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    西村さん
    ひと
    仲の良いご近所の友人がいたのですが、最近メールをくれません。
    お互い子供もいなくて、うちでしょっちゅうお茶したり、よく夕飯も食べていました。
    私が2ヶ月(商売を手伝うためです)実家に帰っている間に、何か変わってしまって。
    まず、パートをはじめたと言われました。
    そして、先日近所のカフェで近所の違う方とお茶をしていたので声をかけたら
    「こんにちは!!」
    と手を振られただけで、同じ席に呼んでもらえませんでした。それが2回ありました。
    以前は暇なときにメールをくれたのに、最近は全然くれません。こちらからのメールには返事はくれます。でも忙しいばかりです。
    正直、さんざん良くしたのに(ご飯を作ったり、お菓子を焼いたり)
    急な仕打ちに戸惑っています。
    もちろんいつもお礼はくれていましたが、こんなに露骨に態度が変わるなんて戸惑っています。
    やっぱり避けられていると思いますか?
    こんな経験ありましたか?

    トピ内ID:1506752305

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    避けられてないじゃん

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    トランペット
    カフェであいさつをしたのに、席に呼ばれなかったのは、トピ主さんが別の人と一緒だったからじゃないですか?私だったら、その状況で自分の席に呼ぶのは気がひけます。

    避けられているなら、あいさつなんてしてもらえないんじゃない?

    トピ内ID:2125686485

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    おぉ・・・

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    oh・・・
    >さんざん良くしたのに

    って・・・すごい勢いですね。「~してやったのに」なんて
    裏でこんなこと言われてるのが分かったら絶対避けちゃいます。
    頼まれてやったことじゃなくてトピ主さんが好きでやってたんでしょう?

    気のせいじゃない?って言おうと思いましたがその一言で印象が変わりました。
    押し付けがましい態度を取ったり、気が付かない間に失礼なこと、言ったんじゃないですか?
    ちょっとご自分を省みた方がよさそうです。

    一応気のせいじゃないかと思った根拠を。
    ・パートを始めた→働き始めたらたわいもないメールをする時間はないですよ。
    ・カフェの件→一緒にいた人と取り込んだ話をしていたので呼べなかった。

    しかしねぇなんだか、そのお友達に依存してません?
    メールくれないだとか他の人と仲良くしちゃってとか、その独占欲のような感情が正直怖いですよ?
    依存されてるな~と感じたら、誰でも逃げちゃいますよ。
    今までそんな経験ありませんか?避けられると感じるのは初めてですか??

    他によりどころ、作ったほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5385344931

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    これを機会にと距離を置かれたと思います

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    べるーが
    「仕事を始めたから」
    私も社宅の奥様たちとの不毛なお付き合いから上記の一言で抜け出たクチです。

    お友達は元々、そろそろ仕事をしようかなと思っていたのかもしれません。
    「それなら相談してくれてもいいんじゃ?」とお思いになりますか?
    どうしてトピ主さんが知らぬ間に仕事をはじめ、その後付き合いに消極的になっていったのか、

    >正直、さんざん良くしたのに(ご飯を作ったり、お菓子を焼いたり)

    この一言で分かった気がします。

    トピ内ID:7061892643

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    気にしない、、。

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    😉
    とくめい
    気まぐれな人なのかしらね。
    あまり、対人関係に執着しないことです。
    世界が狭くなっちゃいますからね、、。
    ほかに楽しみや人間関係を広げましょうね。

    またハンドルネームは関係者とは無関係ですよね、、。
    気になったのですが、こういう形で本人に訴えるのはいかがなものかと思いますよ。

    トピ内ID:9821218947

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    仕事を始めたら世界が変わる

    しおりをつける
    あっつい
    お友達、パートを始めたんですよね?

    それなら、単純にそのお友達の「世界が変わった」んだと思います。

    私の周りでも、仕事を始めた人は十中八九人が変わったようになります。自分の居場所が出来ると、人間自信が出て強気になるし、新しい交友関係は出来るし、興味の方向が変わります。それは仕方ないことで、お友達にとっては有益なことだと思います。

    けっしてトピ主さんを避けているというわけではないのでしょうけど、なんとなく色彩が色褪せて、つまらない、くらいには思っているかもしれませんね。でもそれもトピ主さんのせいではないんですよ。お友達の中で大きな変化が起きただけなんだと思います。

    ご実家とはいえ手伝いにいける仕事のあるトピ主さんを、お友達はどんな気持ちで見送ったでしょうね?……これはあくまで想像ですが、寂しくて取り残されたような気分や焦りすらあったかもしれません。そして仕事を探して、ようやく「私にもこんな世界があった!」と、今は充実感で満ち溢れているのではないでしょうか。

    今度のメールで、新しい仕事の話を聞いてあげてはいかがですか?何も期待はせずに。

    トピ内ID:9094350459

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    忙しいのは本当だと思う

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    blank
    佐奈
    忙しいのは本当だと思うけれど、
    「なんでメールをくれないの?」とか、
    「なんで別な人といた席に呼んでくれないの?」とか
    文句言ったら避けられると思います。

    トピ内ID:3847550623

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    それって避けられてるんですか?

    しおりをつける
    🐧
    神子愛沙
    ただ単にパートを始めて忙しくなっただけでは?
    今までは専業主婦で空いてる時間がたくさんあったから
    メールも頻繁に出来たし一緒にお茶を飲んだり出来た。
    でもパートを始めて精神的にも物理的にも忙しくなり、
    メールなどにかける時間が少なくなったのかと。

    カフェで同じ席に呼んでもらえなかったとおっしゃいますが、
    二人で話したい時(相談事など)は呼ばないでしょう。
    無視された訳でもなく普通に挨拶されてますし。
    同じ席に呼ばれて当然とは思いませんね。

    トピ主さんが書かれている事柄だけでは
    『仕打ち』と言うほどのことでは無いと思います。
    生活の環境が変われば自ずと対応も変わりますよ。

    トピ内ID:5797399393

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    忙しいだけ

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    blank
    まや
    パートをはじめて、忙しくなっただけではないかと思いますが。
    変わってしまったって・・・。
    パートを始めて忙しそうで、他のご近所さんとの方が親しそうで、自分と少し距離ができただけというだけですよね?
    メールに返事がないとか、あいさつしてもそっぽをむくと言うなら、「変わった」と言えるかもしれませんけど。
    メールに返事もして、あいさつもちゃんとしているのに「露骨に態度が」「急な仕打ち」などど思われてるとは知ったら彼女もびっくりでは?

    ヒマだからあなたとしょっちゅう遊んでいた→ヒマじゃないのであなたとばかり遊んでいられない。
    それだけだと思います。
    ちょっと寂しく思いつつも、あまり深く考えないのが大人だと思います。

    トピ内ID:4733100578

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    避けられたこともありますし、避けたこともあります

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    ありこ
    同じご近所の友人だった人のことです。

    避けられた理由は憶測なのですが、
    友人に子供が生まれ、ママ友付き合いをしていくうちに、私よりも話が合う友達を見つけたようです。
    いつも子供の話をされるのですが、当時子供がいない私に育児の話をされても的外れな返事しか返すことしかできず、不満だったのでしょう。ママ友の方が話していて楽しかったようで、あれほど毎日連絡を取っていたのが嘘のように連絡がなくなりました。
    同じような状況です。

    避けた理由ですが、
    その友人はとても社交的な人で人当たりが良いので、ママ友は多いのだと思います。
    それでも付き合いは色々と大変なようで、たまに私が会社でもらった果物やお菓子を帰社後におすそ分けに寄ると、育児の話よりもほとんどがママ友の愚痴ばかりになりました。
    子供がいない私から、自分が付き合っているママ友にその悪口が漏れませんからね。
    本人はそういう話ばかりしていることに気づいてはいません。
    仲が良い態度をしているのに、陰では悪口ばかりの友人が嫌になり完全に付き合いがなくなりました。
    ママ友には私の悪口言ってるんだろうな。と思って。

    トピ内ID:8139206714

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    思い込み激しすぎ。

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    🙂
    babu
    人の興味は、他人が左右出来ないモノです。
    2ヶ月離れている内に、パートに出たりして、取り巻く世界が変わったら、ご友人さんの興味も、いろいろ他のところにも向いたのでしょう。
    付き合いの頻度は減ったかも知れませんが、それを「仕打ち」とか「避けられている」とか、いちいち思われたら、思われる方もたまったもんじゃないな、と思います。或いは、そういう思い込み体質が、友人を避けさせるのかも。
    別に良いじゃないですか。友人に依存しないと生きていけないのですか?
    ネガティブな方向に思い悩まず、自立して、自分の楽しみを見つけましょう。ネガティブ志向がなければ、そのうち、他の気の合う友達も出来ますよ。

    トピ内ID:4595736046

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    いや、避けてるんじゃなくて・・・

    しおりをつける
    😀
    zero
    たぶん違うと思いますよ、彼女の世界が広がっただけで、パートを始めたり別の友達ができた…それだけのことでしょう。あなたも行動範囲を広げれば一人の友達に固執することもなくなるかも。

    トピ内ID:8871514669

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    ほどよい距離

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    M&M
    西村さん(トピ主さん)は相手に求めすぎているかな・・と、ちょっと感じました。
    外の茶店で他の友人とお茶している時に「呼んでくれない」という場合、状況によっては
    私も呼ばないかな・・・。

    相手の友人とのほどよい距離感をつかんで、その距離を保つと良いかなと思います。

    トピ内ID:6159370205

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    もっと、お友達の立場を考えてあげて

    しおりをつける
    プリン
    まず始めにお聞きしたいことは、
    西村さんが2ヵ月間ご実家に帰られる前に、頻繁にお茶していたのはお二人だけなのでしょうか?
    焼いたお菓子を差し上げたりする関係は、お二人だけだったのでしょうか?

    (仲良し仲間が二人だけだった場合)西村さんがいない間、お友達はどうしていたのでしょう?
    一人孤独ですよね?

    新しいお仲間を作ろうとするのは自然の成り行きだと思います。

    視野が広がると、人間欲も出てきます。
    沢山の方と交流し、いろいろな考え方があることに気づき、自分の可能性を見つけることも出来ます。

    ・・・と、このような感じではないでしょうか?

    決して、西村さんを避けているのでは無いと思いますよ。
    時間が経過するように、人の考えも日々向上していると思います。

    近所の方とお茶している席に呼ばれなかった・・とありますが、冷静に考えれば不思議なことではありませんよね。

    メールの件ですが、これは私の場合ですが・・友達メールや仕事先メールなど使用先は様々ですが、お稽古事を始め新たにメール連絡先が増えました。
    メール発着優先順位も変わってきています。

    トピ内ID:3930812206

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    ご縁がなかったのですね

    しおりをつける
    🐤
    パンプキン
    私も同じ経験があります。
    私の方が彼女よりも歳は上でしたが、子供が同じ歳だったので、
    何かと頼りにされていたし、田舎が遠くて頼れるアテのない彼女の助けに少しでもなれたら…と思って、
    そこそこ距離を置きつつ、仲良くやってきたつもりだったのですが、
    気付けば露骨に避けられていました。

    でも、何かトラブルがあったようには思えず、きっと付き合ってる段階で
    彼女の勘に障ることを私がしてしまったのだと思い、未だに思い悩みますが、それが何なのか、よく分かりませんでした…が、

    あなたの書き込みを見て思い当たることがひとつ。

    >正直、さんざん良くしたのに(ご飯を作ったり、お菓子を焼いたり)
    急な仕打ちに戸惑っています。

    ↑これ、私も思いました。きっと、あなたと私のこの『傲慢さ』が、
    相手には重荷で、鼻についたのでしょう。
    「~してあげた」と思う、その自己満足や思い込みは、相手にとって
    迷惑だったのかもしれません。

    そして、その方とはご縁がなかったと思うことにしましょうね。

    トピ内ID:1995149630

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    だいじょうぶです

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    blank
    さくらんぼ
    気のせいですよ。
    避けられているのとは違うのではないでしょうか。
    無視されているわけではないし。
    仕打ちという程でもないような気がします。
    もっと気楽に!

    トピ内ID:9778931764

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      だいじょうぶですよ

      しおりをつける
      blank
      kyami
       気にしすぎです。

       先にお友達と一緒にお茶をしていたなら、後で通りかかった人を仲間に入れないです。とぴ主さまも、お友達とお茶してるときにそのお友達の友人が通りかかったからといって、ご一緒することになったら自分が軽んじられるように感じませんか?

       暇なときにメールをくれていたけど、今は忙しいのでメールをできないんですよ。でも、返事を下さるんでしょ?いいじゃないですか。避けられてませんよ。

       そのお友達にも友達の輪があり、あなたにもお友達の輪がある。それのかぶさり具合は、その時々で変わるものなんです。

       鷹揚に構えましょうよ!

      トピ内ID:2203107085

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      本当に忙しいんでしょ

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      blank
      ユーカリ
      トピ主さんが避けられているのではないと思います。

      パートを始めて今までの生活とは違い忙しくなったのですから、メールが減っても当たり前だと思いましょう。

      カフェの件でも、他の人とお茶している時に友人がきても、挨拶だけで同席しないということもよくあることだと思います。
      もちろん、友人が一緒にいた人ともトピ主さんと親しいというなら声をかけることもあるでしょうけど、話の内容によってはその場合でも呼ばないこともあります。

      今、トピ主さんが避けられているとは思いませんが、疑心暗鬼になるとせっかくの友人を失うことにありますから気をつけたほうがいいですよ。

      トピ内ID:3601229182

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      あります、あります!

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      😢
      アミ
      トピさんと同じような経験は多々あります!

      私も初めて幼稚園ママに疎遠にされた時に
      「私何かした?」って聞いたら
      「(私と)合わないと思った」との事。

      きっと私の考え方か何かがその人には無理だったんでしょう。
      会っても無視され、メールも返事きません。

      別の人で疎遠の時は、「その人に新しい友達が出来た」って時でした。
      その時は、会えば挨拶するし、こっちが送ったメールには返事はくれました。
      けど、向こうからの連絡はなかったですね。

      挨拶だけ、メールの返事は返ってくるだけ、、ってのは
      とりあえず距離を空けてる事だと思います。

      すっごい悔しい気持ちはわかります。
      昨日今日の知り合いの近所ママって、付くのも離れるのも簡単だな・・って実感しました。

      今、自分の買い物だけに付き合わせるママが居て
      私がパート始めて買い物に行けないと音信不通になったばかりです・・

      トピ内ID:2886743994

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      そうかなー。

      しおりをつける
      🐶
      はさみん
      仕事で忙しくなっちゃったら、以前とは、違うくらい
      時間が取れないのは、わかるし、他のご近所の方と
      カフェで話してたら、呼ぶかー?にも、いつも一緒にいる
      かたなら、別だけど、ご近所の他のーくらいだったら、
      呼ばないですよ。

      そのご近所の方にとっては、特に仲良しでもないなら、
      呼んだら申し訳ないし。
      二人で話したいこともあるかもだし。

      友達って、一人とだけ付き合うわけじゃないから、
      いいのでは?

      トピ内ID:3796104037

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      私もお断りしたい。

      しおりをつける
      blank
      古今東西
      別に、頼んでないですよね。トピ主さんが「してやったのに」の数々は。
      自分が好きでやったんですよね。恩着せがましいです。
      自分が楽しくてやったんでしょう?

      誰かと話をしているときにトピ主さんと偶然会って、挨拶はしてくれたんですよね。何で、その人との間に割り込まないといけないんですか?
      相手あってのこと。勝手にトピ主さんを参加させるわけにもいかないのでは?

      働いたらメールなんてしてられないのでは?

      露骨に態度が変わった・・・というか、働いた理由はわかりませんが、距離を置いたほうがいいと思ったのかも。

      それと自分が2ヶ月実家に行ってたときはまめに連絡してましたか?
      もしかしてその間はほったらかしで帰ってから自分に付き合ってくれないと文句を言ってませんか?

      最初はただ働きだしたから暇がなくなったのかと思ったけど、恨みがましいトピ主さんに疲れたのかもと思います。

      トピ内ID:2537312959

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      変わったのよ・・・

      しおりをつける
      花火
      斎藤茂太さんの著書のなかに
      「友人との付き合いの親密度というのも面白いものである一時期非常に頻繁に付き合うことがあっても、少しするとなんとなく疎遠になってしまうことがある。一種の”飽き”のようなものが生まれて距離を置くようになる。これは恐らく人間の本能の部分で、付き合う仲間を狭い範囲にしないようにといった判断が働いているのでは・・・・」

      きっとあなたと2ヶ月離れているあいだに彼女は変わったのよ。失礼な言い方ですが彼女にとって魅力的な、興味をそそられるような友人ができたのよ。きっと器用でないのであっちも立て、こっちも立てとはできないのでしょう。私もそうでした。

      急な仕打ちに戸惑う・・・・とありましたがそんな風には考えないでほしいです。自分自身がみじめになってしまいますよ。
      きっとあなたのまわりにはその方以上に魅力的な、人間的に一段上の人が沢山いることと思います。こだわらず、ひきずらないできりかえましょうよ。
       
      私は逆の立場、つまりあなたのお友達の立場で経験しました。避け方があからさまだと他の友人達から非難され、孤立した経験があります。

      トピ内ID:3033994967

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      夫レベルの親密度を求めすぎだと思います

      しおりをつける
      💤
      女友達
      これだけ読んでも引きました。単刀直入に言ってしまうとトピ主さんは

      勘違いな甘え、求めすぎ、自己中、自己満足を自覚せず恩着せがましい、挙句の果てにしつこいのだと思います。

      礼儀とエゴをわきまえられないのではと思います。
      また、お礼を言われることと本当に望まれていることをごっちゃにしてるかも。
      こんなに態度が変わったと戸惑っているそうですが、相手は最初から戸惑いがあって
      変わる様子がないので自分なりの行動に出さざるを得なくなったのじゃないかな。

      そうは言っても価値観はいろいろですので、トピ主さんに共感する方とお付き合い
      できればいいわけで、どうしても気づかないもしくはこのスタイルを変えたくないのなら、
      その人は違うので諦めて、トピ主さんの求めることが嬉しいと思うタイプを見つける
      ことをお勧めします。

      変えて行きたいなら、自分がどうして欲しいか自分が何をしたいかは横に置いて、
      できることなら客観的に覚めた目で自分のことをよーく考えるとか、

      相手がどういう状況でどうするのが自然なのか(自分の都合は抜きで)
      捉えると新しい発見があるかもしれません。

      トピ内ID:5208857936

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      うわ・・・

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      blank
      川上さん
      なんか、凄いですね・・・

      小学生の頃、経験があります。
      転校生のH美ちゃんと仲良くしてたら、いつも一緒にいたU子ちゃんが、
      「川上さんが私を無視する、シカトされたーーーー」と大騒ぎして、
      親に言いつけるわ、先生に言いつけるわで大変な思いをしました。

      彼女は、いつもべたべたべったりの関係に少し嫌気がしてたのかも。
      いい機会だと思って少し距離を置きたいのではないでしょうか。

      だって、
      >正直、さんざん良くしたのに

      こういう恩着せがましい態度って、相手は悟るものですから、
      対等な関係の維持が難しくて、うっとうしくなってくるんですよ。

      でも、全然、無視なんか、されてないと思いますよ。

      トピ内ID:9174877861

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      よくあることですよ!

      しおりをつける
      blank
      れいれい
      近所付き合いの鉄則はいくら気が合う人であっても、ある程度の
      距離を置いて付き合うこと。
      読んだら呼び返す位にお互いの負担が均一になる位の交際に留めること。
      このルールを守らなければ、何れは破綻するのが近所の方との付き合い。

      御友人は疲れちゃったんですよ。トピ主さんとの付き合いに。
      トピ主さんの不在は距離を置く良い機会だったのだと思いますよ。
      トピ主さんを嫌いになったわけではないけれど、他の方との付き合いも大切にしたい。
      誰も責められることではないでしょう?
      トピ主さんは他に気を許せる御友人はいないのですか?
      その御友人に固執せずに、もっと色々な方とのお付き合いを広げてみて
      下さい。

      トピ内ID:8346399043

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      思い込みは危険

      しおりをつける
      🐤
      アロエ
      そういう経験はよくありますよ~。
      ただ「避けられた」「仕打ち」とは全く思いません。
      ひとりでお茶をしていたら呼べるけれど、一緒にいる人のことを気遣って
      声をかけられないこともあるのでは。

      ご友人のお友達はトピ主さんだけでばないし、何かしてあげることは相手を思うからであって、お返しがほしいからではないような。。。

      それから、2ヶ月実家に帰られている間、そのご友人にはトピ主さんから連絡してたのですか?

      常に自分が思うように相手がしてくれるはずと思いこんでると、周りにいる全員が自分の敵のような気持ちになって辛いのでは?

      相手の立場や気持ちになると、楽になれますよ

      トピ内ID:7720878243

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        急にはショックだと思うけど。

        しおりをつける
        😀
        お~ちゃん
        どんなに、夕飯を作ってあげても仲が良かったとしても、仕方ない事ですよね~。お友達の意思なんだから。尊重してあげて下さい。

        それが友達ってもんです。

        トピ内ID:6851163708

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        生活環境が変わったから。

        しおりをつける
        うーな
        私は、そのご友人の立場にある人間です。

        友人が同じ市内に住んでいて、
        結婚もほぼ同時期。二人ともなかなか子宝に恵まれず、
        最初はお互い専業主婦だったこともあり、頻繁にメールもしてました。
        くだらない内容(暇つぶしの様な)のメール、電話ばかり。
        日中も、ヒマさえあればランチ行ったり・・・
        と、似たもの同士でつるんでました。
        でも、私が子供もなかなか出来ないし、
        パートでお小遣い稼ぎでもしようかな・・・と思って
        毎日半日のパートをはじめてからは、関係は激変しましたよ。
        半日仕事があれば、あとの半日は家事に追われる。
        時間にも、心にも余裕が少なくなるんですよ。
        生活環境が変われば、人間関係も変わる。(職場で友人も出来ますし)
        いつまでも、一人の人とベッタリと・・・というわけには
        行かない人生だとおもいますよ。
        過去に私もトピ主さんのように考えてましたが、
        ↑のように気づいてからは、考え方も変わりました。

        トピ主さんも、何か他に目を向けてみてはいかがですか?
        一人の人に依存していても、自分が苦しいだけですから・・・。

        トピ内ID:7974123029

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        環境の変化

        しおりをつける
        blank
        るるり
        人間って環境がかわって人付き合いの幅やエリアがかわるとそんなものではないかしら。
        時間の経過なども加わるととくに。

        たとえば子どもの学校の役員を一緒にしてる時「あんなに毎日一緒にいて連絡とりあってランチしてプライベートなことまでおしゃべりした」のに、それが役目が終わると、全く会いも連絡もなし。

        でも、ばったり会うと前みたいな感覚でしゃべるし。
        時間がないときはさらっとしてるし。
        そんなものでしょう。

        それに執着しないし、そればっかりで生活していないし。

        あちらにとっては環境がかわって人の輪もまた広がったりしたのでしょう。
        あなたにとってあちらが全てだと思ってるから気にするのでしょうけど、あちらにはその他大勢の中の一人であるということを認識し、あなたも人の輪を広げていけばいいのでは?

        気にしない、気にしない。

        トピ内ID:8054756562

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        西村さん、重い!

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        😨
        ウウナ
        トピに書いてある気持ちは、お友達には知られていないかもしれないけど、心の中は~さんざん良くしたのにこういう仕打ち?という考え方をする人って重いなぁ~、疲れるな~、面倒臭いな~。
        その重さ、お友達に察知されたのかも。
        私はやんわりと遠ざかってしまうかも。

        避けられてるかな~?と思ったら、すこし距離を置いてみたほうがいいと思います。深追いするとますます嫌悪されるので気をつけて。
        また、元のような関係に戻れるといいですね。

        トピ内ID:5208524829

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        先に疎遠にしたくせに

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        blank
        お友達がトピ主さんと同じように思っているのであれば、実家の都合だろうがなんだろうが、「2ヶ月も放りっぱなしノされた」ということになりますよね。働いている間はメールだって出来なかったでしょう?

        トピ主さんの言葉を借りれば、「いきなり実家を手伝うと言われた。メールの回数も減った。さんざん仲良くしてあげたのに、西村さんはどうしてこんな仕打ちをするのだろう。私は避けられているんだ」と思ったかもしれません。

        トピ主さん、彼女が嫌いだから実家の仕事を手伝うことを口実にして彼女から疎遠になったわけではないですよね?

        お友達も同じですよ。自分の都合でパートをはじめたのです。
        そして必然的に忙しくなった。それだけです。

        トピ内ID:2832278929

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        トピ主です

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        😢
        西村さん
        みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
        私が実家に帰っていたときは、メールはしていませんでした。
        これは反省です。

        パートをはじめて本当に忙しいのかもしれませんが、あまり毎日働いているような感じではないんです。なので、お茶する時間くらいあるとは思うのですが、全くメールがきません。
        「仕事を始めたばかりで、リズムがつかめなくて
        体調が良くないし、仕事のない日は、家のこととかしなくてはいけないのよ~」
        というメールがきました。でも、他のご近所さんとはお茶しているんです。
        それに私なら、誰としゃべっていても、誘うと思うんです。
        友達の友達は友達!って思っています。
        良くしたのにというのは恩着せがましいと言われますが、結構お金も使っています。(その都度お礼はくれましたが)
        夜のご飯に誘っても、「西村さんのおもてなしをみて、忙しくてもちゃんとご飯を作ろうって思ったの。大切なことに気づかせてくれて本当にありがとう!!」と言われ断られました。
        やっぱりあきられたのでしょうか?

        トピ内ID:1506752305

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        価値観を押しつけないで

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        blank
        パグ
        友達の友達は友達、それはあなたの価値観であって、相手の方は違うんじゃないですか?

        良くしてあげたのは、そうしてほしいと言われたのではなく、あなたの善意ですよね?それをお金も使ったとか言うのは、やはり恩着せがましいですよ。

        自分の価値観と相手の価値観は違います。相手の方は忙しいのに加え、あなたのそういうところに嫌気がさしたのかもしれませんよ。

        トピ内ID:2125686485

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        寂しいけど・・・

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        🐧
        ぴょんきち
        トピ主さんの30日のレス読みました。「友達の友達は友達!」っていう考えは人それぞれなので、同じ席に呼んでもらえなかった事は相手を責めたらダメだと思うよ。でも最初のトピを読んだ時は、避けられてるというのは考え過ぎかなと思ったのですが、やっぱり距離を置かれている感じがしますね。私も似た経験があるけど、大人になってからの友達ってそんなものだとも思います。トピ主さんが実家に帰って連絡しなかった2ヶ月の間に、お友達には別の世界が出来てしまい、もうトピ主さんのために時間を使う気持ちがなくなってしまったのでしょう。「あんなに良くしてあげたのに」と思う気持ち、決して良い事ではないですがわかりますよ。私も最近、親しくしていた人が結婚して、私は味のなくなったガムのようにポイッとされちゃいましたから。(苦笑)でももう、そのお友達に執着するのは辞めましょう。惨めな気持ちになるだけですよね。今まで仲良くしてくれてありがとうっていう爽やかな気持ちで、トピ主さんも「過去の友達」として封印しましょう。私なら、バッタリ会えばにこやかに話しますが、もう自分から連絡しないです。去る者は追わず!新しいお友達を探しましょうね。

        トピ内ID:3984248422

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        「友達」ではないのでは?

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        😀
        星ヒョーマン
        「友達」を招待して使ったお金など、私はいくら使ったかなんて
        気にしません。
        自分ができる範囲で好きな友達をもてなす。
        ただそれだけです。
        好きな友達に私が勝手にプレゼントしたりしても
        見返りなんて求めません。
        人の考え方ははそれぞれですが
        トピ主さんちょっと怖いと思ってしまいました・・・。

        トピ主さんは「友達」だと思っていても
        お相手は「ただのご近所さん」と思っているのかも?
        友達でもプライベート全部を完全にさらけ出すことはあまり
        無いと思いますが
        トピ主さんがお相手に求めていることは、
        まるで元恋人にストーカーしているかのような考え方だな、と
        思ってしまいました・・・。

        トピ内ID:3750640019

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        ベッタリの友達関係・・

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        😨
        お1人様
        トピ主さんは子供の頃から、いつもそんなに友達とベッタリだったのですか? 私は、トイレは1人で行くタイプなので、トピ主さんみたいな方とは付き合いが続かなそうだなーと思ってしまいました。
        そのお友達という方も、恩着せがましいと思い、疲れてしまったのではないですか?「他の人とは遊んでいるのに、私とは遊んでくれない!」というのは、どなたかのレスにもありましたが、少々重く感じます。友人との距離のとり方も、色々な考えの人がいると思います。
        違う方向に交友関係を広めたり、読書をしたり、他に目を向けてみたらいかがですか?

        トピ内ID:8754021578

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        それなら避けられますね

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        🙂
        佐奈
        >私なら誰としゃべっていても誘う
        私なら誘いません。
        >友達の友達は友達!
        それは小学生まで。友達の友達は、あなたの事を友達だとは絶対に思ってないです。
        >その都度お礼はくれましたが。
        お礼もらってるのだったら「恩着せがましい」は誤りで「厚かましい」が正解ですね。
        >やっぱりあきられたのでしょうか?
        いいえ!あきたなんてとんでもない。呆れられたんでしょう。
        あなたの言う通り、避けられてるのでしょう。よく気付きましたね。通常厚かましくて恩着せがましい人は、なかなか気付かないのですが。

        トピ内ID:3847550623

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        同じ事をします…西村さんを避けたい!

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        😝
        まき
        >それに私なら、誰としゃべっていても、誘うと思うんです。
        >友達の友達は友達!って思っています。

        駄目です、こういう人。
        友達の友達は友達!って笑っていいともじゃないんですから(笑)
        私だったら友人とお茶をしていて、友人が知り合いを見つけて「一緒にお茶どう?」と誘ったらもうその時点でアウト!知らない人とお茶をして気を遣うなんて疲れるし。

        西村さんはお仕事してないのですか?
        私はフルタイムの兼業主婦ですが、空いた時間があったら家の事をしたいです。でも、時々友人と息抜きをしますが正直「この人だったら貴重な空いた時間に会いたい」という人としか会いません。だって、貴重な空き時間を嫌いな人に使いたくないですから。

        少しお友達と距離を置いてみては?今後も『友達の友達は友達』的態度で攻め続けたら挨拶もしてくれなくなってしまいますよ。引いてみましょうよ。

        トピ内ID:1503481604

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        友達の友達でも・・・

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        🐤
        みおっち
        トピ主さんは『友達の友達は友達』と思うかもしれませんが、私だったら二人で話しているときに、相手の友達が通りかかったからって「一緒にお茶しよう」って言われたら嫌です。
        だって、悩んで恋愛相談とかしてるかもしれませんよ?
        二人にしかわからない話題で盛り上がっている真っ最中かもしれませんよ?
        そんなときに割り込んでこられても困るし・・・。
        『良くしたのに』と言いますが、トピ主さんが自らしたんですよね?
        お礼もしてくれてるのだし、お友達も気を遣ってくださっていると思います。
        それに、逆にそういったことが重いと感じているのかもしれません。
        他の友人とはお茶をしてもトピ主さんからの誘いは「忙しくて」と断るというのであれば、やっぱり距離を置きたいと思っているんじゃないかな。
        だって、私も使いますから。
        距離を置きたい友人に「最近忙しくて時間がないの。今月はずーっと週末予定があるし・・・。」ってね。

        トピ内ID:4160119164

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        そうかなあ?

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        有機栽培
        それに私なら、誰としゃべっていても、誘うと思うんです。
        友達の友達は友達!って思っています
        ・・・・・それはあなたの考え方であって、私だったら同席してる友人の許可も取らずに勝手に呼んだりしません。

        いつでも他愛もない話をしてるとは限らないし、混み入った話をしてるかも知れないじゃないですか。呼ぶ呼ばないはケースバイケースです。
        結構お金を使ったって考えもなんだかいやらしいなあって思います。
        実際使ってるんでしょうけど、お友達と楽しい時間を過ごすための演出としてあなたが勝手にした事ですよね。

        あきられたというよりは、友人に依存しすぎなところとこれだけおもてなししてるっていう自負が垣間見えるところがうんざりされたのかもしれませんよ。
        友人関係も腹七~八分くらいがちょうどいいのではないですか。

        トピ内ID:2054426287

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        友達の友達は「他人」です…知らない人ですよ。

        しおりをつける
        ゆき
        私が第三者の立場(友達の友達)として、その場にいて、
        トピ主さんのように
        「友達の友達は友達!」
        なんて言われたら、
        「何この人!図々しいというか厚かましい?距離感と空気の読めない人?」
        と、ドン引きします。

        決して、世間の皆様全員が、トピ主さんの様に、人類皆兄弟的な発想の方ばかりじゃ
        無いと思いますよ~。

        ご友人が避けている…というのが、本当でしたら、
        こういう点が原因って事もあるかもしれませんね。

        トピ内ID:2996273754

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        題名通りかな・・

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        さち
        残念ながら避けられてますね。「あきられた」ってよりは「あきれられた」って感じじゃないでしょうか?だいたい「友達の友達は友達!」って考えを何故人に押し付けるのか理解できません。あなたが思うのは自由ですが、それはあなただけの考えです。「結構お金も使っています」って思ってるのならその気持ちが相手にも伝わってると思いますよ。夜ゴハンの誘いも丁寧に断られて相手の方は逆に偉いと思います。もっときつく断る方法はあると思います。それに実家に帰ってる時に全く連絡せず、自分の都合がつけば相手に求めるのはどうかと思います。残念ながら相手の方は避けてるようなので、あなたは他の友達を探しましょう。

        トピ内ID:3624233044

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        執着してますね?

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        🙂
        レオン
        2度目のレスを見ました。
        相手の方はキチンと西村さんにお応えしてると思います。
        それが西村さんの思い通りの反応でなくても。
        >「仕事を始めたばかりで、リズムがつかめなくて
        >体調が良くないし、仕事のない日は、家のこととかしなくてはいけない>のよ~」
        とキチンと意思表示があったわけですよね?こう書かれてるように余裕が無いんだと思います。
        本人が言ってるんですから理解して上げられませんか?
        仕事をするって楽じゃないんですよ。
        今までノンビリ家にいただけの人間がお金を頂くだけの働きをするわけですから短時間でも通勤するだけで気が張って疲れると思います。

        >「西村さんのおもてなしをみて、忙しくてもちゃんとご飯を作ろうって>思ったの。大切なことに気づかせてくれて本当にありがとう!!」
        彼女に大切な主婦としての心得を気付かせたんですよ。

        ひとつ物事を増やすと今まで通りという訳にいきません。
        彼女がパートに出たのも金銭的な事情が(わざわざ言いたくないのかも)出来たのかもしれません。

        物事は、ずっと同じ状況なんて続かないものです。

        トピ内ID:3100580922

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        発想を変えて・・・

        しおりをつける
        💡
        気持ち
        現状ですと、距離を置いた方が良さそうですね。
        避けられている・飽きられているとは思いません。

        西村さん=お友達 ではありません。
        西村さんの考えもある様に、お友達の考えもあります。
        自分の考えに当てはめるのは、西村さん自身が苦しくなるだけでは?
        少し西村さんが落ち着かれた方が宜しいかと、判断します。
        例えば発想を変えて・・・
        >でも、他のご近所さんとはお茶しているんです。
        それに私なら、誰としゃべっていても、誘うと思うんです。
        友達の友達は友達!って思っています。
        ・他のご近所さんが先約だったのかも知れない
        ・魅力的な友達だから、他に友達がいるのは当たり前
        ・友達の友達は、友達ではない

        >良くしたのにというのは恩着せがましいと言われますが、結構お金も使っています。(その都度お礼はくれましたが)
        ・その都度お礼をくれる人はなかなかいないと考える。
        ・使ったお金で友人との素敵な時間を持てたと考える。

        自分の思い通りにならないのは当然。友達と言っても他人です。
        友人の気持ち・立場を思いやる態度が必要と思いました。

        トピ内ID:9099750840

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        執着してますね?2

        しおりをつける
        🙂
        レオン
        続きます

        >でも、他のご近所さんとはお茶しているんです。
        >それに私なら、誰としゃべっていても、誘うと思うんです。
        >友達の友達は友達!って思っています。

        これは、どうかな?と思います。
        西村さんだけはそう思っても、相手の方やその友人はそうは思ってない事もありますよ。その友人の友人の方が神経質タイプな方だったり、その二人の間でしか会話が成り立たない内情があったかもしれません。

        いづれにしても相手のほうがこちらへ自ら進んで来ない限り相手にしがみ付くのがやめた方が良いと思います。
        度が過ぎると態度に出て本当に嫌がられると思います。

        今まで相手に良くして上げた時って西村さんも楽しかったのでは?
        きっと相手も同じだと思います。
        それでいいじゃないですか?

        相手は(キチンとする事を気付かせられ感謝もしてる等)と西村さんを良い印象で憶えてると思うので、彼女が余裕が出来た時に来てくれると思います。

        それまでは、そっとしといて上げて下さい。

        トピ内ID:3100580922

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        いるいる

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        blank
        すかい
        急に露骨に態度が変わるなんておかしいです。自分のことしか考えていない人なんですよ。ちなみに故意に避けていると思われます。

        トピ内ID:3231525365

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        はい、避けられていると思います

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        blank
        トコルル
        パートを始めたというのがどこまで本当かわかりませんが、だいたいあなたが「お茶する時間くらいはあるはず」「友達の友達は友達」とか、自分勝手な理屈を相手に押し付ける態度が気に障るんだろうと思います。

        相手の方はそこそこ頭がよくて、そんなに避けているふりを気取られないようにがんばっておられるようですが、要するに空気を読めないあなたとはお付き合いしたくない、もっと他のところにお友達を求めたいと思っておられるのは確かです。

        あなたこそ、そんな一人に構っていないで、他の「友達の友達」を広げるようにしていけばいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3436632909

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        あ、私には駄目だわ・・・

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        blank
        まいまいま
        >友達の友達は友達!って思っています。

        私、トピ主さんのような考え方の人とはお付き合いは遠慮します。
        いくら友達とは言え、相手には相手の世界ってもんがあります。
        私自身、相手が好きだからこそ、相手の世界も自分の世界同様大事にしたいと思います。
        相手の世界を尊重できない人は、正直、面倒ですよ。どちらかと言えば、自己中ですよね。

        それに…トピ主さんってこういうことに遭遇したことないんでしょうか?
        友達にAさんとBさんがいる。
        自分はそれぞれと付き合っているけど、どうも(自分の判断では)AさんとBさんは波長が合うとは思えない。従って、わざわざ紹介はしない。
        でももし「二人は合うかも知れない」と思えば紹介する場を設ける。
        そうやって考えながら付き合っても良い年齢だと思いますが…?

        AさんでもBさんでもどちらかに「まいまいまと私は友達。だからまいまいまの友達は私の友達!仲良くなって当然!」なんて言われたら(思われて)いたら引きますね。絶対、紹介したくない…。

        トピ内ID:9905631093

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        う~ん‥

        しおりをつける
        🐱
        ひろ
        トピ主さんが、実家で働いていた時連絡しなかった。これが駄目だったのかなって思います。その時、その友達は今のトピ主さんと同じ気持ちで、その時に違う仲間が出来たんじゃないでしょうか。
        どうしても気になるなら、直接聞いてみた方がいいかなって思います。

        トピ内ID:1283605242

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        私はイヤでした

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        blank
        なな
        最初に読んだとき、正直恩着せがましい、と思ってしまいました。

        私の場合、以前仲良くしていた友人が妊娠中、
        暇だからといって毎日私の家に遊びに来ていました。

        その当時、私の子どもは生後数ヶ月で、
        育児と家事とをいかに要領よくこなすか試行錯誤していた時期だったので、
        毎日夜7時くらいまで居座られて困りました。

        「○○さん(友人)は夕食を作らなくていいの?」
        と聞くと、「私は要領いいからもう朝のうちに準備してきたの」と…。
        相手の立場になって考えられない人って、
        平気でこういうことがいえるんだなあと呆れました。

        トピ主さんも、もう少し相手の立場に立ってみてはどうですか?
        自分が暇だからって相手も暇なわけじゃないんですよ。
        お友達だって、主さん以外の人との時間も持ちたいだろうし、
        一人でのんびりする時間もほしいのでは?

        申し訳ないけど、私はトピ主さんのような人はとても苦手です。

        トピ内ID:1010144064

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        あきられたじゃなくて

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        blank
        おばちゃん
        飽きられたではなく、呆れられたかもしれません。

        忙しいといっているのにしつこいし、私だったら・・・と基準を自分に置いている人と付き合うのは、辛いですから。

        トピ内ID:3601229182

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        ようは

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        blank
        yuke
        大事なことに気づかせてあげたんだから、お金使ったんだから・・・。

        自分が留守にしていた2ヶ月間
        お友達は一人でひたすら自分を待って
        帰ってきたら大喜びで迎えるべき。

        用がなくてもメールはまめにするべき。
        忙しくても他の友達よりまず自分を優先すべき。

        友達の友達は自分の友達。友達のプライベートは
        自分のテリトリー内であるべき。

        そういうことですか?
        仮にトピ主さんがどんなに魅力的な人だとしても
        私だったら逃げ出します。

        トピ内ID:1455648066

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        あきられたのではなく…

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        blank
        レタス
        >それに私なら、誰としゃべっていても、誘うと思うんです。
        >友達の友達は友達!って思っています。
        自分がそうだからって、他人もそうとは限らないでしょう。
        自分の価値観ばっかりで、他人の価値観を想像する力に欠けてませんか?

        >良くしたのにというのは恩着せがましいと言われますが、結構お金も使っています。(その都度お礼はくれましたが)
        お金かけたかけない関係なく、自分が好意でもてなしたことに対して既にお礼をもらってるのに、
        その上さらに「自分(トピ主さん)を優先的に考えて行動すること」まで求める?
        見返りを求めすぎですし、「自分(トピ主さん)を優先的に考えて行動すること」なんてのは、他人に求めることじゃないでしょう。

        「あきられた」のではなく「あきれられた」のでは。

        トピ内ID:1848557450

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        だったら

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        blank
        さちか
        自分から誘うとか、違う友達を作るとか。
        その方じゃないとだめなんですか?

        トピ内ID:0504698355

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        自分と自分以外の人は違う

        しおりをつける
        😢
        ジョドー
        >私なら、誰としゃべっていても、誘うと思うんです。
        友達の友達は友達!って思っています。

        トピ主さんのその考え自体を否定はしません。
        しかし、「私なら」という自分の価値観がすべてですか?
        自分以外の人にも、それを当て嵌めて考えてしまうのは間違っているのではないでしょうか。

        「自分と自分以外の人は別人格」

        それを受け入れられない場合、このような事は今後も起こり得ると思います。

        トピ内ID:2217947510

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        トピ主です2

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        😢
        西村さん
        みなさん引き続き返信ありがとうございます。

        友達の友達は友達っていうのが理解されなくて悲しいです。
        それっ大事だと思っていました。友達の輪も広がりますよね?
        でも、そうなら、私は何度か自分の友達がいるのに、夕飯やお茶に誘ったことがあります。それが嫌だったのでしょうか?
        私は、みんなとプライベートは共有したいタイプです。
        以前仲良くしていた人とも、(その人はご主人が単身赴任だったので)
        毎日夕飯を作ってあげていました。その人はちゃんとお金をくれました。
        今は、その人は単身赴任について行くことになり、連絡は取っていません。

        今回も愚痴も言い合いましたし、とても心を開いてくれていたので、
        すごく悲しいです。
        私は実家が遠いですし、近くの親戚みたいでとてもうれしかったのです。

        ちゃんと理由を言って欲しかったです。
        メールをしても、やっぱりなんだかんだと断られています。
        パートをはじめて体調を崩しているそうです。
        でも、買い物で見かけてもそんな感じではありません。
        本当に悲しいです。
        もうメールをしないほうがいいでしょうか?

        トピ内ID:1506752305

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        全て自分基準なんですね…

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        🐴
        まに
        最新のレスも拝見しましたが…皆さんのレスを読んでちゃんと考えてますか?結局自分が友達の友達は友達でプライベートを共有したいってそればっかり主張して、大勢の方がここでそれに対して全員がそう感じているわけではないと仰ってるのに全然耳を傾けてない!誰もが相手が友人だろうと自分のプライベートを他人と共有したいわけではないですよ。というか、皆様のレスを拝見すると、したくない人がほとんどではないですか?それがまだわかりませんか?友人であろうと、いえ友人であるからこそ、適度な距離を保ち相手の立場とプライバシーを尊重する、それが気持ちの良い付き合いではないですか?

        トピ主さんは自分基準な考えを相手に求めすぎです。相手の都合や状況を全然考えてない。相手の方が仕事を始めたばかりでリズムがつかめなくて、と仰ってる。体調も良くないと仰ってる。それでも自分が判断した限りではそうではない、忙しそうじゃない、体調悪くないじゃないかと頑なに言い張ってる。なんでそんな事トピ主さんに分かるんですか?相手の感情や体調が超能力者みたいに丸見えなんですか?正直ストーカーみたいで思い込み激しくて怖いですよ。

        トピ内ID:0294522272

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        不思議?

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        🐶
        冷奴
        そんなに大切に思っている、お友達なのに
        ナゼ実家に行っていた2ヶ月間メール等をしなかったのでしょう?

        >体調悪いって言ってるけど
         スーパーで見かけるとそうでもなさそう・・・・って

        もうお友達を、そっとしておいてあげて下さい。

        トピ内ID:9711588723

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        避けられてると思います

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        とおりすがり
        あのー…
        お友達の夕食の断りのメール、卒のない表現で大変上手だなぁと思いますが、典型的な避けてる文章だと思います。

        避けられてるのはほぼ決定的として…なぜ避けられたのか追求しないと気がすみませんか?
        聞きたくても直接聞くのは絶対に避けた方がいいですよ。
        そして「ちゃんと理由を言って欲しかった」この考え方自体、ご近所の友人に対しては重く、大人気ないものと自覚された方がいいと思います。

        あえて推測するとしたら、私だったらご近所の方と夕食に呼び合う関係にはなりたくないなということ。
        相手にはかなり負担だったのではと思います。
        お友達のメールからもなんとなくそういうニュアンスが読み取れる気がするのですが。

        ちなみに普通は相手から「お金払うから」と言われたら、もしかして負担になってるかな?と思うと思うのですが…。
        トピ主さん自身、そのお友達から連絡が途絶えたことで、薄々自分が思ってる程自分のおもてなしが相手から感謝されてないのでは?と気づいてるのでは?
        でも認められなくて、無理やり「お金を払ってくれたのは感謝してるから」と思い込もうとしていませんか?
        続きます

        トピ内ID:0313048813

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        続き

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        とおりすがり
        近所のお友達も、そのお金を払ってくれたというお友達も、自分が同じことをお返しはできないので、かなり負担だったのだと思います。
        たぶんですが、その方はお金を払う以前にやんわりと何度もお断りされてたのでは?

        ちなみに夕食にご招待ということは、ご主人もご在宅だったのでしょうか?
        もしかして、友達の友達は友達だからうちの主人もあなたのお友達…と思われてたんでしょうか?
        そういうのは正直困りますね…。

        「悪い人じゃないけど疲れる…」
        たぶんそれがお友達が理由を言わずにトピ主さんから離れられた理由では?
        いきなり切るのは難しかったので、トピ主さんが不在で間が空いたのがチャンスだったのでしょう。

        とにかく避けられてるのを自覚して、そのお友達はそっとしておいて上げるのがいいと思います。
        そしてトピ主さんと同じ距離感のお友達を探されるのがいいと思いますよ。
        正直都会のほうではなかなか難しいと思われますが。

        トピ内ID:0313048813

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        ちょっと依存してますね

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        アキ
        あなたのように友達の友達は友達!という考えの人もいれば、
        そうでない人もいるのです。ちなみに私も後者です。

        友達の友達であれば赤の他人より余計に気を使いますので、
        そういう席に誘われても、私ならやんわりと断ると思います。

        >毎日夕飯を作ってあげていました。その人はちゃんとお金をくれました。

        こんなふうに言う時点で恩着せがましいですよ。
        本当の友達なら、遠くに引っ越そうが例え海外に行こうが、
        連絡が途絶えることはないと思います。

        ご友人があなたを避けているのか断言はできませんが、
        日々の家事とパートで以前より忙しくなったのは明らかです。
        メールを控えて距離を置かれてみてはどうですか?
        離れてみて、冷静にご友人の気持ちを考えてみて下さい。

        ご友人の方にもペースがあるでしょうし、余裕が無いだけかもしれませんよ。
        その方もトピ主さんだけが友達じゃないでしょうから、
        他の友達とお茶だって食事だってしたいでしょう。

        本当に友達だったら、頻度は少なくなってもまた一緒に遊べます。
        そのまま疎遠になったら避けられていたということになるでしょうけど。

        トピ内ID:8708724292

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        交流

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        💋
        EGO
        うーん、私は友達は3人もいれば満足なので全く理解出来ないです。
        その他の人は知り合いであり、友人ではないですから。
        プライベートは自分の時間だからプライベートなのであり、
        人と共有したらその時点で社会的なものなり、リラックス出来ません。
        ただね、世の中みんなが自分みたいなのも味気ないと言うか、
        西村さんのように「友達の輪」を信じる人も必要なのかな、って思います。
        その辺でバランスが取れてるといいのでしょうね。

        ただ交流関係はその字のごとく流動します。
        立場、状況に拠って変化するのですから、いつまでも同じだと思っては駄目です。
        寂しいかも知れませんが、そのお友達とはある程度の関係が終わったものと覚悟しては如何でしょう?
        恋愛もそうだけど、同じ場所で去っていく人にしがみつくと、
        自分が前に進めませんから。

        トピ内ID:0627560840

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        メールもやめましょう

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        しぃこ
        彼女の事は、諦めてください。そしてこれからお友達になる人とは、もっと軽いお付き合いにして下さい。あなたの付き合い方や考え方は重過ぎます。

        トピ内ID:5426617425

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        2度目です。寂しさからくる必死さ

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        😢
        ジョドー
        >以前仲良くしていた人にも毎日夕飯を作ってあげていました。その人はちゃんとお金をくれました。
        >今回も愚痴も言い合いましたし、とても心を開いてくれていたので、すごく悲しいです。

        トピ主さん今とても寂しいのですね?
        毎日ご飯を作り、プライベートを共有し、愚痴を言い合うことで、必死になって友人を繋ぎ止めようとしているように感じるのですが違いますか?
        そしてその必死さがトピ主さんの視野を狭め、自分と自分以外の人との境界線が引けないのではないでしょうか。

        今回小町に投稿したことで、自分を客観的に見ることが出来たと思います。
        友人に対する姿勢に間違っていた部分もあったと気付けたのではないでしょうか。
        これまでの自分を省みるチャンスです。

        余裕が無い今の状況では苦しいかもしれませんが、どうか自分を客観的に見つめ、相手の立場に立つ心を取り戻して下さい。

        トピ内ID:2217947510

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        人それぞれ、自分の考え方があります

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        私も実家が遠い
        いくら西村さんがプライバシーを共有したいと言っても、仕切りのない
        トイレでお互いに見える状態で用は足さないでしょう。
        極端な例でしたが、人それぞれ「共有したいプライバシー」の濃さは
        違うという事です。

        友達の友達は、「その友達の友達」でしょう。お互い紹介され、会釈する
        事はあっても、それ以上の発展を求めますか?

        それまでの付き合いは、西村さんが一方的に知り合いの領域にドカドカ
        入り込んでいき(たとえ自宅に来て貰っていたにしても)我流を押し
        通していたのでしょうね。

        相手の真意はお構いなし。

        「よくしてやったのに避けるなんて」という発想自体、想像力ないですし。
        そして気になっていたのですが、西村さんは「お礼」に拘る方ですよね。
        見返りを求めているの?とプレッシャー…。

        実家で用事をしている時は忙しいので相手に連絡を入れず、戻って暇なので
        暇つぶしの相手を探しているとしか見えません。

        申し訳ないですが、その方がパートを始めたか体調が悪いかの真偽は不明と
        しても、西村さんからの連絡が来なくなってホッとしているのは、本当だと
        思います。

        トピ内ID:4007339560

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        7/31のレス読みました

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        🙂
        ななこ
        >友達の友達は友達っていうのが理解されなくて悲しいです。

        理解されないとわかったようでよかったです。そう思うのは極少数です。

        >それっ大事だと思っていました。
        それよりも、相手の立場に立って考えるほうが何倍も大事です。
        >友達の輪も広がりますよね?
        広がるとは限りません。もし私が初対面の人から
        「友達の友達だから、私たちって友達よね♪」と言われたらドン引きです。
        >私は何度か自分の友達がいるのに、夕飯やお茶に誘ったことがあります。それが嫌だったのでしょうか?
        本人にしかわかりません。
        >私は、みんなとプライベートは共有したいタイプです。
        本当ですか?友達の友達と言う名の赤の他人と、共同生活でも構わないんですか?
        >その人は単身赴任について行くことになり、連絡は取っていません。
        つまり切られたのですね。
        >ちゃんと理由を言って欲しかったです。
        「忙しい」と言われてますよね?
        >でも、買い物で見かけてもそんな感じではありません。
        買い物くらい多少体調悪くても行けますが。
        >もうメールをしないほうがいいでしょうか?
        そうですね、少し離れてみては?

        トピ内ID:4923127421

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        なんだか・・

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        はのん
        大変失礼ですが、トピ主さんのお考えが小学生みたいだと思ってしまいました・・
        そんなに行き来があったのならば、あなたが2ヶ月間家を空けていた間に、その方は退屈なので、パートを始めたのかもしれませんよね? 新しい生活が始まり、新しい友達とも付き合うようになったのでは? それまでは、あなたしか親しい人がいなかったが、今は他にも友達ができたし、仕事も始めて忙しくなったんじゃないですか?
        別にあなたを避けているわけではないと思います。あなたにべったりしなくなっただけじゃないでしょうか?
        友達の友達は友達という考え方も、全ての人がそう考えているわけじゃないでしょうし、それも時と場合によるんじゃないですか? その友達は、個々の友達それぞれと1対1で親しくしたい人なのかもしれないし。その時は、同席している方が優先されたっておかしくないと思います。特に、その友達が、同席していた方から誘いを受けていた場合は、あなたを見かけたからと言って、いきなりあなたを席に呼ぶのは、相手に失礼になることもあります。トピ主さんもその友達だけに固執せず、いろいろな人と付き合ったらいいのに。

        トピ内ID:9941805595

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        正直なところ

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        あんり
        トピ主さんの書いている文章の何もかもがイヤ!

        友達の友達は友達・・、もあんまり理解されないと思います。今までの人は笑顔で我慢してきてたんですよ・・。

        友人と二人でお茶してるときに友人の知り合いが来て、「一緒にどう?」なんて友人が声かけたら、私帰ります。私別にその知り合いとはハナシしたくないわ、って。ハナシしたいならお二人でどうぞって(非常識な人たち・・、と思いながら去ります)。

        ご飯「作ってあげてた」の気持ちもイヤ。以前の友達はお金を払ってくれてました・・、って私なら友人の作ったものにお金を払うなんて「親しい友人じゃない」典型です。(ただでしてもらうような仲じゃない!のアピール)
        それも迷惑だったのでしょう。「西村さんのおもてなしをみて~」のくだりは、非常にうまい断り文句だと思います。

        何とかトピ主さんから離れたいと思っていた。そしたら2ヶ月連絡をとらないでいい時がきた。その間に仕事を始めた。これで「忙しい」「しんどい」でこれからはようやく断れる・・。

        という感じでしょうか。

        重い考えの押し付けは鬱陶しいです。

        トピ内ID:2248218772

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        トピ主です3

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        😑
        西村さん
        返信ありがとうございます。

        みなさんは少し誤解をしているなと思いまた、書かせて頂きます。
        私はプライベートも共有したいし、どなたかが書かれているように、
        共同生活をしてもいいと思っているくらいです。
        学生時代にオーストラリアに半年留学したときの、共同生活に感動して、
        そういう包み隠さない関係を作りたいと思っています。
        理解されないのは残念です。
        夕飯には主人ももちろん一緒です。どんな友達と会うときも主人と一緒です。それもやはりおかしいのですか?
        でも確かに友人は主人がいるときは遠慮していましたし、何度か断られています。
        価値観が違うのですね。
        見返りを求めているのではないのですが、これからも仲良く出来ると思うからこそ、いろいろやっていたのです。
        でも、避けられるのであれば、こんなにお金を使う前に言って欲しかったです。

        トピ内ID:1506752305

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        友達の輪が広がっているなら

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        ちりれんげ
        >友達の友達は友達っていうのが理解されなくて悲しいです。
        >それっ大事だと思っていました。友達の輪も広がりますよね?

        広がっているなら、1人のお友達に固執している暇なんて無いくらいお友達がたくさんいてしかるべきだと思うのですが?

        トピ内ID:1320198742

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        気づいてね

        しおりをつける
        りさ
        こんなにお金を使う前に言って欲しかった…って本気ですか?
        何か、悲しいですね。
        ご飯を作ってあげたりしたのは、共同生活に憧れるトピ主さんが好きでしていたことでは?

        あと、いつも彼氏や旦那さんを連れてくるような友達、私は絶対無理です。

        プライベートは共有したい、というのも、あなた一人のプライベートじゃないんですよ。同席している人は自分のプライベートを「友人の友人」程度の知り合いと共有したくないかもしれないじゃないですか。現にここでも多くの人がそう言ってます。

        トピ主さんのここで書かれてる「私はこうしたい、これが理想」「~してあげた」っていうのは、喜ぶ人は多くないと思います。

        避けられたのも、ここに書かれてる内容だけで十分理由になりえます。
        相手の気持ちを知りたくてトピ立てられたのでしょう?
        ここで色々言われても、何かに気づいて欲しいです。

        面と向かって「こういう所が嫌だからもう付き合いたくない、会いたくない」とか言ってくれる人はなかなかいませんからね。

        トピ内ID:2252682713

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        トピ主さんかなり特殊な方ですね

        しおりをつける
        💔
        しゅん
        >でも確かに友人は主人がいるときは遠慮していましたし、何度か断られています。

        ということですから、それなりに態度では示されていたのではないですか?トピ主さんが汲み取れなかっただけで。普通、本人に面と向かって迷惑とはなかなか言えません。

        >共同生活をしてもいいと思っているくらいです。

        自分だけの空間、自分だけの時間をとても大切にして生きている人も、世の中にはたくさんいます。相手が自分と同じ感覚かどうか、確かめてみましたか?

        人に気を使うということは、「自分が嫌なことは人にしない」だけではなく、「自分が平気なことでも相手も平気かどうか考えて行動する」ということです。
        トピ主さん、自分が平気=お友達も平気という感覚で今までやってこられました?もしそうなら、これまでのお友達の中に、実はものすごく迷惑していた人がいるはずです。

        お友達はトピ主さんの2ヶ月の不在やパートを始めたことをきっかけにトピ主さんと距離を置こうとしているのかもしれません。深追いはやめましょう。

        トピ内ID:9992692893

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        トピ主です 3 を読んで・・・

        しおりをつける
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        M&M 再び
        うぉ~!久しぶりにドン引きしちゃいました。

        貴女は自分勝手ですよ、マジで。もっと精神的に大人になって「大人の関係」を考えた方がいいですよ。
        トピ主さん、自分の物差しで人の気持ちは図れません。自分中心の考え方しかできないのでしたら、
        別の方との人間関係でも同様のことが起こるように思います。

        トピ内ID:4751580513

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        理解しかねます

        しおりをつける
        🍴
        ブロッコリー
        トピさんのレス3読みました
        >避けられるのであれば、
         こんなにお金を使う前に言ってほしかったです

        失礼と思いますが、いったいどの位のお金を
        使ったのですか?

        一緒にお食事をしてトピさんも楽しい時間をすごしたのでは?

        トピ内ID:6932736778

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        距離感の違い

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        みゃーこ
        こんばんは。トピ主さんのレス3まで読みました。やっと私なりに状況が把握できましたのでレスします。

        無視されているという意味ではなく、距離を置かれつつあるという意味で避けられていると思います。トピ主さんがどういうお付き合いを理想とするかは自由にお考えになればよいことなので、どういうふうに考えようと誰に責められるものではありません。ただ、その型に友人をはめ込もうとすると、友人には友人の考えがありますから、ズレ(不快感)が生じます。

        友人とトピ主さんの距離感の違いなので、現状を素直に受け入れて、しつこく誘ったり、メールしたりしないことが必要だと思います。それができれば、上手に距離を置くことができ、今後の近所づきあいに差し支えはないと思います。

        金銭的なことで腑に落ちないことがあるのはお気の毒ですが、そもそも自分がそうしたいと思ったからなさったことだと思うのです。今回は勉強代と思って諦めるしかないと思います。

        金銭的な負担がなくても、毎日会わなくても、親しく、長く付き合える関係を築くことは可能だと思います。むしろ、そのようなお付き合いをお勧めします。

        トピ内ID:1342596092

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        トピ主さんの考え方は非常に変わっています

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        はにはに
        たぶん、トピ主さんの周囲の方々も大方の人は、トピ主さんの言う
        プライベートの共有論には反対の方ばかりだと思いますよ。
        いや、そのように考え方に賛同する方は非常に少ないことと
        思いますよ。
        もう少し、周囲の方達の気持ちをくみ取る努力をされた方がよい。
        どんな友人と会う時も御主人も一緒に行かれるのですか?
        なんと鬱陶しいこと!

        >でも、避けられるのであれば、こんなにお金を使う前に言って欲しかった
        です。

        この一言。
        トピ主さんの品性を疑うような発言です。

        呉々もトピ主さんはお子さんは作らないで下さいね。
        子供が可哀想ですから!

        トピ内ID:8346399043

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        自分の欲求ばかり満たしてはダメ

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        🐤
        山田さん
        人と人との関係は「相手を思いやる気持ち」がなければ成り立ちません。
        「自分がどうしたいか」ではなく「相手が何を望んでいるのか」を考えた方が良いと思います。

        >私は何度か自分の友達がいるのに、夕飯やお茶に誘ったことがあります。
        初対面の人と食事をするのを苦痛に感じる人もいます。
        親しくない人や旦那さんには聞かれたくない話だってあるでしょう。

        >毎日夕飯を作ってあげていました。その人はちゃんとお金をくれました。
        これは相手の方が作ってと頼んできたのですか?
        そうでなければ、トピ主さんは相手の方に望まない食事を強要したばかりか
        家族の団欒を邪魔し、本来必要のないお金まで支払わせた事になります。

        >そういう包み隠さない関係を作りたいと思っています。
        「親しき仲にも礼儀あり」トピ主さんはこの言葉を理解していますか?
        全て見せ合う=仲良しではありませんよ。

        >避けられるのであれば、こんなにお金を使う前に言って欲しかったです。
        お金を使った見返りに仲良くして欲しかったのですね(否定していますが)。
        お金や物で友人を繋ぎ止めようとしても、無意味ですよ。

        トピ内ID:9013493405

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        すごくウザイ

        しおりをつける
        blank
        雪茶鈴
        プライベートは共有するものなんですか?
        そんなの家族だけで充分。家族でもたまには一人にして。。って事もあるのに。あなたの考えは世間一般ではまったく通用しません。
        それに、みなさんが言ってますが、あなたがしてあげたくてしてきた事に、それなりのお礼の品と言葉があっただけでも充分でしょう?
        何故見返りがあって当然!と思えるのでしょうか。幼稚です。
        お友達から最後通牒を突きつけられる前に、お互い自由になって下さい。

        トピ内ID:3194082982

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        今日本にいるならば

        しおりをつける
        🐴
        まるち
        郷に入ったら郷に従えですよ。日本に住む奥様は他の方がレスされている考え方をしています。

        「他の人とは普通に付き合ってるのに、今ではあんなに仲良く打ち解けていた私とは交流をもつことを避けている、そのかわりように、何を察することができよう?」と思わずいいたくなりますよね。

        少しのお誘いも受けないそのお友達はお友達で、トピ主さんは自分の価値観を押し付けてくる強情なお人だと、お付き合いを続けていくうちにそう思い込んだのかもしれません。ズバリ「貴方と付き合いたくないの」なんて言えますか。メールを返してくるあたりは、嫌いじゃないけど一度会うとまた面倒になると思ってるだけかもしれませんし、そんなに落ち込まなくてもいいですよ。何にせよ本音と建前わかりにくいですよね。

        ご近所にそんなに思い入れなくてもいいのでは。もっと学生時代の友人とかを大事にされては。あるいは同じ価値観を持つ人を見つけたり。海外に住んだ経験を持つ人とか多分近い感覚をお持ちでしょうし。トピ主さんは話題も豊富で楽しい方だと思うのです。自分と他人との関係性を推し量った上でお付き合いされたらうまくいくんじゃないのかな。

        トピ内ID:5660690919

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        そりゃ違う!

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        💋
        EGO
        >こんなにお金を使う前に言って欲しかったです。

        西村さん、こんな文章を書いているようでは真の友達なんて出来ませんよ!
        お金を使ったのは自分の意思、選択でしょ?
        その人が使えと脅してたのでもない、貴方の責任行動ですよ。
        最初は純粋に「友達の輪」を大切にする人なんだと思いましたが、
        これではただの自己中な人です。

        私は海外に暮らしてますが、学生の共同生活と社会人とは違うと思います。
        共同生活が好きなら、そういったサークルなどに行ったら、
        きっと価値観が似ているのでうまくいくと思います。
        極端な話、コミューンとかならパーフェクトでしょう。

        トピ内ID:0627560840

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        ・・・

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        匿名X
        >私はプライベートも共有したいし、どなたかが書かれているように、共同生活をしてもいいと思っているくらいです。学生時代にオーストラリアに半年留学したときの、共同生活に感動して、そういう包み隠さない関係を作りたいと思っています。

        お友達はそう思っていないということでしょう。私も共感はしませんし、あまり一般的でもないと思います。

        もう少し軽く付き合いたい…それが本音じゃないかと思います。少し放っておいたほうが良いと思いますが、どうでしょうか。

        >こんなにお金を使う前に言って欲しかったです。

        …この発言は、頂けませんね。

        トピ内ID:3300128851

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        この人怖い・・・

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        💢
        コトコト
        友人関係で包み隠さない関係って?
        親子でも夫婦でもそんな関係は息が詰まります。

        これじゃ、友達は皆遠ざかる気がします。
        自分の価値観だけを押し付けるのはやめましょう。
        明らかに避けられています。
        やさしいお友達は西村さんを傷つけないようにやんわりと遠まわしのお断りをしているんですよ。

        ちょっとは空気を読め!!

        トピ内ID:1748456050

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        トピ主さんが重かったのでは?

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        🛳
        いかたこ
        「ご主人と一緒」は、きついですよ・・・。
        彼女も疲れたのでしょうね。
        離れている間とても楽だったので、もう戻りたくないのでしょう。

        トピ主さんはご主人とお友達、大好きな人たちに囲まれて幸せですが、
        お友達は単に気を遣って、気疲れしていたのでしょう。
        そんな夕食、面倒くさいし有難くも無いですよ・・・。

        上手にお断りされているし、マナー違反でも何でもありません。
        食材などでお金を使ったのでしょうが、誘ったのもトピ主さん。
        そんな事言っちゃいけません。

        海外駐在時代に、そんなべったり付き合いされてる奥さんたちを見ました。朝から晩まで一緒だったり、夕食一緒もしょっちゅうな感じでした。
        でも、日本に帰ってからも仲がいいとは全く聞きません。
        みんな、疲れるんですよ、そんな密な付き合い。
        お友達は、つかず離れず。
        忘れた頃に連絡が来ても、楽しく過ごせる、が理想。
        皆、それぞれ生活があります。
        トピ主さんの友達スタンスだと、これからもうまく行かないと思います。

        トピ内ID:2335667741

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        8月1日の返信を拝見して、、。

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        とくめい
        高い授業料でしたね、、。
        トピ主さんはもしかしたら、他者の愛情を渇望しているのかな、、とふと思いました。
        普通、人間には、それぞれ持って生まれた性格があるので、性格の合わない人がいても仕方がないです。
        トピ主さんが、博愛主義なのはよく分かりましたから、去っていった人のこともその精神で理解してあげてくださいませんか。
        また、少なくともその期間はお友達として、お互い仲良くしていたのだから、
        彼女にお金を投資したような気持ちでいるのは、何よりもトピ主さんご自身の為に止めましょうよ。
        読んでいて悲しいですから。。。

        私は、人生にほんのわずかでも信頼できるひとが出来れば、恩の字です。

        トピ内ID:9821218947

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        「トピ主です3」を読んで

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        私も実家が遠い
        西村さん、ここを読んでいるほとんどの方が誤解していないと思いますよ。
        むしろ、誤解しているのは西村さんです。

        西村さんが共同生活がすばらしいと感じたのは、海外留学という、いわば
        非日常の中、しかもほぼ皆が同じ「留学生というヨソ者」の立場、そして
        期間限定だったからですよ。皆が一種ハイな状態で、共同体がうまく機能
        する要素てんこ盛りです。

        でも現在西村さんがいる世界は、日常の中です。日常と非日常を同等に比較し
        「ああ非日常の中で暮らしたい」と言っているにすぎない。
        まず、それを自覚しましょう。

        西村さんの欠点は「みんなが友達」と、一見すばらしい事を言っている割に
        「せっかくやってやったのに」と上から目線、「お金を使ったのに」と損得勘定に
        結びつけてしまう所です。

        全て自分が好きでやったことでしょう。それが相手に受け入れられない場合
        先ず自分のやり方に問題が無かったかと、反省しませんか?

        たぶん普段から、これらの欠点が態度に表れるのでしょうね。
        だから知り合いも離れるのですよ。

        最後に、ご主人同伴の件は、臨機応変がよいのでは?

        トピ内ID:4007339560

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        一期一会(2度目のレスです)

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        うーな
        トピ主さん、ご友人は私のようなタイプかもしれません。

        私は、他人に干渉されるのがあまり好きではありません。
        一人の人とべったりと、いつまでも付き合うのは苦手です。
        親しくする友人も、一度に何人も同時進行できません。
        友人と付き合いたい場に、気心知れない別人がいるのは
        とても緊張するし、話したいことも話せません。

        トピ主さんは、見返りを求めてお金をかけて
        付き合っていたんですか?
        一期一会という言葉がありますが、そのご友人とは
        あの時がそうで、今はそうでない。
        出会って離れた、そうは思えませんか?

        人類皆兄弟、みんなで仲良くワイワイできたら
        それは楽しいことでしょうね。
        トピ主さんのように、海外経験がおありなら
        そういう感覚になられるのかもしれません。
        だけど、それが苦手な人もいるんです。

        お金に固執するのはやめましょう。
        友人にお金をかけるって、お金=気持ちをあげるじゃないですか?
        私には、トピ主さんがお金=私にお金・気持ちを返して
        に見えて仕方ありません。

        他人の気持ちを考える、できませんか?

        トピ内ID:7974123029

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        ちょっとゾッとしてしまいました

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        🐶
        リコタン
        よくもまぁここまで自分の考え方に固執できるものだとゾッとしてしまいました。

        「友達なんだからプライベートは全部オープンよ!」なんてガツガツこちらの領域に踏み込まれたら、はっきりいって迷惑です。
        私は、共同生活はもちろん、家庭での食事に頻繁に招待されることも、その食事に毎回ご主人が同席されることも、知らない友達の集まりに(友達だからと)当然のように呼ばれることも、こちらが別の友達と会っているときに輪に入ろうとされることも、迷惑です。

        自分には自分の時間があり、ペースがあるからです。
        また、相手によって話せる内容が違ってきたり、相談したいことがあっても、別の人がいる状況ではできない・・・というようなことがあるからです。

        理解されず残念、などと言っていないで謙虚に現実を受け止める気にはなりませんか?

        挙句、「こんなにお金を使う前に言って欲しかった」って。
        もう、開いた口が塞がりません。
        私がこんなことを言われたら、札束投げつけて縁を切りたくなります。

        トピ内ID:7396112359

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        2度目ですが・・・痛すぎます。

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        まいまいま
        >学生時代にオーストラリアに半年留学したときの、共同生活に感動して、
        そういう包み隠さない関係を作りたいと思っています。

        人間、常に成長しなければいけません。学生さんと家庭を築いた人間が同じような感覚でいるのは無理があると思いますが…。
        オーストラリア人夫婦も習慣として共同生活しているのでしょうか?他国の習慣を日本に持ってきて「理解しろ」と言うのは無茶だと思いますよ。

        >夕飯には主人ももちろん一緒です。どんな友達と会うときも主人と一緒です。

        トピ主さんは友達の立場を考えて行動するのが苦手みたいですね。
        そしてご主人もお友達の気持ちを考えない、似たもの夫婦なんですね。

        >でも、避けられるのであれば、こんなにお金を使う前に言って欲しかったです。

        失礼ですが、トピ主さんって友達が少ない、もしくは付き合いが続かない人ではないですか?友達への片思いが多いタイプなのでは?

        私は海外に20年以上住んで居ますが、今でも日本に住んでいる友達と上手くやってますよ。お金を掛けなくても、お互いに相手の気持ちを尊重すれば友情って続くんですよ。要は思いやりなんですけどね。

        トピ内ID:9905631093

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        本当に忙しいんじゃない?

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        🐤
        ぽぷ
        普通同じ席には呼ばないでしょう。
        挨拶はしてくれたんだからそれで十分なのでは?
        トピ主さん「色々やってあげた」と上から目線ではありませんか?
        頼まれた訳じゃないんでしょう?
        してあげたのに!って思うからモヤモヤしちゃうんですよ。

        お友達は仕事始めて本当に忙しいんだと思いますよ。
        私は仕事始めて、正直友達と連絡取り合う余裕もありません。
        ご近所ママさんともよくお茶、ランチ、互いの家を行き来していましたが
        今は本当に余裕がなくて出来ないのです。
        (今日は休みですが…家の事、ペットの世話、子供の世話で終わります。)
        お友達もそんな状況なんじゃないかと思います。
        トピ主さんの気持ちが重くて本当に距離を置いた可能性もあるかもしれないけど。

        友達はその人だけじゃないでしょ?
        あんまりその人に固執しないで他へ目を向けた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1518685944

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        なんというか

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        まま
        お金を使う前に言って欲しかったとか、共同生活したいくらいとか、あまりに自分を出しすぎのような気がします。
        毎日夕飯を作ってあげるとか、旦那さんも一緒とか、…あまりいない価値観ですよ。

        よっぽど相手と相性が合わないと、トピ主さんが望む付き合い方は難しいと思います。

        トピ内ID:9885804405

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        悲しい気持ちはわかるけど・・・

        しおりをつける
        🐧
        ぴょんきち
        2度目です。自分の考えが人に理解されないのは悲しいけど、逆に考えたらトピ主さんは「小町の人達の考えが理解できない」って感じているのでは?(それは悪い事ではないのよ)人それぞれ色んな考えがあって、全ての人の気持ちが理解出来る人なんていないのですよ~。私は他人とプライベートを共有したいとは思わないけど、トピ主さんのような考えの人がいてもいいと思う。だけど親しくなって自分の考えとズレを感じたら、静かに距離を置くのは大人の方法だと思う。その人とは何年ぐらいのお付き合いですか?もう10年以上の付き合いで理由も言われず距離を置かれたら寂しいけど、親しくなって1年程度であればフェードアウトされても仕方ないと思う。大人の付き合いは学生の頃のようにぶつかり合う事はせず、近所であるなら尚更波風立てずに相手は去って行くものなのよ。寂しいけどネ。「これからも仲良く出来ると思うからこそ色々やってきたのに」この気持ちもわかりますよ。私も同じ悲しい経験あるよ。だけど「友達はその都度入れ替わっていくもの」と思って人と接する方が傷付かないですよ。そうしている中で、長く続く本当の友達が残るのだと思う。元気出して!

        トピ内ID:3984248422

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        3度目です。残念ですが・・・

        しおりをつける
        😑
        ジョドー
        トピ主さんにとって、プライベートを共有し友達の友達は友達という考え方が、友人関係で最も大事で絶対に譲れない事なら、その点が合わない御友人と連絡を取っても、双方が違和感を感じるだけだと思います。

        トピ主さんにとって「友人」とは何ですか?
        自分と全く同じ価値観を持ち、使ったお金と同等もしくはそれ以上のお返しを期待できる人・・ということでしょうか?

        トピ内ID:2217947510

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        トピ主さんの友人の概念が間違っているのではなく

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        🛳
        ぴぴ
        トピ主さん、貴方のお付き合いに関するオープンな考え自体は間違っていません。なぜなら、考えは人それぞれだから。
        裏返して言うと、【そういう考えではない人もいる】のです。
        それを理解しないことが良くないのではないでしょうか。

        トピ内ID:6365128691

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        疲れる

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        😒
        くまぬい
        8月1日のレスを読みました。

        トピ主さんって、非常に疲れる人ですね。
        でも、友達の友達は、自分にとっても友達と
        思っていらっしゃるトピ主さんなら、
        その濃厚なお付き合いに対応できる友達も出来ると思いますよ。

        ただ、トピに書かれた友達には、
        そういったお付き合いは出来なかったと言う事です。


        それにしても、お金を使う前に… って
        お金を使わないと、友達づきあいが出来ないなんて、
        それも淋しい話ですね。

        トピ内ID:1711371040

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        勝手にやったんでしょ?

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        blank
        特命係
        見返りを求めている時点で終わってますね。

        トピ内ID:1824653019

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        悲しい気持ちは理解できますが。。。

        しおりをつける
        🐱
        くもりぞら
        タイトル通り、トピ主さんのがっかりというか、悲しいお気持ちは理解できますよ。

        ただ、ほかの皆さんのレスにもあるように、トピ主さんの一方的な思いは(それがどんなに好意でいっぱいだとしても)、相手にとっては受け入れ難いことがある、ということを認識された方が、今後のトピ主さんにとっていいのではないでしょうか。

        押してダメなら引いてみろ、です。

        あなたがもっと魅力的な女性になって、「やっぱり一緒にお茶も食事もしたい!」と思われるようになりましょう。

        今は、ちょと引いてみる時期なのです。

        トピ内ID:1323810178

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        驚きました・・

        しおりをつける
        😑
        しおこんぶ
        正直、こういう考え方をする方もいらっしゃるんだな~、と驚きました。私の周りには絶対に居ないタイプです。
        友人の家で食事をする、旦那さんも居る、なんて・・私だったら絶対に帰ります。それに、旦那さんが居たら話したい話も出来ないですよね~。(例えば、お姑さんの愚痴とか)10年ぐらい前に、彼氏の飲み会には必ず参加する!と言っていた友人が居ましたが、その友達も一緒にランチや夕食をするときに旦那さんから送ってもらう事はあっても、その場に一緒に来るなんて事は一度も無かったです。

        トピ主さんの8月1日のご意見を読みましたが、誰も誤解なんてしてないと思いますよ。トピ主さんの意見と違ったら、誤解をしているという発想自体幼稚かな、と思いました。

        トピ内ID:0821000054

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        いろいろな考え方の人がいるので

        しおりをつける
        🐤
        ふりむけばカエル
        西村さん、こんにちは。

        「プライベートを共有し、友達の輪を広げて楽しく過ごしたい」という西村さんの考え方については、特に是非は申し上げません。ただ、世の中にはいろいろな方がいるので、みんながみんな、そのような友人関係を望んでいるわけではない、ということは念頭に置いておくべきだと思います。中には、ひとりの時間を楽しみたい方もいるし、「学生時代の友人」や「ママ友」「仕事仲間」というように自分の交友関係をグループ化し、それぞれのグループを楽しむ、という方もいらっしゃると思います。そういう個人の考え方を抜きにして、ご自分だけが「一方的に尽くしたのに…」と後悔するような付き合い方をなさるのは、ストレスがたまるだけだと思いますよ。

        そのご友人の真意は不明ですが、西村さんが「【絶対に】避けられている」と感じておられる以上、ご友人に関わるのは止めておいたほうがいいでしょう(実際は違ったとしても、西村さんがそういうスタンスでいると、ご友人に文句のひとつもいいたくなるでしょうから)。お金がかかった、とのことですが、これも1つの勉強代だと思い、ご自分の考え方と相容れない人とは距離を置くことです。

        トピ内ID:3791728176

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        友達の輪が広がっていませんね

        しおりをつける
        😑
        ピクトロ
        友達の友達は友達といっておきながら、トピ主さんにお友達が少ないように見受けられるのはなぜでしょうか。
        また、距離が開くと連絡が途絶えてしまうのはなぜでしょうか。友達なら、電話やメールだけでもたまに連絡は取り合うものだと思うのですが。
        ひょっとしたら、オーストラリア時代にできた友達とも、今では没交渉なのでしょうか。

        トピ内ID:0070229721

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        完全にヨコですが

        しおりをつける
        😠
        梅吉
        >呉々もトピ主さんはお子さんは作らないで下さいね。
        子供が可哀想ですから!

        いくらなんでもこれはないでしょう。
        こんな発言をする人の品性こそ疑います。

        トピ内ID:8638570085

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        他人からの理解を求めるなら

        しおりをつける
        🐷
        かにかま
        トピ主さん。自分の考えばかりを主張して、
        理解されなくて悲しいとお嘆きですが、
        では、あなたはどれだけ「他人の考えを理解」しているのでしょう?

        少なくとも、皆様はトピ主さんの考え方は誤解していないようです。
        理解したけど、受け入れられないだけです。

        人間関係って一方通行じゃないですよね。
        自分の気持ちも大切だけど、相手の気持ちを分ってあげようとする事こそ大切だと思いますよ。

        自分が友達と会っていて、他の友達と出会っても、先約があるのですから
        勿論一緒にお話しましょうなんて事しませんし、
        いつもご主人付きの付き合いなんて出来ません。

        かなり、他人との距離感が近すぎる方のようですね。

        自分の考えだけで行きたいなら、見返り(お金を使う前に・・・)なんて求めるのは止めましょうよ。

        でも、今のスタンスだと友人関係広がる前に無くなってしまうのでは?と思います。
        他人は自分とは違うという、ごく基本的なことを見直しましょうよ。

        トピ内ID:3814221194

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        とりあえず、メールはやめましょう

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        🐤
        ひなた
        ずっとロムしてましたが・・
        トピ主さんは『鈍感力』が強すぎる方なのだなぁと思いました。

        その「力」がジャマして、人の気持ちを『察する』ということが出来ていないのでしょう。

        きっといままで親しくなってきた方たちは、あなたに対して「やんわりと断る」ということを沢山言ってきたのだろうと思います。
        でもあなたが一向に気づいてくれないので「ややハッキリと避ける」に切替えたのではないかと・・
        あなたがご実家に長期で出かけていたことが良いきっかけになったのでしょう。

        以前に親しくしていた方は、単身赴任についてゆくことで疎遠になったのですね?
        それもまた、あなたと離れる良いきっかけだったのでしょう。
        本当に仲の良いお友達だと先方も思っていたのなら、今でも多少なりと交流はあったのではないかと思います。

        >こんなにお金を使う前に言って欲しかったです

        では、はっきりと

        「これ以上親しくなりたくないので、誘わないで下さい。迷惑です」

        と言ってほしかったですか?
        それくらい言われないとダメですか?

        トピ内ID:1898432056

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        もう、勘弁してください

        しおりをつける
        😣
        源さん
        いや~ビックリしましたぁ。こういう付き合いを望む人がいるんですね。「西村さんの考え=世間一般の考え」じゃないんですよ。
        皆さんは何か誤解していると仰いますが、誤解なんじゃなくてアナタの考えが理解出来ないんですよ。重いんです。家庭を持っていれば尚更です。
        そういう考えって、今に始まった事ですか?今までに同じような失敗した事は無かったですか?多分そういう付き合い方は多くの人は望んでいません。アナタの価値観や希望を一方的に押し付けられるのは、勘弁して欲しいと思うのです。
        ~してあげたのに・お金たくさん使ったのに・・・などという考えも捨てて下さい。彼女が望んだのではなく、アナタが勝手にしたのでしょ?
        人と人との付き合いは「距離感」「けじめ」が大事です。
        もう少し、相手の立場に立った物の考え方を・・・

        トピ内ID:8506969237

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        結局

        しおりをつける
        🐱
        しゅじゅしゅ
        結局最後は、お金の話ですか。
        留学していた時の、外国の風潮が気にいったようですが、ここは日本なので。
        押し付けがましいのもどうかと思います。
        包み隠さない関係って、トピ主さんは家族に、これっぽっちも隠し事はないのでしょうか。
        お互い、知らなくていい事だってあるのではないでしょうか。
        相手を尊重するという、言葉は主さんには通用しないのでしょうか。
        主さんの親御さんもご兄弟もそのようなお考えなのでしょうか。
        知らないことがあるからこそ、人と関るのって楽しいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8304548517

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        トピ主です4

        しおりをつける
        😣
        西村さん
        みなさん、ありがとうございます。

        私には他にも友達はいます。特に仲良くしている人は、未婚ですがうちにしょっちゅう泊まりにきますし、今度うちの弟とお見合いをさせて、家族になりたいなと思っているくらい仲良しです。
        他の友人は、仕事が忙しいので年に1回くらい会います。

        周りには、自分を出せない人が多いと思います。
        私は中学から寮生活でしたし、留学もしているので、集団生活でいろいろな問題や、事件、喧嘩があったあとの、まとまりや信頼はすばらしいと知っています。
        なのでいつも友人にはいろんな感情を包み隠さず話しているし、話して欲しい。お世話もしてあげています。
        確かに一度友人と思っていた人に「心療内科に行くべき」と言われましたが、
        その友人は異質なものや、憧れていることを実行している人が苦手なんだと解釈しました。
        その友人とはこちらから離れました。でもその最後にはちゃんとおもてなしの料理をしました。
        なのに、今回何もないのがおかしいと思ったんです。
        急に離れていくのは非常識ではないですか?

        トピ内ID:1506752305

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        その友達にお茶するくらいの時間はあります。でもねここが肝心!

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        🐱
        白猫
         お茶する時間はあるけど「西村さんとお茶する時間はない」のです。お友達にはあなたより素敵なお友達ができたんです。「友達の輪を広げる」のも素敵ですよ。そういう時は交流パーティーをすればいい話。けど、入り込めない世界があるのも察知しなくちゃ。例えば男には男同士の付き合いがある。そこには彼女だろうが妻だろうが入れません。入ってはいけないんです。そこに入ってしまったら「空気の読めない人」になってしまいます。友達がお茶の席にいても同じです。悩みを相談してるかもしれない、趣味の話かもしれない。そこにポンとあなたが入っても邪魔なだけ。
         友達の輪を大事にしているくらいだから西村さんは何百人も友達がいて日に何百通もメールしてるの?ならわかるよね?友達が多ければ一人の友達にかける時間は当然減るよね。そんな事してたら友達の対応だけで一日が終わっちゃう。家事はおろか自分の時間は全然ないはずよね?何を大事にするかは人それぞれ。友達はパートを始め、新しい人間関係もできた。そうなると、必然的に魅力的ではない人間関係や物事を切り捨てなきゃだめでしょう。友達と元の関係に戻りたいなら、西村さんが魅力的な人間になることです。

        トピ内ID:9677708128

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        海外生活は関係なし1

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        🐴
        まに
        他に友達がいるなら、そしてその方たちがもしトピ主さんと同じ感覚の方なら、その方たちとの関係を大切にしていけばいいでしょう。価値観の違う人を自分の価値観だけで判断して束縛するのはおやめなさい。大人のすることではありません。多分あなたには何を言っても聞く耳を持たない方のようなので無駄だとは思いますが、それでもこれを機会に少しでも他人の意見と価値観を尊重しようと思われるのなら、あなたの意見が全てではないこと、そして他人の生き方や考え方、人との付き合い方を自分と同じ色に染めようなどと思わないことです。

        急に離れていくのは非常識と仰いますが、あなたの主張されていることのほうがもっと非常識に思われます。ここでの多くの人の反応を見ても多分まだお分かりにならないと思いますが。それにご友人急に離れていったわけではないじゃないですか。ご自分がここで書かれたこともう一度良くお読みになってください。

        トピ内ID:0294522272

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        いつの間にか離れるのが一般的かと思います

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        まま
        最後におもてなし料理をしたり、はあまり一般的ではないかと。
        大体うまが合わないな、と思ったら連絡がきても忙しいとか、具合が悪いからまた今度とか、ではないでしょうか。

        独身の20代前半までは、私も人には包み隠さずぶつかっていけていたと思います。
        でも結婚し子供が生まれ、実家を遠く離れて生活していると、だんだん人と真っ正面からぶつかるという事が出来なってきました。また、そういう人に会うことも無いです。

        私はトピ主さんみたいに、裏表の無い人好きですよ。

        トピ内ID:9885804405

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        2回目です

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        みゃーこ
        こんばんは。「トピ主です4」を読みました。

        人当たりがよく、おおらかでオープンな一方で、その理想を追う頑固な姿勢が、逆にひとを遠ざけているのだと思います。周囲に自分を出せない人が多いという認識は、その頑固さの表れだと思います。自分を出せないひともいるでしょうが、あえて自分を出していないひともいるでしょう。

        自分の理想が、他人の理想と合致するとは限りません。西村さんの理想の付き合いを窮屈に感じたり、負担に感じたりするひともいるのです。西村さんの理想がおかしいという意味ではありません。だからといって、ひとに強要してよいとは言えません。

        濃厚で、オープンな付き合いは西村さんの理想ですが、友人はそのような付き合いを遠慮したいと態度で示しているのですから、理解してあげてください。

        寂しい気持ちはよく分かりますが、追えば追うほどますます距離を置かれる悪循環になってしまいます。どこかで会えばにっこり挨拶するとか、季節の挨拶がてらたまにはメールを出すとか、さっぱりした応対へ頭を切り替えて欲しいと思います。

        友人の離れ方は、西村さんへの配慮を忘れたものではないと思います。

        トピ内ID:1342596092

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        4度目のレスを見ました。

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        うーな
        私も今日2度目のレスを送信したばかりなのですが・・・
        3度お邪魔します。

        未婚のご友人がしょっちゅうきたり、
        弟とお見合いさせて家族になりたい・・・
        そのオープンな付き合い方を好まれるご友人も
        いらっしゃるんですよね?
        さぞ楽しい交友関係で羨ましいと思います。


        ですが、例のご友人はそういうオープンすぎる
        (日本人は割りと閉鎖的でしょう?)
        付き合いが苦手なのではないですか?
        その方に、オープンさを求めても仕方ないでしょう。
        ある程度距離を置いた交友関係を望む人も多いですよ。


        私の友人の一人に、トピ主さんのように
        家族ぐるみでオープンに!という元気はつらつな
        人がいます。その人の周りには、いつも気兼ねない
        人の集まりが出来ていて、それを羨ましいとは思います。
        だけど、私にはそれは出来ない。

        今まで生きてきた生活環境や人間関係が
        そうできないようにしているんでしょうね。
        オープンな人と関わると、元気がもらえます。
        だけど、一緒に居すぎると疲れるんです。
        そういう所を、トピ主さんに理解して欲しいんですが・・・
        無理ですか?

        トピ内ID:7974123029

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        自分のペースも相手のペースも大事

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        😉
        ぷかり
        私も諸事情あって少々こじれてる関係にモヤモヤ中ですが、
        自分と友達はそれぞれ独立した人格をもっていることを忘れちゃだめだと思ってます。
        それでもこじれるときはこじれますが、
        どちらかもしくはお互いストレスフルな環境にいたり他に楽しいことができてしまったり場合、価値観が変わってしまった場合はどうすることもできないんです。
        というよりそういう時は無理に何かすると返ってまずいということが分かってきました。
        特に他人の気持はどうにもなりません。
        どんなに相手に伝わると思われる誠意をつくしてもです。
        相手のペースがトピ主さんのペースと合わなくなってしまったらやはり、
        相手はペースを変えていくのが自然です。

        つらいのはわかります。

        でも大事な友達ならお互いのペースを尊重しあいましょう。
        近づいたり離れていったり、人だけでなくご自分の今までの価値観も手放すものかと握りしめずに、
        手のひらを広げてみたらそれらが、どういう動きを見せるのかちょっとの間、
        ただひたすらそれを眺めてみませんか?

        トピ内ID:1000958755

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        相手を思いやる気持ち

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        😉
        ギロロふくちゃん
        はじめてレスをします。トピ主さんの気持ちも分かります。私は悪いとは思いません。きっとあなたにとってベストな方法で人間関係を築いているのでしょう。
        もし、あなたが周りにいる友人達を本当に大切にしたいと思うなら、心から『相手には相手のペースがあるのだなぁ』と尊重することこそが「おもいやり」であり、「愛」だと思います。急に離れていくことが非常識かどうかではなく、トピ主さんが今後どのように過ごされるかが一番大事だと思います。

        トピ内ID:1540127558

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        質問

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        気持ち
        西村さんにお聞きしたいのですが、答えて頂けないでしょうか・・・?

        1、友人にどうして欲しいのですか?
          どうすれば貴方の怒りが収まるのですか?

        2、西村さんのご主人はこの件について何とおっしゃってますか?
          (ご主人とも面識ある方、プライベート共有型とのことで相談されてますよね?)

        トピ内ID:9099750840

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        私も避ける

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        普通の人
        トピ主さん・・・。
        申し訳ないけど、私もあなたのような人は避けます。
        行間に鬱陶しさがにじみ出てます。

        >同じ席に呼んでもらえませんでした。それが2回ありました。

        ってあなた。ストーカーじゃないんですから。

        トピ内ID:6779016451

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        親しき仲にも

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        😑
        百舌
        トピ主さんは、実はかなりお若い方ではありませんか?

        >なのでいつも友人にはいろんな感情を包み隠さず話しているし、話して欲しい。お世話もしてあげています。

        学生の付合いかたならそれでいいでしょう。でもね、自分の感情を何もかも露わにするというのは、はっきりいって大人の付き合いでは無いですよ。
        露骨な感情というのは、発散する本人は楽でしょうけど、共有「させられる」他人には決して愉快なものではないでしょう?
        まして友人は「お世話してあげる」存在ではないです。友人なら「力になる」と言うんです。

        日本には「親しき仲にも礼儀あり」という言葉があります。「自他の区別をつける」馴れ合わないという意味も含まれていると私は思います。
        大人なら「これ以上は踏み込まない」余裕と節度のある関係を築いてもいいと思いますが。

        誰もが貴女の理想を追っているわけではないのです。
        別れの食事をしてから関係を断つなんて、私はドラマの中だけかと思ってました。
        ご友人だった方は決して非常識ではなく、むしろ優しい、経験豊富な「大人」だと思います。

        トピ内ID:6422850193

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        成長の一歩手前なのかな?

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        😉
        共同生活経験者
        私も海外生活も、学生時代の寮での生活も経験したので
        (とはいえ、主さんと違い、海外は子持ち主婦になってからで、
        寮生活は大学です)、主さんの「共同生活大好き」とか、
        濃い人間関係を楽しむ気持ちは理解できます。

        自分は結婚してすぐに子供が生まれたため、公園デビューに、ママ友という人間関係を経験し、そこで、すごくショックを受けました。

        学生時代のやり方で、ママさんたちと接していたら、浮くのね~と
        学びました。
        適度に距離を保ち、自分の失敗談などは語らないという癖も身につけました。

        西村さんは多分、裕福な主婦ですよね(でなければ、こんなに友達のことを考える余裕はないですよね。)
        きっと、同じように裕福な・・・それこそ奥様雑誌の読者モデルみたいな人や、海外生活が長い人、資産家で、仕事よりも遊び?にエネルギーを割くことのできる人と、知り合いになれば、似たような友達が見つかるかも。

        理想の結婚相手は、恋愛よりもお見合いで条件を満たすように、友情も近所で探さずに、例えば高級ホテルで開催される奥様向けのテーブルセッティング講座などで探した方が良いのではないかしら。

        トピ内ID:0593077281

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        二度目です。だからね!

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        blank
        雪茶鈴
        常識非常識をバシッと言われたいようなので。
        みなさん散々言ってるじゃないですか。
        主さんを傷付けないようにやんわりと避けてフェイドアウトしていっているお友達は優しい常識人。
        それに気付きつつも自分の考えを押し付けようと非難し続けている主さんは非常識人。

        トピ内ID:3194082982

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        リスペクト、お願いします。

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        🐤
        maimai
        4まで読みました。

        西村さん、あなたご自身の考え方はよくわかりました。
        同じような考えのお友達もいることも良くわかりました。

        でもね、その避けているかもしれない彼女は、西村さんとうまくやれないと判断したんだと思います。でも西村さんを傷つけたくないからやんわり離れて行ったんだと思いますよ。お金使う前に早めにして欲しかったって言われますが、お友達としてしっかりお付き合いするには時間がかかるものです。そうしてくれた彼女は、信頼できる方ではないでしょうか?

        それをお金使ったのに損したと考えるのは、下世話な考え方だなぁと思います。友人関係ってそんなものでしょうか?

        彼女とあなたは考え方が違うんです。
        海外生活でも学ぶでしょう?人は皆違うって。
        そして他人に対するリスペクトが必要だって。

        無理にあなたの考え方に賛同させて無理に付き合えば満足ですか?
        そういうのは強引ではありませんか?

        自分の考えばかりを正当化して、相手の気持ちを尊重するということをお忘れではないでしょうか?

        トピ内ID:3808525261

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        「お世話」と「お金」じゃ友情は生まれない

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        🐤
        山田さん
        >今度うちの弟とお見合いをさせて、家族になりたいなと思っている
        ちょっと、引きました…。
        一応聞きますが、それは弟さんも友人も望んでいることなのでしょうか?
        なんだか、弟さんを利用してその友人を完全に自分から離れない様にしたいだけでは?と思ってしまいました。

        >確かに一度友人と思っていた人に「心療内科に行くべき」と言われましたが、
        >その友人は異質なものや、憧れていることを実行している人が苦手なんだと解釈しました。
        その解釈はかなり無理がありませんか?
        友人に向かって「心療内科に行くべき」などと、軽軽しく言えることではありません。
        相当な覚悟で言ったのだと思いますよ。

        トピ主さんが友人に「お世話」をしたり「お金」を使ってあげたりするのは、結局全部自分のためですね。
        こんなにしたのだから仲良くしてね!と押し付けてるんですよ。
        私だったら友人に「お世話」などされたくないし、「お金」を使って欲しいと思いません。
        そんなの友人じゃないと思います。

        >お世話もしてあげています。
        相手が「お世話」される事を望んでいるか、友人に確認してみてください。

        トピ内ID:9013493405

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        中途半端な理解

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        🛳
        異文化
        大学・就職の8年間、アメリカで様々な人と共同生活をしてきました。
        確かに、彼らのオープンな対応に驚き、感動しました。
        でも、彼らのプライベートとプライバシーの感覚が、日本とは違うのに気づきます。

        例えば、彼らはオープンなのに、一緒に服を脱いで温泉なんて出来ません(親子でも)
        日本では、温泉は平気でも、家族、友達の交流を彼らの様にするのを躊躇する様に、文化・生活の違いで、日本人のプライベートの範囲が彼らより狭く、逆にプライバシーの感覚が鈍いかと思います。

        また、広く知られているように「個々の自主性・自立」を、家族内でも、とても大切にし、相手の意見・都合を尊重します。なので、付き合いはとてもサッパリして、相手が乗り気でないなら「それで良し」と受け止めます。

        留学し、彼らのオープンさに感化され、自分も実践する事は、良いと思いますが、その基本条件となる「個々の自主性・自立」を大切にしないと、相手との距離感がつかめられない、自分本位の付き合いになり、向こうの国々でも敬遠されると思われます。

        オープンな付き合いなら、プライバシーまで侵害してはダメ。相手を尊重して。

        トピ内ID:4144123585

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        他人を理解しようとする心

        しおりをつける
        💔
        あのですね。
        結局、トピ主さんは「ああいえばこういう」態度で(としか受け取れないのですが…)、
        せっかくたくさんの良いレスがついているにも関わらず、受け入れられないご様子。

        10人いれば10通りの生き方・考え方があります。

        ですから、必ずしもトピ主さんのような『付き合い方』を望んでいる方ばかりではないのです。

        皆さん、そうレスされているんですよ?
        読み取れませんかね?

        海外留学などのご経験がありながら、
        「他人を尊重する」ということはたくさんの国の方々から学ばれませんでしたか?

        トピ主さんの行動はほとんどの方が「ご友人に対する執着」と受け取ります。
        そういう見方をする人もいるということ、そしてこの機会にもっと自分と自分の家族以外である他人の生き方・考え方を理解する心を養いませんか?

        トピ内ID:7225217839

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        失礼を承知で・・・

        しおりをつける
        🐤
        mimi
        一度、カウンセリングを受けることをオススメします。

        人間は十人十色で、いる人の数だけ考えも異なるわけで、他者との“異質性”を受け入れられなくとも、認識する、自覚することが、トピ主さまには難しいようにお見受けします。

        自分の理想を掲げ、それを他者にも強要することの、本質的な“違和感”を理解しがたいのであれば、それは何か精神的に強いストレスを受けているか、強迫観念に支配されている可能性も考えられます。

        以前ご友人に心療内科の受診を勧められたとありますが、それに対し、

        > その友人は異質なものや、憧れていることを実行している人が苦手なんだと解釈しました

        とお書きになっていますが、これは、まさしくあなたのことでもあります。それにお気づきでしょうか?

        トピ内ID:3193393496

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        それでいいんです。

        しおりをつける
        とき
        たまたま、そのご友人が、トピ主さんとは合わなかっただけです。
        そしてここのトピに書き込んてくれる人たちもただトピ主さんと合わないだけで、
        トピ主さんが全世界に否定されたわけではない。

        トピ主さんは、ご自身のことを理解してくれる方とお付き合いしてゆけばいいんです。
        価値観の近い人、本当の家族のように想ってくれる人たちと。


        十人十色なんです。

        自分と違う人を否定すればそりゃあ生きていくのに楽でしょうけど、
        否定って面倒くさいですよね。自分をマイナスに見てくる方にプラスの方向へ理解してもらうのも骨が折れる。
        だので自分を肯定してくれる人と付き合えばいいんだし、
        心情変化が起これば、否定されてもそれを受け入れる余裕が生まれるので自分を変えても苦じゃない。

        自分はわりとすんなり変わるけど、人を自分好みに変えることはむずかしいです。

        「その考え方・距離感が”重い”!」
        「友達とは何もかもを共有できてもよいはずだ!」


        どんなに自分の主張を謳ったって届かない人には届かない。
        個々の価値観に順ずる論題は論争の結末を迎えることは難しい。

        トピ内ID:8707509839

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        それはオープンとはいわないのでは?

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        😉
        アザミ
        私も20代の頃に海外のいくつかの都市で生活をしていたので、西村さんのおっしゃる理想のオープンな付き合いの意味は分かります。
        気軽に誰でも誘ってウェルカムで楽しい会話をして・・。

        でも、私がそういう仲間を心から素敵だと思えたのは、自分は分け隔てなく相手を受け入れる反面、相手に同じことを過剰に期待したりせず「来たいなら歓迎!無理なら気にしないでまたね♪」ととても柔軟で自由な雰囲気が必ずあったこと。
        たとえ口に出さなくても心でドロドロと「私はやってあげてるんだからアナタも同じことしてくれないと!」と恨みがましく思えば必ず空気で伝わるものだし、それはオープンな人ではなく、重苦しい人。

        それにふた言目にはすぐ「お金を使った」ばかり云う人なんて、エゲツナイ。
        第一、相手からその金額を使ってもてなして、と強制されたわけでもないのに。

        おもてなしは「自分の楽しみでもある」という割り切りを持ち、それを恩に着せる感情や一方的な束縛を押し付けるのをやめれば逆に素敵な人になれるかも、です。
        お金や労力を使うのが嫌なら、持ち寄りかお水だけ出しておけば?その方が恨みがましいよりまだマシ。

        トピ内ID:9812154557

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        勘違いしてるのはトピ主さんです

        しおりをつける
        🐤
        人の話をきけぇ
        最初っからずっとあなたのレスを見てきて、一つ確実にわかった事は
        全ての原因はトピ主さんにある、ということです

        トピ主さんは確かに長年の寮生活を経て、友達との親密な付き合いや共同生活の素晴らしさを知ったかもしれません

        でも、世の中には程々の距離を置いた付き合いを望む方が多くいることをご存知ですか?
        誰もかれもがトピ主さんとの親密な付き合いを望むわけではないことをおわかりでしょうか?

        「よくしている」「お世話をしている」という言い方をされていますがそれっていらぬお節介なんだと思います。少なくともそのトピ主さんを避けている友人の方にとっては。

        トピ主さんと知り合ったからってどうして色々ひけらかさなきゃいけないんですか

        失礼ながらトピ主さんが私の知り合いでなくて良かったと思うと共に、ご友人の方々が気の毒でなりません

        トピ内ID:9299785938

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        4度目です。急に離れたとは思いません。

        しおりをつける
        😑
        ジョドー
        トピ主さんが不在だった2ヶ月の間に、御友人が悩み考えて出した結論だと思います。

        友人には、自分の分身のような存在になって欲しい…
        満たされない何かを友人に求めているようにも見えます。

        でもトピ主さん、このままでは友人が皆離れてしまいます。
        理由は、これまでの小町の皆さんの意見を見れば明らかです。
        もはや自分と他人の境界線など全く見えないのでしょうか?
        「自分と他人の境界線が引けない」
        かつて友人が心療内科に行くべきと言った理由はここにあるのではないでしょうか。

        >友人にはいろんな感情を包み隠さず話しているし、話して欲しい。

        トピ主さんがそのように考えていること自体を否定はしません。
        しかし、相手も自分の考えに賛同して当然という姿勢は間違っています。
        そして友人との交流を

        >お世話もしてあげています。

        と表現することは止めて欲しい…。
        少なくとも、私が友人にそんな風に思われていたら悲しいです。

        トピ内ID:2217947510

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        難しいですね

        しおりをつける
        😑
        今日も雨
        初めはこんなにポジティブなトピ主って凄い!と思いながらロムっていました。(正直、引きまくりです)

        教えてください!
        トピ主さん、友達って、一緒にいて苦にならないことじゃないですか?今、こうしてレスされている皆さんと話が噛合ってますか?ないですよね?友達の友達は・・・なんて。出来てないじゃないですか!

        >どんな友達と会うときも主人と一緒です。
        ほんとビックリ!!友達が旦那様を一緒に♪って誘ってくれたんですよね?
        それとも、どーしても旦那様が一緒じゃないといけない事ってあるんですか?

        そこまで隠さずオープンに。って、旦那様の給料.家族.親戚etc...などもですよね?そんなこと例え大好きな芸能人が話していても耳を塞ぎたくなっちゃいます。

        トピ内ID:9843593304

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        トピ主です5

        しおりをつける
        😠
        西村さん
        気持ちさんのご質問にお答えします。
        1、ちゃんと面と向かって、心を開いてどうして欲しいのか話して欲しいです。

        2、主人は結婚当初困惑していましたが、慣れたようです。
        ずいぶん無理もさせてしまい、パニック障害にもなりましたが、今は乗り越えました。

        私は、概念を捨て、心をオープンに生きています。そして心の病んでいる人を救う仕事を立ち上げたいと思っています。
        資格はありませんが、実家がでそういう人を受け入れる仕事をしているので、後を継ぎます。なので、皆さんが思っている感覚と違うのかもしれません。押し付けているのではなく、みんなで幸せになって欲しいのです。
        でも、普通に生活している人たちにしてみれば、受け入れられないんだと思います。
        もちろん縁のない人に押し付けようとは思っていません。
        でも、この友人はとても気が会ったのです。
        お金のことばかりと言われていますが、結局は都合よくご飯を食べただけみたいで、まるでまかないみたいで、嫌なのです。

        トピ内ID:1506752305

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

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        😑
        マム
        トピさん・・・
        宗教家ですか?

        トピ内ID:8607779820

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        ご主人のご実家

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        プリン
        ご主人のご実家との関係は良好ですか?

        義兄弟姉妹さんとのお付き合いは、普通にされているのでしょうか?

        ご近所・地域活動に参加されていますか?


        周りの意見にもっと耳を傾ければ、相手もあなたの考えを聞く体制になると思います。

        トピ内ID:3930812206

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        多分無理

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        春菜
        最初から読んでいて「なぜに?」と咬み合わないところが多くて。
        そういうわけですか。
        なにか主義というか宗教というか、なんでしょうね、なにかの確固たる方針の元に生きている人なのですね。

        ということは私たち一般の人間の感覚と違うのでどんなにレスをしても、接点もなければかみ合うところもないでしょう。

        私たち一般人は相容れるところ、線引きをするところ、などを意識して生きているものです。
        どんなに仲がよくいつも一緒にいても下着は共有しない、というような。

        あなたは下着から歯ブラシまで共有し、トイレのドアさえ不要であるという信念があるようす。
        無理です。

        私たちは普通の人間ですので、やはりトイレはドアを閉めてしたいです。
        でも、中にはそういう人もいるかも知れませんのでそういう人を探し仲良くなればいいですね。

        ご主人も大変だったですね。

        でも、そういうなにかしら「人を救う」ような仕事をするという崇高な精神をせっかく持っているのなら「人それぞれの観念」というものを理解したほうがよりよいと思います。
        このままではいいアドバイスがあなたにはできるとは思いません。
        視野を広くね。

        トピ内ID:8054756562

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        なるほどやはり

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        スナックゴールド
        お友達が心療内科を勧める話からどうも違和感があったのですが、なるほどね。

        それなら皆さんがどんなにたくさんのレスをしても意味がありませんね・・・。


        たとえ良いことでも相手がそれを望んでいなければただの嫌な押し付けになります。

        トピ主さんが謙虚な気持ちになれますように・・・。

        トピ内ID:8847722362

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        自分が好き・・・

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        😣
        まるまるこ
        西村さんは、そんな方ですね。

        きっとその元友人は、西村さんが
        「こんなにお世話をしてあげている自分は素晴らしい」
        と恍惚となっていたことに気付かれたのですよ。
        そんな西村さんに「もう結構です」と告げるのは、逆に大変申し訳ない、可哀相な気持ちになったでしょうね。

        中々言い出せない間に、西村さんはたくさんお金を遣ってしまったわけです。
        正常な方なら、それだけ投資されることに負い目を感じてしまいます。
        ちゃんとお礼をされていたとのことですし、いいじゃないですか。

        何も言わず去っていった方の、思いやりを察してあげて下さい。

        思いやりとは、貴女に足りないものかも知れませんよ。


        あと、想像力ですね。

        西村さんの考えを受け入れられないとしても、皆さん、幸せに生きられますから。

        トピ内ID:6210375439

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        どうして

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        😑
        サマンサ
        自分のしていることが客観的に見れないのでしょうか?
        心を病んでいる人を救う仕事をするのはよいことだと思います。
        普通の感覚とは違うかもしれない、ご主人にも無理をさせたという自覚があるならば、どうしてご友人を責めるんでしょうか???
        今回もご友人に無理をさせたんではないんですか?
        気があっていたなんて西村さんの独りよがりだったのではという考えはないのですか?
        「面と向かって、心を開いてどうしてほしいのか話してほしい」
        とありますが、どうもしてほしくないから西村さんから離れていっているじゃないですか。
        放っておいてほしいという意思表示しているじゃないですか。
        あげくのはてにお金のことを言い出すなんて、ご友人が可愛そうですよ。

        トピ内ID:0196064160

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        3度目です。信じられません。。

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        雪茶鈴
        主さんの5まで読みました。夫さんに相当無理させて、パニック障害まで引き起こした。それが自分のせい。という自覚はあるのですよね?
        夫さんはある意味被害者ですよね?主さんは加害者って事です。
        それなのにまだ被害者を増やそうとなさってる。怖いです。
        そのお友達とはとても気が合った。そう思ってるのは主さんだけでは?
        お友達はそうじゃなかったから離れて行ってるんだって、皆さんが言ってるでしょう?意味分かりませんか?
        あなたがオープンに生きたい!と思うのは勝手です。でも私はイヤ!
        プライバシーは守りたい。世の中の大多数の人はそう思ってますよ。
        心を病んでいる人を救いたい?救われるべきは主さん本人です。
        少しは自分の方がおかしいのかも?とは思いませんか?絶対正しい!と
        思うのならそのままどうぞ。ただし私のそばには絶対来ないで下さいね。
        こんな人が普通に生活してるかと思うと人間不信になりそうです。

        トピ内ID:3194082982

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        ならば余計見返りを求めないのでは?

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        アガペ
        西村さんのレス読みましたが、
        顔怒ってるし・・ますます矛盾が加速してるし・・

        >心の病んでいる人を救う仕事
        私は西村さん救ってあげたい、でもそのエネルギーないです・・

        トピ内ID:0627560840

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        8月3日のレスの感想。

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        とくめい
        トピ主さんは、いわば修行中なんですね。
        人を助ける仕事がしたいという、勉強中なのですね。
        立派なことだと思いますよ。
        他人のことなどどうでも良いという世の中、人の為に生きるということは、、。
        ただ、お金を損した気分なのですね。そこが未熟。

        人助けをしようとする人には、お金に執着してはいけないんです。彼女が笑顔を取り戻し幸せになってくれたようで良かったと、
        心でそっと思うものです。それが修行。
        資産家の慈善事業では無い場合、お金の問題は大きいのは分かります。
        難しいのはそこなのですから。
        そういう仕事で、お金を得ようとすると、すぐに馬脚が出てしまいます。昨今の福祉事業に関する報道をみても、伺える事実です。
        何故かというと、自分の欲があらわになってしまうのです。
        どうか、崇高な理念がおありのようですから、
        人格をも磨きをかけ、素晴らしい人生をと願います。

        トピ内ID:9821218947

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        え?

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        かんた
        まず、貴女には出来ることが他人には出来ない「場合」がある、ということを念頭において下さい。
        貴女は、心の病んでいる人を救いたい、と仰ってますね。そして、押し付けではなく、皆で(?これも実はよく判らない)幸せになって欲しいと。
        これって、見返りなど「全く」考えない人がすることではないでしょうか?見返りを求めていない、押し付けていない、とお考えなんですよね?ということは、貴女の持論で行くと「美味しくご飯を食べてくれたのね。良かった」となるのでは?でも「嫌」だと思った。矛盾してませんか?
        それと病んでいる人を救いたいって・・・完治したのかもしれませんが、あなたの考えでご主人がパニック障害を起こしたこと、よ~く考えて見て下さい。人の心を病ませた事実は変わりませんよ。
        貴女のいう「オープン」は「私は本当の気持ちを言ってるだけ。言わないで
        去っていく人は心をオープンにしていない」と短絡的に決め付けているように見えます。お友達が多いとのこと。でもね、類は友を呼ぶ、という言葉もありますよ。貴女にカウンセリングを受けたらどうか、という友人が本当の意味での友人だったように思いますが・・・。

        トピ内ID:2152202703

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        うーん。

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        ちい
        その気負いが怖いです。。
        弱ってる人を助けたいそうですが、弱ってる人を食いものにしないようにしてくださいね。

        トピ内ID:6852875269

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        宗教家のようですね

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        雑種犬
        >1、ちゃんと面と向かって、心を開いて

        これが押し付けだというのです。
        人に心を全部は開きたくない人もいるし、
        単にあなたに心を開きたくないと思っているかもしれない。
        どちらにしても、それは相手の自由です。
        あなたの希望をきかなくてはならない道理は相手にはないのです。

        トピ内ID:8505186983

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        簡単なことです

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        Route20
        私は友達関係の基本として、まずは友達の気持ちはどうなのか。が大事だと思っています。
        今まで西村さんの意見を拝読させて頂きましたが、貴女の考えや希望はわかりました。
        でもそこにお友達への配慮が感じられません。西村さんの気持ちの押し付けしか読み取れません。
        お友達にもいろいろな考えがあるのです。まずは相手を認め尊重するところから友情って成り立つと思います。
        自分はこうだからと、自分を基準に物事を判断しては、そりゃお友達は遠のくでしょう。

        友達の友達は友達・・・という考えは、まず相手の考えを尊重するところから始まって、はじめて言えることだと思います。
        友達の友達も私の考えに合わせるべき・・・とは違います。

        トピ内ID:8807018476

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        ひとつ言い忘れた事

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        Route20
        どうしても気になって、これだけは言わせてください。

        >私は、概念を捨て、心をオープンに生きています。そして心の病んでいる人
        >を救う仕事を立ち上げたいと思っています。
        >資格はありませんが、実家がでそういう人を受け入れる仕事をしているので、
        >後を継ぎます。なので、皆さんが思っている感覚と違うのかもしれません。
        >押し付けているのではなく、みんなで幸せになって欲しいのです。

        みんなで幸せになって欲しいと思う気持ち、立派だと思います。心の病んでいる人を救いたい。これも大変すばらしいと思います。
        ではそこでよく考えてみてください。貴女は自分の考えの押し付けばかりで、お友達の気持ちをちゃんと考えてあげましたか?
        貴女の言動や行動で、貴女のお友達がつらい気持ちになった事は想像できませんか?
        他人の心の痛みをわからない人に、他人を救えることは無理だと思います。

        トピ内ID:8807018476

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        疑問・・

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        n
        ご主人に、かなりの無理をさせていたようですが・・・・・・病気になったが今は慣れたとは?
        そこまでして人に無理をさせて、それで、みんなが幸せになってほしいとは、どういうことなのでしょう。
        心をオープンにと言っても限度があるし、人によって性格も違うんだから、自分の基準を相手に求めすぎるのは、押し付けです。
        それで幸せになるわけないと思います。それぞれが違いを認め合って、尊重しあわなきゃ、誰も幸せになれないと思います。
        トピ主さんは、周りの友人などに対して、自分と同じように心をオープンにする「べき」と思っていませんか?
        そしてその考えを友達や家族に求めすぎでは?

        心を病んだ人に接するお仕事、人を癒すようなお仕事をする人は、たしかに自分から相手に心を開いて接することが重要だけど
        たとえ相手が、自分と同じように心を開いてくれなくとも、自分の思うように行動してくれなくても、自分と違う考え方をもっていたとしても
        相手を尊重し、それを受け入れてあげることが必要ですよね?

        トピ内ID:1336512867

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        うーーん

        しおりをつける
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        ここ
        多くの方が指摘していらっしゃる様ですが
        トピ主さんの自分が基準でそれを求める考えは
        賛成しかねます。

        過去に留学経験があるとの事で
        欧米のオープンな雰囲気を求めていらっしゃる様な
        気持ちは分からなくもありません。

        ただあちらの方のオープンな中にも個々を尊重する
        日本とはまた違った距離感もあったのではないでしょうか?

        国も考え方も違う中でもしも欧米に限りなく近い
        距離感を求めるとしたらそれは無理があると思えますし
        国や人種を問わずともトピ主さんの「押し付けがましさ」は
        受け入れられない人もいるのではないかと思います。

        オープンなら「誰でもウェルカム!でも去るもの追わず」ぐらいに
        どーんと構えていたらいいではないですか?

        地球上の皆が貴方にオープンに磁石の様にくっついていく訳なんて
        ないのですから。誰だって合う合わない、ご縁がある人、ない人が
        います。 

        そんなに1人の人に執着しないで、前向きに!!

        トピ内ID:6895219789

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        トピ主さん西村さんは悪くない

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        なめこ
        とっても西村さん!わかりますよ。
        私にも2人の親友が包み隠さず何でも話してくれ、嫌な事も辛い事も幸せで嬉しい事も共有できる心の友がいます。それはとてもラッキーな関係でもあります。築けなくても築きたくない人もいるんでしょうけど。
        海外に来て離れてからも家族のような友は頻繁にメールをし合ったり悲しい時には家族のように、幸せな時はお互いに喜び合い、分かち合えます。

        でも、そういう関係になれるのは稀であって、実際海外に来てからは心を許せる同じ様な価値感の人には出会えません。みんな壁を作ってしまうから。そして自分自身もそこまでの余裕がないので、なかなか付き合う時間もないし、夫もいるし、ある程度の距離感を自ら作っています。

        トピ主さんは間違ってないし素晴らしい価値感だと思いますし、
        余計な横やりがあっても信じた生き方で良いし他人は色々な事をそれぞれの価値感で押し付けてくる人もいるでしょう。家族のように付き合いたい人がいれば相手もそれを望めば、それも良いでしょう。唯、そう言う人ばかりではない事だけは理解して生きていってくださいね。

        トピ内ID:0132930417

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        3度目です

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        みゃーこ
        こんにちは。

        概念を捨て、心をオープンしてに生きるという理念があるのですね。頭の中は自由ですから、好きなように考えればいいと思います。でも、頭の外では、理念にそぐわない出来事にも対応しなければいけません。一人で生きているわけではないからです。

        頭の外では、捨てた概念が必要になることもあります。また、心をオープンにするばかりでも上手に対応できません。

        これまでの方法では、みんなで幸せになることは不可能なのではありませんか。理念の中で生きたいのなら、理念の外で生きるひとの秩序を理解してください。その秩序を侵さない範囲で理念を貫けば、迷惑をかけることはないと思いますが・・。

        西村さんは理念を盾に、友人を理解しようとしていません。むしろ、理念を盾に、友人に不適切な言動を繰り返したのだと思います。だから友人は去ったのです。その頑固さがひとを遠ざけていることに気付いてください。

        西村さんのおかげで、ひとに親切にしたと思ったら、もうそれは親切でないのだと気付きました。本当の優しさとは、ひとにしたことは忘れ、してもらったことをいつまでも心に留めることだと思います。

        トピ内ID:1342596092

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        掲げる理想とやってることが正反対

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        かなぶん
        でも、あなたの理想を追求した結果、
        ご主人は追い詰められて、たいへんな苦難を経験されました。
        一番身近な人たちを幸せにできてないあなたが、
        他人を「救って」あげることを語るなんて、こんなひどい矛盾はなく、
        全く説得力がありませんね。

        トピ内ID:3494140075

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        今までロムに徹してましたが

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        😡
        限界
        「トピ主です5」を読んで黙っていられなくなりました。

        >そして心の病んでいる人を救う仕事を立ち上げたいと思っています。
        >資格はありませんが、実家がでそういう人を受け入れる仕事をしているので、後を継ぎます。

        私の母は心を病んでいます。独特な考え方をするので身内でも非常に接し方に気を遣い、とても疲れます。
        間違った言い分やわがままも、ある程度は受け入れてあげなければいけないのでイライラすることもしょっちゅうです。
        その私が思うこと。トピ主さんにそのような人を救う仕事はしてほしくないです。
        なぜなら、あなたは他人の存在や意見を受け入れることができないから。
        すべて自分本位の考え方をする人だからです。
        自分を省みるということもご存じないようですね。

        >押し付けているのではなく、みんなで幸せになって欲しいのです。

        だそうですが、あなたがこれまでに書かれていることはすべて押し付けです。「みんなで幸せになってほしい」という言い方も傲慢に聞こえます。
        正直、「あなたには言われたくない!」と思います。
        人の世話より、自分の考え方を改める方が先決ではないですか?

        トピ内ID:8715222437

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        お友達にもオープンに!!

        しおりをつける
        😨
        友達100人
        トピ主さんモットーのオープンな気持ちで、お友達に直接

        「これではまかないのようでイヤだ。今までかけたお金を返して欲しい」
        「私のコト、避けないでよ。お金かけたんだから」

        と言えばいいではありませんか?
        こんなところでトピを立てていても仕方が無いのでは?

        それともオープンに出来ないの?信条なのに??
        友達なのに?
        もしかして、そこまでオープンに聞いたら「友情」が壊れちゃうと思っているの?
        そんなコトないよね!友達だもん!

        私達は「お友達」じゃないから、そんなにオープンにしなくてもいいよ。
        文字だけじゃ、絶対にわからないから。

        早くお友達にオープンになってあげてね。

        トピ内ID:3136734028

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        トピ主さんにぴったりのところがあります

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        たまねぎ
        トピ主さん、なぜ自分に反対するレスしか来ないんだろう、わからない、どうしてだろう、嫌だなぁと思いませんか?同じようにご友人も、トピ主さんの意図がわからない、嫌だなぁ、と思っていると思います。レスで「トピ主の考え方はおかしい、間違っている、直せ!」と強要されたら、どうしてよ!てなりませんか?ご友人もトピ主に「あなたの考え方より、私のプライベートも共有の考え方のほうが正しい、直せ!」と強要されているようなものです。
        トピ主の考え方は別に犯罪ではないのだから、「良い」「悪い」とは決められないものです。でも、それに「合う」「合わない」人もいるのです。合わない人に「私の考え方に合わせて!」と突き進めば、相手に苦痛を与えます。それは、トピ主さんが望む人を助けることとは逆なことです。

        ところで、全国区でトピ主さんとぴったりの考え方をして、共同生活をしている団体があります。メンバー同士で支えあう生活。まさにトピ主さんの希望通りでは?そこではトピ主さんの意見、歓迎されると思います。一度お問い合わせされてみては?(私はメンバーではないので宣伝ではないです。なので団体名は書きません、調べてください)

        トピ内ID:5584557660

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        トピ主です 5 を読んで

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        blank
        私も実家が遠い
        3度目です。

        西村さん、「普通」が分かるから「特殊」も分かるのですよ。逆ではないです。

        レス5で「私は、概念を捨て、心をオープンに生きています」とありますが
        広辞苑で「概念」を引くと、第1義として「物事の本質を捉える思考の形式」
        と出ています。
        これを捨てては、「普通の人」の本質は当然見えませんね。それでは「心の
        病んでいる人を救う仕事を」は無理でしょう。

        「皆さんが思っている感覚と違うのかもしれません。(中略)普通に生活して
        いる人たちにしてみれば、受け入れられないんだと思います」とおっしゃいますが
        世の中の大半は普通に暮らし、また普通でない人は「普通に暮らしたい」と願って
        いるのでは?

        「でも、この友人はとても気が会ったのです」と言っても、却って、見ず知らずの人
        に押しつけの方が、相手がそれを固辞できて楽ですよ。知り合いは断りにくい物です。

        「お金のことばかりと言われていますが、結局は都合よくご飯を食べただけみたいで
        まるでまかないみたいで、嫌なのです」
        西村さん、概念丸出しで、全く心がオープンでないですよ。(苦笑)

        トピ内ID:2531496260

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        救済とは・・・

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        🐤
        コテツ母さん
        主さん、まずはご自分を救われてはいかがでしょう? 心の病んでいる人を救いたいという気持ちは傲慢にしかすぎません。 誰でもない自分自身と向き合うことが、『ハートをオープンにする』こととつながります。
        他人のせいにするのは簡単ですよ。

        トピ内ID:1540127558

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        矛盾してるなぁ…

        しおりをつける
        🐤
        nana
        >お金のことばかりと言われていますが、結局は都合よくご飯を食べただけみたいで、まるでまかないみたいで、嫌なのです。

        あのー、聞きたいんですが、
        トピ主さんは自分の意思でご友人に「食事を作ってあげた」のではないのですか?
        ご友人が「毎日夕食を作ってください」とお願いしたのでしょうか。
        自分で勝手にやった事で相手を責めるなんて、お門違いもいいトコですよ。

        むしろ前述の「弟さんとお見合いさせたいご友人」の方が、
        トピ主さんを「まかない付き無料宿泊所」として利用してるようにも見えるんですけどね。

        >もちろん縁のない人に押し付けようとは思っていません。
        今回トピ主さんを避け始めたご友人とは、完全に縁がないと思いますよ。
        トピ主さんが彼女を幸せにする方法は、トピ主さんが彼女から離れることです。
        頑張って彼女を幸せにしてあげてくださいね!

        トピ内ID:9013493405

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        心辛そうですね…

        しおりをつける
        blank
        うっちー
        「こうあるべき」の「べき論」が心の中で渦巻いている時は、苦しいでしょうね。勝手ながら、お察しします。

        私も20才くらいの時までは、人付き合いに寂しくなると、こんなにしてあげたのにとか、私は悪くないのに疎遠になってきたとか、焦ったり悲しくなったり、自分を正当化して相手を心の中で責めたりした時期がありました。だから少し、トピ主さんのお気持ちが分かるような気がしています。

        あれから15年以上経った今は、いろいろなご縁を経て、「こうあるべき」の考えは度を越すと自分も周りも苦しくさせるんだと、痛い思いや恥ずかしい思いをたくさんして学びました。(まだ毎日学び中です)

        行き詰ったら、おとなしく立ち止まってまず現状を心に受け入れる…今はこの繰り返しです。じたばたしながら「べき論」振りかざしているうちは、なかなか出口がみつからなかったので…。

        蛇足ですけど、「ほどほど感」「お互い様感」「心の柔軟性」、あと明るさと笑顔のある人なら、私は知らずに心を開いちゃってます。

        人間関係の悩みは、とても辛いものですね。
        焦った昔の自分に重なって、おもわず書き込んでしまいました。

        トピ内ID:7193190057

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        同じようなことしました

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        😒
        みみ
        トピ主さんと同じような友人がいます。
        「友達の友達は友達」
        「ご主人がいるのに一緒に夕食、飲み会」
        「長居する」
        お互いに引っ越してきたばかりだったので、すごく仲良くなりました。
        それこそ、ヒマならお茶して買い物行って、ご主人も一緒に飲んだりもして。長電話も。

        でもね、重くなっちゃったんです。

        時々なら楽しいからいいのです。でも、前のようなべったりしたお付き合いはできません。彼女は自分の考えを絶対に曲げないのにも疲れました。

        トピ主さんが彼女というわけではありませんが、これからは、家族、親戚、親友以外に、「ご近所付き合い」「ママ友」という仲良くはするけど「程よい距離」のお付き合いも学ばれたほうがよさそうです。
        「お金を使いすぎた。」と思うのは、一方的な押し付けになってたのかもしれませんよ。

        トピ内ID:5329813368

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        正直

        しおりをつける
        🐷
        ぶーぶー
        トピ主さんが友達だったら疲れるなー。

        心が病んでる人を救いたいと思ってる方は
        相手に見返りなんか求めないと思いますが。

        トピ主さん、貴方は充分相手に見返りを求めてますよ。
        それが重たい。

        ・・・って言っても聞いてもらえないんだろうけど。
        これだけ皆さんが貴方に対してレスをしてても
        自分のことばっかり書いておられますもんね。

        やれやれ。

        トピ内ID:5024469995

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        見えない領域に気付かない人が

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        栖実子
        入会したスポクラにいて、大変迷惑していました。
        最初は私的なことに立入過ぎでも、こんな「歩く信用調査所」のような女性がいるんだと軽く考えていたのがいけなかったと反省しています。 相手は20歳近く年上で、年長者としての扱いをし、我慢に我慢を重ねていましたが、数ヵ月後に無理だと判断し、距離を置きました。 大抵は急に疎遠になるのではなく、機会を伺っている場合が多く、生活の変化は単なるキッカケに過ぎないように感じます。

        私の場合、その年上女性が他の顔見知りに「悪口」を言いふらしていることが廻り回って耳に入りましたが、嫌われるのは望むところでしたので、平気でした。
        思い込みの激しい女性と無理に一緒にいることと、悪口を言われることと比較したら、前者の方が余程、心身に堪えます。
        今でも週に数回、見かけますが、お互い「通行人の関係」で、ホッとして居ります。

        個人情報の保護が重視されている時代に逆行したこの方の存在は、体調不良を招きましたが、大変勉強になりました。
        今後はもっと上手に対応したいと痛感しています。

        トピ内ID:2973775511

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        診療内科医が身内にいます

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        莉里子
        自分の物差しでしか物事を考えられないタイプが大勢通院されているそうです。
        守秘義務があり、詳細はわかりませんが…

        何事に対しても「自分を基準にしてどうしてなの?」か、と常に考えているようなタイプです。
        世の中にいろいろな人がいて、自分が標準ではないことに一切気付かないし、それを受入れられないので、多数派には迷惑がられ、嫌がられてしまうようです。

        失礼ながら、これ以上の被害者を出さないように一人で穏やかな暮らし方を学ばれたら如何でしょうか?
        第三者に接近するのではなく、自然に親しむ、好みの音楽や書物に関わる、そのような時間を持たれて、人様の私的な事から関心を離しましょう。
        必ずできますから、是非試してください。
        それが、相手の為でもご自身の為でもあることに早く気付いていただけたら…と思います。
        今の西村さんには余計なお世話かもしれませんが…
        西村さんご自身が多数派からは余計なお世話になっているのを1日も早く認識されることで周囲からも受入れられるのではないでしょうか…

        トピ内ID:2973775511

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        トピ主さん、ちょっとわかる気がします

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        😀
        虫刺されにぺけぽん
        私も性格がクールな方ではなく、「よかれと思って」頼まれてもいないのに、あれこれお世話を焼きたいタイプだったので、その反省を踏まえて改善しています。トピ主さんが「一生懸命やったのに、その結果がこれか、それならもっと早く言ってよ」という気持ちになるのも理解できます。私たちのような性格の人間が学ばないといけないことは、「多くの他人は、それを望んでいない」ことを理解することだと思います。共同生活は、望んだ者同士で取り組むから意味があるのであって、「私は体験してよかったから、是非みんなで」というのは、通用しないと思った方が良さそうです。

        大抵、周囲は、強く示された好意に困惑すると思うのですが、よかれと思って、懸命にしてくれる人に対して、あからさまにNOとは言えない。そのうち、だんだんしんどくなっていく。距離を置こう、ということになっていくのだと思います。トピ主さんはきっと、友人のために一肌も二肌も脱げるような、人情の厚い方だと思いますが、ひとつ足りないのは、想像力かな。ごめんなさいね。友人との深い関係を求めない人もいます。今回はそれを学習したと考え、今後に活かすのが一番ではないでしょうか。

        トピ内ID:0978286003

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        続きです

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        😀
        虫刺されにぺけぽん
        親密型志向タイプの人間は、他人への一方的な面倒見は良いのですが、度を越えてやりすぎて、勝手に腹を立てるという、良くない部分も持っていると思います。私もトピ主さんのように、腹を立ててきました。でも、そのうち思ったんです。「嫌って言わせるスキマも与えないくらい、私の“よかれと思って”は押しつけがましいものだったのかも。相手もしんどかっただろうな」と。

        それと、ポイントは「もし途中でNOと言われても腹が立たない程度にやる」ことだと思います。「こんなにしてあげたのに」と思っても、相手にしてみれば、大きなお世話だったりします。ましてや、「お金が痛い」と思うほど、他人に尽くしてはいけません。明らかにやり過ぎのサインです。私も、最初は被害的になって、「嫌な世の中になったわ」なんて、世間のせいにしていましたが、そんなに面倒見は良くなくても、周囲に期待しないで、ほどほどにやっている人の方が、意外に生きやすそうだし、自然体。無理してないし、他人をどうこうしようとしていないから、下手にトラブルは起きないしなと。それから私は、そのエネルギーを自分に向けることにしました。トピ主さん、深呼吸しましょう。

        トピ内ID:0978286003

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        トピ主さんがわからない皆様

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        💡
        こんな考え
        トピ主さんの主張がわからない皆様(私もその1人ですが)横レスになってしまうので申し訳ないのですが、こう考えてみて下さい。

        有限会社 西村さん

        どうですか?
        なんだか、しっくりしませんか?

        西村社長「今夜Aさんを我が家の晩餐に招待することにしたよ」
        社員「そうですか」
        社長「Aさんに投資しておけば、次の仕事を回してもらえそうだしな」

        数日後・・・

        社長「仕事が回ってこない?どういう訳だ!あんなに接待したのに!」

        取引先への接待処理に置き換えると、少しだけ同情もするし理解できると思いませんか?

        まぁ社会(会社)ではよくある事です。
        次を探して頑張って下さい。


        後日談

        Aさん「いや~C社から夫婦水入らずでいかがですか?と温泉旅行に招待されてね~今回の仕事はC社にお願いしますよ」

        だったりしてね。

        トピ内ID:3136734028

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        ムリ・・・

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        😑
        あい
        あの・・・
        食事を作ってあげなくても友情は維持できますよ。
        共同生活をしなくても友情は維持できますよ。
        毎回夫同行で付き合わなくても友情は維持できますよ。
        普通の人はね・・・

        トピ主さん重いよ・・・

        それと仲良くするのをやめたい時は最後の晩餐をするんですか?
        なんだそれ・・・
        その食事会では何を話すんですか・・・
        今までありがとう、これからはそれぞれ頑張ろうね的な感じなんですか??

        トピ内ID:9609940208

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        彼女が心をオープンにした結果!

        しおりをつける
        😑
        りか
        「西村さんとのお付き合いは程々にする」という答だった。
        のでしょうから、尊重すべきです。

        それを認めないというのは、このトピに書かれている
        あなたの信条と正反対の行動ですよ。
         
        しかも「金!金!金!金!」。

        『見返りを求める』人が「心の心を救いたい」とは
        失礼ですが、矛盾が過ぎます。滑稽です。
         

        トピ内ID:9991883294

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        心を病むってこと、わかってないでしょ

        しおりをつける
        😑
        まるぽん
        世の中には本当に人を救う活動をなさっている方々がたくさんいらっしゃいますが、そういう方達は救って「あげる」というスタンスではなく何か使命感のような、ただただ目の前に救いを求めている人がいるから手を差し伸べるのだという方が多いと思います。

        そして、心が病んでいる人を救うことが出来るのは専門家と、どんな理不尽な事をぶつけられても愛情を持って乗り越えられる家族だけです。
        周囲の人間がサポートしてあげることはある程度可能ですが、
        素人判断ほど危険なことはありません。
        心が病んでいる人を本当に助けたいなら精神医療を勉強してください。

        心を病んだことのある人間から言わせていただくと、
        そのような状態の時に相手の考えを押し付けられることは
        ものすごく苦痛です。
        心を病んでいる人の中には共同生活なんてするくらいだったら
        死んだほうがラクだと考えてしまう状態の人もいるって
        理解できますか。

        トピ内ID:0392735891

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        借金取りみたいですね。

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        銀座のお蝶
        やはりたくさん時間をお金を費やしたという事実が、無意識に借金取りのように「とりもどさなくては」と思うのでしょうね。

        もう一方のお友達の方は、まさに借金取りに追われる様な負担を感じてますます避けようとするのだと思います。普通の人には負担です。だんだんつきあいが重くなってきます。

        やはり大人になったら、お互いに寄りかからない、お互いに負担をかけ合わないのがつきあいを長続きさせる基本だと思います。

        ちなみに男女関係でも、たくさん貢いだ女に男は執着するらしいですね。

        トピ内ID:2723177739

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        5度目です。気が合うとは

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        😭
        ジョドー
        プライベートを共有
        友達の友達は友達
        共同生活のような親密な距離感

        この考え方に御友人が賛同していないのは明らかです。
        主さん自身「価値観が違う」と認めています。
        そこで質問です。

        >でも、この友人はとても気が会ったのです。

        何故気が合うと思ったのですか?
        御友人にそこまで執着する理由を教えて欲しいです。

        トピ内ID:2217947510

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        そりゃ自分絶対で聞く耳持たない人は言ってもらえないって

        しおりをつける
        💤
        女友達
        つきあって来た中で、意見が違えば何から何までこのパワーで延々と自己主張する人だって
        判ってるから避けるんですよ。

        自分で出来るのに食事作ったり自分にお金使うなんて不自然な人、友達だなんて逆に怖くて距離おきますよ。

        それが距離を置いたのも読めず目撃されるたびにこちらの様子を観察していたりメール攻勢されたら、
        ああやっぱり無理って思います。

        常に自分の気持ちに合わせて欲しい、いつも横に居て欲しいのはトピ主さんでしょ。がんじがらめの欲求ですよ。

        思い通りにならない人のことを、自己表現ができない人みたいに見下すのは失礼。

        独りよがりな勘違いだし、こんなに延々と同じ発想で要求し続けるのはストーカーぽいですよ。
        トピが伸びるほどそう思います。

        既に作られてしまった食べ物は無駄になるし、トピ主さんがそれで満足することを思えば食べますよ。
        散々合わせてくれたのはその元友達では?違うのに合わせてくれたと思えば感謝すべきところなのでは?

        人の世話をやく前に、少し、謙虚におなりください。

        トピ内ID:5208857936

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        めんどくさい女だなぁ

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        🐱
        バジル
        どなたかが言っていたように、友人にオープンに
        「避けてる理由を教えて!私にどうして欲しいの?」と
        メールででも電話ででも聞けばいいんじゃないですかー?

        あ、あと一つ。

        >お金のことばかりと言われていますが、結局は都合よくご飯を食べただけみたいで、まるでまかないみたいで

        その都度「お礼を貰った」んだから、都合よく食べただけじゃないですよ!よかったですね!
        むしろ友人は、料理なんて作られたら、「お金をかけてお礼」しなきゃいけないのに…。お礼目当て!?って思ってたーりーしーてー。

        ほかに友達と、友達の友達と、友達の友達の友達と…と、西村さんの周りには沢山いるんだから彼女からは離れましょう。

        トピ内ID:5564100576

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        トピ主です6

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        😡
        西村さん
        はじめに、宗教はやっていません。

        それと、この友人とは、新しいマンションでいろいろ困っていたときに助けてもらって、それにとても礼儀正しく、避けられるまではお礼もちゃんとしてくれていたし、田舎からのお米や、みかん、大根などを私が届けると、お盆に私が帰省する際、お供えを持たせてくれたりと、とてもキチンとした人で、今時めずらしく、気に入りました。
        なので、これからも避けられるのであれば、引越ししたほうがいいのか悩んでします。
        みなさんのご意見を読んでいたら、私のほうが少数派なので、ご近所のほかのみなさんともうまく行かないのだなと思い始めました。
        私は昔から特殊な子供で、何かちょっと普通と違うと言われていたので、
        そのせいかもしれません。理解されにくいんですね。
        続きます。

        トピ内ID:1506752305

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です7

        しおりをつける
        😡
        西村さん
        でも、私の考えに賛同してくれる人もいます。
        そういう人を大事にしたいです。

        それと、病んでいる人を助けたいのは、自分もさんざん人生に悩んで、
        どうしてうまくいかないのか?など悩んで、いろいろセミナーも受けて、
        最近になってやっと自分を取り戻したんです。
        信用できる人に出会って、概念をすて、ありのままで生きるというところにたどり着きました。
        まわりの、独身でこれから結婚できるか?と悩んでいる友人たちの助けになりたい!と思い母が今農業体験をしている施設で、そういう人も受け入れるのが夢です。
        誰にも惑わされない強さがあれば、もっと楽しく生きれるのになと思うんです。
        私がこの人だ!という人に会うのは難しいので、つい今回執着してしまいました。
        でも、縁がある人はこれからも現れるのだと思います。
        今回は本当に残念でした。

        トピ内ID:1506752305

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        直接聞くしか答えはないけど・・・

        しおりをつける
        🐧
        ぴょんきち
        トピ主さんは理由も告げられず、笑顔でフェードアウトして行くお相手が許せないのですよね。でも大人になってからの友達って「最近距離を置かれてるなぁ」と感じたら追いかけない方が傷つかなくて楽ですよ。どうしても納得出来ないなら直接本人に聞くしかないけど・・・。

        私も以前、付き合いが浅かった頃は優しくてステキな人だと思っていた友人がいたのですが、だんだん「私の思い通りにしてよ!」という傲慢さが重たくなり、私がやんわり何か言うと倍になって文句が返って来るので理由も言わず距離を置きました。相手はしつこくメールや電話をしてきましたが、私としては「お願いだから私に接触してこないで」という心境でした。

        トピ主さんのお友達も私のように、波風立てたくないタイプだと思う。だから避ける理由を聞いてもきっと「忙しいだけよ、ごめんなさいね」って笑って大人の対応をされ続けるだけかも。確かにトピ主さんとお相手の波長が合った時期や、お相手にとってトピ主さんが大切な存在だった時期もあったと思う。だけど寂しいけど人は変わるのですよ。人に見返りを求めず、期待せずにいないと、この先ツライ事ばかりになりますよ。その人の事はもう忘れて!

        トピ内ID:3984248422

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        わかってない!(1)

        しおりをつける
        😡
        限界
        母が心を病んでいるとレスした者です。
        「トピ主です7」を読み、理解できるどころか腹立たしさが増すばかりです。
        心を病んでいる人を助ける第一歩。それは、その人がどんなに理不尽で間違ったことを言っていようとも、決して否定せず、全て肯定して話を聞き出し理解することです。途中で「それは違う。私はこう思う」などと話の腰を折るようなことはしてはならないのです。そして間違っても「頑張って」「前向きに」などと中途半端な励ましをしてはいけません。
        トピ主さんはそれを理解して「心を病んでる人を助けたい」とおっしゃってますか?失礼ですが、私にはとてもそうは思えません。思い入れが強いようなので何かそういうことを学ばれた上での発言かと思いきや、「いろいろセミナーも受けて、最近になってやっと自分を取り戻したんです。」とは・・・。結局ど素人ってことですよね?そんな人が人を助けられるのでしょうか?第一に、自分の意見を押し付けずに相手の話を黙って聞きだす技術があるとは思えません。お願いですから下手なことはしないでください。

        トピ内ID:8715222437

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        わかってない!(2)

        しおりをつける
        😡
        限界
        それから、独身のご友人の心配もされてるようですが、他人が口を挟むべきではないと思います。あえて結婚を選択しない人も多いのです。本人が口では「結婚できるかしら」などと言っていても、それは社交辞令ということもあります。世間とはそういうものです。余計なお世話はなさらない方が賢明だと思います。

        トピ内ID:8715222437

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        他人の気持ちを考えたことがありますか?

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        😑
        アキ
        >私は昔から特殊な子供で

        それはただの言い訳です。
        少数派でも、多数派の人たちの気持ちを考えることくらいできませんか?
        「私が特殊だから、ご近所の皆さんとうまくいかない」
        なんていうことは絶対に無いです。

        それにこんなにたくさんの否定的なレスがついているのに、全く理解しようとしていませんね。
        結局、トピ主さんは自分を受け入れてくれる人とだけ仲良くしたいのでしょうか。
        それが一番周りに迷惑もかからないし、あなたも幸せに暮らせて良いでしょうね。

        他人の心を救うお仕事をされたいのなら、まずはご近所さんと仲良くするくらい
        できるようになってから言っていただきたいものです。
        そのままでは、普通のパートの仕事ですら、あなたは人間関係をうまく築けませんよ。

        トピ内ID:8708724292

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        ずっとロムしてましたが・・・

        しおりをつける
        あせり屋
        はじめまして西村さん。

        私も昔から人とうまく付き合えなかったりして、悩んで、
        心療内科とか通ったりカウンセリングとか受けたりして、
        「ありのままに生きる」っていうところにたどりつきました。

        そうすると、人生面白くなってきませんか?
        今までの私の生き方はなんだったんだろう?馬鹿みたい!って。
        それに気づいてしまうと、一気にスパートしちゃいませんか?
        私はそうでした。
        周りに居る人、病んでいるだろうなと思える人たちが気の毒で、
        どうしても私の気づいたこのことを伝えたい!!!って必死に
        なって、結局おせっかいになっちゃって押し付けてる。

        ほかの人たちがみんな自分と同じペースで生きているわけでは
        ないのに、いつの間にかそんなことも忘れて。
        よいことしてるんだから!って疑問も持たずにやってばかり。

        なんだか西村さんのレスを見てると一昔前の自分みたいで出て
        きてしまいました。すみません。

        トピ内ID:5994303358

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        極端ですよ・・

        しおりをつける
        blank
        みゃーこ
        4度目です。こんばんは。

        わたし、西村さんを嫌いではないですよ。ロムっている限り、どんなに辛らつなレスを目にしても、ひとを傷つけるような表現を使わない優しい方だし、正直に自分の気持ちを語れるひとだと感じています。

        だからといって、わたしは友人と毎日夕食をともにするのは苦痛です。それから、なんでもオープンに言ったり言われたりする友人関係は、わたしにとってはあまり重要ではありません。そのとき、そのひとに、必要なことを必要なだけ言い合える関係を好みます。

        だから、西村さんのようなひとと頻繁に会うことは避けますし、話す内容もなんでもかんでも包み隠さずとはいきません。

        西村さんの友人もそうなのでは?と思います。「西村さんって悪いひとじゃないんだけど、困ったな・・」というのが本音なのでは?

        いずれにせよ、ひとりの友人に距離を置かれたくらいで引越ししなくていいです。選択肢が極端なんですよ。ぴたっとくっつくか、うんと離れるか、それだけがお付き合いの尺度ではありません。

        友人に会ったら、にっこり挨拶しておしまい。ほどほどを覚えたら今よりラクになると思います。

        トピ内ID:1342596092

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        助ける相手を間違ってるんじゃ?

        しおりをつける
        🐧
        トピ主さんの「人を助けたい、幸せにしたい」という気持ちは素晴らしいと思います。
        が、世の中には「助けが必要な人」と「必要ない人」がいるんですよ。

        トピ主さんは、本来なら前者を助けるべきなんですね。
        しかし、文面からは「相手が助けを必要としているか」はどうでもよくて、
        「トピ主さんがその人を助けたいかどうか」で判断してるように思います。
        この辺り、トピ主さんはどう考えているのか聞きたいです。

        助けがいらない人に何かしてあげても、
        相手は「そんな事しなくていいのに…でもお礼しなきゃ悪いし…」と思うだけですよ。
        お供えの件も、「何かお礼しなきゃ」と悩んでの事かもしれないですし。
        今回はまさにその積み重ねで、ご友人がトピ主さんを重く感じてしまったんでしょうね。
        「余計な親切」にお礼を言うのって、疲れちゃいますから。

        「助けはいらない」と態度で示されたのですから、
        相手を助けようと思うのはやめてただの「友達」になればいいんだと思いますよ。
        力を貸して欲しいと言われた時だけ、力を貸せばいいんです。

        トピ内ID:9013493405

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        概念を捨ててない

        しおりをつける
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        あれっぽ
        >信用できる人に出会って、概念をすて、ありのままで生きるというところにたどり着きました。

        トピ主さんはこのように書いてるけど、トピ主さんは概念が捨てられてないんです。概念だらけ。人への執着や「~してあげたのに」という自分への執着が全然捨てきれていない。だから今回みたいにゴタゴタするんです。

        トピ主さん、もっと強くなりましょう。まずは、人に何かをしてあげても見返りを求めない、人が自分の思うとおり反応してくれなくても恨まない、そんな強さを持ちましょう。

        トピ内ID:5779590603

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        最後にこれだけは一つ・・・・

        しおりをつける
        🐤
        まるぽん
        西村さん、これだけは肝に銘じておいてください。

        「人生に悩んでうまくいかない人」と「心を病んでいる人」は
        全く違います。

        どちらも本人が辛いことは同じでしょう。
        解決方法が両者では全く異なるのです。

        やり方によってはただ悩んでいた前者を本当に病に追い込んでしまう
        ことにもなりかねません。

        なんだか7番目のレスで、「結婚できるか悩んでいる友人」と
        心を病んでいる人を同列に扱っているように書かれていたので
        驚いてしまいました。
        いや、ずっと驚きっぱなしですが。

        トピ内ID:9103047801

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        今までのレスをみて

        しおりをつける
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        koko
        感じた事ですが・・・失礼になったらごめんなさい。
        ただ、今回の件を通して物事の考え方のバランスや今回の件に関する
        モノの見方、執着の仕方や子供の頃のお話などを
        伺って感じたのは心療・精神科の先生をみたらいかがということ。

        ちょっと様々な点で考え方が逸脱している様にみられますし
        アンバランスな気がします。そして実際に近所の方と上手くいかない事も
        含めて一度専門家の意見を伺ってもいい気がします。

        素人相手の相談だけでは分からなかったり、すまない様な
        部分がある気がしました。

        トピ内ID:6895219789

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        調べてください。

        しおりをつける
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        しんぱい。
        境界性人格障害とメサイア・コンプレックス。

        旦那さんがパニック障害になると言うのは相当なストレスだったと思います。その原因を作ったのはトピ主以外考えられないですね。

        トピ主が心から誰かのために何かをしたいなら見返りを求めてはいけません。トピ主が心から本当の友人が欲しいなら喜んでその人の為に何かしてください。その時、「なにかをしてあげた。」ではなく「何かをさせていただいた。」という気持ちでしてください。

        トピ主は宗教をしていないと言ってますが、人の為に何かをしたいと思うなら、マザーテレサの本を読まれると良いかもしれません。

        マザーテレサはノーベル平和賞受賞の際、インタビューで「世界平和のために私達はどんな事をしたらいいですか」と問われてこう答えました。

        「帰って家族を大切にしてあげて下さい」

        トピ主は友達や、困ってる人を助けるより先に、ご主人が安心できる家を作ってください。友人にいますが、パニック障害はそう簡単に乗り越えられるものじゃありません。

        トピ内ID:3227609695

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        質問です。

        しおりをつける
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        のゆみ
        西村さんに質問があります。

        ○いままで、その友人に使った(もてなした料理の値段や、あげたものなど)お金は、大体
         いくらくらいになりますか?

        ○友人から帰って来たお返しは、どんなものでしたか?

        私も共同生活は好きで、旅行などはコンドミニアムに数人で泊まったりします。

        >私の考えに賛同してくれる人もいます。
        そういう人を大事にしたいです。

        それでいいと思います。全員に理解されるのは、難しいことだと思いますから。

        トピ内ID:5871057959

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        あなたこそ、「心が病んでいる人」ですよ?

        しおりをつける
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        ABC
        もういいかげん、人の言葉に耳を傾けてみたら?

        「心の病んでいる人を救う仕事を立ち上げたい」なんて、まさか!
        やめてください。迷惑ですよ。

        悪いけど、トピ主さん自身がまったく非常識なうえ、人格もなく、むしろ心が病んでいるというのに、よその人を救えるわけがないじゃないですか?勘違いもはなはだしい。

        キツイこと言いますが、これ以上社会の害にならないようにしてください。

        あなたに必要なのは「反省」です。それだけ。

        トピ内ID:8140048019

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        私と似てるけど、違う

        しおりをつける
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        27歳
        私も親しい友人とは家族を交えて仲良くしたいし、その友達も友達みたいなところはあります。実際、大学時代から仲の良い夫婦がいますし、主人とも仲良くしてくれています。私の親友もそうなので、友達の友達は友達という感じでいろんな人と交流してきました。親友のお父さんとは一番の仲良しですし、私の3歳の子供もかわいがってくれます。
        しかし、忘れてはいけないのはそうじゃない人のほうが多いということです。親友の中にはそういう人もいるので気をつけています。

        トピ主さんと違うのは
        >お世話もしてあげています。

        私は友達に対してお世話をして「あげてる」という感情はありません。トピ主さんのレスを見るたびに、私がこんなに尽くしてるのになぜ?というのが見えます。助けになりたい!と言っている方があげてると言うのはなぜですか?疑問です。

        私の友達とはしてくれる・あげるというものではなくて、一緒にいて、楽しくて尊敬できる人。

        >誰にも惑わされない強さがあれば、もっと楽しく生きれるのになと思うんです。

        あなたのは強さではなく、一方的な感情に基づく執着です

        トピ内ID:5804192315

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        バランスシート

        しおりをつける
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        銀座のお蝶
        相手が礼儀正しい人なら余計にそういうのが負担になるんです。何かしてもらった、当然御礼をする。そしたらまた何かしてもらった。こちらもまたお礼をする。そしたらまたまた‥。

        雪だるま式に増えるお付き合いは重いです。礼儀正しい人なら余計です。人付き合いはバランスです。相手に重く感じられないように思いやってあげましょう。

        貴女のためにこれだけお料理しました、というのじゃなくて、「これ残り物だけどよかったら持ってく?」という相手に負担にならないような思いやりが大事なんです。誰でも借金しているという状態は好きじゃないですから。

        それから一つ聞いても良いでしょうか?

        >私がこの人だ!という人に会うのは難しいので、つい今回執着してしまいました。

        トピ主さんが「この人!」と思うのはご主人じゃいけないのでしょうか。大抵皆結婚すると(良いかどうかは別として)家族大事に移行するものです。あなたの一番大事な人は家族であるご主人だと思うのですが‥。

        まず大事なのは自分とその自分を取り巻く人、つまり家族が大事だと思います。ちょっとエネルギーの方向を変えると良いと思います。

        トピ内ID:2723177739

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        う~ん

        しおりをつける
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        anan
        人間何かするときはほとんど一人のほうが楽しいですよね?
        テニスは親しくないコーチに習う。ゴルフも・・・・
        習い事も遊びではないので近所の人のいないところでゆっくりやる。
        基本ではないですか?
        私は華道と茶道をしてますが、町主催で安くて近いとこもあるけど
        行きません。
        人に会いたくないから。
        それは今まで生きてきて
        さ~習い事に来てる皆様仲良くしましょう的出来事があったから。
        世の中のほとんどは友人なんてて求めてないよ。
        なぜならすでに30年ほど生きてれば
        気の合う2、3人はいるからです。
        友人100人できるかな?なんてごめんです。
        それでも寂しくもないし困ってないですから・・・・
        友人なんていなくても平気な大勢がいることを忘れないでね。
        人生短いですよ。自分だけのために生きたら?

        トピ内ID:9640877168

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        6度目です。質問の答え

        しおりをつける
        🙂
        ジョドー
        その御友人に執着する理由が解かりました。

        人柄に心底惚れ込んでいるから。
        そして、彼女がいなければ完全に孤立するから。
        避けられることで引越しを考えるほど他の御近所の方とうまくいっていないのであれば、状況はかなり深刻なのでしょうか…

        ありのままで生きる…この言葉を盾に今の自分を正当化していませんか?
        自分は特殊で少数派だからと自分を省みることをしなければ、これからもずっとこのままですよ。
        トピ主さんはそれで良いのですか?

        トピ内ID:2217947510

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        よく読んでください

        しおりをつける
        😨
        距離をとりたい
        自分の問題に目を向ける強さが無いから、人を助けるというおせっかいをして誰かと繋がることで安心するのではないでしょうか。
        心の病だという自覚が無いのが、何より問題です。
        旦那様がパニック障害になった原因が自分にあると分かっていながら、何の反省も改善もなく、他の人に同じように接している。あなたと一緒にいたら、皆病気になっちゃうんですよ。
        引っ越すなどしてあちこちで獲物を探すのをやめて、どうか受診して下さい。
        人に興味を持たないで、本気で自分自身を見つめて下さい。

        トピ内ID:0607772461

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        一人の時間を大事に。

        しおりをつける
        🐶
        近所と距離置く女
        <今時めずらしく、気に入りました。

        西村さんは、たぶん、いい人なんだと思います。
        でも、~あげている。~した。~気に入りました

        こういう言葉は、これからの人間関係の中で、迂闊に口にしない
        方がいいと思います。

        近所付き合いは、あまりべったりにならない方が懸命だと
        私は思います。

        学生時代は友達を作ることが、優先順位の中にありますが、
        近所=「暮らし」の場です。話しをしてもみんな雑事に追われているので
        人の話はあまり聞いているようで聞いていません。
        だから、深い話しなどは、できるだけしないようにした方がいいかも。
        言葉のひとつだけ聞いて、想像を膨らまして偏見を持ち、噂をバラまいたり。
        そういう人、本当にいますよ。だから誰に対しても、心を
        オープンにしないというのも、処世術の一つかなと。

        引越しって?費用も労力もかかりますが、旦那さんだって大変では?
        そういうこと、考えて見たことありますか??振り回していませんか?

        福祉的な仕事をするには、じっくり本を読んだりするのも大事だと
        思います。一人の時間を大事に。

        トピ内ID:3603949408

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        トピ主です8

        しおりをつける
        😝
        西村さん
        のゆみさんのご質問の答えですが、
        多分10万円くらいでしょうか?
        友人は夕飯に誘ったら、その後のデザートは必ずもって来てくれていました。
        後はなんでもないときに、お菓子や、クッキーを持ってきてくれて、
        「いつもありがとうございます。」と玄関に置いてありました。

        一番仲のいい人もいつもお礼をしてくれる人です。
        それもいつもいいもので、感激してしまいます。
        他県に住む友達も、いつも珍しいものを送ってくれます。
        モノを買うときに自分のことを思い出してくれているんだなと思うのが、
        とてもうれしいと思います。

        人の意見を聞かないと書いてありますが、ちゃんと読んでいます。
        でも、私の心が伝わらないんだなというのが感想です。

        続きます。

        トピ内ID:1506752305

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です9

        しおりをつける
        😝
        西村さん
        今、私たち夫婦は、私の実家の近くに住んでいます。

        結婚したのが早かったので、主人がどんな人かわからず、
        どんどん精神的にしんどくなったみたいで、パニックになったときは、
        「こんなに弱い人だったのか」というのが本音でしたが、これも私に与えられた、使命だと思っています。
        それになにより、あの姑と離れさせてあげたので、それは良かったと思っています。
        姑はいつも本音で話さない人で、結局そんな人に育てられたから、パニックになったのではないかと思っています。
        私と、姑の違いについてこれなくて、病んでしまったのだと思います。
        でもきっと姑から離れたことですし、治ると思います。

        マザーテレサは読みました。
        私も人々を家族だと思って分け隔てなく接して行きたいと思います。

        トピ内ID:1506752305

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        軽々しいなぁ…。

        しおりをつける
        😑
        りか
        何度も失礼。
        ですが、あなたのレスを読んで、嫌な気持ちになりました。

        >私は昔から特殊な子供で…理解されにくいんですね。
        >私の考えに賛同してくれる人もいます。そういう人を大事にしたい。

        トピ主は『自分にとって都合の良い人』しか、認めない、
        認めたくない様ですね。
        「私のやり方に同意しない人がおかしい人!」という思いが
        伺えます。

        相手を選び、自分の思いどおりにならない人を批判する様な方が
        「困っている方の役に立ちたい」とは滑稽です。
        何度も書きますが、あなたの言い分は、矛盾だらけなのです。

        周りを見れず、自分本位な方がカウンセラーなどになったら、
        相手に嫌な思いをさせ、悪化させるだけ。
        絶対にやめてください。

        そして、もう1度自分自身を見つめ直した方が良いですよ。 
         

        トピ内ID:9991883294

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        お願いです。

        しおりをつける
        😡
        限界
        三度目のレスです。
        「トピ主です8,9」を読んでとても危険だと感じました。
        トピ主さん、あなたは心を病んでいる人を助けている場合ではありません。
        あなた自身が心を病んでいます。
        どうか受診してください。
        今のあなたの考え方をそのままドクターに話してください。
        できればこのトピをドクターに見てもらうのが一番良いのですが・・・。

        トピ内ID:8715222437

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        う~ん・・・

        しおりをつける
        🐧
        ぴょんきち
        トピ主さんのレスを読むたびに切なくなってくる・・・。トピ主さんは優しくていい人だと思う。それだけにその優しさが違う方向に行ってしまって勿体無いよ。「私は正しい」「私はこういう考えです。何がいけないんですか?」という対応じゃなくて、みなさんの意見で共感出来ない部分があっても「そういう考えもあるのですね。もう一度考えてみます」って姿勢にならないと、人と話し合いが出来ないよ。

        トピ主さんに良くないところがあっても、友達は忠告せずに黙って離れてしまうよ。勿体無いよ。友達に使ったお金が10万円って、何年で?毎月のお付き合いで数万も使っていたなら使いすぎ。いい物をくれる人がいい人なワケじゃないですよ。お礼の品をくれる人が友達じゃないですよ。トピ主さんはソコを勘違いしてる。優しいご主人とご自分との生活をもっと大切にして欲しい。

        しばらく友達に連絡するのを辞めて、ご主人と2人の暮らしを楽しまれたらどうかな?こちらから連絡を辞めて、それでも「元気?会いたいな♪」って言って来てくれる友達が何人いるか。自分から何もしなくても、何かしてくれる友達は何人いるか。この機会に友達との関係を見つめ直してみて欲しい。

        トピ内ID:3984248422

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        避けられた理由、私の推測ですが・・・

        しおりをつける
        😉
        家族を大切に
        もしかすると、2か月ご実家へ戻られる際に、相手の友人に
        「実家で、心を病んだ人を救う仕事をしているので・・・」
        という説明をしませんでしたか?

        ふと、もしかすると、ご友人は、あなたのご実家の仕事(人を救う、という)の話を聞き、勝手に
        「もしかすると、これから先、私も西村さんの事業を手伝わなくては
        ならなくなるのかもしれない」
        と、頼まれてもいないのに、推測してしまい、そして勝手に「引いて」
        しまったのかなあ、と思います。

        世の中には、ドライな人づきあいが良い人もいれば、西村さんみたいな
        ・・・例えばドラマや漫画に出てくるような(←良い例えを思いつかなくてすみません、)毎日一緒にいて、一緒にご飯たべて、親友・・・というような濃い付き合いが好きな人もいますよ。

        あなたが「これだけしてあげた」と責めることさえしなければ、いまどき
        珍しく、人情の厚い、優しい人だと思うので、良いところを伸ばして、これからも明るく頑張ってほしいです。

        また、貴女にとって「ご主人」の存在が小さすぎるように感じるのですが、・・・もっとご主人のことを大切にしてほしいなって思います

        トピ内ID:0593077281

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        トピ主さんに質問です

        しおりをつける
        blank
        マンモス
        私も質問があります。

        ご主人がパニック障害になられたとの事ですが、理由は一体何なのでしょう?
        「こんなに弱い人だったのか」というのは具体的にはどのような出来事があってご主人はそうなってしまったのでしょうか?
        肝心の所が抜けていてちょっと理解出来ませんでしたので。

        それから、ご主人のお母さん(姑)を「そんな人に育てられたから」と表現するのはなぜですか?
        本音で話さない、という点しか記載がありませんでしたので気になりました。

        以上、宜しくお願いします。

        トピ内ID:0218278271

        閉じる× 閉じる×

        もうやめて

        しおりをつける
        😭
        あやの
        あの、もうこのトピ終わらせた方が良いですって。
        おかしな方向に行ってるし、書けば書くほど
        トピ主さんがエキサイトしていってるし。
        もうここで誰が何を言っても意味ないと思います。

        トピ内ID:8014336462

        閉じる× 閉じる×

        私も西村さんと同じ目標を持つ者です

        しおりをつける
        🙂
        jun
        私は今、専門的に心理学の勉強をしています。

        西村さんの「困ってる人の手助けをしたい」という気持ちは、とてもいい事だと思います。
        そういう気持ちをみんなが持っていれば、とてもいい世の中になりますよね。
        でも、ここで重要なのは、
        1.その人は本当に困っているのか
        2.本当に西村さんの助けを必要としているのか(自分自身で解決できれば、それが一番いいですよね)
        3.西村さんがその人を助ける事によって、その結果どうなるか

        3についてはとても難しく、相手の気持ちに立って考える事が大切です。
        そしてここで大切なのは、個人によって様々な考え方があるという事です。
        「良かれと思ってやったことが、その人には大変な迷惑だった」ということも多々あります。

        私が西村さんに提案したい事は、一度、心療内科やカウンセラーを訪ねてみることです。
        トピックの内容を相談するには打ってつけじゃないですか。
        専門的な知識をもたない西村さんにとって、プロがどういう対応をしてくれるかを知ることは、きっと勉強になると思いますよ。

        トピ内ID:4959519706

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