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    ももけん
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    現在、結婚を止めようかと思っています。理由は彼の両親が私を気に入らないのだと思います。彼は親の反対を押し切ってでも、縁を切られても仕方ない、と言います。でも、私の両親はそれはでは幸せにはなれない!
    諦めなさい!と言われています。どうしたらいいのでしょうか?反対を押し切って結婚された人、他みなさんアドバイス下さい。
    彼は大学卒業後上京、大阪に永住すると言っていますが、彼は田舎の長男です。私が都会?の人間で一人っ子なのが気に入らないようです。多分、取られると思われていると思います。その為、両家での初対面でお金がないので大阪で挙式なら費用は出さない、家を見せてもらってない!(どこの馬の骨かもわからない子はいらない)帰ってきてほしいの一点張り。
    彼もさすがに家を見てないのに話はすすめられない、と言う発言に激怒!
    要するに家の格が違うといいたいのでしょう?でも、うちの親も、そんな都会育ちの子を誰も知り合いのいない田舎に嫁には出したくない、あんな頑固なお義父さんのいる所へやらない!など・・・どうしたらいいですか?

    トピ内ID:2973509696

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    現実を見つめるか彼を信じるか

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    😨
    freeway
    多分このトピのレスは「頑張ってください!」とか「彼を信じて!」ってアドバイスする方が多いと思われますが、私は現実を。

    今時そんな偏見を持った人のいる家に嫁ぐのはやめた方が良いと思います。
    あなたの親も親ですね。田舎に嫁がせるのを反対するなんて。
    偏見丸出しの親同士、絶対うまくいくはずありません。偏見どころか、ここまで来ると明らかに「差別」です。
    多分幸せにはなれないと思います。

    それでもどうしても彼の事が好きなら彼のことを信じるしかありません。
    そもそも彼を信じてるのならこんなところで相談はしないはずですが。

    辛口でスミマセンでした。

    トピ内ID:7277452913

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    若いんですよね?

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    🐤
    みなみの島
     両家が必死で子の取りあっこをしているみたいで、失礼ですがちょっと滑稽ですらあります。
     文章からすると、トピ主さん達はまだお若いのですね?20代前半でしょうか?
     30近くなれば、経済的にも自立して価値観も確立し、そんなに親の言葉に振り回されることもないし、逆に親も子どもをもう少し信じてくれるんですけどね。
     
     22,3歳で結婚しようとしているなら、そんなに急がなくてもいいんじゃないですか?様子を見て、もう少しトピ主さんも自分の職業をきちんと究めて、心身ともに独立し、親に庇護してもらう立場ではなく親の面倒を見る立場になってから結婚を考えたほうがいいと思います。

     私の予想が間違いで、もしも30近いご年齢でしたら、まあお互いの両親には「割れ鍋に綴じ蓋だから仕方ないでしょ」と納得してもらうしかないでしょうね。 

    トピ内ID:8937649360

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    早まらないこと。2~3年かかってでも説得してください。

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    ざりがに
    トピ主さんはおいくつですか?

    お式の日を焦っているわけで無いのなら、
    「きゃー!!」と騒いでないで、
    じっくり時間をかけて、
    ひとつひとつクリアして行くのは難しいのでしょうか。
    お互いの親がいがみ合うわ、
    ドタキャン喰らわすわ、を、
    半年調整し続けたカップルを知っています。

    「気が変わったから、もう行かへんわ!」を
    「先方のお父さんの御兄弟が体調崩されたそうで、
     お母さんと一緒に急遽お見舞いに行くことになったらしいの。
     折角だったのに、本当にゴメンなさい。」と
    彼と共に頭を下げて、違う言葉に通訳し、
    一切カドを立てない努力、あなた達に出来ますか?
    (お二人とも通訳がヘタだから尚更カドが立つのでは?)

    あと「田舎の人だから」は一切言わない!
    親が好んで使っても、悪い色には染まらない!

    「相手は一点張り」
    良いじゃないですか、ハードルなんて高ければ高いほど、
    飛び越えた時に良い風景が見えるもんですよ。

    うちも大阪でもかなり羨ましがられる都心部出身で、
    夫は山まである田舎の家の長男。
    でも反対なんてさせませんでしたよ。

    トピ内ID:6768609857

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    続きです

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    ざりがに
    あと「大阪なら挙式のお金は出さない」と言われたら、
    ご自分達で出せば良いじゃないですか?
    両家共にに兄弟が多かったり、親戚づきあいが多く
    足代が嵩むのかもしれませんが、
    それも含めて挙式として受け止めてください。
    うちは双方から一円ももらってません。

    時間をかけて練り上げている間に
    挙式の費用も貯めていく。

    あなたの両親からの援助も受けなくて良いんですよ。
    兄姉の分は親が出したから、と言われても
    老後の費用にしてねと笑って返せば良いのに。

    結婚生活は平均寿命を全うすれば
    50年以上続くんです。

    今、たった両家の両親の4名として、
    ご本人の2名。
    たった6名前後の調整ができなくて
    どうするんですか?
    泣くのは早いし、怒るのも早い!

    挙式なさる際には、
    両親ですら敵わないような親戚が
    まだいるかもしれないんですよ?

    トピ内ID:6768609857

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    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    🐶
    毎日かあさん
    田舎育ちで長男嫁の立場です。

    彼氏さんは既に大阪で就職をされているという事でしょうか?
    それとも、今は学生で大学を卒業後に大阪に永住ですか?

    トピの内容から、まだ就職はしてないので、トピ主さんが彼の実家付近へ嫁ぐという選択肢もあるように読めるのですが。

    彼のご両親を説得する方法は色々あると思いますよ。
    でも、自分達の事だけを考えての意見では、説得は無理でしょうね。

    親子と言えども、誠心誠意を尽くすべき事柄はあると思います。
    古風ですが、一生苦楽を共にしたい。
    そう思われるのであれば、簡単にごり押し結婚はぜず、半年でも一年でもかけて、説得する方が良いと思いますが…。

    反対を押し切って結婚する前に、相応の時間をかけて説得すべきじゃないかな。

    私の従姉妹は、どう説得しても許してもらえず駆け落ちしましたが、旦那さんと二人で根気よく折々に誠意を伝え続け、婚姻届提出後2年ほどかけてようやく和解しました。

    縁を切られてつらかった分、とても嬉しそうでしたよ。
    今は、夫婦そろって親孝行しているようで、円満だそうです。

    トピ内ID:1077685101

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    反対され結婚、出産しました。

    しおりをつける
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    まおまお
    私の場合は結婚寸前までは夫の両親と、とても仲良くやっていました。

    しかし、結婚寸前、私のことを結婚相手と思えない、どうしてもするなら縁を切ると夫に言ってきたそうです。
    理由は、夫の母の嘘を私が許せず激怒してしまったことです。式場の費用を結婚の予定がない時からずっとだしてあげると言っていたのに、式の予約をしてから態度は一変しました。心から、信用していたので裏切りが悲しかったです。(お金の問題ではなく)私と夫の場合は式はどちらかといえばしたくなかったので。

    最近は一年ぶりに会いました。
    私が子供が生まれて手紙をだしたんです。
    夫を生んでくれたのは、まぎれもなく夫のお母さんなんですよね。
    それと、人を憎みつづけている自分自身が嫌だったのです。

    ももけんさんが彼を愛しているのなら、結婚したほうがいいと思います。

    私は結婚する前、妊娠をしたのですがきっと妊娠しなくても彼と結婚しました。
    当時は、きっと結婚してもしなくても後悔する・・なんて色々考えました。
    結婚相手は彼ですからね。縁を切ってもいいと言ってくれた彼。そんな人なかなかいませんよ。

    トピ内ID:0744867451

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    怒りに任せて書いていらっしゃるのでしょうが

    しおりをつける
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    TAC
    もう少し落ち着かれたらいかがでしょうか。
    まず彼の両親は「大阪で挙式なら費用は出さない」と仰っているとのことですが
    これは裏を返せば「地元の挙式なら援助も考える」ということで結婚自体に反対
    しているとは思えません。
    「家を見せてもらっていない」については手ずからもてなすことが第一のもてなし
    と考える人もいます。両家の顔合わせは料亭などで行ったのではないですか?
    招く側としては失礼のないようにと気を遣ったにしても、「都会だからってすかし
    やがって」とる人がいてもおかしくないと思います。
    トピ主さんが「家を見せてもらっていない」に「家の格が違うといいたいのでしょう」
    と反応するのと同じように。
    「帰ってきてもらいたい」に関しては彼自身の問題です。
    (誰と結婚するにしても将来設計にかかわることですので)。

    蛇足ですが、上京とは古くは京都に行くこと、現代では東京に行くことだと
    思っていたのですが、彼は上京後、大阪に永住すると仰っている模様。
    彼はいったい現在どこにお住まいでしょうか?トピ主さんの言葉の足りなさが
    問題を大きくしているように思えてなりません。

    トピ内ID:1576167524

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    本人同士の自信次第

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    ありうむ
    難しい問題ですが、結局は本人同士の愛情の深さで決まると思う。
    周りから反対されたって、2人で幸せな家庭を築ける自信があるなら突き進むべきだと思うし、迷いがあるならその迷いにカタをつけるまでは無理をしないほうがいいと思います。
    彼氏はトピ主さんのこと愛してると思いますが、実際どの程度守ってくれるのかはわかりません。押し切ったところで、トピ主さんがどの程度辛い立場におかれるかも、100%は予測できてないかもしれません。あなた自身の身を守るのは結局は自分ですから、その辺はやはり覚悟が必要だと思います。そこまでしても一緒になりたいかどうかは、自分自身しか見極められません。

    トピ内ID:5063805347

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    旦那の親と疎遠ですが

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    幸せですよ。
    結婚当時私も夫の両親に大反対されました。理由はトピ主さんと同じ感じで、遠距離のため身元が分からない、息子(夫)は悪い女に騙された、将来は障害者の面倒を見させる気だ(同居の叔母)など、散々言われ挙句「身元調査をする」とまで言われました。
    私の両親は「そこまで言われて・・・」と言いましたが、夫が私の姓を名乗り、義理の両親と感覚的に距離を置くことで私の両親を納得させ、結婚後手のひらを返したように干渉してくる義理の両親をシャットアウトし、今、平和に暮らしています。(またいつ干渉してくるか分かりませんが)
    トピ主さんの彼が親と縁を切って、というならそうしてもらって、あなたのご両親を説得してみてはどうですか?
    ただ、彼が結婚後「やはり田舎の両親を捨てられない、、、」と言い出さないかどうか、よーく見極める必要はありますが。
    (こればっかりは結婚してみないと分かりませんが)

    トピ内ID:0931882825

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    田舎の次男と結婚し、我が実家の隣に住んでいます。

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    一人娘
    主さんのご両親は、彼自身のことを受け入れていらっしゃるんですか?
    そうであるなら、彼の言うように今後一切付き合わない!という覚悟で結婚しても良いのではないかと思います。
    ただ、そうして結婚したとしても後から色々と問題は出てくるでしょうし…。難しいですよね。


    1つ気になったのが、彼は『縁を切ってでも…』と言っているのに、あなたは『諦め』ようとしていること。まずはこの温度差をうめないと。

    トピ内ID:2038904276

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    やめていいと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    >現在、結婚を止めようかと思っています。

    迷うくらいなら結婚しない方がいいです。

    >彼は大学卒業後上京、大阪に永住すると言っていますが

    今はまだ学生さんという事ですよね?
    就職や色々とまだ先が不透明。机上の空論だけで結婚まで決めるのは浅はかですよ。もっと現実的に考えましょう。
    あと、就職後に生活が一変するので、そこで性格が変わったり、考え方が変わったりすることは珍しくありません。
    学生生活と社会人生活は全く違うものなので、当然と言えば当然ですよね。

    >彼は親の反対を押し切ってでも

    不正解。まだ若いのですから、時間がないわけじゃない。
    2~5年位かけてでも、自分たちが努力し、社会的信用などを得て、双方の両親に、自分たちを認めさせ、納得させてみせる。と言うのでなければね。
    彼の言う方法はただの逃げですから。

    キツイ本音を言いますと
    お互いの人生に関わるという覚悟が足りなさ過ぎます。
    周りを見ず、自己中心的考えで幼すぎます。
    あまりに短絡的過ぎて頼りなさ過ぎます。
    それでお互いを幸せにできるのか?
    双方の両親は当然心配されると思います。

    トピ内ID:0636356143

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    近況報告

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    ももけん
    彼と話をしたのですが、彼は昔から田舎を出たかったらしいです。大学も本当はそのつもりだったのですが、結局大学までは地元に。その後、就職は相談せず、大阪の会社を決めたらしいです。ずっと、地元を、親元を離れたかったらしいです。その頃から、彼と父親の意思疎通が出来ていなかったのでは?と思って彼に言いましたが。
    彼は今の仕事を気に入ってるし、辞めるつもりもなく、帰っても仕事はどうするのか?等考えると、戻る事は難しいです。彼が戻る気はないと言った事=捨てられる!と言った思いが父親にはあるのだと思います。なので、今は何を言っても無駄のような気もするのです。私の母は同居でかなり苦労したので、舅姑の事では娘に苦労させたくないのだとも思います。彼の事はすごく気にってくれているのですが、彼の父親の事を考えると苦労が目に見えている、そんな苦労の中に自ら飛び込むことはない!と言われています。私は反対を押し切ってでも!と言ってくれた彼と一緒になりたい気持ちはすごくあるのですが、出来れば、しぶしぶでも納得してもらった上で結婚したいのです。彼も自分の事ならまだしも親の事を言われるときついと思うんですが・・・

    トピ内ID:2973509696

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    よく考えたほうがいいかもしれませんね

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    のんたん
    何年間か様子をみたほうがいいという方もいますが、結婚ていうのにはタイミングがあると思うのですよ。まわりがいくら祝福してくれていても、いざしようした時にももけんさんか彼のどちらかに気持ちの揺らぎがあったら絶対にできませんよね。勿論まわりにも祝福され、そして彼とご自身が一番結婚したい時にできるのがベストだと思うのですがそうもいかない時も多いと思うのです。

    それに結婚した時はうまくいっていた親類関係も、何かが原因でまたもめたりって事も十分にあると思います。

    やっぱりトピ主さんが、反対されても結婚したい!って気持ちがあるならしたほうがいいと思いますよ。
    まわりが祝福されて結婚したいという気持ちが勝っているのならやめおいたほうがいいでしょうね。何かあった時に後悔してしまうと思うのです。

    もしかするとトピ主さんのなかで、もう答えはでてるのではないかと思いました。

    トピ内ID:6554887795

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    近況報告を読んで。

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    🐶
    毎日かあさん
    じゃ、彼を説得しましょう。

    大学って、行かせてもらえるだけでも恵まれてるんですよ。

    大学を出してもらった事、感謝すべき事はきちんと感謝の意を伝え、その上で今の仕事に誇りをもっている。
    解雇されないかぎり、一生勤め上げたい。

    居住まいを正して言えば、よっぽどの親でなければ、何が何でも帰ってこいとは言わないのではないでしょうか?

    結婚しようがしまいが、大阪に骨を埋める覚悟とわかれば、納得してくれるでしょう。

    挙式費用については、夫婦ふたりで出し合ってやれば済むこと。
    親が出して当たり前って訳ではないですし。

    家をみれば安心するのであれば、お宅へご招待されたらどうですか?
    簡単といえば、簡単な事だと思いますが。

    多分、言葉も説明もまったく足りてないんだと思います。

    心の中では感謝してても、態度や言葉にできなければ、親子であっても通じません。
    なんとなくはわかっていても、納得できないのです。

    ひとりで育ったような顔して、俺の人生だから好きにするじゃね。

    老いた親は不要なの?
    そんな彼を信頼できますか?

    トピ内ID:1077685101

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    ありがとうございます・・・

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    ももけん
    確かに・・・両方の親が子供の取り合いをしているのかもしれません・・・彼も両親に対して言葉が足りまい部分もあると思います。
    両親が一番心配している老後の事(彼はずっと、何かあれば新幹線で2時間程なのでかけつければいい、と思ってた事)、老いてきた時の両親への仕送り等きちんと話し合うようにさせようと思います。もともと両親とあまり会話がないようなのでこの機会に・・・
    それと、何度も彼に聞いたのですが、反対されたからと言ってはい、そうでうか。と結婚をやめるつもりはないと!
    なので、気長に納得してもらうよう、彼にがんばってもらおうと思います。私も出来るだけの協力はしますが、きっと私には会ってもらえないと思うので・・・
    あと、結婚式も自分達だけの貯金でしようとしていた事も!そしたら、少しは納得してもらえるんではないか?と思うし・・・

    トピ内ID:4693253845

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      続きます。

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      ももけん
      家についてですが、向こうの両親がそんな風に思ってるとは私の両親も息子である彼さえも知りませんでした。
      別に家に呼ばない、と言うわけではないのですが、うちは祖母も一緒に暮らしています。母にとっては姑です。私が高校生の頃から暮らし始め、2人共気が強い為、よく衝突していました。なので、今では、お互いがそれなりに気を使いあっています。そして、結納を入れるまでは!と両親が祖母には話していなかったのです。彼の両親も祖父母と一緒に暮らしていたので嫁姑微妙な関係、理解してもらえるはずと思います。
      なので、家についてはそういう事も話、理解してもらおうと思います。
      それではだめでしょうか?

      トピ内ID:4693253845

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      ありがとうございました!

      しおりをつける
      blank
      ももけん
      いろいろアドバイス頂きましたが、結果・・・彼とは少し距離を置こうかと、思い初めています。決め手は、先日、彼がうちの両親に会いました。
      両親は「大阪に永住するもは構わないけど、長男である限り戻るべき時が来るかもしれない。いくら戻りたくなくても、そうなる時が来るかもしれない。年老いた両親をほっとけないし。勝手かもしれないけど、うちも一人娘だし、親戚もいない、望まれてもいない家に嫁にはやれない。」と。それに対して、彼は・・・無言でした。一言でいい、私に「何があっても結婚しような」と言ってくれた言葉を両親に言ってほしかった。確かにそこまで言われて言い返せなかったのかもしれないけど、黙ってると言う事は帰る意思があるのでは?と思ったし、あれくらいの事で言い返せないようでは、もし実家に帰って、私が何か言われていても守ってもらえないのではこれから先・・・と思ったのです。長い間付き合ったので情も愛情もあります。すぐには!行きませんが序所に距離を置いていこうと思います。残念ですが・・・でも、彼が大阪に住み、これから別の人と結婚を考えた場合、また同じ事になるのが、かわいそうでなりません。

      トピ内ID:2973509696

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      あのね

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      にゃんこ
      結婚って、片方じゃなく、二人共の相応の覚悟がいるのね。
      どんな状況だったとしても、片方の責任ではなく、二人ともに責任のあることなの。

      彼も幼いけれど、貴女も十分に幼いよ。
      だから、今結婚しても挫けるだろうと思う。
      二人一緒に成長していけるのならいいけれど、客観的にはそれもまだ期待できそうにない。
      ご両親もそれが解っているのだろうと思う。
      貴女にはまだ親離れできない。貴女はまだ大人の女性ではない。

      26日のレス読んだけれど、
      最後の一文は余計。相手に対して失礼。

      今の彼が結婚してうまくやっていけそうにないのは、今の貴女であって、他の女性ではないの。相手が違えば同じ事にはならない。
      彼自身成長していくだろうし、彼にはその時の彼に相応の女性が現れるよ。
      貴女ではないだろうと思うけれど。
      見下している相手となんて一緒に頑張れるわけがないから。

      彼の要らない心配をするよりも、
      貴女自身がもっと大人にならないとね。

      トピ内ID:0636356143

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      このままずっと受け身のままなら

      しおりをつける
      😨
      かな
      双方のご両親が反対されているのですよね。彼の親からの反対に対して、彼は反論というか対応していますよね。

      トピ主さんはどうですか?自分の親からの反対に対して私はこうしたい、二人でこんな風にやっていきたい、などと結婚に対して前向きに話してきたのでしょうか?

      彼がトピ主さんの両親の前で厳しい事を言われている時に、トピ主さんが(気持ちというか雰囲気として)彼側でなく、両親側にいて、なおかつ彼がどんな返事をするのか…的な気持ちでいたのなら。

      彼はひくと思いますよ。百年の恋も醒める…くらいかも。

      彼にしてみれば、両親の反対にあってしまったけれども、二人で決めた結婚だから、どちらの両親とも話し合い、両家の問題にも解決に向けて二人で努力していけば…のつもりだったのに、相手は協力するどころか傍観者??

      彼の親の主張にトピ主さんが納得いかないように、トピ主さんの親の主張に対して彼は納得いかないと思いますよ。立場とはそういうものです。

      結婚に対する反対は二人が受けたもの。そういう姿勢がトピ主さんにないかぎり、どんな相手との結婚でも上手くいかない気がします。

      トピ内ID:9310478017

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      にゃんこさんに1票

      しおりをつける
      yuyu
      まったく同じ意見。
      トピ主さん、ママゴトみたいですよ。
      結婚相手に期待しすぎ。
      結婚より、自分の成長をまず優先した方がいいです。

      トピ内ID:2432494988

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      親離れ・子離れ

      しおりをつける
      ホール
      小町常識と世間の常識には、少しずれがあります。
      私は既婚男性ですが、結婚を決めたときにはまずそれを親に報告し、それから親に相手を紹介しました。
      妻側も同じです。そしてそれから、結婚の日取りなどを含めたスケジュールなどをみんなで話し合っていきました。私が30、妻が27の時です。
      私も妻も、成人たる自分たちが決めたことを両親に「許諾」してもらう気持ちは全くありませんでした。ただ「この人と結婚します」という事実を伝えるだけです。もちろん、それぞれの親も報告を受けて祝福してくれました。
      これは決してレアケースではありません。むしろこれが世間での常識です。

      トピ主さんも、今後どうするにしても「自分で」決めないと。お互いの親がどう言っているかなんて事を理由にしているうちは、まだまだ親離れ出来ていない証拠ですよ。

      トピ内ID:5668480129

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      な~んだ

      しおりをつける
      わかりやすいなぁ
      貴女は、結局、彼のことをそれほど大切には思ってないのね。

      ご両親に言われて彼がなにも言えなかったのは、彼なりに「それは絶対にない」とは言い切れないことを自覚して、本当に一緒になることが貴女の幸せなのか考えてしまったからじゃないかな。現実的で責任感もある、しっかりした彼かもしれないよ。

      それに対して「あれくらいの事で言い返せない」なんて思ってしまう貴女は、やっぱりまだ幼くて結婚には早すぎると思う。長い人生、なにがあるかわからないし、たとえ帰ることになっても彼と一緒にやっていこうと思えないようじゃね。貴女が言ってるのは、自分のことばかり。

      最後の一言は本当に余計で失礼。彼のことそんなに馬鹿にしてるなら、早く別れてあげて。彼にはふさわしい人がみつかると思う。

      トピ内ID:8894109485

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      祝福されてこそ幸せ

      しおりをつける
      🐶
      kiri
      彼とは縁がないのだと思います。結婚することで
      余計にぎくしゃくしそうです。私なら
      やめます。

      トピ内ID:8815821340

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      自立しませう

      しおりをつける
      blank
      わんこ
      ホールさんに同意します

      両親がどう言ったとしても
      二人がきちんと向かい合っていれば
      解決できることです

      実家に挨拶しにきてくれた時に思った不安を
      きちんと彼にぶつければいいのになぁ
      とおばさんは思います
      別れを考えたみたいだし
      余計なお世話かもしれませんが・・・

      トピ内ID:7776929156

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      26日のトピ主さんの文、読みました。

      しおりをつける
      🐱
      白猫
      彼が無言になった気持ち、わかります。私も一人っ子です。彼は次男ですが、家の事情で、長男の役割を背負わねばならなくなりました。それ以前はしきりに「結婚してください」と言われていましたが、彼の家庭の状況が変わってから、結婚の話をしなくなりました。トピ主さんの彼は、本当は「何があっても結婚しような」って言いたいんです。でも長男ですから、家のことも考えないといけないんです。わかりますよね?彼の意思に関わらず、実家に戻らなければならない可能性は高いのです。無責任に「絶対実家には戻りません」とは言えないんです。彼もつらいのです。実家に戻れば、頑固なお父さんとあなたの間で、またいろいろあるかもしれない。そもそも「守ってもらえないのでは」と言うあなたです。責任重大です。あなたが彼を守ってあげる、くらいの意気込みが必要かもしれません。長男の息子を持つ親にとって、一人っ子の娘はキツイでしょう。逆に、一人っ子の娘を持つ親にとって、長男の家に娘を嫁にやるということはかなりキツイでしょう。墓を守るのをどうするかとか、双方の親の介護をどうやってみていくかなど、話し合わないといけないし。彼の愛情を信じてほしいなあ。

      トピ内ID:7076665984

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        私はつい先月に強行結婚しました。1年半彼女両親を説得しましたが,変わらず意味のわからない理由(血がどうたら,財産がどうたら,最後には見合い以外認めない等)で反対され続けたので,彼女と再度話し合い,結果婚姻届提出しに行きました。まあ,絶縁されようがお互い後悔はしてません。親には親の考えがあり,自分らには自分らの考えがあるのでどうしても相容れない部分があると割り切ってます。駆け落ちしてでもとお互い強く思ってるなら強行してもいいのでは?
        私は両親に賛成されなくても自分の人生やし,自分が納得すればいいと思ってますが,両親の賛成がないと結婚できないと考えてる人は絶対強行できないんでしょうね。そうなればひたすら説得するか別れるしか無いと思いますが…。反対されてる両親を説得するって本当しんどいですよね。どっちにしても後悔だけはしないようにがんばってください。

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