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    😨
    うた
    ひと
    親友って、私は何でも相談し合い、隠し事をしない、裏切らない、その他にも色々ありますが、親友って、一人でいいと思うんです。私には親友がいましたが、その親友は誰とでも仲良くて、私は相手も私の事親友だと思ってくれてると思ってたけど、私だけそう思ってたのかなって。皆さんは、他の友達が自分の悪口を言ってる事が、もし親友が知ってるとしたら、教えてくれた方嬉しくないですか?私の親友は隠します。もし彼氏が浮気してるのを知ってても教えないタイプの人です。みなさんの親友はどんな感じですか?

    トピ内ID:1828585569

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    大切な友人

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    🐶
    TT
    まず、、ごめんなさい、私は親友という言葉が苦手です。
    そんな私の大切な友人は二人います。一人は高校時代の友人で、もう一人は社会人になってから出会った人です。
    皆結婚し共働きで忙しいので、一人とは会えるのは年に数回。もう一人は年に1度くらいです。
    なかなか会えなくても、お互い大切な存在です。
    私の友人達も、私が傷つくことはあえて口にはしません。
    でも彼氏の浮気だったら、私の事を思って教えてくれるかも…。
    どちらにせよ私の気持ちを大切にしてくれるので、私にとって必要な事なら話してくれるでしょうし、他愛もない悪口のような事ななら黙っていてくれます。
    お互い本音での付き合いですが、余計なことを口にする二人ではありません。
    そういう点でも私は友人の事を信頼しています。

    トピ内ID:1849376417

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    親友はひとりです

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    blank
    にゃも
    彼氏が浮気してるのは教えてほしいですね。

    その子自身が私に対してそれはどうなのっ?!てことを感じたのなら話してほしいし、私も言うと思います。でも親友に「誰々が私の悪口を言ってたよ~」なんて言われたら、ちょっとその子のことも‥?となりますね。
    トピ主さんの親友はトピ主さんのことを大事に思ってくれてるのでは、と思いました。

    私は知り合って三十年になる親しい友人がいます。お互いそれぞれにいろんなことがありましたが、今でも会ったり電話すれば、中学時代にタイムスリップしたかのごとく溢れるようにおしゃべりします。そんな親友ですが、私が離婚したときも再婚するときも、じっと私の話を聞いてくれました。自分は聞くことしかできないけどずっとにゃもの味方だからね。この一言に泣けたし、わたしも彼女にとってそんな友人でありたいと切に思いましたよ。

    トピ内ID:4298870407

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    「親友」は理想の相手ではない

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    blank
    こと
    私の大切な友人は、私が信じている人です。(TTさん同様、親友という言葉が好きではないので敢えて使いません)
    トピ主さんが例に挙げたような事があっても、それは相手の性格上言えなかった事か、私を思いやって敢えて言わなかった事だと信じられます。
    私の大切な友達は一人ではないし、相手にとって私一人でも、私一人でなくても(私が一番でなくても)構いません。

    誰でも、大切な友達の事だからといって100%を理解している訳ではないと思います。
    こうして欲しいと口に出して伝えても、性格的に出来る事と出来ない事も人それぞれにあります。何でも自分に都合の良いようにはなりません。
    友達が、その友達なりに私を思いやって大切にしてくれているのなら、それで充分ではないでしょうか。

    トピ主さんご自身も、今回の疑問をお友達に直接言えなかったのは、半信半疑のまま言える事ではないし、お友達を傷つける事になるからではありませんか?
    お友達も同様に、トピ主さんを傷つけたくないから言えなかっただけかもしれません。

    トピ内ID:0103498577

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    私は~~~

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    😀
    karin
    何でも相談し合い、隠し事をしない、裏切らない。。。。って私には重過ぎる~(汗)

    そもそも親友に対する考え方がみぃ~んな違うから色々と問題発生しちゃうんじゃないかな、って思うんです。

    私は心の中ですごく大事に思う友達はたくさんいます。そしてみんな色々な友達がいて話を聞くのがすごく楽しいと思うんです。むしろ、そんな周りから好かれている友達を誇りに思うかな~。

    大事なのはトピ主さんの言う「何でも話し合い、隠し事をしない、裏切らない」ってところよりも、割とさっぱりした付き合いをしていてもへこんだ時とかにさりげなく声をかけてくれたりする人が私は大事です。自分もそういう人になりたいと思うし。

    さっぱりした付き合いは親友?って思うかもしれないけど私は経験上、口で「親友親友裏切らないでね」って言う人の方が信用できない気がしますが、どうなのかな~。

    トピ内ID:5795879676

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    メンタルな部分

    しおりをつける
    😀
    同居長男の嫁。
    お互い遠く離れて家庭があるので
    1年に1度会えればラッキーなのが
    私の親友です。

    いつも会えるとかそういうことではなく
    精神的な部分で繋がってるというか
    支えられてる存在です。

    私も本当に心を許せる・・・・
    というか
    出会った頃と全く同じでいられるっていう感じです。

    文章から察するにトピ主さんはまだお若いようですね。
    例えその子が他に親しい友人がいたと
    しても、それでもずっと通じ合っていられるような・・・

    上手く言えませんが
    隠し事しない、何でも相談、裏切らない・・・とか
    そんなことを定義づけしなくても
    どこか繋がってる。そんな感じかな。


    言葉にするのは本当に難しいです。
    私は30代ですが親友と知り合ったのは
    20年前です。

    トピ内ID:7353166304

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    風のように接したい

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    blank
    lana
    「親友」って言葉がお好きな方が多いですね。
    そして何だか「定義づけ」もお好き。

    幼稚で鬱陶しい感じがしました。
    お幾つでいらっしゃいますか?

    親友ならこうしてくれるべき…のような感覚が実に鬱陶しい。

    私は、質の高い友人に恵まれていますが、まずその中で誰を「親友」とか決めません。
    数にしても、一人と「決める」必要など、どこにあるのでしょうか?
    皆、良いところが違うし、「合う」ところも千差万別、だから楽しいのです。
    親しみの濃度も、時期によって違います。
    自分も含めて、人は皆、脈々と変化し続けますからね。(感じませんか?)

    一番大切なことは、その人の感覚の自由を尊重するということです。

    友人が言いたくないという自由を「喜んで尊重する」のが私の友人に対する基本的スタンスです。
    友人達も成熟していますから、同じです。

    しかし、相手が話し込みたい時には、トコトン乗って聞くのも喜びです。

    一切縛らず、風のように接する友人関係は、意外と何十年も続くものです。

    トピ内ID:5331379747

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    私なら・・・

    しおりをつける
    🐤
    リリィ
    >他の友達が自分の悪口を言ってる事が、もし親友が知ってるとしたら、教えてくれた方嬉しくないですか?

    私の経験の話をします。
    私の親友は私の友人であるAさん(親友とAさんは親しくない)と同じクラスでした。そのAさんがクラス全員の前で私の悪口を言った、という話を部活仲間から聞きました。しかし、親友はそんなことは言いませんでした。

    私はそれで良いと思いました。親友だから何でも伝えなきゃ、ということを私は求めません。だから私も、私が親友をどう思っているのかしか言いません。ほかの人がどう思おうと勝手ですから、わざわざ言いません。

    でも、あなたがそうしてほしいと思うなら、それがあなたにとっての親友のあり方だと思いますよ。

    トピ内ID:2575979659

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    ほどほどがよいのでは

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    月夜
     お互い、親友だとかこだわらないほうが実際には続くような気がします。

     
     50代ですが、親しい人でも生活の悩みのすべてを話すとかはしないようになっていきます。それぞれの生活状況(介護、定年、ご主人の病気など)が大きく変わっていく年代です。聞いてもさっと流す話し方だし、それいいのだと思います。

     金銭状況も差が出てくる年代です。やんわりと、とりとめもない話できれば充分だと思います。

    トピ内ID:9261391534

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    親友という言葉や概念は苦手

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    ルナ
    私は「親友」という言葉や観念が苦手です。
    「親友」って言葉は陶酔感を伴う反面、壁を作ることもあるから。

    たとえば友人と話してて「親友がね…」なんて話されたら、
    「私より親しい友人がいるのね」と寂しく感じませんか?

    人間は変化していきます。
    ある時期は気が合ったり、頻繁に行き来があっても、成長や変化に伴って、波長や方向性が変わるのは自然なこと。
    期せずして、疎遠になることもありますよね。
    疎遠になっても、お互いの人生で必要になると呼び合うというか、再会したり、復活したり。
    「波」ってあるな、と思います。

    誰かに特別扱いの称号(親友)を付加する事はないですね。
    私にとって「友人」は「信頼できる人」です。
    そして、「必要な時に、必要な人との出会いや再会に恵まれる」と感じています。

    トピ内ID:6260356308

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    うーん・・・

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    blank
    マヨネーズ
    一緒に居て気楽で楽しいって思う友達なら一人いますが、それが親友と言えるかどうかは分かりません。私と違って彼女は友達もたくさんいるようですし、昔は親友だと言われたことがありますが今は私とは別に親友がいるかもしれません。でも、彼女とは喧嘩したり嫉妬したりしたことがあっても何十年と経った今も仲は続いています。別にベタベタした関係な訳でもなく、会えるのも年に何回かですのでお互い気楽な関係で何十年も付き合ってきました。私にとって友達の条件で重要なのは「何でも相談し合い、隠し事をしない、裏切らない」ではなく、一緒に居て楽しくて気楽に付き合えるかどうかです。第一、いつも重い相談とかして慰めあったりお互いに束縛する関係ってそりゃ美しい友情かもしれませんが、全然楽しくなくて窮屈じゃないですか?恋人ならまた話は別なんでしょうが、友達に私はそんな重い関係は求めません。まぁ、相談とかされて頼られるのは嬉しいですが、いつも「私達親友だよね?」と無言で確かめ合うような関係は私はごめんです。
    昔、そういう事を度が過ぎるほどされたのでやんわりと断ったら逆切れ
    されて態度が豹変した子がいたので尚更そう思います。

    トピ内ID:7383406009

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    お互いの気持ちを思い遣る

    しおりをつける
    🐤
    MIGO
    まず、友人関係って「この要件を満たしていたら親友」とか、そういうものではないですよね。

    私が親友、という言葉を聞いて顔が浮かぶ友人たちは、
    一人は私が何をしてもその選択を尊重してくれて、後押ししてくれる人。
    心から味方でいてくれる人。私も、彼女がどんな状況でも味方でいてあげたいと思います。
    もう一人は私の選択が間違っていると思ったら、厳しい意見でも述べてくれる人。彼女には、私も率直な意見を言います。

    どちらも本当に大切な友達ですが、この二人との関係は真逆ですよね。
    でも二人とも、本当にお互いのことを思っていることに変わりはないんです。だから後者の「正直にぶつけあう」友人も、相手が傷つくかもしれない、という事でもそれが自分の意見だったら責任は自分にあるからいいますが、「誰かがあなたのこと悪く言ってた」ということは絶対に言いません。

    お互い状況が変わってもそれを尊重しつつ、相手の気持ちを考えながら
    ずっとつきあっていける関係だったらいいのではないでしょうか。
    わざわざ「親友」という名をつけなくたって。

    トピ内ID:6055902392

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    軽いけど深いつきあいが出来る人

    しおりをつける
    💔
    重苦しいのは苦手
    趣味も好みも価値観も違うのに尊重しあえる人が、トピ主さんがいう私にとっての『親友』です。
    私流に言うと家族に近い同性の他人かな。
    別に秘密があっても相談なんか乗ってもらわなくてもいいんです。
    何もしてくれなくてもいいけど、何があっても多分お互い味方なんだろうなぁ~って曖昧だけど深い信頼って絆で繋がっている感じがいいんです。
    彼女達はまた彼女達の考え方で私を大切に思ってくれていると思いますが。
    若い頃は『親友』だとか『仲間』って言葉に振り回されて裏切られた気持ちや相手に依存しすぎて自分を見失い、ずいぶん嫌な目に遭いました。
    それでもそんな嫌な面をさらけ出した私に何もしないけど見守ってくれた友人は私にとって大切な人達です。

    トピ内ID:0968956687

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    相手がどうというわけでなく

    しおりをつける
    blank
    セズ
    私は誰々は親友とか、あまり考えたことが無いのですが、親友って聞いて思い浮かべるのは大事だと思う友達です。

    うたさんは親友との在り方で悩んでるみたいですね。
    その気持ちは分かります。親友って聞くとやっぱり、何でも相談できて隠し事はしない仲だとか、そんな言葉のイメージが先行しちゃいますよね。

    でも、今私が思い浮かべた人というのは、そんなに型にハマッた様な友達ではなく、もっと単純に大切だと思う友達です。

    相手も私のことをそう思ってくれているかはわかりませんが、確認するまでもないと思います。
    それは信用しているからとかいう理由ではなく、私が大切に思うなら、大切にすればいいと考えるからです。

    これだと一方通行みたいに思えるけど、実際にはそうでもありません。
    気持ちってのは、やり取りがあればそれとなく伝わっていきます。
    相手がこちらの気遣いだとか、やさしさ、もちろん一緒にいて楽しいだとかを感じてくれた分だけ、ちゃんと仲良くなってますよ。

    だから余り考えすぎないで、自分と同じくらいを求めても結局は相手の気持ちだとか考えてることはわからないので不安になるだけですよ

    トピ内ID:5555917950

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    定義づけない友達がほしい

    しおりをつける
    🐶
    ぴよ子
    親友とは?などと定義づけない主義なので
    小町の皆さんのような定義づけない友達が欲しいです。
    相談事、お酒、カラオケ、バカ騒ぎ、買い物、
    どれも違う友達としています。
    そしてそれぞれに大切な人であり
    だれが1番などと決めることもしません。

    もしトピ主さんの友達なら
    私も本音を話しているかはわかりません。
    事実だけが全てではないと思っているからです。
    誰かが悪口を言っていたにせよ、
    それが私の伝える言葉で本当に事実と合致しているのかどうかもわかりませんし
    また伝えてその後が良くなる可能性もわかりませんよね。

    何よりあなたに不用意に伝えることはあなたの心に傷をつけます。
    私なら悲しませたくはありません。

    配慮だったのでは?ととらえられませんか?
    あなたの親友ならば信じてあげましょうよ。

    トピ内ID:6356965040

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    親友の定義

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    自分がピンチのとき、自分が四面楚歌のとき、そっととなりにいてくれる人が親友かな。

    浮気をしていると言われたらきっとショックだけど、それは教えてもらったほうが嬉しいです。

    悪口を言っているのをきいてたら、反論してほしいですよね。

    トピ内ID:9767208898

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      親友?いないかも。

      しおりをつける
      blank
      るルル
      親友、と呼べる友達はいないと思います。
      だけど、親しくしている友達ならたくさんいます。
      学生時代の友人から、ママ友達、昔の会社の友達・・・

      その人たちとはそれぞれそれなりの距離感があり、友達という枠組みの中に入れていても苦痛には思わない人たちです。

      トピ主さんの言う親友はよい方だと思いますよ。
      私は逆に、「○○があなたの悪口を言っていた」などと告げ口したりする人は嫌いです。

      以前仲良くしていた人に、そういう人がいました。
      最初は私のことを考えて?とありがたく感じたのですが、よくよく考えてみるとその人は、自分が関わらない他人のトラブルが好きなだけでした。
      もう止めよう、聞きたくない。と言っても揉め事の相手の話ばかりを私にしてきたり、トラブルが収縮してくると、わざわざ揉め事を起すようなことを言ったり。
      その人は揉め事の相手に私の事を言ったりしていました。

      秘密を知ってて言わない、というのは相手の事を考えてのこと。
      知ってしまった秘密がその人にとってどうしようもなく酷いと感じたら、本当に親友であれば秘密にせずに教えてくれますよ。
      大切にしてください。

      トピ内ID:9163413993

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      親友って…

      しおりをつける
      😨
      シャチ
      親友親友言う人って結局は人を都合良く考えている人が多いような気がします、自分が親友と認めた人としか付き合わないんですかね?楽しく付き合っている友達の中で親友かそうじゃないかを決めるのは なんか寂しい気がします、個人的には「あなたは親友よ」なんて言われると「私以外と仲良くするな」と言われてるみたいで重いです、私は親友とか親友じゃないとか決めないで、人との関係を大切にしたいです。

      トピ内ID:6533110674

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      親友の定義2

      しおりをつける
      🐱
      aki
      私の場合は・・・親友がお金に困っていたらこちらから声かける でも親友は断る (お互いの仲を大事にしたいからだと思う)

              もし、借金を申し込まれたら返して貰う事を期待しないで貸す でも親友は必ず返す (信頼を裏切りたくないから)

          以上私の経験した事柄です 親友とお互いが認めて以来50年近く・数年に一度しか会えないけど、会った時は「お~」と
          手を上げて、別れると時には「バイ」と言ってさっと去る  既に姉妹同然の間柄です

      トピ内ID:7598065745

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      ん~と

      しおりをつける
      blank
      おでんスペシャル
      大切な人というのは
      依存し合わないで偏見のない人、ですかね。
      どんだけ親しくなっても卒直に言いたいことが言えて
      謝ったりありがとうが言い合える人です。

      トピ内ID:0271965895

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      時には水と油だったり。

      しおりをつける
      🙂
      鳥の詩
      こんばんは。

      私にも、所謂親友と呼べる友達が居ます。
      高校1年の時の同級生ですが、出逢った当初は、私は「こいつ(ピー)ね!」とか思ってました。
      相手からも「こいつ(ピー)んで欲しい程ウゼー」って思ってた、って聞いてます(笑
      本当に不思議ですが、友達を介して、あるいは直接色々な事を話している内に、打ち解けました。
      今は私が離れて生活しているので、逢ったり飲みに行ったりするのは2~3年に1回あればいい程度ですが、物理的な距離の遠さは不思議なほど感じないですね。
      飲み会の席では毎度毎度ネタになるのが、お互いに「どうしてコイツと仲良く呑んでるのか?」です(笑

      もうかれこれ20年程の付き合いになりますが、本当に人生って不思議ですよね(笑

      トピ内ID:9633152380

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      親しき仲にも礼儀あり

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      blank
      あおい
      女同士は相手の事はすべて知って、すべて認めてくれなければ親友じゃないというのが多く,私は苦手でです。

      特に「あなたは私の親友だからー」と言ってくるのに限って過大に期待をし、<親友なんだからー>何かをやってくれて当然と思われたり、味方になってくれないとかで、むくれるのが困ります。

      <親友ならば>余計気を配ったり、感謝を示したり・・・・・夫婦関係と似てますね。親しい関係だから許せる、しかし、親しい関係だからこそ余計気を配りたいものです。

      トピ主さんはまだ御若い方なのでしょうか?仕事につき、恋愛し、結婚し、子供ができ、転勤したり、離婚したり、状況に応じて友人関係も変化していきますよ。

      トピ内ID:6876478851

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      嫉妬と支配

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      blank
      スパイラル
      >何でも話し合い、隠し事をしない、裏切らない

      それはトピ主さんの「願望」なんです。「親友とは自分の為にこうあるべきだ」という願望を相手に約束させようとしているのです。友人に対する極度な依存心がトピ主さんにそれをさせるのだと思います。親友に別の親友関係を許さないという束縛思考がその顕れだと思います。

      極端に閉鎖的な人間関係にある相手を「親友」とは呼びません。
      それはどちらかが意図的に束縛する「支配」という関係です。相手の思考や行動の自由を奪い、自分だけに目を向けさせようとする我侭な行為であり、トピ主さんはそれを以って「親友」と定義づけようとしています。嫉妬と支配欲に塗れた関係はもはや「友人関係」とすら呼べません。

      敢えて「親友とは何か」と問われれば、数ある友人の中で最もお互いを尊重できお互いの思考を理解できる関係、且つ一切利害が伴わない関係であることだと思います。

      トピ内ID:1368998045

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      親友かあ

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      blank
      四十路
      >何でも相談し合い、隠し事をしない、裏切らない
      >他の友達が自分の悪口を言ってる事が、もし親友が知ってるとしたら、教えてくれた方嬉しくないですか?

      私だったら、こんな人とは親友にはなれないな。
      私にとっては上記のような人は、失礼な言い方になりますが、「鬱陶しいくっつき虫」という感じです。

      私にとっての親友は、お互いのプライバシーにはあまり首を突っ込まず尊重し、でも、人生哲学とか生き方などについては、建前無しで腹を割って話せる相手、かな。

      トピ内ID:7599376128

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      そうだなあ

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      blank
      みつば
      私は30過ぎですが、親友だな、と思っている人はいます。
      学生時代から続く、友人たち数人。
      メンバー全員が等距離、という関係ではありませんが、ひっくるめて親友です。
      1年に1度も会わないけれど、お互いまったく価値観は違えど、つらい時や何か変化があった時に、ふと知らせあう仲です。
      基本は、「相手を想っている」ということでしょうか。
      他にも友人はたくさんいますが、たとえ音信が途切れる期間があっても、再会したときになんら変わりなく接することができるのは、今のところ彼女たちだけかも。
      そして、これから先の人生の時間、お互いひっそりと「幸いあれ」と願いあっている関係だと思っています。

      親友って、「こうだから親友」というのではなく、どこか心の、他とはちょっと違うポジションを占めてる、懐にもぐりこんだ大事な存在のことをいうのではないでしょうか。

      トピ内ID:9867222273

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