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    らんらん
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    現在30になったOLです。2年前に知り合って付き合っていた男性と結婚しようか悩んでいます。
    知らないで付き合っていたのですが、実は彼には奥さんと子供がいました。
    1年前に離婚をしたそうなのですが、結婚していた事と、子供がいる事と、離婚していた事を同時に聞いて少しパニックになりました。
    1年間は前の奥さんと重複していたワケですから。
    彼と出会ってからの2年間は、毎日私のところに彼が会いにきていました。夜中もずっと電話していました。
    だからまさか家庭があったなんて気づかなかったのです。
    ただ、私に尋常でない金額を貢いでいたので、とても心配になりました。
    問いただしたところ、借金が500万円ほどありました。
    このうち300万ほどが私に貢いだお金だと思います。
    彼は学生時代に相手に子供ができてしまって結婚したものの、ずっと後悔して辛い生活を送ってきたと言います。
    私といる時間が人生で一番楽しいと言います。
    ただ、バツイチ子持ち借金もち。将来のことを考えるととても不安になります。
    将来二人で築いた資産が前妻の子供に相続されるのも許せません。

    トピ内ID:0320834160

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    客観視してみてください。いかに極悪非道な男かを。

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    ざりがに
    トピ主さんと、同い年です。
    きっと周りに触発されて結婚&出産に
    焦りを抱いている状態だと思います。

    すっかり彼に毒されてしまってますね。
    お気の毒に。

    恋愛と結婚は別という人もいます。
    その意味は、
    恋愛相手=結婚相手にするもんじゃないということと
    結婚=生活であって、
    恋愛のように霞を食べてもお腹いっぱいと
    笑ってられるもんじゃないよということかなと思います。

    まず、トピ主さん、
    別居等のずるずるしたものではなく
    離婚が正式なものではないという可能性は無いですよね。

    もしただの別居であれば、
    あなたは知らないと言っても浮気相手として
    民事訴訟を起こされる可能性もありますよ。
    (200万円ぐらい払ったOLの知人が居ました。)

    離婚してたとしても万が一があれば、
    あなたをそんな危険にサラしていたんですよ。

    また普通の人は遊興費のために、
    数百万も借金なんてしません。
    家庭があって、しかも子供が居て。
    守るべきものは小さな命。

    それが出来ない人ですよ。

    早く、精神的に自立してください。

    トピ内ID:8820138312

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    ざりがにさんありがとうございます。

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    らんらん
    同じ年の方の意見がいただけてすごく嬉しいです。
    まわりの友人からは、やはり同じ事を言われます。
    私が早く目を覚まさなくてはいけませんね。
    離婚の証明として戸籍謄本を見せてくれたので離婚は成立していました。
    彼は自分で人生あきらめていたようです。
    だから借金で首がまわらなくなって、私の前から去ろうとしていました。
    そこを引き止めたのは私です。バカですね。

    トピ内ID:0320834160

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    最低男

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    😨
    チイ
    どんな理由にせよ。

    前妻さんとの間にできた子供さん。彼の子供なんですよね?
    (結婚したものの後悔、辛い生活だった)・・・?
    「はぁ?」って」感じです。
    自分の子供や奥さんに責任も持てずに不倫してまた結婚ですか?
    軽蔑します。男のクズです。

    幸せになんてなれませんよ。そんな男と結婚しても。

    トピ内ID:2718843574

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    婚歴は要チェック

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    せんべい
    正直、だらしのない男だなと思います。トピ主さんも30という年齢もあってか焦ってらっしゃいます?30なんて越えてしまえば結構、堂々としてられますがきりの悪い数字だとまた女は気が緩むんですよね。私なら離婚した奥さんやお子さんを悲しませ、かつトピ主さんにも嘘をつきっぱなしだった男はやめます。貢いだって借金なら貢いだことになってないですよ。どこかでたかをくくられて「逃げたら脅せばいい」程度にしか思われてません?ストーカーになられても困るし。親御さんに彼のことを話せますか?再婚率が25パーセントを上回ったということですが同じ離婚でも死別とかとは全く違うわけでそんな条件の悪い、嘘つきとは私は結婚しません。もう少し両目を見開いて。30なんてまだぴちぴちです。でも若さ余って相手に見くびられないようにね。昔の自分を見てるようで思わず出てきました。

    トピ内ID:5071288972

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    やめたほうがいいと思います

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    さちこ
    >将来二人で築いた資産が前妻の子供に相続されるのも許せません。

    この1文で、やめたほうがいいと思いました。
    「2人で築いた資産」ではなくて前妻の子供には「お父さん(だけ)の資産」なのですが、最近は後妻さんが「じゃぁ私の名義で貯金するわ!」というレスもけっこう他のトピで見受けられます。でも、前妻さんの子供が「これはおかしい。少なすぎでは」と思って裁判で財産の開示を求めるケースもけっこうありますので私は名義変更したって無駄だと思ってます。
    むしろ、火に油を注ぐ結果になりませんかね?
    それに、トピ主さんが仮に彼と結婚して、子供ができたとします。その子になんていうんですか?「あなたに行くべき財産が他の子供にも行くの。お母さん絶対に許さないわ!」・・・憎悪の連鎖ですよ。親がそんな気持ちだと、子供にもその憎悪は(自分と血がつながっているきょうだいに対して)連鎖します。あなたの憎しみが子供達にいらん争いを引き起こすことになるので、少し冷静に考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1242478312

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    ざりがにさんに一票!!

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    なっちゃんのまま
    後悔した辛い生活・・・の中で二人目の子供もつくっていた、のですね。
    なんと不誠実な男性でしょう!!
    借金してまで女性に貢ぐような人が結婚に向いているとはどうしても思えませんが。

    トピ内ID:2476687267

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    誰も賛成しないかと・・・

    しおりをつける
    🐤
    後妻
    タイトルだけ見て、「バツイチ子持ち男性」なだけなら、まぁそんなに問題ないんじゃないかと思いました。私もバツイチ子持ちと結婚しましたから。

    本文を読んでびっくり。
    結婚していたことを一年も内緒にしていた、借金が500万もある、しかも借金の理由が女に貢ぐため。
    冷静になって客観的に見て下さい。誰がこんな男性との結婚に賛成してくれると思いますか?
    友達からこんな相談されたら、あなたはどんなアドバイスをしますか。
    「結婚しなよ。幸せになれるよ。」なんて思わないでしょう。

    また、

    >将来二人で築いた資産が前妻の子供に相続されるのも許せません。

    なんて思うようじゃ後妻はつとまらないし、再婚生活もうまくいかないと思います。

    トピ内ID:8846957851

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    金銭面で大いに問題ありですね

    しおりをつける
    blank
    けっぱー
    >将来二人で築いた資産が前妻の子供に相続されるのも許せません。

    この一文で、ああトピ主さんはお金にうるさい人、
    はっきり言って「ケチ」だなあと感じました。
    将来の資産云々の前に、毎月養育費を送らなけりゃいけないのでは?
    もちろんトピ主さんも協力して。そんな状況に耐えられますか?

    まあ500万円の借金を作って浮気相手に貢ぐ男性に資産が
    築ける可能性は思い切り低そうですが。

    トピ主さんはこの人と結婚したら、金銭的な面で散々振り回され
    そうに感じるので、考え直したほうが良いと思います。

    トピ内ID:5901115940

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    バツ一がどうとかより

    しおりをつける
    🐷
    かにかま
    決着(離婚)もついていないのに、トピ主さんと不倫をしていた事。

    借金してまで貢ぐような見栄を張ろうとした事。

    以上の二点により、信用が置けません。

    つまり自分が楽しければ、現実逃避をして、楽な方へと流れる享楽的なタイプなのでしょう。
    学生時代に子供を作るということも、
    避妊をしていれば(100%でないにせよ)避けられた事でしょう。

    彼は常に辛い現実からは直に逃げ出すという事です。
    そんな彼と人生を共にできますか?

    あとトピ主さんにちょっと苦言ですが、
    彼はそれほど高給取りだったのでしょうか?
    貢いだ額が300万になる前に気付きませんでしたか?
    結婚後もそのように享楽に金銭をつぎ込む人がいいのでしょうか?
    男性の金銭感覚って結婚したからといって、そうそう倹約しようなどと思わない人が多いものですよ。
    相手の金銭感覚を見極めるのも結婚する時に重要ですよ。

    結婚って生活だから楽しい事だけでは済みません。
    デートなどの非日常ではなく、
    この人と日常生活を送ったら、どんな生活になるだろうか?
    で、判断される事をお勧めしますよ。

    トピ内ID:2421421306

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    バツイチ子持ちはともかく

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    悩む?
    バツイチ子持ちは、結婚する時に悩む点だとは思いますが、“既婚であることを隠して付き合っていた”、“あなたの関心を買うために大金を借金していた”という、この2点が問題ではないですか?彼の人間性がこの2点に現れていると思いますが、如何でしょうか。

    お子さん達への養育費もかなりの負担になるでしょうが、何よりも、あなたが“将来二人で築いた資産が前妻の子供に相続されるのも許せません。”と発言していらっしゃるのですから、結論は出ていると思います。

    トピ内ID:2770452850

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    厳しいようですが

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    🐶
    いぬいぬ
    トピ主さんは騙されていたとはいえ、少しも彼の元妻や子供さんに悪いことをしたとは思わないんですね。
    前妻の子供が将来ふたりで築くであろう財産を相続するのも「許せない」などと表現するのはどうかと思います。
    「前妻の子供が」って、前妻だけの子供ではなく「彼の」子供なんですよ。

    それより、2年も付き合っていながら相手がどこに住んでいるかとか家族構成(一人暮らしなのか実家で親と同居なのか)とか、気にならなかったんですか?
    おそらくフツーのサラリーマンであるはずなのに毎回デートの食事やホテル代やらプレゼントやら出して(貢いで?)くれていたわけでしょうから、収入や経済観念についても疑問は持たれなかったのでしょうか。
    真剣に相手に向き合っていれば気付くことは色々あったと思うのですが。
    離婚の理由は何か、元妻とどういう離婚(協議とか調停とか)で、親権や養育費はどうなっているかとか、お聞きになりましたか。
    自分のせいにされてはたまらない、と思われるでしょうが、離婚も借金もまぎれもなくあなたのためにしたことのようですから、「えー、知らなかった、許せない」と他人事のように捉えないでほしいと思います。
    続く

    トピ内ID:9771931599

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    厳しいようですが2

    しおりをつける
    🐶
    いぬいぬ
    これは結局のところ、トピ主さんがどうしたいかだけの話なんですが、彼を愛しているのであれば結婚すればよいと思います。
    色んなことに大変だらしがない男性のようですが、離婚も借金もトピ主さんを手に入れたい一心でしたことのようですし、まぁ彼が勝手にしたことでトピ主さんが責任を感じる必要もないことですが、将来に不安があるならば結婚はされないほうがよいでしょう。
    こういうタイプはえてして繰り返しますから。

    これから長い間、親として養育費を払うことでしょうし、前妻の子供さんに残せる資産が出来ればいいでしょうが、借金も返済しなくてはなりませんし、分与の心配など杞憂のような気がしますけれどね。
    元妻さんだって再婚して子供を再婚相手と養子縁組するかもしれず、そうなればそんな心配もないですし、要は取り越し苦労ですよ。
    そんな先のことより、まず借金付きの彼氏をどうトピ主さんが支えられるかではないですか?
    ほとんどあなたのために使ってあなたもそのお金でいい思いされたようだし、一緒に頑張るのも悪くないと思います。
    トピ主さんがホントに彼を愛しているなら、あなたのために何もかも捨ててきた彼を迎えてあげては?

    トピ内ID:9771931599

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    私ならやめる

    しおりをつける
    blank
    かんかん
    私だったら「バツイチ子持ち」までは許容範囲です。仮に1年間重複していたとしても、けじめをつけて別れたのですからズルズルと不倫を続ける男よりはマシだと思います。

    ただ「300万円ほど私に貢いだ」という点で落第です。どんなに楽しくても借金をしてまで相手に貢ぐという感覚が私には理解できません。その相手が自分自身であってもです。

    結婚後、万が一貴方への気持ちが冷めて、他の人を好きになったら今度はその相手に貢ぐんですよ、その男は。そんな男とは別れなさい。

    まだ貴方は30歳でしょう?結婚を焦っていますか?
    もし貴方にそんな気持ちがあるとしたら、一言言っておきます。
    私は結婚したのが38歳ですが、とても幸せな結婚生活を送っています。そんな男にしがみつく必要もない。とっとと別れて次にいきましょう。

    トピ内ID:4308662938

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    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    😑
    まだ梅雨?

    >将来二人で築いた資産が前妻の子供に相続されるのも許せません。

    「将来築けるかどうか不確定な財産」よりも、「結婚したら2人で返済して行かなければならない500万の借金」について考える方が先だと思いますが。

    異性・金銭関係共にだらしのない男性のようですが、トピ主さんも上記のようにちょっとピントのずれた考えをされる方のようなので、ある意味ではお似合いなのかな?

    トピ内ID:8595688597

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    同じ父子家庭男性として許しがたい

    しおりをつける
    blank
    父子家庭の父
    父子家庭できちんとお子さんを育てている方であれば、その恋愛も有りかと思いますが、

    父子家庭になってからも(1年間ですね)『毎日私のところに彼が会いにきていました。夜中もずっと電話』、有り得ません。その間お子さんはどうしていたのでしょうか? もう手のかからない年齢?それにしても変です。お子さんとの団欒を犠牲にしているのだから。

    さらに借金500万で300万を貢ぐ。ほんとうに有り得ません。

    世の中、父子家庭というだけで『偉い』とかよく言われます(僕も言われます)が、中には子育ては自分の親(もしくは託児所)に任せっきりで、恋愛の事ばっかり考えている馬鹿者も居ます。

    最悪の条件の相手だと思います。

    トピ内ID:0266482719

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      報告です1

      しおりをつける
      😣
      らんらん(トピ主です
      いろいろレスありがとうございました。
      結果から言えば彼とは別れました。
      ここに書き込みした時点で自分の気持ちの半分以上は固まっていたと思いますが。
      年齢のせいか結婚を焦ってと言われてしまうのは仕方がありませんが、
      今現在とても大きな仕事を任せてもらえるようになったせいもあり、
      仕事が楽しいがために、結婚をどうしようかと悩んでいたほどです。
      これからは仕事よりも何よりも大切と心底思える相手に出会えたらと願います。
      彼の嘘の多さもあり、はっきりしない事があまりにも多かったので
      前妻にコンタクトを取り、直接会って話を聞くことができました。
      以下、彼と、前妻の話が一致した部分を書きます。
      子供ができてしまったものの、前妻には他に彼氏がいて、子供の父親になる相手(夫)は遊び相手だったそうです。
      正直どっちの子供かはわからないそうです。(この時点で理解に苦しみますが…)いまさらDNA鑑定をするつもりもないそうです。
      子供を産んだものの、前の彼と離れることができず今現在もその彼と同棲中でした。
      だから彼女にとってもきっと結ばれるべき相手が違ったのかもしれません。 続く…

      トピ内ID:9436513545

      閉じる× 閉じる×

      報告2

      しおりをつける
      😣
      らんらん(トピ主です
      失望した彼(元夫)は、なんとか仲を取り持とうと努力をしたそうです。
      一生懸命働いて出来る限りの努力はしたと。
      二人目の子供をもうけたのも、そのためだったようです。
      しかし二人目の子供もどちらの子供かわからず・・・・?
      前妻の生活は変わらず、子供を実家に預けて元彼という人との生活を続けた。
      きちんと避妊をしていたらこんな悲劇にはならかったと思います。
      彼(元夫)もいい加減耐えられず、お酒に溺れ借金生活が始まったとの事でした。
      元夫婦を見ていて、一番かわいそうなのはやっぱり子供ですね。
      親が両方とも人生捨ててるような生活をしているのですから。

      続く…

      トピ内ID:9436513545

      閉じる× 閉じる×

      報告3

      しおりをつける
      😣
      らんらん(トピ主です
      私はこの年齢まで
      4、5人お付き合いをした方がいましたが、一度も体の関係を持ったことはありません。
      だから彼とも肉体関係は一切ありません。
      私の収入は、一般的には高収入に入ってしまうのだと思います。
      友人からの誕生日プレゼントには普通に数十万円のものをいただいたり、送ったりしていました。
      彼は私のそんな生活に一生懸命合わせようとしてたのかもしれません。
      今となっては先行投資のつもりだったんじゃないか なんていう人もいましたが。
      彼の車がレンタカーだと言うことを友人が指摘してくれてから
      彼を観察するようになり、本当はこのような生活ができる人ではないと知り彼にとっては尋常でない金額であったことを知りました。
      彼の年収は私の年収3分の1以下だったのです。

      最初に見栄をはらずに言ってほしかったと彼に言いました。
      私が結婚相手に望むことは、金銭面でも外見でも学歴でもありません。
      誠実で心安らぐ人 それだけですから。

      今現在私は自分で稼いでるので、そこそこ自分の好きなものにお金を使いますが、結婚したら暮らしていける程度のお金があれば良いと思っていました。

      トピ内ID:9436513545

      閉じる× 閉じる×

      報告4

      しおりをつける
      😣
      らんらん(トピ主です
      彼と出会ってしばらくした時、手も握れない人で
      私が手ぐらいつなぎませんか?と言ったら顔を真っ赤にして照れてました。演技とも思えなかったので女性慣れしてないのかしら?とも思いました。
      毎日子供のように電話をかけてきては、今日あったことを話し、
      毎日花束を手に仕事場まで迎えにきてくれていました。
      もちろんホテルに誘われることもなくただ私を送ってくれるだけでした。
      毎週休日には私の車を磨いてくれていました。
      私の靴が汚れたら自分の上着で拭くような尽くしっぷりでした。

      彼は私に尽くすのが幸せだと言います。
      彼は「君の全財産は贈与なり寄付なりしてくれて構わない。お金目当てじゃない。
      君がいてくれたら僕は何もいらない。これからは自分がもっともっと
      仕事をふやして不安にさせない生活を送れるようにするから」
      そう言っていましたがやはり問題は子供ですね。
      実際前妻の子供に会って見て、驚くほど二人とも今前妻と同棲中の男性にそっくりでした。DNA鑑定をしてハッキリさせる事が、どういう結果になるのかは
      私も調べていなかったし、考えてもいません。もう考える必要もありませんが。

      トピ内ID:9436513545

      閉じる× 閉じる×

      報告5

      しおりをつける
      😣
      らんらん(トピ主です
      見かけで判断してはいけませんが、前妻は見るからにだらしのない女性でした。同棲相手もだらしのない感じで私が「もし、あなたのお子さんだとわかったらどうしますか?」と尋ねたら
      「俺の子だというのは間違いないけど今のままなら養育費ももらえるしこのまんまでいいんじゃねぇの?」という答えがきました。
      もっともっともっともっと大事な事があるような気がしますけどね。
      もう私とは関係のない話なので勝手にしたらどうですか?という気持ちがあるのも事実です。。。
      それとは別問題で、彼の今までの好意を100%否定しようとは思わないので
      彼が今まで私に使った推定300万円+残りの借金
      全て私の方でお支払いしますと申し出てみました。

      彼が泣きながら頼むからやめてくれと泣きました。
      僕が君に慰謝料を払わなくてはいけない立場だと、そう言います。
      現在彼は離婚してからの1年間、月々9万円の養育費を払い続けています。
      子供が誰の子かはわからないと言われても、彼は自分の子供として養育費を払っています。

      トピ内ID:9436513545

      閉じる× 閉じる×

      報告6

      しおりをつける
      😣
      らんらん(トピ主です
      私は彼を憎んでいません。
      彼なりに幸せになってほしいと今も思います。
      今何を言っても意味のない事ですが
      一番最初に出会っていたらどうなっていたんだろう?と思います。

      私としては自分に使われたお金だけでも返済してスッキリしたい気持ちがあります。
      なかなか気持ちを入れ替えるのは難しいものですが
      いろいろ教訓にして今後頑張りたいです。

      今不思議と涙が出ます。
      いったい何の涙なのかわかりません。
      親に合わせることも出来ないような彼でしたが
      今までお付き合いした中で一番好きだったと思います。
      きっと彼と結婚となったら私は勘当されていたかもしれませんし。

      自分が後妻には向いてないとわかった今
      次の相手はしっかりとチェックしないといけませんね。
      お互い不幸になってしまいますし。

      人生後悔はつきものとい言いますが
      なるべく後悔、悔いのない人生を送りたいです。
      みなさんどうもありがとうございました。

      以上

      トピ内ID:9436513545

      閉じる× 閉じる×

      そんな男性どこがいいのかわからないです

      しおりをつける
      blank
      みく
      結婚していた事も嘘ついて、借金もあって。
      嘘つき、借金つき、経済観念なし、子供持ち。
      ここまで頭を悩ませる問題があってまだ結婚に悩んでいるトピ主さんすごすぎ。
      もう一度、少し冷静に考えてみてはいかがですか?

      借金500万。そのうち2年であなたに貢いだ分が300万ほど。
      300万も貢がれてたらすごく経済力のある素敵な男性に見えたかもしれませんが
      現実は借金まみれの男ですよ?
      あなたは自分にプレゼントされてた分をこれから自分で支払うのと同じじゃないですか?
      なんかの先行投資の詐欺みたい。逃げられなくなるように…。
      ついでに何に使ったかもわかんないあとの200万と、今後の彼の子供の養育費も一緒に払っていくんですよ?
      結婚した後はあなたも身を粉にして働いてください。
      そうでないと自分の子供だって安心して産めないですよね。
      決して300万貢がれていた時のような裕福な生活は間違っても出来ませんよ?

      >将来二人で築いた資産が前妻の子供に相続されるのも許せません。
      でもこれだけでもうムリなんじゃないですか?
      2人で築いても旦那さんの分は向こうも権利ありますって。

      トピ内ID:7918312858

      閉じる× 閉じる×

      幸せになってね

      しおりをつける
      まよねえず
      あなたはとても魅力のある女性のような気がします。
      頑張って下さい。今回の彼は縁がなかったと思って次に期待しましょう!

      トピ内ID:5833822461

      閉じる× 閉じる×

      諦めたのですね

      しおりをつける
      🎁
      マリエ
      私もバツイチ子持ち男性と付き合っています。
      トピ主さんと似た境遇ですね。
      私のほうも結婚間近なのですがトラブルが絶えません。
      どうしてこんな人を好きになってしまたのかと頭を抱える日々です。
      トピ主さんの決断がとてもうらやましいです。
      まだ30歳ならこれからですよ!
      私もきれいさっぱりしたい気分です(泣

      トピ内ID:2831488572

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