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    秋桜
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    秋桜と申します。三男は2年前、8歳年下の可愛らしい女性と結婚しました。結婚してから2ヶ月に1度泊りがけで遊びに来てくれましたが、最近は三男が1人で遊びに来ます。三男が遊びに来ると近くにいる長男夫婦が孫を連れて遊びに来ます。三男にお嫁さんを連れて遊びにきてほしいというのですが、うまくはぐらかされてしまいます。長男家族もお嫁さんに会いたがっています。どうしたらお嫁さんが遊びにきてくれるでしょうか。そっとしておいた方がよいのでしょうか。

    トピ内ID:5728646098

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    それなりの理由があるのでは

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    puni
    以前は来ていたのに最近は来なくなった、
    理由を聞いてもきちんと答えてくれない、ということは、
    なにかとっても答えづらいような理由があるのでしょうね。
    小町で一番多いのは、「姑に嫌味をいわれた」というものですが、
    無意識のうちに、悪気なく、なにか言ったりしませんでしたか?

    それから、「お嫁さん」という表現自体を嫌う人もいます。
    「あなたの息子の妻にはなったが、ナントカ家の嫁になったわけではない」
    というタイプの人には「お嫁さん」扱いされるだけで不快です。
    私も夫の実家へ行くことを「帰る」と言われるだけで不愉快になります。
    私が帰るべき家は現在住んでいる家であり、夫の親の家ではないからです。

    あまり無理強いをせず、そっとしておくほうが親切です。

    トピ内ID:2534912463

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    えー?

    しおりをつける
    🐤
    はさみん
    2ヶ月に1度も、泊まりで?
    泊まりって、キツかっただろうなーと思います。

    三男さんにお子さんがまだいらっしゃらないなら、
    なんとなく、長男さんのところと比較されてる気がして
    プレッシャーだったり、傷つけること言ってたり(言ったつもりは
    なくても)、行くと、色々手伝わないととか、気を遣わなくちゃ
    ならなかったりで、積極的に行きたい場所ではないのでは?

    ちなみに、自分だったら、2ヶ月に1度も、ご主人の実家に
    泊まりに行ってもいいですか?

    三男さんだけ来てくれていればいいじゃないですか。
    そっとしておいてあげてください。
    三男さんが何も言わなくても「もし、自分に落ち度があったら
    謝りたいわ」←そう思うなら 言ってみるのもいいかもですが。

    トピ内ID:8387558521

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    こっちにこい、じゃなくって・・・。

    しおりをつける
    tk
     私はお嫁さん、の立場ですが・・・・。

     旦那様の実家に行くのってやっぱり緊張するもんです。

     私は長男さんのお嫁さん(しかも彼には妹さんしかいない)なので
    まだマシですけど、それでもやっぱり、緊張しちゃうんです。

     それに加えて他の兄弟さんが・・・特に長男さんがお嫁さんとお孫さんまでセットで遊びにきちゃうと・・・・ちょっとなんか・・・。

     自分の居場所がないから・・・さみしいし、つまらないし・・・。

     むしろ、どうしてお嫁さんがきてくれないのか、
    三男さんに聞いてみたらいいのではないでしょうか。

    「つれてきてほしい」じゃなくって、
    「具合でも悪いのかしら?だったらこちらから行こうか??」くらいに・・・。

     ちなみに、私だったら自分の旦那さんの顔を立てるために行きますけどね・・・。

    トピ内ID:3107971420

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    宿泊が恒例になるとストレス

    しおりをつける
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    みつ豆
    きっと三男の方は理由を分かっているでしょうね
    でも、自分だけで来ているという事は
    そのほうが良いと、三男の方が思っているのだと思います。
    あまり言いすぎて、夫婦喧嘩になられても困りますし
    これだけの情報で、どうやってくるかは難しいです。
    兄弟が仲が良ければ、兄が弟に言うだろうし
    兄弟が言ってもだめなら、何かあるんでしょうね。

    義理の関係は、三男の方の調整能力にかかっているのです。
    それが三男の方には無理なのか?その当たりで事情は変わります。

    トピ内ID:6767740175

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    1度、聞いてみたかったのですが

    しおりをつける
    blank
    みつ豆
    そのように考えるお姑さんは
    息子にも、嫁の実家へ夫婦揃って帰るように薦めてるんですか?
    それとも自分達だけのことしか気にしてないんですか?
    その当たりで、お嫁さんの心象も変わる気がします。

    トピ内ID:6767740175

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    嫁の立場から

    しおりをつける
    😢
    さくら
    率直に申し上げて是非、そっとしてあげて下さい。
    現在、私も似た立場で逃げています。私の旦那も9歳年上で義父母にとてもかわいがられています。(自分で言うのも何ですが・・)
    義父母は趣味が無く既に年金生活に入っていますので1年中殆ど家にいます。そのため、特に義父からは年中、電話が掛かってきて(私の携帯)、家に遊びに来い、又は何かしら理由をつけて来いと気が狂いそうでした。初めの内は気を使って行っていましたが今は苦痛でなりません。この電話攻撃から逃れるために仕事を始めたら土日に集中するように・・。実は今、仕事を辞めているのですが、又、平日も電話がなったら・・と怖くて内緒にしてます。
    長男の嫁なのでいつかは面倒を見る覚悟ですが、結婚2年目の今、まだまだ自分の時間を持ちたいというのが本音です。
    きっと秋桜のお嫁さんも同じ気持ちだと思います。やはり気を使います。
    趣味等を持たれたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4823068086

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    トピ主
    早速レスいただき、ありがとうございます。はさみんさんのおっしゃる通り、心当たりはあります。長男の奥さんが出産した時、私たち夫婦は大喜びで、主人が「子供を産んで女性らしくなったね。子供を産まないと女性ではなくてただの女だ」と長男の奥さん三男の奥さんの前で言ったそうです。私や三男はその場にはいませんでした。三男の奥さんからその話を聞き、主人に代わって謝罪しました。主人は昼間からお酒を飲んでいるので、わけがわからなくなってしますことがあります。それから、来なくなってしまったのです。

    トピ内ID:5728646098

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    小町を読めば、よくわかる(笑)

    しおりをつける
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    ころたん
    どうやら世間には、正当な理由もなく義母や夫の実家そのものを毛嫌いするお嫁さんがたくさんいるようです。

    想像するに、若いお嫁さんなので、夫の実家で窮屈な思いをするのがイヤだっただけでしょう。
    あと、「すぐに親族が集まりたがるのが苦痛」という書き込みもよくありますよね。

    催促すれば余計に逃げられますので、お嫁さんが機嫌良く来てくれる時まで待ってみましょ。

    トピ内ID:9061443420

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    分かる気がする

    しおりをつける
    🐤
    てふてふ
    >三男が遊びに来ると近くにいる長男夫婦が孫を連れて遊びに来ます。

    問題はココじゃないでしょうか? 三男さんご夫婦にはお子様は?
    まだ居ないのならばきっとプレッシャーじゃないでしょうか。
    私にも子供が居ませんが(私が原因で不妊です)
    一応夫婦で義理の実家に遊びに行きますが、行くと主人の姉が家族で遊びに来るので、正直キツイです。
    口に出さなくても雰囲気で居づらいです。

    トピ内ID:0418501031

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    すっごい想像

    しおりをつける
    🐷
    かにかま
    あくまでも仮定ですが

    近くに住む長男夫婦が子連れでってところで・・・。

    「○さんも、早く子供が云々」発言しませんでしたか?

    もしくは、その長男のお嫁さんに何か言われたのか?

    どうして毎回家族大集合になるんのでしょう?
    義理実家に伺うだけでも不負担に思う人が多いでしょうけど、
    それに義理の兄弟&お嫁さんまで加わると、気遣い倍増でとっても疲れそうです。

    「無理に来いとは言わないけど、何か駄目なことしちゃったかしら?」

    と、対応を直したいという事は三男さんに伝えてもいいのではないでしょうか?

    基本はそっとしとくが正解でしょう。

    トピ内ID:3466022642

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    長男夫婦、何で来るの?

    しおりをつける
    😨
    駒子
    長男夫婦が孫を連れてくるから余計イヤなのではないですか?
    また、何で来るんですか?
    トピ主さんが呼ぶんですか?

    私だったらイヤだなあ。。

    トピ内ID:3313443885

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    ご勘弁を

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    私は愛想がいいので人には好かれます。
    でも自分では人に気を使っている気がして疲れます。

    実の娘ならだらけることもできるし、
    素直に甘えることもできますが、
    義理の両親宅ではいくら相手が優しくても
    気疲れしてしまいます。
    それに「うちの嫁」扱いはあまり好きではありません。

    夫と結婚したのであって、
    夫の両親の娘になったつもりはありません。
    幼子同士でなく、お互いに大人なのですから
    必要以上にべたべたせず大人の関係でいいではないですか。
    親しき仲にも礼儀ありといいますか、
    ある程度の距離を保つことがお互いに
    仲良くやっていく秘訣であると思います。

    夫の両親は大切です。しかし一方で
    夫は私の両親宅にそんな風に親しくしてもらえませんし、
    またそれを夫に強要する気もありません。

    というわけで、悪気はありませんが、
    食事くらいはご一緒しますが泊まりはご勘弁ください。
    息子夫婦に期待せず、ご夫婦やお友達と仲良くしてください。
    どうぞお願いいたします。

    トピ内ID:2921856081

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    お子さんは

    しおりをつける
    blank
    sora
    三男さんのところにお子さんはいらっしゃいますか。


    もしかして お子さんができなくて苦しんでいらっしゃるとか。
    そうすると ご長男さんのところのお孫さんを
    見るのがつらい、ということはないでしょうか。


    事が大きくこじれないうちに三男さんに
    聞いてみたらどうでしょう。


    お嫁さんをかわいいと思っていらっしゃるなら尚の事です。

    トピ内ID:4566430239

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    年1~2回

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    え??夫の実家なんて、うちは正月にしか行かないですよ。
    2ヶ月に1回なんて、そんなに行きたくないです。
    別に義理の親が嫌いとかでなく、むしろ尊敬してるけど、
    自分の家とは違い、気を使いますから、疲れます。
    あと、三男に子供いないなら、もしかして、長男家族が一緒なのが
    イヤというか、不妊とかだと、長男の子を見るのがつらいとか?

    トピ内ID:5805166285

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    2度目です

    しおりをつける
    🐤
    はさみん
    理由は、やっぱりあったのですね。
    小町にも、よく「子供を産まないと女じゃない」という
    義父母の失言に、傷ついてるかたいらっしゃいますね。

    謝ったのが、言った本人じゃないと、意味がないと
    思います。
    しかも、きちんと、失言で、失礼なことを言ったという
    事を言わないと。

    それでも、きっと、子供を産むまでは
    『謝られても、あの時の言ったことが、本音で、私は女性には
    見られいていないんだわ』
    と思うでしょうね。

    言われた本人じゃないと、その重さは、わかりませんから。

    とりあえずは、三男さんのところに子供が生まれるまでは
    そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:8387558521

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      なんだ理由がわかってんじゃん

      しおりをつける
      🐷
      かにかま
      なんで初めから書かなかったのかが不思議?

      それなら余計にそおっとしておくしかないでしょう?
      同じ女性なら分かりませんか?

      トピ内ID:3466022642

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      そりゃそんな事言われたら

      しおりをつける
      blank
      PING
      行けないでしょう。わざわざ聞くまでもない事だと思いますが。

      トピ内ID:2150173434

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      分っているじゃないですか

      しおりをつける
      🐧
      ペンギンパレード
      >そっとしておいた方がよいのでしょうか。

      はい、そっとしておいて下さい。
      遊びにおいでと声をかけると逆効果になるかもしれません。
      息子さんは1人でも帰ってきているのでしばらくはそのままでも良いのではないですか?

      >主人が「子供を産んで女性らしくなったね。子供を産まないと女性ではなくてただの女だ」と
      >それから、来なくなってしまったのです

      来なくなったきっかけは分っているのですね。
      そっとしておいた方が良いでしょう。
      すでにこの件で謝罪はしているのでこの件を蒸し返すのでなく待ちましょう。
      こんな事を言う舅がいる家には行きたくないと思うのは仕方がないと思います。
      長男夫婦が子供を連れてくるのなら尚更ですね。
      その子供をかわいがるあまりまた同じ様な事を言う可能性がありますから。
      まして昼間から飲んでわけがわからなくなるような舅は嫌ですね。
      実の親だって嫌です。
      待つしかないと思います。

      トピ内ID:3144232106

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      会いたいなら自分から行動を

      しおりをつける
      😀
      ひお
      あー、そんな舅がいたら行きたくないや。
      たとえ酔った勢いで口走ったことでも、その後謝られたとしても、行けばまた同じ目にあうかもって思っちゃいますもん。
      「ただの女だ」っていう言い方もなんかいやらしいし。

      そもそも「家に来い」ってのがなんか偉そうで嫌です。
      私と会いたいなら自分から来ればいいじゃん。
      決して私と会いたいんじゃなくて、自分の家に家族を集めてワイワイしたいだけなんでしょ。
      って私なら思っちゃいます。

      まずはトピ主さんだけが会いに行ってみてはいかがですか?
      三男さんの自宅に泊まるのではなく、中間地点でお食事だけとか。
      でも「会いたかったから」ってことだけ話して「どうして家にきてくれないの?」と聞いてはいけませんよ。

      そして三男さんが一人で実家に帰ってくるってのも私は解せません。
      未だにまだ2ヶ月に1度は帰ってくるのなら、妻が嫌がってるのにどうしてそんなに実家とくっついてるのでしょう?
      それがよりお嫁さんを意固地にさせてるのかもしれません。
      「実家よりも妻を第一に考えなさい。帰ってくるだけが親孝行ではない。」ということを息子さんに教えてあげてください。

      トピ内ID:1817429625

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      遊びに来る来ない以前に…

      しおりをつける
      blank
      あかね空
      たぶん、同様のレスがたくさんつくような気がしますが、それは家に遊びに来なくなって当然でしょう。

      いくら酔っていたとはいえ、トピ主さん夫の発言に三男嫁はとても傷ついたはずです。私がもし同じことを言われてもあなた方夫婦には「二度と会いたくない!」と思ってしまうと思います。しかも、「酔っていたから失言した」ということは、心の中では実際にそう思っているということで、その時だけでなく普段からも態度や言葉のはしばしに、「子供を早く産め」というような無言の圧力がかかってはいませんでしたか?(推測なので違ってたらすいません)

      トピ主さんが夫の代わりに謝罪したとのことですが、夫自身は彼女に一言も謝ってはいないのでしょうか?もしそうだったらなおさら会う気にはなれないはず。
      そんな三男嫁の気持ちを無視して、「どうしたら遊びに来てくれるでしょうか?」はないんじゃないですか?遊びに来る来ないという形式的な問題でなく、もっと深い部分に大きな溝ができてしまっていると思うのですが。

      トピ内ID:5144624572

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      口から出たことばは

      しおりをつける
      blank
      つまさき
      >「子供を産んで女性らしくなったね。子供を産まないと女性ではなくてただの女

      酒を飲んでめでたいキモチだったとはいえ
      やはりこの辺でしょう。

      三男のお嫁さんはまだ子供が出来ていないわけですし
      もしかしたら この先欲しくても出来ないかもしれません。

      とすればそれこそ「一生抜けない棘」を悪気なく刺されてしまったわけですから
      それこそコドモが出来たとしても
      その一言は なかったことにはならず
      生理レベルでにもうだめな一言であった
      とおもったほうがいいでしょう。

      謝罪しました とありますが
      アタマで許してもこころが赦せない そういうことって あるんですよ。

      これからさき お姑さまのできることは
      「どうして来ないのかしら」という回りの言葉からお嫁さんを擁護し
      すこしずつ彼女の雪解けを期待しないで待つ事だけなんじゃないでしょうか 
      と思います。

      トピ内ID:0788034010

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      他にもありますね。

      しおりをつける
      blank
      ねこまんま
      トピ主様の心当たりのレスを拝見しました。

      おそらく、夫さんの失言は、これだけではなく他にもありますね。
      きっと、最後の堪忍袋の緒だったのかもしれません。

      三男さんの奥さまの事は、そっとしておいた方がいいと思います。

      トピ内ID:9254693405

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      2度目の書き込みを拝見して

      しおりをつける
      😀
      星ヒョーマン
      理由の一つははっきりしているではないですか。
      お酒が入ったお父様の仰られた事。

      そんなことを言われたら、子供のいない女性にとっては
      存在そのものを否定されているのと同じではないですか?
      トピ主さんはお子さんを産み育てた方ですから、
      お嫁さんの気持ちなど全くわからないかも知れませんが。

      お酒が入っていようといまいと、それがお舅さんの本音であり
      トピ主さんもそれを聞いて何も感じないのであれば
      お嫁さんはご子息と、喧嘩なり話し合いなりされたと思いますよ。
      ご子息はその上で、1人で里帰りされることを選んでいるわけで。

      今後、もしもご子息とお嫁さんにお子さんが誕生されても
      トピ主さんのお宅に出向く事はあまり無いかも知れません。
      どうぞご長男のご家族と親交を深められて下さい。
      ご三男とお嫁さんのことは、そっと見守って下さいませ。

      トピ内ID:5534104288

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      最低!

      しおりをつける
      🐶
      犬くん
      子供を産まないと女性ではなくただの女・・
      ご主人は人として最低ですね。

      私だったら二度と行きたくないと思います。
      長男の奥さんの立場だとしてもその発言は、舅の発する言葉ではないと思います。
      女性らしくなったなんて・・ハッキリ言って気持ち悪いです。

      そして、トピ主さんはご主人がお酒を飲んでいたからと擁護する・・
      毎日昼間からお酒を飲んで訳が分からなくなっている人のところに
      喜んで行くお嫁さんがどこにいるのでしょうか?
      逆に聞きたいくらいです。

      トピ内ID:5961149893

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      毎回兄弟集まるのは負担

      しおりをつける
      💤
      momoyo
      嫌ですね、そういうの。
      どうして毎々兄弟集まるの???
      嫁の立場だったら、嫁同士、孫同士比べられるし、
      まして一人だけ若い嫁さんであれば話題も合わないでしょう?
      気疲れしてたまらないと思います。

      長男一家が来るのならそれでよしとしては?
      子供が皆、自分達の都合のいいように集まってくれなきゃ困る
      って考えは親のエゴだと思いますよ。

      距離感を持てば、また復活するかも知れません。
      気長に待ちましょう。

      トピ内ID:1008466930

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        これ言われたら嫌だ・・・

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        >「子供を産んで女性らしくなったね。子供を産まないと女性ではなくてただの女だ」

        これ言われたら嫌です。
        どんなに親切にされていても、もうこの一言だけで不快です。
        謝罪されても会いたくなくなります。

        ついでに

        >主人は昼間からお酒を飲んでいるので、わけがわからなくなってしますことがあります。

        これも嫌です。
        酔った人が苦手という人は少なくないと思います。私は酒の臭いがぷんぷんする人の近くにいるのは嫌です。家の中にいるのも嫌だし、家に来るのも嫌です。
        しかも酔った上で上のようなことを言われたら・・・。
        「酒の上での発言だから」などと言ったりしていませんか?

        理由を問い詰めたりするのも、逆にトピ主さんご夫婦でご子息夫妻の家を訪ねるのも、控えた方が良いと思います。

        トピ内ID:6761065771

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        サイアク

        しおりをつける
        🐤
        まい
        トピ主さんの2度目のレス見ました。
        サイアクですね~私だったら土下座して謝って欲しいくらいです。
        完全にモラハラじゃないですか。名誉不信で訴えられるほどの侮辱です。

        そんな息子を育てた親…と一緒に思われないようにせめて
        トピ主さんはお嫁さんの見方になってあげてください。

        トピ内ID:4034805222

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        既に御自身で回答を出しているではないですか!

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        blank
        ひえ~
        トピ主さんのレスを読んでのけぞりました。
        たぶん、原因は子供の話では…と、何となく思っていましたが
        もしかしたら三男さん夫婦は、不妊治療をされているのでは?

        小町を読めば分かると思いますが、その場合、多くの夫婦が
        「親にはそれを伝えていない」ですよね。
        三男さんが「はぐらかす」というのも、典型パターンではないですか?

        それにしても!ご主人の発言はひどいですね。
        その発言以来、来なくなったのに「心当たりがあるとすればそれ」程度
        の言い方で、ここで「なぜでしょう?どうすれば?」と聞く姑。

        昼間から飲んだくれて、訳が分からなくなる舅。

        だれがそんな家に行く気になりますか?

        トピ主さんの書き方から「問題発言はしたけど、ちゃんと私が代わりに謝った
        し、もうカタのついた話でしょ」と感じます。

        三男妻さんに遊びに来て欲しければ、トピ主さんではなく、不適切な発言を
        した本人がそれを認め、真摯に謝罪しなければ無理ですよ。
        でも、自覚もその気もないでしょう。

        三男妻さんは、本当は夫が実家に帰ることも苦痛だと思います。
        嫌な事を思い出しますから。

        トピ内ID:2298479763

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        なぜ来させたい?

        しおりをつける
        blank
        たぶろーん
        舅が暴言を吐いただけでも、二度とこない立派な理由になると思うのですが、その心当たりがあっても、なぜ来させたいと思うのですか?

        トピ内ID:5665458537

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        7月30日のトピ主さんのレスを読んで

        しおりをつける
        🐤
        にあ
        三男さんのお嫁さんの足が遠のく理由が、かなりはっきりしているのですね。
        ご主人様はひどい暴言を吐かれたようですね。ご本人には自覚がないのでしょうが。トピ主さんは、その事で後日ご主人様の代わりに謝ったと言う事ですが、普段からこういう”失言”はあるのですか?
        ご主人様は、昼間からお酒をお召しになって、訳分からない事を仰るという事は、誰が注意をしても直らないという事ですよね。

        ごめんなさい。私も泊りがけまでして伺う事はやめると思います。

        私の場合、夫の母に、次男夫婦に子供が産まれた時、「にあさんには女の子を産んでもらう。」と適当な事を言われました。こちらは無視しましたが度々言ってきました。私は相当傷つきました。
        今はだいぶ良くなりましたが、私は、夫の不規則な仕事と、遊び、飲酒のせいでひどい不眠症になり、食物アレルギー性のひどい湿疹が出たり、その当時は一番大変な時でした。
        そんな事は全て「にあさんが何でも気にしすぎるからいけないのよ。私は鈍感だから何も分からないわ。」とどこ吹く風。

        無神経な人から、一番言われたくない事を言われたら、距離を置くしかないと思っています。

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