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     結婚してから、10年以上が過ぎました。夫にすっかり失望しています。結婚してから間もなく、暴言が始まりました。八つ当たりを受け止めるのも妻の仕事だと思い、ずっと我慢してきました。自分もいたらない所があるから仕方ないと思ってきました。
     耐えきれなくなって、暴言はやめて欲しいと夫に頼みました。それ以来だいぶ減りましたが、機嫌が悪くなると、また始まります。すぐに後悔はするようですが...。
     2人の子供は健康に順調に育っています。経済的には普通です。それだけで十分幸せだと思ってはいるのですが...。世の中には仲のいい夫婦もいっぱいいるのに私はそれに入れなかったと思うと、悲しくなります。努力が足りないと言われそうですが、夫に言われた事を忘れようと気持ちをリセットするのに、ものすごいエネルギーを使ってきました。
     愛情はないのに結婚生活を続けてる方、教えて下さい。悲しくなる事ありませんか?虚しくなる事ありませんか?毎日、何を心の支えにしていますか?

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    同じです

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    あっちゃ
    私もトピ主さんと同じです。旦那にたいしてまったくといっていいほど愛情がありません。酒乱、浮気、借金、過度に求めてくる、等色々ありましたがもう諦めました。結局どんなに好きで結婚した人でも、永遠と続いている愛情なんてナイと思ったからです。
    割り切って生きることにしてからは 自分の事に目を向けダイエット、体作り、子供のこと、友達等無理して探さなくても何か出てくると思います。自分が綺麗になるような生き方を探すべきだと思います。
    愛情もない旦那をみてため息をつくより外に目を向けて前向きに生きた方がずっとずっとたのしいです。
    綺麗になれば、旦那との距離もまた変わるかも
    一緒にがんばりましょー☆

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    支えはこどもかな

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    まみー
    やっぱり支えはこどもじゃないでしょうか

    こどもが将来ものすごく立派に育った時
    母親としての達成感は格別みたいですよ。

    乱暴な夫は蚊帳の外って感じで
    母親とこどもには、それまでの固い絆があって。

    ご主人との関係を大切にされれば今はおつらいかもしれませんが、
    お子さんとの関係を第一にお考えになれば、
    やはり乗り切れるのではないでしょうか?

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    横ですが、お聞きしたい

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    hss
    子供が支え、生きがいと仰られている方にお聞きしたいのですが
    そのお子さんが巣立っていかれた後はどうなさるのでしょうか?

    子供離れできない親、子供に依存してしまう親
    というのは
    こういう構図で出来上がっていくのでしょうか?

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    子供と一緒にいたいから

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    夏の雪
     私の住んでいる国では、離婚をしたら
    親権が、夫婦で半々となります。夫に、
    余程の過失がなければ、そうなります。
    私は、娘と一緒にずっといられるならば
    今すぐにでも別れたいですが、まだ
    うまくいきません。
    ですので、娘がもっと大きくなり、
    どちらとどれだけ一緒にいたいかという希望が
    裁判所で通るまでは無理です。
    それでも、娘が、父と母、半分ずつ一緒にいたい
    と言いそうだったら、諦めます。
    そして、子供が高校を卒業するまで
    待ちます。

    今はもちろん、子供の独立後を目指して
    自立できるように計画をしています。

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    私の場合・・・

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    かとりーぬ
    私は子どもがおらず、結婚5年目で離婚してしまいましたが、元夫は愛情がない結婚生活を送る両親の元で育った人でした。
    父親はいわゆる暴言と典型的な男尊女卑だったようです。
    当然母親は子どもが生きがい。
    母親は父親に満たされない感情の部分を元夫で
    満たしてるんですね。
    親を大切にすることは良いことですけど、共依存と
    でも言うのかな、母と子、自立していない関係は
    私には息切れすることばかりでした。

    うまくいえないけど、愛情無くなった家庭で育つ子の
    将来が心配です。

    トピ主さんへいい回答になっていなくてごめんなさい。

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    hssさんへ横

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    アッシーママ
    子供が生きがい、結構な事ではありませんか!
    それをいうのなら仕事を生きがいにしている人だって
    いつかは定年を向かえますよね?
    生きがいの趣味だって体を壊して出来なくなるかも
    知れない。全てには終りがあります。
    でも子供を持つ親はやはり子供が生きがいと
    いうのが自然のような気がするのです。
    外でつらい目にあっても子供の為にがんばろうとか、
    子供の為に耐えようとか思えますよね?
    子供を愛情一杯に育てあげて巣立った後は、
    あれこれ子供の心配をしながらも無事を祈る。
    素晴らしい事ではありませんか?
    親として人間として当然な事ではありませんか?

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    私がそんな夫婦の子供だったら

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    みこりん
    トピ主さんのご主人はお子さんにはとても良いパパなのでしょうか。それとも仕事も忙しく、週日はほとんど話す時間もなく週末も一緒にお出かけなどしないというパパですか。ご主人がお子さんに対してはとても良いパパでないかぎり、愛情もなく情もないご両親を見ながら育つのは長期的に見て幸せなことなのでしょうか。子供というのは敏感ですから隠しているつもりでも家庭内の不和は感じるものです。
    私がそんな両親の子供で、将来、あなたのために我慢していたのよと言われたり、あるいは言われなくても母親の不幸が自分のせいだとわかったり(わかるもんだと思います)するのはすごく重荷になると思います。トピ主さんのように、子供のため自分を犠牲に云々という母親は自信に経済的あるいは精神的自立がないから離婚しないのに、それを子供のせいにして子供がしたくない借金を負わせているという気がします。心理学ではそういうのを愛情的脅迫といいます。辛口の意見ですが、ご自分の人生の不幸をお子さんのせいにするのは自立した大人の態度ではないと思います.

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    う~ん・・・

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    ぱんだ
    hssさんの言うとおり、
    お子様が巣立ったあと、寂しいですよ。
    うちの主人の、舅・姑が全くの「仮面夫婦」
    で、20年以上も「家庭内別居」しています。
    旦那は優しくですごく真面目な人ですが、どこか
    家族に対しての考えは、屈折しているように思います。
    やはり、愛のない形だけの夫婦を見て育ったからでしょう。
    姑は、未だに「息子・息子」です。
    でも、息子可愛さから、嫁の私にも思いっきり優しく
    してくれるので、全く問題はありませんが。
    主人はこう言います。
    「子供のために離婚しないで今まで来たのだろうけど、
    大きなお世話。あんな両親ならいらなかった。離婚してそれぞれの生活を楽しく生きていって欲しかった。子供はいい迷惑だ。子供のために夫婦生活を無理に続けて行かないといけないのなら、子供なんかいらない。子供は邪魔だ」
    と、子供もいらないと言います。
    今の楽しい夫婦生活も、子供ができると壊れる、と言うの
    です。なんか、変なトラウマのようになってるみたい。
    私は子供が欲しいのですが。
    難しいですよ。

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    私も子どもがいるから…

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    結婚3年目
    子ども♂1歳半です。とても愛しいけど今とってもうるさいです(泣)
    子どもが生まれてから夫婦関係が冷めてしまいました。
    もともと家事に口出ししてくる人でしたが、こちらがイヤな顔をしないと家事・育児・私の友人関係どこまでも口出ししてきます。
    よく価値観が違うといいますが、私たち夫婦は180度違います。それで個々に認めあえたらいいんですけど…
    夫は押し付け・傲慢ばかりです。(そのわりに仕事はイマイチ)
    正直、相手を尊敬することができなくなりました。

    でも私はハイハイって従ってます。心の中で舌をだしてね。
    友人たちとお喋りしたり、新しい習い事をしたり、ダイエットに励んだり…私には夫以外に興味があることがいっぱいでてきたので。それに子どもの成長も楽しみです。

    私が夫に怒り心頭のときに心の中でつぶやく呪文は
    「もし輪廻転生があったらアンタとは二度と一緒にならない!アンタとは今世かぎり!」です。
    これはけっこういい呪文です。

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