ました。
        レス頂きまして、ありがとうございます。

        トピ内ID:5288394330

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        結局

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        あぁ勘違い
        何やら難しい事ばかり言ってるけど、結局は、自分が気に入ってる人や、自分を良く評価してくれる人、自分に対していい印象を持ってくれてる人とだけしか付き合う事がきでない人って事でしょう、この方。
        コミュニケーションうんぬんと言うのなら、せめて掲示板のように多くの人が目にする場所への投稿くらい、読みやすい内容でお願いしたいものですね。
        これじゃ、トピ主の一方通行な話にしか思えない。
        トピ主と違う意見でも言おうもんなら、いっきに引かれるか、距離を取られるか、ひどい人扱いされそうね。
        トピを読む限り、なんだか付き合いにくそうな人としか思えませんでした。
        だけど、トピ主も他人に対し、そう思って距離を取ってるんだから、嫌われてもいいって事なんでしょう。

        トピ内ID:0131271098

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        文章の表現方法

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        🐧
        そよ
        や伝え方・文法的な問題などの、参考に出来るものがあれば是非知りたいです。思いがけないご指摘を頂けました。伝え方については、困難な状況に直面したとき、どのようにすれば良いのかなど、正直わからなくなってしまっている所かも知れません。以前から少し思い悩んでいたところでした。
        通常困難と思われる内容を話してくる人や、
        対応にむずかしさを感じてしまった時など
        ありのままの状況を伝えることを重要視するあまり、
        本当は関わりたくないといった、気持ちが強くて
        第三者にわかりやすい伝え方や工夫が、
        足りないのでは?と感じたりしています。

        トピ内ID:7253014303

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        続きです。

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        そよ
        勿論そういった人は多くはないですが、
        中堅社員の中で、良からぬ問題をもちかけてしまうといった人も
        中には見たことありますし、
        社員同士で、いじめの兆候のような「あんたの悪口を言っている」
        ともちかけ、あたかも伝えてる風な人が
        先導者だったりする事も、見たことあります。
        具体的な例としては、そのような人が
        とても苦手で、関わりあいたくないのに、
        そういった人に何故か?
        近寄られることが、あったりもしました。

        実際の業務では、全く関わりがない人から
        個人スタンスの、実績型の業務内容下であっても
        その様なことが起こった場合は、
        自分だけがきちんと業務をこなしていても
        ダメだというのが、私の所感に残っています。

        良からぬ問題を、相手に吹っかけ
        自分は正しいと思うが故に
        感情論で相手に悪い事をしても、平気な人が苦手なのです。

        喧嘩を起こす人が嫌いです。
        どうしてきちんと相手に話を伝える事をしないの?
        何故、感情論の押し付けなの?
        喧嘩をする必要が何処にあるの?
        って思ってしまうからです。

        トピ内ID:9127677543

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        い・ど・だ・な

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        y-ua
        こんにちはトピ主さん。二度目の発言です。

        何時・何処で・誰が・何をした(い・ど・だ・な)。
        文章を書く時、会話をする時はこれが基本ではないでしょうか?
        でもトピ主さんの書く文章(多分思考も)これにあまり沿っているとは
        言えないようです。

        それとトピ主さんの文章は「相談」とはとてもかけ離れている。
        「相談」は「会話」です。
        しかし、トピ主さんの文章は「独り言」に近いように感じます。
        だから「い・ど・だ・な」が明確ではなく(自分では分かっているので
        省略しているのでしょう)読んでいる私たちには伝わりにくいのです。

        トピ内ID:8666404985

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        トピ主さんにこそ問いたいです

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        トピ主さんは、コミュニケーションをどのように為されるべきものと捉えていらっしゃいますか?
        貴方の文章は、視覚的に読みづらいだけでなく、読んでも非常に意味が解り難いのです。
        個人的な恨み言と、トピ主さんのお気に召さないレスへの非難、普遍的な意味でのコミュニケーションへの見解、
        何もかもがごっちゃに書かれている印象です。
        収まらない怒りと纏まらない思考とを、脳内からそのまま吐き出しておられるのではありませんか?
        冷静になられてから仰りたいことを整理して、もう一度トピの文章から書き直して頂きたく思います。

        トピ内ID:5909950128

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        日本語のネイティブの方ですか?

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        失礼ですが
        本当にもうしわけないんですが、トピ主さんの数度の投稿を読み進むにつれ、やたらに難しい単語を使っている割には、言葉の言い回しに、ひどく不自然な個所が相当あるように思えてきたのですが。
        失礼ですが、日本語、ネィティブの方でしょうか。
        それでなければ、相当年齢の若い人ですか?でも、お勤めしていたんですよね。

        申し訳ないのですが、あなたの文章は何が言いたいのか、本当によく分かりませんし、とにかく読みづらいです。

        投稿される前に、ご自分の書いた文章を、一度声に出して読まれてみることをおすすめします。
        作家、泉鏡花は、自分の書いた作品を母親の前で朗読して聞いてもらい、文章のおかしなところや不自然なところを直してもらったそうです。
        私は学生時代にこの方法を教えてもらって以来、実践しています。一度ぜひ、試してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3069969788

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        結局・・。

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        niki
        職場に「困ったさん」がいた。その困ったさんは、自分が絶対的に正しいと思いこみ、
        それに反する人間と判断した相手(トピ主さん)には、容赦ない攻撃を仕掛けて来た。
        その攻撃は仕事上のことだけでなく私生活にも及ぶような非常識なものだったけれども、
        職場の人達はその「困ったさん」の行状に対して根本的な解決をはかるでもなく、
        トピ主さんが気にしないで放っておけばいいんだという基本スタンスを崩さなかった。
        結局その人のせいでトピ主さんは、好きでやっていた職場を去らなくてはならなくなったと。
        上記の内容については、ご同情申し上げますが、そういう「困ったさん」は世の中に
        割といたりしますので、これからは上手に周りを味方につけるなり、「困ったさん」からの
        攻撃を避ける方法(そもそもターゲットにならない身の処し方)を身につけるなりされたほうが
        生きやすくなるだろうなと思います。頑張って下さい。

        トピ内ID:3745115560

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        何回読んでも

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        😑
        あっきー
        よくわかりません。
        もう少し具体的に、何があって悩んでいらっしゃるのか、トピ主さんの悩みの元となった、あった事だけを書いていただけないでしょうか?

        きちんと文章化することで、問題の半分以上は解決できますよ。
        これでは小町の皆さん、混乱するだけだと思いますが…。

        トピ内ID:4432336672

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        レスを頂いた方へ

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        そよ
        文章専門の方が非常に多いように感じました。 その方から見れば、不本意で至らない点が多々あると思います。ただ申し訳ないのですが、書き手専門ではございません。ぜひ内容の分かる方・似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら、参考までにお寄せ下さい。

        トピ内ID:1220333408

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        わかってない…

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        😑
        ちー
        7/25のレスを読みましたがトピ主さん、
        コミュニケーションというのは相手に理解してもらうことが目的であって
        自分のやりたいようにやっておきながらそれを受け止めさせることが主ではありませんよ。
        あなた自身、仰ってるじゃありませんか
        「関係を良好に持つ事をしないで、(自ら関係上を壊しておいて)相手に対応を求めてくる人が、私には全く理解が出来ません」と。
        自分の主張は横においてでも
        まず先方の言うことを聞く努力もなさってはいかがでしょう。
        でないとどこの職場でも同じことが起きると思います。

        トピ内ID:6301503296

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        他の皆様も殆どが、ただの一般人ですよ~

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        🐱
        サツキ
        がんばって読んでみたのですが、なんとなくしか理解できません。
        「怒りっぽく、人の噂を勝手に広め、故意に傷つけようとしてくる人がいる。そういう人たちが理解できない」
        そういったご相談なのですよね?

        あなたはそういった人をどうしたいのですか?
        上手くやっていきたいのですか?
        無視したいのですか?
        関わらないようにするにはどうすればよいか聞きたいのですか?
        それともただ吐き出したいだけでしょうか?
        その辺りを教えてください。

        そよさんの文章は普通の人たちが読んで読みにくい文章だと思いますよ?
        相手に意図を伝える為に、省略してはいけない部分を省略してしまっています。
        具体的に7/23の書き込みから質問します。

        通常困難と思われる内容とは、「何が」通常困難なのでしょうか?
        中堅社員が「どんな」よからぬ問題を「誰に」持ちかけてしまうのでしょうか?
        社員同士でいじめのような内容を広めている人が「何の」先導者なのでしょうか?
        個人スタンスの実績型業務内容とは何でしょうか(何か特殊な仕事)?
        「その様な事」とは「いじめ的風評を広められた時」という事でしょうか?

        トピ内ID:5219884109

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        文章専門じゃない人です

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        🐧
        かずっち
        25日1:01のレスが、一番わかりやすいです。
        多分、気持ちをそのまま短い文章にしたからではないでしょうか。

        よそさんへのアドバイスは、以下の点ですかね。

        1 文章は短く。主語、目的語は省略しない。
        2 ムズカシイ言葉は無理に使わない。
        3 書いた文章を、少し時間をおいて読み返してみる。
        4 新聞や本を長期間熟読する。

        すーっと頭に入ってくる文章は、文才のある人にはかないませんが、
        よく考えて、論理構成ができている文章は、ストレス無く読めるし、
        読み手に気持ちが伝わるものです。


        こういわれてもピンとこないですかね?

        >「その方から見れば、不本意で至らない点が多々あると思います。」

        その方、は、レスをした投稿者、“文書専門の方”の意味ですよね。
        “不本意で至らない”と思うのは、トピ主さんですよね。

        何となく分かりにくいのは、こういうズレ、思考の飛躍があるからです。

        こう書いたらどうでしょう。
        「文章を書くことを専門としている方から見れば、私の文章には至らない点が多々あることと思います。」

        違い、判っていただけます?

        トピ内ID:1415924389

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        私はイラストレーターです

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        文章の専門家ではありません。
        レスをされている多くの方も同様に、文筆業者でも国語教師でもないでしょう。
        そんな一般人の目から見て、
        トピ主さんの文章はコミュニケーション・ツールとして必要十分な程には機能していない、
        そう申し上げているのです。
        トピ主さんは実生活でのコミュニケーションに悩んでこのトピを立てられたようですが、
        掲示板上の遣り取りとてコミュニケーションの一つである事を理解しておられないようですね。

        トピから最新のトピ主さんのレスまでを読み返してみましたが、
        トピに書かれている、
        >関係を良好に持つ事をしないで、(自ら関係上を壊しておいて)相手に対応を求めてくる人
        それはトピ主さんご自身の事のように感じます。

        私自身を含めて、トピ主さんの文章を「解り難い」と言っている人たちは、
        トピ主さん自体を否定している訳ではありません。
        トピ主さんとコミュニケーションを取りたいと願っています。
        その手段である文章を「意味が解るように書いてほしい」とお願いしているだけなのです。
        ご理解いただけませんか?

        トピ内ID:5909950128

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        おすすめ本

        しおりをつける
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        ののじ
        『日本語練習帳』大野晋

        http://www.iwanami.co.jp/.BOOKS/43/9/4305960.html

        トピ内ID:5597908072

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        独り言レスです。

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        🛳
        ビギナー
        コミュニケーションとは?
        ニコッと笑いかけられたらニコっと笑いかえすことや、「さようなら」と手を振ることも含まれます。言葉によるやり取りだけがコミュニケーションではありません。そこには、自分の中に他者像があることがポイント。

        会社は良好なコミュニケーションを築く場所なのか?
        業務を円滑に動かすために、ある程度の良好なコミュニケーションが好まれますが、目的は利益を出すことです。仲良しの友達とのコミュニケーションと会社でのコミュニケーションは分けて考えるべき。

        どうでしょうか?

        トピ内ID:8936008023

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        ちーさん、さつきさん、かずっちさん

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        soyo
        レスありがとうございます。
        質問を頂いた内容のお答えです。

        あなたはそういった人をどうしたいのですか?
        関わりたくないです。
        上手くやっていきたいのですか?
        関わらなければ、どうやら酷いことをされて
        しまいます。
        無視したいのですか?
        言葉は悪いけど無視は、悪化に繋がらないと
        考え行いますが、ダメなことがほとんどです。
        関わらないようにするにはどうすればよいか聞きたいのですか?
        関わらないで良好に過ごせる方法を、聞きたいです。

        これ以上の詳細は控えたいです。通常困難と思われる内容とは、
        誰か1人を標的にしたりすることです。
        中堅社員が、会社から注意を受けても
        「きづいてない」や「被害妄想」と
        逆手に取って、改める姿勢がムリな状態のことです。
        いじめのような内容を伝えてきた中立の立場の人が
        、実は中心的に悪口を言っている人であった。
        内容に応じなかった時に、人のいないところで
        暴言を行ってしまわれたときです。

        論理構成ができている文章の例は、
        全然違っていて、読みやすくきれいでした。

        トピ内ID:8128679943

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        文豪?

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        ゆき
        イヤミではなくて素朴な疑問なのですが、そよさんは本トピの文章はご自分では「自然に」「普通に」書いた文章なのですか?
        それとも今回だけわざとしゃっちょっこばってるのですか?
        前者だとすると普段からそうなのでしょうか?文章に限らず話言葉もですか?だとすると周りの方は苦労してると思います。
        私も「書き手」や「読み手」の専門家ではないのでトピ主さんの文章は解読不能です。
        逆にそよさんの方が何か難しい専門家なのかと思いました。だからゆる~い世界で生きている私には難しいのだろうと。。。→数学書が理解不能なのと同じ感覚。そんな私も25日の文章だけはわかりました。
        レスの中には理解されている方もいる様子で、その根気と読解力には頭が下がります。
        ご自分の文章と他の人の文章(本トピに限らず小町に限らず)を比べて、違和感をご自分では感じないのでしょうか?
        逆に「みんなチャラチャラしてるわね」って感じてるとか。
        平成の世界の方ですよね。なんか明治時代みたいなんですけど。。。「吾輩は主婦である」の「吾輩」が頭に浮かびました。

        トピ内ID:7175179734

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        トピ主さんへ

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        京子
        >もし、ご自身でもお困りの様でしたら、当たり障りのない言動が出来るように成れる、
        >ことから人と接する様に心掛けを、まずは初めてみて下さい

        これは誰への言葉ですか?
        ご自分ですよね?

        トピ内ID:9262857229

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        きっとレス自体が

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        soyo
        他の方も言っておられたように、
        不適切で本末転倒だったのですね。

        同感・同感ってのも
        不自然?に感じましたけど。

        順不同なのも、沢山あったように(気のせい!?)。

        プロの方なら、どんな反響が返ってくるのか
        ご自身の意見から外れたところで、
        態度が悪くなる人は、まさかいないですよね!!

        貴方にこそ問いたいと
        何度も突き返すようなことは、されないですよね!!

        辛口な内容もありましたけど、
        最終的には
        肯定でトピ誤りになってしまいました。

        生身の人間ですから、
        あまり強気な人の真似をして、同じようには出来そうにないです。

        親切な意見を下さった方へ、感謝いたします。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:8128679943

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