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    💡
    西村さん
    ひと
    仲の良いご近所の友人がいたのですが、最近メールをくれません。
    お互い子供もいなくて、うちでしょっちゅうお茶したり、よく夕飯も食べていました。
    私が2ヶ月(商売を手伝うためです)実家に帰っている間に、何か変わってしまって。
    まず、パートをはじめたと言われました。
    そして、先日近所のカフェで近所の違う方とお茶をしていたので声をかけたら
    「こんにちは!!」
    と手を振られただけで、同じ席に呼んでもらえませんでした。それが2回ありました。
    以前は暇なときにメールをくれたのに、最近は全然くれません。こちらからのメールには返事はくれます。でも忙しいばかりです。
    正直、さんざん良くしたのに(ご飯を作ったり、お菓子を焼いたり)
    急な仕打ちに戸惑っています。
    もちろんいつもお礼はくれていましたが、こんなに露骨に態度が変わるなんて戸惑っています。
    やっぱり避けられていると思いますか?
    こんな経験ありましたか?

    トピ内ID:1506752305

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    避けられてないじゃん

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    トランペット
    カフェであいさつをしたのに、席に呼ばれなかったのは、トピ主さんが別の人と一緒だったからじゃないですか?私だったら、その状況で自分の席に呼ぶのは気がひけます。

    避けられているなら、あいさつなんてしてもらえないんじゃない?

    トピ内ID:2125686485

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    おぉ・・・

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    oh・・・
    >さんざん良くしたのに

    って・・・すごい勢いですね。「~してやったのに」なんて
    裏でこんなこと言われてるのが分かったら絶対避けちゃいます。
    頼まれてやったことじゃなくてトピ主さんが好きでやってたんでしょう?

    気のせいじゃない?って言おうと思いましたがその一言で印象が変わりました。
    押し付けがましい態度を取ったり、気が付かない間に失礼なこと、言ったんじゃないですか?
    ちょっとご自分を省みた方がよさそうです。

    一応気のせいじゃないかと思った根拠を。
    ・パートを始めた→働き始めたらたわいもないメールをする時間はないですよ。
    ・カフェの件→一緒にいた人と取り込んだ話をしていたので呼べなかった。

    しかしねぇなんだか、そのお友達に依存してません?
    メールくれないだとか他の人と仲良くしちゃってとか、その独占欲のような感情が正直怖いですよ?
    依存されてるな~と感じたら、誰でも逃げちゃいますよ。
    今までそんな経験ありませんか?避けられると感じるのは初めてですか??

    他によりどころ、作ったほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5385344931

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    これを機会にと距離を置かれたと思います

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    べるーが
    「仕事を始めたから」
    私も社宅の奥様たちとの不毛なお付き合いから上記の一言で抜け出たクチです。

    お友達は元々、そろそろ仕事をしようかなと思っていたのかもしれません。
    「それなら相談してくれてもいいんじゃ?」とお思いになりますか?
    どうしてトピ主さんが知らぬ間に仕事をはじめ、その後付き合いに消極的になっていったのか、

    >正直、さんざん良くしたのに(ご飯を作ったり、お菓子を焼いたり)

    この一言で分かった気がします。

    トピ内ID:7061892643

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    気にしない、、。

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    😉
    とくめい
    気まぐれな人なのかしらね。
    あまり、対人関係に執着しないことです。
    世界が狭くなっちゃいますからね、、。
    ほかに楽しみや人間関係を広げましょうね。

    またハンドルネームは関係者とは無関係ですよね、、。
    気になったのですが、こういう形で本人に訴えるのはいかがなものかと思いますよ。

    トピ内ID:9821218947

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    仕事を始めたら世界が変わる

    しおりをつける
    あっつい
    お友達、パートを始めたんですよね?

    それなら、単純にそのお友達の「世界が変わった」んだと思います。

    私の周りでも、仕事を始めた人は十中八九人が変わったようになります。自分の居場所が出来ると、人間自信が出て強気になるし、新しい交友関係は出来るし、興味の方向が変わります。それは仕方ないことで、お友達にとっては有益なことだと思います。

    けっしてトピ主さんを避けているというわけではないのでしょうけど、なんとなく色彩が色褪せて、つまらない、くらいには思っているかもしれませんね。でもそれもトピ主さんのせいではないんですよ。お友達の中で大きな変化が起きただけなんだと思います。

    ご実家とはいえ手伝いにいける仕事のあるトピ主さんを、お友達はどんな気持ちで見送ったでしょうね?……これはあくまで想像ですが、寂しくて取り残されたような気分や焦りすらあったかもしれません。そして仕事を探して、ようやく「私にもこんな世界があった!」と、今は充実感で満ち溢れているのではないでしょうか。

    今度のメールで、新しい仕事の話を聞いてあげてはいかがですか?何も期待はせずに。

    トピ内ID:9094350459

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    忙しいのは本当だと思う

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    blank
    佐奈
    忙しいのは本当だと思うけれど、
    「なんでメールをくれないの?」とか、
    「なんで別な人といた席に呼んでくれないの?」とか
    文句言ったら避けられると思います。

    トピ内ID:3847550623

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    それって避けられてるんですか?

    しおりをつける
    🐧
    神子愛沙
    ただ単にパートを始めて忙しくなっただけでは?
    今までは専業主婦で空いてる時間がたくさんあったから
    メールも頻繁に出来たし一緒にお茶を飲んだり出来た。
    でもパートを始めて精神的にも物理的にも忙しくなり、
    メールなどにかける時間が少なくなったのかと。

    カフェで同じ席に呼んでもらえなかったとおっしゃいますが、
    二人で話したい時(相談事など)は呼ばないでしょう。
    無視された訳でもなく普通に挨拶されてますし。
    同じ席に呼ばれて当然とは思いませんね。

    トピ主さんが書かれている事柄だけでは
    『仕打ち』と言うほどのことでは無いと思います。
    生活の環境が変われば自ずと対応も変わりますよ。

    トピ内ID:5797399393

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    忙しいだけ

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    blank
    まや
    パートをはじめて、忙しくなっただけではないかと思いますが。
    変わってしまったって・・・。
    パートを始めて忙しそうで、他のご近所さんとの方が親しそうで、自分と少し距離ができただけというだけですよね?
    メールに返事がないとか、あいさつしてもそっぽをむくと言うなら、「変わった」と言えるかもしれませんけど。
    メールに返事もして、あいさつもちゃんとしているのに「露骨に態度が」「急な仕打ち」などど思われてるとは知ったら彼女もびっくりでは?

    ヒマだからあなたとしょっちゅう遊んでいた→ヒマじゃないのであなたとばかり遊んでいられない。
    それだけだと思います。
    ちょっと寂しく思いつつも、あまり深く考えないのが大人だと思います。

    トピ内ID:4733100578

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    避けられたこともありますし、避けたこともあります

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    blank
    ありこ
    同じご近所の友人だった人のことです。

    避けられた理由は憶測なのですが、
    友人に子供が生まれ、ママ友付き合いをしていくうちに、私よりも話が合う友達を見つけたようです。
    いつも子供の話をされるのですが、当時子供がいない私に育児の話をされても的外れな返事しか返すことしかできず、不満だったのでしょう。ママ友の方が話していて楽しかったようで、あれほど毎日連絡を取っていたのが嘘のように連絡がなくなりました。
    同じような状況です。

    避けた理由ですが、
    その友人はとても社交的な人で人当たりが良いので、ママ友は多いのだと思います。
    それでも付き合いは色々と大変なようで、たまに私が会社でもらった果物やお菓子を帰社後におすそ分けに寄ると、育児の話よりもほとんどがママ友の愚痴ばかりになりました。
    子供がいない私から、自分が付き合っているママ友にその悪口が漏れませんからね。
    本人はそういう話ばかりしていることに気づいてはいません。
    仲が良い態度をしているのに、陰では悪口ばかりの友人が嫌になり完全に付き合いがなくなりました。
    ママ友には私の悪口言ってるんだろうな。と思って。

    トピ内ID:8139206714

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    思い込み激しすぎ。

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    🙂
    babu
    人の興味は、他人が左右出来ないモノです。
    2ヶ月離れている内に、パートに出たりして、取り巻く世界が変わったら、ご友人さんの興味も、いろいろ他のところにも向いたのでしょう。
    付き合いの頻度は減ったかも知れませんが、それを「仕打ち」とか「避けられている」とか、いちいち思われたら、思われる方もたまったもんじゃないな、と思います。或いは、そういう思い込み体質が、友人を避けさせるのかも。
    別に良いじゃないですか。友人に依存しないと生きていけないのですか?
    ネガティブな方向に思い悩まず、自立して、自分の楽しみを見つけましょう。ネガティブ志向がなければ、そのうち、他の気の合う友達も出来ますよ。

    トピ内ID:4595736046

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    いや、避けてるんじゃなくて・・・

    しおりをつける
    😀
    zero
    たぶん違うと思いますよ、彼女の世界が広がっただけで、パートを始めたり別の友達ができた…それだけのことでしょう。あなたも行動範囲を広げれば一人の友達に固執することもなくなるかも。

    トピ内ID:8871514669

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    ほどよい距離

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    M&M
    西村さん(トピ主さん)は相手に求めすぎているかな・・と、ちょっと感じました。
    外の茶店で他の友人とお茶している時に「呼んでくれない」という場合、状況によっては
    私も呼ばないかな・・・。

    相手の友人とのほどよい距離感をつかんで、その距離を保つと良いかなと思います。

    トピ内ID:6159370205

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    もっと、お友達の立場を考えてあげて

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    プリン
    まず始めにお聞きしたいことは、
    西村さんが2ヵ月間ご実家に帰られる前に、頻繁にお茶していたのはお二人だけなのでしょうか?
    焼いたお菓子を差し上げたりする関係は、お二人だけだったのでしょうか?

    (仲良し仲間が二人だけだった場合)西村さんがいない間、お友達はどうしていたのでしょう?
    一人孤独ですよね?

    新しいお仲間を作ろうとするのは自然の成り行きだと思います。

    視野が広がると、人間欲も出てきます。
    沢山の方と交流し、いろいろな考え方があることに気づき、自分の可能性を見つけることも出来ます。

    ・・・と、このような感じではないでしょうか?

    決して、西村さんを避けているのでは無いと思いますよ。
    時間が経過するように、人の考えも日々向上していると思います。

    近所の方とお茶している席に呼ばれなかった・・とありますが、冷静に考えれば不思議なことではありませんよね。

    メールの件ですが、これは私の場合ですが・・友達メールや仕事先メールなど使用先は様々ですが、お稽古事を始め新たにメール連絡先が増えました。
    メール発着優先順位も変わってきています。

    トピ内ID:3930812206

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    ご縁がなかったのですね

    しおりをつける
    🐤
    パンプキン
    私も同じ経験があります。
    私の方が彼女よりも歳は上でしたが、子供が同じ歳だったので、
    何かと頼りにされていたし、田舎が遠くて頼れるアテのない彼女の助けに少しでもなれたら…と思って、
    そこそこ距離を置きつつ、仲良くやってきたつもりだったのですが、
    気付けば露骨に避けられていました。

    でも、何かトラブルがあったようには思えず、きっと付き合ってる段階で
    彼女の勘に障ることを私がしてしまったのだと思い、未だに思い悩みますが、それが何なのか、よく分かりませんでした…が、

    あなたの書き込みを見て思い当たることがひとつ。

    >正直、さんざん良くしたのに(ご飯を作ったり、お菓子を焼いたり)
    急な仕打ちに戸惑っています。

    ↑これ、私も思いました。きっと、あなたと私のこの『傲慢さ』が、
    相手には重荷で、鼻についたのでしょう。
    「~してあげた」と思う、その自己満足や思い込みは、相手にとって
    迷惑だったのかもしれません。

    そして、その方とはご縁がなかったと思うことにしましょうね。

    トピ内ID:1995149630

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    だいじょうぶです

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    blank
    さくらんぼ
    気のせいですよ。
    避けられているのとは違うのではないでしょうか。
    無視されているわけではないし。
    仕打ちという程でもないような気がします。
    もっと気楽に!

    トピ内ID:9778931764

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      だいじょうぶですよ

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      blank
      kyami
       気にしすぎです。

       先にお友達と一緒にお茶をしていたなら、後で通りかかった人を仲間に入れないです。とぴ主さまも、お友達とお茶してるときにそのお友達の友人が通りかかったからといって、ご一緒することになったら自分が軽んじられるように感じませんか?

       暇なときにメールをくれていたけど、今は忙しいのでメールをできないんですよ。でも、返事を下さるんでしょ?いいじゃないですか。避けられてませんよ。

       そのお友達にも友達の輪があり、あなたにもお友達の輪がある。それのかぶさり具合は、その時々で変わるものなんです。

       鷹揚に構えましょうよ!

      トピ内ID:2203107085

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      本当に忙しいんでしょ

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      blank
      ユーカリ
      トピ主さんが避けられているのではないと思います。

      パートを始めて今までの生活とは違い忙しくなったのですから、メールが減っても当たり前だと思いましょう。

      カフェの件でも、他の人とお茶している時に友人がきても、挨拶だけで同席しないということもよくあることだと思います。
      もちろん、友人が一緒にいた人ともトピ主さんと親しいというなら声をかけることもあるでしょうけど、話の内容によってはその場合でも呼ばないこともあります。

      今、トピ主さんが避けられているとは思いませんが、疑心暗鬼になるとせっかくの友人を失うことにありますから気をつけたほうがいいですよ。

      トピ内ID:3601229182

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      あります、あります!

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      😢
      アミ
      トピさんと同じような経験は多々あります!

      私も初めて幼稚園ママに疎遠にされた時に
      「私何かした?」って聞いたら
      「(私と)合わないと思った」との事。

      きっと私の考え方か何かがその人には無理だったんでしょう。
      会っても無視され、メールも返事きません。

      別の人で疎遠の時は、「その人に新しい友達が出来た」って時でした。
      その時は、会えば挨拶するし、こっちが送ったメールには返事はくれました。
      けど、向こうからの連絡はなかったですね。

      挨拶だけ、メールの返事は返ってくるだけ、、ってのは
      とりあえず距離を空けてる事だと思います。

      すっごい悔しい気持ちはわかります。
      昨日今日の知り合いの近所ママって、付くのも離れるのも簡単だな・・って実感しました。

      今、自分の買い物だけに付き合わせるママが居て
      私がパート始めて買い物に行けないと音信不通になったばかりです・・

      トピ内ID:2886743994

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      そうかなー。

      しおりをつける
      🐶
      はさみん
      仕事で忙しくなっちゃったら、以前とは、違うくらい
      時間が取れないのは、わかるし、他のご近所の方と
      カフェで話してたら、呼ぶかー?にも、いつも一緒にいる
      かたなら、別だけど、ご近所の他のーくらいだったら、
      呼ばないですよ。

      そのご近所の方にとっては、特に仲良しでもないなら、
      呼んだら申し訳ないし。
      二人で話したいこともあるかもだし。

      友達って、一人とだけ付き合うわけじゃないから、
      いいのでは?

      トピ内ID:3796104037

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      私もお断りしたい。

      しおりをつける
      blank
      古今東西
      別に、頼んでないですよね。トピ主さんが「してやったのに」の数々は。
      自分が好きでやったんですよね。恩着せがましいです。
      自分が楽しくてやったんでしょう?

      誰かと話をしているときにトピ主さんと偶然会って、挨拶はしてくれたんですよね。何で、その人との間に割り込まないといけないんですか?
      相手あってのこと。勝手にトピ主さんを参加させるわけにもいかないのでは?

      働いたらメールなんてしてられないのでは?

      露骨に態度が変わった・・・というか、働いた理由はわかりませんが、距離を置いたほうがいいと思ったのかも。

      それと自分が2ヶ月実家に行ってたときはまめに連絡してましたか?
      もしかしてその間はほったらかしで帰ってから自分に付き合ってくれないと文句を言ってませんか?

      最初はただ働きだしたから暇がなくなったのかと思ったけど、恨みがましいトピ主さんに疲れたのかもと思います。

      トピ内ID:2537312959

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      変わったのよ・・・

      しおりをつける
      花火
      斎藤茂太さんの著書のなかに
      「友人との付き合いの親密度というのも面白いものである一時期非常に頻繁に付き合うことがあっても、少しするとなんとなく疎遠になってしまうことがある。一種の”飽き”のようなものが生まれて距離を置くようになる。これは恐らく人間の本能の部分で、付き合う仲間を狭い範囲にしないようにといった判断が働いているのでは・・・・」

      きっとあなたと2ヶ月離れているあいだに彼女は変わったのよ。失礼な言い方ですが彼女にとって魅力的な、興味をそそられるような友人ができたのよ。きっと器用でないのであっちも立て、こっちも立てとはできないのでしょう。私もそうでした。

      急な仕打ちに戸惑う・・・・とありましたがそんな風には考えないでほしいです。自分自身がみじめになってしまいますよ。
      きっとあなたのまわりにはその方以上に魅力的な、人間的に一段上の人が沢山いることと思います。こだわらず、ひきずらないできりかえましょうよ。
       
      私は逆の立場、つまりあなたのお友達の立場で経験しました。避け方があからさまだと他の友人達から非難され、孤立した経験があります。

      トピ内ID:3033994967

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      夫レベルの親密度を求めすぎだと思います

      しおりをつける
      💤
      女友達
      これだけ読んでも引きました。単刀直入に言ってしまうとトピ主さんは

      勘違いな甘え、求めすぎ、自己中、自己満足を自覚せず恩着せがましい、挙句の果てにしつこいのだと思います。

      礼儀とエゴをわきまえられないのではと思います。
      また、お礼を言われることと本当に望まれていることをごっちゃにしてるかも。
      こんなに態度が変わったと戸惑っているそうですが、相手は最初から戸惑いがあって
      変わる様子がないので自分なりの行動に出さざるを得なくなったのじゃないかな。

      そうは言っても価値観はいろいろですので、トピ主さんに共感する方とお付き合い
      できればいいわけで、どうしても気づかないもしくはこのスタイルを変えたくないのなら、
      その人は違うので諦めて、トピ主さんの求めることが嬉しいと思うタイプを見つける
      ことをお勧めします。

      変えて行きたいなら、自分がどうして欲しいか自分が何をしたいかは横に置いて、
      できることなら客観的に覚めた目で自分のことをよーく考えるとか、

      相手がどういう状況でどうするのが自然なのか(自分の都合は抜きで)
      捉えると新しい発見があるかもしれません。

      トピ内ID:5208857936

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      うわ・・・

      しおりをつける
      blank
      川上さん
      なんか、凄いですね・・・

      小学生の頃、経験があります。
      転校生のH美ちゃんと仲良くしてたら、いつも一緒にいたU子ちゃんが、
      「川上さんが私を無視する、シカトされたーーーー」と大騒ぎして、
      親に言いつけるわ、先生に言いつけるわで大変な思いをしました。

      彼女は、いつもべたべたべったりの関係に少し嫌気がしてたのかも。
      いい機会だと思って少し距離を置きたいのではないでしょうか。

      だって、
      >正直、さんざん良くしたのに

      こういう恩着せがましい態度って、相手は悟るものですから、
      対等な関係の維持が難しくて、うっとうしくなってくるんですよ。

      でも、全然、無視なんか、されてないと思いますよ。

      トピ内ID:9174877861

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      よくあることですよ!

      しおりをつける
      blank
      れいれい
      近所付き合いの鉄則はいくら気が合う人であっても、ある程度の
      距離を置いて付き合うこと。
      読んだら呼び返す位にお互いの負担が均一になる位の交際に留めること。
      このルールを守らなければ、何れは破綻するのが近所の方との付き合い。

      御友人は疲れちゃったんですよ。トピ主さんとの付き合いに。
      トピ主さんの不在は距離を置く良い機会だったのだと思いますよ。
      トピ主さんを嫌いになったわけではないけれど、他の方との付き合いも大切にしたい。
      誰も責められることではないでしょう?
      トピ主さんは他に気を許せる御友人はいないのですか?
      その御友人に固執せずに、もっと色々な方とのお付き合いを広げてみて
      下さい。

      トピ内ID:8346399043

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      思い込みは危険

      しおりをつける
      🐤
      アロエ
      そういう経験はよくありますよ~。
      ただ「避けられた」「仕打ち」とは全く思いません。
      ひとりでお茶をしていたら呼べるけれど、一緒にいる人のことを気遣って
      声をかけられないこともあるのでは。

      ご友人のお友達はトピ主さんだけでばないし、何かしてあげることは相手を思うからであって、お返しがほしいからではないような。。。

      それから、2ヶ月実家に帰られている間、そのご友人にはトピ主さんから連絡してたのですか?

      常に自分が思うように相手がしてくれるはずと思いこんでると、周りにいる全員が自分の敵のような気持ちになって辛いのでは?

      相手の立場や気持ちになると、楽になれますよ

      トピ内ID:7720878243

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        急にはショックだと思うけど。

        しおりをつける
        😀
        お~ちゃん
        どんなに、夕飯を作ってあげても仲が良かったとしても、仕方ない事ですよね~。お友達の意思なんだから。尊重してあげて下さい。

        それが友達ってもんです。

        トピ内ID:6851163708

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        生活環境が変わったから。

        しおりをつける
        うーな
        私は、そのご友人の立場にある人間です。

        友人が同じ市内に住んでいて、
        結婚もほぼ同時期。二人ともなかなか子宝に恵まれず、
        最初はお互い専業主婦だったこともあり、頻繁にメールもしてました。
        くだらない内容(暇つぶしの様な)のメール、電話ばかり。
        日中も、ヒマさえあればランチ行ったり・・・
        と、似たもの同士でつるんでました。
        でも、私が子供もなかなか出来ないし、
        パートでお小遣い稼ぎでもしようかな・・・と思って
        毎日半日のパートをはじめてからは、関係は激変しましたよ。
        半日仕事があれば、あとの半日は家事に追われる。
        時間にも、心にも余裕が少なくなるんですよ。
        生活環境が変われば、人間関係も変わる。(職場で友人も出来ますし)
        いつまでも、一人の人とベッタリと・・・というわけには
        行かない人生だとおもいますよ。
        過去に私もトピ主さんのように考えてましたが、
        ↑のように気づいてからは、考え方も変わりました。

        トピ主さんも、何か他に目を向けてみてはいかがですか?
        一人の人に依存していても、自分が苦しいだけですから・・・。

        トピ内ID:7974123029

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        環境の変化

        しおりをつける
        blank
        るるり
        人間って環境がかわって人付き合いの幅やエリアがかわるとそんなものではないかしら。
        時間の経過なども加わるととくに。

        たとえば子どもの学校の役員を一緒にしてる時「あんなに毎日一緒にいて連絡とりあってランチしてプライベートなことまでおしゃべりした」のに、それが役目が終わると、全く会いも連絡もなし。

        でも、ばったり会うと前みたいな感覚でしゃべるし。
        時間がないときはさらっとしてるし。
        そんなものでしょう。

        それに執着しないし、そればっかりで生活していないし。

        あちらにとっては環境がかわって人の輪もまた広がったりしたのでしょう。
        あなたにとってあちらが全てだと思ってるから気にするのでしょうけど、あちらにはその他大勢の中の一人であるということを認識し、あなたも人の輪を広げていけばいいのでは?

        気にしない、気にしない。

        トピ内ID:8054756562

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        西村さん、重い!

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        😨
        ウウナ
        トピに書いてある気持ちは、お友達には知られていないかもしれないけど、心の中は~さんざん良くしたのにこういう仕打ち?という考え方をする人って重いなぁ~、疲れるな~、面倒臭いな~。
        その重さ、お友達に察知されたのかも。
        私はやんわりと遠ざかってしまうかも。

        避けられてるかな~?と思ったら、すこし距離を置いてみたほうがいいと思います。深追いするとますます嫌悪されるので気をつけて。
        また、元のような関係に戻れるといいですね。

        トピ内ID:5208524829

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        先に疎遠にしたくせに

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        お友達がトピ主さんと同じように思っているのであれば、実家の都合だろうがなんだろうが、「2ヶ月も放りっぱなしノされた」ということになりますよね。働いている間はメールだって出来なかったでしょう?

        トピ主さんの言葉を借りれば、「いきなり実家を手伝うと言われた。メールの回数も減った。さんざん仲良くしてあげたのに、西村さんはどうしてこんな仕打ちをするのだろう。私は避けられているんだ」と思ったかもしれません。

        トピ主さん、彼女が嫌いだから実家の仕事を手伝うことを口実にして彼女から疎遠になったわけではないですよね?

        お友達も同じですよ。自分の都合でパートをはじめたのです。
        そして必然的に忙しくなった。それだけです。

        トピ内ID:2832278929

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