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    みゆ
    ひと
    現在35歳、既婚、子育て中です。中学生の頃から、友人が出来ないと漠然と悩み続け来てしまいました。年1度位会う友人(小学校時代)が2名、大学時代の友人でたまにメールしたりする相手が1人位です。彼女達はもっと親しい大親友がいるよう。後、たまにメールしたりする学生時代の友人がいますが、結婚したという報告(呼ばれず)、自分自身の近況報告で、こちらの問いなどには全くふれず、会おうという展開にも絶対なりません。会おうかといっても返答には全くそのことにはふれずです。「会えたらいいね。」と書かれていてたこともあります。どうしてかなと考えるとふがいないです。子供を通してのママ友さんもなかなか出来ず、何か問題あるのかな?なんて思ってしまいます。家族は仲良く、楽しいのですが・・・。今後不安です。これからの友人とは関係は変わらないと思うし、新しい友人作りは・・・。自分に自信が持てません。好きなことをしているとそんな不安は忘れてしまうのですが・・・。回りはみんな友人がいるのに自分だけと思うとやりきれなくて。ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:3154630795

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    私も似てます

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    あん
    38歳、既婚、育児中です。今は特に友達少ないです。遠方に在住の幼馴染み一人(年1回くらい)、メル友一人です。ママ友達も欲しいけどなかなかできなくて寂しいし、幼稚園ママとの付き合いは、妙に疲れて緊張するだけ。でも周りのママ達は仲良くグループになってて、ストレスたまる~・・私も好きな事して、その中で友達できたらなぁーと思います。今はヨガを習いに行きたいけど、育児中で難しいのですが・・みゆさんは好きな事をしてるそうですがどんな事ですか?いくつになっても、年齢差関係なく、友達はできるといいなぁ。出会いは、運とタイミングかもね。どうでしょう?

    トピ内ID:0528582898

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    出来ますよ!!

    しおりをつける
    🙂
    rei
    私は30過ぎて友達が出来ました。

    今までとは違い、自分が持てるようになってきたので、
    とても気の会う友人が出来てきました。
    もともと学生時代の友人も少なかったし、結婚してさらに少なくなって、私も不安になったときがありました。
    でもある人に
    「自分が本当に好きなことをやっていると、本当の友達ができるよ」
    と言われたのですが、
    本当に、充実してきてすぐにいいお友達に会えました。

    なので、焦らずに今を楽しんでお過ごしくださいね。
    忘れたころにやってきますよ!!
    後心がけたのは、明るいあいさつです!
    やっぱり明るい人に人は集まるかなって思って。

    トピ内ID:0184471492

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    私も同じ思いを持った事があります

    しおりをつける
    🙂
    みみちゃん
    みゆさん、はじめまして。私は現在37歳未婚女性です。私は現在、友達といえば小学校の同級生の3人位で、普段は3人とも離れた所に住んでおり結婚し子供が居るため殆ど会う事もなくメールのやり取りもありません。1年に1回もしくは2年に1回会う程度ですが、皆が集まった時には友達の夫や子供を連れてきてわいわい楽しく過ごします。
    ただ以前の私も、身近に本当に友達と呼べる人がいないのだな、と寂しく思う事があり、友達が居ないのは私の性格に何か問題があるのではと悩む事もありました。
    でも今まったく気にならなくなりましたよ。もともと友達と連んで何か一緒にする事が好きではなく、一人で過ごす事が好きなんだし無理に友達を作ったて出かけたとしても自分が疲れてしまうだけなんだなと思ったのです。それに、今一緒に暮らしている彼や離れてる両親にはいつでも話をしたり相談にのってもらえますから自分を分かってもらえる人が居るだけで十分なのだな、と思いました。みゆさんもご家族とは上手くいっているのですよね。みゆさんはどんなお付き合いをしていける友達が欲しいですか?なぜ友達が欲しいと思いますか?

    トピ内ID:3853368670

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    う~ん でも、みゆさんならだいじょうぶかも

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    blank
    あろーん
    みゆさん こんにちは。友だちのいない私はこの発言小町を愛読しています。でも投稿ははじめて。思わずといった感じです。
    友だちづきあいゼロです。積極的にいじめられることはなかったのですが、相手にしてもらえないというか、仲間にはいれず、通信簿にそう書かれて親の悲しむ顔が辛かったですね。みゆさんはどうでしたか?
    今も独り。職場の宴会でも左右前後が語らうなか、ひとりゆっくり時間をかけて料理を食べて時間をつぶしています。
    私のせまい経験から言うと、友だちのできない性格は生涯かわらない…。
    でも、みゆさんは思い切ってここへ投稿された。それほど友を求める気持ちが強ければ、人生の酸いも甘いも知ったこれから親友を得ることも可能だと思います。ご結婚しお子さまも持てるくらいの方なのですから。わたし、独身45歳です。

    トピ内ID:5207005472

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    自分を楽しまずに人と楽しもうとするから、では?

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    🎶
    pikopiko
    友人ができないから自信が持てない、ではなく
    自信がないから自己アピールできないのでは?という印象です。

    周りと比べる傾向が見られますが
    『親しい友達がいるべき!』という概念に囚われてませんか。
    親密度を細かくチェックしてる時点で、依存してて重い~と感じました。
    人間関係って流動的なもので、卑屈に悩むのは不毛です。
    それぞれ勝手に生きてる人生が交差するだけのこと。
    親しいか?なんてその時点での結論でしかありません。

    人間関係はメリットで成り立ってると思います。
    趣味を熱く語ってて新鮮とか、方向性が似てて楽とか、賢くて頼れるとか
    見守ってくれるとか、元気になれるとか(何に反応するかは人それぞれ)。
    逆に言うと、好みや長所をベースに充実して暮らしていけば
    自分と合う人との縁は増えるということ。
    自分をプロデュース&プレゼンです。

    私の母は、50過ぎても職場や趣味で友達を作ってます。
    何歳であれ、意気投合する人とは、普通に出会えますね。

    まぁ、実は友人をそう必要としない性分、てことも考えられます。
    思い込みを捨て、素直な気持ちを見つめ直しては。

    トピ内ID:7645678812

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    大丈夫ですよ~

    しおりをつける
    🙂
    ネイル
    元気出してください!私も同じ感じなので気持ちわかりますよ~。でもいいんですよ~
    今のままでも~みゆさんらしく過ごしてくださいね♪たしかに周りの友達や知人が楽し
    そうにしてたり話を聞いたりすると自分は・・・と少し落ち込むこともあったけど今は
    そんなことで悩むのはやめました。友達って無理に作るものじゃないしみゆさんが意識
    していない時偶然の出会いがあって良い関係がうまれるかもしれないし♪だから安心し
    てみゆさんらしく過ごしてくださいね~

    トピ内ID:0890899556

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    大人になると

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    blank
    フムフム
    大人になると何でも一人でできるから
    あまり友人に拘る人いないと思ってましたが・・・・
    友人が何人とか数えるのですか?
    人数とか意識しないほうがよくないですか?
    また知り合いに大親友がいようがどうが関係ないのでは?
    他人はあまり友人の数とか数えないと思います。
    普通は趣味や仕事で忙しくあまり考えてる人いないんんですよ。
    孤独に気がつく暇もない。
    以前友人がいないと嘆いてた近所の人がいました。
    彼女は家事でもなんでも速いんです。
    趣味もうまい。だから時間があまるんですね。器用なのね。
    私が一日かかって作るお菓子が最短時間コンテストに出ろってくらい。
    あなたはなんでもテキパキとして時間があまるかたではないですか?
    私は今一人で海外旅行を計画してます。
    でもまず英会話に行っても上達しないし歴史の勉強も進まない。
    仕事の段取りもつかないでもう何ヶ月も計画中。
    しかし近所のママさんは行くという計画をたてもしなくても
    一人旅してきたからお土産よという感じです。
    そういう方は時間があまり孤独を感じるみたいよね。

    トピ内ID:0397588257

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    それは。

    しおりをつける
    いちこ。
    本当に友達欲しいですか???

    もしかしたら、本質は一人でいるのが楽だったりしませんか?
    でも、世間は「友達がいないといけない」みたいな風潮があるからマズイ?って思うんじゃないですか?周りはみんな友達がいるのに自分はいないって文面でそう思いました。

    ホントにたくさんの友達と付き合いたければ「○曜日暇なんだけど会わない~??久々に話がしたいし~」とか具体的にメールすると思うし、返事がなければ「読んでくれたの~?」って私なら返信しちゃうと思う。

    自分は本当はどうしたいのか?をよ~~~く考えてみるといいかも。
    もしかしたら苦手な自分に無理をさせてストレスになってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0832501713

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    年齢など関係なくこれから出会ってゆくもの

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    blank
    オーガニックココア
    びっくりしたのは、小学生の頃のお友達と今も連絡とりあっているのですか?
    それがすごいな、と逆に思ってしまいました。

    私は友達って、「生涯」という概念でとらえたことがないので、その時に気が合う仲間と、遊びに行ったり、何か相談したり、というスタンスでいます。
    だから、大親友とか、昔っからの・・・ということに全然こだわりません。

    生きていると生活も人生観も何もかも、変わりますから、必然的に高校時代の大親友ともいつか離れてしまいましたし、それを惜しいともなんとも思っていません。

    ママ友ができない、いいじゃないですか。ママ友は子供が同じ学校に通うお母様たちであって、友達になる必要もないでしょう。

    思うに、トピ主さんになにかしら問題があるとかではなくて、周りの方々はそれほど、「必死で友達を欲していない」ということでは?求める温度が違うから、「いつか会いましょうね」で茶を濁せるのです。

    「絶対!!友達!!欲しい!!」という力をぬいてみて、「気があう人がいたらそれもいいかも」ぐらいに思っていらしたほうが、自然なのではないでしょうか?

    トピ内ID:9411800724

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    出来ると思います

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    🐱
    猫の尻尾
    私も友達少ないです。周りが楽しそうにしてると、へこみますよねぇ。でも、私の気質が問題なのかもしれないなーと思います。猫みたいなんですよ。一人がすきなんだけど、ずーっと一人は淋しいんです。だから、それでいいや、と。淋しくない程度にコミュニケーションをとる事にしてます。まずは笑顔と挨拶。後は気の合いそうな人(子供のお母さんやら、趣味のトコロで出会った人)に話しかけることかな。会えば話しかける!そして顔を相手に覚えてもらえると、相手から話しかけてくれます。知人程度で、しばらく付き合ってから、遊びに行ったり来たりすることが出来てきますよ。 ただ、友達欲しいって気持ちが強すぎると無理しちゃって疲れるので、自分を充実させる方がいいかもしれませんね。友達が出来るまで、楽しい事を沢山発見して、友達作りに役立ててくださいね! 焦って作るより、ゆっくり人付き合いを楽しんでくださいね!応援してます

    トピ内ID:3870010106

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    できました

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    blank
    りり
    子どもが産まれたとき,自分をすべて受け入れてくれる存在ができた,と実感しました。
    子どもに依存するつもりはないけれど,この子がいるというだけで,世界中に誰一人友達と呼べる人がいなくても私は大丈夫,ってほんとに思えました。
    だから,ママ友たちとも依存し合う関係にならずにお付き合いできてきたと思います。
    そのなかで,気の合うお友達,大切にしたいお友達,話を聞いてあげることしかできないけど支えてあげたいお友達,少しずつ広がってきました。
    恋と同じ,出会いは探すものでなく突然やってくるもの,と,数年前は思いもしなかったのですが,今は自然にそう思えます。
    (言い忘れました。私も子ども時代,学生時代,お友達のいない人でした。だから,子どもが私に微笑んでくれたときの感動はひとしおでした。)

    トピ内ID:1989394627

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    35歳からできました!

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    🐤
    あひる
    現在38歳の独身子持ち(保育園児)の女です。
    私も昔から友人が少なくて悩んだりしてました。
    集団行動もあまり得意ではなかったこともあり、積極的に友人づくりはしていなかったんですが・・・

    そのままの延長で、小中高の友人はゼロ、大学の友人がかろうじて4人くらいいる程度で過ごしてきましたが、ひょんなことから3つ年下のママ友と仲良くなりました。

    それから3年を経て、いまでは大親友です。
    (私は友人が少なかったので、うまい付き合い方も自信がなく、ゆっくりゆっくり近づいていった感じです)
    このご縁があって、本当に良かった、と感謝しています。

    こんな風に、ひょうんなことで、とても自分に合うお友達ができることもあるという事例で…(^^
    「友人をつくろう!」と意気込んでいない時に出会えた人だったから、良かったのかもしれません。

    でも今でも、基本的に『ずっと人と一緒』は疲れる性格なので、あまり友人の数は多くなくてもいいと思っています。
    仲良しが何人かいれば、それでいいかなー。

    トピ内ID:7768352632

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    しがみつかれる感じを受けるとひく

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    私は女の友達って、あまりいらない、と思っているので、仲良くなった方に、「ずぅっと友達でいてね」とかって言われたり、そういう気持ちを出されてしまうと、怖くなってひいてしまう、ってことあります。

    程よい距離感、っていうのが大事かなって思っているので。それは人間関係全般において必要だと思うんですよね。

    どうしてそんなに友達のいないことが不安なのか、わかりません。まして自分の性格に問題が?などと考えてしまうなんて。

    人って楽しそうで輝いている人にひきつけられませんか?常に誰かとつるんでいたい弱い人より、「自分だけでも楽しめてるわ」っていう女性にまずなれば、その魅力に自然と周りがひきつけられてくるような気がします。

    トピ内ID:9411800724

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    気の合った知人

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    blank
    いの
    なら 身近に作れるよ

    住んでる所に 町内会あるかい?

    年数回の町内のゴミ拾いとか 草むしりとかあるから 土日かな 朝一時間早く起きるはめになるけど 奉仕活動に参加したらいいよ。

    町内会に入りたいっていって隣近所に聞いて どこに集合するのとか どこからどこまでをどんな風にするのかとか 聞いたらいい。誰を選んで話を聞いたらいいのかわからなければ 町内会長って看板かかっている家を訪ねて行くといい。毎月少額の会費を払うことになるけれど 年数回の花見とかの親睦会での飲食代相当だから。

    そうして 顔見知りを増やすうちに きっと 気の合った知人が増える。なかには 年齢は違うけど 友人になったりする人も出てくる。庭の家庭菜園でとれた夏野菜のおすそわけとかいただくようになったりして。まあこうして顔が広がって 人脈増えれば 保険の勧誘とかも来たりするけど あっさり断ればいいだけのこと。

    近所のおじちゃんおばちゃんじいさんばあさんに きっと気の合った人がいるよ。同世代の友人じゃないけど 世代の違う知人は知人でいいもんだよ。知人という裾野を広げると いつしか友人は増えるものだよ。

    トピ内ID:4563375307

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    人生もっとなが~いスタンスで・・・

    しおりをつける
    🎶
    しずく
    ・年に1度会う友人が2人
    ・たまにメールをする友人が1人

    私も30代半ばですが、全然普通だと思いますよ。
    人間関係を取り上げた雑誌の記事によると
    「女性の30代、40代はなかなか友人は見付けにくい」ものだそうです。
    結婚・出産・子育て・子の成長、受験・夫の転勤、転職・・・
    女性の環境が激変する年代なので、友人関係もそれにつれて淘汰されても仕方がないのだと。
    なるほどな~と思いました。

    私も親友と呼べる友人がずっといないことが淋しいと思ったこともありましたが、
    もっともっと先、老齢になって、いろんなものが削ぎ落とされたら
    きっと生き方の共感できる友人と呼べる存在に出逢えるのじゃないかと楽しみにしています。

    それよりも今は家族とのよりよい生活と自分の仕事を大切に生きていたいと思っています。

    トピ内ID:8659982493

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      出来ました

      しおりをつける
      blank
      tomo
      38歳の時にSNSで知り合い、まだお会いしたことは有りませんが、何でも話せる親友出来ました。

      お互いのブログを行き来してる内に考え方がかなり近いことがわかってきました。
      メールし合う仲になっても、最初はお互いどこまで話して大丈夫か、回避するべき話題は何かを探り合う感じでしたが、今は何でも話せます。

      隔日メール(毎日どちらかがメールを出す)が5ヶ月続いており、秋に彼女が上京する際に会う約束もしています。

      最初から親友を求めていませんか?
      たくさんの知り合いを作り、楽しく過ごしていれば、気の合うお友達できますよ。

      トピ内ID:3177254572

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      会うことだけを目的に誘ってませんか?

      しおりをつける
      blank
      tomo
      2度目です。

      以前からのお友達に会いたいと連絡を取るとき、「会う」ことだけ目的にしてませんか?
      この年頃って、未婚/既婚/子供有り無し、有職/専業主婦など立場の違いも大きくて、お互いの感情を思いやって気軽に話せない話題も多くありませんか?久しぶりだと会話の糸口も見つけにくいし。
      いくら懐かしくても、おしゃべりするためだけに会う約束するのは億劫です。

      先日、十数年ぶりに高校時代の友人と会ってきました。
      一般人の私と超一流国立大学の大学院卒国立機関で研究員をしている彼女とは、20代は立場が違いすぎて話題が無く疎遠になっていたのですが、
      学生時代に好きだった映画絡みでオールナイトイベントが開かれるのを知り誘ったんです。
      最初はぎこちなかったけど、映画の思い出話から近況まで話は尽きず楽しい1日でした。その後も互いの興味の重なる美術展やコンサートに誘い合って出掛けてます。

      ただ、「会いたい」と言うのではなく、お互いの興味が重なる物に誘ってはどうでしょう?

      トピ内ID:3177254572

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      私も友達少ないです

      しおりをつける
      😨
      けこ
      私は友達は出来ても長続きしない事が悩みです。だいたい3年以内に疎遠になります。こちらから誘っても返事がなかったり、トピ主さんのケースと同様に「いつか会えるといいですね」という展開で・・・。40代ですが友達の結婚式に出席した経験もありません。招待された事は何度かあるのですが、どう考えても人数集めの招待だったので(1週間前の招待や、私が結婚した時に無反応だった人からの招待だった)お断りしてしまいました。

      いつも友達に囲まれている人を見ると、やはり寂しい気持ちにはなりますね。でも最近、私はもう人生の半分は生きてしまっているのだと思うと、こんな事でクヨクヨ悩むのが勿体無いと思うようになりました。かろうじて年賀状だけで繋がっているような(この先楽しく会える事はないだろう、というような)そんな人にしがみつくよりも、自分の生活を楽しむ方がずっと幸せになれると思い始めたのです。人間関係をシンプルにして、これから出会う人をその都度大切にして、人の優しさに感謝して生きていけば、きっと良い友人にも出会えるのではないか、と今は思ってます。私も頑張っているので、トピ主さんも前向きに頑張って元気出してね!

      トピ内ID:5325185638

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      みなさん、有難うございます。

      しおりをつける
      🙂
      みゆ
      トピ主のみゆです。本当に、この年でこんな悩みもどうかしらと思いつつ、でも日々悩んでいて思い切って投稿して本当に良かったです。真剣にアドバイスいただいて、お1人づつお礼をいいたいくらいです。
      私は確かに、常に人に会うと緊張しいで、多分相手もそれを察知してしまい、雰囲気が重くなるのかなと思うんです。あと、すごく親友的なものを求めすぎというのはあるかもです。相手の交友関係の深さを気にするのは依存的という言葉にははっとしました。楽しんだ生活をしていれば何かが変わるのかな?今の趣味は料理と文字のデザイン。どちらもマイスターを目指してちょこっとずつやってます。後、この年になって嵐にはまり、コンサートにも行こうかと思っています(一人かも・・ですが)。芝居も大好きで、夫とよく観に行ってます。それと、やりたい仕事も今出てきて・・・。本当に遅咲きなこんな自分ですが、いつか人生で交差する人はいるのかな?昔から良く誘われたりしても、自分に自信がなく、自分から声を掛けられずに関係を育てられない所があった気もします。自信の無さがいけないのですね。皆さんの声を聞いて本当に久々に嬉しかったです。感謝!です。

      トピ内ID:4398821409

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      自信なんてなくても

      しおりをつける
      😀
      こっこ
      大丈夫ですよ。人間そんなに自身満々なんて人いるのかな?
      例えば東大、有名企業勤務で才色兼備の人だって、子供が一杯いる人だって、何かしら自分なりに不安はあるはず。不安のあるもの同士、人間分かり合えるんじゃないかな?
      あなたは大丈夫だと思います。ゆっくり、自信にこだわらず、日々真剣に生きるこそが自信なんです。特別なことじゃないんですよ。お互い楽しみましょうね!

      トピ内ID:9714244662

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      お仲間です

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      😉
      kamonn
      一緒に頑張りましょう!お仲間ですよ!
      でも、人との出会いは縁、結婚も縁ではありませんでしたか?
      焦ってはいけません。好きなことを好きに、楽しく生きていけば人って集まるって信じています。
      近くならお会いしたいくらいですよ~!

      トピ内ID:3072110492

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      私の姉がまさにそうでした

      しおりをつける
      🙂
      にこにこ35歳
      みゆ様のお悩みですが、姉が若い頃ずっとそうでした。というか、みゆ様よりもかなりハードかと。友達が全然いなかった。唯一友達かと思っていた女性を結婚式に招待したら、当日ドタキャン(てありえないですよね、姉との関係なんかどうでもよかったという事です)、妹ながら彼女の環境がなんだか寂しかったです。意地悪でもないし、難しい人間でもないし、むしろ優しいし我慢強いしデリケート、ユーモアもある。なんで???と思ってました。

      が、育児、仕事、泥沼離婚劇、その後再婚、再び妊娠、出産と、結構いばらの道を突き進んだのですが、それが終わって幸せが訪れた頃、自然にお友達付き合いしてましたね。ママ同士、仕事関係、ご近所、極自然体で。彼女の修羅場が終わったのも嬉しかったけど、普通にお友達を作っていたのが何よりも朗報でした。

      自信がついたってことなんでしょうか、でも自信云々で友情って育みやすかったりするのかなぁ、正直分からないですが。

      35歳で友人出来るかしら、というみゆ様がお持ちの疑問にはズバリ、はい、です。姉はもちろん私が今その年齢ですが、やはり気の合う人とは友情交流始まります。

      トピ内ID:1344047267

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      できましたよ!

      しおりをつける
      blank
      54歳女
      私の場合学生時代の友人はいません。皆社会に出てから出逢った人です。結婚前の職場で一緒だった人、妊娠中産婦人科で知り合った人、子供の中学受験で同じ塾で知り合った人、これらは殆ど同じ年代です。一番目の人とは30年以上の付き合いです。二番目の人とは25年、三番目の人たちとは10年位です。

      その他の友人は子供が学校に上がってから派遣を始めて、派遣先の企業でであった人たちです。派遣先の女子社員や同じく派遣で来ていた人です。みな私よりずっと若いです。女子社員は20歳位年下の人もいます。派遣同士で知り合った人も1人は40歳、1人は35歳です。

      学生時代の友人は同年代ばかりでしたが、年取ってからできる友人は年齢に関係ないですね。一時期60歳の人と仲良くしていたこともあるのですが、20年位不倫をしていることを告白され(こういう話は生理的にダメなので)付き合いを止めました。

      年齢に関係なく「出会い」があれば友人は出来ますよ。返って同じ職場にいるときより、どちらかが止めてからの方がつながりが深いように思います。

      トピ内ID:7069734156

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      求めないことですよ

      しおりをつける
      🐱
      みなみ
      出会った人を大切にするだけです。
      どんな人にでもです。

      友達は作るものではなく、なっているものです。

      トピ内ID:3842491460

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