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    30代後半の♂です。
    この度、彼女(30代前半、専門職正社員)と結婚する事になり、彼女の希望もあって海外挙式をあげることになっています。
    当初より、資金に関しては折半、私の親が他界したこともあり、結納はしておりません。彼女のご両親からの金銭的援助もなしと言うことで彼女はもちろん、ご両親にも理解を得て?おりました。
    ところが、挙式の料金振込み日が近づいてきたある日、彼女から、「資金に当てるために期待していたボーナスが少なく、彼女の持分の半分しか払えない」との連絡が。
    そのことを彼女は両親にも伝えたとのことで、「彼に払ってもらったら?結納もしていないんだし、折半なんておかしい」と言われたとのこと。
    私なりに頑張ってきたので、残念な気持ちになりました。
    そこで皆様にアドバイス願います。
    ここはやはり、何もなかったかのように彼女の肩代わりを快くしてあげるべきでしょうか?ここで「約束が違う」などと問題視すれば、彼女の希望に水をさすことになりますかね?

    トピ内ID:3595595910

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    心に残る挙式とするために・・

    しおりをつける
    🛳
    むしむしくん
    30代男です。
    先ずはこれからのご結婚、おめでとうございます。

    > ここはやはり、何もなかったかのように彼女の肩代わりを快くしてあげるべきでしょうか?

    はい。その通りだと思います。


    > ここで「約束が違う」などと問題視すれば、彼女の希望に水をさすことになりますかね?

    はい。水をさすでしょう。

    それにも増して、今後何十年も寄り添う彼女、親戚付き合いをしていく義理実家との信頼関係を損ねることになりませんか?確かに「折半」というお約束はしていたのでしょうが、結婚までしてしまえば所帯(おうちの資産)は基本的には一つでしょう?お金を彼女が出す、自分が出す、といっても、いち所帯として見れば結局損得なしになるのではと思います。

    ここは男として度量の大きさ、寛容さを示す方が良い結果を生むと思いますよ。お金と彼女への愛情を天秤にかける・・・までもないのですよね?(ご結婚までされるくらいだから・・)

    トピ内ID:6926929674

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    男はつらいよ。

    しおりをつける
    blank
    直樹
    寅さんじゃありませんが。(笑)

    アドバイスですが、もしトピ主さんに彼女の不足分を払っても無理のない
    余裕があるのならば、何も無かったかのように快く払ってあげるのが
    良いと思います。これは男の妙なプライドや彼女の負担、義理の両親の
    思惑全てをクリアする方法だと思います。

    もしトピ主さんにかなりの負担がかかり正直難しい・・・という事ならば
    正直に彼女に話して、海外挙式の予算を削ってもう少し安く済ませるとか
    キチンと相談をした方がいいと思います。身幅に合わない無理をしたって
    意味がないですから。

    最後に個人的な気持ちですが、彼女のご両親はちとイヤミですなぁ。
    こういうのって、自主的に払うのと、義理の両親の意向で払うのでは
    全然気分が違いますよね。俺が言われたら、彼女に「なんで一番に俺に相談しない?」ぐらいは
    言ってしまうかもしれません。心が狭いかな。
    その部分に関しては同じ男としてご同情申し上げます。

    いずれにせよ、最終的には丸く収まる事を祈っておりますので
    じっくりお考えくださいな!

    トピ内ID:7096286068

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    辛口かも。

    しおりをつける
    😨
    ヒロ
    本当に結婚したいのだったら払ってあげても、と思います。ちなみに払わない場合は式を延期なさるおつもりなのでしょうか。30歳を越えた女性が式を延ばす、と言うのは最悪、子供を持つ機会を失う可能性もありますが、トピ主さんはそれでもかまわないのでしょうか。
    確かにボーナスを資金に当てる予定だった彼女にも問題はありますが、普通の女性(それも年下)が式の半額を出す、って私の周りではなかなか聞きません。やっぱりお給料が全然違うことが多いし。
    一言いいたいのはよくわかりますし、一言クギをさすのも悪くないと思います。が、子供を持ちたいのであれば、延期はおすすめしません。
    ちなみに私は普通よりかなり高収入になると思いますが、歴代彼氏が結婚のことを話すとき、大体自分のが多めに払うつもりの人が多かったです。まあ土地柄かもしれません。
    すいませんが、あんまり愛情なさそうかなと思ってしまいました(すいません、本音です。辛口だ。。。)

    トピ内ID:7598945263

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    費用分担はどうなっていますか?

    しおりをつける
    blank
    みーしゃ
    既婚女性です。
    結婚式の費用が「折半」となっていますが、全てにかかる費用を単純に2分割したのですか?
    私は、新郎側、新婦側それぞれ招待客数が異なりましたので、例えばお料理に関しては折半ではなく、
    それぞれの側の招待客の頭数分を支払いました。そのほかに関しては、飾り付けのお花など共通のものに関しては折半にし、
    ウエディングドレスレンタル代など、新婦のみに関連する費用は私が、逆に新郎のみに関連する費用は新郎側が払いました。
    細かいと思われるかもしれないけど、これでどちらも異存なしでうまく行きました。

    失礼ですが、トピ主さんのお相手は、貯金は全くないのですか?いくらあてにしていたボーナスが少なかったから・・といったって、
    30代前半の女性でしたら、それなりに貯金はあるはずですけど?私は大学時代から一人暮らしで、社会人になってからは当然親の援助は
    なしに、30歳で結婚しましたが、結婚費用は全部自分で払いました。貯金も500万は越えていました。

    トピ主さんが相手の不足分を払うのは??という気がします。

    トピ内ID:5930619917

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    それって・・・。

    しおりをつける
    🐶
    わんわ~ん
    結婚辞めた方が良いのではないですか?お金で結婚前から揉めるのはどうかと思います。彼女の『期待していたボーナスが少なく、半分しか払えない。」という意見と親の『折半なんておかしい。」という意見の方がよっぽどおかしいし、結婚してからこの先ずっとこの調子で物事が進んで行くような気がします。
    私と主人が同じ状況なら海外挙式は辞めるでしょうし、二人で話あってふたりにあった結婚式しますね。

    トピ内ID:0163274541

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    お二人で決め直して良いと思います

    しおりをつける
    blank
    NewEngland
    男性です。納得出来ないような気がしますね。

    まず、先方の親御さんの仰ることを、あまり気にしなくても良いような気がします。結納しないことは了解済み、資金援助もしないということで、合意できているのなら、いまさら、「結納もしていないんだし」を持ち出される筋合いは無いと思います。

    ここを、不透明なままお金を出すと、結局「結納したのかして無いのか」「式の費用を援助してもらったのかどうか」中途半端なところが、残ってしまいます。

    また、海外挙式が彼女さんの希望であるなら、そのことをはっきり先方のご両親に、分かってもらっておいた方が良いと思います。

    その上で、どんな挙式をするか、お二人で改めて相談してはどうでしょう。

    いずれにせよ、「結納の話」と「式の折半の話」を切り離しておかないと、しこりが残ってしまうような気がします。

    トピ内ID:8484256166

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    そういう女性は

    しおりをつける
    🐤
    さや
    そういう女性は後々同じ事するんじゃないでしょうかね?
    ソレが心配です。

    私に知り合いにお金を借りるだけで返さない子がいて
    「バイト代でたでしょ?返してよ!」
    というと
    「ほしいものがあるから返せない」
    と言われて唖然としたことがありました。

    トピ主さんの彼女、一体いくらボーナスが出たのか主
    さんは知っていますか?
    本当はほかにほしいものがあったから「半額しか出したくない」
    だけなんじゃないですか?

    どちらにしろ30代前半、専門職正社員でボーナスを当てにしな
    いと払えないほど貯金が無い人ってどうでしょうか・・・。
    (あるならボーナス関係なく払えますよね)

    それにお互いで話し合ったにもかかわらず
    「彼に払ってもらったら?結納もしていないんだし、折半なんておかしい」

    と彼女を一方的に擁護する両親も問題ありですね・・・。

    お金の問題だけなら貴方が支払ってあげてもいいでしょうが、
    本当にそれで今後やっていけるのか?というのが私は心配です。

    夫婦としてやっていくなら少し話し合ったほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:0521685820

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    なんだか不安ですね

    しおりをつける
    blank
    すに
    水を差すようで悪いのですが、「折半なんておかしい」という親の意見を盾にしてあなたに出させようという彼女の態度、私は疑問です。出せないのなら出せないで、堂々と自分の意見として「最初の約束とは違うけど、多く出してもらえないか」と言って欲しいですね。残念な気持ちになるトピ主さんのお気持ち分かるような気がします。

    それとボーナスですが、2割足りないとかならまだしも半分しか払えないんですよね。費用全額今回のボーナスでまかなうつもりだったのでしょうか? 期待していたボーナスがいくらで、実際にはいくらだったのかトピ主さんは詳細を教えてもらっているのでしょうか。払えない、というからにはその辺りをきちんと報告するのが誠意ある態度だと思います。何故「期待していたより少なかった」のかもポイントですよね(会社の経営が傾いているなど納得できる理由でしたか?)。

    とことん話し合って、お二人で納得できる結果が出せるといいですね。

    トピ内ID:5777138974

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    彼女の経済観念が気になる

    しおりをつける
    🐤
    ハレクラニ
    >彼女(30代前半、専門職正社員)
    で、結婚式費用の半額を払えない方が不思議なのですが。
    貯蓄が全くないのでしょうか?

    海外挙式は、通常の結婚式&披露宴に比べて格安なのですが、
    それを払えない事の方が個人的には不安を感じます。
    もちろん、それなりの理由があれば納得できますが。

    そのあたりの話し合いは、今後の生活のためにも
    しっかりとされた方が良いかと思います。

    ちなみに、私自身も海外挙式をハワイで行い、2人で折半しました。

    トピ内ID:2394782171

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    甘いかな

    しおりをつける
    💋
    りあ
    21歳で結婚しました。主人は国内で挙式披露宴、私は海外挙式したく
    意見が対立、とりあえず全て折半ですることになり必死で働いて式を
    挙げましたよ。
    私も彼も両親からの援助は一円もなし、でも私が希望している挙式でも
    あったので嬉しかったですよ。
    30代で貯金が無いのはなぜなのか疑問です。

    もしかしてトピ主さんの貯金額を知っているからあてにされているのでは?
    主人なんて「俺全然貯金無い」とほんとにゼロに近い給料の通帳見せてく
    れましたから当てにもしませんでした。

    貯金が無いなら挙式は諦めて新婚旅行だけにする?って聞くと本性が
    分かると思いますがあまりお勧め出来ません。
    なんだかこの先も彼女の親が出てきそうで大変ですね。

    トピ内ID:6409945042

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    収入に不相応な負担でなければ出してあげるべき

    しおりをつける
    💡
    正直な男性
    おそらく出さないと一生言われます。
    ですが、もともと計画していた費用がお二人にとって過大ということであれば現実的な支出規模に縮小するというのが賢明な夫婦の選択でしょうね。
    散在して家具もない新生活始めるのもばからしいですからね。

    トピ内ID:3213247305

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    言えばいいじゃない。

    しおりをつける
    blank
    hune
    話し合えばいいことでしょう。結婚前提のお付き合いなのだから。ここで聞いてもわかりませんよ。二人の間にしか答えはありません。

    トピ内ID:5045464475

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    う~ん!

    しおりをつける
    blank
    はにはに
    結納金はいわば「嫁に貰う」為に支払う手付け金のようなもの。
    本来、トピ主さんのご両親が存命中でしたら、ご両親が負担するべき
    ものであって、トピ主さん本人が負担するべきものではありません。

    挙式の内容から、考え直しては如何でしょうか?
    普通は彼女や彼女のご両親から、そのような提案があって然るべき
    だと思います
    そのような提案があった後にトピ主さん側から、「それでは、その分は
    負担しましょう」となるのが自然な流れかと感じますが、そうでは
    なかったのですよね。
    それでしたら、トピ主さんの方で、そのように提案してご覧なさい。
    それで彼女が不機嫌になるようでしたら、私は結婚そのものを見直す
    必要があると感じますが。

    文面で読んだ限りでは、私はあまり良い印象は持てない女性である
    と感じますね。
    なんか、そのまま結婚しても彼女のご両親に牛耳られる結婚生活に
    なりそうですし。

    トピ内ID:2775823969

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    よく話し合いましょう

    しおりをつける
    blank
    たぬこ
    波風立てないためには、お金を出すこと勧めます。
    彼女のご両親が「トピ主さんに相談しなさい」と
    言わないところがびっくりですがね。

    お金のことどのくらい話し合ってきたのでしょうか?
    貯金、収入、結婚資金の上限、今後のお金の管理についてなど、よく話し合いましたか?まだでしたら今からでも話し合うのがよいのではないでしょうか?

    貯金が少ないのが大問題なのではなく、そういったちょっと話しにくいことをきちんとつめて話しあってこなかったことのほうが大問題だと思います。彼女に毎月どれくらい結婚のために貯蓄をしてどういうお金の管理をしていたかくらいは聞いてもいいと思いますよ。ボーナスがどれくらい減ったのかなども聞いたらいかがでしょう?聞けばいくらかでもトピ主さんは納得できる部分が出るかもしれない。(もっとも納得いかなくなる場合もありますが・・・)

    二人の問題なのだから二人で解決していくしかありません。
    とことん話し合いましょう!

    トピ内ID:3376821361

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    結納に関する貴方と彼女のご両親の温度差について

    しおりをつける
    😢
    もうすぐ結納
    今まさに結納について色々と考えている女です。

    結納とは、新婦のご両親が「娘がこんな立派な結納を頂ける方と婚約しました」とご近所ご親戚にお披露目するもので、地域によっては(特に田舎では)必須と言われるものです。

    「結納はなし。結婚式のお金は折半で」とはどちらが言い出したのでしょう。彼女の方から強く言ったのならともかく、貴方が「それでいいよね?」と言い彼女が同意した程度であれば「2人で話し合ってそうなった」と断言していいものかどうか…。しかも「ご両親の理解も得て(?)」?をつけるくらいであれば彼女からそう聞いているだけで、貴方から「結納はどうさせて頂きましょう」とは聞いていないんですよね?

    娘が産まれた日から嫁がせる日のことを考えていたご両親の気持ちを考えてあげて下さい。私の両親も結納はいらないと一度は言ったものの、最終的にはして欲しいと告白し、結局結納をすることになりました。「結納も…」というご両親の言葉から、実際はして欲しかったという気持ちが垣間見えます。

    2人の約束も大切ですが、それ以前に貴方の中に「大切な娘さんを頂く」という気持ちが欠けている気がします。

    トピ内ID:3000214974

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      う~ん

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      りかこ
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      少し話し合って、お互いの考え方のギャップを知っておいた方が良いのでは?
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      トピ内ID:0503564909

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      その人で大丈夫ですか?

      しおりをつける
      blank
      カマッチナ
      ここでは、その挙式の支払の件だけしか書かれていないのでわかりませんが、その彼女で大丈夫ですか?
      これまでに何かお金のことでちゃっかり片目をつむったり鼻声出されたりして、あなたが尻拭いしたことは他にありませんか?
      そういうことが何度もあったなら、一度きちっとしておかないとあなたが後悔するかもしれませんよ。

      いずれにしても、これから結婚して一つの世帯になれば、特にお金のことでは想定外の出費を余儀なくされることも出てくると思います。
      そういう時に、お互いに信頼し合って切り抜けられるという、彼女に対する自信があなたにあるなら、今回は払ってあげましょう。
      これから2人で生活していく門口で相手の親が出てきてイヤなことを言い出し、彼女がそれに対して「2人の問題は2人でなんとかする」と思えないのなら、この結婚はこの先もしんどいですよ。

      トピ内ID:6756896994

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      彼女はそんなに深刻に考えていないのかも?

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      かな
      文章だと、どうしてもニュアンスや雰囲気が伝わりにくいので、核心は持てないのですが…

      彼女は軽い気持ちで「払ってくれる?」と言ったという可能性はありませんか?結婚情報誌や友達からの情報が耳に入ってくるでしょうし、「払えない~と甘えたら出してくれたよ~彼ケチなんじゃない?」と誰かに言われたのかもしれません。彼女のご両親にしても、軽いノリで話した事で、その通り彼女がトピ主さんに話すとは思ってなかったかもしれません。

      もちろん軽い気持ちだろうがなんだろうが、二人で決めたことを簡単に覆そうとする態度はよくありません。これでは結婚後も思いやられます。

      ですが、彼女としては、今回の発言がもたらす影響について認識が甘かっただけかもしれません。今回の件はきちんと話し合うほうがよいと私も思いますが、その時はどうか優しく彼女に対応してあげて下さい。

      言って分かる人ならば、優しく言っても分かります。交際と結婚とでは、二人の関係も社会的な位置付けも変わってくると言うことを優しく諭してあげて下さいね。

      トピ内ID:8535084002

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      彼女の金銭感覚は?

      しおりをつける
      🐶
      ももんぐ
      どなたかもおっしゃっていましたが、30代なのにもかかわらず、ボーナスをあてにしなくては式の一時金を支払えないほど貯金が無いことが驚きです。
      私も海外ウェディングでしたが、国内で披露宴をするより格安でしたので、両方の両親の渡航費まで支払う余裕がありましたよ。

      彼女の両親の感覚もちょっとおかしいですね。自分の娘の貯金が無いことを諌めず、トピ主さんが払うべきだなんて。結婚してから大変な義理両親になりそうですよね。

      肩代わりをするのであっても、その前に彼女の金銭感覚については苦言を呈しておいた方がよさそうです。

      トピ内ID:0551853044

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      変更がきくなら

      しおりをつける
      mo
      1.挙式はせずに(ドレスを着て写真だけ撮る)新婚旅行だけにしよう
      2.海外では挙式をせずに、日本国内で親しい人だけ呼んでリゾートウェディングしよう
      3.蓄えがないなら、後半年延期して冬のボーナスで支払うことにしよう

      この3つの妥協案はどうでしょう。
      まぁ、たぶんどれも「No!」でしょうが・・・。

      想像するに、彼女のご両親が結納をしなかったことに納得してない
      だけだと思います。
      総費用がいくらか分かりませんが、ボーナスを足しにするという
      考えはあっても、全額賄おうなんて思いもしないですけどね。
      トピ主さんに払ってもらう気満々かも、なんて思いました。

      トピ内ID:3468604592

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      何か違うような気がしますよ、

      しおりをつける
      🐱
      余裕があるなら海外挙式だろうが、彼女の夢だろうがじゃんじゃんやっていただいていいですが、ボーナス当てにしてたのが、って、そもそも相応の貯金もなったのに「夢だから」って言う女性って何なんでしょうね。
      貴方、将来その方とずっと一緒に暮らすんですよ?男を見せろだの一生文句言われたくなきゃ出せって。馬鹿にしてますよ。
      その上、彼女は「彼に出して貰えって・・」と両親の言葉を貴方に伝えてる。タカリです、私に言わせれば。

      君の金銭感覚は僕とズレがあるようだ。少し考えさせて貰えないか、って言うのが私が頭に浮かんだ言葉です。
      「約束が違う」?お姫様を生涯の伴侶にしてどうするんです。全く貴方もしっかりしてください。

      トピ内ID:2697094219

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      結納金って

      しおりをつける
      blank
      よつば
      結納金って正式に結納を交わした場合に、男性家から女性家に対して払うもの。(結婚する男性から女性ではない)

      で、女性家側はおかえしに新生活のための家財道具一式を用意するものですよね。

      結納がないなら新居のための家財道具がないというならわかりますけど、ナンデ海外ウェディングの費用を多く出す?しかも理由がボーナスが思ったより少なかったから?(多分ボーナス払いのショッピングが色々とあって残額が減ってしまったのでしょうね)

      結婚後も全面的にお金をたかられるかもしれないので、お相手の経済観念については、チェックをいれておくほうがよろしいかと。

      海外挙式ってことは親族のためというよりも、2人のため(主に言い出した彼女のための)の結婚式なのに、あてにしていたお金がダメになったから払ってよって、なんかユルイ女性なんですね。そのお母様も含めて。

      あなた自身、「この女性と結婚するんだ」という強烈な自覚はありますか?それとも相手が結婚したいって言うから流されて結婚するだけなのかな。

      トピ内ID:8081711238

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      お互いの価値観を明確に

      しおりをつける
      blank
      ぱんだ
      既婚女性です。

      結納も挙式も披露宴もなかったので、あまり参考になることは言えないかもしれませんが・・・

      お付き合いしてる時に、こういう価値観のすりあわせってしないのでしょうか?
      私達は幸い「婚姻届けの提出だけで良い」と意見が一致したし、交際期間中に「この人はこう思うだろう」という確信があったのでスムーズにいきました。

      いろんな考え方があるので、折半がいいとか男性が払うべきとか言えませんが、一生を共にする人なのだから、納得のいくように彼女自身の考えを聞いてみるといいですよね。

      月並みな意見ですみません

      トピ内ID:7168799889

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        彼女の金銭感覚が心配。

        しおりをつける
        🐶
        毎日かあさん
        総額いくらかかる予定の折半なのかわかりませんが、やはり納得の上で折半と話はついていたのに、ボーナスが思ったよりでなかった。
        しかも、予定の半分?

        挙式に貯金は全てつぎ込む気だったんだ~とか、
        それでも、半分も足らないんだ…?と、かなり唖然としてしまいました。

        彼女、結婚後も完全にトピ主さんにおんぶに抱っこする気なんじゃないかと疑問に思います。

        「彼に払ってもらったら?結納もしていないんだし、折半なんておかしい」

        なんて言う親も親だな。
        結納なしも折半も話し合いで納得してたんでしょうに。
        私なら、恥ずかしくて言えない。

        けど、結婚の意志は固く、彼女の不足分を負担してもまだ新生活を始めるだけの余裕があれば、黙って出すのもいいかと思いますが…

        ある日突然、会社が倒産した時のためにも、ある程度の貯蓄は確保しておかなくてはいけませんので、そこの所よく話し合ってどうするか検討されては?

        トピ内ID:6308721203

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        ふりっつ
        トピ主です。結果遅くなってしまいすみません。
        皆様の貴重なアドバイス誠にありがとうございます。本当に嬉しかったです。
        様々な意見をいただいた中、共通していたなと思ったのが、「当人同士の話し合いが足りない」という事でした。
        まずは、事実について彼女ときちんと話し合い、その結果、私が負担を引き受けたいと思えればそうしようと思いましたし、多くの方が懸念された彼女の金銭感覚が疑われるようであれば、違う選択をしてもいいのではないかと思っております。正直心配ではありますが、結果を恐れず率直に話し合えればいいなと感じました。
        義理の両親についても、私には相談する相手がいないこともあって、私の判断が全てであり、理解を深められる道筋が見つけられればいいなと思っております。

        トピ内ID:3595595910

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        金銭感覚より対人関係スキルが問題

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        TAC
        >ご両親にも理解を得て?
        と“?”がつくのは彼女の申告のみでトピ主さんが直接
        確認したわけではないということですよね。
        彼女のご両親は最初からその条件にあまりいい顔はして
        いなかったのだと思います。「娘が決めたことだから仕方ない」
        と賛成をしてくれたのでしょう。でも彼女はあなたにいい顔を
        したいから「両親は賛成してくれた」しか伝えない。
        嘘は言っていないが本当のことも伝えない。

        トピ主さんにしてみれば「いまさら“結納もなかったんだし”って
        賛成してくれたんじゃないの」ってなりますよね。
        しかしここまでは誰しも犯しやすい過ちだと思います(誰だって
        好きな人にいい顔したいですから)。

        一番いけないのは、自分の希望を人の意見としていっている点。
        「両親がこう言っているからあなた出してよ」と。
        この手の人は人の間にたって人間関係を破壊します。
        “義理実家との関係は実子がきちんと間にたつべき”は小町では
        常識です。彼女がこの調子ではトピ主さんと義理の両親との関係が
        悪くなることは必至です。
        結婚自体の再考をお勧めします。

        トピ内ID:6645831949

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        ため息が出ます・・・

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        マイマイガ
        トピの婚約者の方のいい加減さにも腹が立ちますがレスの「男なら払ってあげなよ」にも腹が立ちます!!!

        男は財布じゃなーい!!!

        っていうかそもそもお金の話じゃない!!!

        貯金のないだらしなさ。計画性のなさ。約束に対する責任感のなさ。依存心まるだし。自立も親離れもしていない。しかもそれを自覚していない。


        信頼を無くして当然でしょう。

        約束破っても平気な態度、今までもあったのではないですか?

        トピ内ID:9706046025

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        金銭感覚以前の問題

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        もうすぐ花嫁
        ボーナスが少なかったからたった半分?ってどのくらいボーナスが出る予定だったのでしょう。
        ボーナスが期待通りでても、約束の額はどのみち払えなかったのではないかと思います。
        金銭感覚がないというよりも払う気がない、のではないかと感じました。
        結納がないことも挙式費用が折半になることも少なくとも彼女は了承しているのに(彼女のご両親は渋々だったかも?)ご自分の希望ばかり言ってくるのは、やはりどうかと思います。結婚後もお金に関して問題が出てきそうな気がします。

        ないものはないのだから、挙式の費用を少なくするようにプランを変更するか、ちゃんと理由を聞いてトピ主様が負担するかがいいと思います。
        「結納もなかったくせに」とかなんとかつっかかってくるかもしれませんが、言い負かされてはダメですよ。相手には両親もいて強気でしょうけど。

        ステキな結婚式になることをお祈りしています。

        トピ内ID:6476656682

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