詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    豹変した元親友を見返してやりたい

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ひと
     高校時代、A子と私は親友でA子も「あなたとは親友よ。一生付き合っていこう」と言っていたのに、卒業した瞬間に斬られました。
     長年悩み、元同級生にも相談した結果わかったのはA子は私の英語力だけが目的だったようです。
     A子が熱望していた志望大学への合格には英語の成績を上げるのが必須条件でしたが成績はもう三つで、泣きじゃくってわからない、と言われるとなんとかしてあげなきゃ、と思い、いい加減にしてくれ、と思うのも辛抱しました。
     A子は社交的で口もうまく、私は正反対で要領も悪く、口下手です。最近、A子の主人は超エリートで、上司の奥さんに、自分の出身大学の人脈を生かしてものすごくかわいがられている(その職業にはそれが重要らしい)と聞いて、うらやましいより、ただの負け犬の自分が悔しくてたまりません。
     

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    何事も生かせるなら良いと思うのですが

    しおりをつける
    blank
    自分の幸せ
    悔しい見返したいという気持ち
    例えば目標があって頑張りたい時にクジケそうで、悔しいから頑張ろうとするのなら、自分のために生かせていると思います。
    しかし、ただただ悔しいだなんて勿体無い
    それなら忘れた方がマシで、私のお陰で受かったのねぇ
    位に思うようにした方が精神的には良いと思います。

    それより、本当にA子さんの人生が羨ましくて
    取って代わりたいでしょうか?
    実は私も短大時代に要領よく自分のために友人も利用する人がグループ内にいました。私は「あーそれは手伝えない」と断っていたけれど。
    そして、彼女は就職してからもコネで転職したり本当に要領いい人生です。
    しかし、同じ事して生活したいのか?と聞かれるとNOです

    あんなに顔色伺って、本音ではなく相手が言って欲しい事を言い、上手く利用して、、、羨ましくない。
    A子さんの幸せはトピ主さんにとっても幸せではないでしょう?
    自分が幸せと思える事、なにをしたいのか?どんな自分になりたいか?
    そういうことから考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    どうしてもだめですか?

    しおりをつける
    blank
    ぼーる
    嫌なことは忘れること。
    見返してやることを考える時間を、新しい親友を作る為に使いましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そんなに執着しないで・・・

    しおりをつける
    blank
    さや
     お友達のA子さんのような人、いましたよ。私の高校時代にも。女子高で仲が良いと私は思っていたけれど、私が人間関係に悩み精神的にバランスを崩したら、真っ先に知らん顔。他の友人は変わらず接してくれましたが、ショックでした。
     以前の私に戻ると、変わらずべたべたしてきて。この人は人の損得ばかり見ているんだな、と思いました。
     A子さんもそういう人なのでしょう。自分の利益のなる人にだけ甘える、優しくする。でも、そういう人にこだわるのって馬鹿みたいですよ。(私も友人のこと今も根に持っている部分ありますけど)他に人はたくさんいるんだし、損得関係無く接してくれる人は自分が困ったときにも、絶対手を差し伸べてくれると思う。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛口失礼

    しおりをつける
    blank
    私は猫が好き
    文章から察するに、トピ主さんはもう学生ではなく社会人なんですよね?
    A子さんは、高校卒業後、(受験の時にはトピ主さんを頼ったかもしれないけど)自分自身の力で今の生活を手に入れたわけです。
    トピ主さんはどうでしょう?
    自分自身が幸せになる努力ってしてきたのでしょうか?
    高校時代の恨みを持ちながら、人を羨むことしかしていないのではないですか?
    自分はA子さんに利用されたんだ、許せない、彼女の幸せは私の協力があったから実現したのよ、それなのに裏切るなんて!!とか、思ってませんか?
    そう考えている時点で、私はトピ主さんが『負け』だと思います。
    貴女がA子さんに見返してやりたいという気持ちもわからなくないですけど、一番いいのは、A子さんを忘れて自分自身を磨く努力をすることです。
    自分を高めていくことで、A子さんのことなんてちっぽけな出来事だったんだと思える日がきっときますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    忘れましょうよ~

    しおりをつける
    blank
    marietta
    これから人にいいように使われないように生きていけばいいんじゃないですか?過去は過去です。人生エンジョイしましょうよ!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    忘れましょう

    しおりをつける
    blank
    aki
    ストレスためるだけ損です
    何か楽しいことを考えて

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    若輩者ですが。

    しおりをつける
    blank
    ゑちご屋
    未婚のしかも二十歳そこそこのガキですが。

    “幸せ”になればいいんじゃないですか?
    別に特別凄い旦那さんを見つける必要はありませんが、普通でもいい家庭を作れば見返せます。
    「あなたみたいにならなくても幸せは掴める」という感じに。
    余裕も生まれていいと思いますよ。
    大切なのは本質じゃないですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんとも言えない・・・

    しおりをつける
    blank
    七味唐辛子
    結局、自分より英語力が「いま3つ」なA子が、幸せに暮らしているのが気に入らないってこと?

    あなたはその英語力を生かした仕事にはついていないのでしょうか。A子は英語を習得するために泣きながら頑張ったわけでしょう?
    多分、A子は「欲しいものは欲しい」とがむしゃらに力技に出るタイプで、いろんな人を踏み台にしてきているんでしょうね。

    あなたもA子もお互いを「友達」とは思っていないのだから、もうそんなことに時間や気持ちを消費するのはやめた方がいいと思います。

    無視、無視!
    かかわりあっていると、こころの健康に悪いです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛口ですんませんが。

    しおりをつける
    blank
    氷結2003
    トピ主さんが一体おいくつなのかわかりませんが、「長年」悩み、A子さんは既にご結婚されてるとのこと、少なくとももう20代中盤~後半…ですよね?(30代にもなってこの発想をお持ちでないことを祈る…)その年になって「親友」なんて言葉を持ちだしてるようだから自分の事をわざわざ「負け犬」だなんて思ってしまうんじゃないッスかねぇ。
    人と比べるのなんかおよしなさいって。一体なんになるの?
    お隣に住んでて毎日毎日自慢されるのならともかく、彼女は彼女。過去は過去。あなたはあなた。そもそも勝ち負けなんてあると思う?

    英語を教えてあげた見返りを期待していたのね。その当時は「自分のほうが上の人間」だと思ってたのね。…世間ではそんな関係を「親友」とは呼びませんよ。人に何かする時、して「あげてる」、という意識を持つことや見返りなんぞ、持ってはいけません。特にあなたみたいな思い入れの深い人は。

    彼女のことはすっぱり忘れて、自分自身の徳を積んでいきましょう!あなたの幸せは、あなたの価値基準でしか決まりませんよ。ね。少なくとも私から見れば、あなたはお幸せですよ~。こんなことぐらいしか悩みが無いのなら。ほんとに。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    とと
    友さんは誠実な人なんですよね。高校の時のことは悔しかったかもしれないけど、はっきり言って彼女は友さんとは違うステージで生きてる人なんですよ。おそらく友さんが彼女の立場になっても、それを「幸せ」とは思わないと思います。たぶん、友さんはエリートじゃなくても心の通じ合える、一つのことをお互いに分かち合えるようなタイプの人と、幸せになれるんじゃないかなあ。

    「彼女に負けないように、私もがんばるぞ!」くらいだったらいいけど、「彼女を見返す」とかね、自分の幸せの基準を彼女にしてしまうことは、その時点で彼女に負けてると思います。

    気持ちがくさくさしたら、ある程度のところで「えーい!」と思い切って、気持ちを切り替えなくちゃ!彼女に向けてるエネルギーがもったいないです。ぜひ自分のために使って下さいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    忘れたほうが幸せ

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    憎み、妬み、恨みマイナスの感情は絶対自分を幸せにはしません。ますます不幸になるだけです

    3年前の自分はバカだったよなー、あんな上っ面の言葉でだまされてたんだから、、一生続く友情だなんて、、少女漫画みたいな世界だわ。大体不愉快な思いをしていて自分でも分っていたハズなのに。

    やれやれマトモな誠実な相手を見極められるようにコンプレックスだらけの自分をもうちょっと高めてみよう。
    ちゃんと嫌な相手だって認識する能力はあったんだから。

    こんな風に客観的に考えられず、未だにイジイジしていても仕方ないんじゃない。

    いいかげん自分の失敗を認めて次のステップに進もうよ。
    これをしないと一生自分を好きになれる努力も出来ないし、幸せにも縁遠い人生になっちゃよ。

    マズは彼女のいない世界に引越しなさい。目障りなだけでしょ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    見返すって?

    しおりをつける
    blank
    えーと
    何か手段があるのでしょうか??

    残念ながらA子さんは、もうトピ主さんのことは眼中にないのではないでしょうか。
    悔しいですがすっぱり忘れて、ご自分の生活を充実させることを考えたほうが得策かと思います。

    いつまでもA子さんにとらわれて悶々としていては、見返すどころかもっと惨めになるだけです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    負け犬

    しおりをつける
    blank
    つきお
    負け犬。
    嫌な言葉ですね。
    一体、何が基準になっているのでしょうかね。

    悶々としてしまう気持ち、解らないでは無いですが
    自分の事を負け犬といっている様では…。
    と、思ってしまいました。
    もう少し 健全な考え方になれませんか。。。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    人間的な感情ではあるけれど

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    人間って誰だって不完全だから、そうやって過去の出来事に執着しちゃうことはありますよね。その感情まで否定はしません。だけど、今の精神状態は絶対脱却すべき。

    彼女との過去より、これからの人生のほうがおそらく長いですよ。過去にとらわれて自分を惨めにして生きていくか、これからを輝かせるか、自分の力でどうにでもなることです。

    それに、仮にあなたが「立場的に負け犬」だとしても、心まで負け犬になるかどうかはあなた次第。

    世間の評価が何だ。他人との比較が何だ。人には自分の心の持ち様で幸せを掴む力がある。誰にだって。自分のそういう力と可能性を信じなさい。自分を最大限に活かすよう、自分の心に喜びと平安をもたらすよう努めなさい。つまづき転んでも、きっと後になって、よかったと思うから。今の苦しみや思い心もきっと、意味があったんだって思えるから。だから顔を上げて進みませんか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。 (1)

    しおりをつける
    blank
     ご意見をいただき、ありがとうございます。皆様のご意見を読んで、自分がいまだに何とくだらないことを考えていたのか、身にしみました。

     補充説明をさせていただきますが、A子と私は親友で、のところは私は親友と思っていた、が適切な表現でした。また、A子が志望大学に合格したのは私のおかげなのに、などとはこれっぽっちも思っていません。A子の努力以外の何物でもありません。

     A子を見返してやりたい、というのもありましたが、A子の上昇志向と自分の目的達成のためには手段を選ばないものすごさ、いったん得になるものがないと見極めると斬っていく冷酷さ、それらがわからずに上手く利用されるだけされた、それなら自分も同じようになればいい、と言われても出来ない自分に腹立たしかったのです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です (2)

      しおりをつける
      blank
       それ以後にもこういう人に会ったことがありません。
       A子は担任の教師にもうまく気に入られ、別の親しく話せる教師には「先生、あんな点だったら、私、困るわ」と言っているのを聞いてしまいました。
       要するに評価を上げてくれ、ということです。

       高校の先輩で自分の志望大学に進学している人(全く面識なし)に電話をしたり、実際に何度も会ってもらったりもしたようです。そういうことを私はやれと言われてもこの年になっても出来ません。

       数学用には付き合っていた同級生がいましたが、その人も卒業と同時にぽいされたようです。

       それだけでなく、同級生で父親と兄が医者の人がいたのですが(その人は何も鼻にかけていなかった)
      なぜかA子はすごく嫌っていて散々悪口をきかされたのですが、その人の前ではおくびにもだしませんでした。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です (3)

      しおりをつける
      blank
       それに、自分の父親の入院の時にはその人のお父さんの世話になっているのです。

       世話になったのに、その人のことをその後も
      ば~か、と言っていました。そういう面はものすごくいやでした。

       卒業して4,5年後に偶然に出会ったときのあまりの冷淡さはいまだに覚えています。
       たまたま居合わせた年配の知り合いに「あんた、友達づきあいやめ」と言われたほどでした。(付き合うも何も向こうにその気は全然ありませんけど)

       「あれでも在学中にはあなたの結婚式には友人代表でスピーチをするわ、と言っていたんですよ(本当の話)と告げるとその人は絶句していました。

       そんなやつのことをいまだ考えるだけ時間の無駄ですね。確かに精神に悪いです。これを機会にして最後にしようと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です (4)

      しおりをつける
      blank
       A子もこれからは子供の学校のことで競争だろうし、同じ学校の先輩、後輩というだけでかわいがってもらえるわけではなく、こびへつらって、おべっかを使い、使い走りをしているかもしれません。
       私もそういうことはさらさらごめんです。

       高校時代の他の友人にはA子の悪口を言うみたいになってしまうので、この気持ちを誰にも聞いてもらえませんでした。
       皆様にこの気持ちを読んでいただいて、うれしく思います。

       私は今まで人の目を気にしすぎていました。いい人、と思われようとしていました。A子のことなどもどうでもよいことで、A子がどうなろうと私には関係のないことでした。

       これからは自分自身を大切にして、自分の幸福を考えていきたい、そう思っています。
       

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      彼女への対抗心は間違っていると思う

      しおりをつける
      blank
      文月
      >長年悩み、元同級生にも相談した結果わかったのはA子は私の英語力だけが目的だったようです。

      うーん、このくだりを読んで、「それはない」とわたしは思いますね。英語が得意とはいえ、同じ高校生のあなたのご指導のおかげでのみ、彼女が合格したとは思えません。わたしも英語を教える立場ですが、そんな簡単なことではありませんよ、入試突破は。それに、じゃあ今年入学したばかりの大学1年生?と思えば、ずいぶん、昔の話のようで・・・
      彼女はその後も努力されたと思いますよ、そうでなければ、大学卒業もできないし。

      それより、彼女より数段英語がおできになったあなたです、自信を持って生きてください。

      >私は正反対で要領も悪く、口下手です

      うーん、語学力の点でいくと、ここはちょっと弱い。もっと人を好きになり、前向きに生きてみましょう彼女のことなんて、どうでもいいじゃないですか。昔のことをうじうじ持ち出し、現実とはかけ離れた論理を持ち出す。これが友人をなくした原因じゃないんでしょうか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      前へ。

      しおりをつける
      blank
      みみずく爺さん
       A子さんは、 志望大学に合格しエリート男性と結婚し、上司の奥様に可愛がられる様な生活を目指していたんでしょう。 凄く強い気持ちで。

       トピ主さんは、その彼女の夢に少しお手伝いをされたわけです。

       人に与えたものはご自分にも必ず戻ってきます。
       
       彼女から期待した気持ちを得られなかった→悔しい→見返してやりたい、ではせっかくのあなたの友情からの行動までもに薄汚れた思い出になってしまいます。

       
        A子さんは前ばかり見て突進する様なタイプみたいなので。
       トピ主さんが”見返す”為に策を労しても目にも入らないと思います。

       トピ主さんの人生は彼女の人生と、とうの昔に関わりの無いものになっているんですから、
      「ちっとばかり英語は出来なかったけど、今も弛まぬ上昇思考でエリートの奥様してる同級生。」と彼女の事は過去のクラスメートの一人にして忘れましょう。

       トピ主さんも ご自分が幸せを感じる未来に目を向けましょう。
       人を見返す事で感じる幸せなんて虚しいですよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      他に目を向ける

      しおりをつける
      blank
      りお
      学生時代のことはもう終わったこととして
      今は考えないようにしましょう。
      A子さんとの友情は切れてよかったんだと
      思いますよ。A子さんのような人って
      利用できる人はとことん利用する自分本位な
      タイプだから私だったら逆にいなくなってくれて
      せいせいしたと考えます。
      それにはたから見てエリートと結婚して幸せに見えるかもしれないけど実は人には言えない悩みを抱えてるかもしれないし。やっぱり隣の芝生って青く見えるんだと思います。
      それよりもトピ主さんが打ち込めることを見つけたり、
      本当に信頼できるお友達を持って楽しく過ごすことが
      一番見返す方法なのではないでしょうか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      相手にしない

      しおりをつける
      blank
      れいこ
      A子さんという人は、今は上司の奥様に阿ることが
      ご主人の昇進にプラスになると思って
      上司の奥様に取り入っているのですよね。
      A子さんが今していることは
      かつて、友さんに取り入って英語を教えてもらっていた時と同じではありませんか。
      A子さんって進歩のない方ですね。
      A子さんは上司の奥様に今は追従していますが
      いずれ、A子さんのご主人が昇格して現在の上司が無用になったなら
      上司の奥様にも、手のひらを返したようになるような気がします。
      そんなつまらないA子さんに、こだわっていないで
      おそらく友さんは英語の力もおありでしょうから、
      A子さんとは違う、自分の足で切り開く人生を歩んでください。頑張って。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      憧れの裏返し

      しおりをつける
      blank
      モカ
      締められた後のようですが・・・
      私にも似たような友人がいました。
      とても賢い子なのであからさまな事はしませんし、
      甘え上手で、話も上手いので聞いていると彼女の
      ペースに・・・
      先生からも可愛がられていました。
      自分のなりたい職業があって、その仕事をしている
      人とお付き合いして必要な情報やスキルを彼から
      習っていました。合格したら、すぐに違う人と付き合ってましたね。
      子育て中は近所の人と仲良くなり、保育所代わりに
      その家に深夜まで子供を預けてました。
      すごく要領がいいんです。その時々で自分に必要な
      物を持っている人や必要な人と上手に付き合っていきます。私にはできないけど、”すごいな~”って思います。割り切り方が。トピ主さんもその友人に
      嫌悪と憧れがあるのではないでしょうか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんのレスを読んで・・・

      しおりをつける
      blank
      総合職
      A子さんはとても生活力、行動力があって処世術に長けた方のようですね。こういう方を「ずる賢い」と嫌う方もいるようですが、私はそうは思いません。社会に出れば分かることですが、A子さんの才能は、社会でのし上がって行くには不可欠です。媚びを売ったり上の人に取り入るのは、ずるいのでもなんでもなくて、必要悪なんです。

      トピ主さんは長いレスをおつけになって、A子さんへの恨み辛みを書きつづっておられますが、こういう考え方もあるということで書かせていただきました。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      明日があるんだから

      しおりをつける
      blank
      おばば
      「嫌な人」と離れられて、よかったですね。
      職場の人や隣人ではなく、高校時代の知人。会わないでおこうと思えば、もうその人には一生会わずにすみます。

      ただ、同じタイプの人は世の中によくいます。トピ主さんは周囲から大切にされて日々を送っていらっしゃるのではありませんか。

      例えば、乳幼児を抱えて外に出られない日々には、昔のことを思い出して欝気分になったりするものですが、そういうときは散歩でもしてみませんか。気が晴れますよ。
      どんなに些細なことでもいいですから、できることを見つけて続けてみるのも、後のために役立ちます。
      明日のことを考えましょうよ。
      まだお若いんでしょう?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        どうぞ前向きにね

        しおりをつける
        blank
        伊勢えびチップ
        トピ主さま(4)を見て、ほっとしました。

        人間、歳を重ねると振り返る年月も多くなります。悲しいかな、「あの時ああしていたら、こうしていたら・・」とも考えるでしょう。多少の差こそあれ、誰にも沸く感情だと思います。

        学校でも職場でも人を利用したり要領のいい人間は存在します。でも一概にそれを悪とは言えない。その人なりの処世術でもあるかも知れない。

        トピ主さんはここで感情を吐露されて一歩前進された様子。嬉しく思います。

        嫌なことを糧に変えてどうぞ幸せな人生を歩まれてくださいね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピずれ~40歳になっても、そういう女性っていますか?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        総合職さまのお話で、前々から、
        思っていた事を思い出しました…。

        アメリカなどで30代後半から、
        キャリアと言われる女性たちが、
        次々に鬱になってリタイヤしていくって聞きました。

        40歳になっても、そうした要領の良い女性って
        いらっしゃるのかしら…。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        粘着質なトピさんが恐い

        しおりをつける
        blank
        みかん
        高校卒業後は相手からは基本的に絶縁されたということですよね?

        その後何年もたっているのに、その彼女の結婚相手のこと、そのご主人の経歴、会社での評判を気になって友人から聞いたわけですよね。

        貴女のおかげで入試に合格できたと、貴女が錯覚しているのもおかしいんです。いっしょに勉強したり、多少要領を教えてあげただけで、入学したのは彼女の実力。同じレベルの高校生が、そんなに高度な入試テクニックを教えて上げられるはずもない。貴女が東大理3に合格した実力でもあるならわかるけど。

        その後の人生で貴女が負け犬だと感じたら、それは貴女が努力をしなかったから。彼女はそれなりの努力をしたんでしょうね。エリートの旦那とめぐり会うために自分を磨き、プロデュースし、お金をかけるのも立派な努力。

        貴女が冷たくされたのは、貴女のそのストーカー気質を感じ取られたからだと思います。

        いつまでもありもしない恩を着せて気持ちが悪いです。

        負け犬の遠吠えはやめましょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんはトピ主さんのやり方で

        しおりをつける
        blank
        カッパ丸
        幸せになれますよ。
        A子のやり方を真似ても失敗するだけですし、あんな人間がホントにいるんだなくらいに思っておけばいいでしょう。

        それに本当のあなたはA子が手に入れたものとは別のものを手に入れたいと思っているのではないですか?
        それが何かもっとはっきりわかったら、きっとA子が手にいれた物を、自分も欲しいなんてあまり思わなくなりますよ。
        A子がいる世界は弱肉強食の競争社会の世界ですよ。いいことも悪いことも、あなたには向かないことですよ。きっと。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        みなさん、ありがとう。トピ主です。

        しおりをつける
        blank
         ぐだらぐだら書いていた文を読んでいただいた
        皆様、ありがとうございました。

         あの気持ちは母親にもだれにも話していませんでしたが、
        長年の積もり積もった感情でした。

         おっしゃるように私とA子とは生きる世界は全く
        違っています。私がA子のまねをしようと思ってもできないし、
        努力してもできるものではありません。

         私なりのそれなりの人生もありかな、と思っています。

         これからはあるがままの自分を認めていきたいです。

         御礼を申し上げたくて、遅ればせながら書かせていただきました。 ありがとうございました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0