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    法事に手ぶらでくる親戚達について

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    😑
    キョウコ
    ひと
    この程義母が亡くなり四十九日法要を済ませました。
    私達は義母が亡くなってから実家へ戻り施主側です。
    義母より3年前に義父が亡くなっておりますが、その時の葬儀の喪主は義母でしたが、近い親戚(子供も含め約30人近く)対しては義母の意志で香典その他一切受け取っておりません。義父の法事(施主は義母)も一切彼らからのご仏前、お供えは受け取りませんでした。その流れで今回の義母の四十九日法要にもその親戚達は手ぶらで来ました。(数珠もなし)お参りしてくれるだけでもありがたいと亡き義母は言っていましたがいざ私達が施主となると私達も子供達にお金がかかる時期ですし非常に痛い出費となります。
    法事には手ぶらが習慣になってしまった主人の親戚に違和感を感じながらも法事に呼ばないわけにもいきません。
    今後会食、引き物なしの法事なんてそっちの方が世間的にみて非常識でしょうか?

    トピ内ID:3873824960

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    今後は

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    さとう
    法事って招待されてくるものでは?
    今後は家族だけで行いますのでと言って、招待(声かけ)しなければ良いと思いますよ。お参りにくるのは
    自由なので、そのときはお茶とかでいいのでは?

    トピ内ID:9246495607

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    同じです!(非常識な義姉妹家族)

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    🎶
    ポーリーベア
    同じようなトピを立てようと思っていました。
    実は我が家でも全く同じ状況です。義母と8年間ほど同居しておりまして、亡くなってからの法事という法事に、義姉、義妹共全く御仏前さえなく、手ぶらで来ます。それぞれ子供たちもいますし(義姉家族ー義兄、
    娘2人)(義妹家族ー義弟、息子2人)我が家は4人、すべて合計12人
    集まる事になります。そして後の会食代(アルコールもあり)、
    お店までの交通費、お坊さんへの心づけとお布施代・・・すべて我が家が負担する事になります。
     お墓も我が家が守っていくことになるし、ほんの少し残してくれた
    お金で今後もやっていくのかと思うとぞっとします。
    はっきり言って赤字です。会食費は仕方ないとしても 御仏前の心使いが
    全くないのには驚きました!こんな常識のない義姉妹だったなんて!
    彼女達のご主人(義兄、義弟)だって一言言えないんだろうか、といらいらします。
     でもいい年して非常識過ぎて恥ずかしい事ですよね。彼女達とは必要最小限のお付き合いしかしないつもりでいます。

    トピ内ID:5713070523

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    割り勘制ってのはダメですかね?

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    とまとん
    正直に、出費が痛いので負担してくださいと相談するのはプライドが許しませんか?
    毎回どのくらいかけて 一人頭どのくらいの負担でというのを皆さんで話し合われたほうがいいでしょうね。
    明朗会計、結構なことじゃないでしょうか。
    ただ飯食いたいという人もいるかもしれませんが、その人には手弁当で来ていただきましょう!
    うやむやはカラダに悪いです。

    トピ内ID:5528696972

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    この手はどう?

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    blank
    ふむふむ
    その方たちは卒塔婆代も出さないのでしょうか?
    卒塔婆代はお寺に各人が支払うものですが、通常は施主側がまとめてお寺にお払いしますよね。
    それは当然堂々と請求できます。きちんとメモにして、頂いたらチェックする方法にしてます。

    会食代も法事を行う前に一番うるさい、もしくは大人数で来る家に相談してみたどうですか?
    例えば一人前5000円のコースでいいかしら、とか何とか。
    少し高級なお弁当を取って、お寺で頂くのも値段がはっきりしていいかもしれません。まあ、アルコール代位なら我慢出来ますね。

    手ぶらで来る親戚は本当に困り者ですが、ここで我慢してしまうとずっと変わりません。
    お若いようなので、年長のご親戚の方にそのままお話してみるものいいかもしれませんよ。
    勇気を出してトライしてみて下さい。

    トピ内ID:1282460716

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    伯父さんにご相談しては?

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    😀
    法事にいらっしゃる義母様のご兄弟姉妹(ご主人の伯父母、叔父母)に、どなたか相談し易い方はいらっしゃらないのでしょうか?
    その方にご相談して、トピ主とご主人の今後の法事をする上でご香典をお願いしたいとの旨を正直にお話するのです。
    やはり費用が掛かることは親戚の方も分かっていらっしゃることでしょうから、きっと相談を受けてくださった方が他の親族にも角が立たないようにお話してくださることでしょう。
    親族の方々は亡くなった義母様が、生前に香典その他一切受け取ることを好まなかったために、今も尚その意志を尊重していらっしゃるのです。ですから親族の方々が気がつかないとか礼儀知らずということでは一切無いですね。できれば義父様のお兄さん(長男)にご相談するのが一番いいのですが、そこはご事情もあるでしょうから、ご主人が一番相談しやすい伯父または叔父様に相談なさればいいのです。きっと快く力になってくださいますよ。息子夫婦が困って無理をしながら、スッキリしない気持ちで法事をなさっても故人は喜ばれないでしょうからね。

    トピ内ID:1543523212

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    お義母さまの一周忌までだけ

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    blank
    のの
    今まで通り「無し」で行ったらいかがでしょう。今までご辞退されてきたのですから今回「無し」で親戚の方が来られたのも無理はありません。悪意や常識はずれで持って来なかったのではないことは明白です。<お参りしてくれるだけでもありがたいと亡き義母は・・・>というお義母様が喜ばれるでしょうか?どんなに言葉を尽くしても「香典が欲しい」と請求するのは影を落とします。どうしても苦しいならご主人のご兄弟と折半はできませんか。また膳より弁当の方が安く上がります。

    3回忌以後はお声かけも簡素に。

    当分は多分施主として葬儀はないし、次回の頃は代替りしているので普通になっているのでは?

    亡き義父様が家を継がれた時はどうだったのでしょうか?遺産相続は長子のみにされる家もあります。土地田畑を分割して相続するとその内に無くなってしまうので一括して長男が相続するのです。次男三男は雀の涙ほども貰わない代わりに相続した一家が全部負担します。どういういきさつなのかとか、またご親戚の法事に義母様が出られる時はどうだったのでしょうか。出られる際も「無し」だったということは?

    トピ内ID:5079028407

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    施主がはっきり言うしかない

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    🐤
    梅子
    施主はご主人だと思うのですが。
    ご主人が親戚の方に事情を話すのが一番良いと思います。
    うちならそうします。
    お金のことを言い出せない人が多いですが、言ったもの勝ちというか、
    言われて出し渋る人は少数派だと思います。
    経験から言うと。
    それが出来ないのなら、お金を出し続けるしかありません。
    ご主人次第だと思います。

    トピ内ID:7600290020

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    法事って招待制では?

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    blank
    さき
    さとうさんと同じですがー

    お通夜と違って、法事は招待された人達だけが集まるのではなかったですか?

    49日法要は終わってしまいましたが、今後は、招待のみの家族と親戚だけにして、その後、「法事を滞り無く終えました」と、連絡だけすればいいのではありませんか?

    法事って早めにするのは構わないみたいですから、予定日より繰り上げて、家族だけでさっさと終えてしまっては?その当日来て頂いた親戚には御茶とお茶菓子位は出してあげましょうよ。

    トピ内ID:1589624005

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    我が家の場合

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    blank
    花田
    葬儀の時以外はお香典は受け取りません。その時は49日の法要の時に半返しと引き出物を出します。
    その後の法要の時、親族はご仏前を持ってきますが、引き出物の袋の中にそのままそれを入れます(全返し)。
    だからと言って、最初から手ぶらで来る親戚はいません。形ばかりでもご仏前を一旦受け取るので、仏壇に供えます。

    これは、父の代までの事になるでしょう(母は既に亡くなっています)。
    父が亡くなった時には、家族葬にします。私と弟一家と叔父叔母だけで見送る予定です。
    その後の法要もこじんまりと、家で仏壇にお参りしてお料理屋さんで会食程度にするつもりです。

    我が家の流儀で言うと、法要の時にご仏前を頂かなきゃ法要が成り立たないのであれば、ご仏前は受け取らずに規模を縮小すればいいと思います。
    連絡する時に、「身内だけでひっそりと行ないます。」とか、どうしても呼ばなきゃならないのなら事前に参加人員の限定を連絡するでしょう。

    宗派や地域性もあると思いますが・・・

    トピ内ID:8777431965

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