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    独身の兄、結婚、出会い活動を応援してくれない

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    😨
    みみこ
    ひと
    39歳の兄について相談です。私は33歳の女性です。
    兄30代、私が20代の時に両親が他界してから兄弟2人で生活してきました。兄弟の仲は悪くなく生活はうまくいっています。

    兄は収入の面や消極的な性格から、よほどの縁がなければ結婚しなくてもいいと考えているようです。ほとんどあきらめているのかなと思うようなこともあります。
    私はまだ結婚はあきらめていません。子供もできたらほしいと思っているので、出会いを求めて友人に紹介してもらったり、結婚に向けて前向きに
    活動しています。
    ですが、兄はその活動や私の動きが気になるようで、少しでも知り合った
    人の話をすると何かと「そんな男だと結婚しても苦労する」とか
    「結婚したってすぐに離婚するよ」など後ろ向きなことばかり言います。
    実際私もいつ結婚が決まるのか、出産のタイムリミットもあるし、あせる気持ちや不安になることもあり、兄の一言に追い討ちをかけられ悲しくなります。
    兄が寂しいのもよく理解していますが、自分の恋愛や結婚を応援してもらうにはどうしたらいいか何かご助言ください。

    トピ内ID:7177641072

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    速攻で兄離れするしかない

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    田口
    今後あなたに結婚話が出たときに間違いなく「独身の兄」の存在が障害になりますので、
    本当に結婚したいのなら兄離れというか、場合によっては縁を切る方向で行きましょう。

    トピ内ID:4389404936

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    まずは別に住んでは?

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    blank
    謎東洋
    もし、今現在同居しているなら
    経済的環境が許すなら別に住んで生活を分離することで
    「お互い、自分の面倒は自分で見る」
    「兄/妹が結婚しても別に自分の日常生活には影響しない」と
    思えるんではないでしょうか?

    トピ内ID:3816039830

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    結婚したければまず兄離れしよう

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    blank
    とまとん
    兄にいちいち報告して応援してもらわなければ恋愛一つ満足に出来ない女性を 独立した家庭を築くパートナーとして選ぶのは清水の舞台から飛び降りるより勇気が要ることです。
    同性の姉妹ならともかく、お互いの恋愛に10代の小娘同士のように扱う2~30代兄妹では他人の入る隙間がありません。
    助け合って生きていくのと、他人を排除してべったりと暮らすことの違いをそろそろ意識したほうがいいですよ。

    お兄さんは結婚せず気楽に、それでいて身の回りの女手は気を使う必要のない妹がいれば事足りると無意識に思ってるでしょうね。
    兄というより 嫁をとられまいとする男女の愛情が失せた夫というべきたちばなんじゃないでしょうか。

    そもそも応援してもらわないと結婚できないようでは お相手も苦労します。
    自分の恋は自分で成就させましょう。
    兄に見合いを持ってきてもらおうとは考えないようにね。

    トピ内ID:1109652939

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    心を定めて揺るがない決心を

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    blank
    たとえお兄様が「そんな男だと結婚しても苦労する」とか「結婚したってすぐに離婚するよ」など言っても「そんなことはない大丈夫」と夫となる人を(彼氏を)信じて結婚すればいいのです。結婚するのは貴方ですし、幸せになるように夫婦で努力すればいいのです。どんな人を連れてきてもお兄様はちょっと難癖を付けたくなるのです。それは父親の心境に似ています。恋愛や結婚を応援してもらうにはどうしたらいいのか、それはトピ主がご自分で選んだ彼と共にどこまでも支えあって助け合って生きていく強い決心を(心を定めること)することです。兄がこう言った、ああ言った、だから止めた、結婚できないなどとお兄様の所為にしてるうちは、どんなに素晴らしい人と巡り合っても結婚までもは、とうてい行き着かないでしょうね。
    兄の一言に追い討ちをかけられ悲しくなりますとお兄さんの所為にしてはいけません。あなた自身が「この人と一緒になるのだ」という強い愛、強い決心があればお兄様も喜んで祝福してくださることでしょう。決めるのは貴方です貴方の結婚ですから気がつきませんか?知らず知らずに貴方はお兄様の所為にしてしまっているのです

    トピ内ID:3192442387

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    一人暮らしに賛成です。

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    😉
    なかよし
    二人暮らしをなさっておいでですね。
    なら、お兄さんのやきもちかなと思いました、、。
    お兄さんとしては、優しい妹さんと過不足なく穏やかに暮らしているのでしょう。
    彼は、トピ主さんと二人、一生このままでも良いと思っている可能性もありますよ。
    いろんな面で人生に欲の無い、おとなしいお兄さんという感じがします。
    御両親亡き後、助け合って暮らしている、とても良い御兄妹ですが、
    お互いに、自分の人生を歩いて良いのではないでしょうか。
    それに良い顔をしないお兄さんは、本当の妹さん思いではありません。
    ちょっと困りますよね。
    彼でも連れてきたら、やきもちをやきそうですね。
    頑張ってね。

    トピ内ID:9477996320

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    酷いことを承知で言えば

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    三十路
    応援してもらわないと頑張れない相手探しなら、きれいさっぱり諦めたら? と思います。
    兄に邪魔されても足を引っ張られても、私は普通に幸せな結婚して子供も欲しいの、くらいの勢いと決意が必要だと思います。
    無意識にか意識してかわかりませんが、お兄さんの言葉に揺らいでいる印象を受けました。だから不安になるのです。そんな不安になる自分を叱咤して頑張ってください。

    トピ内ID:8511440955

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    なんか嫌

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    blank
    古今東西
    何でそんなにお兄さんにべったりなんでしょうか。

    いちいちそんな話をしなきゃいい。そして、反対されたら気にするのもおかしい。自分が好きな人なんでしょう?

    お兄さんの許しがないと結婚できませんか?姉にならともかく兄に応援してもらうのって違和感感じます。

    もし、賛成してもらったら安心するんですか?その相手と結婚するのはお兄さんじゃないでしょう?

    もうお兄さんを言い訳にしないで自分で責任取りましょうよ。

    トピ内ID:6957947208

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    応援してもらおうと思わない

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    🙂
    ゆう
    出会いを求めて積極的に活動しているみみこさんはステキだと思います。2人だけの家族とはいえ、お兄さんに理解して、応援してもらわなくても良いのではないでしょうか?
    私も、相談所やお見合いで新しい出会いを探していますが、知り合いに「相談所(又はお見合い)で出会った人が・・・」というと必ず、「私は、絶対に相談所とかお見合いはイヤ。絶対に、変な人しかいないもん」と決めつけられて、寂しい思いを何度もしました。
    今では、その知り合いには何も言っていません。自分が良いと思えは良いんだ!と思ってます。お兄さんに何か言われたら「私が選んだから、間違いない!」と言い切ってみては?
    みみこさんが幸せになるように、応援しています。

    トピ内ID:3060366360

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    もう33なんだから

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    blank
    あんり
    自分で決めて自分で結論だして何が悪いんでしょう。

    とにかく一人暮らしをしてみては?

    まあ、私は長い人生を一緒に歩んでいく人が異性の他人でないと
    駄目、という考えではないので(例えば同姓の友達でも、兄弟でも。
    お互いが『1番大事』と思える相手であればそれでいいかなあと)
    ご兄妹、1番大事同士ともし思っているのなら、結婚・子供!に
    執着せずに気楽にご兄弟で生きていくのも一つの手かと
    思いますが。


    赤毛のアンをご存知ですか?
    マシュウとマリラのように、あんな感じです。

    トピ内ID:7749202241

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    兄に応援してもらう必要なし

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    blank
    水凪鳥
    お互いもう30代なのだから、いい加減離れて生活したらどうですか?
    別に兄に結婚を応援してもらう必要も、許可をもらう必要もないでしょう。
    それとも、お兄さんに養ってもらっているんですか?
    実はあなたの方が、寂しくてお兄さんと離れて暮らせないのでは?

    世の中には、結婚せずにいつまでも兄弟で暮らしている方もいらっしゃいますが、もしあなたがそういう老後を迎えたいと思っていないのなら、お兄さんの意見はひとまず無視することです。
    あなたが結婚すれば、一人になったお兄さんも結婚を真剣に考えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8660568187

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    子離れ親離れじゃないけど・・・

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    三十路
    もっとお兄さんから離れたほうがいいです。
    応援してもらう前にもっと自分に自信を持って、何を言われても進んでいけるようにならないと。
    このままでは何年経とうが今の兄妹の二人のままのような気がします。

    トピ内ID:0259651121

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    皆さんレスありがとうございました。
    ひとつひとつじっくり読ませて頂きました。
    実際には水凪鳥さんのご指摘どうり、自分が一人暮らしするのが
    寂しいという思いもあり、兄と一緒に暮らしています。
    でもやっぱり結婚して自分の家庭を築きたいし、
    まだあきらめたくありません。

    自分の意思さえはっきり決まっていれば、惑わされることもないですね。
    身近な人の言葉に惑わされないで、自分をしっかり持って出会い活動して
    いこうと勇気が湧いてきました。
    その前に自分で自立して生活できるよう頑張って動いて行こうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:7177641072

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    切れてみる

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    blank
    梓川
    男性です。兄妹ということで、ご両親が他界した後、それなりに責任感を感じながら、お兄さんは生きてきたのではと推測します。

    しかし、タイミング的に、一度「切れてみる」のが良いかもしれません。「まだ結婚はあきらめていません。子供もできたらほしいと思っている」では無く、「私は絶対に結婚したい。そして自分の子供が欲しい。今しか無い。」ぐらいに強く、意思表明を兄に一度ぶつけておく。

    それで理解しない兄なら、自己中な男です。みなさん書いておられるように、一度背中を向けなくてはならないかもしれません。

    トピ内ID:5698229597

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