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    結婚する時、借金はゼロにするのは常識?

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    😢
    ぴぃちゃん
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    3年の交際を経て来年あたり結婚を考えてます。
    がしかし・・・相手のご両親が「待った」をかけてきました。

    というのは私(30代・女)に家庭の事情で実家のリフォームローンが500万円あるからです。無計画な借金ではなく、私の収入に見合ったローンを組みました。(完済は45歳の予定)仕事は定年まで続けたいのですがまだわかりません。早くゆっくりしたいのでやめちゃうかも。彼には付き合いめてすぐに借金の話をしてます。その時は20代でしたので多少ビックリしたけど「君の場合はキャリアがあるからすぐに返せるね」と好意的でした。しかし結婚となるとご両親が「借金付の嫁ねぇ・・・」とシブい顔つきです。「私が責任持って払う」と言っても許してもらえないので「完済してから結婚します」と言うと今度は彼が「早く子供がほしいし、早く一緒に住みたい!二人の事は二人で決めるんだ!ほっといてくれ!」と両親に
    噛み付いてくれました。

    お互いに結構な収入で管理職だし。しかも健康だし、保険もバッチリは言ってるし。何が心配なんだろぅなぁ・・・実家と折半するという案も出ましたが、私が心情的に頼めませんでした。私は歳を取ってから生まれた一人娘です。貧乏ながら愛情タップリに育ててくれました。せめて老後はゆとりをもって過ごしてもらいたいのです。本当は両親と同居できれば問題はないのですが、お互いに長男・長女の一人っ子。このたびは家同士が近いので私が嫁に行く事で話はついてます。

    皆さんの中で、借金を抱えたまま結婚できた人いますか?
    もしよい策があれば教えてください。
    又、ご結婚を控えている息子さんをお持ちの方がいらしたら
    是非ご意見をお伺いしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0466185498

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    反対されて当然

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    ぷちぽ
    如何に理由があろうとも、育英会でも住宅ローンでもない500万円の借金があったら反対ですよ。
    ましてや、娘にそんな借金させて平気な両親なのだから、今後も娘(とその夫)にたかるのは目に見えている。

    あなたは「何が悪いのよ?」と思っているかもしれませんが、世間的にはそう思われて当然です。

    それを前提に、それでも結婚したいと説得していくしかないですね…

    あと、45歳で完済なんですね。45歳までは歯を食いしばって仕事してくださいね。あなたの借金を夫となるヒトが返す義務はありません。

    トピ内ID:8559817703

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    繰上返済が一番簡単では

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    blank
    アイスまん
    >お互いに結構な収入で管理職だし。しかも健康だし、保険もバッチリ

    ということなので、「リフォームローンの金利>トピ主さんの貯蓄の金利」ならば、繰り上げで全額返済してしまえばいいだけでは。

    もし資産運用に自信があって、「リフォームローンの金利<トピ主さんの資産運用の収益率」ならば、「ローン残債額以上の個人資産があるからご心配には及びません」と言えばいいだけだと思います。

    何れにしても、彼のご実家は、「息子がローンの肩代わりをさせられたら」とご心配なのでしょう。

    トピ内ID:6177207266

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    子を思う親心でしょう

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    blank
    ころたん
    子供の将来を思う親心、わかりませんか?
    とても素直な心情だと思います。

    ・借金持ち
    ・貧しい両親
    ・年を取ってからの一人娘

    条件が悪い、と思われても当然です。
    「何が心配なんだろうなぁ」って・・・、上の3条件ですよ!!
    ローン金額は大した額ではありませんけど。

    で、収入が充分におありとのこと。
    500万円程度ならもっと早く返済できませんか?
    健康で保険もバッチリ、何も心配ないのであれば、ほとんどの収入を返済に回しても大丈夫でしょう?
    数年で完済出来ると思います。

    相手のご両親を納得させるには、ご実家の名義を半分でもトピ主さんに生前贈与してもらうと良いですよ。
    トピ主さんのご両親も、それについて反対はされないでしょう?
    そうすればローンが残っていても、立派な財産、と理解できますから。

    トピ内ID:4527168562

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    ちょっと上から目線に感じるのだが・・・

    しおりをつける
    🐤
    こけこ
    >結婚する時、借金はゼロにするのは常識?

    うーん・・・まず30代管理職で結構な収入があるのなら1千万ほどの貯蓄があっても良さそうなものですがどうですか?もしあるなら、借金はできる限り減らした方が良いと思います。それは相手の実家に対するエチケットだと思う。

    あなたがいくら健康でも事故や天災に遭って亡くなる可能性はあります。その時共有名義で持ち家を購入していたり等して相続放棄が出来なければ支払いは彼になります。また、出産に伴い仕事が続けられない可能性は充分あります。つまりこれから子供を持って家を建ててというライフプランが行き詰る恐れがあります。相手の親御さんはそれを心配しているのでは。

    結婚相手が500万ものローン(実家の)を抱えていて何が心配なんだと言う人なら、私は結婚を躊躇します。すまないと言う気持ちは見せて欲しい。でもあなたが嫁に行って義親の老後を見るというなら実家の親にも老後はゆとりをもって過ごしてもらいたいと言う心情は充分に理解できます。結婚とは二人さえよければ良いというものではなく家と家のつながりが新たに出来ると言う事です。よく話し合うしかないのでは。

    トピ内ID:0561080634

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    独身・高収入の金銭感覚で考えない

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    blank
    いぬ
    法律的には
    結婚前の貯金・借金は個人の物です。
    結婚後に築いた財産は、夫婦の物となります。

    つまり結婚前の借金なら、まず自分の貯金で返済する。
    専業主婦はどうかと思います。数百万、彼に払ってもらうの?今回だけ?
    そしてお小遣いの範囲で返済していく。
    ちなみにサラリーマンの小遣い目安は、手取りの1割です。

    彼の親からすれば
    リフォーム代すら払えない・無計画な女親がいるのは心配。
    これからも援助が必要になるのではないか。
    男親には何も援助がないのに、不平等。
    500万は高額。金銭感覚が違う(高収入で独身のトピ主さんと一般的な収入で定年間際の既婚者では、金銭感覚が違います。月3~5万の返済でしょう?既婚者にとっては大きな金額ですよ。学生と社会人では同じ5万でも価値が違うでしょう?)。
    正直、「借金付きの嫁」と言われるくらいは仕方ないと思います。

    でも男親と同居するのなら「せめてこれくらいの親孝行はさせてください」
    と言っていいんじゃないかな。
    長々と厳しいことを書きましたが、
    基本的には配偶者が納得していれば、良いと思います。

    トピ内ID:5865957231

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    そういう借金ならば

    しおりをつける
    😀
    焼き栗
    ご両親思いの方ですね。
    そういう借金であれば相手のご両親も分かってくれてもいいものを。。
    彼のおっしゃるようにほっといてもらいましょう!
    もしかしたら、彼のご両親には、トピ主さんが実家のご両親ばかり大事にして、自分たちが将来ないがしろにされるんじゃないかという不安があるのかな~とちょっと思いました。彼の両親も同じように大事にさせていただきますからって一言安心させてあげてみてはいかがでしょうか??

    トピ内ID:4976331810

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    親としての意見です

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    blank
    息子アリ
    かたや

    > 仕事は定年まで続けたいのですがまだわかりません。早くゆっくりしたいのでやめちゃうかも。

    かたや

    >「私が責任持って払う」

    借金以前にこれだけ本音と建前の違う人だったら…一人の人間として見て信用できそうもありません。

    お仕事を辞めた場合、それでもトピ主さんが責任を持って払いますか?旦那さん(彼氏)の収入は夫婦の収入だから、旦那さんの収入から払っても自分が払っていると言いますか?

    もし、借金はあるけど同額程度の貯金はある、仕事を辞めても貯金から返せる、という話でしたら御容赦ください。

    トピ内ID:0320606206

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    やはりゼロにはした方がいい

    しおりをつける
    blank
    kitami
    トピ主さんのローンの原因はハッキリしたものですし、
    彼にもきちんと話している。この点については問題ないと思います。

    ただ正直な感想として、「30代・結構な収入で管理職」
    この条件を考えると、たかが500万のローンを返せないというのは
    あちらのご両親が不安に思うのも無理ないと思います。
    もちろんリフォームの総額にもよりますが…

    また、もしたとえばトピ主さんが実家住まいのときに、
    家に入れるお金が一般の相場をはるかに超えた金額であったために
    リフォーム代金を払えるだけの貯金がなかった、ということなら、
    それはそれで先方はトピ主さん実家の経済状態を気にすると思いますし。

    無計画であろうと計画的であろうと、借金は借金です。
    たとえゼロにするのが無理だとしても、
    できるだけ残高を減らしておくべきだとは思いますよ。

    トピ内ID:4508833958

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    ご両親の心配はもっともかと…

    しおりをつける
    🐱
    ネギトロ
    >何が心配

    もしも何かがあった時の心配なのではないでしょうか。。。

    >お互いに結構な収入で管理職だし。しかも健康だし、保険もバッチリ

    今はそうかもしれませんが、45歳までに何があるかわかりませんから
    借金がないに越したことはないでしょう。

    >老後はゆとりをもって過ごしてもらいたいのです。

    とても親孝行な娘さんですが、それと借金は別問題だと思います。
    (とくに相手のご両親にとっては。。。)

    >二人の事は二人で決めるんだ!ほっといてくれ!

    それもそうかもしれませんが、絶対迷惑をかけないと言い切れませんので
    ここは円満に結婚生活を送る為にも、完済…もしくは残り半分以下くらいにしておいた方がよいのでは…と思います。

    子供が出来れば、それなりにいろいろ掛かりますから。。。

    トピ内ID:8620536229

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    従兄が

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    blank
    じゅん
    実家に借金がある人と結婚しました。

    従兄の両親(つまり私の伯父・伯母)は猛反対。
    私の父も「その子の家の借金も、お前が背負う事になる。それを覚悟しろ」と言っていました。

    従兄はそれでも結婚しました。
    お嫁さんの実家&お嫁さんは全く働かず、従兄だけ稼ぐ日々。
    結果:借金を代わりに返している上に更なる援助要請で、限界が来て離婚。


    勿論、トピ主さまはお仕事もしていらっしゃるので、天地がひっくり返ってもこんな事はないとは思います。
    彼氏さんの言葉どおり、二人で決める!って事でいいのではないでしょうか。

    もしかしたら彼のご両親は、私の従兄の様な超最悪なパターンを心配をしているのかもしれません…。
    こんな例もあるって事で、軽く聞き流してください。

    トピ内ID:2405067117

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    計画性が感じられない。

    しおりをつける
    🎶
    pikopiko
    結婚は2人の問題とはいえ。。

    > (完済は45歳の予定)仕事は定年まで続けたいのですがまだわかりません
    > 早くゆっくりしたいのでやめちゃうかも
    >「私が責任持って払う」

    ・・・辞めたら責任持って払えませんよね。
    言いくるめるために責任を口にしたのですか?
    事情の借金=結婚の障害とは必ずしも言えませんが、これではお粗末。

    > お互いに結構な収入で管理職
    > 健康だし、保険もバッチリは言ってる

    明日どうなるかわからないご時世です。
    しかも、トピ主様は退職という選択肢をお持ちですよね。
    すぐ子どもができて仕事を中断することもありそうですし。
    また、健康といっても、保険に入ってれば万事Okとはいかないかと。

    > 彼が「早く子供がほしいし、早く一緒に住みたい!二人の事は二人で決めるんだ!ほっといてくれ!」と
    > 両親に噛み付いてくれました。

    幼いですね。。
    こういう計画で考えてる、と堂々と話せないのでしょうか。
    トピ主様が退職したらこうする、子どもができたらこうする、など具体的に。
    全体的に雑な印象。だから説得できず反対されるのでは。

    トピ内ID:7646121035

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    男ならあるのにね~

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    hona
    一人っ子さんですか?
    2世帯ローン付きの男性っていますよね。
    私も何が悪いのか分かりませんが、収入もしっかりしてるのなら
    ちゃちゃっと返してはどうですか。
    結婚して子供ということになると仕事休みますよね。
    その間も家計からそういう出費があるのはやっぱり面倒です。

    私(女)が実家を建て直したときは一年で200万くらい返しました。
    子供出来て無職の今ではとてもとても。
    全額無理でも前倒しで返しておくと後々ぜったい楽ですよ。

    トピ内ID:3994393758

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    彼ご両親の心配はわからなくもない

    しおりをつける
    ハバネロ
    借金をされた時点では仕事を続けるつもりでいたかもしれませんが、この先何が起こるか分かりませんよね。
    特にお子さんを希望しているのであれば、妊娠出産で体を悪くするかもしれませんし、もしも生まれたお子さんに障害があったらとても仕事を続けられる状態ではなくなるかもしれません。
    そうなった場合、妻実家のリフォーム代をなぜ息子の給料から払うのか!?と彼の親御さんが不快に思っても仕方がないと思います。
    結構な収入があるのであれば、返済のペースを早めたらどうですか?
    長く利息を払い続けるのももったいない話ですし。

    トピ内ID:4296339138

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    かのん
    返しておくに越した事はないと思いますが、御主人になろうという方が、そう言ってくださるなら飛び込んでいっても大丈夫だと思います。ただ感謝は忘れずに。

    トピ内ID:9377758447

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    一括返済

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    blank
    カエル
    「結構な収入で管理職」で「30代」ならばそこそこの額の貯蓄もあるのではないかとお察しします。

    この際、貯蓄が減るのは覚悟で「一括返済」し、サッパリしてからご結婚なさっては?

    トピ内ID:9975855722

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      ご両親が憂慮するのは当然

      しおりをつける
      🐤
      すけすけのすけ
      トピ主さんはご結婚早々仕事を辞めるかもしれないんですよね。
      もしそうなったら自分の息子が自ら組んだわけでもないローンを支払わなければならない、それはさせられないと彼のご両親が反対されるのも無理はないでしょう。

      ローンは500万円とのことですが、これは残額ですか?
      トピ主さんが39歳と仮定すると残りの支払い期間は6年、年間80万円強、月平均約7万円の出費。39歳よりお若ければ年間返済額は少なくても支払い期間はさらに長い、と。
      どちらにしてもこの内容のローンを抱えているのは不安材料には違いないでしょうね。結婚生活って想像以上にお金かかるんですよ。

      収入が高くても健康でも、借金は借金です。
      貯蓄があるなら可能な限り繰上げ返済して残額を減らし、結婚後の返済計画(トピ主さんが退職した、子供ができたといった状況変化も考慮したもの)を示す等、彼のご両親に安心してもらえるような姿勢をトピ主さんも少し見せたほうがいいのでは?

      何が心配なんだろうなあ…という考えは態度にも出ているはずです。
      もっと建設的に説得材料を準備して、彼のご両親の不安を解消する努力をすべきです。

      トピ内ID:1511398093

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      そりゃ反対されるよ

      しおりをつける
      blank
      しな
      45歳に返済予定と言うことは
      子供はそれからですか?それとも産休を取って
      また復帰する予定ですか?

      私なら婚約者に500万の借金があったら
      とりあえず結婚を見合わせるなー。
      息子の婚約者に借金があって笑ってOKだせる
      親って少ないと思いますよ。
      普通あっても車のローン位でしょう。

      繰り上げ返済はどうですか?

      残り500は多すぎる!それだけのキャリアがあるなら
      取り合えず貯金で払えるだけ払って、一年間
      しっかり貯めて払えば年200は払えますよね。

      その頑張りを見てもらえば相手の親も納得しますよ。

      トピ内ID:3074749268

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      返せないの?

      しおりをつける
      💋
      ぐらら
      けっこうな収入なら預貯金もありますね。

      残額500万円なら、完済が無理でもいくらかまとめて返して減らしましょう。

      いま30代、完済まで最低でも6年あるのに500万を分割で払い続けるって
      年収500万以下の人でも可能ですよ。

      のんびりしすぎた返済計画だと感じました。

      トピ内ID:8243457215

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      本当に仕事を辞められる??

      しおりをつける
      💡
      通行人A
      リフォームローンとはいえ、500万円は小さい金額ではないので、トピ主さんの実家には抵当権がついてますよね。

      トピ主さんが仕事を辞めてローンが払えなくなったら、最悪実家は競売にかけられるということですので、ご両親が実家に住まわれている間は、トピ主さんが仕事を辞めるという選択肢は事実上ないことになります。

      彼の実家が反対しているのであれば、何があっても彼の収入からトピ主さんの実家のローン返済をすることはしない、と誓約書を書かれてはいかがでしょう。

      逆にそれができないようなら、彼の実家を説得するのは無理と思います。

      トピ内ID:4556828802

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      すぐ返済されては?

      しおりをつける
      blank
      うに
      500万くらいの借金で反対するのは確かにどうかと思うのですが。
      それよりトピ主さんの返済計画、のんびり過ぎな気がします。お相手のご両親が心配しているのはそっちでは。。管理職の収入なら節約すれば1~2年で返済可能な額ですよね?あるいは今お持ちの貯蓄で払ってしまうとか。繰上げ返済計画を示せば、十分説得できると思います。
      トピ主さんも、部下が上げてきた稟議書の説明で「自分は仕事できるし健康だし、何も心配ないですよ」なんて言われて判子押します?お相手のご両親が納得できる根拠を示しましょう。

      トピ内ID:4828734460

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      総額500万ですか?

      しおりをつける
      blank
      りら
       借金は総額500万円ということでいいでしょうか?
      桁まちがってないですか?
      30代の結構な収入の管理職なら500万くらいは、
      一括で返せるだけの貯金ありますよね?

       いずれにしても、説得力、ありませんね。

      >お互いに結構な収入で管理職だし。しかも健康だし、保険もバッチリは言ってるし。
       
       絶対はありえないもの、5本の指に入るものばかりです。
      健康だから結構な収入が得られ、収入があるから保険料を払うことができるのです。
       一度病気や怪我をしたら、収入は途絶え、保険金だけで絶対に生きていけるのでしょうか?保険会社だって絶対ではないでしょう。
       
       心配しすぎはキリがないですけど。

      >何が心配なんだろぅなぁ・・・
      30代でこういう所が、「心配されている」というより「信頼されてない」んじゃないですか?

       なにを突っ込まれても、ちゃんと説明できないとダメでしょう。

      トピ内ID:9789932661

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      完済しては

      しおりをつける
      🙂
      トリこまち
      事情や理由があって借金があるのでしょうが、それを全てにひとに理解してもらうのは難しいと思います。相手方のご家族に理解がなく、結婚の障害になるのであれば、早期の完済が望ましいと思います。

      管理職で結構な収入があるのであれば、貯金もあるでしょうし、返済のめどもすぐでしょう。一気に返済されたほうがすっきりしていいと思います。それに、かなりの収入があおりなのに、返済期間を無駄に長くしているわけがわからないです。どんな計画なのか疑問に感じます。

      リフォームローンを親孝行費のように位置づけて、もう家計の一部のようになっているかもしれないですが、借金はないに越したことはないのですから、完済を先にして、親御さんには、別な形でお金をお渡しになられてはどうでしょうか。

      相手のご両親は、結婚によって息子が肩代わりをすることになるのか、嫁の両親の経済力は大丈夫なのか→息子が助けるのか、などの心配があると思われます。

      いずれにしても、いらぬ誤解、いらぬ心配、余計なお世話、口出しするなと喧嘩になるくらいなら、完済のほうがいいと思います。お金の喧嘩ほど嫌な揉め事はないですから。

      トピ内ID:6717206912

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      同居できれば問題ない?

      しおりをつける
      🐧
      clematis
      借金がある事実は、ハッキリ言って歓迎できる人の方が少ないと思いますが・・・
      しかもご実家の不動産に関連してるというのも・・・

      もしかしたら彼のご両親は「子供に負担を強いてまでリフォームした家があるなら、何だかんだ言って将来はそっちの家に(マスオさん状態で)住んでしまうのでは?」と不安に思っている部分もあるかもしれません。
      トピ主さん自身も同居できれば・・・と思っているわけですから、その辺を嗅ぎ付けているのかもしれませんよ

      仮に将来自分達の家を夫のローンで新たに購入するにも、配偶者の負債は契約に響きます。
      そもそもその前にトピ主さんが妊娠等で退職したら、その後は彼の収入から返済するわけですよね
      彼のご両親としてはやはり手放しに祝福できないのでは?

      管理職で結構な収入があるのであれば、繰返等考えるのはいかがでしょうか?
      トピを拝見する限り失礼ですが、その条件だと月々の返済金額はそんなに大きくはないですよね。
      もう少し現実的な返済計画を立てる等検討した方が、彼のご両親の印象も違うんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:8105162805

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      そりゃ親は心配するよ

      しおりをつける
      blank
      う~ふ
      自分の子の婚約者に借金があるのに、何にも思わない親の方が少ないのでは?
      認めてもらうには「噛み付く」方法ではなく、ひたすら下手に出て説明を根気よくして「納得してもらう」方法が一番。
      噛み付けば余計に「あの娘が言わせてるのでは?」とか「こんな息子じゃなかったのにあの娘と付き合うようになってから変わった」とついつい親は思っちゃうものですよ。

      現にトピ主さんに何かあって働けなくなったら、旦那様になる彼に借金の迷惑を掛けることになるわけですから、親は心配して当然です。

      トピ内ID:6764553339

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      理解できないな

      しおりをつける
      😑
      もも
      赤の他人から見た意見を求められたら
      「借金がある?それでもお互いが了承済みならいいんじゃないの?」
      程度くらいの意見ですが、それが身内
      しかも子どもの配偶者になる人が莫大な借金を抱えているとなると
      親なら誰でも反対すると思いますよ。
      トピ主さんが仕事辞めたら息子に多大な負担が強いられるのがわかってるし。
      あなたの借金=二人の借金になるわけですよ。

      相手の親御さんに気持ちよく結婚の了承を得て
      身内として迎え入れてもらいたいなら
      トピ主さんが死にものぐるいで働いて、借金返済後に結婚されたほうがいいと思うけど。
      あちらのご両親の反対はごくごく当たり前だと思います。
      相手の反対する心情をもっとくみとる努力をされたほうが良いのでは?

      トピ内ID:8535726326

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        悩む事では、無いのでは?

        しおりをつける
        🐶
        らもん
        自身に借金があっての結婚・・・借金は、どの様な形でしたか・・が問題であって文面ではわかりませんが両親と同居をしている実家のリフォームでの借金ならば問題は無いのでは??って言うか私は実家のリフォーム代を出した貴方は偉いと思うけどな・・・銀行で借りたとなれば、審査が通った貴方は社会的に信用があるという事です。相手方の両親は借金の内容を知っているのですか??もう結婚の話ができているのであれば、借金したまま結婚すると言う考えより、お互い管理職であれば今後、貯金でもして相手方の両親を見返してやる!という考え方の方が賢明だと思います。
        あくまでも借金は、内容なんですよ。。

        トピ内ID:8011752948

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        私からすると。

        しおりをつける
        🙂
        まりも
        私の場合、夫に借金があったら(たとえ計画性のあるものでも)、考えてしまうかもしれません・・・。

        トピ主さんの場合、現在管理職で収入もそれなりにあるのですよね?
        では、このさい、一気に借金を返してしまったらどうなのでしょうか?

        やはり親御さんからすると借金があることは快く思わないはずです。

        トピ内ID:3747738261

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        借金が無いのが普通だと思います・・

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        みるく
        トピ主さんの親孝行はとても立派だと思いますが、
        20代30代の独身ならば借金は無いのが普通だと思います。
        (自家購入・・とか以外で・・)

        結構な収入なのに、500万円の借金を返すのに45歳までかかるのでしょうか?
        出来る事ならば、ボーナス等で前倒しして結婚前に
        完済してしまった方が良いと思います。

        トピ主さんの借金は、身の丈に合わない生活をして
        出来た借金ではありませんが、やはり30代で結婚するのであれば
        借金よりも貯金があるのが普通だと思いますし、
        フィアンセのご両親が心配される気持ちは理解出来ます。

        フィアンセはご理解ある方のようですが、もし私なら
        夫が自分の実家修理の借金を結婚後も払い続けている・・となると
        正直とても嫌です。

        親孝行はとても立派ですが、反対されるのも理解出来る・・という
        謙虚な気持ちでフィアンセのご両親の説得にあたってみては
        如何でしょうか?

        トピ内ID:5218286286

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        うーん

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        EEE3
        相手のご両親が嫌がるのをごり押しするのはやめた方が無難のような。
        仕事なら、どっちが合理的とか正しいとかそういう判断でいいですが
        同居するなら、いくら変だと思っても、その手の感情も大事にしないと
        一緒にやっていくのは大変かも?勿論、なんでも言いなりになる必要は
        全くないですが、まだ嫁に行く前から揉めるのもどうかな、と。

        何が心配というより、お金に対する感覚が違うだけかもしれませんよ。
        私も借金自体が嫌いですし、可能な限り早く返そうとします。

        それはともかく、仕事をやめちゃうかも。ということは結婚相手の方に
        頼ろうかなということでしょうか。今回お金が必要なのが、ご夫婦自身の
        生活のためならそれもありですが、あなたのご両親のためで、折半も
        躊躇ったのですよね。なのに、ご自分は仕事をやめるかもっていうのは、
        私が旦那さんの家族の側だったら、嫌です。勝手な人だなって思います。
        旦那さんのご家族には、「私が責任持って払う」と話されたってことで、
        今回「待った」がかかったのは、そういうことではないのは分かります。
        故に、余計な指摘かもしれませんが。

        トピ内ID:1388180130

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        訂正します

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        EEE3
        仕事をやめるお話は定年まで~って書かれているのを、
        読み飛ばしていました。ごめんなさい。
        前回コメント後半はなしでお願いします。

        旦那さんのご両親の言うことが納得できないのも分かりますが、
        喧嘩するより、むしろ、仲良くなって許してもらう方向で
        いけたらいいですね。

        トピ内ID:1388180130

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