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    ルリ
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    最近付き合って5年になる彼から、プロポーズされました。ただ、二世帯住宅にして彼のお母さん、お兄さんと暮らすことを考えているというのです。というのも彼の母親(50)がもう働きたくない、彼と彼のお兄さんに養ってもらいたい、自分の息子達とこの先も生活を共にしたい、将来面倒を見てほしいというのが理由だそうで、彼も将来家事を手伝ってもらったり、子供の面倒をみてもらったりできるから助かるじゃないかと同居に乗り気です。
    私は女三人の家庭で育ち高校から家をでて寮生活を経験し現在も一人暮らしなのと、性格上家の中は女のテリトリーなので人に干渉されたくないという考えがあります。以前から彼の母親の性格(しょっちゅう電話がきて口を出したがる。よく言えば面倒見がいい、悪く言えばお節介)や、彼女が他人の女同士が一緒に暮らす事の大変さを知らない事を考えると二世帯にしても無理だと伝えてはいたのですが…。どうすればうまく彼を説得できるのでしょうか。

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    無理

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    コーヒー
    どうしたって「うまく彼を説得」なんて出来ないんじゃないですか。
    トピを読んでいて彼の母親とトピ主さんは、水と油で、まったく性格が違うように思いました。。
    違ってもうまくいく場合もあるけれど、結婚前からトピ主さんが、彼の母親に対して批判的な気持ちでいるのに、その気持ちから出る言葉を、彼が納得するとは、思えません。
    また、彼の母親もお兄さんも彼も、不幸になると思います。

    絶対に同居無しで、トピ主さんが干渉されずに生活できる相手を見つけることが、お互いの幸福ではないですか。

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    うげ・・・。

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    同居経験者
    まだ義母さん50歳なんですよね?
    それで息子たちに養ってもらいたいですか・・・。
    仮に80歳まで生きたとしても、あと30年ですよ!
    義母さんの性格を考えてだと、
    私なら無理ですね。

    男性って「家事や子育てを手伝ってもらえる」
    って簡単に考えるんですけど、それは「親子」だからなんです。
    けどね。嫁からみたら「赤の他人」なんです。
    そんな簡単なことじゃないんですよ。
    それに、義母さんを養うほどのお給料をもらっているんでしょうか?
    結婚すれば、子供も生まれると思います。
    そうしたら教育費だって、かかりますよね。
    妻は子育てで働けないかもしれないし、子供も養っていかなければいけない。
    住宅ローンを抱えるかもしれない。
    そうとうに高給取りじゃないと、難しいですよね。
    義母に子供を預けて、妻を働かせるなんて考えはダメですよ。

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    うげ・・・その2

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    同居経験者
    甘いです。結婚したら別家庭なんだからねぇ。。。
    ここよりも「嫁・姑」サイトを除いてみるのも良いでしょう。
    もっといろんな話が聞けると思いますよ。
    まぁ、これから結婚する人にはビックリ話ばかりだと思いますけど・・・。

    ちなみに私は2年半同居して、今はめでたく別居です。
    もう二度とあんな生活には戻りたくありません。
    戻るなら「離婚」しますね。
    その位、大変です。
    どーしても同居なら、玄関別の完全二世帯住宅でしょうね。
    それでも合鍵なんて渡したら・・。
    留守のときに勝手に入られる可能性ダイですよね。

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    コレは私の考えですが

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    ここが正念場
    結婚してスグ両親と同居すると、親の戸籍から独立して
    2人の籍を作り、2人が家族なのだという自覚もないまま
    俺の親も家族だとか、我慢しろとか、、、言ってきて
    同居も困難になっていくと思うから即同居は抵抗あるな。

    トピ主さんにような性格ではなく
    嫁に行ったから彼側の家が家族だとか
    昔の家制度を引きずる感覚を受け入れられる人なら
    初めから同居でも上手くいく人もいると思いますが
    どうも、トピ主さんはそんな感じがしない

    それと、彼が上手く行くと思いこんでいるところに
    判断能力の欠如を感じます。
    私の主人は自分から同居はチョット、、、と言いました
    おそらく、義母の性格、私の性格、自分の立場と責任に
    とても冷静に考えられたのだろうと思えました。

    お母様の、兄も弟も同居って、3世帯同居でしょうか?
    欲張りというか、自分勝手というか、、、
    でも義母を否定すると傷つくので、私には無理って方向で
    話すしかないかな。。。
    ついでに、女性3姉妹のご自身のご両親の老後についてどう考えているのかも聞いてみてはどうでしょうか?息子がいないと孤独な老後?って

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    お兄さんも一緒なの!?

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    ポリーハッター
    二世帯といっても、かなりイレギュラーですよね!
    つまり、例えば2階にトピ主さん夫婦が住み、1階にお母さんと、お兄さんが住むんでしょ??
    新婚からそれでは、うっとうしいなあ…特に、お兄さんがいるのがいやです…

    お兄さんということは、もう立派に収入もあるのでしょうから、二人で暮らしてもらって、お金だけ少し援助すれば?
    お父さんはいないようなので、確かに息子が2人自立していたら、そろそろ働くのを辞めたいという気持ちもわかるので。

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    むずかしい

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    まるこ
    なんの根拠も無い、あくまで私の主観というか経験なのですが、親の方から「結婚したら絶対同居だ」とか、夫となる人が「親孝行(同居)して何が悪い!」(彼のことではありません)などと言っている家庭のほとんどで、嫁姑の争いが起こっているように思います。
    どんなに愛し合っての結婚でも「ああ、三界に家なしとはこのことなんだなあ」と溜息をつきたくなるようなことって、たーーーっくさんありますよ。
    自分が心からホッとできる場所の確保は、絶対に必要だと思います。
    どう説得するか?ですが、彼のご親戚の方、お知り合いの中に、ちょっと年上で味方になってくれそうな方はおられませんか?
    その方に、彼ではなくお姑さんを説得していただいては?
    あなたが自分で上手に説得するのは(彼でもお姑さんでも)お願い型でいこうが論破型でいこうが、あとあとしこりが残るし無理だと思います。
    本音を言うと、あなたが自分の娘だったら、そんなお姑さんのところには行かせたくないなあ。
    そんなにお元気なら、一人でバリバリ働いて、気ままに生きてほしいですね。BFいっぱい作ってね(笑)
    だって私と三つしか違わないんだもん(笑)

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    条件つけてみて

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    勝手だよね
    話し合ってみて、貴方と彼の間が平行線なら、
    条件をつけてみるのはいかがでしょうか。

    ☆完全二世帯。勝手に義母と義兄に入られないようにする。
    ☆援助はしてもいいけれど、その場合は彼の稼ぎから。
     家計に響かないようにする事。
     援助額を変えない状態で家計がピンチだからって、
     貴方が働きに出るのは論外。
     基本はあくまで二人の家庭がうまくいく事だから。
     援助ははっきりいって、余力でいいんです。
    ☆子供は遊びに行くのはOK、だけれど、面倒を見てもらうのは嫌。
    (彼だって、自分の仕事に対し、例え親でも人が「やろうか?」ってしゃしゃり出てこられるのは嫌だと思うから)

    とりあえず、こんなもんかな。
    相手が条件を出してくるなら、こっちも条件つけて初めて対等と言えましょうから、頑張って。

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