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    🐧
    ゆきまつり
    ひと
    北海道在住です。小学5年生になる子供が、学校のお友達から一緒にTDRに行かない?と、招待されました。3泊4日?だったか? 冗談だと受け取っていたのですが、その子のお母様から是非にと要望がありました。 しかも、お願い事なので全額負担をして下さるとの事。 

    有り難い事なのですが、これを真に受け止めていいべきなのか? 
    そのお母様とは面識はありますが、交友関係がある訳ではありません。

    皆様なら、お断りしますよね? 
    お金持ちなら、いいんじゃない?って、受けちゃいますか?申し出を?
    (かなりの資産家の方です、地元では有名)

    半額程度の負担も考えましたが、5万円位になります。(3泊4日の旅行予定で試算)
    我が家のお財布事情からして、家計的には、負担です。 それに受け取らないと思います。 

    そして、我が家に何のお返しが出来るか? 同じ事が出来るか? 考えました。
    答えは出来ません。 

    あちら的には、レンタル料を払うから子供を貸して下さいという感覚のようです。
    言葉から伺える感じですが。

    怪我や事故になった場合を考慮し、お断りすべきですよね?

    トピ内ID:5008551696

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    迷うのはどうしてですか?

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    昔学生
    私の母の場合、即断りました。実際母が断って、昔私は泣きました。
    今母親をしている私ですが、やっぱり丁重に断ります。怪我も事故も怖いです。何かあったときに「やっぱり行かせなければ」と思いたくはありません。

    自分の子供が「どうしても!」と必死に言うなら、我が家の身銭をきって全額負担で行かせます。ただし今年ではなく6年生の「卒業記念」という形にしてもらいます。
    「お金を受け取らないなら、お願いできません!」とはっきり言います。レンタル云々より、対等なお友達関係が今後築けない「きっかけ」を作りたくありません。

    トピ内ID:4999407264

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    親との信頼関係が鍵

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    はーまいおにー
    >あちら的には、レンタル料を払うから子供を貸して下さいという感覚のようです

    そうなんでしょうね、きっと。
    向こうのお子さんが退屈しないための遊び相手を連れて行きたいのでしょう。
    私ならお断りします。
    自分の子供は自分たちのお金で楽しませます。
    他人様の懐のやっかいにはなりません。
    子供にとってそういう関係はどうなんでしょうね。
    お金で払ってレンタルされた子供は向こうでどう扱われるのか・・・
    相手の親との信頼関係が無い限り無理です。

    将来、お子さん同士の友情の力関係にも響きませんか?

    トピ内ID:2848685671

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    断る

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    😨
    ぱっぽ
    困った親御さんですね。いくら自分のうちがお金持ちでも度外れた好意はのちのちトラブルのもとです。その申し出を受けてもしもその方から今後頼まれごとをしたときはっきり断れますか。子供どうしでも同じく「イヤ」って言えるでしょうか。これはうちの子が喜ぶからなので気にしないでと言っていてもなにかの折りにあんなことしてあげたのに・・・と思うのが人間だと思います。それにだれにそういう話をされるかわかりませんし。
    立場は常に五分五分でないといい関係は築けないと思います。

    トピ内ID:7724079519

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    私ならお断りします

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    blank
    ミミ
    うちもたぶん断ります。
    そのあたりで親戚がくる事になってるとか、
    他に予定があるので‥とか適当に理由をつけて。
    家族ぐるみですごく仲良しのご家庭に連れて行ってもらう話であれば、
    こちらが全額負担なら、お願いする場合もあるかもしれません。
    但しその場合でも映画や遊園地程度かな?
    その場合でももちろん自分の分は出すように言って
    お金を持たせますが。
    「娘のお友達をお金を出してレンタルする」感覚のご家庭なら、
    あんまり家族ぐるみでおつきあいしたくないです。
    娘さん同士そんなに仲良しなんでしょうか?
    普通の家庭の金銭感覚と違うみたいなので、
    相手に悪気はなくとも、何かと気を遣うお付き合いになりそうなので、
    旅行とかそういうのは私なら行かせません。
    そのお金で家族で楽しんだ方が良くないですか?

    トピ内ID:9981139847

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    大した負担ではないが

    しおりをつける
    招待側になったことも
    「親とだけでは楽しくないから、せっかくだから親しい友達も一緒に楽しんで行ければ・・・。」という思いからなのでしょう。あまり遠慮しない子なら、行かせてもいいと思います。
    招待側からすると、あまり気にしてもらいたくないものですが。それはそれ、もう過ぎた良い思い出として・・・。
    うちの場合は、「子供が思いっきり楽しめれば、それでいいから・・・。」という気持ちだけでしたが。

    トピ内ID:7881084084

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    お断りします

    しおりをつける
    くるみ
    相手が何とも思っていないと仮定しても、
    お金を払わないことは、
    いつまでも心理的負債として残りますよね。

    お金のことはさておき、私がお断りする理由は、
    万が一、事故や怪我があったときに、
    それを受け入れられないだろうからです。

    姑が当時小学校低学年だった娘を連れて、
    友人夫婦と車で旅行に行くと言いだしたことがありました。
    私にとっては赤の他人である人の運転で、
    もし娘が事故にあったりしたら、
    絶対許すことができないし、
    保護を放棄した自分を責めると思いましたので断りました。

    トピ内ID:0643421385

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    私なら行かせない

    しおりをつける
    🐱
    kiyo
    交通機関は飛行機ですよね。そしてホテルでの宿泊
    万一の場合、お友達の招待を断らずに
    行かせてしまったことを後悔しませんか?お金うんぬんでは
    なく、安全面で何かあれば選択した親の責任があるように思います。

    トピ内ID:9453139489

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    トピ主さんのお子さんの気持ちはどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    預けられっ子
    行きたいって言ってますか?でも行ってみたら意外と楽しめないかも。。

    私は両親が忙しかった為、小学生の頃は町内会の日帰り旅行などは
    近所の良く知る親子にまぜてもらって一緒に行ってました。

    でも、親しいとはいえ、他人の親には甘えられません。遠慮もあります。
    お金の事は子供にはわからないので、必要以上に色々断わったりして
    (例えば、雪山に遊びに行った時も、そりを借りたかったけど、断わった)私は結局楽しめていなかったです。疲れても他人の親に「疲れた」とは言えませんでした。友達は親に甘えたような事を言っていましたが。

    以前別のトピであがっていましたが、子供は金額が分からない為
    すごく高いお肉を注文されてしまって、招待した側のご家庭がそれを
    止められず・・という内容でしたが、子供の遠慮、又は知らぬがゆえの
    失態もありえます。
    そして3泊4日は長いです。何事も無いわけが無いと思います。
    『怪我や事故』と、こちらがこうむる事例だけでなく、ご招待してくださった
    家族側に迷惑かける事は少なからず有ると思います。今後のお付き合いも考えて私なら断わります。

    トピ内ID:4030105138

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    あちらの気持ちもわかるけど1

    しおりをつける
    🐱
    ももんが
    >レンタル料を払うから子供を貸して下さいという感覚のようです。
    あちらは、そんなふうには考えていないと思います。

    当然、トピ主さんの子供さんも楽しんでくれると思っているはずです。

    うちは一人っ子です。
    遊園地やテーマパークに行くにしても、子供同士でキャーキャーいって楽しんだり、子供として楽しんだりということがなかなかできません。
    こんなとき、仲のいいお友達が一緒だったら楽しいのかなあ、と考えたことがあります。
    とうぜん、相手の子も一緒に楽しんでほしいという気持ちは大前提です。

    でも、どんなに近くても私はしませんでした。
    怪我をさせてしまったり、何かで不愉快な思いをした場合、せっかくの楽しい時間が、最悪のことになってしまうからです。

    今回の場合、かなり遠くであり、負担してくれる金額も馬鹿にならないでしょう。
    でもきっと、相手のお子さんはそれほど親しくなくても、子供さんがすきなのでしょうね。
    誘った気持ちは、純粋なものだと思います。

    トピ内ID:7472422762

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    タダより・・・

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    blank
    るる
    私もお断りした方が良いと思います。
    お相手がレンタル的な感覚をお持ちの方ならなおさらです。
    「ただより高いものは無い」
    私は昔これを実感しました。私の場合親戚でしたが、やはり親は自分の子供が一番可愛いです。
    何かあれば自分の子供優先になりがちで旅先でゆきまつりさんのお子様が悔しい思いをする可能性が無いとも言えません。
    まだ小学5年生ではそれを良い勉強をしたと教訓と捉えるには無理があると思います。

    トピ内ID:4314237822

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    で、トピ主さんは?

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    blank
    テラー
    トピ主は、どうしたいと思ってるのかという点に触れられていないようですが。
    全くどうしていいのか分からないって事はないと思います。
    文面を読む限り「お金持ちで、本当に気持ち良く全額負担してくれるのなら、行かせたいな。行かせてもいいのかなぁ」という気持ちが見え隠れしていますが、どうでしょうか?
    断りたいが、なんと言って断ろうかという感じでもなさそうですし
    「お断りすべきですよね?」というのが「だけど、本当は行きたい」に感じてしまいます。
    相手にとって、金額的には本当に負担ではないのかもしれないですが(もしかしたら、負担でも子供の為に頑張ってるのかもしれないし)、たぶん宿泊代はともかく、パーク内での食事代、その他3泊4日分の食事代だけでもかなりなものだと思います。(当然負担されるはずでしょうし)
    それに、いくら仲良しでも、難しい年齢の子供が24時間、4日間も過ごすというのはやめたほうがいいでしょう。険悪なムードになりかねないとも限りません。
    どう断るかを考える訳じゃなく、真に受けていいのかどうかを考えるのはちょっと違うと思います。

    トピ内ID:1991474801

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    断ります。

    しおりをつける
    blank
    くま
    私だったら断ります。

    金銭のことよりも、
    よく知りもしない人に娘を預けるなんてできません。

    それに、考えすぎだと自分でも思いますが、
    「不慮の事故や怪我をしても大変だし、
    もしかしたら、おかしな癖をもった親御さんで娘に虐待や性的虐待とかされたりしたら。」なんて考えてしまうからです。

    女のこなので、気をつけすぎることはないと思うので、
    いつも最悪のことを考えてます。

    それから、レンタル料を払うから子供を貸してって感覚は普通の人ではありえない発想なので、そういった人は要注意だと思います。

    トピ内ID:7567892682

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    断ります

    しおりをつける
    blank
    あおぞら
    自分達がどんなに気をつけていても
    どうにもならない事故ってありますから
    お金を出す出さないの問題じゃないと思いますよ。

    相手の母親はそこまで考えられない、
    楽天的な方なんでしょうね。
    知り合いにそういう人がいます。
    よくアイドルのコンサートに出かけるのですが
    最近、子供の友達を誘って行くようになりました。
    高速で3時間くらい走るんですが
    今年のコンサートの時に追突事故にあい、
    後部座席にいた子供達がケガをしました。
    命は助かりましたが、同行した友達の子は
    まだ車椅子生活です。多額の慰謝料を支払ったそうですが
    その後おつきあいは断絶しているそうです。

    子供は行きたがると思いますが、いずれ自分が
    親になればわかること。
    私なら、そういうことを先に子供に話してしまう事自体に
    不快感を覚えますし「困るわ」と伝えます。

    トピ内ID:4464938189

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    さちか
    北海道からTDRは遠いですね。
    うちは東京ですので、
    うちの子が一緒に北海道に行きたいといわれてるようなものですものね。
    都内や、関東近辺の日帰り旅行の招待だったらOKかもしれませんが。
    断ります。
    それから、お子様はそのお友達と仲良しなんですか?
    今後のためにも、
    親同士の信頼関係を築いていたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1815793793

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    高額な旅行は・・・・

    しおりをつける
    blank
    天真爛漫
    小学5年生の男の子がいます。息子の友達の親御さんもよく宿泊や日帰りであちこちと連れて行ってくれます。お金も一切受け取りません。
    初めはそれが気になって気になってという感じでしたが、他の親御さん数人に聞いた所、
    「そんな人だから甘えた方がいいんじゃない?また何かで返せばいいし、あの人はお金を受け取らないよ」と言われなんとなくですが納得しました。
    トピ主さんのその親御さんも レンタル的に言った方が、お金を気にしないんじゃないかな~とかあちらなりに考えて言ってくれたんだと思いますが・・・
    同じようにしてもらうことも考えてないと思うし。
    初めて誘いを受けたときは私も悩みました。今では 甘えながらもうちに出来ることでお返ししながら仲良くやってますよっ
    最終的には子供達が行きたい!!と強く言うので親が折れました。常にお誘いを受けるのが3人から7人っていうのもあるんでしょうが・・・・
    周りの子が誘われて行くのにうちだけダメ!と言うのもかわいそうで。
    でも、うちひとりのお誘いなら今回のトピ主さんのようなお誘いは断るかもしれません・・・
    日数も金額もちょっと・・・って感じですね・・・

    トピ内ID:4964154805

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      対等希望
      ふと思ったのは、「ひと昔前の、お坊ちゃま(お嬢さま)と使用人の子供みたいな関係になりそう…」です。
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      夏休み明け、クラスみんなでどこに行った、なにをした、という話題になったとき、「TDLに行ったんだ~」と子供さんが言ったとき、「うちのお金でね~」と言われない保障はありません。
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      トピ内ID:9302886870

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      1年最大のイベントの場合、出来るだけ楽しい旅にしたい

      しおりをつける
      招待側としては
      子供が本当に楽しかったかどうか、親としては最も気になるところ。子供が十分楽しめるようになるなら、(地元で有名というほどの方ですので)多少の負担増はまったく気にならないでしょう。ただ、他を誘う場合、イヤミな感じにならないよう、非常に気を使うでしょうね。「主人と使用人の子」みたいな感じになるのだけは避けたいでしょうから。
      子供にとって親では物足りない場合はよくあるので、適当な遊び相手と一緒に行ければと思う親もそれなりにいることでしょう。(親は単なる監視役になりますが。これも気を使います。事故とか・・・)
      親としては余分に気を使って疲れるけど、子供のために「最善の策」を取りたいのでしょうね。ちょっと同情します。
      招待される子が気にしない性格なら、遠慮なく行ってもいいと思います。相手も本当に援軍が欲しいのだから。

      トピ内ID:7881084084

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      自分の感覚を信じましょう

      しおりをつける
      blank
      あずき
      >レンタル料を払うから子供を貸して下さいという感覚のようです。

      それって、トピ主さんが「なんかヤダなー」と感じたってことでしょう?
      だったらその直感を信じて、お断りしましょう。

      トピ内ID:0357380982

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      お断りしました。

      しおりをつける
      🐧
      ゆきまつり
      沢山のレスを頂きありがとうございました。
      実は、自分の心の内では既に、結論は出ていたのですが、第三者の皆様に後押しをして欲しかったからです。 

      お断りした理由は、不意の事故、怪我になった場合を考慮してと申し上げましたが。
      『なんだ、深く考え過ぎじゃない?、大丈夫だよ、心配性なんだね~』と、軽く流されました。 他の子に打診してみるそうです。 

      娘ですか? ちょっと残念がっていましたけどね。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:5008551696

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      行かせません

      しおりをつける
      blank
      りんご
      招待側としてはさんのレスを読んで、絶対に行かせてはいけないと感じました。おっしゃる通りだとすると、つまり、財力にモノを言わせた自分の子供への甘やかしですね。我子のために、費用を負担してお友達を誘うなんて安直過ぎます。子供の連れがいた方が楽しいと思うなら、同じくらいゆとりのある、子供のいる家庭と一緒に旅行したら良いし、それが叶わないなら、親では物足りないとか言っていないで、親子の思い出を作る旅行にすべきです。友達との楽しい旅行は、大きくなれば、子供自身が友達と企画して行くことが出来ます。親の財力でかなえるものではありません。

      誘われた子は無邪気に「TDRに行けるかも」と期待し、親御さんが反対した場合、無駄に親子の諍いの原因を作ったり、失望させたりしかねません。費用を全額負担すると言っても、相手は相手なりに子供を育てる上での考えがあります。我子かわいさに、相手への配慮ができなくなっているのではないでしょうか。
      これほど共感できない相手に、お金を出して貰うわけにはいきません。
      所詮、ゴマメの歯軋りですけど、うちの子は行かせません。

      トピ内ID:6003057447

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      その状況なら・・・行かせないかな。

      しおりをつける
      blank
      キャンプ嬢
      私自身が小学校の低学年からガールスカウトやら子ども会のキャンプに参加してましたので、子供1人で旅行に送り出すこと自体は悪いこととは思いません。
      しかし、そんな私でも今回の状況ではお断りすると思います。
      元々家族ぐるみでお付き合いしていた人でもないし、きちんと責任もって面倒見てもらえるのか疑問が残ります。何かあった時に全ての責任問題を押し付けることになってしまいかねないし・・・。何より、そのお友達はそんなに仲が良いのでしょうか?実はそんなに良いわけでもないけど他の子も誘ったけど全部断られたから、という理由かもしれません。費用自分持ちならともかく、全額負担だなんて・・・怪しいです。
      旅行中その家族に合わせなければいけないわけで、子供にとって辛い旅行になりそうな気もしなくもありません。
      元々親同士信頼関係があり「この人なら任せられる、万が一何かあってもこの人のせいではない」と思えない限りはやめた方がいいと思います。

      トピ内ID:8730064546

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      りんごさんへ

      しおりをつける
      招待側としては
      それほど嫌がっている相手まで来て欲しい訳ではないでしょう。要するに、「まったく気にしない家なら、せっかく行くのだからいっしょに行って楽しみましょう。」という程度でしょう。
      私は親戚の家族を招待したことはありますが、それは全く気にしない家族だったからです。それに、出会うと子供同士抱き合って喜ぶほど仲が良かったからです。
      他人は気を使いますので、そういう気はしません。子供同士は楽しそうですが、招待側の親は気を抜けません。このケースは、余程援軍が欲しかったのでしょう。

      トピ内ID:7881084084

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      お金の問題ではなく

      しおりをつける
      小学生の子どもを、親がついて行かない、学校の行事でもない、専門のインストラクターもつかない、泊まりがけの旅行に行かせるか…私なら、行かせません。

      トピ内ID:1000972001

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