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    ほよ
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    友人だった男性に告白し、振られました。
    「嫌いではないけど、そういう対象ではない、今の関係を壊したくない」
    「メールでは申し訳ないので、時間を取ってほしい」
    という内容でした。
    合って話すのは、かなり厳しいと思い、それに関してはお断りしました。
    結局「また、落ち着いたら、ご飯でも食べましょう。」という形になり・・・。
    その後、相手から連絡はありません。(私も連絡していません)

    その後、私なりに色々考えた結果。
    自分が友人以上の関係を求めない事を大前提に
    少しずつ元の友人関係に戻りたい! と思うようになりました。
    その人の価値観が私とは全然違い、それがとても刺激になる為
    こういう事で、繋がりを断ってしまうのが、もったいないと思った結果です。
    (相手の方から見れば、私は退屈する相手だと思います。)

    ですが・・・。
    こういう事は、相手にとって重荷になるでしょうか?
    相手の方は交遊関係が広く、とても忙しい人なので、負担を掛けてしまう
    ようならば、そういう事はやめた方がイイのでは・・・?!
    と色々考えてしまいます。

    皆さんは自分が振った友人が、また連絡をとってきたらどう思われますか?

    トピ内ID:1434303539

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    それって

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    🐤
    こまったちゃん
    迷惑だと思いますよ~

    というのが正直な感想です。

    たとえば、トピ主さんなら立場を変えて考えてどうですか?振ったはずの男性から「友人でいましょう」って言われたら。

    快く、「じゃ、お友達に戻りましょう」と笑って彼と会いますか?

    トピ内ID:2770022492

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    自分のみに置き換えて考えてみては

    しおりをつける
    🙂
    にっち
    もし、あなたが友人の男性に告白され、あなたはそのつもりがないので断った場合に、仮にその男性があなたに対して「友人に戻りたい。それ以上の関係は求めないから」と伝えてきたら、どう対応しますか?

    中途半端な望みを持たせないために拒絶するのもありですし、そうせずに友人関係を取り戻そうとするのもありだと思います。

    トピ内ID:1062881790

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    友達としてならKO

    しおりをつける
    😢
    モモ
    「今の関係を壊したくない」と言ってるのだから、向こうも友人としてほよさんのことを大切に思ってるんじゃないですか?ほよさんの気持ちが落ち着いたらまた連絡をとっていいと思いますよ。このトピの素直な気持ちそのまま伝えて大丈夫!私だったら友人以上の関係を求めないなら全然OKです。

    トピ内ID:6117394697

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    自分を高める努力を

    しおりをつける
    💄
    侘助
    >合って話すのは、かなり厳しいと思い、それに関してはお断りしました。
    >少しずつ元の友人関係に戻りたい! と思うようになりました。
    >相手の方は交遊関係が広く、とても忙しい人なので、負担を掛けてしまう
    >ようならば、そういう事はやめた方がイイのでは・・・?!

    なんかね、自分の気持ちだけを中心にしていろいろ考えすぎてると思いますよ。彼が「時間とって欲しい。」といった時も、あなたの気分次第で断った
    でしょ?ある意味、わがままです。

    彼は、最初から重荷とか重荷じゃないとか思ってないんじゃないでしょうか。
    まあ、あなたを恋愛の対象では見ていなかったし、今も見ていないってことでしょうね。

    連絡してくるのはいいけど、また、ウダウダ「好き、嫌い。」レベルの話(恋愛云々の話)
    や「あなた中心で物事を進めようとする」なら、ハッキリいって「重い」です。

    あなたも純粋に彼との繋がりを失うのはもったいないと思うなら、
    彼と話のレベルが合うように自分を磨きましょう~。世界(価値観)を広げましょう~。
    そしたら、彼の方から誘ってきますよ。最初は友達としてだけど。

    トピ内ID:5918353850

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    うだうだ考える方が鬱陶しい

    しおりをつける
    😑
    カイン
    重荷になんかならないから、気にせず好きなようにした方がいいですよ。ストーカーになったら別問題だけど、今の貴女の考え方を維持できるのであれば、うだうだ考える方が逆に重荷でしょうね。

    でも、なんとなく、吹っ切れていないから…というようにも聞こえます。自分で分かるでしょうから、よく考えてみましょう。

    トピ内ID:7750004735

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    どっち?

    しおりをつける
    blank
    気になった。
    >皆さんは自分が振った友人が、また連絡をとってきたらどう思われますか?

    日本語は難しいので混同するかもしれませんが、
    この場合、皆さんは自分【を】振った友人が・・・。ですよね?

    自分が振っただと、トピ主さんが彼氏を振ったような意味合いになります。

    トピ内ID:5799358575

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    サッパリさよなら

    しおりをつける
    blank
    元々、トピ主さんが惹かれている人ですから、振られたとはいえ彼の言葉にグラッときてしまうのは当然です。
    彼は友人にしても男女関係に於いても自分から唐突に切ってしまうような別れ方をするのは厭な人なのでは?後味が悪いのではないでしょうか。
    友人以上の関係を求めない事を大前提に彼と付き合いたいといえばokしてくれるでしょう。でも、交友関係が広い人ならば、今度いつ会えるのかわからないのではないですか?貴方のことは優先順位が二の次三の次になる可能性も大いに有ります。
    思い切って告白してハッキリと振られたのだから、サッパリとサヨナラしてはいかがですか?
    連絡があったといっても、異性の対象になるという内容でもないし、
    「また落ち着いたらご飯でもたべましょう」は社交辞令かもしれません。
    「メールでは申し訳ないので、時間を取ってほしい」と言われて断ったのだから、それで彼の中では終わったのではないでしょうか?
    彼のほうから貴方を友人として誘いたいのならば、またいつか連絡がありますよ。

    トピ内ID:3406933239

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    逆ならどうか、とまず考える

    しおりをつける
    🐱
    その人の事を1番分かる、と思った(勘違いした)のでしょう。
    人を愛したのなら、その人の立場ならどう思うか。他人に聞く前に、まず想像力を働かせるのが大事かと思います。
    それはさておいて、感じ方はそれぞれだと思いますが、貴女が本当にお相手に友人以上を求めないなら「落ち着いたらご飯でも食べましょう」と言う話になってるのだから連絡していいのではないですか?
    忙しい人で負担を掛けてしまう等気を使う必要はありませんよ。負担でも断れない相手が悪い。
    でも私が彼の立場なら、絶対友達付き合いはしません。期待しない、と言っても心は動かされるでしょうし、チラッとでも兆候が見えた時ヒイてしまう自分が嫌だからです。
    想いが通じなく、受けてが居ない恋心は、相手が至近距離に居る間は通常なら冷めません。友達でもいい、という言葉は真に受けません。
    愛する人には些細な負担も掛けたくない。私の定義です。

    トピ内ID:7028715177

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    いいんじゃないかな!

    しおりをつける
    ナルコ
    >「また、落ち着いたら、ご飯でも食べましょう。」
    ということで終わっているので、その言葉通り、食事に誘ってみてはどうでしょうか。
    そこで以前のような楽しい会話が復活すれば友人としての関係は続くでしょうし、逆にぎくしゃくしてしまうようなら、付き合いは消滅してしまうでしょう。
    それはもう成り行きに任せるしかありません。
    「メールでお断りするのは申しわけない」と気遣ってくれるような人ですから、少なくとも友人としてそれなりに誠実に思ってくれているはずです。
    連絡してみてはいかがですか?

    トピ内ID:3972185439

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    さちか
    私だったら、自分が振った相手には連絡はしませんし、
    連絡されてきても困惑します。
    でも、それは私がその相手に対して嫌な思い出しかないから。
    トピ主さんの場合、もともとが友達で、
    友達以上になれない関係だったということですよね。
    その後また友達になりたいということですし、そういう状況だったら、
    平気かな?

    トピ内ID:0977746362

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    振った人次第だと思いますが…

    しおりをつける
    🐷
    kenkensun
    私は何度かふられている人間なのですが…ふった相手とふられた自分が友達に戻るのは難しいと思いました。お互いに色々と考えてしまうタイプだとまず無理だと思います。ふった相手が「なんか気まずい」「悪いことしたな」「こいつ俺(私)のこと好きなんだよな」と考えてしまう、或いはふられた自分が「本当はまだ好きだけど」と思ったり「ふられたけど仲良いのは変わりないもん」と意気込んだりするとギクシャクして会話すらままならない気がします。逆に相手も自分も何ら気にしないタイプであれば変わりなく付き合えるのだと思います。

    落ち着いたらご飯を食べましょうという形であるならば、連絡するにせよ時間を置いた方が良さそうです。無理して繋がりを絶つ必要はないと思いますが、無理して繋ぎ止めると返って良くないような気がします。相手とコンタクトをとる為に連絡をするのではなく、何かきっかけがあれば連絡するという形にしてはどうですか(返信は期待せずに送りましょう)?縁があればそこから昔の仲に戻れると思います。彼の「今の関係を壊したくない」という言葉が社交辞令かどうか判らない以上、一概に止めた方が良いとは言えません。

    トピ内ID:2616910437

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    残念でしたね。でも、恋愛できなくても大事ってわかります。

    しおりをつける
    🛳
    独身女性
    彼も、接触したくないのではなくこの友人関係は許容範囲なのでしたら、
    トピ主さんの方がよければお互いOKなのではと思います。

    ただ気持ちの問題なので、一緒にいれば、やっぱりこの彼を好きって
    再び思ってしまうこともあるのではないでしょうか。
    そうなった場合、彼が罪を感じると思いますし、客観的に見ても、
    彼が悪者になってしまいやすいケースだと思います。
    そういう意味では彼に負担やリスクは大きいのかもしれません。

    見極めが難しいと思いますが、トピ主さんが本当に切り替えできた時は
    問題ないかと思います。
    トピ主さんに他の彼が出来てこの彼が目に入らなくなった時とか。ただ
    他の彼にとって「かつて好きだった人と親しい?」というのもありますし、
    他の彼とうまくいかない時に蒸し返す恐れもあるかもと思います。
    無難なのは、付き合うわけにいかない相手にはある程度の距離を置くことだと思います。

    でもおせっかいですが、価値観が全然違うというのは付き合うといろいろ嫌な
    ことが増えると思うので友達で正解な(一番楽しい)んじゃないかと思いました。

    トピ内ID:8456133508

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    大丈夫

    しおりをつける
    マロン
    お相手の方、直接会って話したいなんて、とても誠実なのですね。
    トピ主さんが気まずい思いをするだろうと気遣って、向こうから連絡してこないのかもしれませんよ。
    今まで通りお友達でいたいって言ってみたらどうでしょう?
    それで断られたら、彼はそういうことを気にするタイプだったということ。
    私だったら恋愛対象ではない人で、自分に好意をもったことのある人とでもお友達でいられますよ。
    一緒にいて刺激を与えてくれる人なら、お友達でいたいですものね。
    でも相手にも刺激を与えられるような魅力的な人間になろうと努力しないとだめですよ。どちらか一方にしかメリットのない関係は長続きしませんから。

    トピ内ID:2969171811

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    やっぱ!嫌かも?

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    自分が振った相手が連絡してきたら…嫌ですね。
    気まずいもの、それ以上でも以下でもないけど、
    大勢で食事の場所に、その方が居るのは仕方がないと思うけど
    1対1はご遠慮したい(本心)

    トピ内ID:8209147048

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    彼とあなたの性格とやり方、でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    気にならない
    「皆さんは自分が振った友人が、また連絡をとってきたらどう思われますか?」とは、「皆さんは、彼の立場で考えて、自分が振った友人(彼が振ったトピ主)が、また連絡をとってきたらどう思われますか?」という意味だと思います。

    さて本題ですが、私も友人としか思えない人から告白されてお断りし、一旦連絡が絶えていたのに、ある日突然「今度は友達として会おう」と誘われたことがあります。
    相手が純粋に友人関係を求めているかどうか分からないし(たとえそう説明されても)、友人付き合いしているうちにまた相手が盛り上がったりしたら……とか考えてしまって、正直気詰まりでした。
    改めてコンタクトを取るのではなく、なにか共通のグループとかで集まった時、さりげなく、かつ普通に話しかけてくれたら、こちらも友人として普通に振る舞えただろうと思います。

    元々が良好な友人関係だったら、いつか自然と復活するかもしれませんね。

    トピ内ID:9404984164

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      気になった。さんへ

      しおりをつける
      🐤
      あれ?
      >皆さんは自分が振った友人が、また連絡をとってきたらどう思われますか?

      この文章における「自分」というのは相手の男性ことで、
      「振った友人」というのがトピ主さんのことでは?

      男性側からみて、連絡をとってきたらどう思われますか?
      と聞いていると思うのですが。

      トピ内ID:1035094530

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ほよ
      皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございました。
      今後、連絡をするのは、やめておきます。
      何かの機会で、会った時に、対等に話せるよう、努力したいと思います。

      トピ内ID:1434303539

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      それは

      しおりをつける
      blank
      いちごミルク
      何だかんだいって「友情という皮を被った片思い」でしかないのでは?

      この手のゴタゴタは、トピ主さんに他の人が現れた時、初めて「友人」としての関係が復活するんだと経験上思うのですが…。

      トピ内ID:8119662484

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      私の場合

      しおりをつける
      blank
      くみ
      彼はとても誠実な方だったみたいですね。自分も同様な経験があるのですが、とても不誠実な方でしたし、二面性がありました。外面はとてもいいのですが実際は・・・。人格がおかしかったです。早く気づけば良かった。その人も交友関係が広く忙しい方なのですが、皆騙されてるんだなと思ったら何だかおかしいです。本性を知ったら恐らく皆、即消えるでしょうから。何だか自分に凄く自信があるみたいで、価値観が全然違って、それが刺激になる為繋がりを断ってしまうのがもったいないと私が思っていると勘違いしてましたね。自分でそんなこと言えるなんて恥ずかしくないのかなって感じです。
      それから・・自分『が』ではなく『を』ですよ。明らかに間違っています。

      トピ内ID:1787242707

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      あれ?さんと一緒

      しおりをつける
      🐷
      かにかま
      >それから・・自分『が』ではなく『を』ですよ。明らかに間違っています。

      私もあれ?さんと一緒の解釈で、
      自分(彼)が振った友人(トピ主さん)

      として

      彼の立場だったとして、どう思われますか?と聞いているのだと思いますし、そうとしか読み取れませんでした。

      他人に分るように話すって難しいですね。

      トピ内ID:9084806495

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      男女のけじめ

      しおりをつける
      blank
      ルーリー
      それは「あなたの都合」ですよ!思いっきり。
      あなたは振られたんです、傷つかないように優しい言い方されただけじゃない。
      良かったんだか悪かったんだか‥
      「好き」なくせに、友達もへったくれもありません。
      あなたは勝負を賭けて、終わったんです。

      トピ内ID:0165741184

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      素敵になってもっと素敵な男性と出会えばよい

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      blank
      FUGE
      すでにトピ主さん、決断されたようですが、

      やはり、恋愛感情を一方的に抱いている(
      そしてそれは望みのないもの)相手と
      友人関係を継続するのは難しいと思いました。

      彼は恐らく魅力的な人物なのでしょうね。
      彼からすると、私は退屈だとご謙遜されてますが。

      仮にそうだとしたら、ご自分で退屈と分析するだけでなく、
      更に素敵な女性に変身されたらどうでしょうか。

      そうなったら、今後出会う男性に、トピ主さんが魅力的な女性に
      映るはずです。

      彼に執着しなくても、もっと魅力的で幅の広い
      素敵な男性に出会う可能性の幅が広がるじゃないですか。

      トピ内ID:8047254992

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