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    🐤
    くろちゃん
    子供
    私は幼稚園に息子を通わせてる間 たくさんのいわゆるママ友達ができました。現在は ママ友達…をこえ友達として付き合っています。
    よくママ友達とのトラブルのトピックで『ボスママ』とか 『リーダー格のママ』という表現を見ます。割と悪い方で使われてるかな?

    大人しくていつもオドオドした感じの方から 友達になってといきなり言われたのですが、ちょっと合わない人だったので こちらからは積極的には話しかけませんでした。その人も何にも言わないし。

    そしたらその人が『ボスママに嫌われた』と悲しんでると聞き 「ぼ ボスママってか?」と 妙に悲しくなりました。
    私は人懐こく面倒見はいい方だと思いますが 合わない人と無理して付き合いたくはないです

    もちろん合わないからといって無視したり 悪口も言わないけれど 友達になって・はい いいよとなるのって私は違和感。

    私は いわゆる ボスママですか? 冷たいですか?私は やっぱり波長の合う人とは 友達になれるけど、違う人とは やはり知り合い程度の挨拶で充分なんです

    トピ内ID:7247645732

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    それでいいとおもいます。

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    🙂
    ひな
    私も小2と年長の母ですが、ボスといわれます。
    冗談まじりで仲いい人とは笑い話になってますが、合わない人たちにはボス=感じ悪い人たちのトップみたいにおもわれてるようです。
    別に無視とか意地悪した覚えもないのにありえない噂でランチ組(合わない人たち)でレッテルはられてるようです。
    でもまったく気にしてません。みんながなかよくなるなんて無理!挨拶だけしてればいいんですよ!気疲れする人やわりとセレブでランチ好きな噂好きは極力関わらないようにしてます。

    トピ内ID:5635778864

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    大変ですね・・・

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    💡
    とろー
    トピ主さんは「友達になってください」と言われたときどのように返事されたんでしょうか?
    曖昧に?それとも無難に?
    その声をかけた方はオドオドさんとのことなのでこちらが「えっ、そんなつもりでは」と思った行動にひどく傷ついてしまったのでは?
    私も友達って無理して作るものでもないしで波長の合う人と頑張って付き合うのもどうかと思います。
    でもトピ主さんは「人懐こく面倒みがいい」方なのなら相手はすごい勇気をだして声をかけて頑張ったのでしょうから「友達」になるとかより笑顔で挨拶して一言二言位してあげたら十分ですよ。(すでにしてたらスミマセン)
    それでウジウジするのなら、その方の性格です。あまり気にしないほうがいいですよ。正直「疲れます」。でもそれは大人ですからもちろん、態度にはだしませんけどね。だけど「ボスママに嫌われた」とか第三者に言う方も言う方だと私は思いますがね。

    トピ内ID:7178436734

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    そのママさんが・・・

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    🐱
    氷雨
    トピ主さんには問題ないと思いますよ。
    きっと、明るく社交的で、自然にリーダーシップを取れる方なのだと思います。
    私はそういう性格ではないので羨ましいと思いますし、
    そのママさんも、トピ主さんの雰囲気に惹かれてのお友達宣言だったんでしょうね。

    でも仰るとおり、いい年して友達になって、いいよって不自然ですよ。
    自然な友達付き合いが出来ないからといって、「ボスママ」なんて陰口(いい意味でいわれる言葉ではないですよね)叩くなんて。。。
    そんな性格だからトピ主さんと波長が合わないんじゃないでしょうか(笑)

    トピ主さまは、僻みだと思って気にされずに、自分の居心地のいいお友達関係を維持されたらいいと思います。
    気が合わないからといって嫌がらせをしたりするようでないなら、それ以上気を使う必要ありませんよ。

    トピ内ID:9794858926

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    トピ主です 補足します

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    🐤
    くろちゃん
    私は 挨拶は誰にもするので いつもその人にも「おはようございます!」といつも言っていました。
    そしたら 「あの~ 友達になって下さい!」と言われたので 「あっ はい。そうですね」と 言ったんです。次の日も私が「おはよう!」←友達モード で挨拶したのですが 「おはようございます」と 普通にすたすた歩いていってしまいました。 帰りも一緒だったのですが 私は仲良しの人とおしゃべりしていて、その人が見えたから 「さよなら~」と言っただけなんですよ
    本当にそれだけ。

    私が その人をおしゃべりの輪に入れたら良かったのかな~とは 思いましたが、それがやっぱり原因かな~?
    でも 受け身すぎるのはちょっと困りますよね

    トピ内ID:7247645732

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    私の幼稚園では

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    😨
    karin
    いわゆるボスママって言われる人って本当に悪な感じの人でした。言葉遣いも悪くて挨拶もしない。自分の子は思いっきり茶髪でやりたい放題の子供。誰もが納得のボスママでした。

    逆にみんなから慕われるタイプのリーダー的存在の人は親分とか、ねぇさんでしたね~。

    とかくリーダーシップがある人は言われちゃうのはある程度は仕方ないですよね。「でる杭はは打たれる」って感じで。

    でも、気にしないのが一番です。

    トピ内ID:1072614487

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    わからないけど

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    😒
    めるも
    相手の心理は全くわからないけれど、相手にはその通りに見えたんでしょう。
    どんなに弁解?しても何を言っても、ただそれだけの事だと思います。
    読んでいる私はその場にいたわけでもないので何とも言えません。

    トピ内ID:1850261177

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    うーん…

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    blank
    虹ママ
    補足を読んだ感じではトピ主さんに悪い印象はないですが…。
    トピ主さん(のお子さん)は、今年入園ですか?
    それとも、去年あたり?

    出る杭は打たれるって書いてるかたがいますけれども、私も同様に感じることはありましたよ~。
    私にはとってもいい人に感じるのに、何故か嫌われていた人がいたんです。
    リーダーシップのある、さっぱりとした感じの人だったんです。

    私にはいい人にしか見えず、他の人に妬まれて嫌われてしまった、というふうに感じてました…。
    その人自身、こんなに周囲の人に嫌われてしまったの、始めてかも…って思いました。
    私なんか目立たないので、嫌われるどころか噂にもならないって感じでしたが。

    また、別の人はうっかりクセのあるグループに入ってしまい、抜け出すのに苦労してました。(というふうに見えた)
    彼女も、華があってキレイで、その上人柄もいい、魅力的な人でした。

    人から見て魅力的な人というのは、人が寄ってくるんだと思いますが、妬まれることも多々なんだろうな、と思います。
    仲良くなるのはジックリ相手を見て~というのがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2762444282

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    ありがとうございます

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    🐤
    くろちゃん
    私は 地味なおばちゃんです 茶髪でもないし 子どもも普通の子です(笑)

    ただ私は子どもの頃からの特技として人の顔と名前を覚えるのが早いんです。入園式で会っただけでも「今日 しろちゃんと遊んだよ」と聞くと「あ~ 佐々木さんちの しろちゃんかぁ」と 解るので 次会った時は 「佐々木さん うちの子どもが しろちゃんと仲良くしてもらって~」みたいに 会話になり また役員をやった関係で ますます顔はびろ~んと広くなりました。先生ともよく話をします。

    おまけに生粋の地元っこ。幼稚園にも知り合いは多いです…
    だから ママ友達から「娘にお友達がいなくて…」と相談を受けると 「だったら ももちゃんのママ紹介しようか?」と 友達の輪を広げたりしています。

    トピ内ID:7247645732

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    続きです

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    🐤
    くろちゃん
    また 「うちの子おねしょが直らなくて…」と相談を受けたのですが 何日か前に違うママから同じ相談を受けたのを思いだし 「私から聞いたって言わずに くろ坊のママにちょっと 相談してみ」みたいな事もします。なんか 仲介おばちゃん?
    私は楽しくおバカな話をするのも好きだし 真剣な話も大好き。噂話 悪口は全く言わないとは 言い切れないですが(すみません)基本的に人といるのが好きです。でもいつでも びったり群れるのは 疲れるし苦手です。
    皆さんから 気にしないほうがと 共感して頂いても 「わ~ん ボスママかぁ」と 落ち込む私です。
    面倒な人ですね~

    でもやってる事は確かにボスっぼいですよね(苦笑)
    支離滅裂ですみません!

    トピ内ID:7247645732

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    みんながトピ主さんタイプとは違うんじゃないかぁ

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    blank
    私は一匹狼
    私は幼稚園でも小学校でも特定のママ友は作っていません。
    煩わしいので。
    私のようなタイプもいれば、トピ主さんから見れば不自然に思える方法でも、友達を作りたかった人もいるんですよ。
    きっと、彼女なりに精一杯だったんじゃないでしょうか?子供のために?自分のために?何を考えてトピ主さんに声をかけたのかはわかりませんがとにかく精一杯だったんでしょう。
    何でも自分の思ったことをハキハキと話せて、ある意味で友人を選べる立場にあるトピ主さんにはわからないかもしれませんね。
    自分ではそう思っていなくても、受け取る相手によって印象が変わるのはよくあることですよね?ここでトピを立ててるくらいだから、きっとママ友の間でも彼女のことは一瞬にして伝わっているのでは?
    ボスママと呼ばれるには呼ばれるだけの理由があるんですよ。
    他人からの評価って自分のものとは相反することもありますからね。
    今のトピ主さんのスタンスを変えろとは言いませんが、みながあなたのような社交性を持ち合わせているわけではないということを知って欲しいですね。

    トピ内ID:8234276078

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    確かにイジワルなボスママだね

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    ありあうさぎ
    私も合わない人と無理して付き合いたくはないタイプだけど。
    友達になって・はい いいよとなるのって私も違和感あるけど。
    ついでに言えば、オドオドしたような人、個人的には好きじゃないけど。

    でもさ、オドオドした人だとわかっているのなら、私なら積極的に声をかけて輪に入れてあげるよ?
    自分から輪に入って来られないのをわかっていて、それでも入れてあげようとしないのって、シカトと変わらないんじゃないの?

    気に入らないタイプの人に入って来たがられて、ビミョーにウザいと思ってるだろう事は想像できるけどさ。
    何も十年来の親友の間に割り込んで来ようってんじゃなし。
    同じ幼稚園ママのよしみで始まった輪なんだから、同じ幼稚園ママのよしみで仲間に入れてやったっていいんじゃない?

    私間違ってないよね?とトピ立てするトピ主さんも、トピ主さんに同調レスしている人達も、大人のいじめっ子だよな~、と感じます。

    トピ内ID:2102175778

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    なるほどー

    しおりをつける
    😉
    もりのおく
    とても頼りがいのある、顔の広いママさんなのですね。

    でも、トピ主さんのように顔が広くて目立つ方に、「悪口や噂話」されるのは恐怖ですよ~やっぱり!!その辺が「ボスママ」と恐れられているポイントでは?

    悪口等は、楽しいかもしれませんが、もし怖がられるのがお嫌なら、トピ主さんは参加するのは控えたほうがよいかも??と思いました。

    一目置かれていると思えば、「ボスママ」の称号も悪いものではないとおもいますけれどね。

    トピ内ID:8026196328

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    気にしない!

    しおりをつける
    🎶
    ミカエル
    「友達になってください」と勇気を出してトピ主さんに言ってきた方も、そこまで頑張れたのなら受身にならずに、ちょっとしたことでも話しかけてくる努力をすればいいのに…、と思っちゃいました。
    トピ主さんも挨拶をしているわけだし。

    それが出来ない人もいるっていうのもわかるけど、今回の場合は陰で「ボスママに嫌われた」と言いふらす度胸はあるくせに?と思えちゃって、彼女に同情できません。。。
    それとも「友達になって」=「私にもたくさん話しかけて」ってことだったんでしょうかね?

    波長が合う人とは友達になるけど、そうじゃない人とは知り合い程度の挨拶で充分…。同感です。
    私は人見知りするタイプだしそんなに社交的でもないですけど、自分が「この人と仲良くなりたい!」「なんか合いそう!」と思える人がいたら、どんどん話しかけます。

    トピ主さんも、人に意地悪したりしてるわけじゃないんだから堂々として、気の合う仲間達と楽しく過ごしてください!

    トピ内ID:5855887019

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    十分ボスママの資格あり

    しおりをつける
    blank
    キモッチ
    まずオドオドした人っていう書き方からしてそのママを見下してる感じ。
    気の小さそうな人って書き方でいいと思う。

    自分の好きな人と付き合いたいっていうのは皆同じ。
    だけど知り合いの多いあなたが無視するのはすごいプレッシャーだと思うんだよね。
    面倒見のよい姉御肌を気取るなら誰に対しても同じような対応をしてあげようよ。
    きっと自分が好きな人には優しく気に入らない人には冷たいんじゃない?
    そういう人で顔が広い人はボスママって呼ばれ勝ち。

    こんなトピを立てて私は間違ってないよね?悪いのはオドオドママだよね?
    って質問する時点でなんだかな~って思ってしまう。
    悪口をいうことを正当化してるけど少なくとも私の周りのママは言わないよ。

    トピ内ID:0307860331

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    全然冷たくないですよ

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    😀
    ジャコビ
    私もトピ主さんと同じ立場だったら、同じ対応します。
    友達になるのって、(友達になってください)と言ってはじまるもんじゃないと思いますよ、私も。
    その相手のお母さんは、いつも楽しく周りのお母さん達とお話しているトピ主さんがうらやましくて、一緒に輪に入りたいと思った気がしますが、なんかその相手のお母さんは苦手だなあ。

    トピ内ID:8162741355

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      自分から言う人はいない

      しおりをつける
      💤
      地味ママ
      ボスだろうとリーダーだろうと、周りが決めた呼び方であって、自分で名乗る人はいないのでは?
      後はご本人が、呼ばれていることを良く取るか悪く取るかの違いだけ。
      いずれにしても目立っているのは確かです。

      トピ内ID:4685316876

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      ボス格は苦手です。

      しおりをつける
      🐤
      こう
      私は既婚者ではないですが、職場や学校などでは必ずボス格がいます。
      正直に言ってボス格が苦手なんです。
      権力があるから、嫌われたら終わりと思います。
      取り巻きの方が噂が好きだったりするので、極力関わらないようにしています。
      でもボスの方って良い風に作用すると楽しいんです。
      例えばイベントで盛り上げてくれたり。

      合う、合わないという相性があっても
      少しは声をかけてあげればよかったと思います。
      ありあうさぎさんに同意です。

      トピ内ID:6967548987

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      何気なくスルーしたこと

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      🐤
      さこ
      「ボスママに嫌われた」って、そのお母さんも、大勢の人に「ねえ、聞いて、聞いて」ってやったわけではないんでしょうね。

       ある特定の人に、相談した、という形ではないですか?
       でも、それがすぐにトピ主さんの耳に入ってくる辺りが「ボスママ」と呼ばれる所以かもしれません。

       またトピ主さんが、たいして苦労なく出来ることが、ある人には数倍の苦労をしなければできないことがあるのかもしれません。それは生まれ持った性格とか、与えられた環境によりますが。

       さらに、その人にしてみれば、ぜひ「くろちゃん」とお友達になりたかった。
      でもトピ主さんにしてみれば、他にも大勢友達いるから、別に気に留めるほどの相手ではなかった。そこで、何気なくスルーした。
       という風に、思いに差があったのかもしれません。
        
      でもこういうのは、別にトピ主さんが悪いわけではないですからね。
       また、周りに人が集まる、というのはトピ主さんにそういう魅力があるからなのでしょうね。
       でも、今回は「色んな人がいるんだな」と思いをはせる機会とは考えられませんか?
       

      トピ内ID:2382172345

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      短い時間でそうなってしまったなら

      しおりをつける
      🙂
      おつかれさま
      トピ主さんの落ち度ではないかも。
      その相手の方の今までの体験が影響している可能性が高いです。
      学生時代や職場で独裁的な友達、同僚や上司がいてその人に嫌われたら
      孤立したり、その場から排斥されるいわゆる「終り」という状態になる雰囲気を被害にあったり、当事者でなくてもその様子におびえながら過ごしてきた体験のある人かも。
      新しい集まりなのに昔の体験を引っ張り出しすぎて人に接するとその人にとって不都合な部分もそのまま新しい関係に影響してきます。
      それに気付いて考え方を変えない限りその人はそのループから抜け出すのは難しいでしょうね。
      つまり相手の問題であってトピ主さんの問題ではないのです。
      じゃあ、とばっちりくらったトピ主さんはどうすればいいか?
      それを真に受けて肩肘をはったり威圧感で対抗しなければいいだけです。
      相手のペースに嵌ればあっという間に悪のボスママの出来上がりになってしまいますから。
      大変でしょうがいままでと同じく素敵な笑顔で明るい挨拶があなたを守ってくれると思います。(今までと同じように無理に親身になって上げる必要は全くないです。)

      トピ内ID:2095327837

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      ボスママ宣言!

      しおりをつける
      🐤
      くろちゃん
      みなさんレスありがとうございます!

      私はいたって普通にしているつもりですが 周りの方が『ボスママ』って言うなら それはそれで仕方ないなぁと思いました

      私と仲良くしている人は 私を誰もそんな風に言わないし まぁだからこそ友達ですからね

      オドオド という表現が見下してると ありましたが、う~ん やっぱり気が小さい人には 見えません。

      結局 一度友達宣言された時から 話しかけられてないし 近くにもこないし。
      それでいて 陰では「ボスママに嫌われた」と言っていて びっくりしたし 改めて話しかけるのも 今更だし… 私は ボランティアでもないしなぁと… 私の陰口を触れ回る相手がいるのなら ひとりぼっちではないと思います

      あと 一度も悪口や噂話をしたことは ない!とは言い切れないのは 私も悪いですね でも 幼なじみで親友の前では 言ったことはありますよ でも団体で噂話は 私も好きじゃないです でも結論として やっぱり気の合う友達と楽しく過ごす私なりの 幼稚園生活をおくりたいですね

      トピ内ID:7247645732

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      なんか恐い…

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      😨
      マック
      なんだかトピ主さんみたいなタイプ恐いなぁと感じてしまいました… 仲良い人はいいけど 周りから見たらちょっと嫌な感じもしてしまうかな… でも確かに 『お友達になってください』なんて突然言われたらひいちゃいますよね… 難しいなぁ でも私だったらせっかく声かけてもらったんだしお話はするようにするかな…

      トピ内ID:7483679553

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      友達にトピ主さんのような人がいました

      しおりをつける
      🐤
      かな
      学生だった時の友達ですが、常に輪の中心にいるような人でした。たくさんの人に頼りにされていました。
      けれど、中心にいるわりには嫌だなって思う人には冷たかったり、陰で悪口を言ったりしていました。
      しかも自分が何か悪口でも言われたら、大騒ぎ。結構、悪口を言っているくせに気にしすぎ。トピ主さんは、そんなに悪口は言っていないんでしょうけど。
      トピ主さんがいうオドオドした方というのは、口下手なのでは?声を掛けられた時に、嬉しかったけど上手く話せなかったのかも。

      確かに、そういう方とはあまり話は盛り上がらないかもしれません。でもそれだけの事で嫌悪感を抱くよりも、もう少し仲良くなる努力をしてもよかったのでは?
      お友達になってください!と勇気を振り絞って言ってくれた方ですよ。
      わたしばっかり話し掛けるのは、おかしいと思っているのでしょうけど…その人の性格をきちんと理解した上で言っているのですか?
      確かにその方が「ボスママに嫌われた」と言うのもおかしいですけど、トピ主さんご自身の行動にも疑問を感じます。

      トピ内ID:7595026358

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      そんな大人げないわ

      しおりをつける
      🐤
      くろちゃん
      ありあうさぎさま 私の意見に同意してくれてありがとうございます

      ですが ありあうさぎさまは 輪に入れるとの事。素晴らしい事だと思います

      幼稚園ママ生活を平穏に過ごしたい私は やはり不自然なことはしないほうがいいという考えです。

      まして 送り迎えのわずかな時間に あの人この人 に話しかけてあげよう 仲間に入れてあげよう と走り回るのは 私はやだな
      おはよ~・さよなら~ からみんなはじまるかと。
      でも これが サークルとか学校なら 違うかも知れませんね ですが あくまでも 子供が主役の幼稚園です。私たちは大人なので すぐに いじめだ 嫌われただのと いうのはちょっと困ります。

      私とあなたが幼稚園であっていたら たぶん仲良くはなれなかったかも。でも それもありですね
      いろんな人がいていいですから。もし
      私みたいなタイプがいても、偏見で見ないで 仲間に入れて下さいね そんなに悪い人じゃないですよ^^

      トピ内ID:7247645732

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      私がトピを立てたわけ

      しおりをつける
      🐤
      くろちゃん
      挨拶くらいしか した事のない人に 「友達になって下さい」と言われ 嫌うも何も 全然会話してない状態で 「ボスママに嫌われた」と言われたのが よくわからないんですよ それに最初から私を 「この人はボスだ」と私を見てたのかな?だから いきなり友達になって!と来たのかと違和感はあります

      まぁ 自覚うんぬんより、ボスママの資格は 他人からみてあるのなら 仕方ないなとは 思いました。
      堂々とボスママの称号を受けようかと。(笑い)
      私のトピを読んで 「気にしないで!」「大丈夫!」と優しく励ましてくれるかた (特にミカエルさんなんて 本当天使みたい♪)
      この私を受け入れてくれるレスは 心暖まるし 辛口レスは 反省を促すけれど やっぱり少しイヤな気分にもなるのも事実。
      同じ出来事でも ネガティブな ポジティブな受け止め方を するかはその人次第ですね

      だったら幼稚園生活 楽しくポジティブな人と楽しく過ごしたいです

      これを再認識出来たから
      やっぱりトピを立てて良かったです。ありがとうございました

      トピ内ID:7247645732

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      別観点から

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      🐧
      渦潮
      「ボスママに嫌われた」と悲しんでいると聞き、って本人から聞いた訳ではないのですから、気になさらなくても良いですよ。誰それがこんな事言ってたよなんて言う人の方が要注意ですよ~。

      トピ内ID:9281296684

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        そうかなぁ?

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        でぶママ
        本当のボスママというか、意地悪とかだったら、このようなトピを立てたりしないんじゃないかな?トピ主さんは、正直で素直な人なんじゃないかな?男っぽいとも思うし。だから、いろんな人が寄ってくるんではないでしょうか?ボスというより、リーダーという印象をうけましたよ。

        トピ内ID:3237117702

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        いいかとおもう

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        てらみす
        トピ主さん批判?の人は まるで 先生とか アイドルみたいだ!みんな仲良く 愛想を振りまくのは大変だよ
        いつも ママ友達のレスみるたび どうして無理してあわない人とつきあうの  挨拶かわして大人の付き合いしないのか不思議  無理して 話し掛けてあげる 輪にいれてあげるなんて みくだしてるべ  ママ友付き合いのコツは無理せず自然が一番 おとおどさんは トラブルメーカーの可能性ありだよ陰には よらず 陽 とつきあう方が楽しいよ

        トピ内ID:3058180291

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        なるほど。。

        しおりをつける
        blank
        るい
        トピ主さんの二度目のレスまで拝見しました。

        そのママさんに違和感を感じるとの事ですが
        「友達になってください」と言われたのであれば
        そのママさんの人間性をちゃんと見極めてから
        これからの付き合い方を決めたらいかがでしょうか?
        まだ挨拶だけの関係なんでしょ?  

        私の話になりますが
        違うグループのお友達みなさんから
        「一緒にどうよ?」ってお茶に誘われて
        ご一緒にさせてもらった事がありますが
        結構 ドキドキしましたよ。
        話はできるけど私だけ浮いてないかな?とか。
        えらく気にしてしまいました。
        話をした事のないグループに入っていくのは
        そうとうな勇気ですよ。

        だから挨拶が「おはようございます」と
        礼儀正しくなってしまうのではないかな?

        大人しそうだけで付き合いづらいと決めるのは
        トピ主さんはそのママさんの評価を見た目だけで
        下げてるような気がします。
        話をしてみたらすごく楽しい方かもしれませんよ。

        どんな出会いでも縁だと思います☆
        人との関わりは楽しいだけではなく
        怒ったり泣いたりするも時には必要なのでは?

        トピ内ID:3474379382

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        おたがいに選択権あり!

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        グリーンイエロー
        友達になってみたいわ~と思って話してみたら違っていたってことじゃないの?

        だから、トピ主さんがお友達になってあげるとか、なってあげないなんて選択権はないと思いますよ。しかも一方的、上から目線。

        私も相談にのって上手く仕切れたとき自分に酔ったりしますけど・・
        たいがいが自己満足で裏を返せばお節介だったかもとしら~っとして反省します。
        少しトピ主さんの酔った感じが伺えたので・・。

        だから、あの人変よね~、私正しいわよね~って感じの賛同を得たいようなトピはやめて、少し自分にも非がないか振りかってみてください。

        トピ内ID:0985547401

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        相手のママさんもちょっと変だけど

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        😀
        発言お待ち
        そのママさん、トピ主さんに憧れて本当にお友達になりたかったのか、
        もしくは「この人に嫌われると厄介だ」と思ってお付き合いしようと思ったのか。
        理由はわかりませんが「オドオドした人」と決めつけてるトピ主さんの発言は
        あまり良い感じがしませんでした。
        「合わないから、親同士として普通に挨拶はするけど付き合いたくはない」
        で良いのでは?

        私事ですが、私はママじゃないので、ご近所でも子どものいる方とは
        普段付き合いなど無いし、
        挨拶程度でお付き合いするつもりも全く無いのですが
        すぐ近くに住んでいるママさんに「あの人大人しいんだねー!」と
        勝手に言われていました。
        その方は声が大きいので、聞きたくも無いのに聞こえてしまいました。
        ママさん(奥様)と個人的にお付き合いする気が無いし(普段関係無い人)
        ただ近くに住んでる人なだけで、余計なお話もしないだけなのですが。

        話がずれて申し訳ありません(汗)
        トピ主さんの文章を見て
        「どちらかというと、ちょっと傲慢な世話焼きママ」
        という感じがしてしまいました。

        トピ内ID:3828281820

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