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    結婚する時、借金はゼロにするのは常識?

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    ぴぃちゃん
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    3年の交際を経て来年あたり結婚を考えてます。
    がしかし・・・相手のご両親が「待った」をかけてきました。

    というのは私(30代・女)に家庭の事情で実家のリフォームローンが500万円あるからです。無計画な借金ではなく、私の収入に見合ったローンを組みました。(完済は45歳の予定)仕事は定年まで続けたいのですがまだわかりません。早くゆっくりしたいのでやめちゃうかも。彼には付き合いめてすぐに借金の話をしてます。その時は20代でしたので多少ビックリしたけど「君の場合はキャリアがあるからすぐに返せるね」と好意的でした。しかし結婚となるとご両親が「借金付の嫁ねぇ・・・」とシブい顔つきです。「私が責任持って払う」と言っても許してもらえないので「完済してから結婚します」と言うと今度は彼が「早く子供がほしいし、早く一緒に住みたい!二人の事は二人で決めるんだ!ほっといてくれ!」と両親に
    噛み付いてくれました。

    お互いに結構な収入で管理職だし。しかも健康だし、保険もバッチリは言ってるし。何が心配なんだろぅなぁ・・・実家と折半するという案も出ましたが、私が心情的に頼めませんでした。私は歳を取ってから生まれた一人娘です。貧乏ながら愛情タップリに育ててくれました。せめて老後はゆとりをもって過ごしてもらいたいのです。本当は両親と同居できれば問題はないのですが、お互いに長男・長女の一人っ子。このたびは家同士が近いので私が嫁に行く事で話はついてます。

    皆さんの中で、借金を抱えたまま結婚できた人いますか?
    もしよい策があれば教えてください。
    又、ご結婚を控えている息子さんをお持ちの方がいらしたら
    是非ご意見をお伺いしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0466185498

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    反対されて当然

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    ぷちぽ
    如何に理由があろうとも、育英会でも住宅ローンでもない500万円の借金があったら反対ですよ。
    ましてや、娘にそんな借金させて平気な両親なのだから、今後も娘(とその夫)にたかるのは目に見えている。

    あなたは「何が悪いのよ?」と思っているかもしれませんが、世間的にはそう思われて当然です。

    それを前提に、それでも結婚したいと説得していくしかないですね…

    あと、45歳で完済なんですね。45歳までは歯を食いしばって仕事してくださいね。あなたの借金を夫となるヒトが返す義務はありません。

    トピ内ID:8559817703

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    繰上返済が一番簡単では

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    blank
    アイスまん
    >お互いに結構な収入で管理職だし。しかも健康だし、保険もバッチリ

    ということなので、「リフォームローンの金利>トピ主さんの貯蓄の金利」ならば、繰り上げで全額返済してしまえばいいだけでは。

    もし資産運用に自信があって、「リフォームローンの金利<トピ主さんの資産運用の収益率」ならば、「ローン残債額以上の個人資産があるからご心配には及びません」と言えばいいだけだと思います。

    何れにしても、彼のご実家は、「息子がローンの肩代わりをさせられたら」とご心配なのでしょう。

    トピ内ID:6177207266

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    子を思う親心でしょう

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    blank
    ころたん
    子供の将来を思う親心、わかりませんか?
    とても素直な心情だと思います。

    ・借金持ち
    ・貧しい両親
    ・年を取ってからの一人娘

    条件が悪い、と思われても当然です。
    「何が心配なんだろうなぁ」って・・・、上の3条件ですよ!!
    ローン金額は大した額ではありませんけど。

    で、収入が充分におありとのこと。
    500万円程度ならもっと早く返済できませんか?
    健康で保険もバッチリ、何も心配ないのであれば、ほとんどの収入を返済に回しても大丈夫でしょう?
    数年で完済出来ると思います。

    相手のご両親を納得させるには、ご実家の名義を半分でもトピ主さんに生前贈与してもらうと良いですよ。
    トピ主さんのご両親も、それについて反対はされないでしょう?
    そうすればローンが残っていても、立派な財産、と理解できますから。

    トピ内ID:4527168562

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    ちょっと上から目線に感じるのだが・・・

    しおりをつける
    🐤
    こけこ
    >結婚する時、借金はゼロにするのは常識?

    うーん・・・まず30代管理職で結構な収入があるのなら1千万ほどの貯蓄があっても良さそうなものですがどうですか?もしあるなら、借金はできる限り減らした方が良いと思います。それは相手の実家に対するエチケットだと思う。

    あなたがいくら健康でも事故や天災に遭って亡くなる可能性はあります。その時共有名義で持ち家を購入していたり等して相続放棄が出来なければ支払いは彼になります。また、出産に伴い仕事が続けられない可能性は充分あります。つまりこれから子供を持って家を建ててというライフプランが行き詰る恐れがあります。相手の親御さんはそれを心配しているのでは。

    結婚相手が500万ものローン(実家の)を抱えていて何が心配なんだと言う人なら、私は結婚を躊躇します。すまないと言う気持ちは見せて欲しい。でもあなたが嫁に行って義親の老後を見るというなら実家の親にも老後はゆとりをもって過ごしてもらいたいと言う心情は充分に理解できます。結婚とは二人さえよければ良いというものではなく家と家のつながりが新たに出来ると言う事です。よく話し合うしかないのでは。

    トピ内ID:0561080634

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    独身・高収入の金銭感覚で考えない

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    blank
    いぬ
    法律的には
    結婚前の貯金・借金は個人の物です。
    結婚後に築いた財産は、夫婦の物となります。

    つまり結婚前の借金なら、まず自分の貯金で返済する。
    専業主婦はどうかと思います。数百万、彼に払ってもらうの?今回だけ?
    そしてお小遣いの範囲で返済していく。
    ちなみにサラリーマンの小遣い目安は、手取りの1割です。

    彼の親からすれば
    リフォーム代すら払えない・無計画な女親がいるのは心配。
    これからも援助が必要になるのではないか。
    男親には何も援助がないのに、不平等。
    500万は高額。金銭感覚が違う(高収入で独身のトピ主さんと一般的な収入で定年間際の既婚者では、金銭感覚が違います。月3~5万の返済でしょう?既婚者にとっては大きな金額ですよ。学生と社会人では同じ5万でも価値が違うでしょう?)。
    正直、「借金付きの嫁」と言われるくらいは仕方ないと思います。

    でも男親と同居するのなら「せめてこれくらいの親孝行はさせてください」
    と言っていいんじゃないかな。
    長々と厳しいことを書きましたが、
    基本的には配偶者が納得していれば、良いと思います。

    トピ内ID:5865957231

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    そういう借金ならば

    しおりをつける
    😀
    焼き栗
    ご両親思いの方ですね。
    そういう借金であれば相手のご両親も分かってくれてもいいものを。。
    彼のおっしゃるようにほっといてもらいましょう!
    もしかしたら、彼のご両親には、トピ主さんが実家のご両親ばかり大事にして、自分たちが将来ないがしろにされるんじゃないかという不安があるのかな~とちょっと思いました。彼の両親も同じように大事にさせていただきますからって一言安心させてあげてみてはいかがでしょうか??

    トピ内ID:4976331810

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    親としての意見です

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    blank
    息子アリ
    かたや

    > 仕事は定年まで続けたいのですがまだわかりません。早くゆっくりしたいのでやめちゃうかも。

    かたや

    >「私が責任持って払う」

    借金以前にこれだけ本音と建前の違う人だったら…一人の人間として見て信用できそうもありません。

    お仕事を辞めた場合、それでもトピ主さんが責任を持って払いますか?旦那さん(彼氏)の収入は夫婦の収入だから、旦那さんの収入から払っても自分が払っていると言いますか?

    もし、借金はあるけど同額程度の貯金はある、仕事を辞めても貯金から返せる、という話でしたら御容赦ください。

    トピ内ID:0320606206

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    やはりゼロにはした方がいい

    しおりをつける
    blank
    kitami
    トピ主さんのローンの原因はハッキリしたものですし、
    彼にもきちんと話している。この点については問題ないと思います。

    ただ正直な感想として、「30代・結構な収入で管理職」
    この条件を考えると、たかが500万のローンを返せないというのは
    あちらのご両親が不安に思うのも無理ないと思います。
    もちろんリフォームの総額にもよりますが…

    また、もしたとえばトピ主さんが実家住まいのときに、
    家に入れるお金が一般の相場をはるかに超えた金額であったために
    リフォーム代金を払えるだけの貯金がなかった、ということなら、
    それはそれで先方はトピ主さん実家の経済状態を気にすると思いますし。

    無計画であろうと計画的であろうと、借金は借金です。
    たとえゼロにするのが無理だとしても、
    できるだけ残高を減らしておくべきだとは思いますよ。

    トピ内ID:4508833958

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    ご両親の心配はもっともかと…

    しおりをつける
    🐱
    ネギトロ
    >何が心配

    もしも何かがあった時の心配なのではないでしょうか。。。

    >お互いに結構な収入で管理職だし。しかも健康だし、保険もバッチリ

    今はそうかもしれませんが、45歳までに何があるかわかりませんから
    借金がないに越したことはないでしょう。

    >老後はゆとりをもって過ごしてもらいたいのです。

    とても親孝行な娘さんですが、それと借金は別問題だと思います。
    (とくに相手のご両親にとっては。。。)

    >二人の事は二人で決めるんだ!ほっといてくれ!

    それもそうかもしれませんが、絶対迷惑をかけないと言い切れませんので
    ここは円満に結婚生活を送る為にも、完済…もしくは残り半分以下くらいにしておいた方がよいのでは…と思います。

    子供が出来れば、それなりにいろいろ掛かりますから。。。

    トピ内ID:8620536229

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    従兄が

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    実家に借金がある人と結婚しました。

    従兄の両親(つまり私の伯父・伯母)は猛反対。
    私の父も「その子の家の借金も、お前が背負う事になる。それを覚悟しろ」と言っていました。

    従兄はそれでも結婚しました。
    お嫁さんの実家&お嫁さんは全く働かず、従兄だけ稼ぐ日々。
    結果:借金を代わりに返している上に更なる援助要請で、限界が来て離婚。


    勿論、トピ主さまはお仕事もしていらっしゃるので、天地がひっくり返ってもこんな事はないとは思います。
    彼氏さんの言葉どおり、二人で決める!って事でいいのではないでしょうか。

    もしかしたら彼のご両親は、私の従兄の様な超最悪なパターンを心配をしているのかもしれません…。
    こんな例もあるって事で、軽く聞き流してください。

    トピ内ID:2405067117

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    計画性が感じられない。

    しおりをつける
    🎶
    pikopiko
    結婚は2人の問題とはいえ。。

    > (完済は45歳の予定)仕事は定年まで続けたいのですがまだわかりません
    > 早くゆっくりしたいのでやめちゃうかも
    >「私が責任持って払う」

    ・・・辞めたら責任持って払えませんよね。
    言いくるめるために責任を口にしたのですか?
    事情の借金=結婚の障害とは必ずしも言えませんが、これではお粗末。

    > お互いに結構な収入で管理職
    > 健康だし、保険もバッチリは言ってる

    明日どうなるかわからないご時世です。
    しかも、トピ主様は退職という選択肢をお持ちですよね。
    すぐ子どもができて仕事を中断することもありそうですし。
    また、健康といっても、保険に入ってれば万事Okとはいかないかと。

    > 彼が「早く子供がほしいし、早く一緒に住みたい!二人の事は二人で決めるんだ!ほっといてくれ!」と
    > 両親に噛み付いてくれました。

    幼いですね。。
    こういう計画で考えてる、と堂々と話せないのでしょうか。
    トピ主様が退職したらこうする、子どもができたらこうする、など具体的に。
    全体的に雑な印象。だから説得できず反対されるのでは。

    トピ内ID:7646121035

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    男ならあるのにね~

    しおりをつける
    hona
    一人っ子さんですか?
    2世帯ローン付きの男性っていますよね。
    私も何が悪いのか分かりませんが、収入もしっかりしてるのなら
    ちゃちゃっと返してはどうですか。
    結婚して子供ということになると仕事休みますよね。
    その間も家計からそういう出費があるのはやっぱり面倒です。

    私(女)が実家を建て直したときは一年で200万くらい返しました。
    子供出来て無職の今ではとてもとても。
    全額無理でも前倒しで返しておくと後々ぜったい楽ですよ。

    トピ内ID:3994393758

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    彼ご両親の心配はわからなくもない

    しおりをつける
    ハバネロ
    借金をされた時点では仕事を続けるつもりでいたかもしれませんが、この先何が起こるか分かりませんよね。
    特にお子さんを希望しているのであれば、妊娠出産で体を悪くするかもしれませんし、もしも生まれたお子さんに障害があったらとても仕事を続けられる状態ではなくなるかもしれません。
    そうなった場合、妻実家のリフォーム代をなぜ息子の給料から払うのか!?と彼の親御さんが不快に思っても仕方がないと思います。
    結構な収入があるのであれば、返済のペースを早めたらどうですか?
    長く利息を払い続けるのももったいない話ですし。

    トピ内ID:4296339138

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    かのん
    返しておくに越した事はないと思いますが、御主人になろうという方が、そう言ってくださるなら飛び込んでいっても大丈夫だと思います。ただ感謝は忘れずに。

    トピ内ID:9377758447

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    一括返済

    しおりをつける
    blank
    カエル
    「結構な収入で管理職」で「30代」ならばそこそこの額の貯蓄もあるのではないかとお察しします。

    この際、貯蓄が減るのは覚悟で「一括返済」し、サッパリしてからご結婚なさっては?

    トピ内ID:9975855722

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      ご両親が憂慮するのは当然

      しおりをつける
      🐤
      すけすけのすけ
      トピ主さんはご結婚早々仕事を辞めるかもしれないんですよね。
      もしそうなったら自分の息子が自ら組んだわけでもないローンを支払わなければならない、それはさせられないと彼のご両親が反対されるのも無理はないでしょう。

      ローンは500万円とのことですが、これは残額ですか?
      トピ主さんが39歳と仮定すると残りの支払い期間は6年、年間80万円強、月平均約7万円の出費。39歳よりお若ければ年間返済額は少なくても支払い期間はさらに長い、と。
      どちらにしてもこの内容のローンを抱えているのは不安材料には違いないでしょうね。結婚生活って想像以上にお金かかるんですよ。

      収入が高くても健康でも、借金は借金です。
      貯蓄があるなら可能な限り繰上げ返済して残額を減らし、結婚後の返済計画(トピ主さんが退職した、子供ができたといった状況変化も考慮したもの)を示す等、彼のご両親に安心してもらえるような姿勢をトピ主さんも少し見せたほうがいいのでは?

      何が心配なんだろうなあ…という考えは態度にも出ているはずです。
      もっと建設的に説得材料を準備して、彼のご両親の不安を解消する努力をすべきです。

      トピ内ID:1511398093

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      そりゃ反対されるよ

      しおりをつける
      blank
      しな
      45歳に返済予定と言うことは
      子供はそれからですか?それとも産休を取って
      また復帰する予定ですか?

      私なら婚約者に500万の借金があったら
      とりあえず結婚を見合わせるなー。
      息子の婚約者に借金があって笑ってOKだせる
      親って少ないと思いますよ。
      普通あっても車のローン位でしょう。

      繰り上げ返済はどうですか?

      残り500は多すぎる!それだけのキャリアがあるなら
      取り合えず貯金で払えるだけ払って、一年間
      しっかり貯めて払えば年200は払えますよね。

      その頑張りを見てもらえば相手の親も納得しますよ。

      トピ内ID:3074749268

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      返せないの?

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      💋
      ぐらら
      けっこうな収入なら預貯金もありますね。

      残額500万円なら、完済が無理でもいくらかまとめて返して減らしましょう。

      いま30代、完済まで最低でも6年あるのに500万を分割で払い続けるって
      年収500万以下の人でも可能ですよ。

      のんびりしすぎた返済計画だと感じました。

      トピ内ID:8243457215

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      本当に仕事を辞められる??

      しおりをつける
      💡
      通行人A
      リフォームローンとはいえ、500万円は小さい金額ではないので、トピ主さんの実家には抵当権がついてますよね。

      トピ主さんが仕事を辞めてローンが払えなくなったら、最悪実家は競売にかけられるということですので、ご両親が実家に住まわれている間は、トピ主さんが仕事を辞めるという選択肢は事実上ないことになります。

      彼の実家が反対しているのであれば、何があっても彼の収入からトピ主さんの実家のローン返済をすることはしない、と誓約書を書かれてはいかがでしょう。

      逆にそれができないようなら、彼の実家を説得するのは無理と思います。

      トピ内ID:4556828802

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      すぐ返済されては?

      しおりをつける
      blank
      うに
      500万くらいの借金で反対するのは確かにどうかと思うのですが。
      それよりトピ主さんの返済計画、のんびり過ぎな気がします。お相手のご両親が心配しているのはそっちでは。。管理職の収入なら節約すれば1~2年で返済可能な額ですよね?あるいは今お持ちの貯蓄で払ってしまうとか。繰上げ返済計画を示せば、十分説得できると思います。
      トピ主さんも、部下が上げてきた稟議書の説明で「自分は仕事できるし健康だし、何も心配ないですよ」なんて言われて判子押します?お相手のご両親が納得できる根拠を示しましょう。

      トピ内ID:4828734460

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      総額500万ですか?

      しおりをつける
      blank
      りら
       借金は総額500万円ということでいいでしょうか?
      桁まちがってないですか?
      30代の結構な収入の管理職なら500万くらいは、
      一括で返せるだけの貯金ありますよね?

       いずれにしても、説得力、ありませんね。

      >お互いに結構な収入で管理職だし。しかも健康だし、保険もバッチリは言ってるし。
       
       絶対はありえないもの、5本の指に入るものばかりです。
      健康だから結構な収入が得られ、収入があるから保険料を払うことができるのです。
       一度病気や怪我をしたら、収入は途絶え、保険金だけで絶対に生きていけるのでしょうか?保険会社だって絶対ではないでしょう。
       
       心配しすぎはキリがないですけど。

      >何が心配なんだろぅなぁ・・・
      30代でこういう所が、「心配されている」というより「信頼されてない」んじゃないですか?

       なにを突っ込まれても、ちゃんと説明できないとダメでしょう。

      トピ内ID:9789932661

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      完済しては

      しおりをつける
      🙂
      トリこまち
      事情や理由があって借金があるのでしょうが、それを全てにひとに理解してもらうのは難しいと思います。相手方のご家族に理解がなく、結婚の障害になるのであれば、早期の完済が望ましいと思います。

      管理職で結構な収入があるのであれば、貯金もあるでしょうし、返済のめどもすぐでしょう。一気に返済されたほうがすっきりしていいと思います。それに、かなりの収入があおりなのに、返済期間を無駄に長くしているわけがわからないです。どんな計画なのか疑問に感じます。

      リフォームローンを親孝行費のように位置づけて、もう家計の一部のようになっているかもしれないですが、借金はないに越したことはないのですから、完済を先にして、親御さんには、別な形でお金をお渡しになられてはどうでしょうか。

      相手のご両親は、結婚によって息子が肩代わりをすることになるのか、嫁の両親の経済力は大丈夫なのか→息子が助けるのか、などの心配があると思われます。

      いずれにしても、いらぬ誤解、いらぬ心配、余計なお世話、口出しするなと喧嘩になるくらいなら、完済のほうがいいと思います。お金の喧嘩ほど嫌な揉め事はないですから。

      トピ内ID:6717206912

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      同居できれば問題ない?

      しおりをつける
      🐧
      clematis
      借金がある事実は、ハッキリ言って歓迎できる人の方が少ないと思いますが・・・
      しかもご実家の不動産に関連してるというのも・・・

      もしかしたら彼のご両親は「子供に負担を強いてまでリフォームした家があるなら、何だかんだ言って将来はそっちの家に(マスオさん状態で)住んでしまうのでは?」と不安に思っている部分もあるかもしれません。
      トピ主さん自身も同居できれば・・・と思っているわけですから、その辺を嗅ぎ付けているのかもしれませんよ

      仮に将来自分達の家を夫のローンで新たに購入するにも、配偶者の負債は契約に響きます。
      そもそもその前にトピ主さんが妊娠等で退職したら、その後は彼の収入から返済するわけですよね
      彼のご両親としてはやはり手放しに祝福できないのでは?

      管理職で結構な収入があるのであれば、繰返等考えるのはいかがでしょうか?
      トピを拝見する限り失礼ですが、その条件だと月々の返済金額はそんなに大きくはないですよね。
      もう少し現実的な返済計画を立てる等検討した方が、彼のご両親の印象も違うんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:8105162805

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      そりゃ親は心配するよ

      しおりをつける
      blank
      う~ふ
      自分の子の婚約者に借金があるのに、何にも思わない親の方が少ないのでは?
      認めてもらうには「噛み付く」方法ではなく、ひたすら下手に出て説明を根気よくして「納得してもらう」方法が一番。
      噛み付けば余計に「あの娘が言わせてるのでは?」とか「こんな息子じゃなかったのにあの娘と付き合うようになってから変わった」とついつい親は思っちゃうものですよ。

      現にトピ主さんに何かあって働けなくなったら、旦那様になる彼に借金の迷惑を掛けることになるわけですから、親は心配して当然です。

      トピ内ID:6764553339

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      理解できないな

      しおりをつける
      😑
      もも
      赤の他人から見た意見を求められたら
      「借金がある?それでもお互いが了承済みならいいんじゃないの?」
      程度くらいの意見ですが、それが身内
      しかも子どもの配偶者になる人が莫大な借金を抱えているとなると
      親なら誰でも反対すると思いますよ。
      トピ主さんが仕事辞めたら息子に多大な負担が強いられるのがわかってるし。
      あなたの借金=二人の借金になるわけですよ。

      相手の親御さんに気持ちよく結婚の了承を得て
      身内として迎え入れてもらいたいなら
      トピ主さんが死にものぐるいで働いて、借金返済後に結婚されたほうがいいと思うけど。
      あちらのご両親の反対はごくごく当たり前だと思います。
      相手の反対する心情をもっとくみとる努力をされたほうが良いのでは?

      トピ内ID:8535726326

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        悩む事では、無いのでは?

        しおりをつける
        🐶
        らもん
        自身に借金があっての結婚・・・借金は、どの様な形でしたか・・が問題であって文面ではわかりませんが両親と同居をしている実家のリフォームでの借金ならば問題は無いのでは??って言うか私は実家のリフォーム代を出した貴方は偉いと思うけどな・・・銀行で借りたとなれば、審査が通った貴方は社会的に信用があるという事です。相手方の両親は借金の内容を知っているのですか??もう結婚の話ができているのであれば、借金したまま結婚すると言う考えより、お互い管理職であれば今後、貯金でもして相手方の両親を見返してやる!という考え方の方が賢明だと思います。
        あくまでも借金は、内容なんですよ。。

        トピ内ID:8011752948

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        私からすると。

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        🙂
        まりも
        私の場合、夫に借金があったら(たとえ計画性のあるものでも)、考えてしまうかもしれません・・・。

        トピ主さんの場合、現在管理職で収入もそれなりにあるのですよね?
        では、このさい、一気に借金を返してしまったらどうなのでしょうか?

        やはり親御さんからすると借金があることは快く思わないはずです。

        トピ内ID:3747738261

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        借金が無いのが普通だと思います・・

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        blank
        みるく
        トピ主さんの親孝行はとても立派だと思いますが、
        20代30代の独身ならば借金は無いのが普通だと思います。
        (自家購入・・とか以外で・・)

        結構な収入なのに、500万円の借金を返すのに45歳までかかるのでしょうか?
        出来る事ならば、ボーナス等で前倒しして結婚前に
        完済してしまった方が良いと思います。

        トピ主さんの借金は、身の丈に合わない生活をして
        出来た借金ではありませんが、やはり30代で結婚するのであれば
        借金よりも貯金があるのが普通だと思いますし、
        フィアンセのご両親が心配される気持ちは理解出来ます。

        フィアンセはご理解ある方のようですが、もし私なら
        夫が自分の実家修理の借金を結婚後も払い続けている・・となると
        正直とても嫌です。

        親孝行はとても立派ですが、反対されるのも理解出来る・・という
        謙虚な気持ちでフィアンセのご両親の説得にあたってみては
        如何でしょうか?

        トピ内ID:5218286286

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        うーん

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        EEE3
        相手のご両親が嫌がるのをごり押しするのはやめた方が無難のような。
        仕事なら、どっちが合理的とか正しいとかそういう判断でいいですが
        同居するなら、いくら変だと思っても、その手の感情も大事にしないと
        一緒にやっていくのは大変かも?勿論、なんでも言いなりになる必要は
        全くないですが、まだ嫁に行く前から揉めるのもどうかな、と。

        何が心配というより、お金に対する感覚が違うだけかもしれませんよ。
        私も借金自体が嫌いですし、可能な限り早く返そうとします。

        それはともかく、仕事をやめちゃうかも。ということは結婚相手の方に
        頼ろうかなということでしょうか。今回お金が必要なのが、ご夫婦自身の
        生活のためならそれもありですが、あなたのご両親のためで、折半も
        躊躇ったのですよね。なのに、ご自分は仕事をやめるかもっていうのは、
        私が旦那さんの家族の側だったら、嫌です。勝手な人だなって思います。
        旦那さんのご家族には、「私が責任持って払う」と話されたってことで、
        今回「待った」がかかったのは、そういうことではないのは分かります。
        故に、余計な指摘かもしれませんが。

        トピ内ID:1388180130

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        訂正します

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        EEE3
        仕事をやめるお話は定年まで~って書かれているのを、
        読み飛ばしていました。ごめんなさい。
        前回コメント後半はなしでお願いします。

        旦那さんのご両親の言うことが納得できないのも分かりますが、
        喧嘩するより、むしろ、仲良くなって許してもらう方向で
        いけたらいいですね。

        トピ内ID:1388180130

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        なるべく

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        借金が無い人と結婚してもらいたいですね。
        トピ主さんが彼のご両親におっしゃったように収入が良いのならさっさと返済してから結婚されたらいいと思います。
        彼に親に噛み付くような発言をさせてはトピ主さんの責任にされてしまいますよ。(あの子と付き合ったから知り合ったから、息子が親に向かって偉そうに言うようになった!とか。)
        45歳までなんてながすぎますね。2年3年で返されたらどうでしょう?
        自分達がこれから使うであろう品の借金なら別として、理由はともあれ結婚前は借金なしが常識といえば暗黙で常識だと思います。

        トピ内ID:0708017572

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        払っちゃえば

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        🐧
        momo
        管理職だということは、それなりの年数働いていらっしゃるんだと思います。500万ぐらいなら、自分の貯金から、完済したらいかがですか?
        多少の貯金を持って嫁に行くより、借金をゼロにした方がいいと思いますよ。

        私は女性ですが、婚約者が親のリフォームローンを背負っていたら嫌です。結婚してからも、何かと義理の親に食い物にされそうで・・・。
        そういうことを心配されているのでは?

        トピ内ID:8714406052

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        厳しいことをいいますが・・・

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        mimi
        トピ主さんは30代ということで
        ローンの他に貯蓄はあるのでしょうか?

        借金500万というのは繰り上げ返済をしていて
        なお残り500万ということでしょうか?

        親のためとお優しいのですが金額の多い借金は借金・・・、
        ご自身名義の家(資産となる)の借金ならともかく
        もし逆に彼氏さんが親のためとはいえ500万借金があったら
        娘親としても反対してしまうでしょう。

        親のことも大切なのですが
        彼氏さんのご両親は
        ご自身の将来のことについて考えてご計画されなかったトピ主さんに対して
        不安があったのではないでしょうか?

        本当に息子との将来について考えられるのか
        結婚したとしても親のことばかり気にされるのではないかと
        息子との将来について心配されたのでは?

        借金を返し終わるまではお仕事を続けるという形で
        お許しをもらわれたらいかがかと思います。

        私の場合逆ですが夫の方に借金があり全額返済するまで苦労しました。
        でも今はとても幸せですよ!
        でももし将来息子達が結婚する時借金ありのお相手だとやっぱり心配かも(笑)
        頑張ってください!

        トピ内ID:7586471522

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        うーん

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        にゃんすけ
        他の方がどう思うかはわかりませんが
        二人で話し合い納得していることであれば
        親が口出ししても関係ないのではないでしょうか?
        もう大人ですしねぇ。。。
        感情的にならずに理性的に対応していくこと勧めます
        きっと彼のご両親心配なんですよ
        一人息子だし


        私も奨学金という借金があるなか結婚します
        全額返金する前に仕事を辞めることになります
        彼も承知ですし、話し合ってもいます

        二人の中できちんと話がついていれば
        問題ないと思いますよ

        トピ内ID:9894011060

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        何が心配って

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        twain
        私としては、借金が小額なのが逆に心配です。

        今30代で45歳までかかるということは、500万を6年以上かけて、1年に最高でも80万ほどしか払わずに返すということですよね?そんなスローペースなので貯金があるのかと思いきや、500万(半分なら可能?)をポンと払う貯金も無いようですし。結婚費用はどうするのですか?

        借金を嫌がる人は多いです。トピ主さんの借金は一種の住宅ローンとは言っても、自分の住んでいない家なので普通の住宅ローンとは違いますよね。ここは、もしも可能ならご両親に出しておいて貰って、後からご両親に返済しては?

        トピ内ID:7772660860

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        簡単です

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        匿名
        結婚前にローンを完済してしまえばいかがです?
        計画的なお方のようですし、30代ですもの、その位貯金がありますよね…?
        (嫌味じゃなくて、素直にそう思っています)
        結婚式が地味でもやらなくても、身は綺麗になりますよ!

        トピ内ID:8705085000

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        返済してしまえば

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        🙂
        jyumoku
        結構な収入もあるようですので、500万程度1年で繰り上げ返済してしまってはどうでしょうか。収入があっても貯蓄がないというのは問題かも。

        トピ内ID:0954146631

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        借金の種類次第かな

        しおりをつける
        🐧
        TYPE-R
        一般的に、夫婦の財産にならないような借金は好まれませんね。
        実家のリフォームですから貴女のご両親が住むのであって、貴女と彼が結婚後住む訳ではないのですよね?
        それで500万はちょっと、と思います。

        逆に自動車のローンなどは(一般常識の範囲内の額なら)、貴女・彼の財産となるのであまり言われないでしょうが。

        あとは奨学金なども許せる範囲だと思います。

        トピ内ID:6254940271

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        返しちゃいなよ

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        🐧
        天気よい
        結構な収入で管理職ならばトピ主さんに500万円位の貯金あるんじゃないですか?さっさと500万返した方がいいと思いますよ。
        500万返して貯金が0になってしまったとしても(30代女性管理職なら絶対もっと貯金ありますよね?)、まだ当分働くようですから、すぐにたまるでしょ。

        なぜ借金を返さないのか。その方が私は不思議です。
        貯金ないんでしょうか?

        トピ内ID:3663785696

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        違和感

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        maron
        30代の女性管理職の方でしたら、500万くらいのリフォームローン、すぐに返せませんかね?
        少し頑張れば、年に100万~200万くらい貯められるでしょう?
        よっぽど低金利なのでしょうか。

        何にせよ、あちらのご両親は自分の息子にあなたのご両親の住む家の借金を背負わせたくないのですよ?

        >仕事は定年まで続けたいのですがまだわかりません。
        こんなことを考えているから、彼のご両親も察しがついたのではないでしょうか。
        自分の親孝行の為のお金くらい、自分で何としてでも払えます!という気概がなくてどうするんですか…。

        トピ内ID:9329419226

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        トピ主です

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        😀
        ぴぃちゃん
        皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
        大変参考になりました。
        心からお礼申し上げます。

        ちょっと勘違いされてしまった部分の訂正・・・
        仕事は完済後に辞めたいと考えてました。
        65歳の定年まで働くこともできますが、早期退職したいなという意味です。私の書き方が悪いですね。
        あの書き方では無責任と思われてもしょうがないです。

        皆様のご意見の中に同額の貯金があればとありましたが
        多少はあります。300万程度ですが両親の介護が必要な時の
        為にプールしてます。ですがこれは使えません。
        仕事を辞められないので満足の行く介護もできないでしょう
        なので何かの足しになればと。
        彼と決めたのですが親の介護に関しては
        自分の親の面倒は自分でと。長男長女ですから。

        どのお方か、生前贈与に関してアドバイスを下さいましたね。
        気がつきませんでした。それは名案ですね!
        この線で攻めてゆきます。

        そして繰り上げ返済。ただいま急ピッチで進めています。
        45歳の完済を待たず40歳までには終わらせます。

        子供ほしいですね。子供は大すきです。コウノトリに任せます。

        トピ内ID:0466185498

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        私なら、

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        疑問
        私なら、利子が高いから、借りた時点で計画して5年で返します。繰上げ繰上げします。10年以上かかるなら、利子の計算をしたら、すごく損です。結構な収入があれば、できるはずです。実際自分のお金で家を買って、そういう感じでしっかり返した子持ちの同僚の女性を知っていますから。

        トピ内ID:3451925135

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        曖昧すぎ

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        🐤
        ぽっけ
        結構な収入ならば、借金を返済すれば良いのではないですか?

        年収800万円、手取600万円として、
        月8万円の家賃を払ったとしても、月20万円で充分生活できますから、
        20万×12ヶ月=240万円
        残りの360万円返済できます。

        実家暮らしならば、450万円返済できますね。

        なんで45歳までかかるようなローンを組んでるんですか?
        繰上げ返済ってご存知ないとか?

        トピ内ID:6244449903

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        敢えて残してます。

        しおりをつける
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        wer
        大学へは奨学金で行きました。
        東京都から300万くらいでしょうか。
        幸い無利子なので、当初の予定通り、年2回の20年払いで返済しています。

        結婚前に300万程度の貯金ならありましたし、一括返済も考えたのですが、
        私の性格上、この返済がないとすぐに仕事を辞めてしまいそうなのです。
        なので、敢えて返済を続けています。
        (別に、そのために働く、というほどの額ではないのですが、気持ちの問題です)

        夫は勿論知っていますが、夫の両親は知っているかどうか…。
        30を越えて、立派に管理職を勤められているにしては、
        随分立ち入ったことに親御さんを介入させるんですね。

        それがとても不思議です。

        トピ内ID:7759310339

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        論外です

        しおりをつける
        🐧
        ぴよきち
        今時、平リーマンでも社会に出た年数×100万ぐらいなら貯金すべきです。
        あなたの場合大卒ならば借金の分の貯金があるべきです。
        それが「普通」です。

        また、結婚してからの収入は夫婦二人のものです。
        自分が稼いできたものは借金返済、生活費は夫とか甘えた考えはしてませんよね。
        それに、相手は子供が欲しいのに妊娠・出産による休職中はどうするのですか。
        まさか、夫に払ってもらうのですか。

        そんな人と結婚する事を許してくれる親はまずいません。

        トピ内ID:5859799109

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        男性の借金なら・・

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        あみこ
        男性が独身のときに親子二代ローンを組んだり、トピ主さんのようにリフォーム代を出したりすることはままあることで、そのローンが結婚時に残っていても「しょうがない」となるように思うのですが・・


        トピ主さんのケースが非常識、と言われる皆さんは、ローンではなく「結婚してから45歳まで、月々これこれの援助を実家にしたい」というのも許さないのでしょうか。将来、嫁の両親の介護が必要になったとき、息子夫婦の家計から介護費用を出すことも気に入らないのでしょうか。共働きで嫁に結婚前からの貯金や収入があればいいというわけでもなさそうですよね。

        トピ内ID:8761329939

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        甘いと思う

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        ゆい
        自分の借金は計画的なものだと胸を張っていえるのは少なくとも「完済までは子作りしない」位の意思がある場合だと思うのですが。
        でもこうのとり任せですか。
        同じような収入・借入理由・借入額があった場合でも、女性が子供を妊娠・出産する身体を持っている以上、男性の側が背負った借金とは考え方が全く違ってきてしまいます。
        悪阻などが酷ければ育児休暇を取れる時期になる前に休職や退職となるかもしれない、出産後も体調の回復が思わしくないかもしれない。
        もちろん母子共に健康であっても、やはり医療費や生活費は増大するし、保育環境によっては短時間勤務にせざるを得なくなる場合だって考えられます。
        男性とは違い、女性は妊娠・出産を機に収入が減少したり途絶えたりする可能性があるのです。
        結婚し子供を持つことを考えているのならその前に借金はクリアしておかなければ結局ご主人になる人が代わりに背負わなければならなくなるかもしれないということを考慮していますか?
        そりゃあご主人になる方のご両親が心配するのは仕方がないですよ。

        トピ内ID:4958034141

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        借金は

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        まどか
        私個人の意見としては、たとえどんな借金であっても(それが育英会などの奨学金などであっても)、たがいに借金はちゃらにして結婚すべきだと思います。
        でも、トピ主さんに甲斐性があって、今後払っていける&トピ主さんの彼が早く結婚したいと言っている、なら結婚してもいいとは思います。

        でも、彼の言うとおり子供を作ったら、働けませんよ?

        産休後復帰しますか?

        子供はかわいいですよ。お好きなら尚の事。復帰する気がなくなるかもしれません。また、体の状態・子供の面倒などの問題から復帰が難しいことがあるかもしれません。

        という風に、健康でも、保険ばっちりでも働けない・働かない可能性もあります。

        そしたら彼の給料からローンは払っていくことになるんですよね?

        それはルール違反でしょ?って思うので、ご自分の考えがおかしくない!とお思いなら、借金を自分の働きで返済してから子供は作りましょうね。

        トピ内ID:3095960368

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        貴女の中で優先されるべきものは何ですか?

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        悠紀
        300万円貯蓄があるのなら、その貯蓄の目的がなんであれ即刻返済に充てなさいな。
        自分の親と自分の為のお金はとっておくけど、今から結婚する相手に不安と負担を負わせる可能性のある借金はおいておくという根拠が分かりません。
        ローンという聞こえの良い名前はついてますが、借金は借金です。
        借金返済がすべてに優先されます。

        もし貴女が友人にお金を貸していて、ゆっくり返済してはくれるものの その友人が贅沢をしていたら?
        それより早く返してよとは思いませんか?
        今必要なのは、いついるのか分からない老後の資金ではなく目の前の借金返済です。

        貴女にとって一番優先されるのは今すぐ必要の無い貯金ですか?
        それとも結婚を反対される材料の借金ですか?
        人に優先順位をつけるのは辛いですが、どちらが貴女にとって重要なのかで決めればいいと思います。

        優先順位はどうあれ、借金返済は何をおいても優先されるべきものだと思います。
        その姿勢が見られないと、相手は不安を募らせますよ。
        金利のことを考えれば、300万を返済に充てて、借金返済の代わりにまた積み立てた方が効率的ではありませんか?

        トピ内ID:5694710404

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        さ、300万円?!

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        まじ?
        30代で管理職でそれだけの貯蓄しかないんですか?
        おまけに500万円のローン・・・。
        完済は45歳。
        トピ主さんの金銭感覚に疑問を持ってしまいます。

        息子がそんな人を連れてきた場合普通の親は反対しますよ、当然です。

        トピ内ID:1984056090

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        トピ主です

        しおりをつける
        😀
        ぴぃちゃん
        またまたトピ主です。

        管理職といっても4月からですのでこれからですね。
        お給料がUPしたので繰り上げ返済の予定も彼と立ててますよ
        頑張れば約3年で完済できます。

        どなたか「結婚前の負債は個人のもの、結婚後は夫婦のもの」でしたか
        そのようなご意見を頂戴しました。
        まさにそれです。この借金は私のものなんです。
        ですので私が返す義務があり、それを私が重々認識してます。

        念書と離婚届を書き、返済が滞った場合は提出しても
        良いとまで言いました。ですが渋い顔のままです。

        その時点で、これは私が責められているのではなく、私の両親を責めて
        いるのだろうと気づきました。娘を借金付で嫁がせるなんてひどい
        親とでも言われているようでした。それが何よりもつらい。

        どなたか
        「30を越えて、立派に管理職を勤められているにしては、
        随分立ち入ったことに親御さんを介入させるんですね」
        とおっしゃってくださった方、私もそれが不思議です。

        それでこんなトピックを立ててみたのですよ

        意地っ張りな私を素直に受け入れてくれた彼に感謝で一杯です。

        トピ内ID:0466185498

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        横レスですが・・・。

        しおりをつける
        😉
        オリーブ
        こんにちは!

        トピ主さんの文章を読む限り、私の解読だと20代に彼と付き合い、そして、3年とありますので、32、33歳になりますね。

        ここの小町はお金持ちが多いので、管理職と書くとトピさんが強気で書いたのでしょうが、叩かれましたね。

        リフォームと言えども、借金であることは確かです。

        ご両親には介護保険もかけて頂き、そのリフォーム代の500万円もどうにか早く完済した方が相手側と上手く行きそうです。

        人生計画通り行きませんからね。

        もしも、お二人で新たに御家を買うなどとなると、さらに借金が増えると思います。当たり前ですが・・・。建前は親孝行に思いますが、500万の借金の一人娘、さらに結婚式なども考えると新婚生活が大変でしょう。さらにお子さんが出来たら、月に4万円ほどの支払いもきつくなると思います。

        トピ内ID:9035777294

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        その貯蓄額は少ないかも

        しおりをつける
        ハバネロ
        30過ぎていらっしゃるのにその貯蓄額はちょっと・・と思います。
        私は大して有能でもなく、一回転職歴あり(約半年無職)、ずっとヒラのままでも30過ぎの時点で800万円ほど貯金がありました。
        親に毎月お金を入れていましたし、毎年1回は海外旅行をしていたにもかかわらずです。
        しかも、その貯金300万円すら親の介護のためにプールしたいとは・・失礼ですが結婚に関わる諸費用はどうされるのでしょうか?
        仮に式披露宴をしなくても、新生活の準備である程度のお金は必要ですよ。
        彼にすべて出してもらうつもりですか?

        >「30を越えて、立派に管理職を勤められているにしては、
        随分立ち入ったことに親御さんを介入させるんですね」
        とおっしゃってくださった方、私もそれが不思議です。

        今の親世代は過保護です。しかも、彼は男の子の一人っ子ですからある程度の干渉があっても(いいか悪いかは別として)おかしくないと思いますよ。
        あなたの親御さんがあなたを頼りにするように、彼の親御さんは彼が頼りなのですから。

        トピ内ID:4296339138

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        2回目です

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        いぬ
        >「30を越えて、立派に管理職を勤められているにしては、
        >随分立ち入ったことに親御さんを介入させるんですね」
        >とおっしゃってくださった方、私もそれが不思議です。

        もし自分の親が独身で、借金があって微妙に不安材料がある人と
        「再婚する」と言われたら心配しませんか?
        結婚すれば親戚になるのですから、「関係ない」とも言えません。

        しかもトピ主さんも彼氏さんも、私から見たらあぶなかっしいです(ごめんなさい)。
        親ならやっぱり心配するでしょう。
        意地悪を言いたい訳ではないのですが、
        彼氏さんもトピ主さんも、まだ独身だからわからないんだろうなぁ
        結婚後、彼が不満をもつ可能性も高いのになぁ、と思います。

        念書と離婚届まで申し出たのに・・・というのはわかります。
        ただ親から見れば、妊娠・出産で収入がなくなる可能性も高い状況で
        そんなのいざとなっても出せと言えないだろうし、
        息子をバツイチにしたくないでしょう。つまりあんまり意味ない。
        なんだか難しいですね。。トピ主さんを責めたいわけではないのですが。。

        トピ内ID:5865957231

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        彼両親の気持ち分かります。

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        😠
        クルトン
        うちは代々「借金は恥」と教えられている家(ド田舎の元地主)なので彼両親の気持ちがわかります。
        借金があるなんて人として信用できない。だらしない。分不相応の生活をしているのでは?と思ってしまうのです。
        リフォームローンですから厳密には借金とは違うのかもしれないけど。
        もしかしたら彼両親もそのような考えなのかも。
        世の中こういう人間もいるということで・・・

        トピ内ID:7693288381

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        えええええ~~!!

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        😣
        のばら
        "結構な収入"があるのに、500万返すのに頑張っても3年!?
        それに30代で管理職になったというのにその貯金額…

        ちょっとオカシイ気がします。
        浪費家?実際は違っても相手の両親にはそう思われているのでは?

        まあ、結婚を機に支出を見直すいい機会になったと思ってみては。
        頑張ってもう少し繰り上げて返して、晴れ晴れとした気持ちで結婚なさってください!

        トピ内ID:5657092014

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        私は逆ですね

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        suzuki
        私の場合は夫の方が借金持ちです。
        結婚する前には返したはずが、またすぐ借りていて…

        私はその事は母にしか伝えなかったので、父は今でも知らないはずです。
        だから結婚できたのかもしれません。彼の親は借金のことは知らないはずは
        ないのですが、何も言ってきませんでした。

        1年経ってもう借りないと言っていた彼がまだ借りていて、借金のために生活が
        苦しくなる分私も働いていたのに彼はお金を使う事を何も気にしない。
        借金は逆に膨らむばかりで、正直あほらしいです。

        でもぴぃさんの場合、お二人とも管理職であれば相応な給料が入りますよね?
        普段の生活に支障がなければ生活は満足にいくのではないでしょうか?
        お二人で収入のどれだけを家庭に使えるのかを話し合えば上手くいきませんかね?

        上手くいってほしいです。
        うちの場合はもう別れた方がいいんですけどねー。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8321559355

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        トピ主さんのレスを読んで

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        ぷちぽ
        2度目のレスです。

        確かにトピ主さんが頑張って繰り上げ返済して完済しても、婚約者のご両親は納得できないかもしれませんね。
        トピ主さんが書かれたようにトピ主さんのご両親が「娘に借金負わせて平気な親」だと思われているのでしょうね。

        誠意を持って説得していき、あとは結婚後の生活を見てもらうしかないですね。

        ただ、私には婚約者さんのご両親の気持ちもわかるんですよね…

        トピ内ID:6570515891

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        もっと長い目で見ないのですか?

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        ykk
        ずいぶん叩かれていますが...お二人とも一人っ子でしたよねえ。
        そして、それぞれの両親は持ち家である。その上、結婚後同居の予定。なんの問題もないではありませんか!
        金利が多少もったいないですが、残債しておいてもよいのではないですか。トピ主さんが、退職されたら、ご主人が払えばいいです。どのみち、お二人ともご主人の実家に同居なわけですよね。家賃が不要なのですから、ご主人の給料から遣り繰りしておけば良いですね。

        ここからは、直言するとやっかまれるのでしょうが...
        とどの詰まり、両方の実家の土地・屋敷は、自動的にお二人が相続されるわけですね。いまのうちから、相続税の対策を練っておいた方がよいですね。これが現実的な視点かと思います。

        ※願わくば、トピ主さんのご両親の借入にしておけば、相続税対策になったのすが。

        以上、将来を見据えてもなんら問題はないと思います。管理職につけるということは、専門職・総合職ですよね。そして一人っ子の家付き娘さんというのは、なかなか良い縁談かと思いますが。

        それよりもキャッシュフローを大切にした方が良いかと思えます。
        借入できる事も大切な資質ですので。

        トピ内ID:9152216165

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        ???

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        クランベリー
        住宅リフォームのローンが残っていることそのものには疑問を感じませんが、
        45歳完済予定のローンを抱えた妻となると、
        孫は望めないのか…!と思われても無理はないのでは?と思いました。

        >頑張れば約3年で完済できます。

        この計画をあちらのご両親に話されたら、とりあえず納得されるのではないですか?
        今現在のトピ主さんの年齢にもよりますが、3年後以降にちゃんと孫を見せられるえあろうということで…。

        ただ、私がトピ主さんの彼のお姉さんだったら、500万なんてたいしたことない借金をなかなかかえせないのに(がんばっても3年もかかるのに)
        >お互いに結構な収入で管理職だし。
        と言い切ってしまうところに不安を感じますね。
        あと、他の方も指摘されていますが、
        「責任を持って完済します」と同時に「45歳までにやめちゃうかも」という発言。
        少なくとも、聞いてる相手を安心させません。
        管理職にもなったんだし、相手の両親をきちんと納得させて見なさい。この借金について。

        トピ内ID:6166330561

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        私はトピ主さんに同感だけど

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        🐶
        いぬいぬ
        どうして30代後半の(あと3年で40歳までに完済できるという内容から推察)そんなイイ歳した男女の結婚にいちいち口をはさむ親がいるのか疑問です。
        結婚する相手に話して了解を得ており、かつ収入や返済計画に問題がないのならばそれでよく、親がどうこう言う問題ではないと思います。
        心配はわかりますが、返済できなくなったら離婚、とまで誓約していて、これ以上反対する必要はないと思われます。

        しかしながらなぜ借金があるなどという話をわざわざ相手の親に話す必要があったのでしょう。
        話せば反対されることくらい容易に想像がつきます。
        ご自分達でしっかり計画がたてられているならば敢えて話さなくてもよかったのでは。
        19や20歳の結婚なら親が過干渉になるのも仕方ないでしょうが、すでにいい歳の大人同士の結婚です。
        歳を重ねていれば若いときと違って男も女も事情ができることはあります。
        男側の親にしてみればいつまでも嫁に「もらう」という感覚なんでしょうね。

        お互いの親はそれぞれ介護という考えも私は賛成です。
        ご主人が理解ある方でよかったです。
        トピ主さんが有言実行して早期完済されることをお祈りしています。

        トピ内ID:2313997269

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        彼の立場です

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        まきすけ
        こんにちは。タイトル通り私は彼の立場です。トピ主さんと違うのは婚姻届の提出済みというところです。主人は両親の住宅ローンを返済しています。ただ主人は返済をしてから結婚をすることを明言していました。ただ周囲が待てなくてかなりせかされまして、返済のめどがついたので婚姻届を提出しました。現在も返済中ですが年内に完済予定です。このトピ主さんの発言を読んで、トピ主さんが無計画に近いように感じます。彼のご両親が難色を示すのももっともに感じます。彼とご両親に返済の計画や完済のめどが立つまで結婚の予定を延ばしたほうがいいと思います。実際、結婚にはかなりお金がかかりますし。私の場合が主人が返済の立場ですが男と女ではリスクが違うように思います。

        トピ内ID:9388209809

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        経済感覚の違い。

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        通りすがり
        辛口でごめんなさいね。

        主さまはどちらかというと、どんぶり勘定なのではありませんか?

        20代で45才までの長期のローンを借りてみたり、
        40才までに完済できそう→頑張れば3年で完済と言ってみたり。
        しかも30過ぎて貯金が300万というのはどうなんでしょ、
        結婚したいようですが、費用はどうするのかな?

        これでは一人息子の伴侶として、渋い顔するのも無理ないかも。

        両家の金銭感覚の違いがあるようですが、一般的に500万という額は主さまのような若い世代なら兎も角、ある程度の年齢ならば金利や手数料を考えるとローンでは、実際に返済する金額は2倍程度になってしまいますので、大抵はキャッシュで用意する額だと思います。

        つまり彼のご両親からすれば、娘に500万円の長期ローンを組ませる親の金銭感覚がわからない、さらに穿った見方をすれば、親孝行といっていますが、借金で親孝行をしようという主さまの考え方にも、随分無計画なのではないかと危惧してしまうのだと思います。

        つづきます。

        トピ内ID:4648717047

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        金銭感覚の違い。

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        通りすがり
        つづきです。

        念書や離婚届っていうのも主さまからすれば、思案の上ある種の誠意を見せたつもりだったと思いますが、こうゆうのはご両親からすれば禁じ手>実際はなんの効力もないととられ、更に印象的には詐欺の手口みたい、人格を疑われかねません。

        ここは、現在ある預金300万で繰上げ返済をし、1年以内に残りのローンを清算しては如何でしょう。管理職ということなので頑張れば返済できる残高だと思います。

        彼がご両親になんと言おうが噛み付こうが、
        ここは主さまはきっぱりと、ローン完済後、あらためて結婚を許して頂きたいという姿勢で臨むのがいいように思います。そうしたらご両親も反対はしないと思います。

        借金があっても結婚できた例を聞きたかったのに、
        主さまの意に沿わない書き込みでごめんなさいね。
        彼のご両親の反対を不思議だと思っていらっしゃる様子なので
        書き込んでみました。

        トピ内ID:4648717047

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        自分たちの将来は大丈夫?

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        あっち
        親思いの素敵な子供だと思いますが、ご両親の財政状態は厳しいのでしょうか?
        このままの状態だと、親がリタイヤしたら生活費を渡す、親が病気になったら治療費を渡す・・・となって自分たちの生活は大丈夫なの?と心配になるのも無理は無いです。
        300万円の貯金が、自分たちの結婚・新生活の費用のためではなくて、親の介護代としてプールしているのも逆に心配です。
        もちろん、払えない親を見捨てろなんていう気はありませんが、自分たちの生活のことも考えていますか?

        親のリフォームローンの返済が終わったら仕事を辞めたいと思っているようですが、
        ・自分たちの家の返済が終わったら仕事を辞める
        ・子供の教育が終わったら仕事を辞める
        ・自分たちの老後の貯蓄ができたら仕事を辞める
        と考えた方が良いですよ。そうでないと、自分の子供にツケを残すことになります。
        お金があったら、親のリフォーム代の返済よりも自分達のためや孫のために使って欲しいと相手の親は思っているのではないかと思います。

        トピ内ID:5478553558

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        駄目なの?

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        派遣
        奨学金の返済残額が400万あります。
        彼には早く返せばって言われますが20年返済で返してます。
        祖母の相続税500万ほどかかりましたがそれも20年支払いで返しています。
        一括で払ったら一文無しになっちゃう。将来のゆとりより、今のゆとりが大事。ずっと働く理由になるからその方がいい。

        トピ内ID:6657553329

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        やはり

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        ハロハロ
        300万は繰り上げ返済しましょう。
        介護などの為にとっておきたいとお考えのようですが、
        4月から管理職になられて給料アップが期待できるなら
        先にローンを減らしておいて介護費用を貯めた方が良いと思います。

        30代と曖昧な表現なので、子作りへの熱意(焦り)のようなものも
        どのくらいなのか分かりませんが、(前半と後半じゃかなり違いますよね)コウノトリまかせでいらっしゃるなら、結婚後すぐにキャリアがストップするかもしれませんよね。ローンの支払いはどうするんですか?先の事は予定通りにいかない場合も間々ありますよ。

        総額お幾らのリフォームローンだったのか書かれていませんが、実家と折半でも十分に親孝行だと思います。残り500万を実家と折半して貯金で完済してしまえば、義理の両親に何も言わせず、「二人の事は二人で決める」事ができるじゃないですか。その方が良いんじゃないですか?
        実家のご両親も自分たちが住んでいる家のローンのことで、可愛い娘が相手の親に結婚を反対されているなんて悲しむと思いますよ。

        トピ内ID:7303795147

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        トピ主さんの家庭環境が心配なのでしょ

        しおりをつける
        laira
        借金が500万あって、貯金は300万しかない。
        30代管理職にしては、貯金が少ないのは、ご両親の生活費も出しているということでしょうか?
        相手のご両親は、息子さんにトピ主さんの両親の扶養も含めてのいろいろな金銭的な負担が掛かるのを恐れているわけで、親としては当然の意見でしょうね。
        リフォーム費用を娘に負担させる親に対しての、不安があるのではないですか。
        借金は嫌がられるのは当然ですので、早い完済がいいでしょう。
        もし、トピ主さんの親に生活費の援助も必要なら、トピ主さんは定年まで働かれたらどうですか。

        トピ内ID:5101373991

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        借金そのものよりも

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        🙂
        ルイベ
        主さんの金銭感覚に難色を示しているのかもしれませんね。

        私は大卒後外資企業に2年半勤め結婚をしましたが、その際に4百万の貯金はありましたよ。ごく普通に海外旅行も行っていましたが・・・・。

        それなのに30代で貯金が300万ぽっち、そしてその上500万の借金があれば彼のご両親が心配になるのは理解できます。

        トピ内ID:4368580275

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        直ぐに結婚ではなく1年ぐらい待てませんか?

        しおりをつける
        💰
        カトリーナバルトロー
        今のままのアナタに不安が義理の実家には有るのなら管理職になって返済が早まる。とおしゃるなら1年間でどれだけ返せるかを義理の両親にみていただけば良いと思います

        正直に言って借金持ちの嫁はちょっと…って、義理の両親の親心を責めるのは筋違いです
        親はどんな時でも自分の子供の味方にならないと行けないでしょ?
        苦労するのでは?と思う気持ちを責めるのは酷でしょう

        今までとは収入が違うと言葉で言うよりも実際に払ってゆく方が好印象だしこの事でもめると後々に響きますよ?
        結婚するだけがゴールではないと思います

        確かに息子や娘にリホームしてもらうって話は美談ですが自分の所に来る嫁が借金してまでするのは良い顔はなかなか出来ないかな?

        気をつけないといけないのは返済にかかるお金は彼には絶対に払ってもらってはいけません
        印象が悪くなります

        それよりは彼にもしもの場合のお金や結婚する為のお金を貯めてもらって、貯金の300万も半分ぐらい有れば当座は困りません
        どうしても困るなら役所に相談すれば良いだけです

        借金を完済してこれ以上、彼の両親ともめない事が幸せの近道だと思いますよ?

        トピ内ID:0713161003

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        借金を一刻も早く返そうという姿勢がないその金銭感覚が問題かな

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        はーまいおにー
        実際住宅ローンなどは無理のないようにゆっくり返済という考えもありですが・・・
        トピ主さんの家じゃないローンですよね?
        しかもそれを即返済する気もない。
        借金に対する危機感や真剣さが伝わらないと そりゃあ相手も不安になりますって。
        返す金を持ってるなら早く返そうよ。
        単に利息をローン会社に寄付するのが趣味というのならともかく。

        トピ内ID:8306598314

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        子供はいませんが

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        もしトピ主さんの親の立場だったら・・・
        嫁入り前(一生独身で実家に同居すると覚悟を決めたのでない場合)の娘に、借金を背負わせるような事は、しませんね。

        それができるところに、不信感を持ちます。

        彼の親の立場だったら・・・
        やっぱり借金もちは嫌ですね。
        例えば、貯金があまり無いのも不審に思いますが、納得のできる理由があるのなら、気にしません(浪費家なのではなく単に低所得だったとか)。
        が、借金はこれからの生活に響きますから、どんな理由があろうと歓迎はできません。

        例えば、共働きでトピ主さんの稼ぎから支払うにしても、結婚してからの収入は家の収入であって、トピ主さん個人のものではないんですよ。
        もし全額、貴女の負債に当てるなら(早く返す方が良いに決まっていますが)共働きして、彼に家事などの負担や、その他生じる不便などに対しての対価は何でしょう?(普通は家庭の収入増ですよね)

        伴侶に協力を強いる立場になるのに「一体何が悪いの?」というような感じが、不快に思われても仕方がないように思います。

        トピ内ID:0320543171

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        なんだかトピ主さんに違和感

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        ううううむ
        現在42歳の既婚一人娘です。私も実家の新築の際、30歳で1千万円のローンを組みました。が、あくまでも税制メリットを享受するためのものです。また(ローン+CASH)で出した分の名義はもちろん私になっています。

        その頃付き合い始めた男性もいましたが、借金の話なんてわざわざしませんでした。それなりに収入があって計画も適正なら、500万円のローンは恋人にいちいち報告することでもないと思うので、まずそこがトピ主さんの失敗かな、、、、。

        37歳で結婚したときには返済終了していましたので、私の経験は参考にはなりませんね。でも念書だ!離婚届だ!などと相手の説得を試みても、先方に拒否反応があるのだったら、これはもはや自分の力ではどうにもならないので、さっくり返済してから結婚した方がいいと思います。

        女性は出産などで一時的にでも働けない時期があるのは事実。結婚するなら子供が出来る可能性も高いですし、当初の予定を変更して返済を優先するなど柔軟な対応が必要だと思います。

        ちょっと頑固な方かな、という印象が相手のご両親を頑なにさせるのかもしれませんね。

        トピ内ID:3552262683

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        借金そのものが問題じゃない

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        ブルーマウンテン
        ご両親の状況が分からないのですが、年をとってからの子供でも、子供が一人で一般の平均額くらいの資産があり、持ち家。
        厚生年金を受け取っているとして考えて、トピ主さんが親孝行過ぎて親離れ出来ない所に彼の両親は反対するのだと思います。

        トピ主さんの、その預金も借金も親の為という普通ちょっとしない親孝行気質が問題なのでは?
        老後や介護について、金銭や看護者の事等、ご両親と話し合ったほうが良いと思います。

        それに、会社を早期退職するのでしたら、トピ主さんの収入はそこで無くなりますよね。
        「自分の親は自分で」は理想ですが、彼の仕事は今後も時間にも金銭にも余裕ある仕事なのでしょうか?
        トピ主さんが仕事を辞めて彼の収入のみで生活するようになったら、自分の親だけをみるというわけにはいかなくなると思います。

        トピ主さんの投稿を見ていると、結婚後の自分達の新家庭と自分の親の事が
        同等かそれ以上に気をかけていように感じるので、彼のご両親はそのへんが心配なのかも知れません。
        あるいは「うちの嫁」が欲しくて、家庭事情的に思い通りにいかなそうなトピ主さんが嫌なのか。

        トピ内ID:1088498815

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        羨ましいっす。

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        🙂
        marie
        私は借金持ちで結婚に踏み切れなかったので、
        トピ主さんが羨ましいです。良いご縁のようなので、
        ぜひ上手くいってほしいと思います。
        やむを得ない借金や責任を持って返済出来る借金でも、借金は借金。
        私は自分でそう思ってがんじがらめになってましたからネ・・。
        親元に住んでいたから収入のほとんどを返済に充てられたのですが、
        貯金はほとんどゼロでした。
        完済の見通しや、心強い彼のサポートがあるのなら大丈夫ではないでしょうか。

        いろいろと考えすぎて、彼と一緒になる良いタイミングを逃さないでください。
        そして幸せになってください。

        トピ内ID:8985097779

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        借金というより

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        🐧
        Nagisa
        20代の独身女性でもマンションを買う時代ですから、30代で管理職のトピ主さんがリフォームローンを500万かかえていたからって別段驚きもしないし、むしろ親孝行で出来た人だと感心するくらいですが。
        借金というよりトピ主さんの条件に難色を示しているんでしょう。
        一人息子だから、息子の結婚相手に対する期待値が高いんですよ。
        理想は実家離れのできている、コントロールしやすそうな大人しい子。トピ主さんは条件が真逆ですよね。
        経済的に余裕のない家庭、一人娘、親御さんはおそらく向こうの親よりだいぶ年上。管理職の嫁なんて自立していて可愛くない、息子が尻にしかれないか心配、自分たちの老後より嫁親の老後が優先されそうで心配、ってところでは?彼の言うとおり子供のことを考えればあまりのんびりはしていられないし、彼親のことは彼にまかせてしまえばいいと思いますよ。

        トピ内ID:8419110468

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        逆の立場だと?

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        😠
        yomeko
        逆の立場で考えてください。
        彼が親の借金を背負っていたら、どうおもいますか?
        どんな親なんだろう?って思いませんか?
        私は、子供に金銭的な負担はさせたくないです。
        老後のために、節約して、働いて貯金しています。
        なんか、トピ主さんの親だと、これからも先、金銭的に援助しなくてはいけなくなるんじゃないでしょうか。。。普通の人なら、ここまで読みますが・・・
        私の息子の嫁に、実家の借金あり!の人は遠慮してほしいです。
        これが普通の感覚だと思いますが・・・

        トピ内ID:4153836937

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        繰上げ返済したら?

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        もっち
        300万円を繰上げ返済して、残り200万円を1・2年で返したほうがいいのでは?
        仮にご両親に介護が必要になっても、貯金を使うより月収でやり繰りできる範囲で援助する形のほうが、あとあと無理がこないようと思います。

        トピ主さんの年齢は31・2歳と推測されますが、それなら結婚費用を貯める期間を見込んでも3年間は結婚を延期してがんばってみてはいかがでしょうか?
        ご両親を納得させるには、言葉より行動だと思います。

        貯金が少ない、と言っている方もいますが、独身でローンを組んでいるんですから、貯金するくらいならローン返済に充てると思うんです。
        300万円は妥当な金額だと思いますよ。

        トピ内ID:5923932243

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        このケースはOKです

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        😑
        ベン
        このケース、借金有りで結婚してもいいのでは。その理由は次の二つ。

        1.二人とも一人っ子で自宅付きなのだから、将来的に500万円は負債にならない。逆に、どう転んでも住むところに困ることはない。

        2.家がお互い近いので、どちらかの親が介護が必要になったとき、介護しやすい。
        今どき、総合的に見て、こんな良い条件の結婚はないと思います。
        ただ、彼のご両親が反対する状況はたぶん変わらないでしょう。一度イヤになってしまった感情はそうは変わりません。それは理屈ではありません。

        来年、ご結婚される予定でしたよね。そのときまで、彼のご両親が反対するのなら、それは仕方のないことです。それでも、二人が結婚したいというのであれば、結婚しましょう。結婚すれば、状況は変わります。状況が変われば、彼のご両親の対応も変わってくるでしょう。二人を許すから、同居してくれと言ってくるかもしれないし、お前ら二人とは縁を切ると言ってくるかもしれないし。さらに、孫が生まれれば、また状況が変わります。孫は子より可愛いと言いますから。

        ということで、二人とも自立した大人なので、すべて自己責任で決断されればいいと思います。

        トピ内ID:7283830152

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