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    オレンジ
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    バツイチ子持ちの彼と2年付き合っています。とても大好きですが、親と周りの反対や、バツイチ(A)との結婚での苦労など色々と考えたらなかなか結婚まで踏み切れません。

    しかし、とても好きなので一緒にいたい気持ちが強く、別れることもできずにいます。
    実は、その彼とは別に、学生時代から8年付き合っている彼(B)が別にいます。大学時代の彼は両親や周りの人が大賛成してくれているので、結婚するには支障はありません。また、その彼(B)は性格が大変よく、穏やかで一緒にいるとほっとします。

    しかし、私の好きな気持ちはバツイチ(A)の方に対しての方が強いです。しかし、バツイチ(A)との結婚に飛び込めず、喧嘩が多いのもバツイチ(A)です。けれど、一緒にいて刺激的で楽しくて胸がキュンとするのはバツイチ(A)です。

    ちなみに、バツイチ(A)と付き合ってからは、彼(B)との体の関係は一切ありません。それでも彼(B)は穏やかな人で文句一つも言いません。私がその気がなければ待つよと言ってくれています。どちらかの彼に決断できずに悩んでいます。

    トピ内ID:6677826694

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    そんなんでいいの?

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    blank
    エアロ
    結婚を天秤にかけて二股ですか。
    A君も好きだけどぉ~B君も好きなのぉ~って
    まるで中学生か高校生のようですね。

    どちらかで迷っているならどっちもその程度の男、って事じゃないですかね。
    まあ妥協して結婚するならB君かな?
    A君はバツイチ子持ちだし将来何かと面倒そうですから。(養育費やら何やら)
    結婚にドキドキはあまり必要ないように感じます。
    でもどっちと結婚しても妥協婚でしょ?
    迷う価値も無いと思うけどな~

    トピ内ID:3422186572

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    最低ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ポピィ
    つまり、今は二股かけてるんですね。
    最低ですね。
    あなたにはどちらも選ぶ権利はない。
    そのふたりの男性たちがかわいそう。
    もっとご自身を大切にしないと
    いつまでたっても本当に大切にされませんよ。

    トピ内ID:5653373536

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    それは。。

    しおりをつける
    💡
    ai
    結局どちらの彼を選んでも、後悔すると思います。
    どっちか一方ではダメだから、、
    どちらか一方にすると、足りないものが出てくるからですよね?
    状況が許すのなら、そのまま二人と続けるか、
    一人でも満足できる人を探すか。。
    それしかないのでは??と思います。

    トピ内ID:4636731326

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    Bがいい

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    🐱
    aki
    彼の子供にも、愛情を注いであげられそうですか?

    トピ内ID:8805423933

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    パス。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    結婚するのなら、絶対にこの人!というのでないと。
    誰を置いても、絶対この人!というのでないと、無理。
    天秤にかけられる程度の相手なんていらないよ。
    そんなんだったら両方ともパス。

    あと、結婚は生活だから、惚けてないで現実もしっかり見ないとね。
    結婚って、人生に占めるウェイトは大きい。
    後悔しないようにしっかり考えて、しっかり見極めないとね。

    トピ内ID:9141833681

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    刺激的なのは反対されているから

    しおりをつける
    🐱
    はな
    周りから反対される恋愛って,ドキドキして刺激的でせつないですよね。
    もしご両親や周りの方が祝福してくれれば,何の迷いもなくバツイチの彼と結婚に踏み切れますか?
    それであれば,バツイチの彼と結婚されるのがいいかもしれませんね。
    そして,バツイチの彼との結婚話が現実のものとなれば,将来のこともしっかりと考えられるかもしれませんね。その時はどうか冷静に。

    失ってから本当に大切なものに気付くって言いますが,今の刺激で我を失い,大切な人が去ってから後悔しません様に。

    トピ内ID:7802933122

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    自分がしたことは返ってくる

    しおりをつける
    🐤
    すけすけのすけ
    2年もフタマタですか…ある意味すごいですねぇ。

    好きになることは誰にも止められませんが、ちょっと節度がないのでは?
    AさんはそもそもBさんがいながらお付き合いをはじめたのだから彼ではなく『浮気相手』です。一般的にはそう言います。
    BさんがいてこそのAさんだから刺激的で楽しいのであって、Aさんだけになったらおそらくあなたの目には今ほど魅力的な男性には見えないでしょうね。
    またAさんを知らず知らず引き立てているBさんは完全にキープ君。あなたの本当の生活も知らず、体の関係を拒むあなたを繊細な女性だと勘違いして信じて待とうと思っています。大人なのだからかわいそうとは言いませんが、正直もっと彼だけを愛せる女性と結婚してほしいです。

    どちらのお相手とご結婚されるかはあなたが心のままに決められたらいいと思いますが、ご結婚を決めた後選ばなかったもうお一人とは当然きれいに別れるんですよね?

    自分のしたことは形を変えてでもはね返ってきますよ。
    本当の幸せをつかみたいなら、禊はちゃんとすませてからご結婚を。

    トピ内ID:4029411243

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    何故結婚したいのですか?

    しおりをつける
    💢
    兼業主婦。
    二股していて、結婚ですか~
    その感覚が私には理解不可能なのですが
    まぁ今は無理に結婚しなくてもいいのではないでしょうか?
    事実婚なり同棲なり。
    この人とならじっくり人生を伴にできると思う相手と結婚することをオススメします。

    トピ内ID:3508753124

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    あら、羨ましい。

    しおりをつける
    💋
    団地妻
    もし結婚するなら、Bさんがいいよ。

    仮にAさんと結婚したら、結婚生活に何を望む?
    刺激?
    家庭って、そういう所じゃないよね。
    穏やかで居心地がいいから“帰りたい”って思う所。
    家庭まで刺激的だったら疲れて、ホッとできる違う場所を探しちゃうよ。

    まぁでもね、人間いつまでも変わらないって事もないし、
    Bさんだって結婚してみたら“いい人”じゃないかもしれない。

    彼と結婚して「惚れたあなたが悪いんじゃない」って高をくくってたら
    それこそBさんとの結婚生活も危ういわ。
    今まで、Bさんには甘えすぎたかもしれないね。

    Bさんに誠意を見せるなら、きちんとお別れするか、結婚するか、
    はっきりした方がいいと思うけどね~。

    ちなみにAさんとの将来は見えてこないのよ~。
    勢いだけで「子供も愛せる!」って思ってしまってそうで。
    我が子と他人は、絶対絶対、違うから。

    私は断然、Bさんがいいけどな~。
    じゃなきゃ、お二人ともお別れするって手もあるけど。

    トピ内ID:2586547181

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    Bにします。

    しおりをつける
    😉
    もも
    結婚相手としてソツがないですから。
    私なら断然Bですね。

    でもドキドキやキュンとなる気持ちを大切にしたいと思うのもよくわかります。
    でも、でもね…結婚してからも10年20年とドキドキが続くなんて、一般的にはほとんど聞かない話しです。

    親の反対を押し切るより、祝福された方がいいです。
    優しくて、あなたの気持ちを優先してくれる彼が一番じゃないですか。

    ところでAの離婚理由って何ですか?浮気や借金だとしたら、また繰り返す可能性が高いですよ。

    恋愛は、山を越え、谷を越えて成就するのも楽しいと思えますが、結婚は生活ですから。
    そこに恋愛感情がなくても、信頼と思いやりがある方がうまくいきます。

    目の前の刺激よりも、穏やかな生活を手に入れることの方が価値があるように思いますが、いかがでしょうか。

    トピ主さんはお若いのかしら。
    今すぐ結婚しなくてはいけないのですか?
    両者ともしばらく見送りという手もありますよ。

    失礼ながら、二股をかけるくらいのあなたなら、刺激を求めてAに突っ走っちゃいそうな気配もしますが。。。

    トピ内ID:1138190640

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    まるで知人のよう

    しおりをつける
    😑
    ピタゴルァスウィッチ
    トピ主様は私の知人とうりふたつでビックリしました・・・

    ちなみに私の知人はA君と結婚しました。

    トピ内ID:1046761844

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    しばらく悩んでいたら?

    しおりをつける
    🐤
    はるこ
    なんか、文面で、悩んでいることが楽しそうなのですよね。
    本当に悩んで苦しんでいるようには伝わってきません。
    本当に今、決断しなくてはいけないと思っているのですか?
    ふたりの男性に愛されて自慢しているのだとは思いませんが、
    ちょっとそんな匂いも感じられます。
    しばらく悩んでいたらどうですか?
    決断を急ぐ理由もなさそうですし。
    時間が返事を出してくれることもありますし。
    ただし、お相手のあることですので、礼儀は忘れないでね。

    トピ内ID:7282342315

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    混同しないで

    しおりをつける
    blank
    かおり
    いろんな込み入った事情で悩み事が多いほど、恋愛は楽しかったりします。
    「自分は今、恋愛してるんだ!」という充実感で、毎日が刺激的でしょう。しかし、その分悩みも多くなるのです。

    けれど、その悩みが楽しいのも恋愛中だからこそ。結婚すれば、悩み=毎日の生活です。その悩みが解決できず、多くの人は離婚していくのです。

    結婚は生活を安定させていく作業。その努力を怠らなくても人生にはいろんなことが起きるのです。今の貴女がバツイチ彼と一緒になることは、荒波にわざわざ手漕ぎボートで向かうようなもの。バツイチ彼と一緒になるなら相応の覚悟が必要でしょう。二人の男性を天秤にかけてるようじゃ無理だと思います。

    トピ内ID:5102108540

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    はい?

    しおりをつける
    😠
    みそじ
    それを世間では「二股」と言うんです。
    どちらかを選べないなんて言ってますが、二股がバレたら、どちらからも捨てられるのでは?

    トピ内ID:4500621632

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    いわゆる二股なんですね

    しおりをつける
    blank
    きっちー
    とりあえず二股の是非は置いておいて、トピ主さんの現状から考えるとどちらの彼も上手く行かないような気がします。

    もし彼(A)を選べば刺激的な結婚生活でしょうが、将来的に安定しているとは言い難いでしょう。そして離婚する確率もけして低いとは思えません。

    一方彼(B)を選べば、トピ主さんは必ず彼(A)と比べてしまい、穏やかな結婚生活を自ら破綻させる確率が大きいと思います。(B)のようなタイプと上手く行くのは保守的なタイプの女性か、もしくは波乱万丈な恋愛経験を重ねた、酸いも甘いも噛み分けた女性だと思いますので、恐らくトピ主さんには向かないと思います。

    ですので、結論をいえば「どちらとも結婚しない」が良いのではないでしょうか?
    もしどちらにも未練があったとしても、本当に縁のある男性ならトピ主さんが人生経験を積んだ後にまた改めて出会うこともあるでしょう。
    いくら周りが反対しようと、賛成しようと結婚はタイミングですし、結婚するのもトピ主さんなのですから。

    トピ内ID:9194163135

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      トピ内ID:0472004055

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      超その気持ちわかります!

      しおりをつける
      😝
      mimi
      私も今同じような状況です。
      私の場合二股じゃなく元彼が忘れられないだけなのですが・・・
      元彼も×位置で↑の×位置かれと似てます。

      今結婚前提に交際中の男性は20歳年上ということもあり
      男性的な魅力はまったく感じられません。

      でも結婚はドキドキを求めるものじゃないというし
      結婚相手は格好いいイケメンより
      誠実な家庭的な冴えない男のがいいみたいですよね。

      トピ内ID:7952194791

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      真面目に自分と相手に向き合ってください

      しおりをつける
      🐧
      ふじこ
      「そんなこと、言われなくても向き合ってるわ!」と
      おっしゃるでしょうが、
      トピの内容からですと、なんとも頼りなげな雰囲気が
      伝わってきます。
      (お悩みなのは、よく理解していますよ)

      自分の人生は、自分の幸せを実現するために、自分の責任で、
      自分で決断しなければいけないときがあります。

      いいですか。
      「自分の幸せ」ってところを、自分の中でちゃんと
      整理してくださいね。

      その上で、相手と向き合い、
      彼が私にとって、共に人生を歩んでいく伴侶となりうるか。
      私が彼にとって、共に人生を歩んでいく伴侶となりうるか。
      この2つを真剣に考える必要があると思います。

      きっと、多くの人がレスしてくれるでしょうけど、
      あくまでも小町の意見は、参考までに。(この意見もね)

      どうか、ご自分のお幸せを見つけてください。

      トピ内ID:3202178810

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      うーん

      しおりをつける
      😑
      みかん
      私もエアロさんの意見に同意~。
      結局迷うってことはどっちとも決め手に欠けるんでしょう。
      どっちと結婚しても不満は残るんじゃない?

      というか、、そんな風に決めてホントに幸せになった子って
      周りで見たことない(笑)

      トピ内ID:5066934151

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      あなたの行いが幸せになれないと言ってます

      しおりをつける
      blank
      待ち針
      少なくとも、あなたは『恋愛向きの女』ではあるけれど、男性側からの『結婚の対象の女性』ではないです。
      どちらの男性も中途半端に付き合って、それでいて少しでも自分にとって条件の良い相手を選ぼうと考えてる。
      本心はAさんとBさんを足して2で割ったらちょうど良いってことなんでしょう。

      刺激的なAさん、穏やかなBさん。Aさんはさて置き、8年も付き合ってるBさんが深い関係を断っても文句も言わない? 
      私は恐らく、不実なあなたの変化にとっくに気がついているか、彼なりに考えるところがあると思いますが。

      選り好みする人は、自分も相手から選ばれてる立場ということを少しも頭にないものです。
      そして、気がつけば独り。そんなケースが多いです。

      自分が2番目の女でも我慢できますか? そんな男性を好きになれますか? 自分がされたら大騒ぎしませんか? 
      これを機会に、相手の立場を考えられる大人の女性になりましょう。結婚は『大人』がするものです。

      トピ内ID:4119932902

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      二股ですか

      しおりをつける
      blank
      さちか
      2年も二股?
      8年付き合ってるBさんは承知の上?
      しかも体の関係がないって。
      それって、
      Bさんからみたらもうトピ主さんは将来を一緒に過ごしたいという
      意欲が
      薄れているのかな?
      これから10年先、50年先のことを考えて、Aさん、Bさん、
      どちらと生活をしている自分を想像できますか?
      もしかして、
      結婚して新たにCさんという新人が現れたりすることがないように、
      しっかりと考えてくださいね!

      トピ内ID:7492160362

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      昔の友人を見るようです

      しおりをつける
      💡
      目を覚まして
      昔の友人がまさにトピ主さんと同じ状況でした。
      刺激的なカレと、付き合いの長い穏やかな彼。
      二人とぬるい関係を続けるうち、彼女は友人を一気に失いました。

      言い方悪いですけど、トピ主さんってバツイチAさんと穏やかBさんを
      天秤にかけてますよね?

      バツイチAさんとの結婚に踏ん切りがつかず、
      かといって穏やかBさんを手放すのも惜しいから泳がせてる。
      モテてる状況に我が身を浸しておきたい。

      「いいじゃん。だって待つって言ってるんだし。」
      友人はそんなこと言ってたっけな。
      トピ主さんもそう思ってません?

      まあB君に何が起こっても泣かないことですね。

      トピ内ID:3295476949

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      ふたり1セット

      しおりをつける
      blank
      エアプランツ
      バツイチA氏と穏やかB氏、ふたり揃って始めてあなたは充足するのだと思います。つまりどちらの男性も単独ではあなたを満たすことができない。

      A氏との結婚はあなたの人生に波乱万丈をもたらすでしょう。この先元配偶者さんに何かあれば、子供を引き取るなり養育費の上乗せがあったり遺産相続で揉めたりするのは必定。また刺激的で楽しいというのは、裏を返せば安定感がありません。

      B氏と結婚したら、あなたはその結婚生活が退屈なとき、A氏を必ず思い出すでしょう。A氏から連絡がきたりあなたからしたりして、続くかもしれません。B氏の優しさに胡坐を掻いた毎日になるかもしれません。

      トピ主さんは「主食がふたつのセットメニュー」を食べ続けています。パスタとドリア、もしくは寿司とうどんのセットのような。トピ主さんはこういうものでないと満足できないのでしょうが、カロリー過多です。
      定食のようにバランスの取れた男性もちゃんといますよ。

      結婚に向いているのは、定食タイプの男性とそれを好む女性です。
      メニューを変えても好みが変わらなければ同じことです。

      トピ内ID:5730233563

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        わかりやすくするための符牒なんでしょうけど

        しおりをつける
        blank
        夢見がち
        バツイチ、バツイチってこだわりすぎ。

        でも、Aさんと結婚となると、経済的に大変そうなんでしょうか?それとも彼の周囲の環境が問題?Aさんのお子さんの年齢にもよるのかもしれませんが。

        私は、子供が二人いる離婚経験者と結婚しましたが、結婚を決めた理由は「働くことや人生の楽しみに対する考え方が基本的に一致しているこの人と、一緒に人生を歩んでいきたい」と思ったのと、「彼も、私が一緒にいると楽しそうだ」と思えたから。

        先妻との間の子供のために彼がお金を使うことはよくありますが(養育費の時期は過ぎました)、私も仕事をしているので、自分達の楽しみのための支出を我慢する必要はありません。また、彼とその子供達の関係がとても良好なので、「大家族の楽しみ」も味わえています。

        事情はそれぞれだと思いますが、トピ主さんは結婚に何を期待していて、相手の方はトピ主さんと歩む人生についてどういう理想を描いているのか、また結婚することでトピ主さんは相手に何をしてあげることができるのか、などを整理して考えてみれば、答えは出てくるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1876719523

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        どちらとも別れてあげて

        しおりをつける
        blank
        カメック
        周囲の意見や自分の気持ち等を色々書かれておりますが
        結局どちらにも踏み切れない・・・つまりその程度の相手!?

        男の立場から言うと、その程度の気持ちなら相手のためにも
        どちらとも別れてあげてください。
        (個人的に二股は許せません)

        トピ内ID:2750947553

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        それを人は二股という

        しおりをつける
        blank
        はにはに
        要するに男性二人に結婚もチラつかせながら、二股かけて付き合っている
        ということですよね?Bさんの方とは現在は体の関係もないからといって
        それでも二人の男性と同時に付き合うことが許されるわけではありません。
        とりあえず、お二人の男性には非常に不義理なことをしていることと
        本来はAさんと交際が始まった時点で、Bさんとはキチンと別れるべきだった
        ことは認識されて下さい。

        つまりはAさんとの恋愛はトピ主さん側が追いかけるもの、Bさんは
        彼がトピ主さんを追いかける形の恋愛なのだと思います。
        まぁ、結婚は女性は追われる側となる相手の方が上手くいくとは言われていますが、
        今のように、どちらの男性の良さも認めながら付き合っている状態では、
        誰と結婚しても「あちらの男性の方が良かった」と後悔されるだけだと思いますよ。
        Bさんを「蛇の生殺し」の状態から解放されて、しばらくは結婚のことは抜きで
        Aさんと真剣に付き合うことが今のトピ主さんには無難な対処の仕方だと思いますが。

        トピ内ID:7173341945

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        具体的にプロポーズされているのですか?

        しおりをつける
        🐤
        既婚女性
        失礼ですが、文面から分かりにくいのですが、両方の彼からの具体的なプロポーズがあったのでしょうか?
        もし、そういう事があった時はどちらにしようか?と今から考えている、という事なんでしょうか?
        バツ一の彼は子持ちとのことでしたが、お子さんは、彼が引き取っているのでしょうか?それとも、彼の奥さんが引き取っているのかしら?
        あなたの相手に対しての気持ばかり書かれていますが、現在の状況があまりないので、レスしにくいです。

        トピ内ID:9831778036

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        結婚しない

        しおりをつける
        🐱
        とらとらにゃんこ
        2人の男性から美味しいところだけを頂いて、幸せですか?

        結論ですが、貴女は誰とも結婚しないほうが良いと思います。
        今の2人の男性のどちらを選んでも、多分数年で破綻するでしょう。
        はたまた別の男性と結婚しても、やっぱり心の底から満足する事は
        出来ないでしょうね。
        そんな貴女は、年を重ねても色んな恋をしながら生きていくのが
        相応しいと思います。

        安定して退屈な生活よりも遥かにスリリングだし、何の責任も無いから
        気楽で楽しいですよ。

        それから、一つひっかかったのですが…。
        >彼(B)との体の関係は一切ありません。それでも彼(B)は穏やかな
        >人で文句一つも言いません。
        >私がその気がなければ待つよと言ってくれています
        これは怪しいですね。
        普通の男性が、恋人がいるのに2年もHをガマン出来るとは思えません。
        Bさんは良い人の様ですが、もしかしたら他に女性をキープしてるかも。
        「良い人」ほど意外な一面を持っているものです。
        え?ありえない?
        まぁ、そう思いたければ良いんじゃないでしょうか…。

        トピ内ID:8466390953

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