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    あずさ
    ひと
    タイトル通りなのですが、食事やお茶に行くと必ず「あ~そっちのも美味しそう。ちょっと丁戴」と、、、。
    毎回なので、いい加減ウンザリしてきて わざと同じ物を注文すれば友人は違う物をオーダーし直したりで
    もう、30歳越えてるのに人の食べ物に執着するなんて卑しい事ではないでしょうか?
    それとも、私の方が気にしすぎなのでしょうか?
    友人には一度注意してみたいと思いますが、話し方によっては傷付けてしまいそうで悩んでます。
    また、小町の皆様ならどの様に話をしますか?

    トピ内ID:3828773743

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    🐴
    ムラセ
    そういう感覚的な物は、気にしすぎかどうかなんて人それぞれだから。

    いやだと思ったら断れば良いのですよ。
    皆様ならどの様にとのことなので、私だったらですが。
    「ちょっと頂戴。」
    「ごめん、そういうの苦手だから遠慮してもらえる?」
    にっこり笑って、悪気は無いと先方がわかるように。
    でも嫌な物は嫌だと伝えます。

    トピ内ID:5447723563

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    気にしすぎ

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    🐤
    ひよたまご
    30歳を超えているのに、人の食べ物に執着するなんて卑しいというのなら、

    あなたも、(いくつかわかりませんが)、自分の食べ物に執着するなんて卑しい!

    半分以上食べられるっていうのなら嫌ですけど、一口や二口の話でしょう??二人で同じもの食べて「美味しいね」という話をしたら楽しいと思うんですけど。

    どうしても嫌だというのであれば、「いつも、私の食べてるの欲しがるけど、私は神経質だからちょっと嫌だな」と明るく言いましょう。

    トピ内ID:3643305047

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    自分ももらう

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    blank
    ゆうり
    お友達は1度の食事でいろんな味を楽しみたいんでしょうね。
    私の友達にもいます。「ちょっとちょうだい」と言ってくる人。
    なので私も「じゃ私にも」ともらいます。
    そうすると、友達が食べてた方がおいしかったりして
    「今度これ頼もう」って思ったりするんですが、トピ主さんも
    一度そのようにしてみたらいかがでしょう?
    それでも、どうしても嫌だったら「あまりそういうのしたくないんだよね」とか「今日はダメ」と冗談ぽく言ったりしてみては?

    トピ内ID:2263623156

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    しますよ

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    🙂
    ちく
    28歳女ですが、昔からの友達なら交換とか普通にしてます。「ちょっとちょうだい♪」が合い言葉みたいになってます。いろんな物を少しずつ味わいたいから。
    「私もちょっと食べさせて」ってお願いしたことありますか?きっと軽く「いいよ」って応えてくれると思いますよ。んでしばらくその料理の話で盛り上がれば楽しいじゃないですか!そんな深く考えなくても。
    でもそのお友達が自分だけ人のを食べて、相手には自分のを食べさせないってんならちょっと…。あ、この人は卑しいな、って諦めるかな。まぁ気心知れてる友達なら「ケチっ」とか「そんなにいっぱい食べないでよ!」とかって突っ込めますけどね。
    そのお友達に対して他にも気に入らない部分があるから、ちょっとした細かい部分まで気になっちゃうのかなって思いました。

    トピ内ID:0642153934

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    端的に断る

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    😀
    ゼロポイント
    お友だちは卑しいのではなくて、単に味見をしたいだけなのではないかと思います。
    私の場合、親しい友だち同士なら味見のし合いをすることもありますね。

    解決法としては、
    相手のお皿の物を代わりにいただくか、
    端的に断るか、どちらかだと思います。

    「注意」はしなくて良いと思います。
    ほかの人は快く受け入れているかもしれませんしね。
    あくまでも自分と相手の関係のみを考えて、
    断るなら「ごめん。全部自分で食べたいから」と断っても良いと思いますよ。
    だって、自分で頼んだ自分の物ですからね。自分の好きにして当然ですよ。
    それで相手の方が怒るようでしたら、その人がおかしいってことです。

    トピ内ID:7138662930

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    あわわわわ、、、。

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    🍴
    オバちゃん
    もう、40を超えてるのに、人の注文したものが、食べたいんです。
    というより、飲兵衛のせいか、いろんなものをちょこちょこ、食べたいんですよねえ(汗)。

    ダンナにもいつもいやがられてます。
    でも、そんなにもいやがられているとは、知りませんでした。反省。

    トピ内ID:8012680422

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    私も嫌いです・・・

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    blank
    困った
    前に、似たようなトピありましたよね。その時も「分け合うことはいいことだ!いや、下品だ!」と、白熱してた気が。

    私も、好きな行為ではありません。好きで頼んだ物を分け合って食べても、何か落ち着かないんですよね。毎回なんて、本当気が滅入りますよね・・

    家族で食事に行くと、母・妹・叔母が「貰いっこ食べ」をするので、一時本当に嫌でした・・・
    まぁ家族なんで、ハッキリと「落ち着いて食べれないから嫌なんだけど」と言いました。私を除いて3人で貰いっこ食べしてくれる分には「勝手にして」なんで良いですけどね。

    でも友達だと、何か言いにくいですよね。
    どう言っても角がたちそうだし。でも、折角の美味しい食事を気分を害されて食べることもないので正直に打ち明けてみては?
    喧嘩腰ではなく「ごめん。落ち着いて食べれなくなるから嫌なんだよね」と。
    まぁ、何かしらゴチャゴチャと言ってくるかもしれないけど、本気で怒ってしまうなら食事は遠慮するとか。

    ん~。上手い言い訳考え付かなくてご免なさい・・

    トピ内ID:2907793343

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    いろんなものを少しずつ味見したい

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    blank
    とまとん
    だけではないでしょうか。
    私もそういうのが好きなので、友人同士違うのを注文してわけっこしてます。
    そういうのは楽しくないですか?
    でもどうしても嫌ならば ブッフェ形式のレストランや飲茶はどうですか?
    「それおいしそう頂戴」といわれたら「向こうにまだあったわよ」と切り返せます。
    そもそも食事のマナー(?)が違って不快なら一緒に食事をしないことです。
    どうしても行かなければならないのであれば我慢するしかないでしょうね。

    トピ内ID:4168605297

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    絶対嫌。

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    😑
    あんこ
    よくいますよね、こう言う方。
    私は絶対嫌なので露骨に顔に出してしまいます。
    その人が嫌いとかではなく、生理的に嫌なんです。
    たぶん、その相手がいやしく見えてしまうからだと思います。
    大皿からみんなが取るのは全く嫌じゃありません。
    でも、その人は自分の分を「食べてみて」って言います。
    正直それもうっとおしいんです。だっていらないから。

    私は『嫌』って事伝えましたが、これは大の親友だから言えた事で、
    笑ってお互い終わりましたが・・。
    一度、食べる前にお腹ぺこぺこでこれで足りるかな~???とか
    言いながら食べてみてはどうですか?
    それでも手を伸ばしてくるような鈍感な人はちょっと引きます。

    トピ内ID:4185252834

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    なんででしょうね。

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    🎶
    白玉団子
    私は「分けない」派。ごく普通のサラリーマン家庭。兄弟もいたし、食べ物の争奪戦になりそうなときは最初から分けました。たまに「ちょっとちょうだい」と言われたときは嫌な気分でした。自分からも「あなたのが食べてみたい」とは決して言いません。(自分がされたら嫌だから)

    夫「分ける」派。ごく普通のサラリーマン家庭。兄弟もいたし、食べ物の争奪戦になりそうなときは最初から分けました。たまに「ちょっとちょうだい」と言われたときは「いいよ、そっちのも一口ちょうだい」と友好的に交渉がすすみます。

    と、このように同じような育ちでもなぜだか違ってくるみたいです。ちなみに夫には「私は自分の分は全部食べたい」ことは言ってあるので、とても好きなものは譲りません。夫はどんなときでも先に「一口食べる?」と聞いてくれるので、食いしん坊の私はとてもうれしい。もらえるのなら良いのね私…。でも分けてもらうことが多くなってから夫や子供に分けることはそんなに嫌ではなくなりました。それは家族だからだとも思いますが。

    お友達には「あげない」と言ってみるとか。そのぶんお友達からももらうとか。こんなことしか思いつきません。

    トピ内ID:5654332986

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    嫌な場合もある

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    🐤
    きらら
    うちの主人(一家)がそうです。
    二人で外食をしていて、同じ料理をオーダーしようとすると「え??」と非難されます。以前は、あえて違うものをオーダーしていましたが、なぜこちらが、その感覚に合わせなければならないのか、しかも私の一番食べたい料理が2~3口しか食べられない!私の実家ではそういう感覚がなかったので、ついにバカバカしくなって言いましたよ。 

    何度も外食の度に衝突をくり返し、険悪なムードで食事をすること数回。
    やっと最近、お互いが歩みよれるようになりました。楽しく外食できています。ただ、仲の良い友達にはそこまではっきり言えない…。

    どなたか、こっちがいい年して食に対して執着していると発言されていましたが、お互い様ですよね。人間、食の恨み(そこまでではない?!)って後をひきますから。

    トピ主さんのお友達が、今のところ自らすすんで違うものにオーダーしてくれているのであれば、まだ良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2754682240

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    私もイヤです

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    😑
    みく
    いますよねー、そういう人。
    学生時代、私はお弁当を作って持って行き、講義室で友人数人と食べていました。
    お弁当を作れなかったときは、お弁当を販売に来るおばさんから買っていました。
    でも友人の中に、必ずおかずを一口欲しがる友人がいたのです。(私はもらいません)
    時には自分はおにぎり1個だけ持参、みんなから少しずつおかずをもらったり。
    ちょっと辟易してしまい、ほどなくして学食に他の友人と食べに行くようになりました。
    その人は今でも友人ですが、一緒に食べに行くようなことはありません。

    夫とは何でも必ず一口ずつ交換をしますが、それ以外ではしないですねえ。

    こんど「ちょうだい」といわれたら、「私そういうのにがてなんだ~、ごめんね」とさわやかに言ってしまいましょう!
    お友達も気づかずにやっているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2184851525

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    こんなカンジ?

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    blank
    うめみやん
    お店に注文する前に。
    (店員さんがいると、ご友人に恥かかしちゃうから)

    友人と同じものを選ぶ。
    それを聞いた友人が違うものに変えようとしたら、すかさず言う。

    「え~、変えちゃうの?でも私のは分けてあげないよ~ん。だって腹ペコだから、ぜーんぶ食べたいんだも~ん」

    おちゃらけたノリが肝心です。
    「ええー、いいじゃん、一口わけてよ~」と食い下がられたら、「イヤだよ~ん」と笑顔で押し切る。

    トピ主さんのキャラに合わなかったら、あとでその友人に「なんだかあずさの様子がおかしかった!」と心配されちゃうかもしれないですが。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:8696079910

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    お気持ち、分かります

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    blank
    舌平目
    そのお友達は、トピ主さんの分を貰うだけで「その代わり、私の分もあげるよ」とは言わないのですか?私も、友達と食事に行くと「これ、美味しいよ。食べる?」「じゃあ、私のこれも食べて」など交換はよくしますが、貰うだけ・あげるだけは無いですね。

    でも、私の夫は私の分を取ってばかりです。最初は何も言わずに、勝手につまんで食べられていました。しばらく我慢していましたが、やはり良い気はしないので「欲しいなら、頂戴の一言ぐらい言ったら?」と文句を言いました。
    それ以来「ちょっと頂戴ね」と言って取られるのですが、絶対に自分の分は私にあげようとはしません。別に、その一切れが欲しいとか食べ物に執着してるわけじゃないけれど、そんな事が続くと、やはり腹立たしくなります。「僕の一切れも、あげるよ」の一言があれば、私も快くあげれるのに。「人の分は欲しいけど、自分の分はあげたくない」という欲張りな気持ちを垣間見たような気がします。

    以前、夫が4歳の甥の「お子様ランチ」のフライドポテトを無言で2~3本を取って食べていました。さすがに「甥の分まで食べなや!」と注意しましたが、甥は少し半泣き顔で可哀想でした…。

    トピ内ID:6090612033

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    嫌と感じる人もいたんですね・・

    しおりをつける
    blank
    まっち
    私自身はあまりちょうだいしませんが
    友達は「そっちもおいしそ~ちょうだい」ってほぼ必ず言ってきます。
    私はそんな友達を見て「かわいいなぁ」と思うだけだったのですが。

    また数人での食事ではたいがいお互い味見しあってます。
    めったにこれないお店とかだったら一度で色々な料理食べれたほうが楽しいですしね。
    これって他人から見たらへんだったのかな??

    なんか食べ物を分け合うって持ってきたお菓子をみんなで分け合うのとほぼ同じ感覚でやってます。
    別に自分の頼んだメニューにそこまで固執する理由もないし・・
    トピ主さんは居酒屋とかで色々メニュー頼んで
    適当に取り分けるのはアリですか?

    トピ内ID:5120923394

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      文化の違いかも

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      そう
      私は、日本人で、しかも30代突入ですが
      ちょっと頂戴!言われても、あまり嫌ではありません。
      好きだから、あまりあげたくないなあ、というときは
      自分であげる分を決めます。
      苦手な物でなければ、じゃあ私も貰おう~と思いますし。
      でも、親しい人以外に、自分から「ちょっと味見させて」とは言いません。トピ主さんのような人がいるのも知っているので。

      中国人の留学生の人たちと仲がいいのですが、
      彼らは美味★と思うと、同じ喜びを他の人にも教えてあげたい!と
      思うみたいです。中国は、広いから全ての中国人がそうなのか知りませんが料理も大きなお皿から、皆で分けて食べるスタイルが多いですよね。
      あげるのも、もらうのも抵抗が無いようです。

      逆に、ドイツ人の友人は、熟考の結果、自分の食べたいものを注文したのであって、分けたいと思わないし、ちょっとあげるのも嫌だと言っていました。

      無礼か否かより、考え方、文化の違いなのではないかと思います。

      トピ内ID:3714954651

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      私は少数派?

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      🐱
      ミント
      私は、食べて見て、と言われるのが苦手です。
      自分の分だけで十分だし、お返ししなきゃダメ?って変に気を使っちゃって。

      一人二人だったらいいけど、相手が多いと、せっかく自分が食べたいと思ってオーダーした料理が満足に頂けないってことになるかも。
      お友達の中では、執着してる訳ではなくて、言って当たり前の事になってるのではないでしょうか。注意はお友達の行動を否定する事だと思うので、あずささんの意見として、自分はそういうことが嫌いだから遠慮して貰えないかしら?みたいな事を言いましょう。

      トピ内ID:0704622769

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      こう言ってみては?

      しおりをつける
      blank
      sali
      味見のし合いって、相手にもよるし、お料理の種類にもよるし、
      いいとも悪いとも言えないのですが…。

      今までそうしてきていたということですから、急に、
      「こういうのってちょっと苦手で…。」って言い出すのも
      変ですよね。

      次回、「ちょっと味見させて」って言われたときに
      「この間、知り合いとご飯に行って『ちょっと味見させて』って
      言ったら、『大人が外でそんなことしちゃ、恥ずかしいよ。
      家ならいいけど。』って言われちゃったから…。」
      って言ってみたらどうでしょうか。

      トピ内ID:8898642069

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      先に

      しおりをつける
      🐧
      きんも
      “ちょうだい♪”って言われる前に
      小さく切って
      「少しどうぞ」ってあげたらどうですか?
      自分で切るなら自分があげても許せるぶんだけあげられるし、
      そういわれたら、お友達もきづくかもしれないですよ。
      頂戴って言われてイヤな思いするより先に自分からあげちゃうほうが
      気分いいかも。

      トピ内ID:6775374734

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      私も嫌です

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      🎁
      にゃおん
      私も「ちょっと頂戴♪」が苦手です。
      でもそれは、決して自分の食べ物を一口たりとも人に分けたくないとか相手を卑しい
      と思っているとかではないんです。
      人の食べかけとか、同じフォークやスプーンで食べるのとかが嫌なんですよね。。。
      別に潔癖症とかって訳ではないんですけど、人の食べかけとかは、正直、家族のでも
      嫌なくらいなんです。
      新しいフォークを使ってくれるなら「一口頂戴」も全然オッケー何ですけどねぇ。
      まさかそんな事も言えないので、仲のいい友達に「一口頂戴」と言われたらぐっと堪えて
      「いいよ~」って言いますけど、あんまり仲良くない人にされたら泣きたくなります。。
      で、この人とはもう一緒にご飯食べたくないな~、、って思っちゃいます。
      うう、ごめんなさい。。

      トピ内ID:1308590199

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      私も絶対嫌です

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      blank
      はなえ
      生理的に嫌です。

      私の友人にもいるんです、ひとり。
      毎回毎回で・・・でも言えないです。
      失礼なんですが、なんとなく食べ方も嫌な子なので
      気持ち悪くなっちゃうんですよね。
      スープもののパスタの時なんかかなり嫌です。

      他の友人でそういう事を言う子は
      一人もいないし、自分も言いません。
      でもでも、、トピ主さんと同様
      なんか気にしすぎなのかな?って
      思い誰にも言えませんでした。

      もちろん彼氏の場合などは全然大丈夫なんです。
      ラーメンでもなんでも。
      友人のお弁当を一言もらうのも駄目です。
      自分も友人の子のもらいたくありません。

      軽く笑顔で断れればどんなに楽になるかって
      思いますが、言えないので悲しいです。

      こないだ思ったのは、彼女と同じパスタを
      頼もうか、超急いで食べようか、
      『これまずいから食べないほうがいい』とか
      言おうか・・
      なんか、そんな風なことばっか思ってしまいます。
      駄目ですね。
      一緒にいかなきゃいいのに!

      トピ内ID:1976546895

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      卑しいことだったのか・・・。

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      blank
      Patty
         私もこれ、結構やりますね。 もちろん、家族や、かなり親しい友達の間だけですが。
         滅多に行かないようなレストラン、始めて行くレストラン、珍しいりょうりなどでは特に。
         「これすっごくおいしいよ。食べてみる?」とか、「それおいしい? ちょっと食べさせて。」など…。
         これでいろいろ話が進んで、楽しいなあと思ってたのですが、嫌がる人もいるのですね。 でも、よっぽど親しくない限り、私も嫌ですけど。

      トピ内ID:2525538946

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      せめて一言欲しい

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      blank
      私も嫌
      「ちょっと味見したいけど、いいかな?」と一言断りが欲しいです。
      そうすれば取り皿に新しいスプーン等で取り分けることが出来るので。
      間髪いれずに自分が今まで口に入れていたスプーンで食べられると眩暈がします。私はその食べ物に口をつけられないです。
      気にならない人の方が多いのかな?
      私の感覚でいうと、相手のスプーンを私の口に直接入れるのと同じなんですが。
      余談ですが、学生の時も缶ジュースの回し飲みができませんでした。

      トピ内ID:7971304572

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      私も嫌です。

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      😑
      まるこ
      すごく仲の良い友達や彼なら全然いいのですが、私の場合人に依ります。
      と言っても勝手に箸を伸ばされるのは嫌。
      気にしすぎと言う人もいますが、嫌な人がいるってことも判ってほしいです。
      たぶん、あずささんが「いいよ」って言っていないうちに
      その人は箸(フォーク)を人の皿に伸ばすんじゃないでしょうか?
      同僚でいるんですよね・・そういう人。
      「ちょっと頂戴~」と言いながら既につついてる・・。
      あまりお行儀がいいとは言えませんね。
      その人は社食で男性社員の皿にまで手を伸ばしてました。
      その時には「それおいしそうだね」とジーっと見て「いいよ」を
      待っていました。私はかなり引きましたが・・。
      「もー、いつもなんだから!ダメ!」って1回言ってみては?
      人からダメって言われたこと無いから毎回するのかもしれませんよ。

      トピ内ID:8284723855

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      分かります・・・

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      blank
      反対派
      ご友人は、卑しいわけでなく、色々少しずつ食べたいだけでしょうね。
      そういう人向けの商品やメニュー(ひとくちケーキ等々)も最近よく見かけますが…。
      分けっこは私も苦手です。
      なんというか、面倒くさいんですよね。
      義務のようなニオイすら薄っすらと感じて、嫌です。
      たぶん女性ならではですよね…。
      中には卑しいどころか、気を利かせて「こっち少し食べなよ」と差し出してくれる人も。
      「いいよ」と断れば「口をつけたものなんていいよ」という意に誤解されかねないし、素直に「そういうの面倒くさい」と言うのも角が立つ。
      分ける事自体に異存はないけれど、ただ、落ち着いて食べたいんですよねー。(笑)
      互いのメニューすべて分け合いっこ…そこまでして味見たくない。

      ご友人もおそらく女友達の中だけの楽しみとしての振る舞いでしょうから、注意の必要はないと思います。
      食事の席ではなく別の場所で、単なるトピ主様の考え方、として語ってみてはいかがでしょう。(自分語り風で)
      「実はあなたの事なんだけど」と言及するのではなく、「私こういう考え方なんだ」とさり気ない顔をして。

      トピ内ID:4224087135

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        一度断ってみたら

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        😨
        マツリカ
        かならず他人が頼んだものを欲しがる人いますよね。。。

        私も苦手です。というか、エレガントじゃない気がして。

        皆でシェアならいいのですが。

        「ちょっと頂戴!」って、もう手が出てる感じで。
        まだ自分が味わっていない時もあって、ウンザリしたり
        食べる気なくすこともありました。

        以前、「ちょっと飲ませて!」と、私がオーダーしたカクテルを
        勝手に取って、口紅の跡がグラスにべったり付いて戻ってきました。。。
        お酒を楽しむ気分も台無し。
        それ以降、他人のモノに手を出さないと決めました。

        頂戴と言われたら、「どうぞ」と言います。
        でも、「私のも食べていいよ!」と言われても
        「うん、ありがとう。大丈夫よ」とニッコリと断ります。
        あまりに頻繁なら、「苦手なのゴメンね」と断ってみては?

        トピ内ID:5183225139

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        私も嫌なんです。

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        blank
        あき
        私も味見のし合いっこ、って嫌です。
        「食べたいと思った物が他にもあっても、でも、今回はこれを選んだの。
        この選択をまるごと満喫したいし責任をもちたい」みたいな感じですかね~。笑
        ただ単に独占欲強いのかな?
        極たまにやるのは、自分から「それ、おいしそうだね」て振っておいて、
        相手が「味見する?」と言ったら
        「ううん、やめとく。ありがと」と返します。
        そうすると相手も「味見させて」とはあまり言いません。
        ちょっと性格悪いかなあ。

        以前、辺見えみりさんが某雑誌で
        「血液型によって違う」って言ってました。
        彼女によると、A型の人は「分け合いたい」派が多いんですって。

        トピ内ID:1017899861

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        私も嫌です

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        blank
        いやん
        トピ主さんの気持ちわかります。

        中華料理やイタリア料理のような、取り皿の出てくるお店なら気になりません。
        でも、一口頂戴といわれて、自分の皿に箸だのフォークだのを突っ込まれるのは本当に嫌です。この感覚は、気にならない人にはきっとわからないでしょう。

        でも、そういう事を平気で出来る人は、そういう行為を不快に思う人がいるという事を知らないで育ってきてしまったのだと思います。
        お友達だったら、ちゃんと自分の気持ちを伝えたほうが良いと思います。

        ちなみに私の場合、そういう人にめぐり合ってしまった時には、「自分のがあるでしょ?」と断ります。それでも欲しがったら、全部あげます。そもそも、大抵は他人と取り合って食べるほどの物でもないですから。

        ちなみに、一口あげるから一口頂戴というのも困ります。
        その時も、私は自分の分で十分だからと断ります。

        同席者の頼んだものがおいしそうに見えたら、一口もらわなくても、次の機会に注文すればすむことですし。

        トピ内ID:1847328590

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        わかります、その気持ち!!

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        🎶
        ミカエル
        個人でそれぞれが食べたいものを頼んでるのに、人のものを欲しがるのって、ちょっと図々しく感じてしまいます。
        どれも美味しそうで、あれもこれも食べたい!という気持ちはわかるんですけど、私はそういう時は「次回にあっちを頼んでみよう!」となるだけで、人のをわけてもらうという考えにはならないんですよね。。。

        食事のマナー本にも「人のお皿には手をつけないのが正式なマナー」とあるので、こういうことに嫌悪感を持つ人がいてもおかしくないと思います。ケチとかじゃなくて。

        私の友人にもいます。注文を皆が被らないようにさせて全員のを食べようとする人。私は「自分が食べたいものを頼んで、各自それを食べればいいじゃない♪」と言ってますよ。空気を読みつつ、明るくサラッと。(言えないときもある…)
        以前、4,5人で食事してた時にお皿の回し合いが始まって不快だったことがあるので、メンツに危険を感じた時(笑)は、始めからシェアすることを前提とした注文をしようと提案します。

        平気な人って本当に多いし、人それぞれだから仕方ないんですけど、苦手な人もいるってことを理解してほしいですね。。。

        トピ内ID:1910839470

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        毎回、毎回はイヤですね

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        ふくらすずめ
        カジュアルなお店でなら友達とお互いに同量を交換って時々するけど、それでも毎回毎回はイヤ。お互いのお皿をつつきあうのって、何だかお行儀悪いみたいで高級なお店だと恥ずかしいし。あえて少し高級・お洒落なお店に行き「ここだとさすがにお行儀悪いよ。いい大人なんだし、みっともないことはよそうよ。」と言ってみるとか。

        頂戴!って言われたら「あなたの食べているの、わたしあまり今食べたくないなあ。量が減っちゃうとあとでおなかすきそうだし・・・。」とのらりくらり絶対に「あげる」とか「どうぞ」とか言わないでかわす。「一口くらいいいじゃない、ケチね。」とでも言われたら「でもさ、あなたっていつも人の食べているもの欲しがるけど自分から自分の食べ物どうぞ、って言ったこと無いよね~」とやんわり言い返す。言い返すときは明るく笑顔で。

        お茶のときはいろんな種類が1つずつもしくは一種類一個だけフルーツののったケーキなど一口一口がポイントになる物か、分けるには小さい物を選ぶ。お茶もウインナーコーヒーとかバリスタが絵を描いたカプチーノとか、一口譲りにくいものを。で「えー、これ頂戴って、殺生じゃない?」って、断る。

        トピ内ID:4856190432

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        よくいる

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        ぐるまん
        うちの30代夫もそうだわ。
        友達ともよく交換してます。

        交換する仲間が多いんじゃないかな?その友達。
        私はいやだと伝えてみましょう。

        トピ内ID:6209474295

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        私もイヤ・・・

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        🐱
        蝶子
        高校の頃、女子高だったせいか、お昼を一緒に食べる友達の中にいました、
        そういう子。
        人のお弁当の中に入っているものを、毎日、「これ一口ちょうだ~い」って言うの。
        正直、イヤでイヤで、その子とお昼は一緒に食べたくなかったです。
        今でもやっているのかな・・・
        なんか、落ち着かないんですよね。
        何がイヤなのか、と聞かれると、生理的に、としか言い様が無いです。
        逆にその子のお弁当の中身なんてこっちは見ていないし、
        人が口をつけたものを進んで食べたがる心理が分からない・・・

        トピ内ID:3706285136

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        いやーー

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        もぐもぐ
        だって、自分が食べたいものを、メニューから色々迷いながら、
        これ!って決めるんですよ。
        一番食べたいものを選んだのに、何で、とられなきゃいけないの?
        しかもその友達の選んだものが2番目に食べたかったものなら
        自分も一口ちょうだい、と言ってもいいけど、
        全然興味ないものだったら?いらないですよね。
        好きなものは全部自分で食べたいです。
        一口食べる?といわれた場合は、ちょこっと遠慮目に頂いてます。
        その後、自分も食べる?と差し出します。

        トピ内ID:3780075286

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        私も苦手です

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        🐤
        みみこ
        たまになら良いですし、自分でもすごく美味しいものは分かち合いたいと思うので「食べてみて」と勧める事もあります。
        が、基本的には「自分が食べたいと思ったもの」を真剣に選んで食べているので、毎回「ちょっと頂戴」と言われるのは苦手ですね・・・。
        自分自身も頼んだものを味わいたいと思っていますし、相手の食べている物が美味しそうだったら「次回はアレを頼んでみよう」と思います。
        自分で食べたいから頼んだものを、楽しんで食べている側からすると「ちょっと頂戴」と毎回言う人は「何だかな~」な感じですね。

        トピ内ID:2992473813

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        ヤダー!!

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        🍴
        好き嫌い多し
         大変恐縮です。
         私は旦那が食べてるのがおいしそうでつい、チョットチョーダイ!と言ってしまいます。
         でも旦那は同じような調子で ヤダー!!と返してきます。
         軽く断ってみては?

         でもさすがに友達にはやらないなぁ。意地汚いって思われそうで。

        トピ内ID:8024522333

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        単に感覚の違い

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        😣
        きなこ
        レスを読んでも、気にする派と、気にしない派が半々。

        勿論、黙ってトピ主さんの皿に手を出すなら非常識ですが、
        「味見させて」とか「ちょっと頂戴」とか、お友達は断りをいれてますよね。


        <<もう、30歳越えてるのに人の食べ物に執着するなんて卑しい事ではないでしょうか?
        <<それとも、私の方が気にしすぎなのでしょうか?

        味見派にしてみれば、
        <<断りを入れて少しだけ貰っているのに、30歳を越えているのに騒ぎ立てるなんて、ドケチですよね?
        <<それとも、私の方がオープンすぎるのでしょうか?
        となります。


        解決策は至って簡単です。
        相手と良い友達関係を保っておきたいなら
        「私、神経質で、分け合うの苦手なんだよね、ごめんなさい。」

        相手との関係より、自分の正当性を主張したいなら
        「私、そういう卑しい事、嫌いだから」

        自分の意見を曲げる事なく、友達関係を良好に保ちたいなら
        1、その友達とは一緒に食事に行かない
        2、その友達と食事に行く時には、居酒屋やちゃんこ鍋の店などみんなでつまむ事が食事スタイルになっている店に行く。

        トピ内ID:7763107691

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        育ち方?

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        このり
        私も基本苦手です。旦那とかなら、本当に気なるなら貰いますが、、、
        友達同士では基本ないなぁ~そういう発想が自分にはないので
        貰う友達を見てちょっと引いてしまいます。

        きっと育ちだと思います。私は中学から、友達の弁当をあげたり
        貰ったりするの苦手でしたので、、、今も変わりません。

        そういう事を出来る家庭で育った。母親がそういう事をよくしてたって
        事じゃないですか?

        トピ内ID:2818105170

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        私もそんなことありました

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        🐱
        ねこ
        学生の頃、同姓の友人で(女性です)昼食時に「ひとくち~(欲しい)」と言ってくる子のことを思い出しました。
        最初に違和感を持ち、段々その度にその「ひとくち~」が嫌になりました。
        恋人や家族ならできますが、それでもお互いに「ちょうだい」と言ってこられたことは、大人になってから殆どなかったのです。「これ、おいしいよ、食べてみる?」「食べてみて」と分けてもらうことは、あります。(この時は、嫌悪感はないです。)その時でも、間接的になるべく口を付けないように渡したりします。食べる方も、注意して食べます。もし、レストランなどだったら、交換する時は、なぜか、さささっと気づかれないように交換します。現在、親しくなった友達には、「ちょうだい」は言われたことはありません。
        当時そのような友人には、私は何も言えませんでした。でも、他にも話す内容、行動等、自分が無理をして合わせていた所もあり、学生以来一切連絡を取り合うことはありませんでした。
        もし、その友人がお互いにとって大切な人であれば、「ごめんね、食べ物を交換するの、苦手なんだ」これで、わかってもらえると思います。

        トピ内ID:4389385934

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        まず自分が

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        うらん
        たまにいますね、そういう人。
        私も他人の料理をみて、「一口ちょうだい」などとは言えないタイプです。
        また、言われるのも嫌な方です。

        他のも一口食べたいと思ったら、「これ美味しいから食べてみて」等と、まず自分のものを勧める物なのではないでしょうか。
        友人と食べあう場合もありますが、この一言があるので特に違和感がありません。

        トピ内ID:0624479873

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        大変参考になりました

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        かえる
        私は全く苦にならず、「ちょっと頂戴」とか言われると、むしろ
        「あ、私の注文した物が友達に認められた♪」と、逆に嬉しい気持ちに
        なってたので、分けて食べる事が嫌な人が多いのにビックリしました 

        「それちょっと頂戴」とは家族以外には言った事はないですが、中には
        本当に嫌な人(ケチとかではなく)もいるんだと、知人との会食時には
        必ず思い出し、気をつけたいと思います

        参考になるトピ、ありがとうございました 

        トピ内ID:6148626016

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        「一口いかが?」私は先に聞きます

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        マリン
        私は両親から「そういうのは見るもの乞○という。
        恥ずかしいからやってはだめ」と小さい頃から厳しく言われました。

        でもそういう人って確かにいるし、大抵毎回言ってきます。
        つきあっていくうちにそういう人だということがわかったら
        食べ物が運ばれてきたら自分が手をつける前に先に
        「1口いかが?」と聞いて、自分のフォークやスプーンで
        相手のお皿に1口お裾分けします。

        「じゃあ私のもどうぞ」という方もいますが
        「ありがとう。でも私はいいよ」とお断りしています。
        両親の教えが身にしみていると思います。

        トピ内ID:1943333875

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        いるらしいですね

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        ブルーマウンテン
        私の直接の友達にはいないけど、話は聞いた事あります。
        その友達も、もういい大人だからそれなりのお店へ行くので控えて欲しいと言ってました。

        最初に「自分のお皿から直接取られるのってすごく気になってだめなんだよね。
        お互いの物食べ合いたいなら取り皿お願いしてくれない?」
        と言ってみてはどうですか?

        潔癖だとか言われたら「○○みたいに気にしない人はいいだろうけど、私みたいに気にする人は気にする事なの」と。

        トピ内ID:2351550576

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        わずらわしくて

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        😉
        ジーン
        私もどちらかというと嫌かな。
        彼氏や夫だったらいいけど、男の人はそんなこと言ってこないというか、食べものに執着しないよね。

        一番嫌なのは私が何も言わないのに「これ食べていいよ」と言ってくる人。「ううん、いらない」と言ったら変な顔されるし、「私のも食べて」といわなきゃいけないみたいで、うっとおしい。

        学生だった時、10人くらいで焼きたてパイのお店に行ったんだけど、誰かが「みんなで違う種類の注文して、つつきあって食べない?色んなの食べれるし」と。
        ほんと食べた気しなくてやだった。みんな変に気をつかいあって疲れた。
        自分の好きなのを注文してゆっくり食べたかったな。

        トピ内ID:7937284634

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        血液型なんて、ありえない・・

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        🎂
        りな
        あきさんへ
        血液型は、全く関係無いと思います。私の実家は5人家族で全員A型、でも一切「味見し合いっこ」しませんよ。
        血液型どうこうって、単なるお遊び感覚でしょうけど、言われて良い気持ちしないです。


        母に子供の頃、「人の食べものを欲しがってはいけない。行儀が悪い。」ときつく言われたため、大人になった今でもしません。
        それと、大皿料理の場合には必ず取り箸がついており、自分のお箸で取ってはいけないと躾けられたので、そういう面からも「ちょっと頂戴」は苦手です。
        自分の使ったお箸やフォークで他人の食べ物に触れる(触れられる)事と、「あれもこれもちょっとずつ味見したい」という考え方が卑しく感じられて苦手です。
        親の躾けの違いが大きいと思います。

        どっちが良い悪いは無いですけど、身についた習慣と考え方はなかなか変わらないので、気にしない人と気になる人、お互い理解は出来ないかもですね。

        トピ内ID:9411521847

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        基本的に人の物は欲しがらない。

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        🐴
        まに
        ちょっと味見がしたいと思うにしろ、自分のほうから「頂戴」なんていう人ずうずうしくて駄目です…言う人って大概常習の人が多いですし。断りを入れているから大丈夫と仰る方もいらっしゃいますが、何か人のものを欲しがるというか、試してみたいという態度が露骨でもう駄目なんです。ごめんなさい。

        でも人と食べ物を分け合うのが全然駄目なわけではないんです。「あ、まに(私)のも美味しそうだね。」って言われると、「試してみる?」って答えますから。夫にしろお互いの実家にしろほとんどの友人にしろ、「頂戴」なんて自分から言う人いないんですが、でも私のほうから「少し試す?」とか美味しい?って聞かれて「じゃあ試す?」みたいなことはよくあって、それは平気なんですよね。汚く食べる人いませんし。

        でも「頂戴」って言う人、大体何となく人のもの物欲しそうに見るんですよ…それが駄目なだけです。本人味見のつもりかもしれませんが。別に私食べ物に執着は無いんですが、こういう態度だけはだめなんです。生理的に。本当にごめんなさい。

        トピ内ID:4484408124

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        夫に怒られました。

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        りり
        昔々,新婚の頃でした。(泣)
        ちょっと頂戴,って言ったら,そんなに欲しいんなら全部食べて,と。
        夫は,腕組みしてそっぽ向きました。
        以来,自分からは誰に対しても二度とやってません。
        一度,全部どうぞ,って言ってみたらいかがですか。
        ちょっとでいい,と言われても,もう食べる気無くなったから,とか言って。
        ちなみに,夫はたまたまその日,虫の居所が悪かったみたいで,近頃は自分からつまんできます。別にいいけど。
        この手もどうぞ。たまたまその日,虫の居所が悪かったことにして,あとでフォローというのはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3163765129

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        貰って当然の方・・多いんですね・・・

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        やだやだ・・・
        ちょっと頂戴が苦手の人間は多いんです。
        「苦手」とは言えないだけで・・・。
        頂戴が当たり前の人は「苦手と言えない人の辛さ」を判ってないんですね。今まで頂戴が通用していた友人・知人もその類だった可能性もありますよ。
        私は人に「頂戴」言われた時には勿論おすそ分けしますが、
        その後は自分の分であっても全部は食べられません。
        また「ちょっと頂戴」攻撃があるかも・・・と思うからです。
        チョット頂戴相手の食べ物を食べる気にはなりません(無理強いされれば少===し頂きますが・・・)し、ちょっと頂戴でかなり持って行く人もいますので私はそんな不運な相手に当たった時は半分食べれたらラッキーと諦めています。
        女性に多いんでしょうか?チョット頂戴攻撃?
        自分もよくしますよ~、友達なら当たり前~、的な方々・・・
        改心される事を祈っています・・・。

        トピ内ID:1021049210

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        普通にしますよ

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        🐱
        ねこ
        人が食べてるのを見てると美味しそうに見えませんか?自分からはあんまり欲しいとかゆわないですけど、たった一口ぐらいで文句ゆわれるなんてびっくり!それぐらいの事で気を悪くする人が多いんですね…

        トピ内ID:1913796139

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        断って良いと思います

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        😑
        ずんこ
        感覚的なものだから、平気な人も居れば嫌だと思う人もいるので、自分でコントロールするしかないと思います。
        嫌な時は嫌だと言った方が良いですよ。
        でないと、どんどんその人と一緒に食事するのが嫌になってくると思います。

        私も「一口ちょうだい」と言われるの、嫌です。
        自分の皿に手を伸ばされる事が……他人の皿に手を伸ばすのは行儀が悪い事だという感覚で育っているので、恥ずかしくて嫌です。

        私は店で「頂戴」と言われたり、同じ物を注文した時に「え、同じのにするの?じゃあ私が注文変えるから半分コしようよ」と言われたら、「ごめんなさい、そういうの苦手なの」と断ります。

        それが言えない相手の場合は、その場ではOKして二度と一緒には食事しません。

        トピ内ID:6784730149

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        親しさの度合いによるかな?

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        loveharu
        職場にいます「ちょっと頂戴」と同時に箸を突っ込む人。ひどい時には指を入れてきます・・・自分は気にならないようで、自分のも「あげるよ」と強制され、断っても直箸で口に突っ込んでくれます。(彼女は私を嫌ってます。私も・・・ですけど)

        最初からシェア前提のものや、夫のものなら気にならないのですが、勘弁してほしいと思ってしまいます。親しい友達でも最初は抵抗があったのですが、どうやらそれが文化なのか・・・と思うようになってからは親しい友人のものならお互いやりとりするようになりました(多少抵抗はあります)

        同じものを頼んでも別のものに変えるってどうなんだろう?それってもらうの前提って事ですよね?トピさんはその時点で「取り皿二枚下さい!」と言いきって、最初に半分ずつにしちゃうとか?ただ、どうしても自分の頼んだものが全部食べたい、シェアはイヤと言うなら、その友人とは一緒にランチなど行かないのが賢明かもしれませんね。私もできるだけその人とは重ならないように気をつけているのですが、なかなか難しいものです。

        トピ内ID:6122619003

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        私も嫌です

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        🐤
        majority
        家族やすごく親しい友人で、かつ極たまに・・・ならまだ良いですが。

        決して気にし過ぎではないと思います。
        あずささんとそのお友達の感覚が合わないだけでしょう。

        それに毎回、しかもわざわざメニューを変えてまでそう言われるなら
        「卑しい」と思ってしまっても仕方ないかと思います。

        対処方法ですが、私なら・・・我慢します。

        レスにも「容認派」いえむしろ「賛成派」が多数いらっしゃるくらいなので
        どんな言い方をしたとしても「なんのこと?なにがいけないの?」と
        思われることでしょう。

        本当に嫌なら、その方とは一緒に食事をすることは避ける・・・かな?

        トピ内ID:2145374286

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        はっきり嫌と言った方がよいです。お友達のために

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        私はする派
        あずさ様や、他の方のコメントを読んでいて、実は私も今まで、平気で人の注文した物を自分のモノと部分取り替えっこしてましたが、実はものすごい嫌な思いをさせていたのかな、ヤバー。と思っています。

        私は外食先で、ばんばん人からもらう、人にあげる方なので、夫とは別のものを注文当たり前です。あまり親しさ加減は重要でないかな。いかがです?あ、いいんですか?では、みたいなやり取りお客ともするし。

        ただ、悪気は全然ないし、ましてや人の食べ物をもらって得しようなんて考えも全くありません。私なら取り替えっこ、味見が嫌な時は少々言い方がきつくても、ア、私そう言うのだめなんです、やめてください、ときっぱり言って欲しいわ。料理共有する人って全く相手がそれを嫌がっているなんて気づいてないはずですので。もしもご友人が傷つくのを避けたい、とおっしゃるなら、おちゃらけ口調で、ごめーん、実は私そう言うのダメ、まじでダメなの、でもごめん、やっぱダメ!と少々笑いを誘うぐらいオーバーに言うのはいかが。

        卑しい、なんて言葉をご友人に使わずに、あずさ様が今お考えのように、一度、嫌とおっしゃるのが賢明かと。

        トピ内ID:0993402251

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        個人の感覚と親密さの問題

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        yotuba
        これって気になる人は気になるし嫌で、気にならない人はむしろ楽しくていいと思っているのですから平行線ですよね。
        トピ主さんは人によってこうも大きく分かれるほどけっこう繊細な問題なんだと意識していればいいと思います。
        あと今までは気にせず「頂戴」をしていた人は参考になったと思いますしね。
        私は互いがOKなら分け合うも良しだし、苦手な人もいるというのも充分理解できます。きちんと相手と向き合っていれば自然とそういうのはわかるし察する事ができるのがある意味大人のマナーとお付き合いですよね。

        ちなみに私は家族、親友、夫以外の人には「一口ちょうだい」とは言わないかな。でも夫や親友とであれば交換の楽しさは味わう事はありますよ。
        でもトピ主さんは正直嫌なんですよね、少しずつ態度に出して相手にわかってもらうしかないかな。「またいつもの頂戴が始まった」とか言えば相手もハッとするかもしれないしね。
        これからもお付き合いしたい人であれば他のレスにもあったように「一口どうぞ」とサッと相手の皿に置いてしまい自分は断るのがいいかもね。
        それでもストレスならその人とは無理なのかもしれません。

        トピ内ID:1783016956

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        夫の両親がします...

        しおりをつける
        💋
        あかむらさき
        みなさん色々レスされていますが、何でって言われても生理的に嫌なんです。自分で注文したものをじっくり味わいながら食べるのが好き。味とともに雰囲気も味わいたいのです。ですから他人の料理をもらいたいとは思いません。ですが、夫ふくめその両親は良くやるんです、「それ頂戴」を。気が付くと、私の皿をじっと見つめていて、「それ一口頂戴」と言うんです。ええ、あげますよ。嫌でも断ることはしません。だって、向こうは悪い事だと思っていないんですから。その代わり、こちらから下さいとは言いません。
        以前夫とその両親と外食した時のことです。でてきた前菜をみて私が「茄子だーいすき」といったら、義父が自分の箸で茄子をコロンと私の皿に置いたのです。泣きたくなりましたよ。気持ちは大変うれしかったので頂きましがたが、味なんてわかりゃしません。習慣の違いですね。自分の料理を分け与えるのが嫌なわけではありません。取り皿、取り分け用の箸があれば喜んでします。ただ、相手の箸やフォークでつっつかれるのが嫌なだけです。

        トピ内ID:3747153765

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        私も嫌です

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        😠
        ゆみ
        私の周りの友人は「一口頂戴!」と言ってくる訳でなく、「一口食べる?」と聞いてきます。
        それを受けると、今度はこちらが「じゃあ、私のも食べる?」という流れになりますよね?
        だから、私は勧められても、「ううん、大丈夫。ありがとう」と断っています。

        自分の分をあげたくないというより、どなたかがおっしゃるとおり落ち着かないんですよ。
        何人もいると、お皿を回しっこしたり・・・・・。
        中華とかの大皿料理とは違うんで、そういうのはマナー違反で行儀が悪いと思うし、食事は落ち着いて食べたいです。

        トピ内ID:1353400811

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        私は雑な性格ですが

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        🐤
        夏子
        母との外食の際、母は私に「これ、美味しいわよ。ちょっと食べてみて。」と分けてくれます。(私が欲しそうな目をしているのかもしれませんけど)
        じゃあ私のも・・という事になるのですが、
        実際食べられてどうのこうのというより、自分が美味しいと思ったものを分けてくれた気遣いがなんか嬉しいです。

        なので自分から毎回「ちょーだい」とくる人は、嫌な言葉ですが、「卑しい」と思えてしまいます。
        また、そういう人に限ってあまりいい顔しないであげてもその事に気付かず同じ事を繰り返しますね。
        それとも気付いてもやっているのかしら?

        トピ内ID:1007405560

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        ダメなんですね。

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        🐶
        匿名
        私は色んな物をつまんでみたいタチなので、例えば違う種類のサンドイッチを一つずつ交換するのでしたら大歓迎なんですけどねぇ。

        ちょっと頂戴!だけで、人には分けない様なセコイ人は嫌ですけど。

        自分の姉妹の間では交換は当たり前になってます。
        でも、ちまたでは嫌がってる人が多いのですね。
        他人様には絶対に「頂戴!」なんて言わない様にしたいと思います。

        トピ内ID:4722829665

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        意地汚いとか潔癖とかではなく

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        別なトピで似たような話題を見ましたが、案外根が深くない気がします。
        一口欲しい人は、味見したい、お茶うけに一口だけ分けて欲しい(一人分まではいらない)といった感じでしょうか。。

        私の場合は、欲しいと言われれば分けてあげてはいますが、居酒屋でのおつまみ分け合い以外は、好きではないです。

        ランチやデザートなら、他の人に分けてもらわなくても気になったら次回注文すればいいだけと思っています。

        食べている最中に横から割り込まれるのはなんか面倒臭い気がするし、分けてもらいたいと思う程、他の人の料理にまで興味ないんです。
        潔癖とかではないんですが、イメージとしては食卓に飛んで来るハエみたいな感じで、避けたいけど別に普通に有り得る事、という感覚です。

        トピ内ID:7725696772

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        面白いトピですね。

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        直樹
        なかなか興味深い。

        自分は男性ですが、まず友達同士で食事の際に「ちょっと頂戴」なんて事は
        ほぼありません。だって気持ち悪いもんね(笑)
        女性同士なら(なぜか?)見ていてもあまり気持ち悪く感じませんが・・・

        ただ付き合っていた彼女はトピ主さんのお友達のようなタイプでして
        よく「それ頂戴」と言われましたよ。だからなるべくキレイに食べよう
        (当たり前ですが・・・)と気を使いますし、先に食べさせたりしました(笑)
        彼女だからか別に嫌だという気持ちにはなりませんでしたけどね。

        気持ち的にはどうせ「頂戴」と言われるものと思って、先にあげちゃう事です。
        あげちゃった後は、自分の好きなように食べれますから。
        友達同士だと極端に「嫌」と言いづらい雰囲気も解かりますので上記の
        方法を試してみてください。少しは気が楽になるかもしれません。

        トピ内ID:7310811846

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        うちの母がそうなんです

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        なかた
        「ちょっと頂戴」が口癖。わずらわしいですよね。落ち着いて食事できないです。子供の頃は母に「いや」って言うと「分け合って食べなければいけない」って叱られました。…ちょっと違うですよね。私は家族だろうと友人だろうと「ちょっと頂戴」なんて言うのはできないです。卑しいという感情しかありません。

        トピ内ID:3843962609

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        感覚の違い

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        🐤
        蝶子
        ねこさん、
        一口か二口か、といった量の問題ではないです(笑)
        こういう感覚の違いって難しいですね・・・
        前にも既に出ていますが、「いろんなものをちょっとずつ食べたい」って言うのが卑しくみえるんですよ。
        もちろん、居酒屋や中華など、みんなで分けて食べることが前提になっている場所では何とも思わないですが。
        私は、「人が食べているのをみて美味しそうに見えて、一口欲しくなる」っていう気持ちが分からないですね。
        別に人が食べているものなんて見てないし、自分がオーダーしたもので十分じゃないのかな?
        そっちも食べたいんなら、自分でもう一品オーダーすれば良いだけの話です。
        生理的にイヤなんです。
        多分、何とも思わない人には理解できないのでしょう。
        でも嫌がっている人がいることは分かってくださいね。

        トピ内ID:3706285136

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        いやだなぁ

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        🍴
        ラル
        嫌とはなかなか言えないですが本当のところは嫌だなぁと思ってます。
        「こっちのも一口あげるから、そっちのも一口ちょうだい」とか言われたら最悪。
        そっちの物もいらないし、こっちの皿にも手を出さないでって感じです。
        でも本当に好物のものを注文した時には「ごめん、これ好きで頼んだから全部食べたいんだ。そんなに食べたかったら次に自分で頼んで」って言っちゃうかも。

        かと言って一口ちょうだいを全否定するわけではなくて、もしそれをするときは最初からそのつもりで注文をするし、それをしてもOKと思える相手とだったらします。。 

        トピ内ID:9307915606

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        生理的に嫌です

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        😣
        もこたん
        決して食べさせたくない訳じゃないんですよ。
        口を付けた物で自分の物を触られるのがあまり好きじゃないんです。
        少しずつ食べたいのなら、2種類パスタを頼んで、食べる前に
        取り皿をもらって取り分けるとかの方が気が楽ですよね。

        ちなみにジュースの回しのみも嫌ですね。
        特にペットボトルの!飲んだ後唾液も戻って行く様な感じがして…。
        あと木べら使用のアイス。木べらに残ったアイスをどうすれば良いのか
        悩みます。

        夫とだと全然平気なんですけどね~。

        トピ内ID:6712892130

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        人それぞれですねぇ・・・

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        😣
        ほにょほにょ
        私、40近いですが友人達とランチに行くと
        一度本人が食べたらお皿を時計回りに回して
        全員がそれぞれに口をつけて又本人の元に皿が返って来る・・・
        と言う事を平気でやっています。
        その方が色々な味を楽しめるからなのですが・・・(笑)

        こういう人達もいればトピ主さんの様に嫌だと言う人もいますし
        それは人それぞれなのでその件に関しては気にされなくても良いと思いますよ。

        ただ、トピ主さんの欲しがる友人に対してどの様に話すべきかは
        私にはわかりかねるので答える事が出来ませんが・・・(ごめんなさいね)。

        トピ内ID:5306756094

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        私も嫌い!鬱陶しいです

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        😑
        こぶ
        「ちょっと頂戴」嫌いです。
        疑問に思ってる方もいましたが居酒屋で分け合うのは何とも思いません。
        容認派の方々には申し訳ないのですが、すぐに頂戴と言う人は鬱陶しいし卑しい人だなぁと思ってしまいます。
        頂戴と言われればどうぞと差出しますが、内心は「そんなに人の食べてる物が気になるの?」とゲンナリします。
        仲の良い友達や彼氏にたまに言われる位なら何とも思いませんがそれでも毎回だとしたらうんざりします。

        女の人って「ちょっと頂戴」好きな人多いですよね。
        私も学生時代は友達とやってましたが正直食べた気がしなくて嫌でした。
        ここのレス見て容認派の方はいくつになっても「頂戴」とやってるんだなと思い驚きました。
        「たった一口くらい」と書いてる方がいましたが
        苦手なほうからすると「たった一口」のためにするその物欲しげな顔が嫌なんです。
        ついでに言うと容認派の方々が好きな「私のも食べてみて」も嫌いです。
        「別に食べたくないから」と喉まで出かかってるのを我慢してます。
        食べたあと感想言わなきゃならないし面倒なんです。
        「ちょっと頂戴」は相手を選んでやって下さい・・・。

        トピ内ID:5510546359

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        行儀悪い!

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        🐶
        コロ
        一口ぐらいケチ臭いという人がいるけれど、
        他人のお皿のものを食べあうなんて行儀が悪いんです。

        いますよね。
        「これおいしいから。一口食べてみて!」って言う人。
        ケーキを一口ずつ交換とか…。
        女の子っぽいな~~と思って、
        私はいらないけど欲しければどうぞって言ってます。
        偏見かもしれませんが、こういう人って幼い頃トイレとか○○ちゃん一緒にトイレ行こうとかってしてたんだろうな~~って思います。
        食べたければもう一つ頼めばいいんです。
        そんなに食べれないっていうなら、また行けばいいんです。
        そんなにしてまで食べたいなら買って帰ればいいんです。
        躾の問題です。

        さて本題ですが、私は注意はしません。
        ただそのお友達とは恥ずかしいので、
        それなりのお店にしか行かないだけです。
        躾がされてない人はそういう感覚を持ち合わせてないので、
        言ったら逆切れされてケチくさいって言われてこちらが嫌な思いをするだけだと思います。
        まあそれで縁が切れてもいいと思ってるなら、
        私なら何も言わず疎遠になります。

        トピ内ID:5278179853

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        私も嫌です

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        元々、大勢でシェアするスタイルなら良いけど、個々に注文してるのに、人の物を食べたがるなんて卑しくて下品な行為です。
        しかも奨められたならともかく、自分から頂戴なんてみっともない。

        トピ内ID:6681417023

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        とても行儀が悪く見えます

        しおりをつける
        💢
        ハイテック
        欧米在住です。

        老若を問わず、日本人女性のグループに多く見られます。
        (というか必ずやりますね。彼女達は)

        フードコートならいざ知らず、高級レストランでもお構いなし。
        周りが眉をひそめ手いるのも我関せずで、はしゃいでいます。

        アジア系、ラテン系の人達もシェアしますが、場所をわきまえています。

        いわゆる白人系の人達は夫婦でもシェアはしないようです。
        イタリアンで、夫はパスタ、妻はピザをシェアせずに、黙々と食べるのはよく見る光景です。

        国内外を問わず、極めて行儀の悪い行為だと認識して頂きたい。

        トピ内ID:5625573817

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        先手必勝

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        🐱
        ねこちゃん
        味見しあいっこは楽しいし雰囲気もいいですよね。
        でも、確かに食べてる最中のお箸やフォークはちょっと~。
        せっかくのボンゴレビアンコにミートソースべったりはちょっとね~。

        なので、わたしはいつも先手を打ちます。
        食事が運ばれてきたら、誰もまだ手をつけてないうちに
        「ちょっと食べる~?」って薦めます。

        トピ内ID:1198627099

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        レスを見て…

        しおりをつける
        😨
        ねこ
        思ったのですが、自分のお皿や料理にお箸をつけられるのが嫌とかもいらっしやるみたいで、潔癖症の方とかあまり自分のテリトリーに入られたくないみたいな感じなんですかね?私は賛成派なので、頂戴っていわれるのが嫌って方が多いのにびっくりしました。ちなみに料理に限らず、自分が美味しいと思ったら、友達にお菓子やお酒やジュース等を美味しいし飲んでみない?とかいっちゃいますけど、これも人によって迷惑なんですね…

        トピ内ID:1913796139

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        幼稚な行動って感じ。

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        blank
        由美子
        私も「女の子っぽい幼稚な行動でうっとうしいなー」って思います。
        ケーキとか一口づつ交換!みたいな人とかね。
        そうそう!中華や居酒屋じゃないのに、「シェア~」とか言われると辛い。
        他の方も仰ってたように自分の食べたい物が一口しか食べられない!ってことになります。

        たまに思いがけなく美味しくて「一口食べてみて」っていう事はあるけど・・・
        あとたまになら「ごめんそれ、一口食べてみてもいい?」もまあアリです。

        あとビュッフェで各自好きな物とればいいのに、手分けしていろんな物を持って来てテーブルの真ん中に置く人は嫌です。
        テーブルの上に更にビュッフェが出来てしまうみたいなね。絶対残るし。

        それと理解出来ないのが、みんなデザート頼んでるのに「私はいい。適当につまむ」といってる人!
        もちろんお金は払いません!つまむって?!?!こういう人すごい嫌い。
        食べたくないから私はいいです。ってのならわかるけど、一口ほしいんでしょうね。これは卑しい。

        トピ内ID:7130077539

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        私の場合

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        😉
        ポジ
        先輩にいるんです。必ず食い入るように食べ物見つめてきて
        『ちょっと、いい?』
        私もあまり気にしないので『また~』ってな具合にあげてました。
        そして必ず、お返しをくれます(笑)

        最近は毎回のことなんで『今日味見は???』と
        こちらから聞いちゃってます。
        『絶対ほしがる』とか本人に平気で言います。
        こちらもそんなに嫌がってないので
        先輩も私に言われてもへっちゃら~♪

        ただ、その先輩とはとても気が合うからそこまで言えるし・・・
        やっぱり相手によるかな???

        でも、お行儀は悪いです。確かに。

        トピ内ID:4238831538

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        だったらはっきり言えば?<1> 

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        💢
        miman
        私は別に場所さえわきまえていて、取り皿を用意する、又は注文主が一口欲しいと言う人の皿に取り分ける(欲しい人が相手の皿に手を伸ばして取るのはNG)など最低限のマナーさえ守ればOKだと思います。楽しい食事の『時間』を共有しているのですから、自分がおいしいと思うもの、相手がおいしそうに食べているものに対する『感動』を共有するのを拒むほうが、心が貧しいような気がします。どなたかイタリアンについて言及されていましたが、イタリアンこそみんなで賑やかに大皿を取り分ける料理ですよ。高級店ではしゃいでいるのは取り分けるとかそういう以前の問題ではありませんか?お互いのお料理を取り分けておいしい時間をシェアするのは静かに行えることです。

        最も潔癖症の方もいらっしゃるのでそういう場合は仕方ありませんが、そうならそうと、一緒にごはんに行くぐらいの仲の人にだったらはっきり「嫌だ」とおっしゃったらどうですか?角が立たない言い方ぐらいできるでしょう?

        後から一人で悶々として人間関係に支障をきたしたり、影で「気持ち悪い」とか「卑しい」とか言うほうがお行儀が悪いです。


        続きます・・・

        トピ内ID:8238194051

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        だったらはっきり言えば?<2>

        しおりをつける
        💢
        miman
        最近自分の主張を言うべき相手に言わずに、小町など相手に聞こえないところでで「やめて欲しい」「卑しい」「鬱陶しい」「気持ち悪い」挙句の果てには「育ちが違う」。感覚や性格はみんなそれぞれ違うんですから自分の主張はできるオトナになりましょう。

        お相手はあなたに嫌われるリスクを犯しながら自己主張(この場合「一口頂戴」)してるんですよ。あなたも相手の自己主張に我慢して付き合っている代償に、相手に『いい人』と思われると言う取引をしているんだから文句言うのはお門違いです。

        嫌だったら嫌と言う、最低限の自己防衛をしないと傷つくのはあなたですよ。それに図々しい人にはっきり「図々しいですよ」と指摘しないあなたは、その人を助長させているだけです。

        トピ内ID:8238194051

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        苦手です

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        😢
        いやん
        私の場合は姉がそういうタイプで凄くうっとうしかったので、身内だろうがイヤですね。

        居酒屋、中華などは「皆で分け合う」事が前提だし、そういう席では大概の方が「皆に行き渡るように」気を遣ってくれますので、気になりません。

        姉は子どもの頃から外食の度に「ちょっと頂戴」と言ってきては、
        承諾してないのに当然のように人の皿をつつきまわします。
        「一口頂戴」と同時に皿に手が伸びてるんですよね。
        「妹の物は姉の物」感覚でしょうか。
        その「一口くれるのが当然でしょ」という厚かましい態度がイヤなんです。

        でも姉とは近所だし仲良くしてますよ。
        たまにランチする時に「頂戴」コールしてきたら、
        「また『頂戴』がはじまったよ~」「他所ではしない方がいいよ~」とズバズバ言っています。そして絶対にあげません^^;
        それで気まずくならないのは、やっぱ身内だからかな。
        因みに姉は(あっ!また言っちゃった!)という表情です。
        何度も指摘してるのでいかんとは思ってるようです。でも直らない。

        主様も「○○ちゃんてすぐ『頂戴』って言うよね~」位は言ってOKでしょう。

        トピ内ID:5586418492

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        ねこさんへ

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        blank
        私は潔癖でもないし、テリトリー意識も強くはないです。
        ただ単に、食べ物に限らず『人の物を欲しがる』態度が、幼稚だし下品な行動だと個人的に思います。

        友達に一口頂戴と言われたら、あげます。
        場の雰囲気を壊したくないから。
        でも内心は良い気持ちではありません。


        横で失礼しました。

        トピ内ID:6681417023

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        >ねこさん

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        blank
        ずんこ
        >自分のお皿や料理にお箸をつけられるのが嫌とかもいらっしやるみたいで、潔癖症の方とかあまり自分のテリトリーに入られたくないみたいな感じなんですかね?

        そういう人もいるかもしれませんが、大抵の人は「他人の皿に手を伸ばすのはマナーが悪いこと」という躾をされている、あるいは知っているからだと思います。
        (ねこさんは、食事マナーの本などを読んだ事ありませんか?)
        ここで他人のお皿に手を伸ばすのは何時もの事だと言う方は、店のランクによっては同席している人に大変な恥をかかせているという事を、ぜひこの機会に知って頂きたいです。
        美味しいと思う飲み物を勧めるのも、ボトルで注文して、コップに分けてなら良いと思います。(同じコップとストローでの回し飲みは、私個人は行儀が悪いと思っているので嫌です)

        マナーは環境で身に付くもの、あるいは意識して身に付けるものなので、知らない人には「嫌だ」という人の感覚が解らなくても仕方がないと思います。
        ですから、マナーの悪さが嫌だと思ったらきちんと意思表示をするか、その人と同席しないか、自分で対処するしかないと思っています。

        トピ内ID:6784730149

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        私もイヤな人です

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        🐱
        にゃんこ
        毎回毎回「ちょっとちょ~だ~い」と言われるのは
        イヤになりますよね。
        「美味しそうだね」と言われたら「食べてみる?」
        って言って食べてもらうのは全然OKです。

        どうしたらうまく回避できるかな。
        「自分で頼んだものは全部自分で食べたいって思うから
        ○○ちゃんのは私はいらないよ」って言ってみるとか。
        難しいですね。
        たまたま私の身の回りにはそういう人はいないけど、
        以前そういう人にあったことはありました。

        トピ内ID:4864132298

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        たまになら許せるけど

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        😣
        ルミ
        毎回ですか・・。それはキツイですね。

        私の従姉妹がそうです。外での食事から買ってきたケーキまで。「ちょっとちょうだい」と言って自分のフォークやらスプーンでとります。私は他人が使った箸とかで自分の料理を触られるのが嫌なのです。もちろん行儀悪いという理由もありますが。
        私の場合たまにしか会わないので我慢してますが、トピ主さんはしょっちゅうなのでお辛いですね。
        注文する前に「自分の分は自分で食べたいから、ごめんね」ってはっきりお友達に言っても大丈夫じゃないでしょうか。

        トピ内ID:7117666982

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        >ねこ様

        しおりをつける
        blank
        臨機応変に
        私の場合だと感覚としては、下記のものと同じ類だと思っています。

        ・箸同士で物を渡す
        ・口を開けたまま噛む
        ・箸の持ち方が汚い
        ・食事中のゲップやおなら

        一言で言ってしまえば、「行儀が悪い」ということです。
        上記同様、「一口物乞いする行為」も苦手です。
        食べ物に限らず、物乞い・ねだり行為は
        美しいものではないと思っています(ケースバイケースですが)
        居酒屋や大皿料理はOKです。しかし、その際も直で自分のお箸で
        取るなどは苦手です。それ以降食べられなくなるとかではないですが。
        やられる分には流すけど、自分ではしたくないですね。

        難しく考えずとも、多分行儀悪いだけですよ。
        中には潔癖症の方もいるかもしれませんが。
        私なら、さほど親しくなければ笑顔であげるでしょう。
        気の置けない友人であれば行儀の悪さを
        指摘した後あげるかあげないかはその後の会話次第です。
        食べたがる方の気持ちもわかるので断固拒否はしませんが、
        花束より綺麗だったからと入院している友人に鉢植えを持っていくのと
        同じくらいの感覚です。

        トピ内ID:8221536622

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        矛盾してません?

        しおりをつける
        blank
        ベビー
        勝手に人のお皿に手を付けることや、場所もわきまえずシェアして食べることは行儀の悪いことだから。あるいは他人のお箸では触られたくないから。
        それならその姿勢を断固貫いてくださいよ。たまに断れなくて…なんて優しいこと言ってるから相手は「この人ならもらえるな」って位置付けするんじゃないですか?
        面と向かって言えないなら、とりあえずその場の空気を読んで小さくなってるのが一番です。
        まぁ行儀の悪い人間は自然と集まりますから。

        トピ内ID:0642153934

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        ほぉ…

        しおりをつける
        😨
        ねこ
        私は臨機応変さんが挙げてた例(お箸同士で物を渡す、口を開けたまま噛む等)をした事がありませんし、いつでもどこでもするわけではないです。でもあまり高級なお店にも行かないし、マナーの本を読んだ事もなく、私の友達の間では普通にしてる事なのでみなさんとは違うのかもしれないですね。 あと年とかも関係あるんですかね?ここにレスされてる方って年配の方が多いんですかね?私もそんなに若くないですが…

        トピ内ID:1913796139

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        友達に卑しいなんて思われてたら・・引くかも

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        🐤
        MIGO
        mimanさんのレスに賛成。

        お行儀悪い、と言う方が居ますが、頂戴肯定派の人も、ワインをスタッフがいちいちサービスしてくれるような店で「ちょっとちょうだい」ってやる人は少ないと思いますよ。(そういう店で一人一皿でも取り皿持ってきてくれる店もあります。)

        人の箸やフォークが自分の料理につくのがイヤ、「ちょっと頂戴」って言われるのがイヤなら(お友達はそう言うってわかってるのだし)最初から取り皿もらって、料理が来て口をつける前に一口取ってあげてしまえばいいんですよ。飲み物は口が直接付きますし、嫌だという人も多いですから
        「それはちょっと」といっても角は立たないと思います。

        長年飲食業に居ますが、以前いた高級店(テーブルセッティングがフルに
        されているようなフレンチ)のシェフは、マナーに囚われて肩の凝る食事してほしくないから取り皿持ってけ、箸も用意しとけ、という人でした。
        作っている人にとっても、シェアしながら皆で味わってもらうって嬉しいようでしたよ。
        卑しいだなんて。

        トピ内ID:7722486823

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        育ち方なのかな?

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        😠
        ねこ
        色んな方のレスを見ましたが、躾や生理的に嫌という方が大半ですね。私は居酒屋さんやお好み焼き屋さんに行っても、個人で食べるのではなくみんなでちょっとづつ食べるっていう方なので、友達のも一口ぐらいいいかなってゆう感覚ですね。場所をわきまえないでいわれるのは嫌っていうのはわかりますが、一口ぐらいで卑しいっていう方の方が卑しく感じるし、私もそのような方とお食事に行くと楽しくないので、二度と行かないですね

        トピ内ID:1913796139

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        店を選んでやってほしい

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        🐤
        ミルクティ
        基本的に、分け合うの嫌いです。
        そういうことはしてはいけないと小さい頃から躾けられました。

        私の場合、「全部自分で食べたいから」分けるのが嫌なんじゃなくて
        「見苦しいから」嫌なんです。
        お皿を交換したり、フォークとかで取り分けて相手のお皿にのせてあげたりって
        ちょっとって。。。思っちゃいます。
        相手のお皿に手をのばすなんて、もうクラクラするくらい卑しいと感じちゃいます。

        トピ内ID:6632951192

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        嫌派の横レス

        しおりをつける
        blank
        あい
        嫌派が圧倒的に少ないと思ってましたがいるんですね~
        私は「潔癖症」ではありませんが嫌です。「食べ物に執着」「ケチ」も少し違うかもしれません。だって相手の食べてるものにまるで興味ナシです。
        嫌派の皆さんで「今日はコレと決めたから集中して食べたい!」って人に伺いたいのですが、毎回違うもの注文しますか?
        私はこの店ではコレ!とか決めて他のものに見向きもしないことが多いのです。一途なのか?(笑)
        友達にちょっと頂戴&コレ食べてちゃんいますけど、絶対に毎回違うものを注文している。多分いろんな味を楽しみたい人に多いんじゃないかな。
        私はそんな友達をチャレンジャーといい自分のことは冒険できない臆病者と思っています。
        で、ちょっとこれ食べて攻撃に負けて少し頂いた時、お!うまいじゃんってことになって次からの選択肢が増えるという(笑)・・・・ポリシーがあるようで無い私なのです。横でした失礼。

        トピ内ID:3498029135

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        いろいろな意見がありますね

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        🐤
        ふりむけばカエル
        このテーマについては何回かトピが上がっていますが、本当にいろいろな意見が出て興味深いですね。わたしも「ひとくち頂戴」=「こっちのも上げる」というやり取りが苦手です。潔癖症とかマナーとかではなく、「自分で好きなものを注文したのだから、人の料理をもらう必要がない」ことと、お皿を交換し合うのがわずらわしいからです。「頂戴」だけなら、まあ構いませんし、言われれば分けますが(余程お腹が空いているときは別)、「お返しに」と言われてもお礼だけ言って受け取りません。だって、要らないんですもん。要らない、面倒だな、嫌だなと思うのは、「交換したい派」の方々からすると、すごく自分勝手に見えるのかもしれませんね。でもこちらからすると、「欲しくもないものを押し付けられる」んですよ~。

        かくいうわたしは食いしん坊で、いろいろ味見したい気持ちも分かります。そういう時は、お店で相談します(ファミレスやチェーン店で味見したい! とは思わないので、そういう相談ができるレストランや料理屋で)。ただ、「人の食べているものがおいしそうに見える(から欲しくなる)」というのは、ちょっと分からないかも……。すみません。

        トピ内ID:5464784901

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        これは・・・

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        私もどちらかというと反対派なのですが、これは
        分け合うのが全然イヤではないとかイヤというよりも、
        マナーを知ってるか知っていないかという問題でもあるの
        かな?と思いました。
        私はたまたま自分がイヤなのでしないけど、マナーも知りません
        でした。良い勉強になりました。

        トピ主さんは相手にどうやって注意してみたらよいか?ということ
        ですよね。
        それはみなさんのアドバイスどおりかなって思います。
        「今日は全部食べたいからだめ~」ってふざけながら言ってみる
        とかね。
        食事してる場所や、相手との関係にもよりますよね。

        トピ内ID:4864132298

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        嫌ならやんわり断ろう!でも…

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        😣
        平行線…
        「一口頂戴」肯定派も否定派もお互いの考えを理解するのが難しいですよね。
        だからトピ主さんも「言うべきかどうか」で悩んじゃうんですね。
        「友達に卑しいと思われてたら引くかも」と仰ってる方がいますが、ダメな人から見たらそこに引くことに引いてしまうし。

        ちなみに頂戴と言われる前に先にあげれば?という意見もありますが、私の場合はその人が欲しがることを想定しなきゃいけない時点で「頂戴」と言われることと同じなので不快感は変わりません。
        「美味しいからどうぞ」と自分の料理を勧めてくるのも、その後に「私のをあげたんだからそっちのも頂戴」と言う人(言わなくてもそれを匂わせる人)と純粋に好意で言ってくれる人がいるので一概に否定はできないけど、どちらにしても放っておいてくれるのが一番。
        「これ美味しいよ」「そうなんだ、じゃ今度食べてみようかな」のやりとりだけで充分です。

        「頂戴」と言うのがと卑しいと言われて怒っている方もいますが、そう思われても仕方がないということは確か。
        人の物を欲しがるってことですよ?躾が悪いと思われたとしても、良い躾をされてるとは思われることはないかと。

        トピ内ID:1910839470

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        うわ~「嫌」派、多いですねぇ

        しおりをつける
        🐱
        毎回では無いですが、シェアは嫌いじゃありません。
        他の人の物が欲しい、というより距離が縮まる感じで「デザート、味見してみない?」って自分の皿を勧めます。
        だから男性には言いません。
        彼氏との食事はシェア前提です。でも美味しいものに限って奴の方がほぼ平らげるのがムカつくな。
        そういえば、私のクリームブリュレには手を出したけど、自分の物は勧めなかった女友達が居たなぁ。嫌だったのかも。
        その時は全く気にしませんでしたが、そういう女友達とは自然に疎遠になるかも。下町出身で裏表がないもので。

        トピ内ID:3964858169

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        卑しいのとは違う

        しおりをつける
        blank
        MU
        私も、どっちかと言えば、自分の皿から取られるのも、人の皿から取るのも苦手な方ですが、みんなでシェアしあってる楽しい雰囲気の中、空気が読めないようなことはしたくなので周りに合わせます。
        デザートとか、それぞれ違う物を注文した時は、たいてい「食べてみる?」って誰かが言い出して、それぞれの味を確かめつつ、楽しく味の評論って感じになります。

        卑しいってのとは、ちょっと違うと思いますけどねぇ。
        そこまで食べ物に執着して飢えてるという訳じゃなく、いろんな味に興味があり、また、そういった行為に違和感がない方なのではなかろうかと。
        どっちにしても、トピ主さんとは感覚が違うということで、楽しく食事するには合わない人なんでしょうねぇ。

        トピ内ID:2950442582

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        マナーってなんだろう

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        💔
        mina
        私は生活の中のいろんな作法を教えてくれる教室に通っていました。
        そこの先生は「マナーはみんなが気持ちよく過ごすためのルールのようなもの。各自が守ればいいの。マナー違反の人がいても、それに口出しするのは逆にスマートじゃない。」と言っていました。

        この観点から、私は主さんが
        「実は私の感覚ではそういうのイヤなんだ。ごめんね」というのは
        マナー云々ではないですからOKだと思います。
        それでお友達が、ああ、そういう人もいるのねと思ってくれたら
        成功、ダメだったら同じ感覚の人と食事に行ったほうがいいでしょう。
        でも「そういうのってお行儀悪いよ」的な、育ちに口を出すような
        言い方はナシだと思います。
        同様に「マナーを知らないから分けて食べようなんていえるんだ」という
        考え方にも賛同しかねます。

        私個人としては毎回「ちょうだい」という言い方をされたら
        「食いしん坊だなあ・・」と思います。直接箸を伸ばされたらイヤですが、取り皿もらって分け合うのは全然卑しくないと思います。

        トピ内ID:7059824780

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        うちは夫がそう!

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        🙂
        りん
        私はシェアするの、嫌な人です。

        でも私の夫も友人も、シェア大好き派。

        ただ彼らは最初に自分の分を「これすごく美味しいよ!食べてみる?」と
        打算ではなく、本当に「喜びをシェアしたい!」って感じで言ってくれるんですよね。
        食べたい時は貰うし、いらない時は「いらな~い」と断りますが、
        食べることにこんなに喜びを感じてる人になら、自分の分も食べて欲しいなと何時しか思うようになってました。
        教育されちゃったと言えばそこまでですが(苦笑)

        私がシェアするのが嫌な理由は「全部自分で食べたいから」と
        夫や友人より浅ましい理由で、です(恥ずかし~い)
        これは、もう一つオーダーする、で解決です。

        トピ主さんは「卑しい」という感覚で嫌なのですか?
        ならば、そのまま「お行儀が悪い感じで、恥ずかしい」と伝えてはどうでしょうか。
        相手が傷付きそう、といっても、トピ主さんも傷付いているわけですよね?
        その程度の話でダメになる友人関係ならそこまでだと思います。
        冷たいかな…。

        トピ内ID:0122438485

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        私はイヤです

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        momo
        シェアしたいのだったら、最初に提案して欲しい。
        「やっぱりそっちも美味しそうだから味見したい」というのが、私は卑しく感じてしまいます。
        こういう人は、メニューを決める時もやたら迷うことが多いので困ります。
        なんか美味しいそう、とずっとこちら食べる様子を見ている人には育ちの悪さを感じてしまいます。
        食べ方のマナーなどと一緒で、相手に対し幻滅することも少なくないです。

        でもこれはあくまで私の気持ちです。
        分け合うのが好きな人は、それはそれでいいのではないですか。
        個人で頼むのではなく大皿料理をわいわい言いながら分け合って食べるのは好きですよ。

        トピ内ID:3311554332

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        ひと言で言ってしまうと

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        blank
        lana
        狎れ狎れしいのが嫌です。

        (この字は親しみすぎて礼を欠くという意味。「慣れ」ではないのです)

        トピ内ID:8443088387

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        昔嫌だと言われました。

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        blank
        トリ
        昔と言っても数年前の話ですが・・・

        恥ずかしながら私も友達のお弁当のおかずを欲しがる人間でした。
        その時友達が拒否してくれなければきっと今でも平気で言っていたでしょうね。

        私は家族でケーキや少しいいものを食べるときは分け合いますが相手が友達ならば絶対にそのような行動はしなようにしています。
        人によってそれが平気な人間もいれば生理的に嫌な人間もいるからです。

        「これ美味しいよ?食べてみる?」なんて聞かれればそれはもう喜んでいただきますけどね(笑)

        注意する・・・というよりは素直に、けれどやんわりと自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょう?
        そのご友人がどういった性格の方かはわかりませんが私のように言われなければ気付けない人間も居ますので・・・(苦笑)

        トピ内ID:0587544891

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        私もイヤです

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        blank
        はなこ
        大皿料理のお店ならともかく、個別に注文した料理を何でシェアするのかわかりません。勧められたら雰囲気が悪くならないよう少しだけもらって自分の分もあげますが「もっと取っていいよ」とか言われるとほんと、むかつきます。

        トピ内ID:0002660367

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        横ですが…

        しおりをつける
        😠
        ムムッ
        トピ主さん賛成派の方が反対派の方に関してマナーや躾の違いを指摘されるのは分かるんですが、育ちが悪いっていうのは見下してる感があって不愉快です。育ちが悪いと指摘されてる方は、ご自分では育ちがいいと思っていらっしゃるのでしょうか。本当に育ちのいい方は、そのような事はいわないと思います。ご自分の事を見つめされた方がいいのでは? トピ主様、横ですみません。

        トピ内ID:1913796139

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        欧米在住ですが、やります・・・。

        しおりをつける
        🍴
        Lucy
        欧米人の夫とは、最初からシェア目的で食べ物を頼んじゃいます。
        高級どころは最初に「前菜シェアします」と言うと、2皿に分けて盛ってくれたりしますよね。
        それ以下のクラスでは、臆面なく皿を交換しております。
        または手元で一口分をカットして、相手のパン皿に盛ってあげたり。
        お行儀としては既に悪いのでエラそうなこと言えませんが、なるべくスマートに行う努力はしています。
        まあ、たいていの店ではお食事は楽しむことが目的なので、堂々と開き直ってやっていますけど。

        実家の家族、親しい友人とも良くやりますよ。
        あまり仲良くない人や、食べ方の汚い人、男性とはやりません。
        不快に思う人も居ると思うので自分からは言い出しませんが、会社の同僚などでも「食べます?」と聞いてきたら、試食したいと思った場合には遠慮なく。
        親友とは「これ美味しい!ちょっと食べない?」「あなたの頼んだのも成功?」という会話の流れで交換になりますね。
        まあ、その辺の感覚がズレていると親友同士にもならないでしょうけど。

        トピ内ID:9011321424

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        においかがせてー

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        blank
        まるこ
        私はシェアは特に気になりませんので
        肯定の意見がほとんどだと思っていたのですが、嫌な人のほうが多い?
        ことにびっくり&大変参考になりました。

        個人的には、親しい友人と2人でパスタなどを『これおいしいよー!』
        と食べてみる?って少し分け合うのはよくしますしむしろ楽しいですが、
        大人数で回し合いとなると義務みたいで少し苦手ですね。

        横になりますが、タイトルのように私が食べようとしてるものに
        いろんな意味で興味を持ち(おいしそう・食べたことがない等)
        『ちょっとにおいかがせて』って顔近づけてクンクンしてくる人が
        同僚にいて、毎回かなり引いています…
        犬っぽくてなんか嫌なんですよね(苦笑)

        トピ内ID:4040111094

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        はっきりと。

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        blank
        30すぎに
        私は2人にはっきりと注意されました。
        (二人もかよ!とつっこまれそうですが)
        一人目は「生理的にいやなの!」
        そうか。そういうひともいるのだ・・・と理解し、
        二人目は「お行儀わるい!」
        えぇ!マナー違反だったのね!とようやく、落ち着きました。
        いわれたときはきつい口調にびっくりしましたが、
        傷つきませんでしたよ。
        だれにでもむやみに「これちょうだい」「これ食べてみて!」
        といわなくなり、反対にありがたいとおもっています。
        注意してくれた二人とも、いまでも一緒にご飯する仲です。

        トピ内ID:5689513097

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        わかる、わかるよ~

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        🐧
        penpen
        元々シェアすることを目的にしてる場合は構わないんですよね。
        ファミレスのように一人一品が基本のお店でやられると困りものです。「神経質すぎ…」みたいなレスがありますが、毎回だと本当にげっそりしますよ。

        私は潔癖症ではないので、相手が先に自分のを「これ食べてみる?おいしいよ」と言ってくれれば、特に嫌な感じはしません。「よかったら私のもたべて」と普通に差し出します。3人以上いれば皆で回転させることも。

        ただ、毎度毎度「一口ちょうだい」といってこちらに手を伸ばす友人がいて、これは不快な気分になります。
        何人かの方が仰るように、「あっちも、こっちも食べたい」という欲望が抑えきれないのですね。狙ってたメニューをこちらが先にチョイスすると、こういう人は「私も同じので」とは絶対言いません。違うものを選んで、両方食べようとします。

        育ちの事までは言いたくないですが、いい歳して食べ物に欲望を抑制できないのはみっともないなぁ、と思います。

        トピ主さん、答えになってなくてすみません。
        私の友人は、最近は無言で手を伸ばしてくるようになったので、こうなる前に早めの対処が必要かも。

        トピ内ID:2104068198

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        私も「一口頂戴」は好きじゃないな~

        しおりをつける
        🐱
        S
        大学時代グループでいつもランチを食べていると、必ず「一口頂戴」の子がいましたね~。いつも同じ子で、他の子はしなかったから、いつもその一人だけがみんなのをいろいろ味見していて、私は口に出さなかったけど、みっともないと思ってたな~。彼女は「一口」以外でも、食べ物に対して欲求を抑えられないところがあって、大皿料理をシェアするときも、一人でたくさんとってしまったり、いつも一番最初にお皿に手をつけて他人に取り分けなかったり、どうも全体的に「食にに卑しい」イメージがありました。

        私も正直言っていろいろ食べてみたいと言う同じような気持ちはあったけれど、彼女を見て我がふり直せ、じゃないけど、そういう行動がみっともないんだ、っていうのがわかったから、自分を抑えるようになりました。人のお料理がおいしそうに見えても勧められない限り自分からは手を出さない、とか、シェア料理は人に取り分けてから自分が食べる、とか。やっぱり、食べ物にがっついてる人って素敵ではないですよね。

        トピ内ID:8622003365

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        いろいろ味わってみたいって言ってもさ

        しおりをつける
        🐱
        neko
        世界で一個しかない珍しい果物とかなら、分け合うだろうけど…
        たとえば、
        ●中華料理のランチで
        私がチンジャオロース
        友人が麻婆豆腐
        を頼んだとき

        ●ケーキ屋さんで
        私がミルフィーユ
        友人がシフォンケーキ
        を頼んだとき

        …など、ありふれたものを食べてる時「分け合おう」みたいに言われると
        「そんなにまでして違うものを食べたいって意味がわからん!」
        と切れそうになります。

        あなたはチンジャオロースを食べたことがないのか?
        ミルフィーユが旨そうなら次頼めばいいじゃないか!

        一度の食事で、
        いろんな味を食べれると得した気分になる…という感覚に
        共感できないのかもしれない。

        うんと慎重に考えてオーダーを決める方なので
        他のメニューに未練はないし、
        集中して自分だけのペースで食べたいのもある。

        シェア派の方々、どうかご理解ください。

        トピ内ID:8065364843

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        ずうずうしいと思ってしまう

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        blank
        しゅん
        「一口頂戴」は好きじゃないです。
        「味見する?」は言います。

        「一口頂戴」はもらう方が「自分が食べたいから」。
        「味見する?」はあげる方が「美味しさを分かち合いたいから」。

        前者は「ずうずうしい」と感じます。
        会計が個別なら、その人が注文したものはその人のものですから。

        私の仲間内では、お互いに「味見する?」は言います。
        でも「一口頂戴」は言いません。

        トピ内ID:5077167053

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        卑しいことです。

        しおりをつける
        🐧
        akiko
        トピさんが書かれている通り、ちゃんとしたレストランなどで、「ちょっとちょうだい」は卑しいことで、マナーからはずれています。
        シェアして最初からあれこれ食べたいなら、レストランにちゃんと伝えれば、1ポーションでも二人分に分けて持ってきてくれます。
        お友達は子供っぽくて、きちんと家庭でマナーをしつけられていないのでしょうね。
        食べ姿で美人も台無しになります。わたしの「美しい友人」は、ナイフを口に持ってゆく癖がありました。一緒に食事をしていて、本当に恐ろしく、醜く、恥ずかしい思いをしました。悩んだ末、注意しましたが、その後修正されたかどうかは、不明です。

        トピ内ID:2358869160

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        たまにそういう友達にでくわす(レス二度目です)

        しおりをつける
        💋
        あかむらさき
        久々に集まったディナーの席で先ずは飲み物を、と言う事で各自ワインなど注文。1人だけ水でいいと言う彼女から「そのワイン一口頂戴」と言われたのであげました。そうしたら他の人からも一口づつもらっているのを見て「単なるケチか?」と思ってしまいました。そんなに飲めるのなら一杯注文すればいいのに。

        お金を浮かし、かつ自分の舌を満足させようという考えは私は嫌いです。だから「それ頂戴」は絶対しません。人にされたくない事は自分からもしない、それでいいじゃないですか。

        トピ内ID:3747153765

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        カップに口紅、アブラが浮いた紅茶

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        🐷
         お気持ち良~く分ります。

         私の周りでは友人たちの料理・ケーキの交換がエスカレートして
        先日は「紅茶も一口」って言われました。

         戻されたカップには口紅がつき、アブラが浮いていたので、
        「もう、飲まないからどうぞ」ってカップを渡したら、
        「えっいいの」と大喜びで残りを飲んでいました。
         一口も飲んでいないのに、会計は私持ち。

         食べまわしが好きじゃないと言うと、「彼ができたらどうするの?」と
        病気扱い。つき合いたいけど、縁を切っていくしかないと考えています。

        トピ内ID:2766538260

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        全くもって…。

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        😨
        とおりすがり
        こういう「ちょっとちょうだい~。」って言う人に限って自分は「これ食べてみて、おいしいから。」とは絶対言わないんですよね。自分さえトクすればいい、そんな感じ。

        トピ内ID:4361669792

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        思うのですが

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        ずんこ
        育ちがどうという発言もありましたが、これはどういう家庭で育ったのかはあまり関係ないと思います。
        食事のマナーも知っているだけでは意味がなく、マナーを知っていて守れない・守らない人がいるのならその方が最悪です。
        育ちの良い悪いで表現するのであれば、その基準は、知らなかった事を知った時、素直に耳を傾ける事が出来るかどうか、自分で考え、反省すべき点は反省し、改善しようとする意思を持てるかどうかだと思います。

        名指しで失礼致しますが、例えば30すぎにさんは友人に言われた都度その理由を自分で考え、反省すべき点を改善し、ご友人達に感謝もされている。
        とても良い育ちをされた方だと思います。

        今まで知らなかったのでも構わない。
        何かのきっかけで(このトピもその一つですが)「これこれこういうマナーがある」と知った後に何を考え、どう行動するか。
        それが結果として、他人に「育ちが良い」「育ちが悪い」と言わせる自分を作りあげるのだと思います。

        トピ内ID:6784730149

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        心に残る“一口いただき魔”~す。

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        🙂
        ももんが
        私は、人が食べ物のやり取りをしているのを見るのも嫌ですね…。
        以前派遣で働いていた職場で、昼休憩のとき女性は主に作ってきた弁当、男性は買ってきた持ち帰り弁当を持ち寄り、食べていたのですが、その中の女性の一人が、ほぼ毎回、男性陣の誰かの弁当に手をつけていたのが忘れられません。時にはカレーを、相手のスプーンをちょっと借りて食べたりしてました。
        同期入社の仲間だから平気なのかな?でも毎回はちょっと目に余る。注意するのも何か変だし…ってもやもやしてました。
        私から見たら彼ら同期同士の仲の良さも(男女問わず)異常だったから感覚的についていけないのでしょうね。

        トピ内ID:8430257279

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        同感

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        ヨーダ
        私も嫌ですね。

        自分の食べ物を分け与えたくないのではなく、他人の使った箸や
        スプーンを自分の食べ物に触られるのが嫌なんです。(家族は別)

        たまに、風邪で咳き込んでる人でも平気で人の食べ物に手を出して
        くる人がいます。

        飲み物でも同様です。
        一口頂戴と言った時には、既に私のコップは口元に・・。

        正直、その後せっかく頼んだ自分の食べ物や飲み物を躊躇しながら
        いただく事になります。

        逆に「私、風邪引いてるから」はいかがでしょうか??

        トピ内ID:6143949840

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        七色のドロドロプリン…

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        😨
        パステル
        以前、手土産に貰ったプリンを皆で食べようとしたとき味が全部違ったので『回し食べしよう!』と誰かが言い出してプリンのカップがぐるぐる回ってきました。イチゴ、マンゴー、チョコ、ゴマ等の色がグチャグチャに交ざり合い戻ってきた時は食欲も一気に失せる代物になっていました。 その他、舐め回した箸で大皿から取ったりしてるのを見ると私は食が失せます。仲が良いとか悪いとかじゃなくて生理的にダメな人がいるのだから『頂戴』や回し食べは平気な人同士でやってほしい。でも私みたいな人は『神経質!変わってる』と言われますが、そんな変わった感覚かな?割りといやって方がいて安心しました。

        トピ内ID:1086263865

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        タイトルに違和感

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        nene
        一口頂戴、って欲しがることとは違うと思います。
        よく女性にある「沢山の種類をちょっとずつ食べたいの♪」って意識ですね。
        男性は丼ものや一品料理なんか好きな人が多いですけど、女性は先付きからみたいなちょっとづつの料理が好きな人が多いです。
        多分、一口♪って言う人は、女同士だから、お互いに色々味見できた方が楽しいよね?って思っていて、逆にそういうことがキライな人がいるとわかっていないのだと思うので、「ゴメンね、私そういうの駄目なんだあ」って言うだけで済むと思うんです。
        私も「一口頂戴」はやっちゃいます。
        夫は最初は嫌いで、何で欲しがるの?って言われましたが、今ではシェア前提で頼んでくれるようになりました。
        自分がおいしい方にチェンジする前提ですけどね。

        トピ内ID:3741363074

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        私も苦手

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        こぱんだ
        議論が出尽している感もありますが、私にもひとこと言わせてください。

        私も一口頂戴苦手派です。
        あまり分け合いたいと思わないのですね。
        自分の料理に集中して脇目もふらずに食べてる感じ。むしろマナー悪いですね。(笑)

        味見しあう行為は私の中では「女の子らしいこと」で「自然体でそういうことができる人ってチャーミングだなぁ」とコンプレックスを持ってました。

        でもこのトピで結構苦手としている人が多いので、ちょっと安心しました。

        さてトピ主さんへの回答ですが、私がトピ主さんの状況だったら
        「実は、今まで我慢してたんだけど、そういうの苦手なんだよね。今度から無しにして欲しいんだけど…」
        と、済まなそうに言うかな。
        食事中は言いづらいでしょうから、食事外の場面で「いつものアレ」って感じで。

        ケチだ変人だと言われても、このトピでこれだけたくさんの人が「私もイヤ!」と言っているんですから、笑って「ごめんね~」と聞き流しちゃいましょう♪

        トピ内ID:1835135477

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        不満です

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        匿名
        私もこういうのは嫌いですね。
        他人が口をつけたものも汚ならしくて嫌ですが…

        知人がまさにこれで料理が並ぶと私の分を遠回しに催促したり物欲しそうな目でジーッと見られてたり、かなり居心地悪いです。

        流石に言うのも何だし、気付かない振りをしてみても悪者みたいな雰囲気が漂って楽しむどころか何しに来たのか分からない空気になります。
        自分が食べたくて注文したものだけじゃ満足しないの?という疑問もありますが、またか…意地汚いな…と呆れてます。
        器が狭くてすみません

        トピ内ID:2265447879

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        私の場合です

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        あぁ
        わりと人のを「食べてみたい」と思う方なんですが、欲しがられるのは苦手。
        料理が運ばれてくると手を付ける前によく「どうぞ」とススメてくる人がいますよね?でもそれも結構苦手なんです。もちろん顔には出しませんが。
        食べてみたいとは思うけど、生理的にそういうやりとりが嫌いです。小さい子供なら仕方ないと思いますが。
        私は人のが欲しくなりそうな時や、欲しがられそうな時は同じものを注文しちゃいます。

        トピ内ID:7727933402

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        気になりません

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        🐤
        あかね
        私は気になりませんが、人のものを食べたいっていう気持にはならないので自分ではしませんねー。
        「ちょっとちょうだい」って言う人で、よりたくさん食べたい(=いやしい)って目的の人はいないと思います。
        いやしいからイヤだっていう理由は、みなさんも書いてますけれどトピ主さんのほうがいやしく感じてしまいます。

        トピ内ID:5465358845

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        ビックリ。

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        😑
        みみ
        そんな事、気にした事ありませんでした。
        なので分けあう行為自体が嫌な人が結構いる事に驚いています。
        友人が「一口食べてみていい?」と言ってきたら、私も「そっちはどんな味~?」と言って分けあったりしていましたし。
        色々な味が楽しめて嬉しいなという感覚でした。
        そういうやりとりもコミュニケーションだと思っていましたがマナー違反な行為なのですね。一つ学びました。

        でも友人や自分の周りの方の事を「卑しい」などと表現する方の気持ちが理解出来ません。。。

        トピ内ID:7881658693

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