詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同い年の義妹

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐷
    よっち
    ひと
    結婚9年目の36歳で、現在治療の末に待望の第一子を妊娠中です。
    私の弟が年上の女性と結婚したため、義妹は私と同学年です。
    ふたりの結婚が決まった時に仲良くなりたかった私は、一度2人を誘って夫婦4人でお食事をしたものの彼女はいまいち心開いてくれず。
    結婚後に自宅に招いてものらりくらりとかわされたまま、それ以降は個別に会っていません。
    親戚の集まりで会った時も型どおりの会話ばかりで、かしこまった感じの空気を作られてしまううえ、同い年なのにお姉様と呼ばれる始末。
    堅苦しいのは辞めてくださいと言っても、堅苦しいまんま・・・。

    さすがにどちらかに子供ができれば仲良くなれるかなぁと思っていたのですが、私が妊娠しても弟は電話をくれたものの、彼女はうんともすんとも言ってきません。
    弟夫婦は結婚して3年経つのですが(彼女は晩婚)、子供はまだいません。不妊かもしれないので、私から子供の話題は振りませんが、彼女の対応がとても寂しく、正直不服です。
    同い年だから仲良くなれると思っていたのに、私の子供が産まれてもこのままなのかな・・・。
    妊娠中の義姉には会いたいと思わないものでしょうか?

    トピ内ID:7428742972

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それはもちろん

    しおりをつける
    blank
    nijiko
    義妹さんは弟さんと夫婦になるために結婚したのであって、あなたの姉妹になるために結婚したわけではありません。
    義理の関係は結婚のおまけにすぎないので、型どおりの挨拶があればそれで十分だと思います。
    不妊のために妊娠を喜んでくれない、と思っていらっしゃるようですが、関係ないかもしれません。実際、不妊が理由でよそよそしい方もいらしゃるとは思いますが、他人(義理の関係は他人と考える人もいます。)の妊娠には興味ない人間もいます。私は義妹二人(夫の弟たちの配偶者)の妊娠に全く興味がありません。義妹の子どもである夫の甥や姪も興味ないです。私には2人子どもがいますが、義妹に「写真がほしい」といわれて驚きました。なんで他人の子どもに興味が持てるのかな?と思って。
    私が義妹さんなら妊娠している義姉に会いたいとは思いません。最低限のおつきあいで勘弁してほしいです。わざわざ会いに行く機会を作りたくないです。

    トピ内ID:9949160320

    閉じる× 閉じる×

    放っておくしか

    しおりをつける
    🐶
    ねこねこさん
    弟さんのお嫁さんと仲良くしたい、ましてあなたと同じ年齢で話しも合うのでは、と思われているのは端からも分かりますが、今回は残念、相手はそうは思っていないのです。きっと「私は年上」「子供?いらない」など
    引け目や考えの違いが地面の亀裂のようにあるんですよ。あなたと弟さんは兄弟でもお嫁さんは他人。無理に巻き込まないほうが無難です。正月と
    お盆、年に2回ほど会って挨拶する程度で十分です。

    トピ内ID:5101005974

    閉じる× 閉じる×

    申し訳ないのですが…

    しおりをつける
    🐶
    毎日かあさん
    人にはそれぞれのペースがあります。
    そして、どういう躾を親にされたかにもよると思います。

    例えば、私は親に
    「たとえ相手が年下であっても、義理とはいえ兄嫁である以上は『姉』の立場の人には『お義姉さん』と呼ぶのが礼儀」
    そう教えられました。

    仲良くなりたいとの事ですが、夫との夫婦生活だけでも手探り状態の新米妻にとっては、義父母との交流だってキツイものがあるのです。

    結婚しました。
    ハイ、今日から貴方は親戚・家族ですよ。遠慮せずに仲良くしましょ。

    そう言われても、余裕がないんです。
    性急に親密な付き合いを求められても、困ると言いますか…。

    36歳で、義妹さんはお子さんがまだという事。
    でしたら、不妊の可能性も含めて態々お子さんを見せびらかすような事は控えてあげて下さい。

    ご自分のご両親や義父母に、お子さんの話は存分にして下さいね。

    元気なお子さんが生まれますように。

    トピ内ID:2554730226

    閉じる× 閉じる×

    双方の気持ちが同じでないと

    しおりをつける
    🐤
    たれっこ
    どんな関係でも、一方的に仲良くなりたい!と思っても
    相手側にそういう意志がないことには成り立たないと思います…。

    不服とトピ主さんが幾らお感じになられても、
    義妹さんにとってみては壁を作りたい相手でいらっしゃるんでしょうね、
    残念ながら。
    今のところ弟さんに何か言われている訳でもなさそうですし、トピ文中にも
    なにも書かれておりませんので、義妹さんが壁をつくる原因追及はしなくても
    いいかと思います。
    そんなに一生懸命親しくなろうとしなくても、トピ主さんが穏やかに義妹さんに
    接し、そこで時を経れば自然に義妹さんの心も穏やかになるのではないのでしょうか。

    トピ内ID:4148264466

    閉じる× 閉じる×

    一方通行は無理

    しおりをつける
    エミー
    あちら(義妹さん)は別に「同じ年だし仲良くしたい」なんて思ってないのです。
    むしろ、必要最低限の接触にとどめておきたいという考えなのでしょう。
    仲良くしたければ、それなりの反応があるはずですよ。

    所詮、義理の関係だし、ヘタに密な付き合いをして何かトラブルや不愉快な思いをした時、完全に切りたくても切りづらいという微妙な関係なので仲良くならないほうが安全と思うのは普通では?

    なんだかトピ主さん一人が盛り上がって仲良くしたーい、とダダこねてる感じがします。

    義理の関係だからといって、お互い気が合うとは限らないし、付き合う義務はないので一方的に期待せずあちらのそういう気持ちを察してそっとしておいてあげるのが一番です。

    トピ内ID:0596913681

    閉じる× 閉じる×

    会いたいと思いません

    しおりをつける
    blank
    いっちちち
    同学年というだけで仲良くなれると思うほうが無理があります。
    義理の姉妹が「仲良くしたいのにしてくれないなんて。きぃ~!」
    想像してみました。…ごめんなさい。正直怖いし気持ち悪いです。

    トピ内ID:9384477116

    閉じる× 閉じる×

    私もトピ主さんと似た環境にあります。

    しおりをつける
    😉
    yuke
    弟の奥さんが私と同じ年。結婚年数もあちらの方が浅いです。

    二人が結婚する時、弟が言いました。「お姉ちゃんとヨメ子は同じクラスにいたら
    絶対違うグループにいたろうね」と。確かにそうかも!と大きく頷きました。
    おっとりした義妹と、流行物好きの私。クリエイティブな仕事をしていた彼女に対し、
    大きな企業で売上命!で働いてきた私・・・。
    どこかで知り合っても友達にはなっていなかっただろうな。
    とはいえ、最初は堅苦しかった私達もだんだん打ち解け、
    自然に「ちゃんづけ」敬語もなくなりました。
    でも弟抜きで行き来はしません。理由はめんどくさいから(笑)
    もしいつか機会があればランチでもしたいな~、とボンヤリ思うくらいです。
    そんなもんですよ。友達じゃないんだから。

    同じ年だからって仲良くする必要性を感じないのは、
    私の家が親戚づきあいをしない方だったからかも。向こうもそうみたいです。
    トピ主さんの義妹さんもそういった環境で育っているのかもしれませんよ。
    それでもとにかく仲良くなりたい!と言うなら、長い目でみるしかないかもしれませんね。
    長い付き合いなんだし。

    トピ内ID:5639756281

    閉じる× 閉じる×

    会いたくないです

    しおりをつける
    blank
    有機栽培
    義妹さんも年齢的に子供が欲しいけどなかなか出来ないという状況で悩んでいらっしゃるのではないでしょうか?
    そんなときに義姉であるあなたのご懐妊を聞いても羨ましい気持ちと焦りの気持ちが入り混じり直接お祝いを言う気にならないのも分る気がします。弟さんがお祝いの言葉をくれたのだから十分ではないですか?
    同い年だから仲良くなれる、どちらかに子供が出来たら仲良くなれるというのはあなたの思い込みと願望に過ぎないと思います。
    大人になってからの相性って年齢が基準にはなりません。双方のフィーリングが合えば一回り違っていても親しくなりますよ。
    もちろんトピ主さんに非があるわけではないですけど、恋愛と同じで双方惹かれあうものが無ければ関係も近くならないでしょう。
    あなたの希望する距離感と義妹さんの希望する距離感に差があるんでしょうね。こればかりは仕方ないですね。
    どちらかに子供が出来たら、子供に恵まれない方は焦燥感怒られるし、同じように子供が出来たら親戚筋からの比較に悩まされる事も多い。
    弟さん夫婦とは適度な距離を保って程々のお付き合いになさった方がいいように思います。

    トピ内ID:4746915724

    閉じる× 閉じる×

    成り行きでいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    つよぽん
    誰もがすぐに打ち解けて仲良くなれるというものではないですし
    相手の方が、親密な義理家族との付き合いで生活のペースを
    左右されるのを好まないのかもしれません。
    妊娠中であればなおさら負担をかけまい、と遠慮する人もいるし。
    無理に距離を縮めようとはせず、お互いが気が合うなら自然に仲良くなれるでしょうし。
    人はそれぞれですよ。

    トピ内ID:1469838753

    閉じる× 閉じる×

    気にしすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ここ
    私は義妹になる方が歳上です。いいお付き合いをしていきたいと思いますが、この辺はその方の考え方だと思います。御祝いの連絡は礼儀としてあるべきでしょうが、適度な距離を持ちたい人に、好意であっても近寄ると相手はもっと遠退くような…同い年とか関係ないと思いますし、不服に思ったり悩んだり、相手にその気がないのがはっきりしてるなら無理にお近づきにならなくてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6399822503

    閉じる× 閉じる×

    そんな義姉はイヤ

    しおりをつける
    😑
    禰々
    私も、弟の奥様が年上で、同い年の義妹です。
    ついでに、夫の弟(義弟)も同い年です。

    でも、同い年だからって、仲良くできますか?
    期待を抱きたくなる気持ちはわかりますが、
    実際、義妹も義弟も「おねえさん」「おねえさま」っていう呼び方ですし、
    同い年だからこそ、「世代が違うよね」で済まない趣味・好みの違いが露骨に出てしまうし。

    「同い年だから仲良くしよう」と迫るから、嫌われるのではないでしょうか? 

    トピ内ID:5338694960

    閉じる× 閉じる×

    結局は他人ですし

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    配偶者の姉と必ずしも仲良くならなければならないというものではないのでは??
    トピ主さんは俗に言う小姑ですからね、何か特別に相手の気を害することがあった
    わけではなくても警戒されているかもしれませんね
    会わなければ、荒を探されることもないわけですから
    (トピ主さんにその気がなくても)
    近寄らないのが一番と思っているかもしれません

    相手その気がないのに、いろいろ誘うのは、迷惑なだけですし
    単位距離感が違うだけですから、
    本当に仲良くなりと思うなら自分の「仲良くなりたい」気持ちを
    押し付けないないこと、相手の距離の取りかたを尊重するしかないですね

    トピ内ID:2243357281

    閉じる× 閉じる×

    仲が悪くなるわけにいかない人だから。

    しおりをつける
    🐱
    りか
    うーん・・・。そこまでスラスラと相手に対する不満が書けてしまう時点で、もう仲良くするのは無理な気がしますが。

    トピ主さんと同じ年齢というと、義妹さんも36歳。それくらいの年齢だと、もう皆それぞれ、人との最適な距離の置き方というのを自分なりに確立しているものだと思います。

    ものすごく親密になれる可能性もないけど、ものすごく険悪になってしまう危険もない距離。これまでの経験や、自分の性格、相手の人格を含めて算出した距離です。

    いい大人ですから、それぞれに保ちたい距離を尊重して、「もう少し仲良くしてみない?」という控えめなアピールと、「あなたの領域には立ち入らないから安心して」という思いやりの両方を心得ていたいものです。

    これから先、自分だって義妹と距離をおきたい時期が来るかもしれません。いいじゃないですか。だまって心の中でだけ、自分の幸せをよろこんで、人の幸せを願ってあげていれば。

    私自身、仲が悪くなるわけにいかない人とは、無理に仲良くしようとしません。私にも同じ年の義妹がいますが、相手もそういう感覚の人で、とても助かっています。

    トピ内ID:2465371805

    閉じる× 閉じる×

    他のトピをいろいろ読んではいかがでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    留美子
    この小町のいろんなトピを読んでますか?
    嫁、小姑、いろんな立場の人がいろんな感情を書いてますよね。
    おのずからわかりませんか?

    なんで自分のことになるとわからなくなるのかしらね。
    姑や小姑がどんな時でもいけない存在ではないけど、人の感情はいろいろで
    仲良くしたいという弟の妻もいれば、夫の姉妹とは他人のままでいい、と思う人がいるのでは?

    きっと弟の妻もそうなのでしょう。
    あなたとは特別な関係を持たなくても生活に支障がない、と判断してるのでしょ。

    もちろん縁あって義理とはいえきょうだいの関係になったのですから、仲良くするのもひとつですが、仲良くしなければ、というのでもないのでは?
    仲良くは互いの感情が同じレベルに達しないとできないでしょ。

    弟妻の「仲良くしなくてもいい」と思う理由を推測するのは勝手ですけど、小町に時々いる人特有の「自分が幸せ(結婚した、出産したなど)だから相手が嫉妬してるんだ」だけはもう勘弁してくださいね。

    相手がその気がないのですから、ほうっておいてはいかが?
    親戚の集まりなどでは普通の態度とってるんでしょ。
    ならそれ以上何が?

    トピ内ID:3135249931

    閉じる× 閉じる×

    私はムリでした。

    しおりをつける
    🙂
    あさり。
    夫の弟嫁とは同い年ですが
    仲良くなるのはムリです。
    義弟が初孫を産みましたが、同時期に私は流産しました。(夫しか知りません)
    なので、甥っ子を見ると「産んでいれば同い年か」と思ってしまい
    私自身距離を置いてます。
    次の子が出来るまで約10年かかりました。
    子供が出来てた今でも義弟家族が参加する行事には私は参加してません。

    トピ内ID:4643411944

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      気が合わないだけ

      しおりをつける
      😑
      せとこ
      私の場合10歳程年下の弟のお嫁さんですが、まったく気があいません。
      お嫁さん同士 お話できればと思ったのですが 無口な人で話も すぐとぎれてしまいます。
      義妹に子供が生まれて お祝いの服を送っても うんもすんもありません。(内祝いはありました)
      回りの親戚ともそんな感じなので諦めました。

      また 私達夫婦には子供が授からず彼女には すでに二人。
      そこも話が合わない原因かなとも思いますが、もう私は気にしてないのですが・・・・どうにもこうにも 気が合わない人だと思います。
      冷静に見ても友人にはなれないタイプかな。
      義妹さんはトピ主さんとは 同い年の方ですしライバル心もあるかも。
      妊娠等の事は 女性同士気にならない訳はないハズ。もしも義妹さんが不妊でしたら 苦しんでいるかもしれません。
      あなたも不妊の苦しみを痛いくらい知っていますよね?
      妊娠中の 義姉になんて会いたいかな?
      辛口だけど 妊娠に浮かれて人の気持ちも見えなくなっているような印象が文章から見えます。

      親戚なので今から 長いお付き合いは続きますが 建前だけで常識を通せばいいと思います。

      トピ内ID:0674729381

      閉じる× 閉じる×

      一人よがりとしか・・・

      しおりをつける
      🐶
      mozuku
      辛口です。ごめんなさい。
      36歳ですよね?
      同い年だから仲良くなれる、というのは子供の発想ではありませんか?
      義妹さんにとっては迷惑なことかもしれませんよ。
      それに子供の話はしたくないのかもしれませんし。

      >弟夫婦は結婚して3年経つのですが(彼女は晩婚)
      という言葉から何だかあなたが義妹さんを下に見ているように感じ取れますが。。。義妹さんもそれを気にされているのかもしれませんし。

      >妊娠中の義姉には会いたいと思わないものでしょうか?
      もしも不妊などであれば会いたくないでしょう。余計な詮索もされない方がいいと思います。

      ちなみに私には年上の義弟がいますが、お姉さんと呼ばれますよ。ある程度常識の範囲内ではないでしょうか。

      トピ内ID:0913472936

      閉じる× 閉じる×

      勘弁してください。

      しおりをつける
      blank
      エキストラ
      型通りの挨拶をし、トピ主さんのことを「お姉さま」と呼んでいるのですから、
      嫁ぎ先と親しくなりすぎず、わきまえた親戚付き合いを望む女性だと、解ってあげて欲しいのですが、、。
      彼女にとって、すでに「小姑」のトピ主さんにとっては、気配りもなく、行き届かずさぞ不満もおありでしょう。
      義理の間でも「姉が懐妊」したのだから、直接お祝いを述べるべきだと、思っておられるでしょう。
      どうか、未熟な嫁を許してあげてください。

      見ず知らずの、通行人からですが、、。

      トピ内ID:9084763633

      閉じる× 閉じる×

      微妙~

      しおりをつける
      😑
      花*花
      おない年って、逆に微妙ですよね~???
      確かにすっごく話があって仲良くなれる、パターンもあると思いますが。弟夫婦36歳(結婚3年)という事は結婚したのって33歳ですよね?それで晩婚と言われちゃね~(しかも年上女房)
      これは想像ですが、娘とおない年の嫁という事で姑(&貴女の家族)は比べてません?もしくは、弟嫁は比べられていると思っているか?
      何かいやな感じを受けてるかも、です。

      トピ内ID:9058279220

      閉じる× 閉じる×

      子供のことは全く関係ありません

      しおりをつける
      blank
      はて
      結婚相手のお姉さんと個人的に仲良くする方が珍しいと思います。

      トピ主さんのご実家は、親戚付き合いの濃い家庭だったのですか?義妹さんは普通だと思います。夫の妹は年下ですが、私は敬語でしかお話しません。

      トピ内ID:4821032959

      閉じる× 閉じる×

      私は弟嫁の立場ですが…

      しおりをつける
      🐱
      アキ
      義姉はトピ主さんのようなタイプです。やはり仲良くしたくて、義姉夫婦+私達夫婦の四人の食事会を企画されたり、義姉と二人のランチに誘われたりしました。義姉は悪い人じゃないし、純粋に私と仲良くしたかっただけだと思います。でもね、楽しくないんですよ。というより一緒にいて息苦しいんです。私は人見知りするほうじゃないし、むしろ社交的。でもやはり義姉と接すると気を遣う。「気を遣わないで。」と言われても無理。

      で、主人のアドバイスもあって、トピ主さんの義妹さんと同じように、距離を置くことにしたら随分楽になりました。義姉はトピ主さんみたいに不服そう。でも「断ると角立つから。」と無理してお付き合いしてた時は本当に辛かったから、これでよかったと思います。

      考えてみて下さい。友達って、気の合う者同士が自然と仲良くなるものでしょ?なのに「同世代だから仲良くしたいのに、何でそんなに堅苦しいの?子供をきっかけに仲良く出来るかと思ったのにそれも無理っぽい。不服だわ。」これって、自分の価値観の押し付けじゃないですか?

      義妹さんと仲良くしたいと気負わない方が、トピ主さん自身も気が楽になると思いますよ。

      トピ内ID:7160634373

      閉じる× 閉じる×

      無理して仲良くなる必要あるの?

      しおりをつける
      🐱
      sumomo
      私の夫は5人兄弟の長男なんです。弟が一人、妹が3人。
      で、お互いに名前で呼んでいます。
      これまで、仲よくなろうとか、兄弟たちを家に呼ぼうとか考えたこと
      一度もありません。盆と正月に行ったとき必ず誰かと出っくわしますから、そのとき適当に会話しています。
      私は夫が一番大事な存在であり、他の兄弟たちはあまり興味がないのです。べたべたした付き合いは疲れるだけです。

      トピ内ID:8754659625

      閉じる× 閉じる×

      いろいろなご意見、ありがとうございます

      しおりをつける
      🐷
      よっち
      はてさんのレスまで読みました。
      ちょっと寂しいけれど、仕方ないのかもしれませんね。

      新年の集まりは妊娠の微妙な時期だったので参加しなかった為、妊娠後は一度も義妹に会っていません。
      無事な出産のため春に内膜症の手術をしたので、その時期に母が弟に今回の妊娠と手術の件を電話報告したようです。
      その後、弟から確認と祝いの電話があり、お見舞金は一応いただきました。
      そんなものなのかもしれませんね・・・。

      我が家は確かに親戚仲がよいです。
      一同の集まりで義妹に「いまどき都内でこんなのビックリでしょ?」と聞いたら、素直に驚きを表していました。
      一応、私より年上の既婚子どもなしの従姉妹もいるし、肩身が狭いということはないと思います(私もこないだまでは夫婦2人でしたし)。
      弟夫婦が結婚時、私が不妊だったこともあって、母は子供を早く産んで欲しい旨伝えたところ、
      弟が「3年は考えてない。その後、年齢的にできるかどうかはわからないけど」みたいなことを一応は言っていたみたいなので、
      私がきっとそうじゃないかなぁと思ってるだけで一応不妊決定ではありません。

      トピ内ID:7428742972

      閉じる× 閉じる×

      義妹≠友達

      しおりをつける
      blank
      オバサン
      トピ主さんの、『義妹と仲良くなりたい』という気持ちが、わからないでもないんだけど、義妹さんにとっては、ちと重たいかも。

      トピ主さんは、義妹に『友達』の要素を求めているように見受けられるけど、むこうは、そうじゃないんだと思う。

      つかず離れずが1番じゃないかな。

      トピ内ID:5933835138

      閉じる× 閉じる×

      結局は他人

      しおりをつける
      blank
      むっくむく
      冷めた事をいうようで申し訳ないですが結局は他人なんですよ。
      いくら義姉妹になったとはいえ。
      「友達は同い年だからなるもの、なれるもの」じゃないですよね。
      お互い仲良くなれるか、なりたいか、友達になれるかって事を義姉妹の関係を外して考えてみて下さい。
      義妹さんは「お互いの繋がりを考えると軽率に仲良くなるのも」と思っているのかも。
      トピ主さんの押せ行動を見て、引いてるのかもしれませんし。
      私も弟のお嫁さんを一歩引いて対応してしまいます。
      母は「家族になったんだから。」と言ってその関係を求めますが、私からすれば「そんなに急に家族にはなれないし、なれるかも分からない」です。

      トピ内ID:1952279445

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        不思議です

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンパレード
        同じ年だからといって仲良くなれるわけではないという書き込みなどが
        あるのになんで2回目のような書き込みになるのでしょう?

        1回目>妊娠中の義姉には会いたいと思わないものでしょうか?
        2回目>私より年上の既婚子どもなしの従姉妹もいるし、肩身が狭いということはないと思います
           >私がきっとそうじゃないかなぁと思ってるだけで一応不妊決定ではありません。

        1回目の書き込みに結婚が決まった時から心を開いてくれなかったとあるのですから
        トピ主さんの妊娠がきっかけではないですよね。最初からですよね。
        なんだか無理にそこに問題を持っていっていないですか?
        トピ主さんは義妹と親しくなれない原因としてなぜそこまで妊娠・不妊にこだわるのか不思議です。

        人間関係って相性だと思います。
        険悪な仲ではないので義妹に子供がいないのが原因かみたいな考えはしない方が良いと思います。

        トピ内ID:6445939994

        閉じる× 閉じる×

        不妊じゃないのかも

        しおりをつける
        blank
        子供嫌い
        >弟が「3年は考えてない。その後、年齢的にできるかどうかはわからないけど」みたいなことを一応は言っていたみたいなので、
        >私がきっとそうじゃないかなぁと思ってるだけで一応不妊決定ではありません。

        弟さん夫婦は子供を作る気はないのではないでしょうか?

        私も子供嫌いで作る予定がなかったのですが、夫の親族から子供について聞かれたときはさすがに「子供は嫌いなので作りません」とは言えられませんでした。「3年はふたりだけで過ごしたい。その後も自然に任せるので、子供がいない人生も考えている」と答えました。その方がかどがたたないので。

        なんとなく弟さんの返事の仕方を見て思いました。

        トピ内ID:0282375339

        閉じる× 閉じる×

        私も皆さんと同じ意見です

        しおりをつける
        🐱
        ネコ
        私が言いたいことは皆さんがおっしゃってくれたので繰り返しませんが、トピ主さんの2回目の書き込みを読んで気になる点がありました。
        >弟夫婦が結婚時、私が不妊だったこともあって、母は子供を早く産んで欲しい旨伝えたところ、
        お母様はこの内容をどういう場面で言ったのでしょう。弟さんだけがいる時にあくまでも親子の話として言ったのでしょうか?
        それとも義妹さんも同席している時に言ったのでしょうか。

        後者なら非常にまずかったですね。お母様のお気持ちはわかりますが、息子のお嫁さんに孫催促する姑はほぼ間違いなく嫌われます。
        実の娘に催促するのなら「うるさいな~、でもお母さんも寂しいんだな。」で済むかもしれないけど、お嫁さんには言っちゃいけないことです。もし後者なら、義妹さんは、デリカシーの無い姑と距離感の違う小姑にうんざりしているんじゃないですか?弟さんの言葉からも「自分達夫婦に干渉しないでくれ。」という姿勢が感じられます。
        あなたは弟さん夫婦のことは気にせず自分の家庭を大事になさって下さい。ママになるのですから。

        お母様にまで辛口な意見ですみません。もし邪推ならお許し下さい。

        トピ内ID:7160634373

        閉じる× 閉じる×

        おかしいです

        しおりをつける
        blank
        さだ
        >無事な出産のため春に内膜症の手術をしたので
        「無事」にもう出産したのですか?出産するまで「無事」に産まれてくるかどうかなんて誰にもわかりません。
        それから内膜症をお持ちでしたら妊娠中は手術などしないはずです。子供に悪影響を与えるかもしれませんから。
        >不妊かもしれないので
        とトピでは言いながら
        >一応不妊決定ではありません
        何がなんだかわかりません。
        >さすがにどちらかに子供ができれば仲よくなれるかなぁ
        そもそもこのような発想がどこから出てくるのでしょうか。考えている事が良くわかりません。「早婚」のあなたと「晩婚」の彼女。「妊娠できた」あなたと「不妊かもしれない」彼女。「堅苦しくない」あなたと「堅苦しい」彼女。
        あなたは何が何でも彼女を「悪者」にしないと気が済まないみたいですね。

        トピ内ID:7979315974

        閉じる× 閉じる×

        私も同じ年の義妹が居ます

        しおりをつける
        blank
        ざりがに
        同じ年の義妹が居ますが、
        1000km近く離れて暮らしているので
        どんな顔だったかも覚えていません。
        仲良くなろうとも思わないし、
        夫の弟のお嫁さん。
        同じ年でも私が何かを提案して「やろう」と言うと
        「一緒にしなさいよ!」に受け取っては可哀相だから。
        私は実姉妹では妹なので、そう受け取る気持ちが分かります。

        >「いまどき都内でこんなのビックリでしょ?」
        それなりに世間を知ってたら
        「素晴らしいですね!」的な反応するのが当然では?
        「どんな都会であろうと田舎であろうと、
         仲が良ければこんなもんじゃないですか?」
        この人の世間って狭いなー、と思っても言えません。

        しかも義母は時代錯誤も甚だしい。
        義姉は不妊かどうか知りたがってる。
        そして、義母と義姉は筒抜け。
        交流は取りたくないです、はっきり言って。
        法事や行事(どうでも良い食事会を除く)に
        参加してればそれでも良いのではないでしょうか。

        義妹がどうこうと
        勝手に思いこんで、様々な勘違いをなさらないように。
        何か疑問があれば、絶対に弟さんにどうぞ。

        トピ内ID:9442975838

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0