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    ちこ
    ひと
    結婚して3年、私は子供が欲しいのですが主人が欲しがりません。
    主人の父親は、主人が小さい頃女性をつくり家を出ました。愛人と結婚したいが為に、妻(主人の母親)の悪口を親戚に言いまわったそうです。
    主人も兄弟も父親と縁を切ってます。父親が好きだった主人は今でも許せないようです。その影響なのか、子どもを欲しがりません。主人の気持ちを慮ると、子どもが欲しいと強く言えず最近はあきらめつつあります。

    私はずっと姉(私の)に相談してきました。ある時、姉から「ちこは子どもが欲しい?」と改めて聞かれました。「欲しいかどうか考えないようにしてる。たぶん私は子どもを持てないと思うから」と言いました。すると姉は「そんなの子どもが持てないとは言えない」と強く言います。
    私は、主人の心の傷を考えて、最近はあきらめつつあることを説明したのですが、「そういう理由で子どもを持てないと言うのは失礼」と怒ります。姉は流産を経験しているので(今は1男2女のママ!)、敏感なのかもしれません。しかし、子どもを持てないのはさまざまな事情があると思います。私のような理由で「子どもが持てない」というのはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:0536310069

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    使うなとは言えないけれど・・・・

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    テレタビー
    違和感を感じられる方はいらっしゃると思います。
    病気で子宮を摘出して、物理的に無理な方もいらっしゃいますから。

    例えばトピ主さんの場合、今のご主人と離婚して、もしくは死別して再婚して、次のご主人が子供を持つことに同意してくれれば、そういった発言はしないですよね。

    先に書いたように病気で妊娠が不可能な人や、不妊で長く治療中の人が聞くと「何言ってるのよ」という気持ちになるかもしれません。

    トピ内ID:8900568771

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    トピ主さんはおかしくありません。精神的不妊ってやつ?

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    DV親の子
    また、お姉さまの反応も、おかしくはないのです。お姉さまからすると、妹はとても大事でしょうし、親と子の問題は別でしょ(これはいやみではなくて、所謂普通の家庭で、自分を認められてきた人にはわからない感覚です)と考えるのは普通のことです。
    ただ・・・私はご主人と同じような経験をしているので、自分の母親をけなされ(しかも周りにいいふらされ)る辛さ、そして、そういう人間の腐ったような男の血を引いている自分、そして、でもその腐った男に愛されたい自分、そして否定された自分・・・の辛さが少しは分かりますし、私も今、夫にものすごく愛されて、子供も「できてもいいか」と思えるほどになりました。でも、やっぱり最後の砦は突破できないんですね。腐った血が流れている自分の血を絶やしてやる・・・とか。素直に夫に甘えられる私ですらこうですから、まして男であるご主人はもっと複雑でしょう。でもね、結婚っていう大きなハードル(最初は私は、結婚=男に仕えることと思っていたので、すごい嫌悪してました)は越えているわけです。トピ主さんがその大ハードルを越えたことを信じられたなら、いいなと思います。結論でなくてごめんなさいですが。

    トピ内ID:1604469294

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    肉体的・精神的・経済的

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    不愉快
    「肉体的(不妊)に」子供を持てない のはOKで
    「精神的」は認められないの?
    「経済的」なら?

    理解できないのは別にいいけど、「失礼」ってすごいですね。

    以前小町で、「トピ主さんのご主人と同じような夫婦が、妊娠に踏み切ったが、夫が別人のように代わってしまい、離婚した」というトピを見ました。私を含め生育歴により子供を持つことを出来ない人って、精神的に錯乱してしまうくらいの恐怖があるんですよ。トータルで見ると、不妊よりよっぽど辛い思いしてると思うけどなぁ。。不妊ってそんなにエライ(?)のかしら。

    トピ内ID:4611993189

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    いいえ

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    とっぽ
    私はまだ子どもを欲しいという状況ではないので分かりませんが、子どもをもてない事情はいろいろあります。

    お姉さまは、妊娠するまで何か大変だったのかな?
    子どもを持てない、と言う言葉をなぜそんなにこだわるのでしょうね。
    事情を説明しても分かってもらえず怒ってしまうのは、少し極端な気がします。

    トピ内ID:7586202582

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    追加ですが・・・

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    ちこ
    トピ主です。一応情報としまして、主人と父親とのことを少し・・・

    主人と父親とのことを、主人の兄と姉にそれとなく相談してみました。

    主人は、兄弟の中でも一番父親が好きだったことと、まだ幼かったのでとてもつらい体験だったらしいのです。
    それが原因で、子どもを欲しがらないという可能あると思うとのこと。でも、父親との修復は不可能だろうと・・・。
    何もしてあげられないとすまなそうに言われました。

    それで、子供を持つことをあきらめようと考えつつあります。

    トピ内ID:0536310069

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それだって重大な理由になると思います

    しおりをつける
    💤
    独身ですが
    最後のクエスチョンが意外な方向でしたが、
    トピ主さんのおっしゃるように夫婦間の十分な理由だと私は思いました。
    お姉さんは、持てない=体の欠陥がある人、と捉えているのですね。
    多分、他人に、持てないと言う場合、そう捉えられる可能性が高いと思います。
    でもご主人は、辛かったと思うけれど、反面教師で自分は円満な家庭を
    作るぞという気概が十分に持ちきれていないのかなと思いました。
    つまり、子供がいると、もしもの時に犠牲が大きいからということですか?
    違うかもしれませんが、もしかして自分も子供が出来てしまうと外へ
    目が向いてしまうのではないかという不安があるのかなと思いました。
    けれどまだ3年ですから、周りを見ていてそのうち欲しいと思われるのでは
    ないかという気もします。

    トピ内ID:9267167836

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    子供を持たない真意 1

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    ロビ子
    『子供を持てない』という言葉は、「自分の意思で言っていることではない」と、何かのせいにしている印象を持ちます。
    『子供を持たない』と言えば、自らの意思も含めて納得の結果。。と理解できます。
    ちこさんは、今、子供を持たない事を100%納得していないのではないでしょうか。

    主人の気持ちを慮ると、子どもが欲しいと強く言えず最近はあきらめつつあります・・・とありますが、キツい事を申し上げると、子供が欲しいと思っても強く言えずにいることを、ご主人の気持ちを察することに摩り替えている気がする印象を持ってしまうのです。
    子供が欲しいと思う気持ちを 真剣にご主人に率直に話し、ご主人の考えを聞いたことはありますか?
    また、『主人は今でも許せないようです。その影響なのか、子どもを欲しがりません。』とありますが、これはあくまでもちこさんの推測という事なのでしょうか?

    つづきます





    こさんの文面から受ける印象は

    トピ内ID:7788008986

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    ロビ子
    長くなり申し訳ありません。

    文面から、子供を持つかどうかについてご主人とは真正面から向き合っていない、ご夫婦は話し合いの席にすら着いていないといった感想を持ちます。

    私の父も母もちこさんのご主人のお父様とほぼ同じ事をした人間で、私は今でも両親と一定距離を置いています。
    両親を許せない・・・というより、根本的に理解ができないのでもう『どうでもいい』の域なのですが、だからといってそれで子供を持ちたくないとは全く思いませんでした。
    だって、自分は両親と同じような人間には成り下がらない自信がありますし、何より親が不倫をした子供の辛さを身を持って体験しています。
    (ちこさんのご主人のお父様なのにごめんなさい)親の素行の悪さ=子供を持たない理由 ではなく、別の問題のような気がします。

    また、人によると思いますが、まだ居ない子供を想像するのも難しい事なのかもしれません。(子供を持ちたくないとは思いませんでしたが、私がこんな感じでした。)

    ちなみにこんな私も二児の母、山有り谷有りの子育て中です。

    トピ内ID:7788008986

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    納得しているなら、それで良いのでは?

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    夢見る星
    ご主人の気持ち、お姉さんの気持ち、トピ主さんの気持ち、それぞれ思うところがあるわけだから、それで良いのではないでしょうか。お姉さんは言いすぎかも知れません。しかし、子供が欲しいのに授からない人や、流産してしまった人の苦しみは、体験した人でなくてはわからないでしょうから、お姉さんにとってトピ主さんは、子供を持とうとしたら持てるという理由で、「子供を持てない」ということに対する「正当な理由ではない」と言いたいのかも。だから、お姉さんが「失礼だ」というのであれば、彼女はそう感じているわけだから、彼女の気持ちを尊重してあげて、自分の意見は下げればよいのではないでしょうか。

    自分では、トピ主さんがおっしゃる通り、色々な理由があっていいと思っていれば良いと思うし、そういう意見に賛同する人に相談に乗ってもらうことがベターかも。

    ただ、「諦める」のはどうかな。折角結婚して、「子供が欲しい」と思うのなら、もっともっと、旦那さんと話し合って、自分たちで「これで良い」と納得できるようにしておかないと、後で「欲しかった」と思っても、どうにもならないですよ。

    トピ内ID:4937796722

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    気にしないことです

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    ひまり
    いろいろな人がいて皆違う人生を歩いているから1つの言葉でそれぞれ
    捉え方が違うことはよくあります。
    トピ主さんの場合はご主人が欲しがっていないので持たないに近いかな
    と思います。
    お姉さんは肉体的なことで子供を持てない人を知っているのでついそう
    言ったのかもしれません。

    私も長期治療経験がありますがやはり子宮が無い、精子が無い他の病気
    等で治療すら出来ない人や何度妊娠しても流産を繰り返す不育症の人、
    高度治療を繰り返し家一軒が潰れるほどお金がかかっても妊娠できない
    人を知っていますので「子供を持てない」という言葉に相当な重みを
    感じます。

    トピ内ID:3474055417

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    姉妹では話さない

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    ジェラート
    おかしくはないと思いますが、こういった事というのは本当に考え方が分かれますので、考え方が違う人とは分かり合えないと思ってたほうがいいのではないでしょうか。
    なので、自分の気持ちを100%分かってもらおうと思わずに話をしたほうがいいと思います。
    というか、思考が違うという事が分かったようなので、もうそのような話は、たとえ姉妹でもしなければいいと思います。

    こればかりは分かりませんが、きっと我が子であればご主人は可愛がってくれそうな気がするんですが・・・・・
    文面を読む限り、ご主人は本当にお父様が大好きだったんだろうなというのが伝わってきます。
    きっと子供時代は、寂しかったんだと思います。
    だから、子供を欲しがらないのかなと思います。
    ですが、お姉さんにそういう相談をするよりも、ご主人にあなたの気持ちを(ご主人の子供が欲しいという)、しっかり伝えてみましょうよ。
    ご主人の子供が欲しい、2人から3人家族になろうと。
    (ご主人と(ご主人の)父親は同じではない。あなたはあなたなんだって事を伝え、話し合ってはどうですか?

    トピ内ID:5062715431

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    私も流産経験がありますが・・・

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    🐤
    yeoul
    お姉さんは「不妊など、本人たちにはどうにもできない理由で子供が出来ない人に失礼だ」と言っているのでしょうか?

    私は主さんも「子供が欲しいのに持てそうにない」という意味では
    同様の寂しさを感じていらっしゃると思いますし、
    子供が欲しいのに
    「授かることができない」人
    「事情があって産めない」人
    「夫婦で話し合った結果、作らないという結論になった」人、
    みんな自分の思いが叶えられない辛さに順位などないと思います。

    主さん、お姉さんに相談するのは一旦止めにして、
    (だって「そんな言い方はおかしい」なんて、主さんが相談している
    のはそんなことじゃないですもんね)
    旦那さんともう一度話し合ってみませんか。
    子供を作るかどうかって、夫婦の将来に関わる重要なことですよね。
    でも旦那さんがこだわっているのは過去。
    父親が許せないなら、その血を引いている自分がしっかり父親を
    やることで過去を塗り替えようよ!って、私ほんとは子供が欲しいよ!
    って、旦那さんにぶつけてみませんか。

    子供持てない、はおかしくないけど、
    まだあきらめちゃいけないと思います。

    トピ内ID:1628267876

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    ダメではないと思いますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    メイ
    ご主人の気持ちを慮って、子供を持つことを諦めたトピ主さんにとっては「子どもが持てない」、という表現になると思います。

    でも流産された経験のあるお姉さんにとっては、トピ主さんが消極的ながらも「選択された、子どもを持たない」道だと考えられているのかな、と思います。

    立場の違いから起きた表現の差だと思うし、どちらも理解できます。ただお姉さんは、何も怒らなくてもいいんじゃないかとは思います。

    気にかかるのは、トピ主さんが消極的でもご自分で「持たない」事を選んでいるのに、「持てない」ことにしてしまったら、後々ご主人とのしこりになるんじゃないかということです。
    デリケートな問題ですが、トピ主さんと主人の意思をそれぞれ整理して話し合った方が、子どもの有無に関わらず、前向きにやって行けるような気はします。

    トピ内ID:2626347259

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    その深層心理は???

    しおりをつける
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    キキ
    ダンナ様のその心の傷がどうして自分の子供はもちたくない・・につながるのか私には理解できません。自分もいつか浮気して不遇な子供を作ってしまいそうだから?トピ主さんはその影響なのか(?)とか言っててそこのところ深く理解していないようですね。
    私にも不遇な時代を過ごさされた決して見習いたくない実父がいますが・・。だからこそ愛する夫と自分の築く家庭は正反対の温かいものでありたいと願うのです。自分が望んでも叶えられなかったこと我が子には全部してあげたいと思います。よく虐待の連鎖を恐れて子供はつくらないなんて話がありますが、それと似たものなのでしょうか?
    どうして自分がされて嫌だったことを我が子に繰り返してしまうのか、私には理解不能です。親と自分は別人格でしょうに・・。一番見習いたくないサンプルでしょうに・・。そういう人ってどこかでまだ親からの愛情を期待していたり確かめたかったりで大人になりきれずにいるのかもしれませんね。ご主人様は一度カウンセリングを受けられたほうがいいかもしれませんね。トピ主さんが今のところそういう理由で子供が持てないかも
    ・・と仰るのは別に構わないと思いますよ。

    トピ内ID:2178543829

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    本当の理由は

    しおりをつける
    🐧
    misskelly
    ちこさんこんにちは。
    ご主人の子供を持ちたがらない理由は本当に父親に関するトラウマのせいでしょうか?それだけでしょうか。確かに子供として辛い経験をされていますから、気持ちも分からなくないですね。
    私は個人的には、ご主人はちこさんの気持ち、希望を考えてくれているのかな・・ということです。結婚をする前に“子供は絶対作らない”と取り決めと理解があったなら仕方がないですが、そういうことは無かったんですよね。結婚をした以上、子供を欲しいと思うのは自然なことですし、女性として母親になりたいという気持ちは神様が植え付けられたような自然なことですし、よっぽどの理由が無い限りご主人の一人の感情だけで決められることではないと思うのです。

    しっかりお話し合いをされて、ちこさんが母親になりたいのだということを伝えられるように、そしてご主人が愛する妻であるちこさんの希望であるなら・・・ともう一度考えてくれることを願います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5683259839

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      いいですよ

      しおりをつける
      yo
      お姉さんとしては「子供が持てない」という言葉は「不妊の人限定」
      ということなのでしょうか。
      では不妊でなくても、子供が持ちたいのに持てない人は、他になんと言えば良いのでしょうね?
      いえ、私が言いたいのは「お姉さんが勧める言葉を遣いなさい」ということではないですよ。
      「その人が心からそう思う言葉を遣えばいい」ということです。
      トピ主さんは、他に言いようがないからそう言ったのですよね。
      自分の経験から出てくる言葉を、
      同じ気持ちを経験していないお姉さんに言い換えてもらう必要はないです。
      「子どもを持てないのはさまざまな事情があると思います。」
      私もその通りだと思います。
      不妊や流産の人は確かに辛い試練を背負っていると思いますが、そのために
      「その試練のために選ばれた」とか「その言葉は他の人は遣ってはいけない」
      というような選民的な思想になるのは、いただけないですね。

      トピ内ID:7042482693

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      誰にでも、、。

      しおりをつける
      😉
      和子
      いや、充分な理由になると思います。
      「夫の精神的事情により、その夫婦は子供をもつことを断念した=妻は子供が欲しかったが話し合いの結果、結果的に子供の無い人生を選んだ、、、」ということでしょう?
      私は、理解できる。
      ただトピ主さんの心に今でも子供が欲しい、、けれどあくまでも夫の事情に合わせて諦めた、という他人本位の未練や心情が見え隠れするから、
      お姉さんにしてみれば「それは潔くないよ」ということではないでしょうか。
      お姉さんは(過去の辛い経緯から)何が何でも子供を持つことに、情熱を傾けたのかも知れません。
      だからトピ主さんも、夫との幸せを大切にするという人生観を、はっきり表明すると良いのかも。

      トピ内ID:6584317813

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      いろんな感覚の人がいます

      しおりをつける
      🐴
      ピポパポ
      使っちゃいけないとはいいませんが、、、安易に使うとお姉さんのように傷つけてしまう相手がいるということです。

      こういう問題は微妙なので言葉は慎重に扱わないといけませんね。

      もちろんトピ主さんの事情もお察ししますが、この事情をすべての人に事細かに説明するようなこともありませんよね?
      ただ「子どもが持てない」という言葉だけ聴いて、どんなことを周りが想像するか考えるとあまり推奨できる言葉ではないかもしれません。

      ちょっとずれますが、ご主人の子どもが欲しくない理由にもちょっと疑問でした。

      トピ内ID:4130755742

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      可能と選択

      しおりをつける
      blank
      でるた
      「持てない」は何らかの理由で「持つことが不可能」can notと取れる。

      トピ主さんの場合は 持とうと思えば持つことが出来るのに(can)なのに 自分達の思いで「持たない」ことを選択しているだけだから。

      「持てない」のではなく「持たない」あるいは「持たないことを選んだ」。

      普通だと気にも留めないことだろうけれど、肉体的や年齢的に不可能な方や流産された経験のある方にとっては「そうではないでしょ、持つ意欲・意志がないだけなのに」「持たないご主人の意見に同意している」と取られるのかもしれない。欲しくて欲しくて苦しんでいる人には あえて作らないのは贅沢な選択と取られるのかも。

      トピ内ID:7155543297

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      お姉さんは貴方が大事なだけでは?

      しおりをつける
       妹は本心は子供が欲しいんだということがお姉さんには解るから、諦めて欲しくない、そんな理屈で割り切ったような、理性で解ったような事を言って、自分を納得させてはいるけれど、本心は子供が欲しくてたまらない妹の気持ちが解るから、強く言うんじゃないですか?

      もし貴方が本当に子供が欲しいと思うなら、御主人の為にも子供を育てる事は良いことのように私にも思えます。
      自分は子供が欲しいんだ。考えてくれないかと御主人に言ってみる価値は在ると思います。

      トピ内ID:4854700535

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      このままで本当にいいの?

      しおりをつける
      blank
      いねこ
      ご主人様の過去の経緯はわかりました。

      でも貴方の意見はどこに行ったの?
      子供が欲しいのでしょう?
      欲しいと言ってみては?

      ご主人様が過去に縛られるのは勝手ですが妻の貴方にまで・・・ためいきもんです。

      しかも子供を産むという女性として大事な権利ですよ。
      貴方の血を分けた子供ですよ。
      どんなに可愛いと思います?

      もちろん産む産まない貴方達二人で考えることですが、
      その理由で子供を産めないなんてお姉さんのおっしゃる事もうなづけます。

      子供って欲しいと思ってもすぐに授かるわけではないですよ。
      とても大切な問題だと思いますので、ぜひじっくり二人で話し合ってください。

      時間は戻らないのですから。

      トピ内ID:6485415060

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      おかしいというより

      しおりをつける
      blank
      りんご
      あなたはご主人の都合で子供を持てないのですよね。
      でも相手がご主人でなかったら、子供好きな人なら
      母親になることは可能でしょう。
      お姉さんがおっしゃるのは
      子供が欲しくて不妊治療していても出来ない人や
      病気などで妊娠・出産がどうしても不可能な人に
      対して思いやりが無い発言だと言いたかったのだと
      思います。
      幸いにもお姉さんは子供さんに恵まれているようですが
      辛さを知ってるだけにおっしゃったのでしょう。
      あなたが軽はずみに他の人に言うのも避けるように
      とのことだと思います。

      トピ内ID:8831958544

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      養育する自信がなければ、その選択もやむなしかと

      しおりをつける
      🐱
      にゃー
      不妊や不育などの原因で子供を持てない人から見れば、トピ主さんの状況は贅沢な悩みに聞こえるのかもしれませんね。
      で、気にされている言い回しですが、下のように言い換えればいいと思います。

      ×私は子どもを持てない
          ↓
      ○うちは子どもを持てない

      お姉さんも悪気があっておっしゃったことではないと思いますよ。
      トピ主さんが今のご主人との間に子供を持てない、だけどどうしても自分の子供が欲しいのであれば、別れて他の人との未来をすすめる気だったのかも知れません。

      トピ主さんもお辛いでしょうが、自分には何の影響も与えられない問題について相談を受ける立場も辛いものですよ。そういう相談は度重なると、ただの愚痴に過ぎません。
      ちょっとお姉さんに甘えすぎ、期待しすぎかなと思いました。

      考えても答えの出せない悩みなら、小町で愚痴って他の人の意見聞いてみると意外な突破口が見つかるかもしれませんよ。
      あまり思いつめ過ぎないよう、お気をつけ下さいませ。

      トピ内ID:9976147256

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      それがあなたの理由なら

      しおりをつける
      🙂
      ありちゃん
      別に言っても良いと思います。
      だって、子供を持つって事は夫婦二人ともが同意していないと
      無理でしょ。だんなさんが欲しくないから
      子供を今は持たない、というのは理由としていっても良い
      と思います。
      ただ、言う相手を考える必要はあるかな。不妊治療中の人とか
      お姉さんのように流産経験者とかにとっては「子供を持たない
      理由が、だんなさんが欲しくないからって、、甘いんじゃない?』
      なんて思われてしまうかも知れませんよね。
      いろいろな境遇の人の気持ちを考えないとってことかな。

      トピ内ID:5922389230

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      もしかしたら

      しおりをつける
      blank
      jan
      500文字程度のトピですが、私にはトピ主さんのご主人に対する想いがひしひしと伝わってきます。
      でも、もしかしたら理解できない人がいるかもしれません。

      小町をご覧の方、よく考えてレスしてあげてくださいませー。
      自分のストレスをぶつけないで欲しいです・・・。

      トピ内ID:9576696127

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        いえないと思います

        しおりをつける
        blank
        そこなっつ
        「子供を持てない」ではなく、「子供を持たない・作らない」ですね。
        トピ主さんの感情でいけば「夫が作らない方針だからもてない・作れない」と思うかもしれませんが持てないのではありません。
        行動を起こさないことも含めて、ご自身の選択なんです。

        ご自身も書いておられます。
        >主人の心の傷を考えて最近はあきらめつつある

        理由や思いは色々だとは思いますが、それらのことがあった結果、
        トピ主さんが「諦める」という選択を自らしている時点で、トピ主さんの選択なんですよ。
        そこで「夫がそうだから」と言い訳するものでもありません。夫の気持ちがどうであろうと、
        それを受けてそう決めたのはトピ主さん。
        トピ主さんは持たないと決めているご主人に同調して持たないと選択しているのです。
        気持ちはわかるけれど、大人なのだから自分の決めたことの責任は取らないと。
        嫌ならば、とことん夫と交渉するなど別の選択をすればよいんです。
        今起こっていることは、殆どご自身の選択の結果です。
        選択である以上、変えられる可能性もあります。
        持てないというのは選択の余地なく無理である状態のことと思います。

        トピ内ID:0177480119

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        そんなのおかしい!

        しおりをつける
        🐴
        みい
        ちこさん、初めまして。
        一児の母のみいと言います。 私の主人も幼少時期に(ちこさんのご主人とは逆ですが)母親が男を作り駆け落ち状態で家出し、父親に育てられとても複雑な環境で育ちました。主人は今でも母親を許していません。 
        でも子供を欲しがらなくはありませんよ!
        むしろその逆で、「自分には母親が居て欲しい時に母親がおらず全て父親で勿論感謝はしているが辛い部分もあった、だから自分は温かい家庭を築きたい!楽しい家庭を作りたい!子供は3人は欲しい!子孫繁栄したい。」と強く願っています。
        そしてとても子供を可愛がり子煩悩な父親です。

        今でもふとした時やイベントなどがあると幼少時期の頃を思い出すそうです。
        ちこさんのご主人も辛かった頃を思い出したりするのでしょうが、それが原因で子供が欲しくないのは少し別問題のような気がします・・

        ご主人の気持ちを慮ると言えないのはわかりますが一度ちゃんと話し合った方が良いと思います。

        私も初めは主人に言えず聞きたい事も聞けませんでしたが勇気を出して主人に聞いたのがきっかけで今では何でも話し合える夫婦になりましたよ!

        トピ内ID:5004107463

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        言葉尻より

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        🐴
        i!i!
        お姉さんは
        あなたが少しでも子供を欲しがっているという気持を察しているのでは。

        旦那さんの悲しい出来事から抜け出せないことを
        あなたが一緒に背負うつもりで、もう望まないようにしている
        という事実をお姉さんは不憫に感じているのでは。

        言葉尻をとるより、寄り添おうとしてくれていることにまず感謝。
        (感謝していらしゃるとは思いますが)
        寄り添う形が、もしあなたが望むものでないなら
        自分の気持ちや決意をお話すれば良いと思います。

        おそらく、「持てない」より「持たない」という決断めいたものがないなら
        あきらめないで欲しいという「願い」なのではないかしら。
        (↑は、あなたにとって非常に辛い言葉かもしれませんので、
        もし嫌な思いされたらごめんなさい)

        子供を持つ持たないはお二人で決めればいいことだと思いますが
        もし、あなたが欲しいと思う気持ちがあるなら
        夫婦カウンセリングなど受けてみたらどうでしょうか。

        お姉さんのお気持ちは推測するしかありませんが
        私の身内の話だったらと置き換えての内容です。
        不快に思われたら申し訳ありません。

        トピ内ID:0332560254

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        う~ん

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        🐶
        momo
        「子供を持てない」ではなくて、「子供をもたない」なら良いのかも。それなら物理的には可能だけど、自分の意思で決めたよってことだから。
        私だったら子供はどうしても欲しいので、子供がいらない夫と一生生きていくのはいやかも。説得するか、だめなら離婚して子供が欲しいと言ってくれる人と結婚する。
        ただ、子供を作らなくても二人で幸せという人もいるだろうから、こればっかりは価値観の違いなのではないでしょうか。お姉さんはその価値観が信じられないのでしょう。後はトピ主さんのことを心配して、その旦那さんが許せないって思われているのではないでしょうか?

        トピ内ID:6127142065

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        おかしいと言うか……

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        blank
        桃ジュース
        私は卵巣を全摘しているので、自分の卵子での排卵・妊娠の可能性はゼロです。

        「子供を持てない」は、こういう身体機能的な理由で妊娠・出産を望めない、というような、自分の意志での選択の余地がない場合に使うのが一般的だと思います。
        あなたの場合は、ご主人に配慮した結果として(あなた自身は不本意ではあるけれど)、
        現時点では妊娠・出産をしないことを自由意志で選択していらっしゃるので、
        厳密に字義を考えるなら「子供を持たない」と表現するべきだ、とお姉さんは仰有ってるんじゃないですか?
        前述のような事情を持つ私も、「それは『持てない』とは言わないよなあ」と思います。
        別にそれで怒ったりはしませんが、違和感を感じるのは確かですね。

        トピ内ID:1800426354

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