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    シャラ
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    夫のDVが私の両親を巻き込んでのひどいものに拡大したのを機に、別居に踏み切って約一年が経ちます。
     
    別居中(今もですが)、DVに関しての書物を読み漁り、子どもの為にも私自身の為にも「離婚しか選択肢がない」という結論となりました。この決断自体は、全く未練も後悔もないのですが、ただ子どもはまだゼロ歳児と小さくして父なし子にしてしまった事、さらに言えば不妊治療をしての誕生であった事、など考えると自分が無性に愚かに感じると共に、みじめにも感じます。
     子どもの為にも強くならねば、と資格取得の勉強に励みながらも、近所の目(地方都市で実家に現在寄生中)が気になったり、普通の(?!)父母揃った親子連れをみるとその思いは更に強くなります。
     
    「私自身幸せになる為に離婚するに!!なんでこうなるの?!」と自分への苛立ちと戸惑いを感じています。やはり、心療内科に行くのがベストなのかしら・・・と思いつつも、二の足を踏んでいる状況です。近いうちに、きっと行くことになるとは思うのですが、甘い考えかもしれませんが、厳しいご意見でも、励ましのご意見でもいただければ・・・と思い投稿しました。

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    えらい

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    50
    よく決断されましたね。えらいと思います。
    みじめなんて思うのはおやめになったほうがいいですよ。子供や世間体のために結婚生活を続けるほうがみじめです。そんなことをしていたら自分を見失います。それはとても怖いことなんです。

    離婚して晴れて自由の身になったのです。男はこりごりかもしれませんが、すてきな恋人ができるかもしれない。それに、何をしようと、どこへ行こうとあなたが自分で決められるんですよ。それってすばらしいことじゃない?

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    一息ついてください

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    ミルクティー
    いろいろ大変なことがあったんですね。
    心も体も疲れているのだと思います。あまり考え込まないようにして心療内科へ行くことを強くお勧めします。

    子供のことですが、暴力的な父親と怯えている母親を見て育たないですむようになったのですから、愛情たっぷりな母親との生活ができてよかった・・・・母子共々思えるようになってください。
    『両親揃って・・・・』というのはDV父なのですから無理な話です。母親がないものねだりをしていると子供にも影響しますから、目の前の幸せを感じることが出来る子に育ててあげてください。

    人生この先自分より恵まれた環境の人ばかり見て過ごすのは自分が不幸になりますから、母子共にそういう癖をつけないようにしてはどうでしょうか?

    ゆっくり人生の一息をついてください。

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    自己責任。

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    辛口カレー
    夫を選んだのは、自分だということ。
    子供の父親に選んだのも、自分だということ。
    離婚を選んだのも自分。

    誰のせいでもない。あなたの選択の結果。
    その事実から逃げていて、この先の幸せはない。
    自分を甘やかすのは辞めることだね。

    子供に親は選べなかった。
    女も男も、自分の責任で相手を選んだのだ。
    自分の選択の責任ぐらい、
    自分がとるのが大人というもの。
    毅然として欲しい。

    結婚に未練がないなら、世間を恨むな。
    幸せそうな家族を妬むな。
    あなたの幸せを奪って幸せになっているわけでもないのだから。
    みっともない生き方は、子供に失礼です。

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    惨めなんかじゃありません!

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    シャラさん、こんにちは。

    よくぞ、決断して下さいましたって拍手したいです。
    私も子供を産むのを機会に実家に帰って、そのまま離婚手続きに入りました。(ずっと機会を狙ってました。)
    相手は「??」で、何度も話し合おうと言いましたが、一切拒否し、慰謝料&養育費も貰っていません。
    もちろん、子供は父親の顔を知りません。

    借金を重ね(一千万程)サラ金からの電話に怯え、自己破産しても自分の生命保険を担保に、また借金をし、挙句の果てには「闇金融」までに手を出した男に未練も何もありませんでした。

    そんな人間なら、父親としても伴侶としてもいらない。
    DVだって同じです。

    さいわい私は、結婚前からフルタイムで働いていましたので、生活には困りませんでした。(実家も応援してくれましたので。)
    シャラさんもお子さんのために頑張って!そして仕事を見つけて働きに出て下さい。
    私は、世間一般で見る親子を羨ましいなんて思った事ないですよ。自分と子供とジジ・ババが最高だと思ってますから。(小町じゃ、強がってるとか、捻くれてるとか言われそうだけど。)

    とにかく頑張って!応援してます!

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    まずは・・

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    みみ
    大変でしたね。子供さんをつれての離婚、強くならねばと思うのもよく理解できます。

    ですが、まずはゆっくりと一息ついてリラックスして、心の調子を十分に整えてから「よ~し、頑張るぞ」となさっても良いのではと思えます。

    人間走りっぱなしだと疲れますよ。今は休憩してみたら?私も以前はトピ主さんと同じ(離婚原因は違いますが)立場だったのですが、温泉に行ったり、子供と出かけたり、1人の時はまったり過ごしたりと全然頑張ったりはしませんでした。あまり自分を追い込まない方がいいですよ。

    近所の目・・・についてですが「人に良く思われたい」と考えるのをやめたらすっごく楽になります。

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    お辛いですね

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    けいちゃん
    これから離婚とか自立とか大変なことがたくさんありますね。人の目もやはり気になるでしょうし・・・・。
    心療内科ぜひお勧めです。病気がどうのこうのでなく、不安をおさえる薬とかいただけ、きっとたいへんなことを乗り越える力になると思います。
    頑張ってね。お子さんおこと第一に・・・・・。

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    短大って・・

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    えっ?
    学歴ない事になるんですか?
    私は、4大行けたけど、留学もしたくて、海外留学プログラムがある短大の方を受験して、とても充実した学生時代を送れました。
    就職は、公務員を受けようと、臨時職員をしています。
    でも、来年から正規職員の採用がなくなり、困っています。だから、トピ主さんが羨ましいです!
    それに、お友達の事ですけど、ほっておくのが一番です。
    そういう、配慮や思いやりにかける人は、必ず嫌われれますし、何より、友達とは言えないのでは?
    学歴で人って決まらないと思いますよ。
    話したり、出会ったりして、嫌と感じる人には、自分にも同じ様な所があるから嫌
    と感じると言う事をお忘れなく。

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    シャラさんなら大丈夫!

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    まーな
    文面からだけど・・とても前向きな力を感じます。今はとってもつらいけど「私は幸せになる!」と思いながらマイペースで進んで行ってください。近所の人を気にしても生活費も資格試験のお金も出してはくれません!

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    ありがとうございました

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    シャラ
    励まし、厳しいご意見、共に心に響きました。
    もともとが、人と比較して自分を卑下する性格があると思います。この年で(30台前半)、自分の性格を変えるのはなかなか難しいとは感じていますが、生み出してしまった子どもの為にも、この甘えた性格を小さい所から変えていこう、と今実行中です。
     もっと自分の弱さを認めつつ、自分の選択を誇れるように、生きていきたいと感じています。重ねて、コメントありがとうございました。

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    大丈夫です

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    チーズケーキ
     気お気持ちわかります。

     私も子どもが3歳の時に離婚しました。別居は8ヶ月です。
     理由は元夫が浮気をしました。
     元夫は浮気する前までは、
    子どもを大変かわいがっていました。
     子どももなついていました。
     私も離婚する前にトピ主さんの様に悩んだり、
    子どもがかわいそうなのかとも考えましたが、
    自分の気持ちに従いました。
     
     今離婚して半年ですが、子どもと楽しく暮らしてます。
     そうすると、自分が幸せだからでしょうか、特に他の家族連れを見ても、別居中に考えていたように、うらやましいとか、自分は惨めだなんて考えもしなくなりました。
     今は本当に幸せです。
      
     辛口カレーさんのいうことを肝にすえて、
     新しいスタートを切って、
     お子さんと楽しい家庭を築いていってください。
     そうすると、きっと大丈夫ですよ。
     

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