詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ひとりっ子って可哀相ですか?

    お気に入り追加
    レス197
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ともぴょん
    子供
    5ヶ月前に女の子を出産しました。
    すごく欲しかったので本当に嬉しいのですが、周りの親戚や友人は早くも2人目を話題にするんです。
    理由は私の年齢(30代半ば)の事もあるのですが、一番多く言われるのは「一人っ子じゃ可哀相」という言葉。「わがままになる」という人もいました。
    私としては年齢の事もあるし、もう子供は一人でいいかな~と思ってたりするのですが、やっぱり子供の立場になって考えると兄弟がいたほうがいいのかな~とも思います。私も含めて周りに一人っ子の人がいないので、これを読んで下さった一人っ子の方の意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数197

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    外野のことは気にしない!

    しおりをつける
    blank
    事務室のおばさん
    トピ主さまの質問の主旨からは、ズレますが、既婚女性に対し、
    「早く子どもを」
    ひとり産んだら
    「早く二人目を!」
    二人産むと、
    「できれば三人!」
    と、無責任におっしゃる方、本当にたくさんいらっしゃいます。
    ひとりっこで可哀想ということばも、実は深い意味は無く、あいさつ気分で発しているかもしれませんよ。

    二人産めば、何も言われなくなるとは思えません。
    第一、言われて産んでも、言った人は育ててくれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親の育て方次第

    しおりをつける
    blank
    さわみ
     ひとりっこの母です。
    私の場合は、ほしかったのに授からなかった・・
    ということもあるのですが、周囲の言葉なんてききながしましょう。

     ようは、「親のそだてかた次第」だとおもいます。
    ひとっりこで、「かわいそう」→と思ってその子を育てていたら、「自分は、かわいそう」だと思いこむんじゃないでしょうか?

     周囲は勝手なことばかりいいますよ。
    その人たちが、「育児」をてつだってくれる訳でもなし、ほかの家の「家族計画」に、口を出すなっていってやりたいですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ぜーんせん!!

    しおりをつける
    blank
    よしみ
    一人っ子でなくてもわがままなひとなんてたくさんいます。
    私には娘がふたりいますが、ふたりともとっても可愛いです。けど、これがもしもひとりだったらもっともっとじっくり子育てができるのにな、と思うこともあります。兄弟がいる子、一人っ子、どっちもいいところがあるはずです。
    ひとりっこが可哀想、なんて偏見にすぎません。大事なのは兄弟がいるかどうかではなく、親がどう子供に関わってちゃんと育てるか、だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとりっこです

    しおりをつける
    blank
    ぷるぷる
    結論から言いますと、ひとりっこはさびしいです!!

    子供のとき、母はしつけにはかなり厳しい方でしたが、やはり相当わがままで(ひとりっこだからといってみんなそうじゃないと思いますが…)、同世代の子達との関わり合い方がいまいちわからず小学生低学年の頃は友達関係ではすごく苦労しました。
    大人になった今、わがままはさすがに治ったと思いますが、他の人よりひとりの時間をすごく大事にする傾向があると思います。

    大人になってこれまで、たくさんの苦境に立たされたとき兄弟姉妹がいてくれたらどんなに心強いだろうと思ったことは数え切れないくらいありますし、大人になればなるほどひとりっこの心細さを感じています。周りの友達が、何かあるとよく兄弟姉妹に相談したり行き来しているのを見るとすごくうらやましいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人娘の母ですが

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私は二人姉妹ですが、子供は娘ひとりです。
    6歳違いで妹が生まれた時に赤ちゃん返りをさせてもらえなかったんです。
    何かにつけて「お姉ちゃんだから」この言葉が嫌だったなあ(苦笑)
    きょうだいで「嫌だなあ」と思ったのは、父方の祖父が
    他界した時の遺産相続で揉めたときですね。
    肉親ゆえの醜さをいやと言うほど見てしまいました。
    友人の間で見たのは「きょうだいの不平等」
    進学などで「お姉ちゃんちゃんばかりずるい」と言う声が
    あったんです。
    一人でしたら、教育費は一人分でいいし何でも叶えてあげられますから。我が家は夫婦共働きですが、教育費を考えると子供はひとりと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    その子供しだい

    しおりをつける
    blank
    みそじ
    まずはご出産おめでとうございます。
    外野の声が気になるようですが、ご主人はなんと仰ってますか? まずはお話してみて下さい。そこで「もうひとり」と言う事になったら、それから考えてもいいわけですし。
    必ず言われるんですよね「一人っ子じゃ。。。」って。
    でも、そう言ってくる人って、独身女性には「結婚しないの?」2人子供がいる人には「3人目ってかわいいって言うわよ~」って果てしなく言うんですよ。要するに無神経。子沢山の人のことは「あんなに産んじゃって。」って言うんですから。
    私自身は自分を「可哀相」と思った事はありません。近所に同世代の子供がいない環境だったので「つまんない」と思った事はありましたが。
    ウチも娘1人ですが、2人目攻撃には「授からないんです」で終わらせています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    みんなかわいそうです

    しおりをつける
    blank
    tom
    上の子は我慢が多くてかわいそう
    下の子はお古ばかりでかわいそう
    真ん中の子は上下挟まれてかわいそう
    兄弟多いと親に十分甘えられなくてかわいそう

    人によって価値観は違いますから
    一人っ子であろうと大家族であろうと
    必ず一人や二人その状況を『かわいそう』と言う人はいます。
    あまり惑わされずに自分のペースで考えればいいんじゃないかな、と思います。

    ちなみに私が一人っ子で本当に辛かったのは
    母が余命宣告されたとき悲しみを分かち合う人が
    いなかったことかなぁ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わがままになるとは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    2人っ子です
    正直、かわいそうだとは思ってしまいます・・・。私自身が、年子で、姉がいるので、それしか分からないから、もし子供の頃姉がいなかったら、遊び相手もいなくてつまらない思いをしただろうなぁって・・・。
    大きくなったらあんまし関係ないかもしれないですけどね。とにかく子供の頃は、土曜や日曜、一緒に遊べる姉がいて、楽しかったです。
    でも、読んでた限りでは、トピ主さんは、ワガママな子供に育てそうな人ではないし、遊び相手については、友達ができるようにいろいろな所へ顔を出したり、努力もできそうだし、そのお子さん1人だけでも充分幸せにしてあげれるとは思いました。
    かわいそうになるか、わがままになるかって親次第だと思いますよ。いろいろな条件で1人っ子に決めたとしたら、その後は揺らがないで欲しいと思います。
    1人っ子からの意見でなくてごめんなさい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子です

    しおりをつける
    blank
    病気
    もういい年をしていますが、
    私の世代は一人っ子が少なかった世代です。
    当時一人っ子の本というのがあって、
    読んだら「一人っ子は存在そのものが病気である」
    とかいてありました。納得しましたねー。

    学生の頃、感性が友達と違うと
    よく思いました。結局自己チューだったと思います。
    社会に出て、やっと世界は自分の為には回ってないと
    体感できました。お恥ずかしい話しですが。

    一人っ子は逆境にとても弱いです。
    潜在的に依頼心があります。
    パニックになりやすいです。

    親御さんがよぉくその辺を頭に入れて
    やや突き放すように育てられた方が
    良い子に育つと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子は良いもの

    しおりをつける
    blank
    みか
    経済力と自分の意思だと思いますよ。あたしは一人っこだけど寂しいって思ったことないし、もちろんワガママでもない(笑)私は一人で良かったって思ってます。だって奪い合う事が無いから。だから、周りの言葉よりも、本人の気持ちだと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    答えはノー

    しおりをつける
    blank
    カナ
    五ヶ月男児の母です。私はひとりっこですが、今まで生きてきて人から「かわいそう」と言われるようなことはありませんでした。むしろ羨ましいと思われることが子供の頃から通して多かった気がします。

    私自身は、赤ちゃんに対しての「かわいそう」は母親に対して無神経で無責任な発言だと思っています。
    「裸足でかわいそう」
    「暑くてかわいそう」
    「まあまあかわいそうに」
    最初の頃はイラッとしていましたが、そのうちこれは深い意味もなくお愛想で言ってるんだなーと思うようになりました。

    二人目についても、主さんがいいと思った時期がベストだと思います。一人目の子育てをじっくりするのも、ぽぽーんと産んで子育てを早く終わらせるのも主さん次第。周りの無責任な口出しは気になさらず、家族仲良く暮らしてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子です

    しおりをつける
    blank
    もんちょ
    タイトル通り私は一人っ子ですが(♀)子供も一人でいいと思っています。(まだ一人もいませんが)
    「一人っ子じゃ可哀相」→余計なお世話です。教育費にお金をかけてもらえなかったり自分だけの部屋がなかったりおさがりの物を持たせられたり色んなところで比べられたりするのもかなり「かわいそう」と一人っ子の私は思っています。そんなことを我慢しても「わがまま」にならないわけじゃないですし。

    自分の性格でこれは一人っ子だからだなーと思うことはあります。それを同じ一人っ子の友達と話したりします。例えば、旅行などで誰かとずーーっと一緒というのは疲れます。初対面の人には自分から話し掛けることができません。子供の時は大勢で食事をするのが苦手でした。

    親の面倒を看るのが一人しかいない、というのはありますが、兄弟姉妹がいても争う(兄弟ゲンカというレベルではなく)んだったらいないほうがいいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    「一人っ子はかわいそう」?

    しおりをつける
    blank
    マンドラゴラ
    それじゃあ2人目のコドモは長子のさびしさを紛らわせるために産むんですか?
    次男次女は長男長女の添え物ですか?

    ……って私はいつも思ってました。

    私は当時ちょっと流行って?いた「一児豪華主義」のつもりで一人の子を大事に育てるつもりでしたが……
    当のの「一児」が「赤ちゃんが欲しい」と言い出したのです。
    「赤ちゃんなら保育園にたくさんいるじゃない、よくお世話してあげてるんでしょ?」というと
    「違う、自分の赤ちゃんがほしい、きょうだいできてる友達がうらやましい、赤ちゃん産んで!」

    ということでリクエストにお応えして2人目を産みました。ですからうちは上と下は結構年が開いています。
    本人の希望だったので今でも下の子をいじめたりしていると「あなたが弟ほしいっていったんでしょ、いじめないの!」と堂々と言えます(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    ひとりっこはかわいそう・・・と昔からよく言いますよね。それぞれの家庭の事情もあるだろうし、それはご夫婦で話し合われたらいいと思います。

    うちも子供を一人っ子にするかどうか迷いました。
    迷って結局もう一人産みました。
    兄弟ができてみて一人っ子がかわいそうというのは、
    生活の中で兄弟のいる楽しさを味わえないという意味なら
    そうなのかなー・・・とは思います。
    我がままうんぬんは育て方でしょう。
    一人っ子で寂しかったという人もいれば、一人っ子でよかったという人もいます。
    どちらがいいのかは一概には言えませんよね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子でもいいと思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    るるるルカ
    私はまだ子供を生んだことがありませんし、2人姉妹なので、一人っ子の境遇がいまいちわかってないとは思うのですが、別にかまわないと思います。
    ただ遠い将来に、親の面倒を見るときなどは一人の肩にかかってきたり、両親がいなくなった後、やはり兄弟・姉妹がいたりするのとは違うかなと思います。
    でも、世間の兄弟・姉妹でも骨肉の争いとかもありますから、必ずしもいいというわけではもちろんありませんが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やはり一人は・・・

    しおりをつける
    blank
    ちくちく
    私は一人っ子です。兄妹、欲しかったです。
    一人っ子って、独りなんですよね。

    兄妹は他人の始まり、いなくても一緒だよ。という言葉をもらうことがありますが、違いますよ。違います。違います。違いますよ!、本当に。仲が良くなくても兄妹がいるのといないのではぜんぜん違う。
    なんだろう・・・、うまく言えないけど。本当に、独りなんですよ!
    類友っていいますが、友人に一人っ子がたくさんいます。ほぼ全員、私と同じ思いを持っています。兄妹が、欲しかったと。両親には両親の思いがあったのかもしれないけれど、とにかく、兄妹がいたらよかったと・・。

    わがままになるかどうか、どれだけ厳しく躾けてもわがままになると思いますね。経験上。兄妹がいて、わがままになるのとは質が全然違います。独占欲がいやになるくらい強くなります。協調性にも欠けます。他にもいろいろ。

    すみません、個人的感情に走った文章になりました。
    一人っ子の私としては、兄妹欲しかったです。

    一つの意見として参考にして下さい。
    お役に立てれば幸いです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    りん
    私は三人兄弟の長女ですが
    結構わがままですよ(笑)
    一人っ子がわがままとは限らないと思います。

    だってよくテレビでみる大家族の子供って
    みんな結構わがままにいってるように見えるし。

    一人子=わがままと思ってる人は何故なのか知りたい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私はひとりっこ

    しおりをつける
    blank
    りえ
    40年生きてきて、ひとりっこで嫌だとか寂しいとか思ったことは一度もありません。兄弟を持ったことがないから、「どちらが良い」と比べようはありませんけど。

    親の世代が遺産相続で兄弟ともめているのを見ても、ひとりっこで良かったと思う今日この頃です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとりっこです

    しおりをつける
    blank
    いち
    二十数年生きていて、ひとりっこで寂しいと思ったことは
    そんなにありません。
    両親が仲が良かったため、おいてけぼりをくらったことは
    数多いですが(笑)
    ひとりっこと思われた事も、一度もないです。
    一人ですと言うと、必ず驚かれてきました。

    他人が感じる事のできる、ひとりっこ的な「寂しさ」は
    そんなものだと思います。

    きょうだいがいれば、私はもっとしっかりして親にも迷惑をかけなくて、
    周囲にも迷惑をかけなくて自分をもっと好きになれたはず・・・
    なんて思いますが、それは私個人の弱さだと思うので、
    ご両親が子どもをしっかり愛してくれれば、何の問題もないと
    私は思うのですけれど

    様々な理由でひとりっこになるのだと思います。
    それらを無視して、かわいそうだと思ってしまうのが
    一番かわいそうであり寂しいのではないでしょうか

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    娘もひとりっ子

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    私にも今年の7月で3歳になった娘が1人います。
    娘を産んだ時、25歳だったので周りからは今も
    2人目を言われてますが、主人との意見で私達は
    子供は娘だけのつもりです。
    やはり前述のトピにもありましたが、子供1人だと
    余裕を持って育てられますし、可能な限りは
    娘の好きな事や良い学校に入れてあげたいと思います。
    後、私がひとりっ子で良いと言う考えになったかと
    言うと自分の育てられた環境が原因でしょうね。
    私は2歳違い2人姉妹の長女なんですけど、
    妹は私と全く個性も趣味も違ってました。
    昔から「個性的な妹」だったんですよ。
    私と同じと言うか一般的な子供が興味を持つ物に
    全く興味を示さないとにかく個性豊かな子でした。
    だから2歳違いでしたが同じ学校やお稽古事に
    通う事無く育てられました。
    これは私の嫉妬ですが、両親も平均的な子供である
    私より妹を優先していたような…
    そんな思いが子供の頃からあり、昔から子供は1人と
    決めていました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子の息子

    しおりをつける
    blank
    dada
    一人っ子で20歳の息子
    小さい頃から
    「かわいそうね」と回りに言われ続けました

    今になって本人に
    「かわいそうだった?」と聞くと
    「兄弟が居たことがないから、かわいそうも何も比べようが無い 別にかわいそうじゃなかった」
    と答えてますよ
    まさしく正解ですよね

    ちなみに休日に遊ぶ兄弟が居ないとかわいそう(というか大変)なのは
    親であって子供ではないです

    小学校へあがってからはバスケットやサッカーのクラブに
    入っていましたので、休日はほとんどその活動に取られていましたから
    遊ぶ相手が居なくて淋しいって事も無かったと言っています

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わたしも思う

    しおりをつける
    blank
    やし
    わたしも今娘ひとりです。
    二人目についてはいろいろ考え中ですが、ひとりっこでもいいかなぁと思うこのごろ。

    全然わがままになったりとか、そういう心配はしていません。まわりの意見も関係なし。
    ただ思うことは、両親(じぶんたち夫婦)の死に目にあうとき、たったひとりでその死をのりこえなければならないってこと。
    これは・・辛いかもです・・

    男の子でも辛いだろうけど、女の子だから余計そう思うのかもしれません。

    ひとりっこでも優しく素敵な大人はいっぱいいますので、そのへんはご心配なく!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちもひとりっこです。

    しおりをつける
    blank
    たくママ
    私が不妊症で主人は15歳も上なので、しょうがなく子供に
    ひとりっこの寂しさを与えてしまってます。と思う事が実
    はいけないことなのかもしれません。子供は充分なくらい
    両親に愛され、チョットした贅沢も味わえ、全てが自分中心に動き、親から見ても幸せなはずです。でもやはり寂しそうです。外では少し大人びていて、身体も一番大きいので親分肌でとても正義感にあふれ、先生からはいい子だと
    言われます。でも帰れば赤ちゃんで、わがままで泣き虫。
    あまりのひどさに先生に相談しても一笑されてしまう。兄弟がいれば私にまとわりついたり、何かするときも兄弟で一緒にできただろうにと思います。おまけに子供の少ない土地に住んでいて、すぐには友達の家にいけません。そして、今度の夏休みは野球中に疲労骨折してなにもできず、
    走り回る友達とも遊べず、仕事から帰って子供につきっきりでした。<つづく>

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちもひとりっこ

    しおりをつける
    blank
    たくママ
    <つづく>
    子供もストレスがたまりぶつけてくるので、解消しようとして私も一生懸命になり、とても疲れました。
    子供にもよく叱ってしまいました。今は子供も体力が落ち、やる気もうせホントどうしていいかわかりません。
    産めるならやはり兄弟を作ってあげたらどうですか?でも一人いるだけでも幸せです。ひとりっこなら友達が一杯の環境作りもしてあげたらいいとおもいます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    のっち
    わがままになるとは思いませんが、
    かわいそうとは思います。

    私は9歳の時まで一人っ子でした。
    両親は働いていたし、
    本当に退屈でしたし淋しかったです。
    なので、日曜日とか夏休みとか大嫌いで、
    「早く学校はじまらないかなぁー。」とばかり考えていました。
    そして、9歳の時に弟が生まれたのですが、
    弟ができた事が本当に嬉しかったです。
    可愛くて仕方なくて、いつも家にいました。
    それまではいつも外にいたのに。
    兄弟がいるってこんなに楽しい事なのかって。
    自分一人に注目が集まらなくなった事も、
    ホッとしました。

    一人っ子の島田伸助さんも言ってたけど、
    自分の娘たちを見て
    「みんな家に帰ったらこんな事してるんだなぁ。」と、眺めていると言ってましたが、
    私も自分の子供たちを見て、
    「兄弟っていいなぁー、うらやましいなー、私ももっと早く弟ができたらよかったなぁ。」
    と思ってます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人の意見に流されることないです

    しおりをつける
    blank
    なな
    私は、二人姉妹ですが、子供は、今、男の子が一人です。姉は、妊娠できない、子宮筋腫、私は、不妊の末にやっと一人授かりました。
    子供に関しては、周りがなんとも無神経な言葉を投げかけたか・・・

    子供が出来ないときは、旦那は種無しぶどうといわれたり、出来たら、次はまだかって、近所のおばさんには、何をもたもたしてるのんって言われ傷つきました。世間の皆は、勝手です。不妊治療で苦しんでいることも知らず、5年も不妊で悲しかったことも知らず・・・後もまだ、不妊で出来ないのも知らずに言いたいことばかり・・・私の姉は、きつくて、私をいじめてばかりだったので、正直、子供は一人でいいと思っています。

    本心は、二人がいいと思うけれど、出来ない体なのに産めといわれても仕方ないし、割り切ろうって頑張っています。子供には、沢山のお友達が出来ることを望んでいますし・・・でも、どうしても、一人っ子は、すぐに叱ってしまうかも・・・いいところ見つけて、伸ばしてあげたいです。

    余り周りの言うことに振り回されないで、自分で考えて 二人目は産めばいいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    言いたい事

    しおりをつける
    blank
    一人娘
    子供が2人います。

    こういうトピを見る度に言いたかった事。
    一人っ子を持つ親御さんには(自分が一人っ子でもない癖に)、一人っ子でも大丈夫よって言われたくありません。
    こう育てたら大丈夫、ってどう言う事?っていつも思っていました。
    小さい頃には比較もできないし、不満だってそんなに出て来るはずもありません。

    自分でも、淋しいと言ったら嘘になるし、淋しくないと言ってもやっぱり嘘になります。
    ただ、小さい時に比べれば、兄弟がいたら良かったなぁと思う事が、どんどん増えていきました。

    そして、私は親に自分が一人っ子で嫌だったことがある、ということを言った事は一度もありません。
    一人っ子である事情も知っているので、言えば可哀想だと思っているからです。
    幸せに育ててもらったとも思います。
    でも、親も自分も歳をとり、将来が不安でならない今ここ(小町)でなら、一人っ子は嫌だと言い切れます。
    きっと淋しさや辛さを分かち合う相手がほしいのだと思います。

    子供が一人っ子で良かったと思えるかどうかは、親御さんと子供さん自身の関係だと思います。
    外野の事は気にせず、お考えになって下さい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子の頃って、幸せでした。

    しおりをつける
    blank
    元一人っ子より。
    私は6歳年下の妹がいます。
    ええ、6歳まで一人っ子だったんです。

    正直言って、妹なんかいらないと今でも(今は20歳です)思いますよ。
    一人っ子の頃って、今思い出しても幸せだったなあ・・(両親を独り占めですから)

    一人っ子って、幸せですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わがままな人は、、、

    しおりをつける
    blank
    うらうら
    一人っ子がわがままなんて思いません。
    2人でも3人兄弟でもわがままな人はいます。

    でも、一人っ子がかわいそうだなと思うのは
    親を亡くした時。
    それを考えると、子どものころの思いでを
    語り合える兄弟がいたほうがいいなぁと
    思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子です!

    しおりをつける
    blank
    みんと
    私は一人っ子ですが、寂しいと思ったことはありません。
    友達が兄弟の話をするのをうらやましいと思ったことはありますが。
    両親を見ていると、自分の兄弟なのに付き合い方になやんでいたりしていて、私はその心配がないと思うと気楽です。

    わがままになるというのも、すべての一人っ子に当てはまるわけではないと思います。
    私は、自分から一人っ子と言わない限りは、まず間違いなく、妹か弟がいると思われます。
    しっかりしているお姉さんタイプとみられるようです。
    一人っ子というと、驚かれます。

    一人っ子だった分、両親は私の習い事や塾に関しては、かなりお金をかけてくれました。また、自分が両親から愛されているという実感もありました。
    ただ、両親からの期待が集まってしまうので、それがちょっと重いと感じたことはあります。

    一人っ子だからかわいそうということは、ないと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子です

    しおりをつける
    blank
    ろん
     なんか、全部、「一人っ子だから」のせいにされて、うざいです。

     猫舌「小さいとき、お母さんがふ~ふ~してくれたからなんだね~」・・・私が1歳のときから働きに出ている母にそんな余裕はありませんでした。
     一人が好き「やっぱり一人っ子だから協調性がないんだわ」・・・兄弟がいて、一人が好きって言う人、いっぱい知っています。

     あと、甘えん坊だと思われやすい。実際は子どものときでも相談できる兄弟がいなかったんで、クールなものの見方に育つことが多いんですが。

     あと、年頃になったとき、男性から敬遠されやすい。

     でも、他人から「二人目は?」と言われても気にすることはないですよ。そんなの個人の事情はそれぞれ違うんですから。
     うちの母はまったく気にしていませんでした。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとりっこです

    しおりをつける
    blank
    only child
    ぷるぷるさんのご意見に同感です。

    子供時代に家族でどこかに出かけても、出先で見かける家族は子供が二人、三人いて楽しそうだなぁと羨ましく見ていたことを思い出します。

    友達同士の話題には、必ず兄弟姉妹の話題も出ますよね。その時に兄弟姉妹の話をできないのも寂しいです。

    兄弟姉妹って、親とも違うし、友達とも違うみたいですね。兄弟姉妹ばかりはどんなに望んでも得られない・・・。うちの場合、母が二人目不妊だったようです。

    経済的、物質的には一人っ子の方が恵まれているかもしれませんが、私は個人的には、買ってもらえるものが少なくなったり、私立育ちを返上しなければならないとしても、兄弟姉妹がいた方が良かった、と思います。

    でも、一人っ子でもそれを気にせず楽しく暮らしている人もたくさんいますし、親の子供への接し方でも随分と変わるかもしれませんね。

    うちは、一人っ子だからと甘やかしてはいけない、と親がむきになってしまって厳しくされたこともあり、孤独感が増しました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    子供のうちはいいけど

    しおりをつける
    blank
    らいらっく
    今の方が辛さを感じています。
    親の面倒を見るのは私一人しかいないですから。
    私の母は(母子家庭でした)子離れができていなく、
    私が結婚した今も私に頼ってくるのです。
    子供の負担になるような親ではダメだと思います。
    子供の人生と、親の人生は別の物ですから。
    私にも兄弟がいれば、こんなに母の事で苦しまずに
    済んだと思うのです。
    そういう意味で、やはり兄弟がいた方が心強い。

    私自身は3人育てていますが、母を反面教師に、
    子離れできる親を目指します。
    トピ主さんも自分の足でしっかり立てる親になれば
    一人っ子でも全然かまわないのではないでしょうか?
    私は子供の頃寂しい思いをしたということは
    あまりないように思います。友達もいますしね。
    何人産むかはご夫婦で決める事ですよ!
    (ただやっぱり私はどちらかというとワガママかな?)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も一人っ子でした

    しおりをつける
    blank
    マーメイド
    ともぴょんさん、ご出産おめでとうございます!
    出産されたばかりなのに、早くも2人目のことを言われるなんて、それこそかわいそうな話です。(笑)

    私も一人っ子でしたので、自分の小さい頃を思い出すと、この「かわいそう」という言葉は、子どもである私にもよく向けられた言葉でした。また、何かわがままを言うと「だから一人っ子は…」とも言われました。だから私は一人っ子であることがとてもコンプレックスでしたし、兄弟の話になると逃げ出したいような気持ちになったのを覚えています。やっぱり兄弟は欲しかったなぁ。

    でも大人になると、一人っ子でもちっともわがままでない、素敵な人もたくさんいますし、要はその人次第なのだと思います。

    そんなわけで、私は兄弟が欲しかったので、子どもは3人生みました。不思議なことに私の友達も、一人っ子の子はみんな2人か3人産んでいます。逆に兄弟の多かった子は、自分の子どもには十分なことをしてやりたい、と言って、子どもは一人っ子、というケースがあります。
    みんなないものねだりなのかも?
    ともぴょんさんもあまり周囲の意見は気にせず、子育てをどうぞ楽しんでくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    blank
    私も一人っ子
    私も女の子1人っ子でした。両親が年とって産まれた一人っ子で、それはもう!目の中に入れても痛くないほどかわいがられました。そのせいか、寂しいと1度も思ったことありません。しかも、周囲からワガママと言われたこともないし、自分で言うのもナンですが、しっかりしていると思います。なのでその子の持って産まれた性格にもよると思いますよ。愛情をたっぷり注いであげれば大丈夫ですよ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとりっ子がかわいそうとは思わないけど・・

    しおりをつける
    blank
    3人娘
    3人産みました。はっきり言って育児も経済も大変です。
    でも、3人いて良かったな・・と思うことも多いんですよ。
    だから、みなさんそう言うんですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    無理せずに

    しおりをつける
    blank
    こーりゃん
    私は3人兄弟共働き家庭育ちです。
    小さい頃は一人っ子がうらやましくて仕方なかったです。
    可愛い妹はどこへ行っても可愛がられ、頭の良い弟はどこへ行ってもほめられ
    私はいつもどこへ行っても「○○ちゃんのお姉ちゃん」でした。
    同居の祖母は私にだけは「お姉ちゃんなんだから」と
    厳しく接しました。
    その鬱憤がたまってずいぶん問題行動もおこしました。
    が、大人になった今弟妹はとても大事な愛おしい存在です。
    家を離れてようやく1対1で話せるようになったと思います。
    子供を持った今、もう一人産もうと考えています。
    それは「ひとりっこは可哀想」ではなく、
    息子にもこの愛おしい存在を持って欲しいから。
    そして単純に「こんなに息子が可愛いなら、もう一人位欲しい」と思うから。
    子供の数は人それぞれなのだと思います。
    無理せずに、ゆったりと育児が出来ることが一番肝心なのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子ですが…

    しおりをつける
    blank
    一匹?
    一人っ子と兄弟がいる子、語弊があるかもしれませんが、メリット・デメリットは同じ位だと思います。
    以下、3歳頃から母親の体の関係で一人っ子で育つ事が決定して27年間生きた感想ですが、本人的には、まぁ、どちらでも良かったです。そもそも、兄弟という概念が存在しないので、いない事がどういう事か実感としてわかりませんし、比べようもない事だから本人としてはどちらでも良いんですよね。まして、自分が一人っ子で可哀相だとは思った事もありませんよ。逆に一人っ子で良かったと思う事の方が多かったかも。
    あまり、横レスで参考になりませんでしたね…すみません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    女、一人っ子です。

    しおりをつける
    blank
    くっき
    結果だけ言えば、寂しくはありませんでした。
    遊びには両親が「もういい」というくらい
    付き合ってくれましたしね。
    実家の近所には私の同級生の家があり、
    その母親が息子一人がいる私に
    「一人っ子じゃかわいそうよ。くっきちゃんも
    さびしかったでしょ?」なんてことを平気で言います。
    余談ですが、そのおばさんには
    「男の子は弱いから育てにくいわね」
    と息子の前で言われました。
    そういうことを言う人って、
    一般的に見て何にも考えてないんですよ。
    私にも言うくらいだから、母にも私が小さい頃は
    よく言っていたでしょうね。
    トピ主さんとご主人の考えでいいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    兄弟はいたほうがいいと思うが・・・息子は成人

    しおりをつける
    blank
    一人っ子の母
    色々努力しましたが 1人しか恵まれませんでした。
    でも、1人授かっただけ幸せでした。
    一人っ子だから、わがままだとは思いませんよ。
    兄弟がいても、わがままな子供に困っている親はたくさんいます。
    兄弟がいるからこそ喧嘩して揉めて、いやな事になっている人もいます。

    ちゃんと見てしっかり育てれば、一人っ子は小さい時から親と密着度が高く十分愛情を与えられるので、思いやりがあって優しい面がありますよ。
    愛情面で満足度が高いので、精神的にも安定して早く親離れします。
    小さい時は(小学3年生くらいまで)夜になると退屈した時は、良く一緒に遊びました。
    楽しい思い出です。
    だから、親子の関係が姉弟のようになって、学生時代、ずっと「お姉さんがいるの?と良く言われる。」と言っていました。

    それから、友人を多く作れるように早くから1人でキャンプに出したりしましたよ。喜び勇んで行っていました。
    本人の性格にも寄りますが、育て方です。
    気にしないで、自分のやり方に自信を持って、ただ子供にしっかり向き合って、その子に合わせた育て方をすれば良いだけだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    目先のことばっかり

    しおりをつける
    blank
    たろたろ
    レスのほとんどは目先のことばかりに言及していますね。
    大人になってからのことを考えると、兄弟がいたほうが、いざというときになにかとよいです。もちろん、頼りにならない兄弟もいるかもしれませんが、兄弟がいないと話になりません。友達はあくまで他人。親はいつかいなくなるけど、兄弟はほぼ寿命は同じ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私はひとりっこで四半世紀生きてきました

    しおりをつける
    blank
    びわ娘
    私は兄弟姉妹がいない自分の環境を寂しいとも可哀想とも感じたことはありません。
    兄弟姉妹が欲しいと思ったことも全然ありません。
    遊び相手は近所にも学校にもいたし、両親は私のことをいっぱい愛してくれたし。
    1人の時は1人の時間を楽しんできたし。

    結婚の時もハンデにならなかったし…まあこれは彼のご両親のご理解があったからこそなのですが。(彼のご家族大好きです)
    将来、自分の両親と彼の両親の面倒をどう見るんだとか言う方もいますけど、勿論お世話しますよ。どうしようとか大変そうとか不安がっても何のたしにもならない。腹くくってます。

    兄弟姉妹がいようと一人っ子だろうと、丁寧に愛されていれば子供は幸せです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    1人っ子の親です

    しおりをつける
    blank
    私も娘を産んだすぐによく言われましたよ。
    「○○さんとこのお嬢さんは、やっぱり1人っ子的性格なのよねぇ…」
    に至っては、大きなお世話でしょ、って感じでしたが。

    正直なところ、5歳の娘が、きょうだいで遊んでいるよその子をジーーッと見つめているときとかは「やっぱりいつも子供同士の遊び相手がいるのは羨ましいんだろうなぁ」と思うことはあります。
    1人っ子の親って楽そうに見えて、実は案外シンドイものです。子供のエネルギーの向かうところがほぼ全て親ですから。1人っ子の親もそれなりにがんばってます。

    トピ主さんも、「産んだばかりでヒィヒィ言ってんのに無理~!赤ちゃんのお世話が大変で、そんなん考える余裕ないですよ」と言っておきましょう。
    それでなくても子供が成長するにつれて状況や気持ちは大きく変わってくるんだから、いま外野から何か言われても無視無視!ですよ。
    親が「かわいそう」と思ったら、子供は本当にかわいそうな子になっちゃう気がします。

    ちなみに1人っ子の友人曰く、「自分で比較する対象もないし、そういうもんだと思ってたから、別に特別寂しいとか思わなかったなぁ」とのことでした。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わたしもひとりっ子。

    しおりをつける
    blank
    ぴぴょ
    もしかしたら珍しいのかもしれませんが、
    今まで一度も「姉妹が欲しい」と思った
    ことがありません。両親も、わたしから
    そういうセリフを聞いたことがないそうです。

    というか、初めから姉妹がいないので、
    姉妹がいるというのがどういうものなのか
    わからないんですよね。だから、ひとりで
    さみしいと思うこともなかったのかも。

    祖父や祖母は小学生の頃にみんな亡くなって、
    両親も共働き。ご近所の人に「かわいそう」
    「さみしいでしょうに」と言われたことも
    あったけど、わたしは「そうでもないよ~」
    と思っていました。しつけは厳しかったけど、
    両親ともよく遊んでくれたし、経済的にも
    余裕があったようで、いろんなところに
    連れて行ってもらいました。

    あと、ひとりっ子わがままって言われますが、
    姉妹がいてもわがままな子っていますよね。

    わたしはひとりっ子で満足しています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子になりたかった・・・

    しおりをつける
    blank
    5人兄弟
    5人兄弟の真ん中です。

    兄弟が多いので、いつも我慢。
    お金もなくて、いつも貧乏。

    お母さんを独り占めしたいとずっと思っていました。

    兄弟の扱いも不平等。

    弟一人を可愛がり・・・お金をかけ、
    私と妹はいつも愛されていないと感じていました。

    一人部屋にもずっと憧れていました。
    高校生になっても弟と妹と同じ部屋でしたから・・・

    他にも色々あり、
    16歳で働けるようになると、お金を貯めて
    17歳で家を出てしまいました。

    現在は結婚していますが、子供は一人です。
    子供には私のような思いはさせたくないので・・・
    兄弟を作る予定はありません。

    平等に育てられる自信もないし・・・。

    一人に愛情もお金もいっぱいかけたいと思います。

    一人っ子は可哀相なんかじゃありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    「可哀想」が真実なら

    しおりをつける
    blank
    尾花
    ひとりっこがもし本当に「可哀想」なら、
    それは子供時代より、老いを迎えてからだと思います。

    子供時代はむしろ幸せかも。
    でも中年過ぎると、親の世話をひとりで負わなくてはならない。
    もちろん、兄弟がいたってひとりで親を負う人はいるけど、全く同じと言うわけではない。
    一人っ子自身が老いたとき、兄弟がいるのといないのは違うと思います。
    若い頃は苦にならないかもしれませんが。
    若い頃と老いてからでは、肉親に対する執着心が違ってくるのです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとり娘です。

    しおりをつける
    blank
    みなしごハッチ
    私は在米でひとり娘です。東京には老いた両親がいます。もし両親がいなくなると、私は世界でひとりぼっちになってしまいます。親戚はいますが、すごく心細いです。少女時代も成人してからも、なんでも相談できる兄弟がいたらよかったのになあ、と思います。自分がこんなふうに思うので、私はこどもは2人以上産んで育てたいと固く決心しています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    のびのび愛情いっぱいに育てられました

    しおりをつける
    blank
    一人娘
    一人っ子です。もう四十路も越しましたが、結婚後も両親健在で近所に住んでいます。
    もともと兄妹がいないので、さみしいとかはおもわなかったです。いつも両親にかわいがられました。

    両親の愛情を独り占めして、存分に教育も受けさせてもらいました。
    そのおかげで今も身につけた資格で仕事を持って働くことができています。孫達も溺愛してもらってます。

    私が一人っ子だというと友人達は「うっそー。兄妹が4~5人はいるお姉さんみたいよ」と驚きます。

    子どもの頃は友人とのつきあい方で集団の中での振る舞い方がわからずに苦労したこともありますが、大人になるにつれて克服できます。
    両親の財産も私一人が相続するので、骨肉の争いというのも心配ないですし、満足してますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それぞれいいこともそうじゃないことも

    しおりをつける
    blank
    かな
    一人っ子は一人っ子の、兄弟がいる人にはいる人の、いい面やかわいそうといわれる面があるのだと思います。

    一人っ子は、家族の中で助け合える兄弟がいないのがかわいそうといわれるけど、兄弟がいない分、意識して友達の大切さを教えたり、友達づきあいをさせたりすればいいことだと思います。

    親の老後の面倒も、一人で背負い込むのがかわいそうというなら、親が元気なうちに自分の老後のことをちゃんと考えて、少しでも負担が少ないようにしてあげればいいこと。
    兄弟がいても、仲が悪かったり、親に早くに甘えられなくて寂しかったり、親の老後を誰が面倒みるかでもめたり、財産分与でもめたり、それはそれでトラブルの種も多いものです。

    人からなんだかんだ言われるのは嫌なものだけど、
    聞き流しましょ。あまりしつこかったら、反論してもいいかもね。「お友達は兄弟同士財産分与で(親の介護で)もめて絶縁状態なんですって。仲のいい兄弟でも、そうなっちゃうことあるんですね~」とか。

    自分で思い当たることがあって、黙るかもしれませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    望むように

    しおりをつける
    blank
    キタムラ
    出産おめでとうございます。日に日に可愛いで
    しょうね。

    30代半ばでしたら、まだ第2子は可能でしょう。

    本当にトピ主さんが、この子にきょうだいを・・とか
    赤ちゃんがほしい!・・と望まないのであれば、
    ひとりっこのままでいいと思います。

    なぜなら子育ては大変だから。
    18歳まで責任を持って育てなければならないから。

    もし、いやいや第2子を出産したとして
    障害児だったら、他人のせいにしたくなります。
    欲しくて欲しくて産んだ子だったら別ですよね?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    まけるな!

    しおりをつける
    blank
    幸せな一人っ子
     いるんですね、一人っ子に偏見持ってて本人に助言のつもりで言う人が。
    どこ行ったってこういうことを言う人はいるけど、挨拶代わりに言ってることなので、気にしないこと!
    (賢い人なら挨拶がわりにでも言わないけど)

     結論から言うと、一人ではまともに育たないなんてこと100%ないです。迷信です。
    赤ちゃんが夜鳴きするのは疳の虫がついてるから神社にお参りしないといけない、というのとほとんど同じです。

     私一人ですが困ることなかったし、愛情独り占めだったし、(財産も!!)親が大人になった今でも心配してくれて、くすぐったいです。

     要は育て方や生まれ持ったもので人格がきまるんだから、一人でも5人でもそれは関係ない!
    あと、何年かして2人目が欲しくなったら、周りの人のためじゃなく自分たちのために生めばいいと思います。私そうでした。2人目ができた時、生みたかったから生んだ。それでいいと思う。

     一人でも何人でも子どもが幸せと感じればそれでいいのです。
     

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子の立場から

    しおりをつける
    blank
    ルイ
    一人っ子でよかったなと思うこともあります。それはフロンティア精神が身についたこと。兄や姉がいませんから、全て自分で切り開くという感じです。これは第一子だったら皆同じですね。

    それから、一人っ子ゆえに 「一人で過ごすこと」 「孤独と上手く付き合うこと」 を早くから体得したように思います。共働きの両親でしたので、そうするしかなかったのかもしれません。

    意識的に 一人っ子だから甘えん坊と思われないよう 強くなろうとしてきたことも効果があると思います。私は 妹か弟がいるの? といつも聞かれます。

    少々寂しいのは、両親の介護問題のとき、相談できるきょうだいがいないこと。でも、下手に争いごとになるより、自分ひとりでするほうがマシかなと 割り切るようにしています。

    一人っ子でも、きょうだいがいても、それぞれが個性だと私は思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    主人、私、子供(小6)。全員ひとりっこです

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    外野の発言は無責任です。気にするな、と言うのは無理ですよね。私もボロボロになりました。(義理、実両親とも色々言って来ました。)が、2人目は流産。父の死、転勤。色々あって、「一人っ子だから揉めずにすんだ。これでよかったんだ。私も子供もこれから、もっと明るく強くなれる」最近やっとこう考えられるようになりました。

    不登校・家庭内暴力・金銭トラブル等、私の親戚では皆兄弟のいる人が問題を起こしてます。一人っ子だから、じゃないんです。
    お子さんの事で悩んだ時、一人だから?と考えてしまう事は当然あると思います。また、お子さんに対して「おまえは一人っ子だから・・」と発言する人も出てくるでしょう。でもね、そんな時は深呼吸して落ち着いて下さい。

    お母さんが愛情を注いで、見守っていたら、絶対にだいじょうぶですよ!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子です。

    しおりをつける
    blank
    ななな
    正直、さびしいです。

    親が死んだら本当に一人ぼっちになってしまいます。
    兄弟がいても仲が悪いのは親が不公平に育てたからと推測されます。普通に仲良く過ごせたら最高ではないでしょうか?

    寂しくて寂しくて私は2人産みました。
    二人をみてると微笑ましくて幸せです。

    一人っ子は親も楽で経済的にもいいんですけど
    やっぱり一人っ子より兄弟がいた方がいいと、
    一人っ子は何かにつけて思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親が歳を取ったら大変

    しおりをつける
    blank
    一人っ子のおばさん
    母は痴呆、父は脳梗塞、心筋梗塞と軽い痴呆でした。母は10年近く痴呆の末、亡くなりました。父は2日前、3回目の脳梗塞を患い、今入院しています。半身不随でろれつが回らなくなり、私自身、2度癌を患い抗がん剤でフラフラです。そしておむつで半身不随の父を自宅で介護となるとどうなるか・・・と思っています。
    勿論、今の病院通いも一人です。両親合わせて十数回の入退院、病を患いながら二人を看るのは並大抵の事ではありません。  本当に兄弟がいれば助けて貰えたのではとよく思いました。
    人間、いつか歳を必ず取ります。  2~3年前介護が必要になった父親に(母は痴呆でよく分からなかったから)どうして兄弟を作らなかったのと聞いたら「今さら作れないし」の答えでした。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私自身が一人っ子です

    しおりをつける
    blank
    ひとり
    ニ・三人兄弟でも、わがままな人大勢いますよ(笑)単に育てられかただと思います。
    何度か兄弟がいる友人から、両親の対応の不平等さへの怒りを聞いたことがあり(もちろんご両親にそのつもりはないと思いますが!)、
    そんな時は、親の愛情全てが私一人に注がれているって幸せだなぁ・・と思ったことが何度かあります。

    兄弟が欲しいと思ったこともありませんし・・・。
    私にはまだ子供はいませんが、やはり一人っ子がいいかな・・とも考えています。
    感じ方は人それぞれですよね。

    他人に口出しする人は、お節介が趣味なんです!無視しちゃって下さい~(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    可哀想です

    しおりをつける
    blank
    一人子
    一人っ子です。
    子供の頃は遊び相手がおらず寂しかった。
    大人になった今も本当に心細いです。
    自分の子は絶対一人っ子にしたくなく、続けざまに2人産みました。もう一人欲しいです。
    一人っ子の境遇で本当に嫌だなと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どうか、子供に振り回されないで・・・

    しおりをつける
    blank
    孫悟空
    みなではないが、我が強い傾向が多いと思います。幼稚園なのに何も一人でさせず、両親がかり。あれはいや、こうじゃなくちゃいや。夏でも厚着。スーパーではほしがるものを絶対買わないと泣くので買ってやる。また、私が子連れ同士でママ友とお食事に行く時、一人っ子のお母さんは子供の言うなりで、他のみんなは安く食事を済ませたかったのに、その子がお肉じゃないといやと言うのでしぶしぶ合わせる。娘の友達の一人っ子も、小学校の頃から自分の思うような遊びにならないと泣く。中学になった今は、周りを振り回してるようですよ。一人っ子がいけなくないと言う意見が多い中あえて書き込みましたが、育て方いかんで我の強い子になりがち、要注意だと思います。親は子供のいうとおりにならない、です。我侭いうからつい言う事を聞いてしまう、悪循環になってしまいがち、これが弟夫婦の一人娘です。ただ、義妹も一人っ子なのですが、複雑な上悲しい環境で育ったためか、しっかりしていて思いやりもあり、協調性もあります。育ち次第だと思います。ただ、周りが2人目を求めるのは、まだ早いんじゃ?5ヶ月だし。それに、一人と決めたらしっかりと厳しく躾ければいいと思う。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    第一子のために第二子産むの?

    しおりをつける
    blank
    もじち
    題名の通りですが.2人3人兄弟って
    一人っ子がかわいそうだから上の子のために
    産まれた子ばかりなの?
    そうではないと思うのですが。
    単純にそうなった結果があるだけだと
    思うけどなー
    私は第一子が2才過ぎた頃にたまらなく
    赤ちゃんを抱きたくなったのです.
    大きなおなかを抱えたくなったのです.
    妊娠したけれど流産してしまいましたがそれでも
    この手に又赤ちゃんを抱きたかった.
    今いる第二子は第一子のために
    産まれた子ではなく私達両親が望んで
    託された子です.
    1人子も2人兄弟も3人兄弟も
    親がその都度その子をのぞんでその結果だと
    いうことだと思うのですけれど.
    そんなことないのかな?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子ですが。

    しおりをつける
    blank
    PP
    私もよく子供のころ言われましたね。
    当時はあまのじゃくで「そんなことない!」
    って思っていましたが、両親とも失った今は
    やっぱり淋しいですね。
    自分以外に自分と同じ親から生まれた人間が
    存在することがまったく想像つかない。
    そういう意味で、うらやましいと思います。

    あと、人格形成の過程で、他人と接する能力
    に少し影響があると思います。やはり、家の
    中に同じ子供がいるというのは大きいですよ。
    僕の場合は小学校に行った時点で、他人より行動が
    スローだったことと、自己顕示欲が強すぎて
    コミュニケーション下手でした。
    スローは治りましたが、自己顕示欲はもう
    修正不能みたいです。
    ま、このへんは個人差かもしれませんが。

    体力的に問題がないならば、もう一人くらいは
    生んであげてくださいな、ってのが素直な意見。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いい面もある

    しおりをつける
    blank
    tado
    一人っ子って、きょうだいがいない分、友達をとても大切にすると思います。

    私の友人でも一人っ子の友達は、筆まめで、連絡も密にしてくれ、友情が長く続く人が多いです。

    親の愛情を一心に受け、おっとりとした温厚な子になるイメージがあります。

    きょうだいが多くても、きょうだいだけでじゃれていて、それで終結していまい、お友達を交えての関わりの薄い家庭もあります。

    要は親の接し方、家庭のあり方だと思います。

    もし、トピ主さんがいまいらっしゃるお子さんが可愛くて、また同じように可愛い子がもう1人増える幸せを望まれるのなら、もう1人作るのがいいと思います。
    子供にきょうだいを、という考えで考えずに、自分が何人子供を育てたいかで考えるべきでは、と思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    tomさんへ

    しおりをつける
    blank
    一人っ子の母
    >母が余命宣告されたとき悲しみを分かち合う人が
    >いなかったことかなぁ。
    そうですね~~
    私の友人が独身時代早くにお母様を亡くされて、とっても悲しんでいました。
    弟さんがいましたが、結婚されて子供さんにも恵まれ、心の支えができていたから、気持ちを共有できないって言っていたのを覚えています。
    彼女はそれからすぐに結婚しました。

    私はそれを憶えているので、「取りあえずは息子が結婚して家族を持つまではがんばらなくちゃな。」と思っています。それから、良い友人を持ってくれればいいなと息子には思っています。

    どんな場合も、本人の性格、個性によるし、千差万別です。
    選んで一人っ子にされる場合は、それを選んだ親がしっかり自分の考えを持って、何時か子供に説明してやればいいと思います。

    我が家の場合は 努力しても1人しかできなかったので小学校低学年時代にその事を説明して、納得してくれましたよ。
    後は現状を受け入れて、どうプラスに考えるかだと思います。
    私自身は、恵まれたならばもう1人女の子が欲しかったなというのが、正直な感想です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとりっこでした

    しおりをつける
    blank
    える
    タイトルどおり一人っ子でした。

    子供のころは、いつも両親と一緒に出かけたりして、幸せでした。さびしいと思ったことなどなかったです。

    ですが、
    両親も年老いてきました。
    介護は一生懸命やってます。つらくはないです。
    でも、親のどちらかは私が一人で見送らなければいけません。これが、たまらなく不安です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    23歳ひとりっこ
    私は23歳(女)のひとりっこです。
    私の周囲にも数名ひとりっこの方がいて、
    全員に共通することとして、
    「外面はいいけど、家ではわがまま(笑)」
    もちろん、幼い頃の話です。

    1人の時間が好きだというのも特徴かもしれません。
    大人になってもわがままかどうかは、
    やはり育て方1つだと思います。
    くれぐれも、溺愛し過ぎないようお気をつけ・・・。


    外野の声などお気になさらず、
    ご自分と旦那様の気持ちを大切にしてくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    「多きょうだい」から

    しおりをつける
    blank
    あき
    私と私の周りの人間(家族や友人たち。本人が一人っ子も含む)の経験からの意見で、これが絶対だとは言いません(と言っておかないと総攻撃にあいますからね)。

    大人になった一人っ子が「わがまま」だとか「独りよがり」だとか「甘えん坊」というのは、直接的には当てはまらないと思います(子供の頃は顕著な場合が多いですが)。
    ただし、極限状態(とまでいかなくても)では、上記のような状態に陥りやすかったと思います。仕事の場然り、仲間内の遊びの場然り。

    一般的な経済状態の家庭では、複数の子供と一人っ子では、一人に掛ける手間や愛情に差があって当然なので、性質や性格に影響が出てもこれもまた自然だと思います。
    この世の中、精神的にある程度逞しいほうが生きやすいので、親の責任にも係ってくるのでしょうね。

    ところで、私は学生時代までは兄弟が多いことをことあるごとに不利に感じ、一人っ子を羨ましく思っていましたが、30代となり、今後親ばかりか自分も老いて行くことを実感として考えはじめると、兄弟のありがたさを噛み締めるようになりました。
    「骨肉の争い」もあるでしょうが、それだけ肉親の絆は強いのだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ×人兄弟でも

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    私は複数人兄弟の長子です。
    弟や妹の面倒はそれなりに見てきたつもりです。
    でも、ジコチューで世界は自分のために回っていると考えていた時期はありました。
    私は友人に一人っ子がほとんどいないのですが(世代的なものでしょうか?)、ジコチューな人はたくさんいます。
    割と年配の7人兄弟の×番目!などと言う人でも、我侭な人っていますよ。

    トピ主さんは知り合いに我侭な人はいないのですか?
    いるとすれば、その人は必ず一人っ子ですか?
    具体的に周りにいる人を見て見れば、答えは出てくるのではないでしょうか。
    後、「親の老後の面倒が心配」と言う考えもありますが、私の周りの複数人兄弟の多くが、遺産相続や老後の面倒のことでもめていますので、一人っ子だけに心配があるというのとは違うと思います。(狭い世界の例で恐縮です。トピ主さんの周りの人を良く見て判断してくださいね)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ここのレス内にもありましたが

    しおりをつける
    blank
    なつ
    はやり可哀相って言う人いるんですね。
    可哀相って何?本人は可哀相とは思っていないかも知れないのに、自分の思い込みで哀れむのはどうかな?と正直思います。自分がそう思っていないのに言われると悲しいでしょうね・・・。

    想像力をもって考えれば気が付くと思うのです。
    それでも分からないのであれば、視野が狭いとか自分のものさしでしか判断できないのだと思います。

    兄弟がいようがいまいが、可哀相はどちらでも言えますから・・・。
    その環境に身を置かずに、イメージだけで可哀相はあまり賢くないなぁと思います。
    トピ主さん、一人っ子問題に限らずこういうイメージで反応する人は往々にいます。でも、自分の決めた事ならそういう事に振り回されずに自信を持って進めばいいと思います。

    私は一人っ子が羨ましいと思った事はあります。あ、勿論これもイメージです(笑)
    でも、いい面もあれば私には想像できない苦労もあるのだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    個人的な意見の一つですが

    しおりをつける
    blank
    一人っ子でも兄弟がいても、いい時はあるし
    その逆もあるのではないでしょうか。

    周りから一人っ子だとよくないというニュアンスの話を
    されることもあるかと思いますが、親自身がそう思って
    しまうと子供にもそれは伝わる気がします。

    そんなことよりも、暖かい家庭で幸せを願って
    育てられた方がいいのではないかしら。

    兄弟うんぬんよりも家庭の状態が大事だと私は思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はい、かわいそうです

    しおりをつける
    blank
    一人っおばさん
    子供の頃は幸せです。両親の愛情をひとりじめでき、ほしいものは買ってもらえ、しつけも厳しくどこに出ても恥ずかしくない態度が身につきます。

    しかし、将来親の介護やお葬式なんかすべて自分ひとりでしょいこまなければいけません。精神的にきついです。兄弟姉妹がいたら相談できるし、悲しみも分かちあえるのに…と。結婚できてるひとりっこは、まだ救われるでしょうが。

    50年後、60年後を想定してお考えください。 

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いいお母さんになってくださいね

    しおりをつける
    blank
    らいらい
    私は30代後半になるひとりっこです。
    長年、ひとりっこって兄弟がいなくて、可愛そう・寂しいでしょうといわれてきたけど、兄弟がいた経験がないので、あんまりピンと来ないまま育ってきました。
    ただ、結婚して身内だけに相談したいこととか、支えになって欲しいこととか出てきた時に、相談できる兄弟がいるのって羨ましいなぁって思うようになりましたね。

    性格面では、ひとりっこだって十人十色です。
    気質というか一般的にわがままになったり、人との関係をとるのが下手だったりはあると思いますが、なるべく団体生活をさせたりしながら育てていけば、少しずつは協調性とかもうまれるんじゃないですかね?

    でも、家庭や健康に何の問題もなくて、一人っ子を育てるのが不安なら、2人目を考えるのもいいんじゃないですか?
    私は、母の健康に問題がなかったんなら生んで欲しかったって思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    元一人っ子より

    しおりをつける
    blank
    る!
    私は元一人っ子です。
    10歳で妹ができました。(同じ両親です)
    今思えば、一人っ子の時は何もかもが独り占めできて、
    ウハウハでしたね。

    でも当時は気づきませんでした。
    妹ができてお菓子も半分にしないといけない、ということは学べたかな?
    他に、妹に助けられた事もありますね。
    一人っ子は別にかわいそうとは思いませんよ。

    ちなみに子どもの頃、一人っ子だと寂しいのでは?といわれましたが
    私は「寂しい」とは思いませんでした。
    どちらかというと、大人ばかりで「つまらない」です。

    現在はこんな感じに成長しました。
    1人で行動できる。
    変なことを妄想している。(一人っ子は多いとか・・・)
    少しは姉らしい性格。
    あと、妹が姉より優しい。

    私の場合、将来子どもは1人でも2人でもいいかなーと考えてます。
    (家庭が楽しければどちらでも素敵な人に成長するでしょうから)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    旦那が一人っ子なので聞いてみた

    しおりをつける
    blank
    二人っ子
    旦那が一人っ子ですが、「寂しかったこと」はまったくないそうです。苦労したことは

    ・食事の時間が遅く、給食で苦労した
    ・トイレが長くなりがち(確かに長い)
    ・時間内で仕上げならない作業は苦手(マイペースに進めたいので、エンジンがかかった頃に終了になるそうです)
    ・友達とべたっといるのが苦手。一人の時間が必ず必要だ とか。
    ・親の干渉に人一倍敏感で、拒絶反応も強い。

    ちなみによかったことは

    ・一人で好きなことをするのに邪魔が入らないし、親も可能な限り協力してくれた。  
    ・一人がまったく平気。一人暮らしも同様。(現在単身赴任中)


    大人対子供の世界で育ったので、しっかりしたところは多々見受けられます。

    一人っ子がかわいそうなんて、思い込みと大きなお世話。

    ただ一人の世界を大切にする傾向があるので、女性が付き合っていくには理解をしておかないと、「私は愛されてないの」と自爆する可能性が…。

    本人達はただ共有することに慣れてないだけなんだけどね。 

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あくまで私の場合・・・

    しおりをつける
    blank
    はぴる
    私は一人っ子です。
    子供時代から、一人っ子で寂しいとかも思ったこと無かったです。
    我がままか?と聞かれたら普通だと思いますけど。
    私の父親が痴呆になり、母親が先日亡くなりました。
    我が家の子供達は成人しており、旦那も子供達も私の両親の面倒を献身的に看てくれました。
    感謝しています。

    親を亡くす寂しさを共有できる人がいないというのと
    身内としての相談ができる人がいなかったのが辛かったです。
    勿論、旦那は親身に考えてくれましたが、あまりにも負担も大きくこれ以上迷惑をかけたくないとの思いもありましたし。

    今この年齢になって、初めて
    「何で一人っ子なの?何で兄弟産まなかったの?」と、心から思いました。親にも事情があったのでしょうけどね。
    兄弟がいないので、兄弟のいる悩みはわかりません。
    兄弟のいる有難さもわかりません。

    ただ兄弟がいる人が羨ましいですね、今は。
    あくまで、私の場合ですよ・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どれがベストというものではない

    しおりをつける
    blank
    一人娘
    私も一人っ子で育ちました。
    一人っ子に関しては、世間的な偏見や思い込みが多いと思います。
    兄弟姉妹が居れば良いというものでもないと思います。
    「兄弟は他人の始まり」という諺もあるくらいですから・・・

    私は今複数の子を持つ身になりましたが、自分の子供時代を思い出して、自分の育ち方が我が子に比べて可哀相とは思いません。

    それぞれの立場には良いところと悪いところがあると思います。

    比べてどっちかに軍配を上げるのはおかしいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    兄弟がいたって、我侭はいる。

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
     私の子供は一人っ子ですが本当に我侭とは
     無縁ですが、兄弟がいる甥、姪はとても
     我侭ですよ。ようするに育て方です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうとは思いませんが

    しおりをつける
    blank
    母゛
    私は3人兄弟、夫はひとりっ子です。
    小さいときは一人っ子がうらやましくて仕方なかったです。 何でもほしいものは買ってもらえて、習いたいことは何でも出来て・・・
    でも人生の半分近くになった今、3人生んでくれた両親に感謝の毎日です。
    兄弟って大人になってから必要なのかもしれません。
    夫はずっと一人っ子でよかったと言ってたのに、10年ほど前から一人っ子はさびしいというようになりました。

    小さいときの幸せをとるか、年をとってからのことを考えるかの違いだと思います。
    こればっかりは実際に年をとってみないとわかりません。 人によって感じ方は違いますから・・・

    あえて言うなら『もし経済的に余裕がおありでしたらぜひもう一人生んでください』です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子じゃないほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    saku
    私はまだ子供はいませんが、もし産めるのであれば
    一人っ子にはしたくないです。
    自分自身が、親が亡くなった時に兄弟の存在ですごく
    救われたからです。
    兄弟を作ってくれたことに本当に感謝しています。

    両親共に亡くした友人も、もし兄弟がいなかったら
    どうなっていたかわからない、と言っていました。

    こういうとき、つらさを本当に分かち合えるのって
    親戚でも、親友でもなく、兄弟だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    冠婚葬祭。。。。

    しおりをつける
    blank
    おかし
    ご出産おめでとうございます。

    私も主人も一人っ子です。
    今のところ一人っ子で一番の悩みが冠婚葬祭、特に葬儀です。
    おめでていところ縁起の悪いお話で申し訳ございません。
    私の母が亡くなった時はまだ独身でしたが残された家族は3人(祖母、父、私)田舎なものですので自宅で葬儀をあげるのですがそれはもう大変でした。
    亡くなったその日から4日ほどはほとんど眠る時間もありませんでした。
    親戚筋等の葬儀のお手伝いに上がっても兄弟の多いお家は色んな意味で分担できるのでよいなと思いました。
    今は私の祖母、父、主人の父母は健在です、縁起でもない話ですが葬儀のことを考えると色んな意味で憂鬱です。

    姉妹だと子育ての応援を頼めそうで心強いのでは?ともう母のない私は思います。
    従姉妹の姉妹をみていて仲良くお互いの子育てのフォローをしあっている姿が羨ましかったです。

    経済的な問題もあるでしょうがやはり切磋琢磨できる兄弟姉妹はないよりあった方が望ましい環境ではないでしょうか?
    私自身の成長過程と社会人になってからを降り返ってそう思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私の周りの1人っ子

    しおりをつける
    blank
    ばらんす
    大体2通りに分かれるかな。

    おっとりしててのんびりや・・でもよくよく付き合ってみるとのんびりなのは単にマイペース。他人の気持ちに疎い(鈍感)な為に周りは迷惑をこうむる事多し。でも本人に自覚なし。悪気がない分始末に終えない。団体行動をすると誰かしらが負担増になる。

    え?この人1人っ子?見えないな~の明るくはきはき行動的。気遣いもバッチリ!細かい事もよく気付く。
    でも・・慣れてくると自分のペースを乱されるのとその不満をハッキリと他人に突きつける。以外と、というかやっぱり我儘。白黒ハッキリつけ過ぎだよ!

    今まで知り合った1人っ子は大体この2通りのどちらかが多いです。根は悪い人ではないのが分かってはいますが何というか・・・バランスが悪い人が多いですね、1人っ子は。

    ちなみに私も8歳まで1人っ子でした。
    はい、白黒ハッキリしたいタイプです・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私もひとりっこです。

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    やはり一長一短かなあ、という気はします。
    ひとりっこだとわがままになる、という点については
    私はわがままですけれど(苦笑)、
    わがままじゃないひとりっこの友人もいます。
    これは親の育て方次第かと。

    大人になってしまうと自分がひとりっこである事に
    特に大きな不満などはありませんが、子供の頃はやはり寂しかったですね。
    兄弟のいる子たちが羨ましかったです。

    ひとりっこでよかった、と思う点は・・・
    これはひとりっこというより、うちの親の方針だったのかもしれませんが
    「いずれ親が先に死ぬ。お前は兄弟もいないし、結婚するにしてもどうなるか分からないから、自分の足でしっかり生きていけるようになれ」と子供の頃から言われてました(笑)。

    そのせいか生活力はついたかと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    訳あって一人っ子になりました

    しおりをつける
    blank
    kiki
    私は養子にもらわれて、一人っ子の境遇に立たされました。実際には上に兄が2人います。しかし、遠い土地に住んでいる(実の両親も)し、数ヶ月でもらわれてきた私は兄達とは込み入った話なども未だにできません。完璧なる一人っ子として育てられました。だからといって、この境遇を恨んだりしたことはありません。

    「わがまま」と私も良く聞いたことはありますが、自分的には協調性は一応備わってるとは思います。ただ、自己分析でありますが、人見知りが激しく自分からは話しかけられません。それと、自立性がなく依存的です。寂しがりやです。

    やはり、本来の両親の元に育っていたら私はどうゆう性格になっていただろうかと考えるのも事実です。
    環境的に話せば、育ての父が5年前に他界しました。現在母と2人暮らし。独身の私に更に母までも他界したら、どう対処していけば良いのだろうとも考えてしまいます。依存的なのですから。。。

    結論から言うと、どっちとも取れません。婿を取らなければというプレッシャーに恨む事もあれど、仲間が多い今の環境は私にとって幸せでもあります。
    すいません、答えになってなくて。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    可哀想とは思ったことない

    しおりをつける
    blank
    ぷるっふぃー
    一人っ子です。

    今年30になり、結婚していますが子供はいません。
    今まで「一人っ子でさびしいよ~」と思ったことは一度もありません。
    人と比べて特にわがままだとは思いませんが、自己完結型で
    人にあまり相談せず弱みを見せない傾向はある気がします。

    両親は健康の問題に加え、あまり裕福でなかったので私を大学まで
    進学させることを前提にし、早々と二人目をあきらめました。
    私はおかげで私立の大学まで通わせてもらえ感謝しています。

    両親には小さいときから「親がなくなってもちゃんと生きていけるように」
    と言い聞かされて来たものです。
    一人っ子は可哀想じゃないですよ。
    少々のわがままは大人になれば治ると思うし、これからの時代
    そんなに珍しい存在でなくなると思いますが。

    ただ私個人的に一人っ子の辛さを本当に知るのはこれからかもな、と思ってます。
    海外に住んでいるため親に万が一何かあったときどうするか、
    片方が亡くなったときにどうするか、と考え出すと夜も目が覚める思いです。
    私自身はできれば自分の子供は一人っ子にしたくないと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとりっこです。

    しおりをつける
    blank
    ひとりっこ
    私は昔から「ひとりっこなのにわがままじゃないね」と「ひとりっこ=わがまま」の色眼鏡で言われるのがイヤでした。
    もし私がわがままだったら
    「ひとりっこだから”やっぱり”わがままだね」と
    どちらにしろ”性格をひとりっこのせい”にされるんですもん。
    母に「なんで私には兄弟がいないの!!」と責めたこともありました。
    よく「親の愛情を独り占めして」といわれますが、3人兄弟で育った主人を見ていて 親の愛情は、ひとりでも二人でも三人でも変わらないと感じてます。兄弟人数より家庭環境(両親が仲悪いとか家族の会話がない等)によって性格が培われるのではと思います。

    ひとりっこという色眼鏡なんて無視すれば平気。と思えるまでに20年かかりました。
    そして自分も年齢の都合上子供はひとりっこでもいいと思ってます。
    ただ両親が万が一事故等にあってしまうとこの世でひとりぼっちになってしまい助け合う相手がいないのは大変だなぁと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    複雑な人間関係の「練習」が出来ない環境

    しおりをつける
    blank
    おねえちゃん
    実母、恋人、友人と、一人っ子が回りに多いということと、仕事柄、過去20年、何十人と子供を見てきてつくづく思ったことは、一人っ子とは「生まれてから大人になるまでの家庭生活の中で、客観的な‘社会性‘が育つ為の経験、環境が、絶望的に欠落している」ということです。

    良くも悪くも、「親の資質、育て方」のようなものが、そのまま影響する、ということもいえるかな。考え方や感じ方が、兄弟、姉妹との関係でいちいち緩和されないわけですから。

    例えば、一人っ子で薄情な母親に育てられたりすると、一生を通して「情緒不安定」な人間が出来上がる、とかね。(必ず、と言ってはいません。そういう傾向が強いのは事実ですが)逆に甘やかされると「世界は私が中心」的態度、言動が著しい。

    子供は、成長過程でなるべく沢山の人間に囲まれて育ったほうが、子供自身が「人間の考え方の例」を沢山見られるので、バランスが取れてくるという意味で、良いことだと思っています。

    一人っ子は「実社会」に出たとき、いちいち他人との関係においての戸惑いが強くて、そういう意味では大変で気の毒かな、と思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    中年以降になったときに

    しおりをつける
    blank
    おうあ
     子ども時代に関しては,育て方次第だと心底思います。私自身,とても大切に育ててもらったので,一人っ子であることを恨めしく思ったことは数えるほどしかありませんでした。・・・・が,これは青年期までの話です。

     40歳台が見え始めると,親の介護や親戚付き合い,自分の老後など,現実問題がどっと押し寄せてきます。夫はよき理解者ですが,あくまでも,夫婦の片割れ・他人です。
     親の病気に直面したときなど,自分にもし兄弟がいたらさぞ心強く感じただろうな・・・としみじみ思います。悲しみや不安を,ただ分け合えるだけでいいのです,具体策など持ち合わせなくても。同じ家で育ったという,連帯感だけで充分。仲のよい兄弟がたくさんいる父母をみていると,私にはこれがないんだな,と思うことがあります。

     他人がとやかく言うことではないのが大前提ですし,仲のよい兄弟に育つ保障はありませんが,目の前の子ども時代のことばかりでなく,その子の一生をちらっと思い浮かべてみてはどうでしょう。
     私は兄弟が欲しかったです,中年となった今こそ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    blank
    るか
    自分が一人っ子のお母さん多いから、
    「かわいそうじゃないよ」というレスがつくでしょうね
    でも、二人目を持って「一人っ子の方がよかった」という
    人いないですよ。
    お母さんが社交的な方なら、環境設定できればと思う反面、友達と兄弟って、やはり違う。後先考えず素でぶつかれるのが兄弟かと。
    意見を聞くなら、子供が複数いるメリットも知っている人に聞くべき!

    非難覚悟で言いますと、
    これだけ子供が少ない今、核家族ならせめて兄弟くらいいなくちゃ人間関係どこで学ぶの?どこで本音言えるの?と本気で思うよ。
    小学校ったって今、2クラスがいいとこです。

    クラス替えしたって半分は前のクラスの子。親もほとんど顔見知り。
    とてもじゃないけど、気を使わずのびのび(親子共に)暮らしていく環境じゃないです。
    気が合わなければ他の子と遊べばいい、と簡単に言ってしまえる昔とは違うのですよ。私達の頃はいくらでも新しい友達を作れて、いくらでも仲直りもできたけど、です。
    トピ主さんにはちょっと先の話ですがね!
    お住まいの土地柄はいかがですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子で寂しかったという人の大半は・・・

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    ご両親との関係が密ではなかった方が多かったと思います。とにかく、ご両親の仲がよく、子供とも多くの時間を共有していた一人っ子の友達は、寂しいと感じた事はなかったようです。

    1人っ子で寂しい・・・というのは、兄弟がいないというよりも、唯一の家族の一員である父と母との繋がりに関係しているのだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちは1人じゃないですけど

    しおりをつける
    blank
    ゆうち
    まわりの一人っ子について書きたいと思います。

    わがままっていうのはないと思います。
    環境次第だと思いますから。
    ただ、うまく物を分けられない(お菓子など、自分を多めにする)
    ここで引けばケンカにならないのに、って
    いうところはちょっと見られますね。

    かわいそう、と思うのは
    もう既出ですが、何かあった時相談する同列の身内がいないって
    ことでしょうか。まあ関係が良ければですけどね。

    あとはその子になんでもしてあげられる、余裕のある反面
    その子だけに意識が集中して、本人は息苦しい時もあるようです。

    でも1人だろうと、2人だろうと、それ以上だろうと
    良い面も悪い面もありますからね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    財産分与でつかれたので

    しおりをつける
    blank
    ドリアン
    夫妻とも兄弟がいます、平安にそれぞれが結婚して親が亡くなる年になったらビックリするような相続争いになりました。
    兄弟仲良しと思っていたのにそれぞれ結婚して状況が変わり、親の介護だ税金だと団結した矢先にです。

    弁護士を入れ解決しました、我が家の子供は一人です。
    兄弟は疲れました、妻の親も亡くなり今、弁護士に法的に何とかしてもらってます。
    子供にもそんな思いをさせないように、一人でいいです。
    兄弟がいていいと感謝できる人が羨ましいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子娘の本音

    しおりをつける
    blank
    一人っ子娘
    今まで生きてきて私は一度でも「一人っ子で良かった」と思った事はありません。
    こういう掲示板でよく「一人っ子はその子だけに愛情を注げるから」と書いてありますが、まず、それがウザイ。

    子供の側から言わせてもらえば、常に愛情と言う名の「監視」をされているのですよ。
    他にも子供がいれば別の子に気を取られる場面もあるけれど、子供が一人だけだと常にその子だけに目が行くのですから。
    そんな生活息苦しいだけです。

    「その子だけを大切に」なんて言って親達は勝手に自己満足しているようだけど、それをありがたいと思っていない子供達も少なからずいるんですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親が共働きだと・・・・

    しおりをつける
    blank
    ・・・・・
    可哀想と思ってしまいます。
    だから専業主婦のお母さんがいる友達の
    家にしょっちゅう出入りして嫌がられる。
    一人で留守番なんてしたくないだろうなあ・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    育て方次第だと思います。

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    はじめまして。
    お子さんの誕生、おめでとうございます。女の子、かわいいですねー♪私も産むんだったら、女の子って思います。
    結婚して半年。年齢も30歳過ぎているし、子供は1人でいいかな。と思っている者です。
    「一人っ子」・・・それは育て方次第だと思います。うちの夫は一人っ子なんですが、義両親の育て方ではねぇ~と思う所が多々あります(笑)「かわいい、かわいい」だけで育てていれば、子供は自分の所有物としか思えません。
    子供も一人の人間として見ると、一人っ子でも自立した子供になると思います。
    要は育て方次第だと思いますね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    寂しくなかったし、かわいそうとも感じなかった

    しおりをつける
    blank
    一人っ子ですが
    30代前半女性ですが、タイトルのとおりです。
    生まれた時から一人が当たり前なので、子どもの頃、
    「かわいそう」「寂しくないの?」と言われても、意味がわかりませんでした。
    ちなみに、私の性格の長所・短所で、一人っ子に由来すると考えられる(もちろん、一人っ子が理由だとは言いきれませんし、兄弟姉妹持ちの方も人それぞれですが)点をあげてみると

    【長所】
    (1)一人に強い(わからないことがあったら、まず自分で考えたり調べたりする。単独行動が平気。自分の時間・世界を持てたので、結果として、趣味が充実した。)
    (2)落ち着いている(子どもどうしでじゃれあって遊ぶということが少なく、親が固かったせいか、行動や言葉づかいが落ち着いている。同年代の子を馴れ馴れしいと感じたことも。)
    【短所】
    (1)「分担」「分配」しようという考えがあまりない。
    (子どもの頃、特別空腹なわけでもないのに、友人がもらったお菓子を分けてくれて、驚き、感心したことあり)
    (2)人と関わるのが苦手

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうだと思う

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    兄弟がいるが故の我慢もありますが、遊び相手がいないのは本人も親もかわいそうです。親である友人からも、子供につきあわされて大変だ~という話をよく聞きます。私は大家族で育ちました。お金はなかったけど、今は兄弟が私の財産です。

    親がいなくなったら子供は天涯孤独になります。

    子供が嫌いとか、病気があって、などの理由でないなら産んでもいいと思います。30代半ばならまだ大丈夫ですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やはり・・・

    しおりをつける
    blank
    けん
    H7に長女が生まれ、ずっと一人っ子で育ててました。
    経済面等から、一人で良いかーってことになっていた
    のですが、娘がいつも一人で静かに遊んでる姿を見て
    ちょっと可哀想かなって思うようになり、H15に、
    長男が誕生しました。今では、とても楽しそうに2人
    で遊んで居ますヨ。
    我が儘になるかならないかは、その子の個性だと思い
    ます。寂しいのは、娘にとっては確かだった様です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとりっこですが

    しおりをつける
    blank
    まい
    全く嫌ではありませんでした。
    しかし「可哀想」とうるさい近所のババアに言われるのは嫌でした。可哀想だとしたらそこだけですね(苦笑)
    自分の境遇そのものは気に入っています。
    両親や祖父母にこれでもかという愛情をもらいました。
    たくさん兄弟が居て、ある日不幸にも一人になってしまったらさびしいと思うかもしれませんが、
    最初からいないものは寂しくないのですよ。
    確かにコミュニケーションが下手なところやわがままなところは(私に限っては)あります。
    しかし逆にすれてなくて良いと思ってくれる人も多く、こういう人間を支えてくれたり、構ってくれる人も少なくないのです。
    世の中よく出来ています。安心してください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親友とも配偶者とも違う血のつながり・・・。

    しおりをつける
    blank
    32歳の主婦
    私には兄が1人います。
    4年前に父が亡くなった時に「兄がいてくれて本当に良かった」と心から思いました。とても心強かったです。

    今は、兄と協力しあいながら一人暮らしの母の面倒をみています。
    もちろん子供は、親の将来の為の保険では有りません。
    でも、正直私には、相談や協力しあえる兄弟がいてくれてとても幸せだと思っています。
    主人には、自分の親の事での相談は、何となく遠慮してしまうのです。
    その点、自分の兄なら、「自分たちの実の親のこと」ですので、遠慮も無く相談出来ます。

    幼い頃、兄との間で、いじわるも、ケンカもたくさん有りました。
    それでも思春期になると、親には相談出来ない事も相談し合ったり(笑)

    大人になってからは
    穏やかで優しい兄のお嫁さん、
    兄の幼い頃によく似たカワイイ甥や姪。
    兄弟がいてこそです。

    そして、自分が母になった今、「自分の子供に兄弟を」と考えたのは自然の流れでした。

    一人っ子が可哀想だとか、良くないなんて思いません。
    一人っ子にしかない良さもたくさん有ると思いますから・・。

    でも、私は
    「親友とも、配偶者とも違う血のつながり」を有り難く思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    34歳のひとりっ子です!

    しおりをつける
    blank
    みきこ
    小さい頃から近所に同級生がたくさんいたので特に寂しい思いはしませんでしたが、大人になっても嫌な思いはたくさんします。「きょうだいは?」と聞かれ「ひとりっ子です」というと大抵「じゃあ欲しいものは何でも買ってもらって蝶よ花よと育てられたんだ~」と言われたり、ちょっと意見を強く言ったり、前に出るようなことをすると「これだからひとりっ子は・・・」とひそひそ。

    母は子供ができにくくやっと私が産まれ、でも「ひとりっ子だからわがままだ」と思われるのは私が可哀想と思い、厳しく躾をしてくれたので「ひとりっ子なのにわがままでないね」とよく言われます。母に感謝しています。あとはお見合いの時に「ひとり娘はダメ」と最初から断られたことは多々あります。マイナス面ばかり書きましたが、こんな思いをしてきたひとりっ子です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一概には言えない

    しおりをつける
    blank
    39
    一人っ子だからわがままというのは一概には言えないと思います。育て方,親の接し方です。
    仕事で子どもをたくさん見てきましたが,一人っ子だという理由だけでわがままだということはありません。
    愛情を一心に受けて育ち,穏やかで優しい子も少なくありませんでしたよ。これも一概には言えませんが。

    かわいそうかどうかは本人次第だし,人によって違うと思います。
    友達で,一人っ子のお母さんは「大人になって相談相手がいる方がよかったのかな」と言うこともあります。確かにそういう部分もあるかもしれません。でも兄弟がいたからって必ず仲良く相談相手になるとも限らないし・・・

    一人っ子にしろ兄弟姉妹がいるにしろ,結局は育て方なんじゃないかなと思います。
    どっちになっても,愛情こめて育てましょ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    1人っ子2代

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    私と息子、1人っ子です。かわいそうとは言われたことありません。私は寂しくありませんでしたが、鍵っ子で育った息子はいつも「兄弟がほしかった。」と言い、申し訳なかったなと思っています。(自然に任せていたら、2人目はできませんでした。)トピ主さんがお仕事をなさるなら、兄弟がいた方がいいかも。

    1人っ子は自分しか頼る人がいないので、自立心と責任感が強いのです。1人っ子の友達、特に女性はほとんど例外なくそうです。男の1人っ子は優しい子が多いかな。息子の友達も含め、みんな特にわがままではありません。躾次第だと思います。むしろ愛情をいっぱい受けて育っているので、僻み、妬みがなく、素直です。

    マイナス面は、私の場合、自分と考え方の違う人と付き合うにあたってハードルが高くなりがちなこと。それと、今後親の介護問題が出てきたとき一人で背負わざるを得ないことでしょうね。でも5人兄弟の母も一人で介護をやっていたから、兄弟がいればいいというわけでもなさそうですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    妹がいてよかった

    しおりをつける
    blank
    さや
    高校生の頃に母が亡くなったのですが、
    自分ひとりでは耐えられなかったと思います。
    いつまでも両親が健在だといいのですが、
    そうでなかった場合は一人ではつらいです。
    もし、父が病気などになった時に、一人ではあまりにも
    心細いです。

    実際に母の看病の時も、父と私で交代で泊り込みだったのですが(妹はまだ小さかった)、それでもかなり大変でした。
    「二人目を」とおっしゃる方は、長い人生の間にそういった辛い時も経験なさってきているのではないでしょうか。
    それで、兄弟姉妹がいて良かったと心から思ったので、トピ主さんにもすすめられるのでは?

    いろんな考えがありますが、
    悪い気持ちでは言っておられないと思うので、
    大きなお世話とか悪い風にとらないでくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そうかなぁ

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    私は一人っ子です。どなたかも書かれてましたが小さい頃はたまに寂しいと思ったことがありました。わがままかどうかは人それぞれだと思います。でも、好きなものはなんでも買ってもらったり本当に大事に育ててもらいました。

    ただ誰にも取られる心配がなく育った為かのんびり屋さんです。近所の子達みたいに競争心もありませんでした。なので負けず嫌いでもありませんでした。大人になった今思うことは兄弟がいたらいろんな相談とかできたかな?って思います。

    怒られるのをかばってもらったり・・・でも何にも話さない兄弟もいるそうなのでわかりませんが。1人ならみんなの愛情を独り占めできるし兄弟がいればそれはそれでにぎやかでよいと思います。

    強いて言えば一人っ子の私はすごく甘えん坊です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    身寄りがないのがちょっと辛い

    しおりをつける
    blank
    ともも
    まだ身内で一人っ子が亡くなっていないので、わからないのですが、たいていお葬式は兄弟があげてくれますよね。配偶者なき後、子供がいない場合。
    一人っ子の場合、どうなるのかな?

    私の母は、父方の祖母と大変仲が悪いので、そちらの親戚とはほとんど付き合いがありませんし、父方のほうでは、叔父がDINKSのため私は一人孫。
    そして不妊症のため(たぶん)、子供もいないのです。

    はっきり言って、死んだ後のことはどうでもいいのですが、親は心配していますね。今になって一生懸命、従姉妹を家に呼んで会わせてくれたりするのは、どうやら私のためみたい…

    大事に育ててもらえて、一人っ子で幸せだと思います。
    ほんとに、デメリットといえば上の1点だけですねー。親はそこまで気にする義務はないと思いますけど、もし余裕があったらちょっと気にかけてあげて欲しいかな、と思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子

    しおりをつける
    blank
    kk
    一人っ子ですけど、まったく兄弟姉妹をうらやましいと思ったことはありません。
    裕福だったし、親の愛情一人じめだったし私にとっては
    とてもよい環境でした。
    確かに親が死んだらさみしくなるだろうな、とか考えたこともありますけどそんなのどの立場でも一緒では?と思います。早くに親を含めた将来のことを準備できるし。
    大変失礼ですけど、「・・・・だったらもっと幸せだった」「・・・がいたらよかった」という人はたぶん実際、
    立場を交換したらまた同じような愚痴をもらすのではと感じます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    今までは別に1人っ子もいいと思っていたけれど

    しおりをつける
    blank
    3人兄弟
    このトピを読んで、なんか「1人じめできていい!」系の意見を読んで、考え直しました。
    自分の子には兄弟を作ります。(授かればの話ですが)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    >トピ主さん、一人っ子の母さん

    しおりをつける
    blank
    みほこっち
    >愛情面で満足度が高いので、精神的にも安定して早く親離れします。
    小さい時は(小学3年生くらいまで)夜になると退屈した時は、良く一緒に遊びました。
    まさに今、♂・小3です。オセロやトランプなど、夫の帰宅までほのぼのやってます。早く親離れをしますなんて心強いお言葉で嬉しくなりました。

    ウチもキャンプに登山に一人でも平気です。

    そして何より『キレルって何』
    息子の言葉です。今の時代になんと貴重な事でしょう。争うということがないし、親の心がけでまっすぐ育ってくれていると確信する一面です。
    本当は時間もあるぶんとてもよく案じてしまいますが(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    とやかく言われません

    しおりをつける
    blank
    マイペース
    一人っ子自身の気持ちはわかりませんが、他人から一人っ子をとやかく言われることについて・・・

    6歳の一人息子がいます。
    子供と一緒の時や、子供の話題が出た時に「お一人?」とは聞かれますが、その後否定的なことを言われたことがありません。

    もちろん、二人目は作らないの?とは言われます。私も結婚10年目、30半ばで生んだ子なので、もう歳ですから~と明るく返すので、それじゃ可愛くて仕方ないでしょーという話になります。

    なんていうか楽しく充実した育児してる雰囲気があると、通りがかりの人から良く知る人まで、一人っ子だろうがなんだろうが否定的なことは言わない気がします。

    よく言われる一人っ子的な欠点がない(落ち着きがないのが一番の欠点かと)せいか、(息子の立場が)羨ましいとか、こんな子が欲しいとよく言われますよ。
    別にすごく良い子だとかすごく可愛いとかではないんです。ただ間違いなく親子して人生充実してるぞ~というオーラが出まくりなので、けなされることがないのかなと思っています。なので一人っ子でも何でも胸張って育てましょう!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なつさんへ

    しおりをつける
    blank
    のっち
    >はやり可哀相って言う人いるんですね。
    >可哀相って何?本人は可哀相とは思っていないかも
    >知れないのに、自分の思い込みで哀れむのは
    >どうかな?と正直思います。
    >自分がそう思っていないのに言われると
    >悲しいでしょうね・・・。

    トピ主さんの「ひとりっこは可哀相ですか?」という質問に「かわいそう」と答えたのがなぜいけなんでしょう?
    トピ主さんが質問しているんです。
    なんで気をつかって「かわいそうじゃないよ」と言わなくてはならない?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も一人っ子。

    しおりをつける
    blank
    きらっと
    経済・精神的に余裕があるなら兄弟はいたほうがいいと思います。特に女の子さんなら将来結婚した場合、親の介護で苦労すると思います。結婚相手によっては夫の親も同時に介護しなければならないでしょう。

    また遠方に住む方と縁があった時、両親の為にと考えて結婚を諦めるかも知れません。私は勢いで遠方へ嫁ぎました。当初は数人の他人様から「親を捨てていくのか」とありがたーいお言葉を頂戴いたしました。私は現在37歳ですがお子さんが大人になった時は世の中変わってるかもしれません。いい方向に変わってて欲しいなあ。

    あと、私は親に「あんたは兄弟がいないのだから一人で生きられるようにならなければいけない。」と言われて育ちました。お陰で子供の頃から家事等色々出来ましたヨ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    育て方しだいですよ

    しおりをつける
    blank
    いっち
     私は一人っ子で育ちました。両親に両親がいない為(ですので私は祖母、祖父を知りません)、あまり愛情をかけられた覚えがありません。愛された事がないから、愛し方を知らないし、と言われた事もあります。(今となってはそれも理解できるので、両親とは仲良くなりましたが)小学校からカギっ子で、ご飯も一人、厳しかった両親なので、毎日小学校から帰ったら、そろばん、ピアノ、水泳、塾、家庭教師、など、遊ぶ暇も無ければ、友達もいませんでした。ですので、たまの休みには家でぼけ~~っとしていましたよ。全く気力の無い子でした。
     中学に入り反抗期になり、親の事を無視するようになってから、ようやく友だちと言うものを得、そこでようやく周囲との接し方を学び、そこそこの人間になった気がします。ですが、未だに人間としては欠陥がいっぱいだ~と思いますよ。
     私の両親は問題がたくさんあるので、私の意見は参考にならないかと思いますが、自分の中でバランスを取るのが上手ではない子になるかも知れませんね。実際私も一人が大好きですし。
     

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    おねえちゃんにほぼ同意

    しおりをつける
    blank
    山中馬鹿之助
    そのうえ、両親の老後はすべて自分にかかってきます。相談する相手もいなければ世話をするのも自分だけ。ただし、両親が亡くなる頃には無用の争いがなくていいかな、とも思います。たいした相続争いをするだけの遺産もなさそうですけどね。

    少子化で横のつながりも縦のつながりも消えつつある今、兄弟姉妹という存在は大切ですよ。社会に出てからわかっていては遅いことがたくさんあります。健康状態が、経済状態が許すなら、一人といわず二人、二人といわず三人。仕事に生きるだけが素敵なわけじゃないと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    4人姉妹

    しおりをつける
    blank
    亜由美
    4人姉妹で私は双子の姉の方です。
    二番目の姉が制服にあこがれて中学から私立に行きました。私も行きたかったのに、母が「うちは4人だから、あなたまで行かせるとお金がない」と言われたことを今も覚えています。
    近所では「仲の良い四姉妹」でしたが、私は早く
    家を出たかったです。
    「一人っ子か二人姉妹だったら、私立中学に行けたのに」と悔しい思いをしたのを今も覚えています。
    今は息子が一人いますが、「行かせるお金がない」と言われた悔しさが忘れられず(同時にお姉ちゃんだけずるいと思いました)、二人目が欲しいとは思っていません。一人に愛情も教育もかけたいと思っています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    おねえちゃーーん・・・横です。

    しおりをつける
    blank
    コーヒーほしい
    すいません。。横です。

    一人っ子の親としては、他の皆様のレスと違い
    あまりにも身もふたもない言い方で
    ショックを受けてます。

    幼稚園か小学校の先生ですか?
    確かに一人っ子の影響が強く出る時期かもしれませんが・・・
    どなたかの一生を追跡されたのでしょうか?
    (そんなわけありませんよね)

    何を根拠におっしゃっているのか解りませんが
    「こっ、これは・・・一体???」
    と思ったので、思わず出てきてしまいた。

    ちなみに、こんな事をいちいち書く私自身は
    3人兄弟です。
    もうひとつ、付け加えさせて頂くなら
    ものすごく身近な例で恐縮ですが
    私の義理弟(4人兄弟末っ子)は、小学校から
    なかなか上手く社会生活が送れず
    就職しても、なかなかなじめず、無断欠勤を繰り返し
    今では無職です。
    にも、かかわらず本人は「周りが悪い」といつも
    のたまっております。
    こんな、「色々な人間に囲まれて育った」人間も
    いるということで・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親がいなくなった時が可哀相?

    しおりをつける
    blank
    すずか
    ・・・って、そんな弱い子に育つんですか?兄弟がいると。一人っ子の環境下で育つと、いずれはくる親との別れと1人になる時の事を避けて通れない事を身近に感じます。

    その時の心づもりと、1人でも頼らずに生きていく術をつけようと小さい頃から思っています。
    最初から誰かに寄りかかる存在に安住できる環境って自分を必要以上に弱くさせませんか?
    自分の可能性を自分で押さえ込んでしまわないですか?

    小さいことから葬式に出ると、喪主はこういう事をするんだな、と漠然と勉強させて貰っていました。

    兄弟がいていい面は多々あると思いますが、親の死んだ時の慰め合いができないという理由は、ちょっと自立できていないのかな?と思ってしまいます。

    助けてもらう人がいないから、自分が強くなるという環境がわりと性に合っているんでしょうね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    周囲の言う事は気にしないで

    しおりをつける
    blank
    ねえちゃん
    結婚すれば、子どもはまだ?

    一人産んだら、二人目は?・・・と、続きます。
    私自身(姉)は二人きょうだい。弟がいますが、大人になると喧嘩はしていませんが、話したりしません。他人みたい。

    そして今、子どもが二人です。私自身が子ども一人だと、その子のみしか気がいかなくなる、集中してしまう、それは子どもも息が詰まるのではと考え、二人です。
    一人っ子のお母さん、余裕があり羨ましく感じることもありますよ。お子さんへの影響も、育て方しだいでしょう。

    知り合いの一人っ子のお母さんからは、きょうだいがいる事を羨ましがられる事もあります。子供同士で遊べるから自分が相手をしなくて良い点(そうなるようにするのには時間もかかりました)。そして、そのお子さんから「お母さんがいなくなったら、僕は一人ぼっちなの」と、言われた事もあるそうです。

    きょうだいでもいつまでも仲良しって事は無いですけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    3姉妹で育ちました

    しおりをつける
    blank
    幸せママ
    3人娘の長女です。小さい頃から妹達とは仲が良く、それぞれ家庭を持ち、子どもを持つ今でも 親友が必要ないくらいに仲良しです。お金に替えられないかけがえの無い存在です。

    友人と海外旅行へ行ったことがあるのですが何日か同室で過ごすと疲れるんですよね。以来旅行は妹達と行きます。
    (今は子供を交えて行ってます。)

    現在 子どもは2人です。最初、充分な教育費を掛けてあげたいと上の娘を一人っ子にするつもりでしたが毎年のお誕生日、クリスマスのプレゼントのリクエストが「妹をください」だったので一大決心!!第2子を9歳違いで産みました。

    妹でなく弟でしたが 私のお腹の中にいるころから弟が3歳の現在までそれはもう可愛がってくれています。
    マイペースで甘えん坊だった娘が 思いやりの持てるしっかりとしたお姉さんになりましたよ。先日もお友達に書いたプロフィールの質問の項目で「今までで1番嬉しかったことは?」に「弟が生まれてきてくれたこと」と・・。私も嬉しかったですね。

    母親として子供同士が仲良く、助け合っているのを見るとこの上ない幸せです。
    兄弟ってよいものですよ。私の場合は産んで良かったです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうではないけどね

    しおりをつける
    blank
    私も一人っ子
    私は一人っ子でさみしいとか嫌だとか思ったことはありません。小さいころは一人で思いきりおもちゃを広げたりできていいなと思っていました。
    いろいろ偏見があるのは、長じてから知りました。
    それにうちは経済状態があまり良くなかったので、もし1人じゃなかったら中学か高校で就職しなくちゃいけなかったかもしれませんでした。

    親は「1人のつもりじゃなかったんだけどね」と言っていたので授かれなかったのでしょう。

    ただきょうだいのいる人は人間関係をさばくのがうまいと
    思うことが多いです。

    主人はきょうだい多いです。きょうだいゲンカで鍛えられている主人には、口ゲンカになったら絶対に勝てません。

    いま3人産んできょうだい間のやりとりをみていると
    こりゃ1人っ子じゃかなわないやと思うことがあります。

    1人でかわいそうってことはないですが、複数いたほうが
    いいような気がします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    中年になったら

    しおりをつける
    blank
    きみ
    3人以上はいらないと思いますが、
    きょうだいはいた方がいいです。
    わがままうんぬんというより、その子の為に。

    私は3人きょうだい、経済的には公立学校だけしか
    選択できませんでした。
    でも大人になって妹がいて本当によかったと心から思います。

    夫は一人っ子です。
    親が田舎にいて病気です。きょうだいがいたらなーと言います。

    いとこも多い方が楽しいです。
    歳をとったらきょうだいがいてよかった、と思うと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    常に比べられてきた姉妹でしたので

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私の幸せな記憶って6歳までなんです。
    幼稚園の時に妹が生まれて、私はそれまでの幸せ気分から一転してしまいました。
    「お姉ちゃんだから我慢しなさい」
    「お姉ちゃんだから面倒を見て」
    赤ちゃん返りを理解してもらえず、子供心に本当に寂しかったんです。
    何で全てにおいて妹が優先されるんだろうと思っていました。私が中学、妹が小学校入学の頃から「比較」が始まりました。母は妹の成績がよいのが自慢で、親戚の注目も妹でした。私は今に逆転してやると思いました。
    大人になっても姉妹仲は良くないですというか連絡をとることがありません。
    母が「せっかく二人きりの姉妹なのに」というのですが、
    私は妹の存在が鬱陶しかったんです。
    だから我が家は一人娘です。
    次の子なんて考えられないほど可愛いです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    のっちさんへ

    しおりをつける
    blank
    なつ
    他人の家庭環境について、自分が抱くイメージで可哀相だとか恵まれているという考え自体が思慮が足りないと言っているのです。

    どこまで、そこのご家庭の事情や雰囲気に照らし合わせられますか?
    結局、ここでイメージで語ってもトピ主さんのご家庭に当てはまらない事が十分に考えられます。こういう話題での他人の意見は、根拠がなかったり自分の環境が一番だという人がどうしても連なりがちです。

    そういう意味で、トピ主さんにも他人の意見に左右されずに自分がいいと思うならそれを突き進んで欲しいと思うのです。またそうでなければ子育てを楽しむ事が難しくなりますから。

    可哀相と思われるなら一人っ子は止めようかな?と思うならそれまでですし。
    このトピ主さんのタイトルからして「可哀相」と言ってしまう気が分からないではないですが、やっぱり何か足りないなぁと感じさせられます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も1人っ子だけど辛かった。

    しおりをつける
    blank
    ぷらむらら
    うちは一人っ子といえども厳しく育てられました。
    年頃の時に親の目が行き届きすぎるというか。
    ちょっと出かける、と言うだけで外出できる友人がうらやましかったりしました。
    門限とかはなく、お金に関してかなり厳しかったです。
    将来苦労しないようにと欲しい物は買ってもらえませんでした。

    周りの友人は親ローンや、頭金を出してもらうなどして車を買ってもらったのに私はいっさい手伝ってもらった事がありません。
    当たり前といえば当たり前ですけどね。

    周りには一人っ子というと贅沢に育ったと思われるのでそれが嫌です。

    今から一番心配なのは、親が体を壊した時ですね。
    母が入院した時、働きながら家事と看病を一人でして、つくづく兄弟がいたら少しは分担できるのに・・・と思いました。
    体力的に辛かったです。

    兄弟、姉妹・・・居ないよりは居た方が良いと思います。
    私もできれば子供は2人以上欲しいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ちょっと違うかな?

    しおりをつける
    blank
    私は次女
    るか様、32歳主婦様のレスにすごーく共感致しました。その通りですよね。大きく頷いてしまいました。

    それから、ちょっと気になったことがあったので。
    ひとりっ子の皆さまは、何故か「親の愛情を独り占め」とか「親の愛情を目一杯受けて」とか表現されていますが・・・
    兄妹が二人だからといって、親の愛情は2分の1ずつではありませんよね。三人なら、三分の1?そんなことは絶対にありません。まあ、親御さんそれぞれかもしれませんが、私自身がそうだったように、私も子ども達それぞれに目一杯の愛情を注いでいます。そのことは声を大にして言いたいわ。

    年齢的にも経済的にも体力的にも大丈夫なら(子どものために頑張れることも出来ますし)、ひとりっ子じゃない方が良いかな、と40歳を越えた今、つくづく思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    コーヒーほしいさんへ

    しおりをつける
    blank
    病気
    一人っ子で育ったと書いた者です。
    おねえさん、の言ったことは本当に的を得ているなと
    思いました。
    私も社会人になる頃に自分という人間を振り返った
    時におねえさん、が仰ったようなことを
    感じました。
    一人っ子で育つリスクは大きい。だから
    自分の子は絶対に一人っ子にするのはやめようと
    思いました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わたしもひとりっ子ですが…

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    わがままになるとか、可哀相とか、それは一人っ子に限ったことではないですよ。
    それは他の人から見た、一人っ子に対する偏見ですね。
    一人だから可哀相ということは言えないと思いますが…。

    確かに兄弟がいないから淋しい思いをすることもあります。
    兄弟がいる友達が圧倒的に多いわけですし。
    私自身、遊園地や旅行に行っても一人で遊ばなければいけないのは淋しかったです。
    でも普段の生活で淋しいなどと思ったことはないですよ。
    逆に両親や祖父母の愛情を一身に受けることが出来たので幸せに思っていますが…。

    長い目でみると、両親の介護やら何やらで負担は自分ひとりに掛かってきますよね。
    そういう面に関していえば兄弟がいたら心強いとは思います。
    だけど「自分しかいないんだ」という気持ちが、かえって気持ちを強くしているようにも思うんですよね(私だけでしょうか?)
    一人っ子って、大したことないことは打たれ弱いですけれど、いざという時は強いような気がします。

    可哀相かそうでないかは捉え方次第だと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子です。

    しおりをつける
    blank
    カフェモカ
    あ~、小学生の時はよく言われた記憶があります。
    「一人っ子で寂しいでしょ?」って。
    友達に関しては
    「一人っ子だからわがままなんじゃないの?」
    なんたらかんたら。「あんたに言われたくないよ」と
    心の中で思ってましたね。
    寂しいとも思ったことありませんでした。
    一人っ子の場合結局は本人の過ごし方次第だと思います。
    一人っ子だからと言って、箱入り状態で甘やかされたら、
    わがままな子になるでしょうし。
    私の場合は、ちっちゃいときから、知り合いの家族と
    よく旅行や遊びに行ったりしてました。
    他の子達と一緒になって遊んで、ケンカしてましたよ。
    そのおかげ(?)か、
    「男の兄弟いるでしょ」と今ではよく言われます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ちょい横ですが

    しおりをつける
    blank
    たまらん
    義母が一人っ子です。
    義母は兄弟がいなくて寂しかったと常々言っています。幼少期に遊ぶ友達が沢山いたとしても大人になってから支えあう血のつながった兄弟の存在って大きいですよね。
    義母は兄弟がいない寂しさから結婚して子供を沢山産みました。自分にとっての血のつながりのある血縁関係が親の他に欲しかったのと自分のように寂しい思いはさせたくないからだと思います。
    ところが寂しくて産んだはずの子供が次々に地方に進学、就職、結婚してしまいまた寂しい思いをしています。そして子供たちに「寂しい。寂しい」と訴え、嫁の私にも「子供が出て行っちゃって寂しい・・。」と電話してきます。
    悪気はないのでしょうが結婚してからずっと「寂しい」と聞かされて私は罪悪感で一杯です。話を聞いてあげても「寂しさ」は一生とれないのです。
    ちなみに私と彼との結婚式に義母の親戚はなく席ががらんとしていて、義父の兄弟達は久しぶりに会えて話をしたり子供達(従兄弟になりますね)と出席したり孫の話で賑わってました。それをまのあたりにしてひとりっこの現実味を感じました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あまり気負わないで

    しおりをつける
    blank
    るか
    なんだかな・・・
    一人っ子のお宅って、余裕を持って(経済面・精神面)
    育てたいということだと思っていたけど、
    ご自身の生い立ちにからんで切ない理由の方も多いんですね。
    ひとりっ子全てがわがままになるなんて思わないけれど、
    親が自分の満たされない部分を子供に投影していては、
    子供がつぶれちゃいませんか?
    そういう一人っ子の子が、息苦しかったと言うのかなって感じます。

    一人っ子だと親も子供の個人差とか多様性がわからないから、バランスとりにくいでしょうね。
    基準になる子供の数は多いほうが偏りが少ないと思う。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    3人姉弟。

    しおりをつける
    blank
    ゑちご屋
    1人っ子はうらやましく思いますね。1人にかけて貰える分親の余裕がありそうで。
    でもこれを言うと3人目の僕としては複雑です。

    複数人の兄弟にもメリットはあります。特に姉兄は1人いると。
    僕は服装を余り気にする方ではなかったので“お下がり”でも別に、て感じでした。
    逆に高校位になって姉弟間での貸し借りがあって結構便利。趣味も違うから色んな物が見れて得してます。
    喧嘩も多くしましたけど、違う意見の人が身近に居るのは楽しいです。
    勉強も上の2人がぶつぶつ言ってた暗記を傍で聞いてたおかげで、中学では苦労しませんでした。
    親も3人姉弟ですが、祖父母の面倒を見れる人が他にも居るのは、自営業の家では助かるようです。

    デメリットは末っ子なので“甘え”“ガキ”とか他人に言われるの事が少々厄介です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    おねえちゃんさん、それではどうしたらいいの?

    しおりをつける
    blank
    沖ノ鳥島
    おねえちゃんさんは一人っ子の弊害について述べていますが、それなら一人っ子を持つ親御さんはどうしたらよいでしょうか?

    母親が不妊治療でも何でも頑張って産む、それができないなら、養子縁組でもすべきでしょうか?
    明確にお答えください。あなたのご意見は一人っ子や一人っ子の親御さん達に少なからず不快な思いをさせていると思います。

    きょうだいは成人してからその良さがわかるという趣旨のご意見もありますが、子供が数人いても親の介護は長男(実際にはその妻)に任せきり、きょうだいは文句こそ言うけれど協力はしないというお家だってあります。いるだけで協力はしないが文句は言うのならいない方がましですよ。

    きょうだいが多い方が社会性がどうの、人との葛藤がどうの、とおっしゃる方もいますが、そもそも人との付き合いは、対身内と対他人では違いますよ。他人と違って身内は遠慮がありませんからね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そういえば・・

    しおりをつける
    blank
    マンドラゴラ
    一定年齢の方には思い入れのある女優さん、島田歌穂さんはひとりっこですね。
    15年位前にお母様がなくなり、数年前にお父様が亡くなりましたが……
    良き伴侶を得てお幸せそうです。

    一概にひとりっこは云々ってことはないのかもしれませんよね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親の老後に関して・・兄弟がいても

    しおりをつける
    blank
    アールグレイ
    兄弟がいる方がいいに決まっていますが・・
    私の場合は兄家族が海外にいて、父は私が1人で母と協力して看取りました。
    母もまだ元気ですが、近くに呼んで私が看るしかないと思っています。

    最近は、転勤等で国内でも遠方だったり、海外にいる方も多くおられます。
    私も兄弟が、力を合わせて親の看病されているのを見るとうらやましいとは思いますが、自分しか看るものがいないとなると自覚もできますし、自分のできる範囲で思う様にできるので、外野がうるさくなくて、それも良いかなと思います。
    その点は、兄の家族はすっかり任せてくれるので、これって、1人っ子と同じ環境ですよね。

    兄弟がいても、色々な理由で面倒看れないのに口だけ出して、もめている場合も多くありますよ。
    他人の芝生は青く見えるのかも・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    できればきょうだいを

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    過去ログにも同じようなご意見ありましたが、中学生の次女の一人っ子の友人に共通しているのが、「我が強い」「気丈」という点。それは親の死後云々という意味では案外大切な強さを本能的に備えていることにつながるのかも。

    ただ、友人付き合いにおいては「出るくい」になることが多く、時にしんどいかな。ちょっといじわるとかきついとかで、はじかれるまではいかずとも、煙たがられていることが多い。「○○ちゃんてやっぱり一人っ子だから」という会話がよくなされているのは現実です。これは小学生の頃からずっと垣間見られた光景でした。

    私自身、子育てしながら接する一人っ子ママは概して(例外もありますよ、もちろん)過保護、子供と自己を無意識のうちに同一化している人が多い。
    もし、ひとりっこを育てるのであれば、相当自身を客観的に見れるようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    単なる感想

    しおりをつける
    blank
    おりゃ
    一人っ子の方は・・・申し訳ないけど、これまで会ったなかでは、わがままな人多かったかな。
    悪気はないんだろうけど、自分本位。無邪気なわがままだから、毒にはならないんだけど、周りは振り回されちゃうんですよね。あ~あ、またわがまま言ってるなって感じ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それを言っちゃお終いなんじゃ>沖ノ鳥島様

    しおりをつける
    blank
    40代
    このトピのテーマは「一人っ子の弊害」でしょう?
    レスする人は「こんなデメリットがある」と発言すればそれで充分答えになってるわけです。
    実際二人目生むかどうか決めるのは親ですから。

    >子供が数人いても親の介護は長男(実際にはその妻)に任せきり・・・いない方がましですよ。

    個人的にはこういう考え方はどうかと思います。
    最悪のパターンだけを想定して、「やらない方がマシ」では身も蓋もない。
    それでは、自分自身への慰めにしかなりませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    たっぷり愛して、厳しく躾ける

    しおりをつける
    blank
    おねえちゃん
    私をご指名で質問をした方がいらしたのでお答えです。
    まずはタイトル通りです。

    頑張って産めとか、そういう次元の話をするつもりはありません。(まるで子供のけんかですね)
    産みたくても産めない人もいるし、それぞれの家庭で事情が違うでしょうから。
    トピ主さんがどうしましょう、と仰るので基本的にはそれに答えた形をとっているのであって、一人っ子やそれを持つ家族を貶めるのが目的ではありません。(現に、実際に一人っ子の方が御自分の経験から、私に賛同して下さってもいるようです。)

    「可哀想」というのには別に賛同しません。
    本人が淋しさを強く感じる性質か、慣れてしまう性質か、独りが生まれつき好きな性質か、子供によって違うので「寂しさの感覚」に関しては何ともいえません。
    大体、元々兄弟姉妹の経験が皆無なのですから、それと比べて「淋しい」と感じることはないでしょう。寂しさを感じやすい子は「兄弟がいたら楽しいだろうなあ」と思われるでしょうが、多くの一人っ子はそれが「常態」なので、独りでいることに強い人が多いです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    未だにこういう人がいる

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    今の勤務先(2年前入社)のお偉いさんが兄弟構成を尋ね、「なぜ一人っ子なのか?」としつこく尋ねます。「本当は二人だったのですが、姉が病気の末亡くなったので(これは本当のことです。)」と答えたところ、そのお偉いさん、固まってしまいました。(まずいことを尋ねてしまった)と思ったのでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どちらもok

    しおりをつける
    blank
    おかあ
    私自身が一人っ子です。

    子どものころから、兄弟がいる生活が想像できなかったせいか、一人っ子で寂しいと思ったこと、兄弟がいる人のことをうらやましいと思ったことはありません。
    でも結婚して3児の母となった今は、兄弟っていいなーとしみじみ感じています。
    喧嘩したり、笑ったり、泣いたり。私が子どものころ家の中では経験できなかった事が、毎日起こっていて楽しいですよ。

    一人っ子が悪いとは言いませんが、もし年齢的なことで考えてしまうとしたら、30代半ばなんて遅くないですよ。(私も3番目39歳で産んでます)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    たまたま、私の周りでは・・・

    しおりをつける
    blank
    莉々花
    一人っ子、すんげぇ~我侭なのが2人。

    2人とも、実家はお金持ちで、そこそこ美人。
    蝶よ花よと育てられ、挫折を知らず、人を見下す。
    すっごく似てる2人なんです。

    でも、一人っ子でも親思い、しっかりしてる子も多いです。

    ただ、私はその2人のイメージが強いせいか、
    最初に一人っ子と言われると、若干引いてしまいます。

    一人っ子で仲がいい子もいます。
    彼女達は我侭でも何でもありません。


    あ、会社の先輩で一人っ子の人は、
    「私ね、お父さんとお母さんは私1人のものだから、
     絶対弟とか妹とかは作らないでね!って言ったの」
    と言ってた人がいました。
    彼女も女王様タイプでしたけど。。。

    やっぱり育て方・・・ですかね??

    こう言う人をみると、可哀相とは思えませんが・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    社会性が身につきにくいというのはまやかし

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    家族間の関係は社会性とは
    全く違いますよ。

    ひとりっこだと体験しずらいのは
    むしろ、家族間の理不尽な
    人間関係でしょう
    (親が理不尽という場合もありますが
    あまり複雑にはならないような)。

    でも、それって悪いことではないと
    思います。

    いつも力ずくで自己主張してきて
    (家族もお手上げ)その延長で
    声ばかりでかい困ったチャンになる、
    あるいは損することに敏感(長子が
    そうだという別トピがありましたね)、
    はたまたおとなしくて我慢させられて
    ばかりだったので自己主張ができなくなる。

    ↑こういう形での人格形成がされてないせいか、
    (私周辺の)一人っ子には、メチャメチャ自己中な
    人や、底抜けのお人よしはいません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    >沖ノ鳥島さん

    しおりをつける
    blank
    れれ
    まあまあ、おねえちゃん さんはたぶん職業的な経験から1人っ子は悪い影響が違いとして現れる、と意見を述べているに過ぎません。
    また「絶対に兄弟はいるべきだ」とはおっしゃっておりません。

    ですから
    > 母親が不妊治療でも何でも頑張って産む、
    > それができないなら、養子縁組でもすべきでしょうか?
    > 明確にお答えください。
    は自分の気にいらない意見に脊髄反射で噛み付く、頭に血が上りすぎているという印象を受けました。

    不特定多数が参加する掲示板で意見を募集するのですから、常に賛同の意見だけで皆なが表面上の満足を得られる訳ではないのです。
    多様な視点・経験から様々な意見がでる事はとても健全ではないでしょうか?

    ちなみに私は姉がいます。私の子供も3人です。
    かわいそうか否かと聞かれれば感覚的にかわいそうだなあと思います。これは私の感想であり、兄弟がいた経験から来る根拠のないモノの見方です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうではないけれど

    しおりをつける
    blank
    ふたりきょうだい
    うちの母は10人、父は6人きょうだいがいます。
    仲違いもあったし、争いもあったけれど、年取った最近は仲良しですよ。両親が病気のときも、みな力を合わせてたしね。

    一人っ子がかわいそうだとは思わないけれど、きょうだいが多いっていいなとは思う。

    だから経済的にもなんとかなりそうな、3人を産みました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうかな~

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    大人になると兄弟の繋がりってとても重宝すると思います。(仲良し限定ですが・・)
    周りを見ると、姉妹で買い物や旅行行ったり、運動会などは大勢(兄弟・親戚がほとんどだと思います)で楽しそうだし、贈り物やお下がりなども兄弟がいるといないでは大違い。
    あっ、子供のお年玉も(貴方の孫に当たるね)親戚多いのと少ないのでは差がでると思いますよ。

    これは、一人っ子の私が周りを見てていいなっといつも羨ましく思ってる事です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    子どもは授かりものですもの

    しおりをつける
    blank
    もん
    無計画なのはダメだけど、人間の計画には限りがあって、人間の想像を超えた奇跡が生命の誕生のように思います。ちなみに私は一人っ子なので、親は「一人で生きていけるように厳しく」育てたつもりでしたが、わがまま娘にできあがってしまいました。でも、一人っ子が原因というより私の性格かな?

    社会に出て、痛い目にもあってちょっとずつ成長してきた感じです。その点兄弟がいたら刺激し合って早く大人になるのかもしれませんが…。淋しいということは、子どもの時はあまり感じなかったけど、今は兄弟がいる人たちの「血のつながり」という信頼関係がいいなと思う事があります。

    でも、そう思えばこそ従兄を大切に思えたり、新しい家族を大切に思えるのかもしれません。家庭の形は各々違って当然、周囲の心ない言葉は気にしないでゆったりと子育てなさってくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちの子もひとりっこかも・・・

    しおりをつける
    blank
    ako
    1歳10ヶ月の子がいます。
    本当は兄弟を作ってあげたいです。
    思春期に相談相手になったり、
    ゆくゆく親が死んだら頼りは兄弟かな~と。

    私は切迫早産体質で、妊娠中
    1ヶ月自宅安静、3ヵ月半入院をしていました。
    2人目の妊娠も間違いなく同様になると
    医者に太鼓判を押されました。
    子供がいて、こんな生活はできません。
    なんせ、主人は出張も多く帰宅が遅い上、
    近辺に子供を預けられる親戚がいないんです。

    なのに、「そろそろ2人目を」と周りから言われます。
    やっぱり「ひとりでは可哀相」だからです。

    そんな外野の声は無視して、
    今は子供のお友達作りを頑張っています。
    兄弟同様に信頼できるお友達ができれば・・・と思って。
    よその子に多少イジメられても文句は言いません。
    兄弟がいない分、外で社会性を身につけさせたいので。

    一人っ子だと、金銭的にもラクだし、
    教育費の貯金など、将来設計は立てやすいし、
    少しくらい贅沢もできるかもしれない!
    少しは良い面もあるのではないでしょうか?

    外野は無視して、ご夫婦で相談するべきです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうに1票

    しおりをつける
    blank
    だんきち
    兄弟が多い家族で育った経験から兄弟がいない人はかわいそうに思います。
    下の子をお守りしたりけんかしたり一緒に遊びに行ったりと
    友達とは違う付き合い方がありますからね。
    兄弟がいると何かと助け合いもできるし、将来は親戚も増えるし、兄弟が多い方が何かといいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    両親の老後じゃなくて・・・

    しおりをつける
    blank
    lila
    私は年をとったときに、両親の老後の世話が大変だから、ではなくて、家族の思い出を語り合える兄弟がいないのは寂しそうだな、と思います。

    勿論、兄弟がいたって仲が悪かったり、疎遠になってしまったり死別してしまったりというケースがありますが…

    義母は二人姉妹で姉は亡くなっています。両親もすでに亡くなっています。
    それとは対照的に実母は4人姉妹で今でも時々姉妹で旅行に出かけています。

    やはり、義母は寂しそうです。実母には「極力兄弟の旅行は話さないように」といってます。私も早く孫をいっぱい産んであげたいです…。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子好き

    しおりをつける
    blank
    ぎりぎりず
    夫が一人っ子、私は姉弟の年子です。
    現在妊娠中ですが一人っ子でもいいと思ってますが
    その理由は、
    一人っ子の夫がとても尊敬出来る性格ゆえ。
    そして、私が育ってきた環境は祖母に弟と差別されて
    きたというのもあり、兄弟がいる方がいいとは自分自身
    断言できないからです。
    弟のことは好きですし可愛いとは思いますが、しかし、
    我が家の場合は下の子って永遠に依存心があるものなの
    なのかしら・・と思うことしばしば。イイ年して。
    (下の子批判ではないので誤解しないで下さいね)
    この依存心は今後も一生「自然な形」として
    弟はふまえてゆくのだろうなと思うとちょっと・・・。
    一人っ子の夫は一人で逞しく育ってきている
    せいか自立心旺盛です。
    これもたまたまでしょうけれど義父母も自分の子供に
    依存することなくしっかりした考えをもっています。
    友達をみても姉妹関係が最悪な人も数人いますし
    4人兄弟で仲の良い人もいますし、ほんと様々です。
    結局は親の育て方なり、環境なのでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うちの一人娘は中2

    しおりをつける
    blank
    ねこちょり
     結論から言って、うちの娘は全くわがままではなく、遊ぶとしたら友達とだけなので人間関係も上手にやっています。友人関係をホントに大切にするから、他人の気持ちをいつも思いやることができる娘になりました。
     特に厳しいしつけはしていませんが、「あなたは一人っ子だから友達を大切にしないといけない」とは幼い頃から言って聞かせました。そして保育園に通わせました。

     でも、一人っ子がいいとは思いません。
    ただ、そうなってしまったから。できることなら兄弟を作ってあげたかったなというのが、正直なところです。

     キャンプなんかに行くと親子三人だけって言うのは寂しい。
    でもその分娘は中2になっても父親とも私ともとても仲良しです。

     娘は大きくなってもかわいいし、楽しいですよ。

     

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    すずかさん

    しおりをつける
    blank
    らるる
    慰めあいじゃなくて、子供の頃の思い出話ができないのは寂しいねってことですよ。
    勘違いされてませんか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    レスを頂戴しましたので

    しおりをつける
    blank
    沖ノ鳥島
    おねえちゃんさん

    あなたの2度目のレスに笑わせていただきました。
    面白いことをおっしゃる方ですね。

    40代さん

    どうもわたくしのレスがあなたの逆鱗に触れてしまいましたようで。深~くお詫び申し上げます。

    れれさん

    おねえちゃんさんの最初のレスを、恐れ入りますが、もう一度お読みくださいませ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    余計なお世話、以外の何物でもない。

    しおりをつける
    blank
    「かわいそうな人」
    ひとりっ子、物心ついた頃には両親は共働き、そして後に離婚し母子家庭になりました。

    ・・・が。

    今の今まで、自分のことを可哀想だなんて思ったことはありません。親も全身全霊を込めて私を愛し育ててくれました(決して、甘やかされたわけではなく)。確かに、何があってもひとり、嬉しくてもひとり、辛くても・・・けれど、そういう日々が、今の何でもまずは自分でできるところまでやってみる、自立心旺盛で粘り強い自分を造ったんだと思います。
    はっきり言って、何も知らない他人が「ひとりっ子はかわいそう」なんて、余計なお世話以外の何物でもありません。兄弟のいるいないに関わらず、十人いれば十人なりの人生があるのです。そんな浅はかな人間の言葉に耳を貸すことはないです。まずはご自分と子供さんのことを第一に考えて、よりよい選択をなさることができるよう願います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそう?

    しおりをつける
    blank
    菩薩嫁
    一人っ子だろうと
    十人兄弟姉妹だろうと
    親がその子を「かわいそう」て思った時点で
    その子は「かわいそうな子」になってまうんやないですか?

    私は子供三人いてます。
    友人は、一人の人も二人の人も四人の人もいてます。
    経済状態も、みなバラバラです。
    一人の子でもぴぃぴぃやったり裕福やったり。
    でも、だぁ~れも「ウチの子ぉはかわいそや」なんて
    よう言わへんし思わんようにもしとると思います。
    みんなせいだい、せーいっぱい最善を尽くしてる。

    「かわいそうな子」にするもしないも
    親の気持ちしだいとちゃいますやろか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとりっこの友人が・・・

    しおりをつける
    blank
    れん
    同い年(37歳)未婚、彼氏なしでひとりっこの友人が言いました。

    「この先、親が死んでしまったら、何があっても私の味方になってくれる人はいなくなってしまうのよね。ふたりとも一度に死ぬことはないだろうけど、最後のひとりが死んじゃったら、私も心臓とまって死んでしまったらいいのに・・・とか思うのよ」

    彼女は両親とも高齢です。
    私は今年娘を出産。この子だけのつもりでいたけども、彼女の話を聞いてから、妹か弟を作ってあげたくなってしまいました。 私も高齢出産だし、娘が家族を持つ前に死ぬ確率なんて、20代で子供を産んだ人にくらべりゃ、高いでしょうから。ひとりっこだとこんな淋しいこと考えてしまうのかと。娘がもしご縁がなかったときにこんなふうに感じて欲しくなくって。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    「かわいそうなひと」さんにパチパチ

    しおりをつける
    blank
    コーヒーほしい
    ものすごく(私にとっては)説得力あるレスで
    なんだか元気を頂きました。

    実は私自身、一人目死産、二人め流産で
    やっとの授かりもので、現在一人っ子親をしております。
    なので、正直こういうトビはしんどかった。。

    しかし、あなたの意見を聞いてなんだか
    力がわいてきましたよ~!
    有難うございます!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひとりっ子ですが...

    しおりをつける
    blank
    はるか
    私もひとりっ子です。
    正直、ひとりっ子で寂しいと思いました。
    兄弟ゲンカ、チャンネル争い、そんなことやってみたかったなぁ。
    主人には弟がいるのですが仲が良く「兄弟がいてよかった」と言っています。
    両親に「異母(異父)兄弟でもいいから本当に私には
    兄弟がいないのか」と聞いたこともあります。
    そこまでして私は兄弟が欲しかったのです。
    (今でも上記のことを少し思っています。ヒドイようだけど)
    今は両親とも健在ですが、どちらかが他界した時、
    残った親のこととかも気になります...。
    相談するにも兄弟はいないし。

    だからといってトピ主さんに「兄弟は作った方がいいよ」とは言いません。
    子供は望んだからといって必ずしもできるものではないし、ひとりっ子でもよかった、という人もいると思います。
    大事なのはお子さんをどれだけ愛してあげられるかどうかだと思います。

    まわりの意見はあまり気にせず、ご主人様とよく話し合って決めたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    blank
    りんごりら
    一人っ子羨ましいです。
    悪魔のような性格の妹をもつ姉です。
    両親に対しても私に対しても毎日毎日罵声を浴びせる。
    優しい心なんて持ち合わせておらず、憎しみばかりを育て、言葉の暴力、精神的暴力で家族が疲れきっております。。
    はっきり言って、私は一人っ子のほうが数百倍幸せだった。
    どうしようもない妹を育てた親を恨んでいます。

    ・・・すみませんトピずれしているかもしれません。
    本当に普通の家族で大学まで出してもらったのに、どうしようもない妹にほとほと疲れているので一人っ子だからって可哀想なんてこと全くないです。
    親の育て方次第だと思います。

    私は妹のことがあり、結婚&子供をもつという将来にも夢も希望もありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子です

    しおりをつける
    blank
    私も一人っ子です。
    ですが一人っ子にみられたためしがないです(笑)
    わがままとかも言われたこと無いですし、いつも兄弟がいそうって言われます。
    別に一人っ子だったからといってさびしい思いをしたこともありません。
    (親の育て方がよかったのだと思いますが)
    すべては両親次第ではないでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子じゃないのにスミマセン

    しおりをつける
    blank
    私の周りでは、一人っ子はのんびり・おっとりした人が多いです。
    兄弟がいる人は、
    同性の兄弟だと、下の子が競争心が強く負けず嫌いで、
    異性の兄弟だと、二人ともにおっとりした子 に育つ気がします。

    私自身女二人兄弟ですが、小さい頃から姉妹関係は微妙で、結束するのは身内の不幸の時だけです。
    姉が嫌いではないんですけど、同性だと両親の愛情のかけ方に偏りがでるのを感じやすいため・・ちと辛かったです。

    私はのんびり・おっとりした子に育てたいので、同性の兄弟はいやだなー。
    平等に育てる自信がありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    次女の私が一人っ子の息子に思うこと

    しおりをつける
    blank
    くきわかめ
    3人兄弟の末っ子です。
    長子を産んで5年が経ちました。
    夫は超子ども好きなので、まだ諦めないらしいですが、授かりません。私は、授かれば「やぶさかではない」くらいです。

    身近に一人っ子がいなかったので、自分の子どもに色々発見があります。
    初めての集団生活である幼稚園で、最初の頃はとまどいがあったようです。今は楽しくて仕方ないようですが。
    子供同士の社会に慣れている兄弟がいる子には、口や態度で負けてしまうことが多いです。
    何かトラブルが起きた時に対処できないのは兄弟喧嘩をしたことがないから?とも思います。
    それらは最初の数年のことなのでしょうが、やはり数十年後私が病気になったりしたら、相談相手が欲しいだろうと漠然と思います。
    本人は「僕も●●みたいに妹か弟が欲しい」と言って、遊びにきた友達の妹の世話を楽しそうにします。
    人それぞれなので一人っ子が幸せな子もいますが、ウチには兄弟がいた方が良さそうと思ってます。

    ただ、末っ子でズル賢い子どもだった私よりも100倍も純真だなぁ、真面目だなぁ、とも思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    弊害についてレスするのですか??

    しおりをつける
    blank
    AL
    このトピって、一人っ子の弊害についてのトピなのですか?
    トピ主さんは、一人っ子について皆さんのご意見を伺いたい、と仰ってるのでは?

    ですから、色々な意見があってもいいのではないでしょうか・・。

    ただ、一人っ子は可哀相という言い方は、確かに誰かを傷つける言い方であるとは思います。
    好きで一人っ子にしたわけではない方もいらっしゃるでしょう。
    しかし、それを言ったら世の中何も言えない事になってしまいますものね。
    子供の数だけでなく性別(女の子が欲しかったなど)、五体満足かどうか、見た目にはわからなくても何かを抱えているご家庭もありますし、一人の子供も授かれない人だっているんです。

    それらはわざわざ口に出さなければ良いのだと思います。お気の毒だなぁと思っても、当事者にしか痛みはわかり得ないのですから、軽はずみな発言は避けたいところです。

    一人っ子がどうかについては、たとえ一人でも元気で可愛い我が子を授かることが出来たことは大きな幸せだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    れんさんへ

    しおりをつける
    blank
    1人っ子の母
    悲しい事を書かれますね。
    それを読んだ1人っ子の母親の気持ちを考えられましたか?
    それでなくても、世間の厳しい言葉に傷ついておられる方も多いと思います。

    私も「身体に欠陥があるかのように」、「楽がしたいが為に1人しか生まない自分勝手な親だ」と決め付けられた事もありますよ。
    1人っ子の母親がすべて、選んで1人っ子にしたわけではありません。
    私の場合も色々努力しましたが、1人しか恵まれませんでした。
    息子に申し訳なく思い、苦しんだ時期もありました。
    でも、1人恵まれた幸せをかみしめて、1人で生きていけるように育てました。

    結婚できなくて、親が亡くなって1人残されたら、悲しいでしょうね。
    でも、そうであっても息子には友人をたくさん作って、しっかり地に付いた生活ができる様に、自分で生きていって欲しいと思います。

    幸せな結婚をして、その相手に先立たれた時にも、大変な悲しみを味わうようです。
    大切な人との別れは、どちらにしろ寂しい苦しいものです。

    息子は1人っ子にはなったけれど、生まれてきてくれて良かった。
    そう思って感謝しています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼がひとりっこ

    しおりをつける
    blank
    ぴぴぴ
    彼がひとりっこなんですが、前に「ひとりっこで寂しかった?」と聞いたことがあります。

    彼は、「ゲームができなかったから、それがいやだった」とポツネンと言ってました。
    昭和40年代のゲームといえば、テレビゲームはあるはずもなく、オセロやトランプなど二人以上で遊ぶものばかりでしたものね。
    彼は子供の頃ずっと鍵っ子だったので、家の中に一人でいる時間が多くやはり寂しかったみたいです。

    でもひとりっこはわがままになるというのは、違うんじゃないかと思います。
    ひとりっこの人っておおらかっていうかのんびり屋さんですよね。私はあのおおらかなかんじがとても好きです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    中年??

    しおりをつける
    blank
    二女
    たとえ、兄弟姉妹がいても、頼れるかどうか、親の介護将来も、将来もわかりません。助けあえる兄弟姉妹がいるなんて、うらやましいです。

    それは、親の育て方なのか、どうしてなのかわかりませんが、血をわけあっているだけに、骨肉の争いだって、あります。みんな、自分の家庭をもつとかわります。悲しいけど、自分の新しい家族が1番で、兄弟姉妹だからこそ、遠慮なし、利用するだけになります。私は、そうして、利用されてきました。

    私には、一人娘のみです。娘だけでよかったです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子です。

    しおりをつける
    blank
    いるか
    私も一人っ子です。

    小さい頃、淋しいとか思った記憶はないですよ。
    一人でも遊んでいました。

    小学校の頃、友人関係がうまくいっていない時期があった様で(私はそう思ってなかったけど、担任がそう言った)
    個人懇談の時、担任の先生が母に
    「一人っ子でわがままなので、兄弟のいる子と遊んだ方がいい。」と言ったそうです。
    兄弟といっても、「お姉さんがいる子」で、やはり兄弟のいる子は、我慢をしっているので、その子たちと遊べばわがままが直るだろうということらしいのです。

    わがままって一体どの程度のことまでをいうのでしょう?
    欲しい物も全然買ってもらえなかった覚えばかりあります。

    高校の時は、一人っ子は要領が悪いと言われました。
    これは確かに当たっているな~と思いましたが(笑)
    兄弟で張り合うことがない分、結構マイペースなところがあるので。

    でも、友達に一人っ子が何人かいますが、ホント人それぞれですよ?
    人格って育った環境とか育て方とか色々で形成されていくものだと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分が一人っ子です。

    しおりをつける
    blank
    のっぴ
    ひとりっこ自身の意見を言わせていただければ
    私は兄弟がいた方がいいと思います。
    まず、家に同年代の人間がいないので
    人との距離感がつかみにくくなります。
    協調性や社会性を学ぶ機会が減ってしまうと思います。
    そのため、私は今でも(24歳ですが)人見知りで
    新しい環境になじみにくい部分があります。

    また、親にもしものことがあった場合
    自分ひとりでどうすればいいのだろうかと
    不安にもなります。
    まぁ、遺産相続問題等には巻き込まれなくてすみますが。

    今付き合っている人もひとりっこなので
    このまま結婚して、自分たちの子供は
    「いとこ」が存在しないことになります。
    親戚に遊びに行っても、おじいちゃん、おばあちゃんだけで
    寂しい気もします。

    私たちの老後を、ひとりに押し付けるのもかわいそうです。

    なので、私は最低子供は2人欲しいと思っています。
    自分の子供に自分のようになって欲しくないからです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    「かわいそう」って?

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    かわいそうって表現のしかた、どうなんでしょう。
    私は好きではありません。

    例えば、小動物(犬や猫)が捨てられていて「かわ
    いそう」ならわかりますけど。
    親自身が自分の子どもに対して思う場合、例えば
    兄弟、姉妹がいたほうがいいと思っていたけれども
    それができなかったとか、何らかの事情がある場合
    はわかりますし、当の本人がそう感じ、言っている
    状況は別です。

    「かわいそう」ということばは、一般的な基準を満た
    しているであろうという前提のもとに、それを満たし
    ていると思っている人が、満たしていない人に対して
    使うことばのような気がします。
    見下している、哀れんでいるという感じを受けます。
    場合によるかもしれませんが、人が人に対して使う
    ことばではないと思っています。
    私は兄弟、姉妹がいなくても、その方を「かわいそう」
    などとは思いません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    可愛そうではない!

    しおりをつける
    blank
    ぷちぴんく
    私もひとりっこ!

    全国のひとりっ子のみなさん。
    他人のことばに翻弄されないようにしましょう。
    それが一番あやういし、可愛そうです!

    だってほとんどのひとりっ子さん達は、他人の言葉は
    さておき、
    それぞれ個人的に満足度が高い生活をしているのでは
    ないでしょうか?

    さみしいとか両親をひとりでみるとか、
    わがままとかいわれていますが、これは
    ひとりっ子だけにふりかかるものでは
    ありません。

    いざとなったら開き直りとがんばれる独立心を
    持っていると思います。

    偏見的な昔の古い考えはみんなで否定し
    払拭しましょう。

    精神的にもシンプル&ラグジュアリ―ライフを
    おくりましょう!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    子持ちなのに

    しおりをつける
    blank
    オレンジレンジレンジ
    1人の子供が生まれるってそれだけで「奇跡」なのに

    何も問題なく産んじゃった女の人って

    何で、ネズミの出産みたいなこと平気で言うんだろう。

    「偶然あなたが2人、3人とスンナリ出産できただけよ」。


    「1人っ子って可哀相ですか?」

    と聞かれたら答えは「いいえ」です。

    女って、本当に視野が狭すぎて、しかも余計なお世話が大

    好きですね。「それしか話すことはないのか?」と

    言いたくなります。

    トピ主さんにも「奇跡」が訪れ、可愛い子供に恵まれたの

    ですから、何も考えていない外野の言葉は右から左へ流し

    ましょうよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    失笑を禁じ得ない

    しおりをつける
    blank
    南鳥島
    >子供が数人いても親の介護は長男(実際にはその妻)に任せきり、きょうだいは文句こそ言うけれど協力はしないというお家だってあります。

    兄弟で協力して親を介護する家庭なんてありますか?
    どこの家庭でも「押し付け合い」でしょう?

    兄弟で玩具やおやつを分け合って育ったのに、大人になって、親が亡くなったら、それぞれの配偶者も巻き込んで、遺産相続をめぐる争いをなさる方々だっていらっしゃいますよね。

    兄弟がいて、「分け合い」「助け合い」を学んで大きくなったのに、コレですか? 失笑を禁じ得ません。

    一人っ子がかわいそうだからとか、そういう理由ではなく、ご自身がもう一人欲しければ産めばいいんじゃないかしらね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    時代も違いますから

    しおりをつける
    blank
    ちゃいちゃい
    一人っ子が可哀想かどうかは私にはわかりませんが
    少なくともこれからの時代、今まで以上に教育にお金をかけてもらえないと厳しい時代が来ると思います。

    兄弟がいる素晴らしさは私自身実感しておりますが
    まだ人生平均寿命の半分も生きていない為、この先の「兄弟の存在」が吉と出るか凶と出るかはわかりません。
    5人兄弟の母親は「兄弟は他人の始まり」だと言います。

    後、犯罪率も圧倒的に兄弟のいる人の方が多いですよね。
    一人っ子の凶悪犯罪はそんなに多くありませんし・・・
    (時代的に一人っ子が少ないことも含まれますが)
    兄弟姉妹がいるより先にまずは「親に手をかけてもらった。愛情をたっぷりもらった」ことが大切だと思います。

    それと2人兄弟・姉妹くらいだと大人になって仲が悪くなった時に兄弟をなくすようなものです。3人以上いたならいろんな意味で逃げ場もあるように感じますが、今の時代あまり兄弟姉妹の人数が多いと経済的に今度は教育にお金が回らない家庭も多いと思います。

    トピ主さん、まずは今いるお子さんを大切に育ててあげてください。兄弟のことはそれから後の問題だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一長一短ですよね。

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
     レスをさら~っと見て思ったのですが、一人っ子はかわいそうじゃない、と言っている方は一人っ子だった方が多いですね。私はかわいそうだとは思いませんが、二人兄弟の姉として育った私としては、弟の存在はすごく大きいです。

     私は一人っ子ではないので一人っ子の人の気持ちはわからないし、兄弟のある人の気持ちも一人っ子の人はわからないでしょう。

     小さい頃、弟が生まれて両親を弟に取られてさびしい思いをしたり、お姉ちゃんだからと我慢させられたこともたくさんありました。幼稚園の頃から弟の世話をしたりもしました。

     ですが、私が子供を生むことになったら、二人もしくは三人の子供が欲しいです。兄弟って本当にいいものです。私の幼い頃の思い出の中には、弟との思い出もたくさんあります。その、兄弟のよさは言葉ではあらわせません。

    「かわいそう」というのは、その兄弟のすばらしさを一人っ子の人は感じることができないからではないでしょうか。その反面、一人っ子のよさも私にはわかりません。
     どっちがいいかはトピ主さんが決めることです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    生まれ持った性格&育て方&環境

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    親が自信持って育てればいいこと。
    他人の意見に翻弄されることないのでは?

    ちなみに我が家は絶対兄弟ほしい派。
    その理由として、
    ■我侭な旦那の娘だから可能性が高い。苦笑
    ■初孫でベタ惚れ、何でも買ってやる。汗
     私達も娘が可愛くて仕方ないときてる。汗
     そんなこんなで愛情独占のままいくと、可能性が非常に高い。危機感満載の我が家なので。
    ■私達が死んだら・・・と考えると。
     体とお金が続く限り子沢山希望でしたが、私の体は あと一人しか産めそうもありません。泣

    欲しくてもできない方、体調など理由があって一人が限界の方、ただひとりっこ希望の方、いろんな事情の方がいますので「絶対兄弟がいなくては可哀想」とは思いません。「我が家では兄弟いないと可哀想な可能性が高い」と思っているだけです。

    自信を持って育てている親御さんのひとりっこはとてもいい子に育ってますよ。
    天気の話だったかしら~の感覚で聞き流すか、今一度自分の体と子育てについて自問自答して、兄弟作るか否かを考えればいいんじゃないかなと思います。
    いつも思うんですが、ひとりっこ希望の方、周りの意見に翻弄されすぎのような気がしてます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそう??

    しおりをつける
    blank
    rinrin
    ウーン
    可哀想って何で思うんだろ。
    わがままって何で思うんだろ。
    それこそ 言ってる人の考え方もろみえだよね。うふっ♪

    お姑さんに「次の子は?」って幾度も聞かれた経験から「いつでしょうね~」とのれんに腕押しの答えを続けていたら、いつの間にか言われなくなりました。

    人は人、と割り切って カボチャがしゃべってるぐらいに思って聞いていれば。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    可哀想です

    しおりをつける
    blank
    こもち
    こんにちは。

    一人っ子であるが故、偏見(可哀想?を含む)を持たれるという点で、気の毒だと思います。

    ただ、偏見もどうしてそのような偏見が生まれたかを考えるとき、偏見というよりは統計学上多いものもあるのかなと考えることもありますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご両親を亡くされた一人っ子

    しおりをつける
    blank
    ままち
    友人(30代後半・女・独身・ひとりっこ)が少し前ご両親を相次いでご病気で亡くされ、ひとりで見送られました。
    その後選挙活動に熱心な某宗教に入信しました。
    ちょっと切なかったです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ともぴょん
    皆さんのご意見大変興味深く読ませて頂きました。
    読みながら、励まされたり、考えさせられたり、ちょっと切なくなったりしました。
    まだ結論は出してませんが主人とよく相談して決めようと思っています。

    本当に有難うございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も思ってました

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    まさしくこの話題、私も思っていた内容です!
    私も出産して二ヶ月なんですが、親や親戚達が口癖のように「二人目は・・・」と言います。
    私は「一人でいいかなって思ってます」みたいな事を言うと、「一人じゃ寂しいわよ、ダメダメ」と。
    産むのは私なんだから、私に決めさせろーって思ってました。
    なんであんなに一人っ子を嫌がるんだろ。自分が一人っ子になるわけでもないのに。
    友達の中にも、「親にとっては一人が都合いいけど、子供にとっては兄弟は必要」なんて言う人もいました。
    兄弟を作ってあげたい気もするけど、経済的な理由もあるし・・・と悩んでいましたが、このトピ&レスを見て、一人っ子でも問題ないと確信しました。
    トピ主さん、レスされてる方々、ありがとうございました☆

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    可能なら複数

    しおりをつける
    blank
    おばちゃま
     多くの方が言ってますが、子どものうちは一人っ子でもいいかもしれない。(でも、うちの長女は10才でおねえちゃんになるまでは、いつも両親の視線が集中するのが辛かったようですが)
     でも親が年を取ったらしんどいと思いますよ。

     また親の側から見て、子どもが一人っ子だった場合、孫が見られない可能性もあるだろうし・・・

     先日、父を重い病気の末に亡くしましたが、私には弟がいますが非常に心強かったです。もし一人っ子だったらどんなにか大変だったろうと思います。入院中もお葬式やその後のことなども・・・

     今は一人になってしまった母ですが、ふたりいてよかったと思っていると思います。もし弟だけだったら、また娘の私だけだったら・・・

     いろいろな理由でひとりっこにならざるを得ない場合もあると思いますが、可能であれば複数の子どもがいたほうがお互いのためかなと思いますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    親の育て方による

    しおりをつける
    blank
    一人っ子
    一人っ子でも甘やかして育てたら常識知らずで我慢できない人間になってしまいます。友達にいますが親が凄く甘やかせたせいか未だ同じ年齢とは思えない行動します。厳しく育てて恥をかかない常識ある子供に育てれば大丈夫だと思います。外野は何でも言います。自分達は言うだけで実行はしない。そんな人は無視してあなたなりのやり方で頑張ってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分の家庭環境を否定されるのってどんな気分か分かりますか?

    しおりをつける
    blank
    またですか?
    一人っ子が可哀相とかどうして平気で言えるのかなぁ?
    自分でどうしようもない事にあれこれ言うって失礼極まりないですよ。

    一人っ子に限らず、3人もいると可哀相だとか母子家庭で可哀相だとかも同じです。
    親自身、子供なんて変えようもない家庭環境に口出しする感性の持ち主が一番可哀相ですね。

    可哀相を安易に使うトピ主さんも、レスされる方もどうかと思います。
    何気ない言葉が人を傷つけることを考えて欲しいです。
    どんな環境で育とうが、これができている事が一番大事なことです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ●きょうだいがいるってかわいそうですか

    しおりをつける
    blank
    ことみ
    こんなトピたてましょうかね(苦笑)近い将来逆にそんなトピがたつ日がくるかも、なんて思ったりネ。ウチも小学生の男児がひとりです。『色々憶測が飛び交う一人っ子をあ・え・て素敵に育てましょうかね』と挑んだはいいが、時折揺れないといえばウソになりますね。
     例えば『一人っ子だからかやはり人見知りが大人になった今も・・』など。
    それはたとえ何人きょうだいがあってもそういう遺伝子というか、そういうタイプなのでしょうし、
     例えば4人兄弟の末っ子でいつも何かとしいたげられているのが面白くなく、学校で兄弟以外の弱いものに権威をふるうとか実際見ますし。
     一人っ子でもウチはトランプにオセロに・・。私や夫、あるいは3人でよく遊ぶし。オセロはもう勝てなくなった(苦笑)
     ひとりでポツンと寂しく遊んでるんじゃなく、ひとりの時間が好きな子だったり。
     子供の多いお母さんは『もしや僻み?』と思いかねない程の攻撃を受けたり(職場でのパートおばさん)時間がある分、環境や政治の諸問題など余計に考える事も多いものよ!なんて思ったりしますね。
    <深呼吸して個人の自由、個人の選択。ぼちぼちトピ主さんも含め〆ませんか?>

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子であることを誇りにしています

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私も一人っ子ですが、さびしいと思ったことは一度もありません。むしろ一人でよかったと思っており、一人っ子であることを誇りにしております。周囲が大人だけで育ったため、落ち着いているとよく言われました。読書が大好きで、小学生のころは休日のたびに図書館で本を読んでいました。おかげで知識も増え、学業成績もかなりよかったです。
    集団でつるむようなことはせず、何でも一人で判断し積極的に行動しました。進路を決めるようなときも、他の人は周りと相談して無難な方向で決め傷をなめあっているだけですが、私は早くから目標を決め、その遂行のために邁進することができました。そのため、同年代よりも大人のほうが信頼できるような気がして、今どきの若者から得られるものは何もないと思い、あまり相手にしませんでした。大学生のときも他の人は同年代でつるんでつまらないサークル活動をしていただけでしたが、私は投資活動目的の大人のグループに属し、積極的に社会と接点を持ってきました。そのためよく独立心の強い起業家タイプと言われます。これは一人っ子であることの賜物です。兄弟や同年代でつるんでいたら、今の私はおそらくなかったでしょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    質問。少し横です。

    しおりをつける
    blank
    とん吉
    私は38歳で海外で子どもを産み、フルタイムで働き、旦那は毎晩帰りが遅いので、特に仕事復帰後は寝不足から頻繁にめまいや風邪に見舞われながらほとんど一人で子育てをしてきたし、私自身には兄がいますが、そのありがたみをあまり感じたことがないので、もうひとりでいいと思いました。一方一人っ子だった旦那は二人ほしかったようで、なんどもその件で大喧嘩をしました。そして、旦那は今もそのことで私を恨んでいるようです。
    だから、一人っ子はさびしいとかかわいそうだと言われると本当に心が痛みます。以前ほかの掲示板にこのようなことを書いたら「あなたは、あなたの決めたことが間違っていないと言ってほしんでしょ」とかかれたことがあり、確かにそうかもしれないと思いました。いろいろ分け合って一人っ子になった場合、いったいどうやって乗り切ったらいいのでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    育てかた次第

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    ひとりでも、二人でも何人でも育て方次第です。
    私も一人しか恵まれなくて、ずっと「可哀想」「わがまま」「もう一人ぐらい」言われ続けてきました。
    最近は、子供も大きく、私も出産年齢とっくに過ぎているので言われませんけどね。

    可哀想といっても他人が感じることであり、あまり気にしないで。
    「一人」と決めたならば、他人の言葉なんて無視しましょう。
    一人だって、大丈夫です。上手く育てていけばしっかり者になります。
    寂しさもお友達いっぱい作れる子なら、大丈夫です。

    「一人っ子だから駄目」は偏見ですね。
    時代も変わり、一人っ子の味方も変わってきてますから・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    職場の子の場合

    しおりをつける
    blank
    兄弟
    職場に一人っこの女の子がいます。私自身は2人兄弟で育ちました。

    職場で一人っこの彼女をみていると(Aさんとします)一人っ子ということで親にたっぷりお金をかけて育ててもらったんだなあという感じがして、いいなあと思いますが、ちょっと協調性に欠けていたりすると周囲から「ああ、一人っ子だから周りに気を配る習慣がないのね」と言われます。

    確かに彼女は協調性にかけるというか、自分の仕事しか目に入っていない。そのことでトラブルを起こすこともシバシバ。でもそれが一人っ子であるから、と言われてしまうのはやっぱりお気の毒です。

    親の育て次第で一人っ子でも気配りや協調性のある子はいると思うけど、何かあると「ひとりっこ」のせいにされちゃう部分があるようにみえます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    とん吉さんへ

    しおりをつける
    blank
    一人っ子の母
    海外で誰の助けもなく、フルタイムで働いての子育ては大変だったと思います。
    ご主人と喧嘩されるとの事ですが、毎晩帰りの遅いご主人は、子供が2人になった時、仕事をセーブして子育てに参加する心つもりがあったんでしょうか?
    初めてのお子さんの時にそれがあれば、あなたの考え方も変わっていたかも知れませんね。

    仕事をしていなくても、海外で主人の手助けなく、1人で子育てするのはキツイと思いますよ。
    色々悩む事が多く、それのバックアップは必要ですから・・・

    私は、別に1人っ子の息子がかわいそうだとは思いませんよ。
    私は愛情を持って大事に育てたし、友人も多く彼女もいて、それなりに社会人として順応して暮らしているから、子育てに失敗したとも思っていないし。

    裕福な家に生まれたり、そうでなかったり、与えられた環境は人によって違うから、彼は与えられた人生を自分で考えて、前向きにしっかり生きていってくれれば良いです。
    そういう風にだけは育てたつもりだし、結局のところ、それが子育ての究極の目的だと思うのです。
    海外でがんばっているあなたのDNAを受け継いでいるんですから、たくましいお子さんじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ろん
     最近は一人っ子も多いですよね。ですから、一人っ子だからだめだと決めつけていたら、世の中のかなり多くの人がだめっていうことになるっていうことになってしまうので、以前と比べたら、一人っ子に対する誤解は減るかもしれません。

     ただ、そうなると、男の子の方も、一人っ子もしくは長男が多くなることになります。
     お嬢さんが、将来、そういう人とおつき合いしたり、結婚したいとおっしゃったとき、祝福してあげられますか?

     「これだけ経済的にも愛情もあなた一人につぎこんできたんだから、婿養子をもらって」っていうことにはなりませんか?

     私の知り合いの30歳の男性は、学生のときならともかく、就職してからは、一人っ子、女性だけの姉妹の人とは交際しないようにしてきたそうです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    孫悟空
    ここのトピ見ている限り、
    やはり、一人っ子の方は、
    自分で自分がしっかりしている、
    一人っ子ゆえんの悪い癖は無い
    と主張する方が多いようですね、
    自分で気がついてないだけの方も多いと思います。
    嫌われもしないけど、
    あまり好かれもしないということに、
    自分で気がつかないケースが多い。
    上のほうにもありましたが、
    学生時代が終わって、社会に出た時、
    一人っ子の友人はいつの間にか
    集まりに呼ばれなくなったり。
    子供の友人の一人っ子も、
    私の周りの一人っ子も、
    例外はありますが、
    自分で自分がどう思われているかに気がついていません。自分に自信満々の人もいます。
    そういう意味では、‘周りから見て’可哀相かなと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    おねえちゃん、そんなことないって

    しおりをつける
    blank
    船橋小町
    >一人っ子は「実社会」に出たとき、いちいち他人との関係においての戸惑いが強くて、そういう意味では大変で気の毒かな、と思います。

    そうゆう人もいるかもしれないけど、
    その原因が一人っ子だなんて・・・。
    ひどすぎます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    またですか?さんへ

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃん
    ちょっと感情的になり過ぎてませんか?
    偏った考えは視野を狭くしますよ。

    >可哀相を安易に使うトピ主さんも、レスされる方もどうかと思います。

    私はこの言い方の方がよっぽどどうかと思います。
    ご自分の意見以外聞き耳を持たないのなら、こういう場は向かないのではないでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子のわがまま

    しおりをつける
    blank
    べれすけ
    居酒屋にて。

    皆で適当に頼んだメニュー。参加したのは6人。出てきたメニューには肉料理が3切。さっと1切れ取って「これおいしい!」と嬉しそうに食べたAさん(女性20代)。

    同じく居酒屋にて。
    忘年会でした。参加は20人ぐらい。2500円のコース、ドリンク飲み放題でした。一通り酒も回ってきて皆の舌もなめらかになってきた頃。すっごーーーい豪華チョコパフェ一つが運ばれてきた。
    「え?」と思うぐらい場違いなチョコパフェ。酔っ払った若い男性が悪ノリして、自分が頼んでもいないのに食べ始めた。途端に・・「それはオレのだ!何で勝手に食うんだ!」とB課長の怒声が・・・。

    AさんもB課長も「一人っ子」。兄弟のいる人のワガママは、他人と自分が対立しているのをわかっていてあえて自分を通すワガママ。一人っ子のワガママは周囲の人間がまったく目に入っていないワガママ・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    「典型的」な一人っ子です

    しおりをつける
    blank
    なお
    私は、一人っ子の悪いとされてる部分そのままの人間です。
    わがままで、協調性がなく、いつも夢見がちだったり。
    一人っ子は、わがままを対外的には主張できない押しの弱さがあると思います。協調性がなくても、他人を自分に合わさせることはしない。また、他人から自分がどう思われているかも、ものすごく気になります。
    だから、すごくストレスを受けやすく、一人でいるのを好むのだと思います。

    一人っ子の駄目なところ、嫌われるところをせつせつと語ってある方の発言を読んでいて、とても悲しく、やりきれない気持ちになり、涙がでます。

    私は、今まで30年とても楽しく生きてきました。
    両親にも夫にも愛されているし、信頼できる友達もいる。
    でも、確かに、親が亡くなるような場面に立たされたら、どうしていいのか分かりません。
    相談し合う兄弟がいない上に一人で、もう一人の親の悲しみも支えてあげなければならない。
    こんなこと、今まで考えていませんでした。

    私は今2人目を妊娠したばかりで、とても情緒不安定になっているのかもしれません。
    一人っ子の私に、2人の子供を育てられるのでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    立場の違い

    しおりをつける
    blank
    一人っ子ですが
    「一人っ子は、自分の悪い癖に気がついていない」との意見がありますが、
    もしそれが言えるなら、兄弟のいる人たちだって、多数派ゆえに、自分たちの感覚が普通だと思いこみ、自身の悪いところに気がついていないのではないですか?

    例えば、しっかり&大人び派の一人っ子から見ると、
    ・誰かが一緒でないと寂しがり、すぐに人に頼るように見える。
    ・幼稚である

    一人っ子は協調性がないと言われがちですが、
    彼等(私も一人っ子ですが)は実のところ、
    幼稚な人と付き合うのが非常に苦痛、と
    思っているからかもしれません。

    あと、トピ主さんは、「一人っ子自身の意見が聞きたい」と仰っているのに、
    該当しない方々のこのうるささは、一体何でしょう?

    結果として、兄弟のいる人は、
    ・よく読みもしないでレスする
    ・お節介である
    →つまり、嫌な人たち、困った人たち
    というサンプルを示すことになっていませんか?
    (それとも、アドヴァイスを下さるやさしい人たちなのでしょうかね?)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    りんごりらさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ふたりっこ
    兄がいますが、定職に付かずブラブラして親に寄生しています。
    幸い暴言暴力はありませんが親が亡くなったら将来どうするんだろうと不安になります。
    こんな兄弟だったら一人っ子の方が何百万倍幸せですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    子供は親のために存在するから

    しおりをつける
    blank
    とんとんとんべぇ
    例えば子供が病気・事故などで命を落とす可能性などを考えてみてはどうでしょうか。

    昔などは長男が幼くして死ぬことも考えてたくさん子供を産んだともいいます。(それが理由のすべてではないと思いますが)

    誰にとっても子供たち一人一人はかけがえのない存在でしょうが、そのうちの一人に何かがあった時、癒してくれるのは別の子供の存在だったりするんではないかとも思います。
    一人っ子だったらその子供に何かがあった時、親は寂しく取り残されるだけです。

    打算的な考えと思われるかもしれませんが、私はこのような考えもあって、現在3人目を妊娠中です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子であることを誇りにしています(再レス)

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    >自分に自信満々の人もいます。
    私もその通りです。他の人と異なり、何でも独力で成し遂げたからです。
    小学生の頃から、周囲を見てなぜこんなに幼稚なのかと批判的に見ていました。これは大人に囲まれて育ち、精神的成長が速く年齢以上に落ち着いていたためと思われます。中学受験でも、私は自らの判断で公立に見切りをつけ、私立に行ったほうが将来有利になると考え、自らの意思で受験を決めました。塾や志望校・併願校の選択も全て自分でしました。唯一親にしてもらったことは、お金を出してもらったことだけです。そのため親に言われ受験したという能動的で情けない人など、相手にもしたくありませんでした。
    宿題やレポートなど、私は独力完遂の正統派でしたが、周囲は人に頼り丸写しするしか能のない人ばかりで驚きました。こんな人しか周囲にいないのですから、中学生の頃から「今どきの若者は・・・」と嘆き、本当に信頼できるのは大人だけ、若者はダメだと思ってしまうのも当然でしょう。
    私は今どきの若者のように、一人では何もできないようにならなくて本当によかったです。それは、両親が私に与えてくれた「一人っ子」という最高のプレゼントのおかげです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一人っ子は嫌でした

    しおりをつける
    blank
    枕詞
    30代、一人っ子です。
    トビ主さんの環境にもよると思いますが、ワタシは一人っ子が最大のコンプレックスです。

    たぶん払拭できる日は死ぬまでないと思います。
    何人かの方が書いていらっしゃいますが、周囲と問題が起こったとき、かならず枕詞のように「一人っ子だから」が付きます。
    中学に入ったとき、担任は入学式の自己紹介で「一人っ子か、じゃ、わがままだな」と言われました。

    高校時代の友人には、「今だから言えるけど、高校で初めて会ったとき、一人っ子って聞いたから口利かないでおこうと思ったんだけどさあ・・・」と告白されました。

    このレスでは「育て方次第」「ワタシは嫌じゃなかった」という人が何人かいますよね。
    同時に「一人っ子に見られない」というレスも・・・
    でも考えてみてください。この「一人っ子に見られない」これをマイナスの意味で使っている人が何人いますか?

    みんな、みんな、「一人っ子にみられないように」「一人っ子だから」と言われないように努力するんですよ。意識的にでも無意識にでも。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0