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    夫の実家・義兄夫婦とのつきあい方

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    🐧
    くらげ
    ひと
     はじめまして。「くらげ」と申します。
     タイトルの件について、ご相談させてください。(同じ内容のトピを探したのですが、ちょっと私の悩みとは違っていたので) 

     私は、昨年9月に結婚しました。夫の家族は、兄と母です。(父は、夫が小学生の頃に亡くなりました)義兄は、3年前くらい(私が夫と出会う前)に結婚しており、子供が2人(2歳と0歳で女の子)がいます。
     私達の所には子供はおらず、共働きです。(夫は公務員で、私は契約社員として働いています)私の家族は、父と母と姉1人です。私の姉は、11年前に結婚しています。ちなみに姉夫婦は事情があって、私の実家との交流がありません。(なので、実質私一人が娘のようなものです)

     私達は、私の実家から車で20分くらいのところに住んでいます。ちなみに夫の実家は、車で2時間半くらいの市(といっても田舎)にあり、義母が一人で仕事をしながら生活しています。私達夫婦は、週末買い物などをした帰りに私の実家に寄ることが多いです。(私の実家には犬がおり、夫も犬好きで、私達のアパートでは飼えないので会いたがります)

     続きます

    トピ内ID:4280208020

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    トピ主です(つづき1)

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    🐧
    くらげ
     まだ結婚して1年経っていませんが、夫の実家には結婚後、11月(海外挙式をした為、親族への挨拶回り)、年末年始、GWに行きました。
     GW以外は、1泊しています。
     問題は、年末年始の訪問の時に起こりました。

     年末に夫の実家に行くことに、私は異論はなかったです。泊まりは確かに嫌でしたが、義母は別に私に意地悪な訳ではなく、嫌いでもありません。
     しかし、義兄夫婦がこの年末に子供の誕生会をすると言い出しましました。最初は、義姉の実家(夫の実家の近所にある)ですると言っていて、私達に参加しろと言ってきたのですが、これには主人も、別に参加する義理もない(夫は義姉の実家と大して面識もなく、私は全く面識なし)という考えで、義兄にそう伝えました。でも義兄は何がなんでもやりたかったらしく、今度は自分の実家でやるから、参加しろとのことでした。
     ちなみに、義兄の子供達は別に年末に生まれたわけではなく、1月の中旬です。でも、義兄は子供に餅を背負わせて、皆にお披露目したかったんだそうです。(すみません、私、最初に子供が、2歳、0歳と記載しましたが、3歳、1歳の誤りです)

     続きます

    トピ内ID:4280208020

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    トピ主です(つづき2)

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    🐧
    くらげ
     年末・年始の貴重な休みに、なんでわざわざ誕生祝いなんてするんだろうか、と夫も私も不思議でした。おまけに義母はその日も仕事でした。なのに料理を大量に作らなければならなかったのです。

     私は義母には申し訳ないと思いましたが、早目に行って手伝うことはしませんでした。しかもその日は運悪く高熱を出してしまい、本当は行くことすら迷いましたが、初めてのお正月なので我慢して行きました。

     夫の実家に着くと、もう人でごった返していました。義姉の家族が来ていて、子供は騒いでおり、狭い家(失礼ですが本当です)は窮屈極まりなかったです。私は食器を並べる位は手伝いましたが、熱もあってあまりその時は何もしませんでした。(というよりも、義姉の母親もいたので、手は余っていました)ちなみに料理を作ったのは義姉の母親と義母で、義姉は作ってはいないようでした。
     後かたづけ、餅を背負わす儀式も終わり、義兄夫婦を子供をお風呂に入れました。その後、入っていいよ、と言われたのですが、お湯は汚れていて変なモノが浮いていました。気持ち悪くて、化粧だけ落としました。
     
     すみません、続きます

    トピ内ID:4280208020

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    トピ主です(つづき3)

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    🐧
    くらげ
     次の日は、あまり義兄夫婦と一緒にいたくないのもあり、夫と早起きして初日の出を見にでかけました。朝食も一緒にしたくなかったので、8時頃のんびり戻ると、義母だけが起きて朝食の用意をしており、義兄家族はまだ寝ていました。
     3人で話していると、ようやく義姉が起きてきました。それからみんなようやく起床して朝ご飯となったのですが、義姉が、「うちの子、このお茶(市販のお茶)飲まないから、違うの買ってこなくちゃ」と言いだし、そのお茶は結局うちの主人が買いに行きました。
     食事が終わって片づけとなったとき、私は茶碗を洗おうと台所に行きました。(義母にもお願いされたので)結構凄い量でしたが、洗い始めました。義姉も手伝いにくるかな、と思ったのですが全く来ず、来たかと思ったら子供達がつけていた汚れた前掛け(プラスチックでできている)を私の洗っている横にボンを置いて行きました。

     手伝ってくれなくてもいいですが、「手伝おうか」の一言もないのかな、と思いました。しかも私は具合が悪いのにです。また、義兄もうちの
    夫も何もせず、ぼけーっとしていてました。

     すみません、続きます

    トピ内ID:6024485679

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    トピ主です(つづき4)

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    🐧
    くらげ
     夫の実家から一刻も早く抜け出したくて、夫に「早く帰りたい」と言いました。夫も少しだけ私の心情をその時は察してくれたように見えました。でも、夫の祖母(同じ市内にいる)には顔見せをしなくてはならない(あと、祖父母にお小遣いをあげなさいと義母に言われていたので)、祖父母宅により(義母、義兄夫婦と別々に向かい、合流した)そのまま帰りました。義母も義兄夫婦も私の様子がおかしいとは思った感じでしたが、「具合が悪いせいだ思っているよ」と夫に言われました。私も少しだけ義母や義兄夫婦を避けたような態度はよくなかったかな、と反省しました。

     熱が下がっても、具合がさっぱりよくならず、胸がむかむかし、しかも月一のものが来ていないな、と思って検査してみると、妊娠していました。
     普通は喜ぶものでしょう。夫も嬉しかったようです。ただ、事実として私達夫婦に子供を育てていく経済的余裕はありません。(共働きですが、
    貯金も少なく、2人で生活していくのがやっとです)また、私は正社員ではないので、子供が出来れば仕事をやめなくてはなりません。その後、就職できるかもわかりません

     続きます

    トピ内ID:4280208020

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    トピ主です(つづき5)※長くてすみません

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    🐧
    くらげ
     私も相当に悩み、なんとかなるかな、と思いつつも、そんな安易に子供を作って育てられなかったらどうするんだ、と思い(夫も結局同じ意見で)、中絶しました。自分で選んだこととはいえ、精神的に凄く傷つきました。幸い職場にもバレずに済みました。この事実は、私の両親は知っていますが、義母や義兄夫婦は知りません。

     その後、3月の末頃に、転勤族の義兄夫婦が私達の住む市に引っ越してくることになりました。私は夫に「たとえ引っ越してきても、うちに呼んだりしないで」と言いました。夫が義兄に会いに行くのは勝手ですが、私はもうあの正月以来、顔も見たくありませんでした。
     引っ越しが具体的にいつかは聞いていませんでした。夫がわざと私には教えなかったのでしょう。また、この時期、夫は仕事が忙しく、引っ越しの手伝いに私達夫婦は行かずに終わりました。(終わった頃に、義母から「どうしてこなかったのか」という■が夫のところに来て、私は引っ越し日を知りました。)

     その後も、義母のところにGWに行きましたが、(夫の祖父のお見舞いで)、義兄夫婦とはずらして行ったので会うことはありませんでした。
     
     続きます

    トピ内ID:4280208020

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    トピ主です(つづき6)

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    🐧
    くらげ
     この日は泊まらず帰りました。(夫が一応私を気遣ってくれ、また義母も仕事があったので)

     そして、7月になり、お盆はどうするか、ということになりました。
     私は、夫の実家に行くことは覚悟していました。でも、7月の始めに夫に尋ねたら、「自転車で行こうと思っているから、一人で行くよ」とのことでした。この自転車というのは、主人は趣味でロードバイクに乗っており、自転車で遠出をするのが好きなのです。
     事実、私は有給はあと2日しかなく、夫は正職員ですので夏休みがあります。なので、「一人で行ってくれるんなら、それでいいわ」と思っていました。

     最近、主人に電話があったようです。内容が「なぜ、義兄夫婦のところに訪問しないのか。嫁さん同士が仲でも悪いのか」というものでした。
     夫にそのこと言われて私は、「一人で行ってくればいいじゃない。私は構わないよ」と言いました。すると夫は、「一人で行くわけにはいかない」とぶつぶつ言い出しました。私には理解できませんでした。義兄夫婦のところの夫一人で行くと、何か不都合でもあるのか。また、そのことが逐一義母に報告されるのかと。

     続きます

    トピ内ID:4280208020

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    トピ主です(つづき7)

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    🐧
    くらげ
     で、夫はその義兄宅訪問の事を皮切りに、実家訪問のことでぶつぶつ言い始めました。
     「くらげの実家には毎週訪問しているのに(ちなみにこの訪問は買い物ついでに2時間くらいです)、どうしてうちの実家には行きたがらないのか」と。
     私は、夫が私の実家に行くのを嫌がっているということを知りませんでした。時には、夫から「犬に会いたい(から行こう)」ということもあったからです。実際、私の実家に行けば、母がいつもお菓子や果物を買っておいて、夫はそれを全てむしゃむしゃ食べ、父も別に夫に対して嫌みを言ったり高圧的な態度を取るわけでもなく、夫は食べて犬と遊んで帰るだけです。お客さんです。母はとても気を遣っているのがわかります。外食なども誘ってくれて、貧乏な私達にご馳走してくれます。(普通は逆なはずなんですが)夫は全く遠慮をしません。
     一方私は、夫の実家に行けば、下っ端で働かなくてはなりません。夫は親戚が多いため、持っていく菓子折のことも全部私が考えて買い、向こうでは気を遣います。夫は何もしなくてよいのです。 
     そもそも同じ「実家」でも、夫と私では気の持ちようが違うのです。

     続きます

    トピ内ID:4280208020

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    トピ主です(つづき8)

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    🐧
    くらげ
     私は、「別にあなたの実家に行かない、なんて行ってないじゃない。最初に自分が一人で行くって行ったんでしょう。行くんだったら、行くよ」と言いました。すると夫は、「もう、いいよ。周りのみんな(義母や義兄夫婦)に気を遣わせて…」と吐き捨てました。私はこの一言で完全にキレてしまいました。じゃあ、あなたは私の両親に全く気を遣わせていないのか、と。どんだけ鈍いんだろう。さすが、あの義兄と兄弟だけあるわ。と

     あと、私達夫婦は(私の提案で)、双方の親に、誕生日、クリスマス、父の日、母の日に贈り物をしていました。私達の両親は私達にクリスマスプレゼント(別にいらないのに)をくれました。義母からは別にもらってません。(それは別に不満ではないですが)
     ちなみに義兄夫婦は、義母に色々よくしてもらっているのに(子供へのプレゼントとか)何もしないそうです。
     義母が、お正月の時に、「私の所にサンタさん(私達のプレゼント)が来たんだ~」と言ったとき(私達は義兄夫婦にその事を知らせるつもりはなかったのですが)、義姉は「私のところには来なかったわ~」と言いました。。。

     続きます

    トピ内ID:4280208020

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    トピ主です(最後です)

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    🐧
    くらげ
     そもそも義姉は最初から、「●●さん(私の夫)のお嫁さんは気が強くて(これは私と会う前です)、私はいじめられるんだわ~」と言っていたそうです。あと、私は夫から「義姉はおとなしいから」と聞かされていたのに会ったら全然違いました。むしろ凄く喋ります。(義兄よりはおとなしい、というだけ。義兄はもの凄い喋る)夫は、「義姉は気が弱くて、おとなしいから」と言いますが、私はそうは思いません。しかも私より6歳も年上なのに、なんだか大人気ない人だな、とも思いました。

     とにかくこのことで、夫と週末に大げんかになりました。暫く別室で過ごしていて、私はお腹が空いたので自分のご飯を作ろうと思いキッチンに行きました。(とても夫にご飯を作る気になれなかった)すると夫が「何か作ってくれるの?」と何事もなかったかのように来ました。私の悪いところもありましたが、私は夫に自分も悪かったと謝ってほしかったです。なのに。。ご飯は作りましたが、それからは口を利いていません。夫も意地なって、それからは話しかけてきません。

     前から色々問題がありましたが、もう離婚しかないかなと思っています。どうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:4280208020

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    ちょっ・・・

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    😀
    夫の妻
    ふふふ、なんか新妻さんで可愛い。

    失礼しました。

    でも、それが結婚生活ですよ。
    恋人同士の恋愛状態じゃないんですから
    お互いの親族・親類との付き合いは出てきますよね。
    自分と合わない人もいっぱいいます。
    夫の事が好きになって一緒になったのに、妻が顔を合わすのは夫より親類の方が多いなんて事も起こりますね。

    妻の実家に帰れば親は気をつかいますよ、
    当然ですよ、娘の夫ですから。
    夫の実家に帰れば嫁が気を使いますね・・・

    普通ですよ。どこの家庭でもそんな感じですよ。

    義理の兄弟夫婦との関係は、まだ介護の問題が無いのなら失礼のない常識的な範囲で適当にしとけばいいんですよ。
    男の兄弟なんてすぐ疎遠になりますよ(経験談)

    離婚どうこうはもう少しまってもいいんじゃないかな
    旦那様の動向しだいかな。。。

    トピ内ID:6118131117

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    離婚したらどうでしょう?

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    blank
    まいまい
    なんか、離婚歴のある人はこういう人なのかと思いました。
    もっと文章をまとめましょう。読む人のことを考えていないように思います。人間関係においても、調整能力に欠けているのではないでしょうか?

    最近の嫁はわがままになっているなんて別トピ言っている人がいますが、最近の嫁にしてもわがままな感じ。この程度のいやなことは、会社などでもあるでしょう。
    義理の実家問題においては、暴言を吐く、過干渉、いびる・いやみを言う、いじめるなどの問題が無ければ、後は人同士にコミュニケーション力ですよ。

    旦那さんも、色々問題が出てから不満を言うのではなく、もっと前から言うべきですね。
    一番大事だった旦那さんとのコニュニケーションを怠ってしまった結果だと思います。

    トピ内ID:2549944753

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    間違ってるかも知れませんが

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    🛳
    海水浴
    トピ主さんの本当のお悩みは、産んであげれなかった赤ちゃんのことではありませんか?
    覆水盆に返らず、と言います。トピ主さんは、赤ちゃんを育てることも出来ないご主人に嫌気がさしたのではないでしょうか?
    親戚関係のことより、自分たちの人生計画をもう一度話し合ってみればいかがですか?
    ご主人も赤ちゃんのことを悲しく思っている筈です。
    離婚は最終手段。ご主人との仲が良くなれば、親戚とのつきあいもうまくいきますよ。

    トピ内ID:6287194879

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    お互い相手の実家ではお客さんになってリラックスしたら?

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    blank
    私も客
    『共働きしているんだし、私だけあなたの実家でお手伝いになるのは耐えられない。お手伝いはあなたがして頂戴。常に私の傍にいて、フォローもして欲しい。そういう条件なら行ってもいい』とご主人に求めては?

    男性は、女性が何を不満に思っているのか、言わないとわからないと思います。トピ主さんが何も言わないで、お皿洗いをしていると、納得済みなんだと思って気にも留めないでしょう。あれが不満、これが不満と具体的に主張できないからといって、訪問自体を取りやめるというのは、ちょっとご主人が可哀想かな、と思いますよ。お願いしても、配慮してくれなかったときに、初めて行かなければいいのではありませんか?

    新婚時代に、コミュニケーションを怠ると大きな溝になって取り返しのつかないことになると思います。面倒がらずに、話し合いましょうね。そうそう、わがまま言ってもいいんですよ。遠慮なくね、夫婦なんですから。

    トピ内ID:7894188858

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    もっとご主人と話し合いをしましょう。

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    🐱
    くもりぞら
    ご主人との結婚までは数年のようで、お互いのことや夫婦二人で目指す未来のことについてたっぷり話し合いをされていないようですね。

    夫婦は、日々の生活の中で話し合ったりぶつかりあったりして、お互いを理解しいたわりあっていくものではないでしょうか?

    トピ主さんは、体調の悪い中、義理のご実家でしんどい思いをされたようですが、それくらいのこと(ましてや年に数回のこと)で、離婚だ!と思われるのは、いかがなものでしょうか?!


    小町には、同居や近居で毎日のように胃がキリキリする思いをしているお嫁さんがたくさんおられます。トピ主さんもそれはご存じですよね?(因みに私は、妻を亡くした義父のお世話で疲れ果ててます)同居、嫁、義母などで検索し、じっくり読んでください。

    赤ちゃんをなくされたことはとても悲しいことですが、家族計画&避妊をしていれば、この選択肢はなかったかと思います。

    もっとご主人といろんなことで話をされるようがんばってください。その際、大切なことは、落ち着いて感情的にはならないことです。感情的になると良い考えは浮かばないものですから。

    がんばって!

    トピ内ID:4317681113

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    離婚は最終手段です

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    blank
    花火
    まずはきちんと話をしてみたらどうでしょう?
    まあ喧嘩するくらいの話はしたみたいですけど「じゃあ今後はどうするか?」という話は出来てないわけですよね?
    こういうことは結婚すれば誰にでもあります。
    今すぐ離婚しても他の方と再婚した時に同じことが起きないとは言えません。
    ですから離婚は最終手段です。
    きちんと今後も含めて話し合い、その上でご主人がどのように変わってくれるか、また自分が変われるか、で夫婦の絆を強く出来るか、離れていくことになるのか分かると思います。
    まあ話し合い自体が出来ないご主人だったらそれまでかもしれませんけど。。。

    トピ内ID:5147253139

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      大変な一年でしたね

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      blank
      PING
      結婚、妊娠、義理家族との付き合い、これが一年の間に一度にやってきたらかなりのストレスだと思います。
      特に妊産という大きなホルモンの変化の中のでの義理家族の言動は、かなりイラつかされます(体験談)
      これは程度の差があれども皆経験する事かましれませんが、あんまり頑張り過ぎない事です。
      無理だと思ったら、離婚なさるもよし、暫く考えるもよし、トピ主さんに一番必要なのは、休養かもしれませんね。
      トピ主さんが幸せじゃなければ、ご主人だって楽しくないですよ。
      不満が他にもあるのならば一度全部吐き出してみては?

      トピ内ID:3945118134

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      まいまいさんに同感です

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      blank
      はるる
      長々と書いてらっしゃいますが、どれもたいしたことではないですね。
      年末年始に誕生日と言っても一日だけでしょう?それも数時間のことですよね?
      大量の料理を作らなきゃいけないとありますが、作ったのは義母であり、当の義母はそれを負担に思っていたかなんてわからない。むしろかわいい孫のためと喜んでいたかもしれない。
      それをなぜトピ主さんが腹を立てるのでしょうか?

      片付けも義姉が具合が悪いのに手伝ってくれなかったとありますが、具合が悪いのは伝えたんですか?
      ご主人がトピ主さんの実家には行くのに・・・と不満に思うのも当然では?夫は遠慮がないと書いてますが、これまた勝手に決め付けて夫は自分の実家では気を遣わなくていいと思い込んでますね。何もしなくたって気を遣ってないわけじゃないかもしれないのに。

      結婚相手の家庭とは、環境や習慣が違って当たり前です。
      当然不快に感じることもあるでしょうが、それを一切我慢できないなら独身でいるのが一番だと思います。

      トピ内ID:8489253055

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      トピ主です。夫と話し合いました。

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      🐧
      くらげ
       皆様、長々とした私の文章に温かいアドバイス、並びに厳しいご意見ありがとうございます。興奮気味で短くわかりやすくまとめられなかったことをお詫びいたします。

       まず、昨日夫と話し合いを致しましたのでご報告いたします。

       夫の実家への訪問ですが、2人揃って泊りなしでお盆と正月に訪問することになりました。また、正月はお互いの実家を交互に訪問ということで収まりました。
       そして、夫の実家に行った際、私が家事等を手伝っていれば夫も一緒に手伝うことでお互いに納得しました。やはり、レスにもありましたが、「なぜ、私だけ夫の実家で働かなければならないの?」という思いがあったのは事実です。

       義兄夫婦の所への訪問ですが、2人で行く場合には、ご飯時を避けて2時間ぐらいの訪問にする。もしくは夫一人で訪問するということで、夫は良いと言ってくれました。

       お互いの気持ちを冷静に話した結果こうなりました。やはり、感情的に怒鳴りあっていると、悪い方悪い方に話を持って行ってしまっていたようです。
       
       また、私の実家への訪問も毎週ということはなくなりました。

       続きます

      トピ内ID:4280208020

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      トピ主です(2)

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      🐧
      くらげ
       実は、今回の揉め事は、もう一つ大きな問題がありました。夫の実家とは何ら関係のない、「夫の金遣いの荒さ」でした。(幸い借金とかはありませんが)
       お金を使ってなくなってしまったことをとやかく言うつもりはなかったのですが、その原因が「くらげのせいだ」ということを言われ、かなりカチーンときてしまったのです。
       少ない収入でなんとかやり繰りし、私もなんとか自分のお小遣いでやりくりをしていたので、多めに渡していたお金(超勤代)をあっという間にに使ってしまって、それを自分のせいにされたことは、とても許せなかったのです。
       お金の使い方も話し合い(あったらあっただけ使う人です)、「頑張ってみる」とのことでした。でも、私に対しての「ごめん」はなかったです。

       レスでご指摘がありましたが、確かに私達は結婚に至るまで割りと短期間でした。(付き合って8ヶ月目でプロポーズ、1年半で結婚でした)また将来のビジョンというものの話し合いも欠落していたと思います。
       
       すみません、次で終わりにします。

      トピ内ID:4280208020

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      トピ主です(3)

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      🐧
      くらげ
       実は、結婚する際、どこで式を行うかということが、夫側の理由(というよりも、夫の都合)で、海外→国内→海外と何度もころころ変わったのです。国内と決めたとき、式場の予約までしていました。でも、それも延期して結局海外となりました。(2人きりで行いました)そのことを私はうちの実家に遊びに来た時(結婚前です)、ちょっとでも両親にわびてほしいと思ったのです。(本当に散々振り回されたので)でも、彼は何もせず、私もなんだかモヤモヤしたので、「せめて両家顔合わせの時にでも謝って。じゃないと破談にする」とそこまで言ってやっと一言謝りました。
      31歳にもなるんだから、自主的に謝ってほしかったのですが。

       また、海外挙式から戻ってきて、いざ家計を管理するときに9月にまとめて入る寒冷地手当てのことを聞いたら「私へのプレゼントに使った」といわれました。自分も高額のものを買っているのにです。なくなったのは「私のせい」ということです。

       これらの事等がまだ消化しきれず鬱積しているんだと思います。なので、本当にこれからどうするかをよく考えてみます。

       皆様、本当にありがとうございました!

      トピ内ID:4280208020

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      がんばりましたね。

      しおりをつける
      🐱
      くもりぞら
      2回目、レスします。

      ご主人との話し合いを落ち着いてされたようですね。
      20年以上、全く違う家庭で生きてこられた男女が結婚して一つの家庭を築くというのは、容易なことではないと思います。

      冷静に自分の思いを伝えること。そして、自分勝手にならないことはとても大変ですが、それを重ねていくことで、よりお互いを理解しあえると思います。

      かくいう私も結婚10年目。まだまだ十分に夫のことを理解できていない妻ですが、「冷静に」を肝に銘じてがんばります。

      トピ内ID:4317681113

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      何かうっとうしいよ、それに非常識(高熱)

      しおりをつける
      スパイシー
       トピ主さんが・・・。ダラダラした書き込みがまずいやです。もっと簡潔にわかりやすく書けなかったんですか?いつもこんな感じで話されるんでしょうか。。聞いててうっとうしいです。ちなみに書き込み3ぐらいまで読んでのレスです。
       
       義兄の子どもってことは、あなたの旦那さんにとっては姪や甥ですよね?あなたにとっても法律上は同じはず。3歳や1歳って一番可愛い時期で、できれば家族集まって誕生日なんかお祝いしたいものなんですよ。それがわかりませんか?私は子どもはいませんが姪や甥は可愛いです。たった数時間だけですよね?それなのに、ここまで言われるのってどうなんでしょう。逆の立場になった時どう思います?トピ主さん夫婦に子どもができて、1歳や2歳の可愛い時期、お誕生日に誰もお祝いに来てくれなくてもかまわないんですか??自分の子どもを誰も可愛がってくれなくても。ご自分のされたことは返ってきますよ。

      トピ内ID:6181418732

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      小さな子どもと高熱

      しおりをつける
      😑
      スパイシー

       あと、まだどなたも書かれてませんけど、高熱があって人が集まるところ、しかも3歳や1歳の小さなお子さんのいるところに行った って読んで呆れました。常識ないんですね。小さな子どもたちに移ったらどうなるかわからなかったのですか??大変なことになるかもしれないんですよ。信じられません。

       自分勝手で、うっとうしい人なんだろうなぁと思ってしまいました。子どもさんが熱移らなかったことを祈ります。

      トピ内ID:6181418732

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      やっぱりどこかズレてるよ。

      しおりをつける
      blank
      まいまい
      一番重要なのは義理の家族との付き合い方ではなく、夫との付き合い方でしょう。
      そこをすっとばしているのはなぜ?

      子供を育てる経済的な余裕が無いのに夫の金遣いが荒い?わけわかりません。しかも出来た子をおろしている。
      まず怒りの矛先は夫にすべきです。それとも夫に向けられないから、義理の家族に向けているの?

      「お金を使ってしまったことをとやかく言うつもりは無い」ってなんでですか?あったらあっただけ使う人?そんな人に傷つけられたのですよあなたは。

      なんか猛烈に腹立ってきました。女性の尊厳を傷つけられて平気でいるトピ主さんが信じられません。

      トピ内ID:2549944753

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      トピ主です(1)

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      🐧
      くらげ
       引き続きレスを下さっていることに驚き、再び出てきました。皆様、読んで下さってありがとうございます。
       前レスでも申し上げましたが、最初の私の投稿文が異常に長くて読んでいる方を不快にさせてしまったことを再度お詫びいたします。

       「くもりぞら」さん、「まいまい」さん、二度もレスを下さってありがとうございます。

       「まいまい」さんもご指摘のように、トピのタイトルと内容がずれてしまっていますね。申し訳ありません。ただ、ちょっと言い訳させていただくと、トピを立てたこの時は夫の実家や義兄夫婦との関わり方が問題だと思っていたのです。(もう少し落ち着くべきでしたね)
       突き詰めて考えれば、本当に「夫」に対する様々な不満が鬱積した結果なんだと思います。(もちろん夫にも私に対する不満は山ほどあると思いますが)
       夫に対してこのような消化しきれない感情がなければ、お正月の事なんかももしかしたらそこまで腹が立たなかったのかもしれません。

       とりあえず、「お金」と「子供」についてのトラブルについてご説明します。

      トピ内ID:4280208020

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        トピ主です(2)

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        🐧
        くらげ
        ●お金のこと
         夫は先にも申し上げましたが、本当にお金を貯めるということができません。また計画的に使うということもできないようです。

         前レスで「寒冷地手当」というものについて触れましたが、これは私の住んでいる地方で冬に入る前に(だいたい9月頃)「暖房費」に当たるものが纏めて出るのです。月に1万円以上灯油代がかかりますから、この手当で毎月補う形になります。
         確かにこれが出たのは私と一緒に住むちょっと前でした。でも、その後の何月か分をその手当で補うのですから、普通だったら全部使うなんてあり得ないと思っていたのです。

         その後、男の人は付き合いとかもあるだろうし、と思ってそれまで月々のお小遣いのみを渡していたのを、+「超勤代の半額」を渡すようにしたました。(超勤代はもちろん貯金に回しています)多い時は10万以上出ることもあり、渡す際に「これはきちんと貯めておいてスーツを買ったり、飲み会で足りないときにあててね」と言いました。それまでは「小遣いが少ない」とか色々言っていたのですが、渡してからは言わなくなりました。
         でも、それも先日「なくなった」と言いました。

        トピ内ID:4280208020

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        トピ主です(3)

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        🐧
        くらげ
         まいまいさんは、「使ってしまったモノは仕方ない、という感覚がおかしい」、とのことだったのですが、私もその時すぐにそう思ったわけではありません。本当に腹が立ちました。「自分はお小遣いで、美容院代も化粧品もお昼代も交際費も全てまかなっているのに、もっと多くお金があってどうして足りなくなるのよ」と。
         ただ、私は使ってしまったということよりも、寒冷地手当の時も超勤代の時もなくなったのは、「私のせい」にされていることの方がもっと腹が立ったのです。(はっきりこう言わなくても、どちらの時も言い訳は同じようなものでした)


        ●子供のこと
         とても非難を浴びてしまいそうですが最初に申し上げておくと、私は子供はあまり好きではありません。むしろ嫌いかもしれないです。
         ただ、よく「自分の子供は違う」って言いますよね。なので、「いずれお金がある程度溜まったら、欲しいな」くらいに思っていました。いつも避妊はしていたのですが(というか、私が「今、子供ができても困る」と口癖のように言っていたので)、1回がたまたま当たってしまいました。
         

        トピ内ID:4280208020

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        トピ主です(3)

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        🐧
        くらげ
         ただ、この避妊については私が断固避妊をしなかったのが悪いです。妊娠がわかってから、中絶の手術をしたときに本当に強く思いました。
         妊娠がわかった時は動揺し、産む・産まないで本当に悩みました。母にも相談し、「産めばかわいいだろうし、生活もなんとかなるかもよ」と自分の体験も交えて話してくれました。産む方に気持ちが少し傾き始めたのですが、夫が「やっぱり経済的に不安だし中絶した方がいい」と言うことになり(もちろん最終的には私もそう思い)中絶しました。
         私はもうそれから子供は一切ほしいとは思わなくなりました。なので、夫婦関係も夫が誘ってきても断ることが多いです。

         スパイシーさんが、「高熱の時に小さな子供のいるところに行くなんて」とのことですが、本当にそうですよね。幸い子供達にはうつらなかったようです。私が具合が悪いことは行く前に夫の実家サイドに伝えてあったのですが、夫の実家の方は「夫が一人で帰省する」という選択肢はなく「二人揃って」が原則なのでやむなく行きました。それにしても、風邪の私が行くというのは、どんな理由をつけてもさけるべきだったと思います。私がいけなかったと思います。

        トピ内ID:4280208020

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        トピ主です(4)

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        🐧
        くらげ
         こういうことがあってから、私はあまり夫との将来を楽しみに思わなくなってきています。夫は今、「家を買う目標を立てようか」とか「子供は?」と聞いてきますが、全て流しています。どちらも目指そうと思えば金銭的に今よりも逼迫した状態になるでしょう。また、心のどこかで「いつか離婚するかも」と思ってしまい、そんな大きな買い物を夫と共同でしたくない、とも思ってしまいます。子供を持っても、私はすぐに子供を預けて働かねばなりません。夫は当然私の両親に預ければよい、と思っています。なんとなく、うちの両親を敬うことなく、利用できる所は利用したいと思っているのが、言葉の端々に出ているのを感じます。(今朝もそのような事を言っていたので)

         もちろん良い所もあります。家事も手伝ってくれます。どこの夫婦も色々悩みはあるけど、なんとかやっていっているんだと思います。なので、なんとかいい方にお互いが理解しあって折り合いをつけていけるように考えなくては、と思っています。
         2人がきちんと同じ未来に向かって進めるようにしたいです。どうしてもだめなら、その時に「離婚」を考えようと思っています。 

        トピ内ID:4280208020

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        ご主人に愛はありますか?

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        まいまい
        ずっと読んでいて、変な表現ですが、なんか緩慢に我慢している人という感じを受けました。真面目な人はえてして緩慢に我慢しがちです。

        ご主人に対して愛はありますか?良いところもあるではなく、「愛」です。

        あなたが考える未来とはどのような未来ですか?
        家や子供のことを聞かれても、流していては、状況は変わりません。まずあなたがそれらについてどうしたいのかを主張しなければ。
        そのまま流していてはただ流れて行くだけです。そこに未来はありません。もっと前を向いてください、遠くを見つめてください。まず自分の未来を探してください。それがご主人と二人で作りたい未来ならば、ご主人と向き合うことが必要です。流していては向き合うことにはなりません。

        なんか、あなたは私の母に似ています。そんな事からつい厳しいことを書いてしまいました。
        でもいま、あなたには幸せになって欲しいと思っています。

        トピ内ID:2549944753

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