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    不妊の原因が夫にあると分かりました

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    blank
    子供
    結婚4年目(夫34・私31)。子供が授からず恋人気分の抜けない2人です。
    去年私が仕事を退職し子作りに励みましたが授からず、
    年齢的にも早い方が良いと思い、先日不妊外来を訪れました。
    夫は「夫婦が基本で、それから子供。授からないなら2人で楽しく暮らそう」
    と治療をしてまで欲しくない…という考えのようで、
    「今は不妊って多いし気にするなよ」と言ってくれてました。
    しかし私には原因は見当たらず、夫と共に病院へ行き、
    精液検査の結果、重度の乏精子症であることが分かりました。
    先生は精巣検査をし、そこで精子が見つかれば顕微受精に備えておける。と言い、
    夫はショックを受けながらも「お願いします」と言ってくれました。(まだ未検査です)
    しかし、酔った時に「雨に原因があれば良かった」という言葉を聞いてしまいました。
    とてもショックで夫に掛ける言葉が見つかりません。
    自分の身に降りかかった途端「出来ないなんて。人間として欠陥じゃん」と、
    治療に関する本を読みふけっています。
    心の軋轢を不妊で悩むご夫婦の皆様は、どのように乗り越えたのでしょうか…。

    トピ内ID:2002006883

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    不妊の問題は

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    blank
    直樹
    必ず夫婦の中で深刻な問題になってしまいますね・・・

    まず、トピ主さんはどうお考えですか?
    不妊の理由がご主人にあると分かった今、離婚も考えられますか?
    世の中にはどうしても子供が産みたいと考える女性がいて
    生殖能力のない男性と結婚してしまったら、離婚も考えると聞きましたので。

    逆にご主人のように「夫婦が基本で、それから子供。授からないなら2人で楽しく暮らそう」というスタンスならば、それを真摯に伝えてあげて
    欲しいと思います。

    個人的には、ナゼ不妊治療が必要なのだろうと考えます。
    愛した人と暮らせるだけでも、十分な幸せを得られると信じたいからかもしれません。
    人間は欲張りで、ひとつ大事なものを手に入れてしまうと
    次の幸せを求めてしまうんでしょうね・・・・
    トピ主さんは、そのひとつの大事なものを無くしてしまわないように
    大事に二人でこの問題に取り組んでもらいたいと思います。

    トピ内ID:0327218605

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    旦那サンの気持ち、私は分かります。

    しおりをつける
    😠
    まな
    少しきついことを言いますが聞いてください。

    旦那サンが口走ってしまうほどショックな気持ち、雨サンは理解できますか?理解しようとしましたか?
    検査をする前は「夫婦が基本で、それから子供。授からないなら2人で楽しく暮らそう」と本当に思っていただろうし、自分に原因がある・ないは二の次だったと思います。

    自分が原因で子供が授からない…。これほどショックなことはありません。責任転嫁したくなる気持ちもよく分かります。
    雨サンは、どうして「一緒に頑張ろう」の一言もないのですか?旦那サンに言われた言葉がショックだからといって声掛けをしないなんて。。。
    私なら一緒には頑張れないです。

    我が家の場合、抗精子抗体を私が持ってるのでなかなか授からないし、流産などもしてます。でも支えてくれる主人がいる。それが励みでもあります。

    雨サン。
    一度、旦那サンの立場に立ってみようと試みてください。そしたら旦那サンへの言葉が出てくるはずです。
    旦那サンが口走ったことは、ショックかも知れないですけど心の奥に閉まってください。

    トピ内ID:2765779948

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    難しいですね~ by四十路妻

    しおりをつける
    🐱
    まこりん
    不妊というと女性のせいと考える人が多いようですが、実は男性側に原因があるケースも多いんです。そういう私も不妊で通院したことがあり、そこで専門の先生から伺いました。

    うちの場合双方に原因はなく、ぼちぼち諦めています。子供を強く希望していた夫は不妊が判明した時、元々子供があまり欲しくなくて子作りを先延ばしにしていた私のせいだ、検査治療期間に余裕がないのも私のせいだと考えて、離婚という文字が頭をよぎったこともあったそうで、酔った勢いで「他で作る」だの「全部お前のせいだ」だの、結構シビアな喧嘩もしましたねぇー。

    でもその後体調不良を抱えつつ通院する私を見て、最終的には子供がいなくてもいいやって思えるようになったそうです。そして今では孫の催促をする義父母を諌めてくれたり、体調(情緒不安定気味で薬を服用中)を気遣って義理実家に行く回数を減らしてくれたりしてます。

    トピ主さんのご主人は、どういう意味で不妊の原因がトピ主さんなら良かったなんて言ったのでしょうね。自分側に落ち度があるのが負い目になるのが嫌だから?それは随分ですよねえ。一度シラフできちんと話し合ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1522639034

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    一緒にがんばってください

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    🐶
    犬くん
    我が家の場合、原因は妻である私にあります。
    生理が来るたびにどん底に落ちて泣きまくる私に、それでも夫はまた一緒に頑張ればいいじゃん、泣くことないよ。と言ってくれます。

    旦那さんは今相当なショックを受けていると思います。
    あまり不妊に関する知識の無い人は不妊は女性側に原因があると考える人が多いと思いますから、旦那さんの落ち込みは仕方ないと思います。
    男性の精子が無いです、と言われるのは女性だったら子宮がありませんと言われるのと同じくらいのショックじゃないでしょうか?あくまでも想像ですが・・・
    離婚する気がないなら、とにかく慰めてあげてください。
    一緒に頑張ろうよ、と言ってあげてください。
    酔った時の言葉なんて忘れてください。

    男性側に原因があっても、顕微授精となったら
    病院に何度も通い辛い思いをするのは女性であるトピ主さんですよ。
    私はなんでもないのにどうしてこんな思いをしなければいけないの?と、ご主人を攻めずに夫婦一緒に頑張れますか?

    トピ内ID:4803110747

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    トピ主です

    しおりをつける
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    直樹さん

    私の思いは、夫が私に言ってくれた言葉の通り「基本は夫婦」です。
    子供が欲しくて結婚したわけではなく、
    愛する人と戸籍もくっつきたいと思って婚姻届提出しました。
    私は幸せの中で生活していて欲張りになってしまったようですね。
    彼の子供が欲しい。
    そう思って、自分に原因があるならば治療を受けて授かりたい思いで、
    夫に協力を仰いだのでした。
    結果が出て以降「子供が欲しい」という気持ちはどこかへ飛んで行きました。
    自分が欲しがり、自分の治療により何とかなるなら「頑張る」と言えますが、
    夫に「頑張って」とは言えませんでした。
    (「頑張る」という言葉に批判的な夫なので…)
    しかし精巣検査を受けると言ってくれた時には「一緒に頑張ろうね」と言え、
    夫も「自分たちの子供は可愛いだろうからね」と前向きな言葉をくれました。

    私は幸せの中にあり、欲張りになっていたのでしょう。
    直樹さんの言葉にはっとさせられました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2002006883

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です・2

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    blank
    まなさん

    夫に対しては検査結果が出て、精巣検査を受けると言ってくれた以降には、
    プレッシャーとならない程度に「一緒に頑張ろう」の言葉は掛けました。
    ただ夫は「頑張れ」という言葉に持論があり、
    十分に頑張ってる人に鞭打つのか?という思いを抱くと言い、
    「頑張れ」は怠けている人に向けた叱咤だと言います。
    なので、頻繁には言葉にしていません。
    腫れ物に触る態度もしていません、今まで通りの生活。
    (食生活に気を掛けるようにはなりましたが)

    私自身に原因があるのではないか?と悩んだ時期もあったので、
    夫の気持ちは察する他ありませんが、理解しているつもりでした。
    自分以外の「誰か」に原因を転嫁したい気持ちはあっても、
    個名を想像した事はありませんでした。
    「どうして自分なのだろう」と悩んでも、
    原因が夫にあれば良いだなんて思った事は一度もありません。
    2人前向きになっていると思っていた時に、そんな言葉を聞いたので、
    ちょっとショックを受けてしまいました。

    正直なご意見を、ありがとうございました。

    トピ内ID:2002006883

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    男性不妊でした

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    舌平目
    同じく、私には原因がなく男性不妊でした。

    夫は、ショックだったらしく不妊治療の方針を話し合おうとすると、話を先延ばしにしたり意味もなく怒りだしたりしました。
    「夫婦2人の問題だから」「あなたを責めてるわけじゃない」と言っても、気持ちの整理がつかなかったらしく私が選んで言う言葉すべてが、うっとうしく思えたらしいのです。
    お互い、年齢的にも余裕がなかったので、人工授精をほぼ強引に始めました。夫は精子を提供するものの、あまり協力的ではなかったのですが、3回目の人工授精で妊娠・初期流産をしてから「子供が欲しい」と思い始めたみたいでした。流産後、治療を再開する気にならなかった私に「今までは無関心で悪かった。また病院に通ってくれ」と言われ今、妊娠4ヶ月です。

    >「雨に原因があれば良かった」という言葉を聞いてしまいました。
    それだけ旦那さんがショックだったのでしょうが、その言葉はひどいですね。旦那さんは、まだ自分と向き合えれなく、事実を受け止めれていないのだと思います。プライドを傷つけないよう、本音で話し合われてはいかがでしょうか。頑張ってください。

    トピ内ID:3986097739

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    トピ主です・3

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    まこりんさん

    そうですね。不妊原因の大部分は女性にあると私も夫も思っていました。
    なので検査結果には2人とも驚いたのが正直な感想です。
    人間として欠陥じゃん。という言葉は、自分に原因があるから言えた事なのか、
    もしかしたら私に原因があれば、私の事も欠陥と思ったのか?などと、
    考えてもしょうがない事ばかりを考えています。
    ご経験者であるまこりんさんの意見が伺えて、大変ありがたいです。
    旦那さまとは理解しあえたご様子ですが、
    聞いていて心が痛む言葉があったりで、不妊という問題においては、
    多少の喧嘩はどこの夫婦にもある事なのか?と考えさせられました。
    私たち夫婦は、恋人のような楽しい時間ばかりを過ごしていた為、
    「ぶつかり合う」というコミュニケーションが不足していたのかも知れません。
    お互いの意見をぶつけ合い、すり合わせる時間を設けたいと思いました。

    貴重なご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:2002006883

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    私は不育症です

    しおりをつける
    沙流
    数度の流産を経験し、夫婦二人で生きていこうと決めました。
    医師の説明では、妊娠初期から管理入院をしていれば、
    もしかしたら数%の可能性で出産できるかも知れない。との事でしたが、
    私達は二人で生きる事を選びました。
    「頑張らない」という決断をしたわけですが、後悔はありません。

    私は旦那様の気持ちが少しだけ分かります。
    でも自分以外の誰かに、この問題を渡したいとは思いませんでした。
    しかも愛する人にだなんて…。
    でもね、旦那様はきっと心の内を例える言葉を深く考えなかったのではないでしょうか?
    本心を言葉にするのって難しいですよね。
    自分の心に添った言葉を見つけ出すのは、酔った状態では尚更に難しいでしょう。
    酔った頭で、きっとぐちゃぐちゃに色々な事を考えて、
    逃げ出したい逃れたい気持ちから、吐いて出てしまった言葉では?と思います。
    素面で話し合い、自分の心を言い当てる言葉を捜し、
    今後の事を話し合ってくださいね。
    雨さんの文章を読んでいると、あなたは書きながら泣いているのではないか…と、
    心の中に雨が降っているのではないかと、心配になりました。

    トピ内ID:8020002595

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    男性不妊は想像以上にキツイです

    しおりをつける
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    かよ
    女性同士の話題で、「自分に問題があって不妊なの」と言われれば「そう、それは大変だね。でも夫婦二人もいいと思うよ」など、前向きに同情(!?)されますが、男性同士の話題でそんな話が出たら、そうはいかないでしょう。
    男性にとって精子に問題があるということは、そのままオトコの沽券にかかわるみたいです。

    例えば、親戚内でそういう話題が出るときも、基本的に女性に原因があることが前提です。
    女性に原因があるなら「まあ今は不妊治療も発達してるし」なんてアドバイスされたりしますが、原因が男性と分かった途端、おそらく話題をそらすでしょうから。。。

    トピ主さんのご主人、検査の前に「今は不妊って多いし気にするなよ」なんて言ってたそうですが、きっと雨さんに問題があると思ってたんでしょうね。
    まさか自分が原因だとは思わなかった!ってとこでしょうか。

    トピ内ID:0764684566

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    辛いとは言えそりゃ暴言よ

    しおりをつける
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    すだち
    トピ主さんに原因があると思いこんでいたから「今は不妊って多いし気にするなよ」と言えたんでしょうね。
    不妊の原因は男女半々なんて今や常識なのに。

    自分に原因があるとわかったとたん、そのような言いぐさ…
    そりゃ辛いだろうけど、プライドが高いのかな~、と正直感じました。

    ご主人の立場になってみてというレスがありますが、ご主人こそ今までトピ主さんの立場になって考えてなかったのでは?
    だからそんなひどいことが言えるのだと思います。

    トピ内ID:5678265836

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    そうかなー

    しおりをつける
    😑
    まだ梅雨?
    トピ主さんのご主人の気持ちだけを慮ってトピ主さんを非難している方もいらっしゃるようですが

    私はトピ文中の

    >「今は不妊って多いし気にするなよ」と言ってくれてました。

    という部分を読んで

    検査結果がハッキリするまで、つまり男性不妊だという事実が発覚するまではトピ主さんのご主人の心中では無意識かもしれませんが

    「原因はトピ主さんにある」

    と考えていたのでは無いかという気がします。

    (もしかして自分の方に原因があるかもしれない)と少しでも考えたら、こんな風に言えないと思うし、

    だからこそ「自分が原因」という事実を受け入れられずに「(不妊が)トピ主さんのせいだったらよかった」なんて発言が出てくるんじゃありませんか?

    少なくともトピ主さんは原因が分かった現在を踏まえた上でこれから先のご主人との関係を模索していらっしゃいますよ。

    「ご主人の気持ちが分からないなんてひどい」みたいに責めるのはどうかと思います。

    トピ内ID:9169219144

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    受け止める

    しおりをつける
    😀
    同居長男の嫁。
    ウチも質問者さんトコと同じで
    無精子症ではないけれど
    運動率は低く奇形率は高く・・・

    ご主人の気持ちよくわかります。

    ウチは夫も凄く子供が欲しくて
    治療には積極的で
    自ら検査に行くと言ったくらい。
    でもそんな夫がと、いうより
    男性の方が精神的なショックをうけやすい
    ということも私は理解してましたので
    結果を知った時夫は余り表には出さなかったけれど
    滅多にない接待で飲んで帰ってきた時
    「情けない・・」って泣いてました。

    私はなだめることしかできなかったけれど
    誰のせいとかじゃなく
    夫婦2人の問題だと夫に強く言いました。
    どんな結果になっても2人で何もかも
    受け止めて乗り越える。

    そんな私でも一度化学的流産を経験しました。
    と、いうことは妊娠する可能性はあるはず。
    主治医もAIHでいけるかも・・・
    ということで今AIHチャレンジ中です。

    トピ主さんのご主人がどの程度なのか
    わかりませんが
    否定も肯定もせず今は
    2人の問題として受け止めて
    落ち着いたらよく話し合ってみては?

    私も30代。まだまだあきらめません!

    トピ内ID:5520322326

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    男性不妊です

    しおりをつける
    🐱
    花火
    うちもトピ主さんと同じような状況で男性不妊ということがわかりました。
    ただひとつ違うのは、夫が「自分が原因でよかった。」と言ったことでしょうか。
    夫は田舎の長男なんですが、長男教の義理両親から孫催促をされていたので、私が原因だということがわかったら私が離婚を言い出す事がわかっていたからだと言います。
    子供はほしいけど体外受精等はしなくていい、二人でいるのもいいじゃないかという考えに落ち着きました。女性には年齢制限もあるのでがんばるなら早いほうがいいという気持ちもなくはないけれど、「自分が原因でよかった」と言ってくれた夫と一緒ならずっと一緒にいたいと思いました。

    トピ内ID:5485272729

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    ご主人のお気持ち、察してあげてください

    しおりをつける
    まこ
    >>「雨に原因があれば良かった」という言葉を聞いてしまいました。

    この言葉の解釈ですが、酷いと感じられた方もいらっしゃったようです。
    ですが、ご主人の思惑は少し違うように感じます。
    「夫婦が基本で、それから子供。授からないなら2人で楽しく暮らそう」

    ご主人は貴女にもしかしたら原因があっても、二人で愛ある生活が出来ればいいと、貴女を本当に大事に思っていましたよね。
    今、自分の方に原因があった為に、子供を産ませてあげられない事を
    申し訳なく感じて言われた言葉なんでしょうね。

    貴女に原因があるなら、ご主人の愛情で包んでいけばいいと考えられますが、反対に夫である自分に原因があると判った以上、奥さんが「頑張ろう」なんて言っちゃ尚更、ショックだと思います。

    縁があって結婚して、一生仲良く暮らせるなら二人でいいじゃない!

    トピ内ID:4294378746

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      何かが違う気がします

      しおりをつける
      blank
      くり
      「頑張って」ではなく「一緒に頑張ろう」 ならまだわかりますが。でもね、「不妊」はどんなに欲しくてもどんな治療をしても授かるとは限らないものです。頑張っても無理なことってありますから。この場合「頑張って」という言葉は不適切でしょう。あなたはどこか冷たいです。考えている事が良くわかりません。

      トピ内ID:5014438358

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      不妊は夫婦お互いが一番の支え

      しおりをつける
      blank
      明日は晴れるよ
      うちは自然に任せたくて、不妊外来にすら行かないままもう諦めています。なので2人とも自分に原因があるのかどうかもわからない状態です。原因をはっきりさせる事は、治療にはつながりますが、それによってお互いの気持ちが揺れるのは無理ないと思います。それが恐くて検査すらしてない、というのもあります。

      まず、相手に問題があった時、自分は問題ないと安心するし、大らかな気持ちで『出来なくても構わないんだよ』と言えそうです。でも自分に問題があった時は、きっと相手に対して申し訳ない気持ち、自分を卑下した気持ちなどが出てきそうです。なのでご主人の気持ちがわかるような気がします。夫婦で乗り越えないといけない困難はたくさんありますが、責任が自分にあるとわかるとさらにつらいものです。

      私は、『頑張って治療しようね』という言葉より、ご主人が以前言ってたように『夫婦が基本で、それから子供。ちょっと治療してみて授からないなら2人で楽しく暮らそう。出来ても出来なくてもいいよ』という気持ちを伝えてあげたらいいかなと思います。不妊治療に一生懸命になりすぎないように、いい関係を築いて下さいね。

      トピ内ID:3794052791

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      ご主人の気持ち

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      他の方も書いておられるように、かなりのショックだったのだと思います。
      ただ、妻が原因だったらよかった、というのは、“欠陥”を妻に押し付けたいわけではなく、
      妻が原因なら自分は病院に行く前と同じように「気にするな、授からないなら2人で楽しく暮らそう」とまた言えばいいだけなのに、
      自分が原因では妻に「『気にするな』と言ってくれ」とは言えないからではないでしょうか。
      (ややこしくてすみません…)
      ショックを自分でももてあましている状態なのだと思いますよ、多分。
      精巣検査で良い結果が出るといいですね。

      トピ内ID:5941245332

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      分かります。

      しおりをつける
      blank
      せろり
      うちも男性不妊でしたので(顕微レベルでした)ご主人の気持ちもトピ主さんの気持ちも分かります。もし子供が出来なくてもずっと一緒にいたい・・と結婚した時からずっと思っていたけど、でもやっぱりショックだったし動揺しました。主人はもっともっとショックだったようです・・。うちの主人も「頑張ろう」って言葉が嫌だったみたいなので、「出来る限りのことはしてみよう、その結果がどうであれ、ずっと一緒にいたい気持ちは全く変わらないよ」という言葉をかけました。治療中は何度も喧嘩したし、とても酷い言葉を主人になげつけたこともあります。辛くて生理がくるたびに何度も何度も泣きましたが、その後妊娠することができました。男性不妊ってデリケートなことだし、奥さん以外に誰にもぶつけることも相談することも出来ないし・・今はご主人もまだショックから立ち直れないのだと思います。トピ主さんもお辛いと思いますが、お2人で支えあって下さいね。それから、体調によって数値が変わる人もいるみたいですので、2~3回検査を受けてみてもいいと思います。応援しています!

      トピ内ID:6432812524

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      できれば「つらかった」と口にしてみて

      しおりをつける
      🐱
      にゃごにゃご
      「こないだあなたが酔って…と言ったのは、ショックだった。できれば理由を聞きたい」と言えればそれが一番かなと思いました。
      誰の意見を聞いても、推測でしかないので…と前置きしての推測ですが、

      1.妻に原因がある時バージョンでの心構えしかしていなかった
      2.人に優しく、自分に厳しい性格なので、妻の欠陥(ご主人の言葉を借りればです)には寛大になれても、自分の欠陥は許せないため、つらい
      3.本当は自分こそ子供がほしかった。妻が理由なら諦めがついた(愛があるから)のに、自分が理由ではやりきれない(愛する妻に申し訳が立たない)
      4.自分に対して完璧主義。欠陥品の自分を受け入れられない

      精一杯、大目に見て許せるかな?という理由を考えてみました。
      もしご主人の性格に当てはまるものがあれば、ショック状態のご主人には聞かず、今はひっそり納得してやり過ごし、何年後に笑い話にできるといいかな~と思いました。
      できなければ、やっぱり今聞いたほうが禍根を残さなくていいように思います。(私なら聞いてしまうので…)

      トピ内ID:8895642468

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      私の解釈

      しおりをつける
      blank
      kane
      「雨に原因があれば良かった」という言葉ですが、自分が原因で、子供が持てないという事に諦めきれない気持ち、許せない気持ちがあるからではないでしょうか?
      雨さんに、申し訳ない気持ちでいっぱいなのでは?

      ちなみに私も不妊です。原因はおそらく私です。
      おそらくというのは、検査では二人とも異常なしだったので。
      癒着などがあるのかもしれません。でも、これ以上の検査・治療は夫に
      必要ないといわれています。
      私が夫から言われた事なので、雨さんのご主人とあてはまるかは
      わかりませんが、「治療などで、心身に負担をかけさせたくない」という意味で、
      「治療までして欲しくない」と言ったのではないでしょうか?

      >自分の身に降りかかった途端「出来ないなんて。人間として欠陥じゃん」と、
      >治療に関する本を読みふけっています。

      という行動から、そう思うのですが。

      プライドが高いとか、責任転嫁とかおっしゃる方もいますし、
      ご主人が本当にどの意味で言ったのかはわかりません。

      私は文章を読んで、そういう風に受け止めました。膝を突き合わせて、話してみたらいかがですか?

      トピ内ID:4769947288

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      今までどおりに自然に

      しおりをつける
      🐧
      蒲公英
      ご主人は自分が原因だなんて小指の先ほども思わなかったのでしょうね。
      原因が自分と分かるまではトピ主さんのことを労り、励ましてやろうと
      まあ言い方は悪いですけど、上から目線で考えておられたのでしょう。

      それだけにショックはより大きかったと・・・。
      EDになったのと同じぐらいに男として、情けなくなった。
      余裕がなくなっちゃったんですね、きっと。
      頑張れという言葉が嫌いということは、
      情けをかけられるのはお嫌いでしょう。

      酔った時の言葉は自分の不甲斐無さを嘆くあまりの言葉。
      本気であなただったら良かったとは思っていないのでは。
      今はそっとしておくのが一番ですよ。
      変に気を使うとかえってご主人が辛いだけ。

      ここでトピ主様批判をする方がいますが、それは見当違いだと思います。
      あまりお気になさらず、自然に過ごすのが良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:1783639931

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      人には優しくできるもの。

      しおりをつける
      😢
      ヨーグル
      自分がパートナーでなければ
      奥様は子供が出来るかもしれませんもんね。
      そりゃ、相手が原因で自分が支えれば良い立場の方が楽ですよ。

      >「雨に原因があれば良かった」

      ひどいと思います。
      でも、とても辛い時期なので、許してあげたいですね。
      雨さんに「ごめんね」と言う気持ちから言ったとも思えないし。

      >「出来ないなんて。人間として欠陥じゃん」

      これ、そのまんま、本音でしょう。

      所詮、夫婦と言えども自分自身に降り掛かってみないと分からないものですよ。

      >もしかしたら私に原因があれば、私の事も欠陥と思ったのか?などと

      きっと、それはないと思います。
      本気で雨さんと二人で入れれば良いと思うんじゃないでしょうか。
      人に優しくするのは簡単ですから。(キツい言い方ですかね。ごめんね)

      辛い事を乗り越えて夫婦は夫婦になると思います。
      乗り越えられると良いですね。

      トピ内ID:6953721948

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      ご主人は責任を感じているのでは

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      まうるーる
      >「雨に原因があれば良かった」

      酔った勢いで出た言葉にショックを受けたとありますが、この言葉にはご主人様のトピ主さんへの愛情がつまっているように感じました。

      妻に原因があったなら、夫である自分が妻を守って支えていく筈だった。
      現実には、妻は自分以外の人となら子供を授かれる。 
      守って支えていくはずが、守られて支えられる身になってしまった。
      妻の幸せを願うなら、離婚した方がいいのでは。

      上記の思いが重圧となり、ご主人様を苦しめて、遂には「雨に原因があればよかった」という言葉になってしまったのでは。 トピ主さんには気持ちを切り替えて頂いて、ご主人様を支えていってあげてほしいと思います。

      トピ内ID:8891504642

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      レスをちゃんと読んでから発言しましょー

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      😠
      私も不妊症
      あのー。
      よく雨さんのレスを読んでください。
      どこにも「頑張れ」と言ったって書いてないです。
      自分に問題があるなら「頑張る」と言えるけど
      旦那さんには「頑張れ」とは言えなかった。
      けど検査結果が出てから旦那さん自身が精巣検査を受けると言ってくれたから
      そこで初めて「一緒に頑張ろう」という言葉がでてますよ?
      これって冷たいの?
      精巣検査で細胞を取った以降は女性に治療の負担がかかりますよね?
      精神的肉体的経済的な負担は同等なんじゃないですか?
      だから「一緒に頑張ろう」って言葉は冷たくもなんとも思いません。
      「なんで問題ない私が治療するの!」と言ったら鬼と思いますけど。
      それと精子がいないのは子宮がないのと同じ…みたいな事を言ってる人、
      精液に精子がいなくても精巣に精子がいれば治療が可能だし、
      精子がいなくても精子細胞がいれば治療が可能。
      でも子宮はなければ治療の術はありません。
      精巣検査の可能性を説明されてるわけだし。

      不妊で傷ついてるからって無神経発言を擁護するのはどうなのかな。
      それは元々の人間性もあると思う。
      「なんで自分?」なら理解できても「雨に原因があればよかった」ですよ?

      トピ内ID:4678609804

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        ん?

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        サハラ
        「出来ないなんて。人間として欠陥じゃん」これはご主人の言葉ですか?本当に自分の身に降りかかった途端に言ったものですか?自分に不妊の原因があると知っただけでも辛いのに、更に自分の首を締めるようなことを言うでしょうか。あなたは不妊よりもご主人よりもご主人の言葉を気にしてます。つまり自分の事しか気にかけていないのではないでしょうか。

        トピ内ID:8506547717

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        雨さん、覚悟して

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        あれまー
        旦那さんの「雨に原因があれば良かった」という発言に、男性に優しい女性たちがたっぷりと援護の言葉を並べてますね。
        雨さんへの溢れる愛情ゆえの言葉とかなんとか。
        どちらにしても上記のような発言は実に男性らしい発言だと思いますよ。雨さんへの愛情如何にかかわらず、ただ雄としてのプライドが傷ついた。それもコテンパンに。這い上がれないほど。で、つい本音が出ちゃった。

        雨さん、今ラブラブで男性に多くの夢を抱いているかと思いますが、あまり期待しないことです。
        特に不妊治療はどちらに原因があろうと身体的に辛いのは女性のみです。
        そしてそんな痛みに耐えられるのは女性だからです。
        もやもやする気持ちは痛いほどよく分かりますが、強くなってくださいね。
        旦那さん不妊治療の本を読み漁ってるなら、女性側の負担の重さを本を通して理解していくでしょう。そうすればどちらに原因があるとかそんなことにこだわり、くだらないことを言ってあなたを傷つけたことを反省するのでは?
        まあ何にしてもご主人にはメソメソしてないでしっかりしなさいっていってやりたいですね。
        それにしても男の子は弱くて困ります。

        トピ内ID:9454595486

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        女性側の原因。男性側の原因。

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        不妊治療経験者
        かつて、不妊治療を経験した者です。

        周りにも、経験者が少なからずいました。

        一概には言えないと思いますが。

        女性側に原因があると、女性はショックを受けると同時に、責任感を感じ自分を責める。

        男性側に原因があると、男性はショックを受けると同時に、プライドが傷つく。

        こういう傾向があるように思われます。

        御主人の言われた『雨に原因があれば良かった』というのは、本音ではなく、プライドが傷ついて、それを払拭させたくて、心にもないことを言ったんだと思います。

        うちも、8年にわたる治療のうち、何度、ケンカして、涙を流したでしょうか。でも、その甲斐あって、やっと子供に恵まれました。

        頑張っている人に頑張って、というのは禁句(?)だそうですが、ほかに適当な言葉が思いつかないので、頑張ってね。

        トピ内ID:0752531535

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        旦那さんは自信をなくしている

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        🛳
        まるまるぞう
        まうるーるさんと同意見です。

        私は女ですが、自分が妊娠・出産が難しい体だと判ったときに夫に対して
        同じ事を考えました。
        相手に原因があればいいとは思いませんでしたが。
        (それはトピ主さんを守りたいという男の発想かもしれませんね)
        夫に引け目を感じていました。
        自分を生物として欠陥品と思っていました。
        当時は婚約中でしたが、夫がもし子供を熱望するのであれば婚約を解消して夫には他の女性と結婚してもらい、私は消えてしまいたいと・・・。
        旦那さんも今こんな気持ちかも。

        あと、、赤ちゃんは努力の結果で出来るものではないので、「頑張ら」ずに「赤ちゃんが来てくれたらラッキ~」くらいの気持ちで居たほうがお2人にとって良いかも知れませんね。
        赤ちゃんは、赤ちゃんの都合でこの世にやってくるのであって、残念ながら治療はその手助けでしかなく結果を伴わないこともあって・・・。

        ごめんなさいね。
        自分を含め、治療をした経験のある友人で一致した意見です。
        精神的にも経済的にもきつい治療です。
        頑張りすぎて、大事な事を見失わないように!してくださいね。

        幸せを祈ってます。

        トピ内ID:8212339229

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        4年前を思い起こして。。

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        🐱
        nekomama
        >雨に原因があれば良かった
        ではなく「原因が自分で良かった」と言って欲しかったですね。
        たとえお酒が言わせた言葉でも簡単には赦せないし、流せないのは当然だと思います。

        でも考えてみてください。4年前のことを。
        結婚は子供を作るだけが目的でしたか?
        もし当時、この事が判っていたなら結婚は思い止まっていましたか?

        私は結婚30年余り。
        子供には恵まれましたが、夫が大好きで一緒に暮らしたくて結婚しました。その気持ちは、子供達が巣立っていった今、出逢った頃とは変わってはいますが、互いに支え合っているんだなぁと実感しています。

        苦しい葛藤にも必ずや出口はあります。
        それは矢張り『愛』しかありません。
        愛があるなら出口はきっと見つかりますよ。
        抽象的な言い方をしましたが、賢明なトピ主さまにならご理解いただけると信じています。

        人間て、有難いことにどんなに苦しくてもお腹が空いて、いつの間にか眠れるのです。
        美味しいものを食べて笑い合っったり、小さな旅行に出るのも良いかもしれません。
        辛い時は深呼吸&笑顔です。

        トピ内ID:8538912221

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