友達をやめる時

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（トピ主 0 ）

ゆき

2004年06月02日 11:09

ひと

30代主婦です。ここ一年ほど独身の友達２人に誘われなくなりました。何か私に対して不満があるようなので理由を聞く為、３人で腹を割って話す機会を作りました。２人の話を聞いてみると、私が以前言ったことを部分的にしか覚えておらず、とても悪く解釈していました。「旦那の給料の税金が高いと自慢された。私はあなた達とは違うのよって見下している」「異業種交流会で彼氏をみつけようとしていたら、普通のＯＬでは行っても話が合わないと馬鹿にされた。」「旅行のプランを一緒に考えてくれない」私は彼女達にそんなこと言ってないです。「税金って高いよね。うちは子供いなくて控除が少ないから、なんでこんなに引かれるの？って悲しくなるよ」と言ったことならあります。異業種交流会については、「ビジネスパートナーを求める人と結婚相手を求めるＯＬでは話が合わないと思う。普通のパーティのが確立高いよ」と言ったことがあります。旅行のプランは私に話す前に殆ど２人で決めているのに、何故そんなことを言ってくるのかな？と思いました。友達の今年の年賀状には「私も高い税金を払う男性と結婚したいです」と書いてありました。私は彼女達が誤解している部分は説明し、謝りました。旅行のプランもこれからは一緒に決めると言いました。話し合いをした後、２人の態度は普通に戻り、食事をしながら雑談をして、決して気まずい状態ではありませんでした。ただ２人とも以前、私に傷つくようなことを言ったり、誘わないようにしていたことについては「そんなつもりはない。そんなこと言った覚えは無い」と言い、謝ってくれなかったことは気がかりでしたが。話し合いから二ヶ月経ち、先日、友達から事後報告で旅行のお誘いがメールで来ました。日にち、行き先が既に決定しており、「週末には宿を決めてくるので出欠をメールしてね」と書いてあります。以前は、私の都合を聞いてくれたし、今回の宿泊先のように決まっていない事柄については私も会って決めていました。前よりひどい対応になっています。どういうつもりなんでしょう？　もう旅行に行く気はありません。友達に真意を聞くか、旅行に行かない旨だけを伝えて距離を置くか悩んでいます。文句のひとつでも言いたい気分ですが…

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もはや友達じゃない。

Boo

2004年06月02日 17:44

まず、今の２人に何を言っても無駄です。たぶん彼女達は、理由はさておき、仲良し３人組の内、あなただけが既婚者であることが面白くないんでしょう。これ以上トラブらないためにもいち早く距離を置きましょう。でも、あなたが去った後、彼女達２人の結束は暫く続くでしょうが、その関係もそう長くは続かないと思います。どちらか１人が彼氏でも出来れば所詮それまでの関係でしょうから。こういうケースはもう腐るほど見て来ていますが、相変わらずなんですねえ。でも、その内時がきっと解決してくれますよ。

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距離と時間

みかん

2004年06月03日 01:18

お気持ちわかります。独身と既婚で話が合わなくなっているのだと思います。そこまできたら、何を話しても悪くとられると思いますよ。多分、今回の旅行もあなたが断ってくると思っているのでしょう。でも、”腹を割って話す機会を持った”って偉いですよ。きっと独身の方たちは少し嫉妬があるのだと思います。当分のあいだは一定の距離を保ってお付き合いするしかないです。 ”旅行誘ってくれてありがとう！でも、今回は用事があるから行けそうもないのごめんね！”と普通の返事を出して、相手にしない事です。また時間がたって仲良く話せる時が来るかもしれません。それはその友人のどちらかが結婚が決まった時かもしれませんね。今のまま真面目に相手にしていても疲労するだけです。

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つらいけど

いやんいやん

2004年06月03日 01:25

一緒にいて楽しくない相手は友達ではありません。他の人と付き合ったほうが、貴方のためにいいかも。

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友達なんてまたできます

友達少ないです

2004年06月03日 02:02

もはや友達ではない...「もはや戦後ではない」みたいでカッコイイですね。友人を無くすのは寂しいものです。でもそれも時には仕方のないことです。そんな対応しかしてくれない友人や、されない自分なんていらないでしょう？きっぱり絶つことですよ。友人なんていなくたって生きていけます。きっとまた新しい友達ができます。ちなみに私は気兼ねしたくないので、身内以外とは絶対旅行をしない主義です。旅行するだけが友達ではないですよ～。ある昔の作家が友人について悩む若者に言っていました。「友人は季節に咲く花」。（自分自身の）季節がめぐらない時は咲かない、咲く必要がないって事だそうですよ。よい言葉だと思います。新しい友人ができるまで、魅力を磨いておきましょう！

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ひがみが強い人達ですね

にゃった

2004年06月03日 12:31

「ビジネスパートナーを求める人と結婚相手を求めるＯＬでは話が合わないと思う。普通のパーティのが確立高いよ」と言うトピ主さんの意見は、まともな意見だと思います。あまり親しくない人だったら、どうでもいいので、当たり障り無く「いい人がみつかるといいですね」くらいでとめておきますけど。寂しいけど、どっちかの環境が変わったら、友達との関係も変化すること多いですね。トピ主さんの友達は、ずいぶんひがみっぽいし、もうその友達は、単なる知人と認識されてもいいように思いました。

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少しぐらい目をつむってもいいのでは

にゃぁ

2004年06月03日 16:13

　ご友人の行動、ひどい仕打ちでもない気がします。旅行に行った写真を送ってきたなら、確かに寂しくなりますけど。声をかけてるのだからいいんじゃない？　数人の日程を取りまとめ、旅券、宿を手配している人に向かってご苦労様の一言もなく、声をかけられなかったと文句を言う...どうかと思うけど、価値観の違いですかね。　実際数名の日程を取りまとめるとき、みんなに希望を聞いてるときりがないです。　私の場合ですが、友人たちとの旅行は行き先と日程を早めに決めてます。その時点で、「仕事でまだ予定がわからん」「どこでもいいよ～」と言ってる人には大抵のことが決まってから伝えてます。「手配ありがとう」「ご苦労様」と返ってきたことはあるけど、文句を言う人は私の友人間ではいませんでした。だからトピ主様の考え、そして賛同している人が多いことに結構びっくり。

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うーん・・・

みんくる

2004年06月03日 17:23

言い方がまずかったということはないですか？以前、友達が「あなた、玉の輿に乗ったんだって？」と別の友達に言っているのを聞いて、びっくりして「そんな言い方は失礼だよ」と注意したら、本人は全然ピンときてないようでした。その友達は私が住居を購入したと話をしたら「旦那さん、よくがんばったね～」と。文字だけ見ると何てことないような言葉ですが、その時はとても見下されているような気持ちがしました。（ちなみにその友達は既婚で裕福な暮らしをしています）あと「誘われなくなった」と書いてらっしゃいますが、ご自分から誘われたりはされていましたか？上記の彼女は自分から誘うことなくいつもこちらから誘うばかりで「遊んであげてるのよ」というような雰囲気をかもしだしていました。結局、そんなこんなでみんな誘わなくなってしまいました。検討違いのレスだったらごめんなさい。

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トピ主です

ゆき

2004年06月03日 17:42

みなさんご意見ありがとうございます。また独身の友達からメールが来ました。「宿に予約を入れるので２、３日の内に出欠のメールください。土曜の時点で締め切ります」最終確認なのにまたメールです。最終確認って不確かなメールより電話ですよね？（以前は電話でした）今回の旅行は大学時代のグループの旅行で私達以外に遠方の友達が２人が参加します。遠方の２人は不規則な仕事なので、まず２人に都合を聞いてから旅行の日程を決めるのが常なんです。だから、今回都合を聞いてもらえないのは私だけ。グループ旅行からも締め出そうとしてるみたいでショックです。メールの返事はまだ出してません。「なんで最終確認がメールなの？もし見ていなかったらどうするの？」「旅行のプランを一緒に決める手伝いができなくて残念です」とか書いてしまいそう。やめておいた方がいいですか？皆さんだったらどういう返事書きますか？

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何も言わずに

そうなのよね

2004年06月03日 20:06

Booさんの意見、その通り！って感じです。そんな人達もはや友達とは呼べません。知人です。彼女達の世界は狭いです。世界が三人なら、人口の三分の二が「悪い」と言ったら「悪」になってしまうのです。今トピ主さんはそんな狭い世界にいるのです。しかし、本当は世界はもっと広い。トピ主さんもそんな人口三人の世界から飛び出してもっともっと楽しい気の合うお友達を見つけて下さいね～！！楽しく楽しく！！

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お気の毒です

やまね

2004年06月03日 22:12

トピ主さん、お気の毒です。私も、Booさんに一票。私だったら、「私は友達だと思ってたけど、気持ちに温度差があるみたいだから、旅行は遠慮しておく。」といっちゃいますね。「前回旅行の手伝いの件で不愉快な思いをさせたから、私なりにすっごく楽しみにして色々計画してたのに。やっぱり私が意見を言わないほうがいいんだね。ショックなので今回は遠慮します。」とか。少しくらい、向こうに「やりすぎたかな、みえみえだったかな」ってギクリと思わせてやった方がいいですよ。

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お気持ちよく分かります！その１

れいこ

2004年06月03日 22:32

私も実は今トピ主さんと全く同じような目に合ってます。私もA子とB子二人親友が居ました。 A子は几帳面な子です。割と美人な方です。 B子はとてもだらしがなく、フリーターでふらふらしてます。顔も美人ではないです。最初、几帳面なA子は私ととても仲が良かったです。 B子はよく、仮病を使い約束をドタキャンするし、とにかくだらしがないのです。旅行の手続きも、全部してました。ある時私が生理痛でどうしても行けないので、チケットを旅行代理店に取りに言ってほしいと頼んだ所、B子は、鬱病に電車に乗るとパニックに陥るからだめだと言われました。でも旅行の当日普通に電車に乗ってきて元気ハツラツでした。お金を貸しても病気だったから覚えてないと言います。几帳面のA子と私はそんなB子をとても嫌悪していた時期がありました。 A子は「もし朝自分が起きてB子になっていたら自殺する」とまで言っていたし、「B子ってだらしがないし、顔もやばいから絶対に結婚できない」「よく整形しないよね？」「B子と接するのは一日までが限界。」とまで言ってました。

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お気持ち分かります。その2

れいこ

2004年06月03日 22:38

その１の続きです。ところが、私に彼氏が出来てA子は彼氏と別れたとたん、急に「B子～」となりました。最近では、私がB子に対して冷たいのでは？と言われます。メールが途絶えたので「何か悪い所があったら言ってほしい」と言った所「きっと彼氏と仕事で忙しいだろうし、邪魔しちゃ悪いと思って。こっちは報告する事もないし。B子は男も居ないし暇そうだから遊んでいる」という返事が返ってきました。私は仕事が忙しいだなんて一言も言っていないのに・・・。彼氏のことも一言くらいです。あまりの豹変にびっくりしてます。 A子は基本的に彼氏が居ないとどこかおかしくなり好きでもない人とSEXしたりしてしまうのです。今はとりあえず放置です。いっそ縁を切りたいです。とぴ主さんにも言える事ですが、あまり触れると、逆効果なのではないでしょうか？旅行は控え、しばらく連絡を取らないでみて連絡が来ないのであればそれまでの友達。と思うのはどうでしょう？私も、最近自分から連絡はしません。もし、今後、連絡が来ないようであれば縁を切るつもりです。お互い辛い時期ですが頑張りましょうね！

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確かに妬まれてる。でもゆきさんもちょっと無神経。

午前の紅茶

2004年06月03日 23:52

＞「ビジネスパートナーを求める人と結婚相手を求めるＯＬでは話が合わないと思う。普通のパーティのが確立高いよ」このあたりの発言、３０代の結婚を焦りまくりの独身女性に既婚であるゆきさんが言うとかなりカチンとこられても仕方ないかも・・と思います。相手は手負いのクマ以上にガルガルしてるんです。心中を察して、「そっか～うまくいくといいね～すっごいエリートと知り合えるかもよ～」などと適当に流せば良かったんですよ。彼女達のためを思ってなどと言うくらいならご主人の友達紹介するとかそこまで関わるつもりが無いなら迂闊なアドバイスなど無用です。意固地にならずにこちらから電話してみたら如何ですか？向うもかなり大人気ないけど、それに応じてこっちも電話して来いこんにゃろ～となっちゃったらもう修復不可能かなぁ。このままフェイドアウトも後味悪いし、ここはひとつ平常心を装いつつ「プラン決めてくれてありがとう、連絡くれたら私も決めるの手伝ったのに」って普通に言えば良いのですよ。それでも態度を改めなかったらすっぱり切ってもこちらも納得でしょう？

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距離を置いては

goo

2004年06月04日 02:33

友達二人は、自分達を完全に正当化してるんだろうなーと思います。私も昔、中学生の頃似たような状況になった事があるんですが、二人で結託して避けたりするような人達とは、もう修復不可能というかあきらめた方が良いです。本当に親しければ一対一で話し合おうとするハズ。私はその後すぐ和解して、グループとして１０年以上経った今も付き合いがありますが、一人には今も避けられているし（私だけ式に呼ばないとか）、一人は連絡をくれるけど、常に誰かの悪口を言っていて、気疲れする事が多いです。当時中立の立場で仲裁してくれた友人達とは今も仲が良いし、大勢でワイワイやれないのは寂しいけど、まあ良いかなと思っています。

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じゃぁ友達やめれば

にゃぁ

2004年06月04日 09:28

そんなにイヤなら友達をやめればいいでしょう？メールなんかで最終確認をとるな！と文句を言って。トピ主様はマイナス方向にとりすぎ、と私は感じます。そんなにご友人を悪者にしたいのですか？確かにそのご友人も悪いところが多々あるのでしょうけど、トピ主様には悪いところ、一つもないんですか？トピ主様は完璧な人間なんですか？このご時世、メールでやり取りする人がだいぶ増えましたよ。ご友人も電話よりメールの方が日付など記録に残るしよかれと思ってメールで連絡したのかもしれないです。そもそも締め出す気なら、旅行の連絡しないでしょう。お義理で旅行の連絡を入れました、なんてことはないと思います。ホントに来られたらめんどうだから。自分の価値観、ご友人の価値観、これが相容れないのは当然のことです。お互い許容範囲内にそれが収まっているので、友人関係を続けていけるのだと私は思っています。まぁ、トピ主様の許容範囲に入らない価値観の友人なら、さっさと友人をやめて、新しい友人を探した方がいいと思います。すっきりするでしょうし。

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今の私だったら、こんな感じで

リモ

2004年06月04日 12:10

今までと対応が違うのは、嫌われているって事なのね。嫌な思いをさせて、本当にごめんなさい。これ以上、あなた達を不快にさせたくないの。だから、旅行にも行きません。これ以上誘わないで下さい。メールもしないで下さい。今まで、本当にありがとう。さようなら。って、メールを出して、縁を切ります。相手に罪悪感を持たせるように、こちらから謝るんです。でも、本気で謝らなくていいんです。演技ですから。その後メールが来ても無視するか、付き合いが怖いと謝って、さらに追い討ちをかけるのもいいと思います。

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厳しいですけど

キョウコ

2004年06月04日 13:57

異業種交流のくだりのあなたの台詞、言い方によっては、お友達をかなり見下したいやみな台詞だと思います。「へー、いい人いるといいね。でも普通のパーティーのほうが、成功率高いらしいよー」と言ってから、自分の考えをお話しになるか、貴方の台詞を言った後、「でもいろんな世界の人と会って話すのはいいことだと思うなー、働いてるとそういうのに出られるからうらやましいな」と言ったほうが、ずっとやわらかく聞こえませんか？お友達は独身で彼氏もいなく、やっと見つけた出会いの場に、なにかいいことあるかも！というウキウキした思いでいられたのでは？そんなときに既婚者の貴方からそんな台詞を言われたら、気分を害して当然だと思います。私も子なし既婚者ですが、独身の友人には、家庭のお金がらみの事や、子供のことなどは話しません。それらの単語も極力使いません。少しでも、「私の言い方がわるかったのかも…」というご自分のことも省みる気持ちがあれば、お友達だってそこまでしないのではないでしょうか。貴方の発言すべてにおいて、お友達のことばかり責めている姿勢が感じられます。

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Booさんに私も一票かな

匿名希望女

2004年06月04日 16:51

タイトルのとおりですが。文章から察するに、トピ主さんに不愉快なことをすることによって、その２人の絆がより深まっているように思えます。女ってそういうところがありますから。誰かを標的にすることによって、連帯感を深めていく恐ろしい女集団を何度も見てきました。たとえ和解したとしてもやっぱりなんかしこりが残ってしまうケースが多いように思います。さてメールの返事をどう書くかは、トピ主さん次第のように思います。私は過去にこういうようなことがあったとき、自分の感情を押し殺して普通にふるまったことも、逆に怒りの感情をこめて返事したこともありますが、どっちも後味としては良くなかったです。

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心のレベルが違う

既婚者は辛いね～

2004年06月04日 17:34

トピ主さんそのお友達の面々とはもうそこそこのつきあいにしておいたほうが無難です。今回の旅行は用事を作っていかないほうがいいでしょう。でも、メールで本心言うのはやめましょう。彼女達はあなたに嫉妬しています。あなたが何を言っても、妬んでしまいます。でもそれはしかたがないことです。「結婚できない女」は、結婚した人の幸せな話など聞きたくもないし（何を言っても、のろけに聞こえたりもする）、あなたに何がわかるの？と思っていたりします。彼女達が結婚してあなたと同じ土俵に上がるまで、しばらく疎遠にしたほうがいいでしょう。もし、本当に必要な友達同士なら、お互い結婚したら心に余裕が出来て、また前のようにつきあえる日もくるでしょう。今は精神的に余裕がない状態だと許してあげましょう。

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独身だと

mimi

2004年06月04日 18:40

ゆきさんに同情的な意見が多いのですが、独身の私からすると彼女たちの心のケバだちも理解できますので私なりに彼女たちの感情を解釈してみますね。＞「税金って高いよね。うちは子供いなくて控除が少ないから、についてですが、「うちは」という主語も家庭があるからこそ使える言葉でなにげに気になるもの。プラスのアドバイスは良いけれど○○より◇◇がいい、というのは彼女たちの考えより自分の考えの方が優れていると伝わってしまう。＞私は彼女達が誤解している部分は説明し、謝りました。これについても「誤解」っておっしゃってますが、これは彼女たちの解釈が間違っているということですよね？　もしや「誤った」のは解釈ではなくて「言い誤り」の方では無かったのかという謙虚な気持ちが無いように思いました。＞謝ってくれなかったことは気がかり「それは誤解なの」というような謝り方だったとしたら、謝ったことにならないので彼女たちが謝らないのも当然とも思えます。旅行に行かないとしても、悪口大会になるかもしれないけれど案外ゆきさんのいないさみしさを実感するかもしれないですし。

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友達はそのときに応じて変化しても良いじゃないですか

クロス

2004年06月05日 00:53

トピ主さんが悪いことは全然ないし、お友達は多少「ひがんでいるのかな？」とも思いますが、単にトピ主さんと合わなくなってきているだけのことと思います。人間、波長が合うときと合わないときがあり、すでに、そのお友達とは、波長が合わなくなってきているんですよ。人生のステージが変わったり、価値観や思想が変わったりすると、おのづと付き合う人間も変わるものです。自然に任せておきましょう。その友達があなたにとって必要なら縁が残るでしょうし、合わないなら自然と疎遠になりますよ。

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ごめん、貴女みたいな人イライラするわ-2

お荷物はゴメン

2004年06月05日 17:52

(続きです) 旅行の事だけに限れば、お友達側の擁護をすると・２ヶ月間に会ったり電話したりの機会が無かった・行きたい人がいたのでそこに決めた　（貴女からの要望が無かった）・行ける人、行きたい人だけで行けば良いと思う　行きたいけど都合が悪いなら本人が皆にお願いするのが筋・「週末に決める」つまりこれから決めると言ってるのに　「私も一緒に」と参加の意思が見られない。　誘われないとダメなの？・友達なのにいつも相手側が連絡する義務があるの？　返事を求めてるメールなのに一日放って置いた事に　非はないの？本当に見てなかったならともかく、　見ているのに「不確かなメールなんて」と非難できるの？お友達の「旅行のプランを一緒に考えてくれない」の意味は「最初から最後まで一緒に計画しよう」じゃないです。「皆が楽しめるように自分が出来る事は率先して分担してね。人に任せっぱなしにしないでね。」って意味ですよ。それ出来てますか？

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始めから友達ではなかった！

ゆりんこ

2004年06月07日 14:01

本当の友達なら、気を悪くした時に冗談ぽっくでも、「もー、他人事なんだから～。」みたいに返してくると思います。もしくは貴方が本当に、本人のためになるアドバイスをしてくれてると解った時点で、素直に聞き耳立てると思います。対等じゃないんじゃないですか？学生の時から貴方が少し優位だったとか。発言を見ていると、相手の目線でモノを言ってあげられる器があるように見えないのですが。高圧的ですよね。憶測ですが、そういう関係なら、貴方の知らないところで今までも傷ついてきたのかもしれませんよ。貴方のお友達、貴方に不快さを訴えられないなんて友達ではないです。ましてや、自分の知らないうちに距離が広がっていくなんて貴方は打ち解けてもいない友人に言いたい放題していたのではないでしょうか？違いますか？

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トピ主です困ったことになりました

ゆき

2004年06月09日 09:26

皆さん色々な意見ありがとうございます。あれから、友達にメール出しました。「三人で旅行のプランを決めたいと言っていたのに、既に二人で全て決めてしまっていたので、驚きました。もしかしてまだ怒っているのかな？私は仲直りできたものと思っていたのでショックです。まだなにか不愉快な思いさせているならごめんなさい。今回の旅行は遠慮します。誘ってくれてありがとう」という内容で書きました。友達からのメールは「旅行の日程は毎年のことながら、遠方の友達二人に都合を聞いて決めました。一回目のメールを送った時点で、期日までにメールの返事がなかったので、とても協力しようと思っているように感じられなかったので全てプランを二人で決めました」というものでした。一回目のメールをもらった時（ここに相談する前）にとりあえず「義実家の用事と重なるかもしれないので１５日以降に返事します」と一度メールを送っています。でも「メールがない」とそのメールを見ていないような返事なんです。もしかして、私の送ったメールが届いてないということなのかと少々焦ってきました… 携帯のメールが届かないことってあるんでしょうか？

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携帯メールは

くずもち

2004年06月10日 11:59

何日も届かないことあります。私はそのせいで友人との何年かぶりの再会がダメになってしまいました。すぐに確実な返事をするにはやっぱり電話が一番ですよ

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もうそれは・・・

ゆみっくる

2004年06月10日 18:54

きつい事言っちゃうかもしれませんがごめんなさい。もうそれは、友達ではないですよ。お話を読んだところ、結婚しているあなたへのひがみが出ていると思います。でもそう思っても本当の友人であれば、口に出すし、こそこそとあなたの事を仲間外れにするような事しないですっていうかできないですよ。私が思うにそれが平気でできるのは友人にしておくのは怖い感じがします。私も学生時代・ＯＬ時代と友達には裏切られたことも多々ありましたが、自分の為にというかプラスにならない出会いはきっぱりと切り捨てています。友達は以外にできるものですよ。前向きに考えて自分にプラスになるいい刺激になる友達と出会えるように頑張りましょうよ！ちなみに、旅行に行かれるみたいですが自分自身が傷つくような旅行になるようでしたら、行かない方がいいと思います。私の勝手な意見ですけどね。

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もしかしたら…

なな

2004年06月10日 20:12

　トピさんは独身の頃から、ものの言い方とかで知らず知らずの間に軋轢を生じさせていたのかもしれません。自分ではまったく自覚がなかったでしょうけ　恐らく話し合いででた貴女の発言がきっかけで、以前からの貴女への不満が爆発したのかも。　今回は嫌なら行かなくてもいいと思います。彼女達の対応もいっしょに行きたいと感じないでしょ？断わってくれればなーと内心思っていると思います。　貴女もいずれ子供を産めば独身の彼女達とは付き合いたくても、物理的にも、時間的にも無理な時期がきますから、しばらく距離を置いたらどうでしょうか。　年賀状や時々メールでつないでおくぐらいでいいですよ。　彼女達が自分の結婚式に招待してくれなければやはり友達とは思ってくれなくなったと解釈していいと思います。

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自分から旅行の企画を出せば？

ノールーズ

2004年06月11日 00:13

トピ主さんから「旅行をしよう！」と誘えばいいじゃないですか。細かいことにくよくよ悩むより。あと、既婚者で勝ち誇ったようなトピを書いている人たち、なんだかな～、って思いました。私も既婚ですが。「ビジネスパートナー」うんぬんも、「あなたたちでは、ビジネスパートナーと見なされない」と言っているに等しくないですか？　これではバカにされたと思われてもしかたないかも…？？？？

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ゆきさんへ

ハル

2004年06月11日 05:35

最終確認って電話ですよね、、、と思った時点でご自分から電話したんですか？やはり、メールって相手に的確に主旨が伝わらないことがあると思います。あなたがこれからも友達として付き合いたいなら最初のように会って直にお話するといいと思います。それでもやっぱりなんだか楽しくないな、変に気を使うな、、、と思ったらもうお付き合いはやめた方がいいかもしれませんね。友達って一緒にいてホッしたり、楽しかったりが一番ですよ。私もずいぶん前にに一人の友人を切った事があります。ちょっと勇気がいったけど、今はよかった、とおもってます、他に友達はいるし。その友人はとにかくわがままで、一緒に食事に行っても「これ、嫌い、あれ嫌い」で食べるものがないんです。。。こんなんじゃあ楽しくない、と思って切りました。最後に質問、今までの旅行の計画の時、「主人に予定を聞いてみる」とかって言ってませんでしたか？これってやっぱり独身のお友達にはいや～～な言葉かも。自分で決められないのか！！って思っちゃうんじゃないかな。

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もう絶縁してしまった後に言ってもしょうがないか。

まぁいいか

2004年06月11日 09:46

元友人にそのようなメールを送ったということは、自然消滅からの復活も今後望めないですね。もう絶縁です。（というか、トピ主様のような人と修復するのめんどそう　トピ主様の望むとおりになって、すっきりしてよかったじゃないですか。　今更何を悩んでいるんでしょう。　携帯メールの件ですが、私がその元友人本人ではないので私なら、の場合で考えてみました。　トピ主様が家の都合で旅行の予定はわからない、と言った時点でスケジューリングの優先順位を下げます。タブン今回の場合は遠方からくる友達のスケジュールがメインですから。　結論で言うと日程についての返答がなかった、と見なします。せめてこの日とこの日に予定が入る可能性があるぐらいは返答してますよね？それだけ文句言ってるなら。　こうやって傍観してると、なんだかトピ主様が友達をやめたというより、そのご友人たちの方がもう付き合ってらんない、と離れていったように感じてしまいました。

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