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    受身すぎる彼・・。別れた方がいいのでしょうか?

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    抹茶虫
    恋愛
     付き合って4ヶ月の彼氏の事で悩んでいる抹茶虫(20代後半)です。
    彼氏は常に受身で、もともと電話もメールもあまり好きではありません。それでも、付き合った当初はほぼ毎日連絡を取り合っていましたが、段々回数も減ってきました。一度など、「会うのは月一回でもいい。」なんて、言われてしまいました。
     先日、彼氏の気持ちを確認するため、別れを覚悟して私から話し合いを持ちかけました。その結果、「電話もメールも用がなかったらしない、だけど週に1回は必ず会う。」という事になりました。来週には旅行に行く予定もあり(彼氏が計画)、私に対して気持ちがなくなったわけではないようなのですが・・。
     でも、やっぱり寂しいです。本音を言えば、メール一通くらいくれても、とつい思ってしまいます。
     こういう感覚の違いはやはり「合わない」という事なのでしょうか?もう別れた方がいいのか、いつも考えて悩んでいます。

    トピ内ID:0947467163

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    同じ

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    なな
    数ヶ月前の私が投稿したのかと思いました。
    トピ主さんの気持ちすごくよくわかります。

    同じような感じで、まぁ「会うのは週に1回くらい。メールは4、5日しなくても平気」な人です。
    (私は毎日でも電話やメールがしたい人)

    元々最初がすごくがんばって合わせてくれてたんだと思いますよ。
    でもがんばってくれなくなったから、自分のことを嫌いになったとかではなく、本来の彼の姿に戻っただけのこと。

    彼以外にの打ち込めるものを何か見つけて、あまり考えすぎないようにしてみませんか?自分磨きに時間をかけるとか。
    寂しいという気持ちを抑えるのではなくて、自分一人で楽しめるものを見つけて、会ったときにそのことをたくさん話すとか。
    それで「やっぱりダメ」と思った時に別れたらいいんじゃないかな、と思います。
    (私は今そう思って付き合ってます)

    ちなみに会う・、会わない、メールを出す・出さないで歩み寄りを相手に求めすぎると、せっかく彼なりにトピ主さんことを思っている気持ちが冷めてしまうかもなので、気をつけて!
    (私は2回ほど失敗して大喧嘩の末、ちょっと距離を置かれたことあります。)

    トピ内ID:7417409882

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    その状態に慣れないようならば考えましょう。

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    🐷
    kenkensun
    私も受身の彼氏をもったことがあります。その為にトピ主様の寂しい気持ちは分かりますが、考え方次第ですぐ慣れてしまうということも知っています。私の彼は受身というより愛情がないだけだったのですが(別れ際に君を幸せにする気がおきないと言われましたので)、トピ主様の彼はキャパシティー内で努力されているようです。まずは彼がトピ主様の為に頑張っているという事実に注目して下さい。

    比較すれば分かると思いますが、一週間の交流を電話やメール一本で済ませるのと実際に会うのとでは後者の方が大変です。あえてそちらを選ぶということは電話やメールでのコミュニケーションに彼は重点を置いていないということだと思います。きっとトピ主様からすれば「どうしてメールくらい送ってくれないのだろう」という思いなのでしょう、然し彼からすれば「どうして連絡手段でしかないメールを用件もないのに送らないといけないのだろう」という思いなのかもしれません。

    価値観の違いもこの程度ならばすぐに慣れますよ。彼に強要したい!という前にトピ主様も譲歩することは出来ませんか?出来ないならば放っておいてもいつかは別れが待っていると思います。

    トピ内ID:2465177273

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    ショック療法ですが

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    blank
    直樹
    思い切って同棲とかしちゃったらいかがでしょうか?
    そしたら、毎日顔をあわせられますし、彼はメールや電話をしなくて済む。

    なんて、ちょっと極端な意見ですね。
    私は男なので、彼氏の気持ちが解かります。基本的に用事がなければ
    メールも電話もしません。州に1回必ず会うという約束でも
    物凄い譲歩だと思いますよ?

    その条件でトピ主さんが我慢できないなら、それは「合わない」という
    事です。でもそれだとあなたは何にも譲歩してない事になりますよね?
    お互い歩み寄って、より良い関係を作っていってくれたらなと思います。

    トピ内ID:7814896304

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    それって受身と違う気が…

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    blank
    ピクトロ
    単にあまり愛していないんではないか?と思いました。すみません。
    そう思った根拠はここです。
    >「会うのは月一回でもいい。」
    メールや電話がまめに来ない、だけならちょっと不精なのかなと思いますが、いくらなんでも大好きな人に会うのは月イチで、なんて思わないし言わないですよ。好きだったらもっと会いたいと思うはずです。物理的に時間が取れるかどうかはさておき、あくまで気持ちの問題として。
    トピ主さんも別れたくない!と強い意志を持つほどには彼のこと好きではないようですので、ペースが合わないならお別れもありかな、と思います。

    トピ内ID:3634482165

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    トピ主です

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    blank
    抹茶虫
    トピ主です。ピクトロさんまで、拝見しました。みなさまありがとうございます。
    >なな様
    ほんとになな様の彼氏さんと私の彼はよく似ていますね。特に「本来の彼の姿にもどった」というのは、私の彼も「これが本来の俺」みたく、同じ事を言っていました。でも、なな様は彼氏さんと良い関係を築かれているみたいでうらやましいです。
    >kenkensun様
    そうですね。私もあまり自分の考えを押し付けてはいけないですね。確かに彼は、メールや電話というコミュニケーションには重点を置いてないようです。
    >直樹様
    同棲ですか(汗)ちょっと考えてなかったです。
    現在は譲歩というほどではありませんが、メールや電話はなるべく控えています。男の人の立場から「用事がなかったらメールなどしない」という意見を聞けて、少し安心しました。
    >ピクトロ様
    そう思われるのもごもっともです。「月一回~」の件を友人に話したら、同じ事を言われました。私もそれで今回の話し合いを持ちかけました。
    私も最初は愛情はあったのですが、いつもこちらから連絡するという関係になってきて、少しずつ気持ちが冷めてきた部分はあります。

    トピ内ID:0947467163

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    うまくいくといいですね

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    夏休み
    でもごめんね。
    私はたぶん貴女が彼氏のことを思ってるほど、
    彼氏は貴女のことを思っていない気がする。
    「会うのは月1回でもいい」って少なくない?
    付き合ってまだ4ヶ月ですよね。
    なんか普通好きな人って毎日でも会いたいと思うんだけど、
    月1回でもいいというのってちょっと違う気がします。
    そんな彼氏も旅行の計画はちゃっかり立ててるんですね(笑)。
    貴女もメールや電話がたまでいい派なら全く構わないのですが
    (もちろん女性でもそういうペースOKな人はたくさんいます)
    貴女は違うわけですよね。
    しかも20代後半だと結婚を少しは意識してたりしませんか?
    私なら他の男性に目を向けることをおすすめしますが。

    トピ内ID:0950509232

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    どこが受身?

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    blank
    20代後半男性
    20代後半の男性です。

    彼氏の一体どこが受身なのか分かりません。
    どういうペースで付き合いたいか主張するし、旅行も計画してくれるじゃないですか。
    メールが少ないことですか? 単に実際的な性格なんじゃないですかね。

    私もおしゃべりメールは好きでなく、デートも月1回で十分と、彼氏とタイプが似てるので気持ちが分かります。
    デートしたい頻度が低い=愛情がないって、どんな短絡思考ですか・・・?
    恋愛以外にもすることがあるんですよ。趣味もあるでしょうし、友達との付き合いもあるでしょう。勉強時間も必要ですし、逆に仕事で疲れてのんびり休憩したい週末だってあります。
    それに、気持ちとしてもっと会いたくても現実問題として月1がちょうどいいなら、「月1でいい」と表現するでしょ?

    トピ主さんはデート以外にすることないんですか?

    結局相性は重要なのでどうにも合わなければ別れるしかないでしょうが、見方があまりに一面的に思えます。

    参考に「一週間連絡なし。遠距離です」というトピックを読んでみてください。
    自分のペースを主張しすぎるとどうなるか、とか頻繁にメールしない人の心理が分かりますよ。

    トピ内ID:2073011744

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    やり方次第

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    なみこ
    ズバリ、あなたが彼にほれ込んでいる気持ちが伝わりすぎて、彼にあなたに夢中になる猶予を与えてあげていないからだと思いますよ!
    追いかければ逃げるという男性の本能をよく知って、もう少し彼に追いかけさせるようにもっていくのが、うまくいく恋愛の秘訣です。という私も若い時は、これを知らずに何十回と失敗して悲しい思いをしました。
    心理学者などによって書かれたパートナーシップの本を読んでみると、よくわかるのでお勧めします。
    今からでも遅くありません。彼を夢中にさせて、始終あなたの事を考えているようにさせたらいやでもメールが頻繁にくると思います。

    トピ内ID:4398573829

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    頑張って!

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    😀
    りょんりょん
    男性がおかしいか、あなたが間違っているかは、読む人の価値観によってしまいますが・・・

    ただ、今のあなた方の状態ではどちらかが我慢しなければならない状態になってしまう事は間違いないと思います。

    恋愛で意思の疎通がうまくいかないのは辛いことです。
    淡白な彼では情熱的な感覚をお持ちの貴方を満足させることはできないのでは?
    今後お付き合いしていく中でも不満が出てきてしまいそうな気がします。

    ちなみに私は淡白な男性が苦手派です。

    そういうところで価値観が合わないと辛い思いをしてしまいますよ。

    こういうタイプの男性とお付き合いしたことがありますが、
    こちらへの思いやり、配慮が足りないとこちらでは思っても、
    あちらはあちらで自分を通したいようですし、こちらの気持ちが理解できないようで空回りです。
    淡白な人はそういう性質なんでしょうね。
    同じ辛さなら、我慢する辛さよりも別れの辛さを受け止めて他の方を探した方が良いと思います。

    私の周りには連絡マメの男性陣は沢山います。あなたもきっと見つかりますよ!

    トピ内ID:1963042748

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    トピ主です

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    抹茶虫
    りょんりょん様まで、拝見しました。色々と親身にアドバイス下さってありがとうございます。おかげさまで、大分客観的に考えられるようになってきました。

    >夏休み様
    そうなんですよね。愛情の温度差はあると思います。
    私も同じくあっさりしたタイプなら、何の問題もない事なのですが。もしくは、何年も付き合ってきた関係なら、こういうのもありかと思うんです。まだ数ヶ月の付き合いなのに、さっぱりしすぎて寂しく感じます。

    >20代後半男性様
    私の彼と似ている人からのレスで、とても参考になります。質問なのですが、お相手から「寂しい」とか「もっと会いたい」とか言われたことはありますか?
    これは私個人の考えですが、趣味や友達との付き合いも楽しいし大事です。だけど、恋人と会う楽しさは、また全然違ったものなので、代わりにはなってくれません。
    でも、彼氏べったりでは確かに魅力はないですよね。それと、「一週間~」のトピも拝見しました。為になりました、ありがとうございます。

    トピ内ID:0947467163

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    トピ主です(続き)

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    抹茶虫
    >なみこ様
    なるほど・・。「押してだめなら引いてみろ」ですかね?ちょっと素っ気無くしてみるとか、焼きもちを焼かせてみるとか、でしょうか?
    確かに多少の駆け引きはあってもいいですよね。ちょっと考えてみます。

    >りょんりょ様
    「どちらかが我慢している状態」・・胸が痛いです。私が我慢しない状態になったら、今度は相手が我慢しているって事なんですものね。お互い楽な気持ちで付き合っていきたいのに。
    確かに彼は淡白で、私はベタベタです。根本的な性格が真反対だから、余計気になるのでしょうね。
    相手の性格を変えるなんて無理ですし、私が淡白系にシフトチェンジしていくか、付き合いを辞めるかしかないですよね。

    トピ内ID:0947467163

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    合わないかも・・・

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    blank
    もりのおく
    独身のころ同じことがありました。
    私も、一日に少なくともメール1通くらい送るくらい、どうしてできないのだろうと不満でした。
    結局、そういうアッサリ系の人とはうまくいきませんでした。

    結婚した人は、彼女(私)を第一に考えてくれた人です。
    メールは、一日何通でも、即返事がきました。毎日長電話につきあってくれました。
    休みの日はいつも会ってくれました。
    でも、束縛はされませんでしたし、彼は彼で、きちんと自分の世界も持っていました。

    「どんなに忙しくても、メール送ったり、一言電話したりする暇くらいある」と言います。ホント、その通りだと思います。

    アッサリ系のお付き合いが悪いのではなく、トピ主さまも私同様、もうすこし構ってくれる人とお付き合いしたほうが幸せなのでは・・・と思いました。

    夫は今でも、仕事が大変でも家族を第一に考えてくれて、仕事を言い訳に家庭から逃げたりしない、とてもいい父親です。

    トピ内ID:0356619376

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    元彼がそうでした

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    はにゃ
    抹茶虫さんの迷う気持ち、よくわかりました。

    私の元彼もそうでした。
    会うのは3週間に1回でいい、連絡も用がなければする必要を
    感じない人。
    私も毎日会ったり連絡とったりしなくてもいいけれども、
    週2回くらいはあったり連絡とったりしたい人間でした。
    この連絡の頻度とかあう頻度の希望の違いから
    口論が続き、結局別れることになってしまいました。

    どっちが悪いとかじゃないんですよね。本当に価値観の違いだし‥。
    私は話してダメでしたが、抹茶虫さんがもう一度きちんと
    話し合ってみてお互い折り合いをつけられればいいですね。

    寂しい気持ちや我慢は積もり積もっていつか
    爆発してしまいます。
    ちょっとづつ彼に話すと同時に、趣味などで時間を
    埋めるのがいいのかもしれません。
    私は結局爆発してしまったので‥。

    トピ内ID:8035870552

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    寂しいですね

    しおりをつける
    🐧
    ぴんと
    彼の中では、それが普通という可能性もありますが・・
    本当に好きだったら、少しでも一緒にいたいと思うのでは。
    少なくとも、相手を不安にしたくないと思うはずです!
    あなたのことを愛していない又は思いやりがない人、ではないでしょうか?
    このまま愛情が薄い人と付き合っていても、結婚したとしても、満たされず寂しい思いばかりすると思いますよ。
    思い切って、他の人を探したらどうですか。
    あっという間に年は取っちゃいますよ!

    トピ内ID:0473323971

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    私はダメでした

    しおりをつける
    🎶
    ねむ
    私は10日ほど前に受身の彼と別れました。電話はデートの日に居場所の確認で来る
    くらいでしたが、メールは毎日でしたから続いていました。好きな気持ちは強かっ
    たけど自分らしくできない自分がいたり、普通に思ったことを言うにも考えて言え
    なかったりでした。お別れして悲しかったですが、冷静になって今までのことを
    考えるとペースが合っていなかったことがよく分かります。

    ほかにも良い人がいないか探してみてください。きっと素晴らしい人がいると思いますよ!

    トピ内ID:4304268046

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      まだまだこれから、だと思います。

      しおりをつける
      blank
       23歳女会社員です。
       ご参考までに私の場合、会うのは月1回程度です。多くて2回。
       電話は週に1回程度。メールは皆無。
       人に言わせれば「ありえないぐらい少ない」そうです。
       ただ本人たちは気にしてません。お互い用がなければ(一緒にしたいことや行きたいところがなければ)会わない、って感じなので。

       元彼とはトピ主さんと同じ状況で別れました。ちょうど付き合い始めて4~5ヶ月のときです。
       当時は半月も連絡が来ないことに絶えられず「愛されてないのでは」と思い詰め、自分から別れを切り出しました。「自分のやり方で不安を与えるなら」と別れを受け入れてくれましたが、私も元彼もお互いに「振られた」と思っていたということが後で(笑って話せるようになってから)分かり、かなり後悔しました。もうちょっと譲歩の余地があったのでは、と。

       要は、不安や寂しさに耐えられるかだと思います。
       私が言えるのは、連絡頻度が少ない=愛されていない、ではない、ということです。今付き合っている彼氏とは上記の状態でも2年続いていますし。
       どうか自信を持って構えていてください。うまく譲歩し合えることを願っています。

      トピ内ID:4517515317

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      ズバリ、その彼氏は冷めています。

      しおりをつける
      🐷
      付き合って4ヶ月でその状態だと、その彼氏は抹茶虫さんに気がなくなっていると考えるのが自然です。
      男はそういうものです。女もでしょうけど。
      興味がある相手なら、何をおいても連絡とろうとしますよ。

      トピ内ID:8241390709

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      大切にされる女性になる

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      blank
      ネクサス
      もう少しラブラブ期間でもいいと思いますが、

      彼は元々マメなタイプではないのでしょうね。
      私の夫もそうです。でも、私に気に入られよう?として
      寝る前にはメールか電話をし、頑張っていました。
      私はというと、自分から電話やメールはあまりしませんでした。


      トピ主さんが悩んでいるのは「彼が受身」というよりも
      「彼が大切にしてくれない。自分への気持ちが感じられない」
      ということなのでは?
      どなたかも書いていましたが、あなたは彼に何かしてあげている?
      例えば、お休みメールで一日の終わりに、励ましたり楽しい気分になれるようなメッセージを送ったり。
      今度こんなことしたいね!とか新しいこと、あなたの別の面を
      見せたり。
      相手を楽しい気分にさせたり。
      人って、やはり楽しい人と話したいし、会いたいんですよ。

      彼のことばかり考えて、不満気だと相手にも伝わると思う。
      彼以外のこと、スポーツしたり、自分の世界を広げたら?
      忙しいあなたに彼の方から会いたがるのでは?

      トピ内ID:1184820541

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      ご参考までにお答えします。

      しおりをつける
      blank
      20代後半男性
      >質問なのですが、お相手から「寂しい」とか「もっと会いたい」とか言われたことはありますか?

      あります。が、「自分はこう思うんだけどどう?」と話したらあっさり納得してくれました。
      趣味も友人との付き合いも諦め(デート最優先でかなり減らす)たら、会話のネタも減ります。友人とも疎遠になって彼女以外はプライベートの付き合いが少ない人になります。他いろいろ寂しい人になります。それでも魅力的?と。

      >これは私個人の考えですが、趣味や友達との付き合いも楽しいし大事です。
      >だけど、恋人と会う楽しさは、また全然違ったものなので、代わりにはなってくれません。

      はい、とてもよく分かります。私もそこは完全に同意します。
      でも、代わりにするとかではなく、何と言うか、補強してくれるものとは考えられませんか?
      人間の幅も増しますし、毎日ご馳走(デート)じゃ飽きますよね。

      あと、「友達が月1はありえないって言ってるんだけど」というような持っていき方をすると絶対こじれますよ。
      友人の適当な発言で俺を疑うのか、とかなりかちんときます。
      あくまで私はこう思う、でいきましょう。

      うまく折り合いがつくといいですね。

      トピ内ID:2073011744

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      う~ん

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      🐧
      よしこ
      この手の女性は男性からウザイと思われるのではないでしょうか?
      考え事をしたい。勉強したい。男友達と遊びたい。自分の世界を広げたい。
      と男性が思っているところに、「私が、私が、私。私。」と入り込まれては
      たまりません。
      「会いたい。寂しい。」といいながら、男の人生を食い尽くそうとするかの様です。

      「風とともに去りぬ」でアシュレイがスカーレットに結婚を申し込まなかったのは「君は、僕に僕の世界を持つことをきっと許してはくれないだろう」
      という理由だったと記憶します。

      もう20代後半なんですから、あなた自身自分の世界を持ち、相手の世界を尊重できるようになるといいですね。

      トピ内ID:6339833859

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      私と似てます

      しおりをつける
      blank
      淡白女
      似てるのは彼の方ですが・・・  私も淡白な方で、メールは毎日する必要ないですし、デートも月数回で十分だと思っている方です。実際忙しくて、彼にばかり時間を作れません。

      という性質の為、誰かと付き合うと必ず追いかけられる恋愛になります。メールや電話が毎日かかってきたり、会う頻度も増えてきます。
      男性はそっけない態度をされると追いかけたくなるというのは本当のようです。実はそんなお付き合いは面倒だと私は思っていたりしますが、口に出すと傷つけるので言いませんが。

      メールや電話やデートの回数で気持ちは計れないと思いますよ。自分がそんなこと言われたら「うっとおしいから別れます」と言うと思います。

      トピ内ID:4473913140

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      私も同じです

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      🐤
      サチコ
      私の彼は3週間に一度のメール、電話はよっぽどのことが無い限りありません。
      会うのは1ヶ月に一度位。このペースは付き合い出した頃から変わってません。

      とてもトピ主さまのお気持ちが分かります。
      私もトピ主さまと同じような気持ちになり、彼を疑い、悩みました。
      責めるように気持ちをぶつけてしまったこともありました。

      でも冷静になると、ただ彼と私は恋愛に対する価値観がちょっと違うんだと考える事ができました。
      どちらかが間違ってる訳ではないんです。
      トピ主さまが我慢するのではなく、お二人がお互いを思い合えばいいと思います。

      今、私はメールで寂しい!会いたい!と伝えません。文字では気持ちが伝わりにくいですから。
      会った時に「会いたかった!」と言うと「いつも寂しい思いをさせてゴメン」と言ってくれます。
      「仕事が忙しいのは分かってる。会えて嬉しいよ」と言うとホッとした表情にいつもなります。
      彼も彼なりに私の気持ちを心配してくれてるんだなと感じます。

      二人が歩み寄り、許し合うことが大切だと思います。
      同じ20代後半女としてトピ主さまの恋愛を応援してます。

      トピ内ID:3728267151

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      あまり熱心じゃないのかも

      しおりをつける
      blank
      友達の結婚式の二次会で知り合った男性に対して、私が同じような行動を取ったことがあります。

      男性は私に興味を持っているものの、私は「友達として」という感情以上のものを全く感じられず、その男性は頻繁に電話をくれますが、私から連絡することは、まずありませんでした。
      何度か一緒に出かけたりもしましたが、会ったり話したりすればするほど、「この人とは合わないなぁ」という気持ちになり、電話で話すのすら「時間の無駄」と思ってしまうようになりました。
      あまり頻繁に連絡をしてくるので、だんだん束縛感に嫌気がさし、「友達以上の関係にはなれそうにない」と伝えました。

      失礼ですが、彼はあまり熱心ではないような気がします。たとえ激務で家に帰るのが遅くても、トピ主さんを思う気持ちがあれば、1行メールくらい打ちますよ。

      トピ内ID:2689044291

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      連絡しない女です

      しおりをつける
      🎁
      あざみ
      トピ主さんの彼氏と一緒で、私は自分からはあまり
      連絡しない女です。用事のある時以外は電話もメールもしません。
      でも、それは次に会う時を楽しみにしてるからなんです。
      毎日連絡をとるのもいいけど、次に会うときにあれを
      話そう、これを話そう・・と色々考えるのも楽しいので
      会わない時でもそれなりに楽しめるんです。
      だから、本当は好きではないとか愛情が足りないとか
      言われると悲しくなります。彼氏さんももしや私と同じ
      考えかも知れません。会っている時は優しくしてくれるん
      ですよね?会ってる時もつまらなそうですか?

      こういう考えの人と合わないなら、仕方ないと思いますが・・

      トピ内ID:2698221838

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      恋人関係になる前の彼氏

      しおりをつける
      🐶
      かじやん
      30歳代オトコです。
      オトコとしては、彼氏サンの性格をもっと分析してみたい気分だよね(←笑

      要するに、人間関係全てにおいて「アッサリ」した人であることは間違いないと。

      ひょっとしたら、「彼女」・「友達」・「それ以外」の三者が、こと「人付き合い」に関しては一直線上に並んじゃってるんじゃないっすか?

      なので、私が知りたいのは恋人関係になる前の彼氏の態度です。
      今と全く変わりないようなら・・・

      ちょっと、今後はツライんじゃないっすか?

      トピ内ID:7773360130

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        レスされてる男性の方、教えてください

        しおりをつける
        🐤
        ゆか
        便乗してしまい、すみません。
        ここで「自分も連絡不精だから気持ちはわかる」「連絡がマメじゃないと愛情がないというのは短絡的」とコメントされてる男性の方に教えてほしいのです。

        私の婚約者は前の彼女に対してはものすごく連絡不精だったそうです。
        遠距離なのに電話やメールは月に1回ほど・・。会うのも、2~3ヶ月に1度でよかったそうです。彼女もそういうタイプだったのか、それで上手くいっていたようですが、私に対しては全く違います。
        毎日電話をくれるし週末は一緒にすごしています。他に予定がある時も
        必ず電話をくれ、私を不安にさせないように努力してくれています。
        これってどういうことでしょう?(私から毎日連絡がほしいと言ったことはありません。)
        同じ人間でも相手によって行動が違うのは、結局、男性の愛情が強ければマメになるし、薄ければ自分のペースを崩さず努力をしないということだと思うのです。逆に私には「これが俺のペース」と全く連絡をくれなかったのに、次の彼女には毎日連絡をしていた男性もいました・・。
        愛情と連絡度合いは比例すると思うのですが違うのでしょうか。

        トピ内ID:3582070092

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        私がそうでした

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        🐶
        ぶー
        六年付き合った彼氏がいたのですが、その当時の私が正にトピ主さんの彼氏と同じで、月一で会えば十分、電話も用がないとしませんでした。当時は彼を好きだと思ってました。が、今の主人と付き合ってからは、毎日電話して、マメに会ってましただけ。後から思えば、前の彼氏への思いは大した事なかったのです。いくら淡白といっても恋愛中、本当に好きだったら会いたいし、話したいのでは?

        トピ内ID:8955992539

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        参考になるかな?

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        😀
        べったり好き
        私もトピ主さんと似ていて、連絡・デートは多いと嬉しいタイプです。彼も同じタイプなので、その一面では妥協を考えずに済んで、幸せでした。
        皆さんおっしゃるように良い悪い・変だ変じゃない、は無く、性質の問題なんでしょうね。ただ個人的に思うのは、そういう部分から妥協や我慢が必要となると、今後が不安ですね。並みのカップル以上の壁を乗り越える、もしくはその努力をした挙句に時間を浪費して破綻、、、とならないといいな~なんて。
        参考になればと思ったのは、なぜか私の周囲にはトピ主さんの彼氏と同じような性質の女性の友達が多いんです。返事はくれないくて良いと言ってくれてるのに、受信メールを「うざい」と一蹴したり、会うのは2ヶ月に1度がベストよね~とか、今年に入って一度しか会ってないのに、寂しいどころか趣味が充実してむしろ有難いのよ、とか(笑)だからそういう人もいる、というのは事実なんです。あとはトピ主さまがそれを受け入れて、なおかつ楽しくやっていけるか、考えてみてください。

        トピ内ID:5518213709

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        別れしかないね

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        ききき
        別れたほうがいいですよ。今付き合ってたったの4ヶ月でしょう?それでそんなんじゃあ、この先もっと悪くなります。
        会うのは一ヶ月に一度でもいい???何それ。さっさと他の人見付けましょう。
        絶対にその彼じゃあなた幸せになれませんよ。

        トピ内ID:3837024255

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        愛情より友情

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        とら
        受身というより、彼は我侭なんだと思います。

        彼女よりも自分の趣味や友達づきあいを優先させてしまうだけかもしれません。
        もともと、構われることが嫌いなのでは?(男って結構そういうところあります。思春期に母親に構われるのを疎むのと同じような感覚。放っておいて欲しい)

        貴女の気持ちを酌もうとする努力が足りていない。旅行の計画などで見られるように、彼なりの努力はしているみたいですが、それでは貴女にとって足りていないということをしっかり伝えましょう。
        それで理解を示してくれず、俺は譲歩してるんだ!みたいな態度になるなら、結婚しても到底うまく行かないでしょう。
        その時は、他の人(貴女のことを理解してくれる人。もちろんお互いの妥協点が納得いくレベルという点で)を探すことを考えたほうが貴女のためだと思います。

        そうしなければお互い、もしくはどちらかが一方的にストレスを抱え続けることになりかねません。

        トピ内ID:2041424416

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        会わない日に何をしてる彼か!

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        💍
        昔は彼女
        彼がデート以外の休日に何をしてるか・・・ですよね。

        趣味や友達付き合いに忙しくしてる彼なら、月1デートでも仕方ないでしょうね。
        でも他の日に特に何もしてないなら、単に会うのがめんどくさいというか、そこまで気持ちが入っていないかもしれませんよね。
        それは女として寂しすぎるし、そういう男とバランスとりながら付き合うのは難しいですね。

        趣味男なら、わりきってトピ主さんも会わない日に自分で楽しみ見つけるしかないですね。
        でも、もし趣味男と結婚したら休日もほったらかしになる可能性大ですよ。うちの主人がそうなので(笑)。

        無理して彼に合わせる必要はないし、また新たに自分にしっくりくる男性を探してみてもいいんじゃないかな。

        トピ内ID:6463882155

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        仕事が忙しいのではないですか?

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        夫もサッパリ系
        20代後半~30代の男性なら責任ある仕事もかかえこむようになったり、上からも任されると思います。
        私の所属部署にも何人かいますが、マメな人は彼女がいたり結婚していますが、そうではない男性(サッパリ系と呼ばれちゃうんでしょうね)は電話やメールもできないから彼女を作るのはムリ、とアキラメのような面倒のような言い方をします。
        ベタベタタイプの方にはこういう男性はダメなんでしょうかね。
        浮気などしないちゃんとした夫、父親になれる人なのに。。

        他の方も言われるように、旅行も計画する抹茶虫さんの彼は受身とは思われません。案外彼なりにガンバっているのかもしれませんよ?

        結婚を考え、将来も見据える男性なら仕事は大事です。
        彼の本質をよく見極めて、「あぁ、それなら仕方ないかな」と受け流してあげてもらいたいものです。

        それからこれは蛇足ですが、サッパリ系との結婚は共働きの方がうまくいくような気がします。

        トピ内ID:7366228444

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        付き合いは続けながら他の男の人も冷静に見る

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        🐱
        みゅうねこ
        元彼がトピ主さんの彼と同じタイプでした。元彼と別れかけの時に1人旅した海外でいきずりで知り合った主人と付き合いはじめて、元彼とはきれいに別れました。主人は当時からとても親切で、元彼と別れた話も聞いて慰めてくれ、励まして気晴らしさせてくれ、気がついたら主人とは毎日メール、週一デートになっていて"私らって友達?恋人?位置づけ不明だね"ながらもそのまま付き合ってお互い"ここまで居心地いい人はいない"で結婚して今は楽しく暮らしてます。主人は元々義理の家族と友人には用以外メールもTELも全くせず、昔付き合ってた女性も"なぜか週1会う義務みたいにして付き合ってたけど会って共通の話題なく、ロクに話もはずまずおっくうだった。"で私とは話が尽きない事と趣味も同じでラクだったらしいです。付き合って落ち着いたら放置する人もいるものの、主人は私には今もマメでそういうところが全くないです。
        彼はしばらくそのまま付き合いしておいて、(少しずつしっくり合って来るならそれに越した事ないので)別のところから以後友達のようにしっくり来る男の人が出て来たらアンテナ向けるようにするといいと思います。

        トピ内ID:5222518559

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        横になりますが。。。

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        🐤
        匿名
        横になって申し訳ありませんが。

        >20代後半男性様

        1ヶ月1回会えば十分というのが愛がないとかいうのは短絡的ではとの発言でしたが、実際問題どうでもいいんだと思います。

        自分が愛しているつもりでも、相手に「伝わっていなければ」

        「意味はまったくない」ってことですよ、要するに。
        伝わってなきゃ愛されてる実感なんかないでしょう。

        貴方はうまく伝わってやっているのかもしれない。

        が、トピ主さんはそうとは感じていないからここで相談なさったのでしょう。

        一方通行が問題なわけで、愛しているかいないかっていうのは前提でして、さほど問題ないのではないでしょうか。

        私もどなたかがおっしゃってましたが
        良く話し合って、ご自分と彼氏さんとの折り合いをつけることがよいと思います。

        お互い納得のいく答え、付き合いができるといいですね。

        トピ内ID:9959860465

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        トピ主です

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        😀
        抹茶虫
        みなさま、たくさんのレスありがとうございます。匿名様まで拝見しました。
        悩んで立ち上げた今回のトピですが、ランキングに入っているのを見つけてちょっと嬉しくなりました(笑)

        「自分の趣味を充実させて・・」というアドバイスを受けて、前から興味があった英会話のサークルに通う事にしました。毎週1回ですが、いい刺激になりそうです。また、元々の趣味である茶道の稽古にも力を入れようと思います。

        日曜日、ちょっとした事から彼と口喧嘩になったのですが、思わず「用がなかったら連絡も取らないで、週に1回しか会わないくせに私の何が分かるの!」って言ってしまいました。
        言いすぎでしたが、スッキリしました。何だかんだ言ってもこれが私の本心みたいです。これが原因になって彼が愛想をつかしても、もうしょうがないと思っています。

        >もりのおく様
        >「どんなに忙しくても・・」私も同感です。彼は“連絡できない”のではなく、“する気がない”人だと思います。

        >はにゃ様
        私も爆発してしまいました(笑)はにゃ様の気持ちとても良く分かります。好きだから会いたくなるのにせつないですよね。

        トピ内ID:0947467163

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です(続き)

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        抹茶虫
        >ぴんと様
        はい。肩の力を抜いて、色々な人と付き合っていきたいと思っています。好きなだけではだめですね。相性は大事なんだと再認識しています。

        >ねむ様
        「ペースが合わない」・・とてもよく分かります。ねむ様もこれから素敵な出会いがありますように。

        >鴨様
        2年もお付き合い。鴨様カップルは既述しましたが相性が良いのでしょうね。うらやましいです。

        >ぷ様
        そうですよね。私も恋愛に限らず興味がある相手とは、密に連絡を取りますが、そうでない相手にはそれなりです。

        >ネクサス様
        そういえば、彼のために何かしてあげる事ってこの頃なかったように思います。これには私も反省です。

        >20代後半男性様
        お返事ありがとうございます。お相手はきっと趣味に生き生きとしている、20代後半男性様が好きで尊敬してらっしゃるのだと思います。

        >よしこ様
        ウザがられたら、いつでもお別れしてあげる覚悟です(笑)だけど、私も人間としての成長がまだまだですね。頑張ります。

        >淡白女様
        「必ず追いかけられる恋愛」く~っ。言ってみたい台詞です。カッコ良すぎます。

        トピ内ID:0947467163

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        トピ主です(もう少し続きます)

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        抹茶虫
        >サチコ様
        >会ったときに「会いたかった!」と言う・・。これはとても可愛いですね。こんな風に自分の気持ちを上手に伝えていく事は大事ですね。

        >M様
        私も好きな相手でしたら、疲れてても(いや、むしろ疲れているからこそ)メールをして相手からの返信を読みたいと思います。的を射たご意見だと思います。

        >あざみ様
        会っているときは優しいですが、つまらなそうな顔をしている時もあります。彼の本心は私にもよく分からないです。

        >かじやん様
        恋人になる前は、1ヶ月ほど2人でデートしていましたが、今より断然マメでした(笑)元々一人でいるのが好きらしく、男友達とワイワイ騒ぐというタイプではないようです。

        >ゆか様
        いえいえ、お気遣いなく。私も気になるところです。

        >ぶー様
        私も、彼が私相手だからマメじゃないのか、誰に対しても(例えば次の彼女とか)マメじゃないのかはすごく気になります。

        >べったり好き様
        女性でもあっさりした方結構多いのですね。これは今回のトピで初めて知りました。私の周りはべたべた系ばかりみたいです(笑)

        トピ内ID:0947467163

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        けっこう驚いた。

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        🐶
        毎日かあさん
        毎週会ってても不安で寂しいもんなのですねー。

        私はトピ主さんの彼タイプで、夫がトピ主さんタイプでしたね。

        毎週会って、毎日メール。
        特別苦痛だった訳ではないですが、

        お互い社会人なのに、こんな毎週会うもの??
        友達いないのかしら??私はいったいいつ友達と遊べばいいんだろー?

        と、密かに思ってました。

        寝る暇もギリギリってくらい忙しい時は流石に断ってましたが、何だか疑われてるんだろうな~と、暗澹たる気分になる時も。

        なんだかんだで、早々に結婚しましたが、トピ主さんには許容できなさそうですね。

        >週に1回しか会わないくせに私の何が分かるの!

        週に一回でも足りないんだ…。
        (トピ主さん、そんなに暇なのかな)
        私が夫にこんな台詞言われたら「お互い様だろ」と、苦笑するしかないなあ~。

        トピ内ID:0246159309

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        寂しいって思ってるんでしょう?

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        🐱
        チャピ
        でしたらダメかもしれませんね・・私たちカップルもよほどの急用じゃなければ電話はしません。メールも週に1回か2週間に1回。デートは月に1度くらいです。でも仕事で忙しければ仕方ないし他にもやる事がたくさんあります!私は会えない時も彼の存在を感じることが出来るし、ずっと前にもらったメールの暖かい言葉でしばらく気持ち良く過ごすことが出来ます。ただお互いがそういうペースじゃないと無理ですよ!あなたは彼の思いやりを感じられますか??週に1回会うってすごい事だと思うんですが、それでも不満ですか??会う回数で愛情を計るなんて馬鹿げていると思うんですが・・

        トピ内ID:1316602627

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        高校生の初恋じゃないんだから

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        🐧
        ハンコック
        連絡密度が低いのは愛してない証拠!と決め付けるのはいかがなものでしょう。

        >失礼ですが、彼はあまり熱心ではないような気がします。たとえ>激務で家に帰るのが遅くても、トピ主さんを思う気持ちがあれば、>1行メールくらい打ちますよ。

        根本的に女性とは違うんですよ、男は。
        1行メールの必要性が感じられないんです。

        抹茶虫さんの彼がどういう心境かわかりませんが、余り一方的に決め付けないほうがいいですよ。
        自分は、そういうタイプの男性とは合わない、ならそれでいいじゃないですか。
        別に、世の中すべての女性から支持を受けようと思っている男っていませんから。


        トピ内ID:0533170598

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        別れたら

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        もも
        あなたはもうとっくに愛想はついているのでしょう。自分の性格を変える気などなさそうだし。根本の原因は他にあるかもね。ちなみにそれは「受身すぎ」とかいう問題ではないですよ。

        トピ内ID:7462902048

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        むずかしいですね

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        yoshi
        私は、女性の方々の批判を受けやすい アッサリ男です、多分。
        劇的な出会い?のようなものは感じないタチなので、友達から恋愛に移行するのが、自分にとっては自然です。二人きりで会う頻度は増えますけど、ベタベタなのはちょっと苦手です。とはいえ、だんだん増えるんですけどね。
        そういうわけで、「新しい環境でトキメキがないと人を好きになれない。」という女性とは、付き合ってもうまく行きません。愛情を測るものさしが違うんだと思います。

        トピ内ID:8800648596

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        私なら別れる

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        kuma
        受身の男、連絡が少ない男って、とっても面倒くさいです!
        付き合って楽しいですか、そんな人??

        過去に付き合った彼氏がそうでした。結局、私に対する気持ちがあまりないことがわかって自然消滅しました。
        その後、今の夫と交際しましたが、どんなに忙しくても毎日メールをくれました。
        私は、「男性からの連絡と愛情は比例する」と考えます。

        いちばん大切なのは、トピ主さんご自身ですよ。
        不満がある相手と付き合う時間がもったいないです。もっと良い男性はたくさんいます。

        トピ内ID:6279228781

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        私が受身女でした

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        受身女
        はっきりいって、たいして興味のない相手でした。
        とはいっても「好きだ」とは思うんですよ。
        たぶん、「恋愛」というものが好きだったんでしょうね。
        「毎日会いたい」と言われても「月に1回で十分」。
        「別れる」といわれれば「別れたくない」
        でも一人でいると「別に相手いなくても平気だよな・・・」と思う。
        相手がどんなにがんばろうと、その気持ちが変わることはありません。
        ただのわがまま女ですね。

        そんな私でも、心から愛せる人に出会い、結婚できました。
        単純に相性だったんだと思います。

        トピ内ID:9275190147

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        受身な彼がいます。

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        どらあ
        ゆかさんやkumaさんと同様、私も「愛情と連絡度合いは比例する」と思います。

        私の彼も基本的に受身です。
        メールも電話もないし、デートの誘いもありません。いつも私から、しかも遠慮がちにしています。
        でも、そんな彼にも私と結婚したい時期があり、その時はもうすごかった!毎日のメール(しかもかなりラブラブな長文)、週末は必ずデート(誘いは彼から)、そのデートでは必ず「今日は親に会ってくれるよね?」との言葉。同じ人でもこうも変わるのかと思いました。
        残念ながらタイミングが合わず、結婚どころか婚約もまだですが、付き合いは続いています。
        こういう経験があるからか、受身な人でもいつかは積極的になるかもしれないのだ、と思います。
        トピ主さんの彼も、いずれそうなるかもしれませんね。
        でもそのときをただ待つのは切ないですね。

        私は寂しかったとき、小町を見てパワーストーンを買いました。
        恋愛運にいいという石です。実際のところ効果なんてないのでしょうが、見ているだけで落ち着き、寂しさは解消されました。
        トピ主さんも自分に合う方法で、寂しさを解消してくださいね!

        トピ内ID:3132121589

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        トピ主です

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        抹茶虫
        >ききき様
        そう、たった4ヶ月です。まだまだいくら会っても楽しい時期だと思うのにな。

        >とら様
        そうですね、友達付き合いより、一人でいるのが好きなタイプです。いい意味では自立しているのですが。

        >昔は彼女様
        う~ん、休日はDVDを見たりしていると思います。アウトドア派ではないですね。ご主人は趣味を満喫されているんですね。

        >夫もサッパリ系様
        いいご主人なんですね。そうか、「女性にマメじゃないこと=浮気の可能性は低い」という事につながるんですね。それは安心かも。

        >みゅうねこ様
        >彼はしばらくそのまま付き合いしておいて~、しっくり来る男の人が出て来たらアンテナ向ける・・このご意見、いまの私の心境です。ご主人とは海外で運命的な出会いをされたんですね。素敵です。

        >匿名様
        はい、思われている実感があまり感じられなくて不安でした。20代後半男性様のようにお互い理解しあえてたらいいですね。

        トピ内ID:0947467163

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です

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        抹茶虫
        >毎日かあさん様
        毎日かあさんご夫婦のように、女性(サッパリ)男性(ベタベタ)なら、案外上手くいくと思います。逆になるとしんどいです。

        >チャピ様
        そうですね。会う回数というか、連絡が来る回数で愛情を計ってしまいますね。理想はチャピ様のように、そんな事を気にせずに、会える時を楽しんで付き合っていく事だとは思うのですが・・。

        >ハンコック様
        そうか~、男性と女性の違いもあるんでしょうね。私みたいな女は、1行メール1本で上機嫌になりますので、安上がりで付き合いやすいと思うんですが(笑)

        >もも様
        根本の原因は私のわがままな性格でしょうね。

        >yoshi様
        友達から恋愛って自然でいいと思います。会う頻度もだんだん増えるんなら、アッサリでなくシッカリ愛していらっしゃるじゃないですか(笑)

        >kuma様
        >私は、「男性からの連絡と愛情は比例する」と考えます・・私もそう思います。もちろん例外はあるとは思いますが、連絡がだんだん少なくなった→自然消滅ってパターンはよく聞きますし。

        トピ内ID:0947467163

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        もっとひどいです

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        らら
        恋人との連絡の頻度、よく出てくるテーマですよね。
        という私も、現在お付き合いして1年ほどになる彼とのことで随分悩んだ(?)時期もありました。
        なぜなら、私の彼も全く連絡をくれないからです。
        メールは一ヶ月に数回、私から送るのみ。電話はなし。会うのも二三ヶ月に一回。
        遠距離だからというのもありますが、正直もう「恋人」とは思えません。
        最初は好きという気持ちも強かったのですが、あまりにもコミュニケーションがなく、
        好きかどうかも分からなくなっています。

        いろいろ考えた結果、要は連絡があろうがなかろうが、自分が「愛されている」という実感のない恋愛はあまり素敵なものではないなということです。
        最初は頑張っていても、そのうち疲れるものです。

        実際わたしは、疲れ、あきらめ、愛情も薄れました。
        ということで、今度会うときにお別れするつもりです。(別れ話で電話するのも億劫なので)

        トピ内ID:8178173918

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        そうかな?

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        blank
        もも
        「受身」という言葉の使い方に違和感有り!

        彼は恋愛に対して淡白なだけでは?
        だって受身だったら旅行の計画なんて立てないよ。受身なのはむしろトピ主さんじゃないかしら?
        もっと電話したい、もっとメールしたい、もっと会いたい、あぁ淋しい・・・

        彼に依存して彼からの連絡を待つだけでなく、むしろ1人の時間を満喫して自分をせっせと磨いてイイ女になる。

        それが出来ないなら彼とはお別れしたほうがよさそうです。気持ちがある・ないの問題ではなく、要は性格が合わないんですよ。恐らく会う度にケンカになります。いつも堂々巡りになります。恋愛距離感の違うもの同士が付き合うには、お互い歩み寄りが必要です。

        トピ内ID:6124524118

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        受身な彼女です

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        🐱
        ねこ
        彼はできれば毎日会いたいベタベタな人。
        私は、人間関係全てに淡白な女。
        好きなので3年間我慢して頑張ってきました。
        でもついに最近不満が爆発。
        電話や会う回数を減らしてくれるように話し合いました。
        感覚の違いは埋められないし、あなたも彼も変わることはできません。
        お互いに譲歩して一緒にいたいと思えるかどうか、だと思います。

        トピ内ID:1755193692

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        わかりま~すその気持ち!!

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        😉
        のっち
        私は付き合って2年近くなる彼がいます。
        まさに抹茶虫さんの彼状態ですが
        いまだにわかれず付き合っています・・・

        私はおおなきしまくりましたw
        自分に素直に、寂しい寂しいと訴えました。
        それがよかったか悪かったか?
        メールは一行だけのことが多くても返してくるし
        電話はけんかになることが多いけど私がしたら出てくれるし
        週末は必ず会うし会えないときには必ず理由付き。
        苦しいですよね?
        だったら泣いちゃいましょう!!
        それでうざがられるようなら別れましょう♪

        どっちにしたってこっちのことをまったく考えてくれないような相手とは結婚とかできないですからね
        でっかく構えていきましょう!
        私もがんばります!!

        トピ内ID:5983269982

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        トピ主です

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        トピ主です
         みなさま色々なご意見をいただきありがとうございます。
         
         あれから彼とは付き合いを続けてはいます。何というか、私の方も慣れてきて、用がない限り連絡を取らなくなりました。我慢しているというのではなく、そこまでの情熱がなくなってきた感じです。
         
         むしろ今では彼の方から、連絡してくれる様になってきたので、これで良かったのかなとは思っているのですが。
         
         みなさまのおかげで自分の気持ちも整理ができ、とても感謝しています。どうもありがとうございました。

        トピ内ID:0947467163

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