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    既婚者の方!親へ仕送り…してますか?

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    ぽこぺん
    ひと
    夫婦共30代半ば、長男長女同士で結婚して4年目です。
    先日実母から「あちらに仕送りはしているの?」と聞かれドキっとしました。

    義家は裕福な家庭ではありません。私はそれを承知で彼と結婚を決めました。
    仕送りについては前もって聞き、義家に関しては“義父母の年金と同居の弟(未婚)が出す生活費でやっていく”ということで決着していました。なのでそれに今まで甘えて、義家へ帰省の際でも金銭の授受は一切してきませんでした。
    でも…母のいい分は少し違いました。
    「あちらのご両親は病気がちで働けないし、同居で生活費を出しているからといって、弟さんに負担をかけたままで放っておいていいものではない。○君(主人)がいらないといっても、黙ってでもあちらには援助しておくものよ」

    母の言い分もわかる…そう思いました。私も何もしない事を心苦しいと感じることがあります。でも、いらないというものを黙って渡すとか、それは行き過ぎでは…と疑問も感じます(義家はお金の無心等は一切してきません)。
    既婚者のみなさん、親にどのくらい仕送りはしていますか?
    また、この場合、仕送りをした方がいいと思いますか?

    トピ内ID:0706317985

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    まだ手をつけてないけど

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    twain
    親はまだ現役なので仕送りと言ったら失礼なので「私のヘソクリの管理をお願いします」と言って、母が管理している私の口座に送金しています。

    適当なので年末に1度だけ、余っているっぽい金額50万前後を入れているのですが、一度、送らないでいたら「どんどん送りなさい」と言われてしまいました。母は本当に私のヘソクリだと思っているのかしら?鈍すぎです。

    父がリタイアする頃にはまとまった金額になっているはずなので、パーっと使うなり生活費に当てるなりしてもらうつもりです。

    トピ主さんの場合は仕送りしないことに話がまとまっているようなので、仕送りはまだ始めないで、両親と弟さんに年に10万ずつぐらいお小遣いとして渡してはいかがですか?きっと喜ぶと思います、特に弟さんが。

    トピ内ID:4411768211

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    しなくてもよいのでは

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    🙂
    きょん
    以前に話し合いをされて、決着しているのならしなくてよいと思います。
    将来、未婚の義弟が結婚される等、状況が変わった際に再度話し合えばよいと思います。
    参考までにですが、私達夫婦は仕送りしていません。
    トピ主さんの義家と家族構成は似ています。
    義理の両親は60代前半で年金+非常勤の仕事の給料約10万円で生活しているそうです。
    未婚の義弟は家に毎月約3~4万円入れているそうです。
    私達から仕送りを申し出れば受け取るタイプの義理の両親ですが仕送りの予定はありません。

    トピ内ID:5680121928

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    それぞれ

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    🐱
    こんばんは。トピ主さんはお母様から「あちらに仕送りはしているの?」と聞かれたそうですが、ご自分のご両親には仕送りをなさっているのでしょうか。もしなさっているなら、ご主人のご両親にも、特に強硬に拒否されない限り、なさっても良いかも…。まぁでも、それも最終的にはご主人が決めることでは?(アドバイスや提案をなさるのは良いと思いますが。)
    うちは、夫婦共働きで、「自分の親や身内のことは自分で」という感じです。私は、日常的な「仕送り」はしていませんが、ボーナスが出るたびに自分の両親(父の年金とわずかな家賃収入あり、住宅ローンあり)には10万円程度渡しています。夫の両親(夫婦で自営業、まだ年金受給の年齢ではない)のことは夫に任せています。仕送りをしているかどうか、またしているとしたらその金額はいくらか…まったく知りません。
    また夫の祖母には年に2回程度会いに行きますが、夫はその都度「お小遣い」をあげているようです。(これも金額は知りませんが。)
    自分の身内のことは自分で(事情がわかっているので)、それぞれの事情に合わせて…じゃダメでしょうか。

    トピ内ID:9402506112

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    せめて

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    🐤
    困った
    帰省時の滞在費用程度は包んだらいかがでしょう?
    食事代だけですよ~。と気遣わせない程度の額を包む(1人1日1万かな)なら、
    快く受け取ってくださるんじゃないでしょうか。
    情けではなく、お世話になります。という態度で…。

    我家は実家・義理の実家が同一市内にあるので、
    両家ともに泊まりで帰る事はありませんけど、
    お正月は「お年玉」と称して両家両親に10万ずつ包んでます。
    外食を一緒にする時、値のはるお店の場合だけですが1万円包みます。
    毎回「いらない」と言われますけど、
    「自分たちの分だけですから」と渡すと受け取ってくれますよ。
    海外旅行に行くと聞けば、お餞別を包んだり。
    両家両親共に裕福な方なので、私たちよりずっと潤ってますけど、
    それとは別ものだと思ってます。
    それぞれ自分の親には自分で渡しています。
    なんだかんだと、それぞれの家には年間で20万円くらいは包んでいる計算です。

    でも、トピ主さんのお母さんは、ちょっと口の出し過ぎです。
    人んちの懐を心配するなんて野暮ですよ。
    それと義理の実家の生活費内容を話すあなたも問題かな…。

    トピ内ID:0938985052

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    言い方は悪いけど

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    花火
    お母様は口の出しすぎだと思います。
    仕送りをするか、しないかはトピ主さん夫婦が決めればいいこと。
    お母様が干渉する問題ではない。
    まあ母親が娘にしっかりとした行動を取って欲しいということなんだとは思いますが…

    トピ内ID:6469102019

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    私なら貯めておく

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    🐶
    リタ
    仕送りって難しいですよね。
    一度送って、それに依存されても困るし、かといって自立なさっているのに渡すのも、やはり私も違和感を覚えますし。

    私なら毎月、仕送りしない代わりに義親用の口座を作って、仕送り分と思われる額を月々貯めておきます。
    そして入院等で多額の費用が必要になった際に「実はこれ仕送りだと思って貯めてましたので、使ってください。」と言って渡すかな。

    これならトピ主さんの罪悪感もなくなるし、夫にも感謝されそう。

    いざと言う時はやっぱり必要だものね。

    トピ内ID:3373659288

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    定額の仕送りは止めた方がいい

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    長男の嫁
    毎月となると向こうも期待しますし、こちらに非常事態があれば送れませんから、がっかりされます。それよりは、帰省した時にお小遣いとして少し、ボーナス時には少しまとまった額を、冠婚葬祭で出費が重なる時に援助、入院したらお見舞いとして奮発・・・・等、節目節目に違った金額を送ったほうがいいですよ。

    そして、義親には「主人からですー」と一言付け加えて渡し、旦那様にも「●●円程包んでおいたわー」と一言伝えておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:4346929639

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    トピ主です

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    ぽこぺん
    早速のお返事、どうもありがとうございました。

    金銭の授受ですが、両家とも独立した子供に頼るつもりはないという方針で、その言葉につい甘えて今まできてしまいました。
    でも中には親御さんのことを思って…という方もいらして、そういう情報を見聞きする度に、このまま甘えてしまっていいのか?金銭という形で申し訳ないがやはり幾らか渡した方がいいのでは?とずっと思っていました。

    ご意見にあったように、まさにご家庭それぞれの判断でなされているのですね。
    親がいらないというスタンスである以上、無理して押し付ける方法はやはり良くないですね。みなさんのご意見を拝見して、陰ながら金銭面で助けるという方法がわが家にはいいのかな?と思っています。
    (すみません、続きます)

    トピ内ID:0706317985

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    ぽこぺん
    ただあまりに渡すことに固執して、依存や負担といったお互い心理的に悪い面に転ばないように気をつけてもいきたいです。
    お金を気持ちで渡す方法って本当に難しいですね。

    それから母が口出しすぎるというご意見、娘の私から見ても確かにそういう強すぎる面が母にはあるように思います。
    ここで状況は割愛しますが、自分(母)が家の金銭について苦労した経験があるので、私が同じことで困らないよう、つい踏み込んだ発言をしてしまうのだと思っています。娘へのアドバイスだと思って、行きすぎだと思う点はいつも自分の中だけで消化しています。
    この点を不快を思われた方、申し訳ありませんでした。
    (ちなみに、義家の事は結婚前に相手家の状況として話したことです。私も自分の家以外の事情を軽々しく口走らないよう、気をつけていきます)

    みなさんのご意見を参考に、これから自分で考え、まとまったら主人に相談していく予定です。

    トピ内ID:0706317985

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    送ったらいいかも…

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    ケメ子
    弟さんにとってみれば…?
    生活は親の年金と自分が出す分でやってるということですよね。
    ちゃんと弟さん、自分の貯金とかお小遣いとか、できてるのかしら。
    もしかして、生活費にそのまま出してしまって、あんまり貯金とかできてないかも?
    親の面倒もみて、生活費も入れて、一人だけいくら未婚でも、負担が大きい、しんどいなあと思っていないでしょうか…?
    遠く離れて兄貴夫婦はゆったり暮らして、仕送りもしない。俺は一人だけ、親の面倒見て生活費出して…これじゃ結婚なんてできないや!
    とか思ってなかったらいいんですけどね。

    トピ内ID:4677302582

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    する予定です

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    🙂
    みう
    31才、長男の夫と結婚して5年です。
    義父母は資産家なので、求められたこともする予定も今のところはありません。
    実父母はわたしたちきょうだい(4人います)に、「65才になったら月1万ずつ仕送りしてね」と言います。
    実父母は特に資産家でも困窮しているわけでもありません。こつこつ働き続けたサラリーマンです。年金がけっこうもらえる予定で、定年退職後、両親ともまだ仕事もしているので、退職金も方々から出るようです。
    でも、「子供を4人育て上げた」という証?精神的な支え?が欲しいみたいなのです。
    私は子供もいなくそれなりに収入もあるので、夫に許可を得て年に数十万送るつもりです。
    が、他のきょうだいはどうなるか・・・これは各家庭に任せようと思います。

    親のことは子供同士で決めた方がいいと思います。旦那様に伺ってみるのはいいと思いますが、「私の母が」とは決して言わない方がいいですよ。そして旦那様にお任せしてみてくださいね。

    トピ内ID:4268536300

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