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    長男よめこ
    ひと
    (私と子供への)両親の援助、+私の貯蓄、+主人名義のローンで、自宅を購入しました。
    持ち分は、私が二分の一、子供と主人が四分の一ずつになっています。

    最近、義理の両親(70代後半)が度々泊まりに来て「どちらかが倒れたら、頼みますよ」と言うようになりました。
    介護が必要になったら、ある程度面倒を見ることは覚悟しているつもりです。が、、、

    義理の両親から同居の話になる度に「私の親の援助もあって、買った家なんですよ」と一言いってしまいそうになり、とても苦しい思いをしています。そんなこと口にしてしまったら、取り返しがつかなくなるでしょう。

    ちなみに実家も義理の実家も遠方で、私は長女です。
    (私の両親は、自宅を売って介護付きマンションを探し回っています。)

    家を買った時、おカネの話は義理の両親とはしていません。
    主人はおカネの話を嫌がるので、普段からしないようにしています。同居に関して主人は、「そのときになったら、考えたらいい」というスタンスです。
    たかが、おカネ、されど。このままではやはり納得できないと思います。「一言」言っていいと思いますか?

    トピ内ID:1257863117

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    男って

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    😠
    サラミ
    その時になったらって、言うよね!頭に来ます!

    バタバタに任せて、なし崩しにするつもりなんだと思います。
    『その時になったらじゃなくて、話しておきたい』と話してみては?

    めんどくさがりそうですが。

    トピ内ID:2424950104

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    本当に問題なのは、お金ですか?

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    みか
    言っていいかどうかって事なら、良いも悪いも自分なら言わない、って所です。あまり品のいい言い訳じゃない。

    トピ主さんは名義もお金も全部ご主人側だったら、同居もあたりまえ、というお考えなのでしょうか?

    ご主人の言う、「そのときになったら考える」というか、そのときにならないとどうなるか判らないもんだと思います。
    しかし、ご夫婦間で将来のことについて色々と話し合っておくのは、そのときにどう対処するかに大きく関わると思います。

    義父母さんもトピ主さんのご両親のように、自分達で介護つき施設を探す、ぐらいの気概をみせてくれればいいのですがね。すでにアテにしてることは明らかですし、実際、ごく近い将来に不安があるんだと思いますよ。

    お金で話を進めるとややこしくなるので、「色々と価値観が違う人間が同居って、私がバテるのが最初からわかってる。何か双方にいい方法考えようよ」と旦那さんと話されてはいかがですか?
    一人で抱え込まないで。

    トピ内ID:9107692885

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    わかるなぁ

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    誰がお金を出したからと言って、親の面倒を看ないのは人道的に間違っていると思うけど、同居を当然のように迫られれば、なんかちょっとひっかかるお気持ちもわかりますよ。

    やっぱりご主人に落ち度があるような気がします。お金の話が嫌いとは言え事実なんだし、義理の両親に何も伝えていないのは自分の両親の手前かっこつけてるようなフェアじゃないような気がする。嫌ならば全て断るべきだったはず。

    我が家も似たような感じで家を買ったのですが、私から夫にはきちんと言いました。私の親からの援助のことは事実としてきちんと伝えてねと。それであなたやあなたの両親に小さくなってほしいわけじゃなく、私の両親の好意は好意として、せめて知っていてほしいしそれがフェアだと思うと。

    夫は「あちらの実家からこのくらい援助してもらったから、ローンはこのくらいで済んだんだ。もし会ったら、俺も色々世話になってるからお礼くらいは言ってね」と言ってくれました。なんかそれだけで、私のもやもやはすっきりしました。

    トピ内ID:4168538654

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    私の両親は常日頃、こちらが好意で出してあげたものだから、そんなことで夫や夫の実家に大きな態度をとってはいけないと言い、私もとても気をつけています。

    ただ、せめて知っておいてほしいと思うくらいは、当然の人情じゃないでしょうか。うまく言えないけど、両親の好意を無にしたくないというか。

    でもこういうことって今更言いづらい気もする・・・トピ主さんも、そもそも最初に新築して義理の両親をお招きした時に、夫の口から話してもらうのがスマートで自然だったような気もします。今更トピ主さんが言うのは角が立つからやめたほうがいいと思う。

    でも納得できないんですよね、もやっとするんですよね、それもわかる。やはり夫から話してもらうのが一番では?トピ主さんから夫に話す時は、同居云々には触れず、自分の両親のために、ただ事実を知ってもらいたいだけなんだということを伝えては?実際、隠すのってなんかフェアじゃないと思うし。夫が事実を伝えるのをそれでも頑なに嫌がったら、それは夫の見栄で勝手だと思うし、トピ主さんは悪くないから自信を持って話し合ってみてください。

    頑張ってくださいね。結果報告待ってます。

    トピ内ID:4168538654

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    拒否しても良いと思うけど

    しおりをつける
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    ぷちぽ
    旦那さんにあなたの考えを言っても思います。

    私たちの為に住宅資金を援助してくれた両親は、私とあなたに介護で迷惑かけまいとしている。それなのにあなたの両親は、わたしに介護させようとするの?

    旦那さんにもその点は認識してもらいましょう。
    最初に宣言しておけば、あとから勝手に決められることもないと思います。

    トピ主さんの義理の両親は、自分の息子名義の家に越してきて何処が悪い?と思っているでしょうね。判断力のあるうちに、「ここは私の両親が援助してくれた家なので、主人の名義は4分の1です」って言ってもいいと思います。

    トピ内ID:4203634063

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    ご主人が変??かも

    しおりをつける
    プリン
    家購入時の金銭配分を、ご主人から義両親様に話してもらったほうが良いと思いますよ。

    文章から察するに、義両親様は「長男よめこ」さんのご両親の援助があったことをご存じないように思います。
    (ご主人が意図的に話していないのでは・・?と、疑ってしまいますが)

    余談ですが・・
    私には完全同居をしている友人が二人居るのですが、この二人、義両親との関係が全く逆なのです。

    一人は、義両親の建てた家に同居。
    もう一人は、自分達が建てた家に義両親が一緒に住んでいる。

    言わずと、理解していただけると思いますが、後者の友人のほうが毎日活き活き生活しています。
    そう、主導権が友人のほうにあるからです。
    前者の友人は、何をするにも義両親の顔色を見ながら生活しています。

    今後、万が一同居することになったとしても、「購入時の金銭配分」「名義配分」などは知らせておく必要があると思います。

    ですが、「長男よめこ」さんのご両親は施設をお探しの様子。子供に老後の面倒を見てもらおうなんて考えていらっしゃらないのですね。素晴らしい方々ですね。

    トピ内ID:1016358666

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    補足説明をお願いします

    しおりをつける
    長男嫁
    >両親の援助、+私の貯蓄、+主人名義のローンで、自宅を購入しました。
    ご両親の援助は自宅購入額の何%位なのでしょうか?

    それから、旦那さんにご兄弟はいらっしゃるのですか?
    トピ主さんは長女という事ですが、他にご兄弟はいらっしゃいますか?

    義理の両親が高齢になって来て「同居」を言い出して来ているのとの事ですが‥
    私だったら、私の両親に負担してもらっているので‥と断ると思います。
    私も両実家が遠方で長女で長男の嫁です。
    男兄弟はおらず、皆長男に嫁に行っています。
    夫には独身の姉がおりますが「親は長男がみるもの」と思っているようです。

    トピ内ID:2034233032

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    言ってしまったら、ご主人は・・・

    しおりをつける
    🐱
    憧れは一人暮らし
    もし、言ってしまったら、、、、、
    義理の両親の反応より、ご主人がどう出るか心配ではありませんか?

    > 主人はおカネの話を嫌がるので、

    嫌がる、というか、肩身が狭いから話したくないのでしょう。
    ご主人が、この話題を避けているから、義理の両親は自分の息子の稼ぎで買った家だと思っているし、自力で立派な家を建てた息子だから、遠慮なく頼ろうと、期待しているんでしょうねぇ。

    問題の根幹は、義理の両親よりご主人にあるのでは・・・?
    義理の両親には、ご主人から言ってもらうのがいいでしょうね。
    「この家は、妻と妻の親のお金で購入したもので、自分の分はまだローン返済中なんだ。だから、お父さんとお母さんには、同居する権利なんか、ないんだよ。」と・・
    なんか、気の毒ですねぇ。

    >たかが、おカネ、されど。このままではやはり納得できないと思います。

    お気持ち、よく分かります。私も自分の食い扶持を稼ぐ為に、必死で働く身なので、お金の大切さはよく分かっています。
    でも、自分のご主人に、そこまで惨めな思いをさせるのは、本意ですか?

    トピ内ID:2444429892

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    貴方の気持ち次第

    しおりをつける
    sahara
    ある程度の覚悟とは、どんなものなんでしょうか?ご主人が何人兄弟なのかもわからないですが、そのときの行き当たりばったりでとなると、覚悟もかなりいるでしょうね。日ごろから、漠然とでも話をしておくとおかないではかなり違ってくると思いますよ。貴方のご両親の出している考えや行動は、あくまでご両親の考え。ただ、ご主人もローンを組んでいるのも事実。貴方一人の家ではないです。だから、貴方も取り返しがつかないことに・・・・とわかってらっしゃる。そう、言ってはだめです。その一言は、いろいろな人の心に、冷たく消えることなく突き刺さるからです。お金を出したご両親もしかりです。お金というか、持ち家分を抜きにして、義理のご両親のことを考えられませんか?ご自分のご両親のこともです。親の介護は、心の問題。頭で考えていることと心は別。ここでも、たくさんトピにでてますが、皆葛藤してますよ。何が出来、どんなことをが覚悟できるのか・・・・。私も含めての自問自答です。

    トピ内ID:4267894760

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    言わないほうが良い

    しおりをつける
    blank
    私も長女
    「私の親の援助もあって、買った家なんですよ」
    夫が上記のような事を言ったら…と想像してみました。
    (このような失礼な事は言わない人です)
    一生の伴侶として選んだのは間違いだったと後悔します。

    不謹慎ですが実の両親も伴侶を亡くし心細くなったら同居を望むかもしれません。(先の事は誰にも分かりませんから)
    その時、主人に対して「私たちの援助もあって買った家だから」と言ったらどう思いますか?
    「私の親の援助もあって、買った家なんですよ」は同じぐらい失礼で厭らしい言葉だと私は思います。
    トピ主さんも口にしてはいけない言葉だと分かっているのですよね。

    援助の有無は関係なく「同居」自体が「嫌」なのではありませんか?
    問題点を見誤っては話がややこしくなります。
    ご主人の「そのときになったら、考えたらいい」に不安を感じている事を伝えて話し合ってはどうですか。

    あくまでも「援助」が無いのが「嫌」なのであれば、また違った答えがあるでしょうが…

    トピ内ID:0972879872

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    あげ
    持分の半分がとぴ主だから、夫の親を置けない?
    実両親+義理両親=4名。
    義理両親のどちらかが倒れたらということは1名を家に置くということですよね。
    夫の持分と同じではないですか。

    「私の親の援助もあって」も夫のローンもあるわけですよね。
    そんなにテリトリーが大事なら、家の中にテリトリーを決めるのがいいんではないですか。

    >「一言」言っていいと思いますか?

    夫にドン引きされるかもしれないし、夫がローンを払っているということもお忘れなく。

    トピ内ID:0264539743

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    「誰のおかげで飯を食えると思ってるんだ」

    しおりをつける
    blank
    あげ
    とぴ主のマインドは「誰のおかげで飯を食えると思ってるんだ」ですね。

    とぴ主の名義といいますが、それはあくまで半分。

    トピ内ID:0264539743

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    だんなさんときちんと相談する

    しおりをつける
    🐱
    杏子
    同居する場合、実親から援助していただいたお金を
    少しずつお返ししていくということにしては
    どうでしょう。すっきりすると思います。

    トピ内ID:7263262632

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    夫はあてにならない

    しおりをつける
    長男嫁だ
    ご主人は何も言えないと思いますよ。
    これから先も。

    トピ主さんが「同居はしない」とハッキリ言いましょう。

    私も自分の口でしっかりいいました。
    効果ありましたよ。

    トピ内ID:3103221193

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    でも、ご主人の名義もあるわけですよね。

    しおりをつける
    一児まま。
    でも、半分は義理の両親の血縁(夫&孫)の家でもあるわけですよね。
    その考えだと。。。。。

    別に「自分の家」とは言わなくてもいいのでは?と思います。

    祖父母も両親共同名義の家に住んでいました。
    祖母はいつも「嫁の家に住んでいる」と愚痴ってましたが。

    思うにトピ主さんは「同居が嫌」なだけだと思います。
    素直にご主人に「同居は嫌」と言ってもいいのに、家の名義云々など言わずに。

    家の名義云々を言わずに知らせたかったら、「建前」で新築を披露すれば
    義理の両親に名義がわかったのにね。

    トピ内ID:2545430913

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      言ったらいいと思います

      しおりをつける
      blank
      そのまま
      そりゃもう、言った方がいいと思います。

      まずはご主人にきちんと認識してもらうこと。
      トピ主さんのご両親がトピ主さんの為にお金を援助してくれて家を建てることができたのですから、そこに義父母が同居するのはあまり筋の通らない話です。
      そのような事態になれば、トピ主さんのご両親も内心面白くないに決まってます。

      義父母もあなたのご両親からお金の援助があったことを知らないから、同居を匂わせているのですよね?
      この年代の方であれば、自分の息子の家なら遠慮気兼ねもせず同居できる、そう思っても無理はないです。現時点で義父母に落ち度はないと思います。

      まずはご主人に、あなたのご両親の援助を受けて建てた家に、ご主人のご両親を同居させることは納得できないとはっきり主張すべきだと思います。

      ただし「介護が必要になったら、ある程度面倒を見ることは覚悟している」旨をきちんと伝えておかないと、ご主人の気持ちもおさまらないでしょうから、ご注意を。

      トピ内ID:1823587396

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      お気持ちはわかりますが

      しおりをつける
      🐷
      のんの
      言わない方が良いと思います。お金の話は「品がない」とご自分でも思われるようですし、お金を出してくれれば同居OKということではないと思うので。私も長男嫁ですがそういう話が出ると「いやー、そんな淋しいこと言わないで何時までも体に気をつけて元気でいて下さい」とかわします。義親世代は、「介護は任せて」というような安心感が欲しいようですね。二人いるうちはたぶん言うだけ。のらりくらりとかわして、否定も肯定もせずいませんか。

      トピ内ID:8851258655

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      態度で示す

      しおりをつける
      😀
      久しぶり~子
      嘘でも「ローンで金銭的に苦しい」又は「実家からもあてにされている」事をもっとアピールしておいたほうが良いと思います。
      それらが感じられないから義理の両親もあてにしているなんて気軽に言えるのでは?

      金銭的なことでは義理の両親の前でもっとケチ嫁を演じるとか、トピ主さんももっと稼ぐとか。
      今度「どちらかが倒れたら頼みますよ」と言われた時には
      「私は長女なので実家からもあてにされていますし。」と言ってもいいと思います。
      その話の流れで「家を買う際に実家に援助してもらったから、実家の親も老後を見るつもりだ」と言えませんか?
      そういう大事な事って、義理の両親が元気なうちにこそちゃんと言っておくべきですよ。早い方が良いです。

      あとは、実家の親にももっと家に泊まってもらう。援助してくれたスポンサーなんですから、そちらにこそ何度も来てもらって良いと思いますよ。義理の両親と同じくらい来てもらっていますか?
      お金の話ができない夫にも、態度でトピ主さんの意思をちゃんと示してください。
      でも本当は喧嘩になってでも、一度じっくり話し合っておいた方が良いと思うんですが・・。

      トピ内ID:2396920337

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      同居が嫌なんでしょうけど

      しおりをつける
      ハイビスカス
      ご主人の兄弟は?
      長男で、後は妹さんやお姉さんで嫁いでしまっているとか?

      そうなると実際問題、高齢ですし体の自由が効かなくなったら、面倒を見ることは避けられる問題ではないですよね。
      トピ主さんのご両親ほどお金をお持ちでなければ介護施設に二人揃って入るのは難しいのでしょう。

      今持ち家のお金の話を義理のご両親に話して牽制したところで、実際お二人が人の手を借りなくては生きていけない状態になったら引き取らなくてはならない状況になるのでは?

      あ、そっか。
      同居を希望するならお金を出して欲しいという事を言いたいのか~。
      それはいいんじゃないんですか?
      貴方のご両親にも援助していただいているわけだし。
      でも無い袖は振れないということもありますから、ご主人にその希望をきちんと話して二人で話し合って決める事だと思います。

      トピ内ID:4244069456

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      使い分け

      しおりをつける
      🐤
      虹の母
      義理の両親にはっきり言ってしまいたいお気持ちは
      充分に理解できますが、
      気まずい思いをするだけで、
      あまり解決にならないと思います。
      相手は気持ちが弱ってますから、
      ますます追いすがってきて大変なことになるかも。

      明日はどうなるかは誰にもわかりませんので、
      いざとなってから、はっきりと、言える準備をしておくのが
      いいのではないかと思います。
      ただ、同居の意思がないことを
      ご主人だけには言っておいたほうがいいと思います。
      お金のことを話題に出来ないのなら、
      「性格的に同居は無理」など
      他の理由を考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2478572097

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      言わないほうが・・・。

      しおりをつける
      blank
      長男です。
      言わないほうが良いと思います。長男よめこさんも「ある程度は覚悟しているつもり・・・」との事でしたら、ぐっとこらえていた方が良いと思います。
      お話の内容から感じたのは、その一言で家族関係がかなりギクシャクしてしまう確率が高いような気がします。
      もし、誰かに思いをぶつけたいならやはり信頼できる友人に話して少しでも楽になったほうが良いと思います。

      トピ内ID:3848452923

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      ずいぶんと

      しおりをつける
      blank
      hori
      ずいぶんと冷たいことを考える人がいるんですね。

      >「この家は、妻と妻の親のお金で購入したもので、自分の分はまだローン返済中な
      >んだ。だから、お父さんとお母さんには、同居する権利なんか、ないんだよ。」と

      トピ内ID:2844216541

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      長男よめこ
      皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。どれも言い当てていて、どうしてわかるんだろう?と心臓がバクバクしてしまいました。

      まず補足です。援助の金額は約50%。私にも主人にも男女兄弟がおります。

      ご指摘のとおり、本当に問題なのは、おカネの問題ではないと思います。
      義理の両親が新居の引渡し日にやってきた時のことを思い出しました。
      義母が真っ先にトイレを「使い初め」したので、「ちょっとは遠慮してよね」という感情を持ってしまった自分がいました。こんな気持ちの持ちようでは、同居なんかしたら気まずいだろうなぁ(お互いに)、、、。

      >憧れは一人暮らしさん のレスを読んで、まさにそのまんまの心境です。
      主人も頑張ってくれているので、主人の琴線に触れてしまうことが何よりも怖いです。

      実は、家の購入時に「援助を受けた」事実は、主人から義理の両親には伝えたそうです。さすがに「どれくらい」かには言及しなかったらしいですが。

      >のんのさん の構え方がいいなと思っています。

      また、書きます。

      トピ内ID:1257863117

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      意味がわからん

      しおりをつける
      🐷
      トオバア
      「私の親の援助もあって、買った家なんですよ」

      これじゃだたの嫌味です。
      確かに金に汚い感じ。家庭内外の雰囲気が悪くなるだけです。

      それよりはきっぱりすっぱりビジネスライクに、「同居になったら毎月いくらかは負担をお願いしますね」って言った方がよほどわかりやすい。負担がいくらになるかは、同居になったときに考えればいいのは?

      トピ内ID:4645680559

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      いい機会だから

      しおりをつける
      🐧
      しろくまアイス
      いい機会だから、ご主人と一度じっくり話した方がいいのでは?無理そうなら義理の両親の話を含めて、ライフプランとして相談してみるのも良いかも。(義理の両親が70後半なら、トピ主さん達もそろそろ老後について考える歳でしょうし、お子さんの学費なども大きくなってくる頃かと思います。もちろん、トピ主さんの両親の万が一も考えなきゃ)
      ご主人が考えを言わなくても、トピ主さんの考えをご主人に伝えておくだけでも話がすすむかと思います。(とはいえ、「同居はイヤよ!この家は私の両親が援助して買ったんだからね!」なんて言ってはダメですよ)

      トピ内ID:4640269656

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        トピ主です。まだ続きます

        しおりをつける
        blank
        長男よめこ
        >長男ですさんのレスまで読ませて頂きました。ありがとうございます。
        「義理の両親に、両親から援助があった旨、一言いってもいいか?」という質問だったのに、すみません。
        主人に聞いたら、購入時に義理の両親には伝えてあるとのこと。
        これで、私もスッキリするかと思いきや、「(援助の額は)御祝い金程度だ、と思われてるんじゃないかしら???」とまた厄介な感情がでてきました。
        >ふむふむさん の解説がはまっている感じです。

        なかなか頭の中がまとまりません。

        両親には、泊まって行ってくれと何度も電話するのですが、遊びに来ても「子供の厄介にはなりたくない」と言って、すぐに帰ってしまいます。
        父には、「主人やご両親には尽くしなさい」と言われ続けてきました。それが私の幸せにつながるんだから、と。こんなクサい?セリフ、よく言うよー!!と、思いつつも両親の子を思う気持ちが伝わってくるので、必死で「良い嫁」をやってきました。
        でも!!!私はそんな良い嫁ではありません。「ウチの両親はあんなに自立しているのに、、、」と比較して義理の両親に不満を持ってしまうし、悪い人たちではないけれど、好きではありません。

        トピ内ID:1257863117

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        なんだかな

        しおりをつける
        blank
        rukura
        >義母が真っ先にトイレを「使い初め」したので、「ちょっとは遠慮してよね」という感情を持ってしまった自分がいました。


        新築の家にやってきたお客様はお年寄りでもトイレも遠慮しなきゃいけないんですね~
        それとも資金援助でもしてくれてれば使ってもいいわよ、みたいな感じですか。
        というか「トイレ使い初め」ってなんですか。


        トピ主さんは義理のご両親がお好きじゃないんですよね。
        お金のこととか以前に同居したくない!ってことじゃないんですか。
        好き嫌いをお金のことに絡めると人間関係は最悪の方向にしか向きませんよ。

        トピ内ID:4312676669

        閉じる× 閉じる×

        お金のことというより…

        しおりをつける
        🎁
        にゃおん
        トピ主さんは、50%も出資してくれたトピ主さんのご両親が介護付きマンションで暮らそうとしているのに、
        ご主人のご両親は当然のようにその家に同居するつもりでいるのが嫌なのですよね。
        しかも、新居の引き渡しの日にやって来てトイレの使い初めをするなど、「息子の家(=自分達の家)」と
        思っている感じが強くて、トピ主さんが「ちょっとは遠慮してよね」と思ってしまうのも当然だと思います。
        ただ、やっぱりお金の事は言わない方がいいと思います。
        なんと言ってもご主人がかわいそう。立つ瀬がありませんよね。
        ご主人が(金額はともかく)トピ主さんのご実家から援助を受けた事は伝えてくれたのなら、それでよしとしませんか?

        ただ、「そのときになったら、考えたらいい」っていうのは、結局「その時になったら同居するしかない」って事だと
        思います。
        だって、どちらかが倒れた!という時に「でも同居はできません」なんて言えます?
        同居に抵抗があるなら、今から話ご主人と話合って、ご主人のご両親にもキチンと伝えた方がいいと思います。
        それによってご両親だって、将来どうするか考えなきゃならないと思いますし。

        トピ内ID:5406208395

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        同居反対派です。

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        あさがお
        トピ主さん、ご主人になんと言われても絶対に同居しない方がいいですよ。
        うちは、主人のお婆ちゃん、主人の両親4年同居しました。
        地獄でしたよ・・・。最初は遠慮気味でしたが、毎日毎日顔を会わし愚痴が出で初め、料理で文句言われ、監視されて限界を超えたので外で住もうと思ったのですが「世間体が悪い。」と止められ隣の敷地に家を建てました。

        離れた事でお互いのプライバシーが保て良好な関係に修復しました。
        ので、こんな苦労を背負ってしまいそうで心配です。
        元気なうちは離れて暮らし、おいおいとなったら同居ではなくて近所に引っ越させたらいいんじゃないかな。

        苦労しますよ。

        トピ内ID:6264755247

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        同い年のものとして

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        そうなんです
        私も新築の家で最初にトイレを使われたら、言わないし、顔にも出さないけど(イヤ、出てしまうかもしれませんけど・・・)やっぱり嫌ですよ。
        まあ、じゃあ誰だったらいいの?って話ではあるんですが・・・。

        仲のいいお嫁さんとお姑さんはいるかもしれませんけど、ほとんどの方は自分の親の方がいいと思います。

        なのに、トピ主さんのご両親がイロイロ考えて、暮らしていらっしゃるのに、夫の親にはあっさりと「頼みますよ」と言われたらやっぱり嫌です。

        名義の事をあからさまに言うのはどうかとは思いますが、(私なら言いますが)同居をする考えがない事ははっきり言ったらいいと思います。
        ご両親にも旦那様にも。
        その際は、「自分の親とでも同居する考えはない」と、誰とも同居する気がない事をアピール。トピ主さんのご両親はする気はないんですよね☆
        もしくは、「あなたは(夫)私の親と同居できるの?なら♪」と。

        もしくは、トピ主さんと旦那様のご両親を家に招待して、トピ主さんのご両親に「老後のマンションは見つかった?」と話を振るのはどうでしょう??
        夫親に都合よく取られたら最悪ですけど・・・。

        トピ内ID:4005691412

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