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    結婚23年、成人した子供が2人いる45歳です。
    妻は43歳、看護師をしています。

    私は仕事の為、4年前から関東で単身赴任をしています。
    単身赴任が始まってから妻が赴任先へ来たのは4年間で2度、最初の2年は寂しさもあり自分が毎週自宅へ帰っていましたが今は仕事が忙しく自宅へ帰るのは長期連休のみで帰っても妻の態度は冷たく、会話は一切ありません。
    家族で食事をと思い予定を組むと「行かない」と一人何処かへ出掛けて行ってしまいます。
    単身赴任以前から8年夫婦関係がない状態が続いており、キスはおろかスキンシップさえも拒まれていました。
    そして仕事が忙しくなり、自宅に帰れない事が続いていた時にお恥ずかしい話ですが妻の不倫が発覚しました。
    相手は同じ病院の既婚ドクターで勤務し始めた頃からの関係のようです。

    殆ど家に帰ってこず、家事等は娘と2世帯同居している私の母親がやっています。
    見っとも無いことに一緒に車に乗ってべたついている所や手を繋いで歩いている所を娘が何度も目撃しています。また、病院内でも噂になっており娘の友達が同じ病院に勤めている為娘の耳にもその噂が入ってきてします。

    トピ内ID:7544146217

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    いい歳して・・・

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    Route20
    どうしたらいいかもわからんのですか?
    ・奥さんの不倫が現在続いている。
    ・奥さんと娘さんの友達が同じ職場なため、娘さんにも不倫が知られている。
    ・不倫現場を娘さんが何度も見ている。
    ・家事は2世帯同居している貴方の母親がやっている。
    このような状況で、何をすればいいのかわからないのでしょうか?
    まずは家族がどう思っているかをきちんと話し合ってみることです。
    娘さんや貴方の母親がどう考えていて、今後どうして欲しいと思っているのでしょうか?
    また貴方はどうしたいと思っているのでしょうか?
    もし貴方が離婚したくて、家族も同意していて、奥さんだけが同意していないのであれば、しっかり浮気をしている証拠を手に入れて離婚を申し立てれば、同意しないもなにも離婚は可能でしょう。
    でも、家族が離婚に反対するのであれば、奥さんの浮気はいい事ではありませんが、そうさせてしまう原因は貴方にあって、家族はそれを責めているのかも知れません。
    まずはきちんと家族の皆さんで話し合うことをお勧めします。

    トピ内ID:9131237469

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    きちんとした対応を

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    🐤
    sahara
    相手も既婚となると、火遊びでしょうね。でも、奥様に同情すべき点もありますが、貴方のきちんとした態度が必要だと思います。ココで反対のトピをだすと、たいていが、きっちりと損害賠償請求をしたほうがとでるでしょう。わたしは、貴方がご主人でも同じ考えです。奥様にも、相手の男性にもきちんと悪いことをして、配偶者を傷つけたのだという認識をあたえるべきです。女を取った奥様ですが、それはばら色の道ではなくそして、たくさんの人を傷つけてしまっていることにけじめをつけさせるのは、貴方の仕事だと思います。その上で、娘さんたちがこれから母親とどう付き合っていくか、子供ではないので自分でしっかり考えていくでしょう。
    相手の奥様にいつ、どうばれ、どうなるか考えてみればいいですよ。

    トピ内ID:7089041920

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    調停にかければ?

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    ルル
    単に離婚を了解しないなら、証拠かためをして(写真など)家裁に離婚調停を申し出たらどうでしょう?

    トピ主さんに未練があると言う事を、奥さんは知ってるからこそ、今の家庭を「老後・生活の保険」として残しておきたいので、妻は離婚に応じない・・・とっても簡単な「妻側の心理」だと思いますよ。

    幸い子供も成人してるのですし、トピ主さんの決意次第なのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:5081772183

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    10年前のうちと同じでびっくりです

    しおりをつける
    😡
    新婚1年
    私が高校生の時に母が不倫して、私も近所の人もイチャついてるのを目撃してしまい、私と父は激怒。母は離婚に同意せず、不倫の証拠を固めて、弁護士などに相談しました。後に離婚は成立。母は離婚後は不倫相手と再婚し、子供ももうけましたが、相手の男が年をとった母にあきて若い女に乗り換えて捨てられました。母がこの前、手紙で「昔のことは反省してる。子供をかかえて大変だから助けて欲しい」とありましたが、私は家族を裏切った母が許せず、手紙を送り返して、私も手紙に「二度と私らに関わってくるな」と書いて一緒に送りました。トピ主さんとは妻が看護士で、相手が医者というのも私の母の時と同じで、似たような境遇で驚きました。離婚するにはまず弁護士に相談したり、証拠を固めましょう。そして娘さんなどの家族をトピ主さんの味方につけて下さい。噂になるくらいだから証拠は見つけやすいと思います。相手が既婚なら相手の妻にも言うとか。いずれにしろ不倫なんて幸せになれないから大丈夫です。こんな母親は私はいらない。子供が生まれても私の母はいないことにします。それより不倫を見てしまった娘さんは大丈夫ですか?ショックは大きくないですか?

    トピ内ID:3148874413

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    ヘンなの

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    😑
    メルモ
    よく言われることだけど、ここってやっぱり女性に甘いところですねえ。
    同じような内容で奥さんからの相談だったら「問答無用で夫が悪い、離婚すべし」の内容が圧倒的なのに。
    逆だったら「奥さんにも同情すべき点があるけど」みたいなものがあるって不思議。

    単身赴任で赴任先で不倫しましたって話だったら完全に夫が悪いって言われるのに、残された側で不倫したら同情するんですか?
    ヘンなの~~~~~
    このトピ内容のどこに同情すべき点が載ってるんでしょうね。

     で、トピ主さん。がんばって証拠固めて離婚した方がいいですよ。
    同意なんて待ってないでさっさと弁護士に相談して調停でも裁判でもなんでもやったほうがいいですよ。
    散々遊んだ後で帰ってこられたってうれしくないでしょ。
    娘さんもお母さんもお気の毒です。
    頑張りましょう!

    トピ内ID:1172637309

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    あなたのお気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    日暮れ
     離婚に同意しない、ということは離婚を奥さんに申し出られたんですよね。それについては、娘さんもお母さんも同じ意見だったのでしょうか。

     殆ど家に帰ってこず、とありますが、奥さん、今、どちらにおられるんでしょうか。相手の用意したマンションにでもいるのでしょうか。
    そこに、相手も通っているのか、相手と同居状態でしょうか。

     あなたのお気持ちは、奥さんがやり直したい、と言い出したら、
    元にもどす気持ちはあるんですか。それとも、やり直すつもりは全くない、ですか。そこを知りたいです。

     奥さんは相手と再婚できないのはわかっているのではないですか。
    離婚すれば相手に捨てられる、そう思って(そうなるだろうが)離婚に応じないんです。それにしても、いい歳をして(失礼ですが)人前でいちゃいちゃするなんて、もうどうしようもないですね。それを見せ付けることで、余計に燃え上がっているのでは?

     

    トピ内ID:3669219114

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    非情にならないと離婚はできない

    しおりをつける
    いちか
    松田聖子がなぜ離婚したかというと「私はね、彼が嫌いになったの、だから離婚した」。
    とても歯切れのいい理由です、嫌いだからと情を振り払っての離婚。
    非情というエネルギーがないとできません。それも相当なエネルギーが必要です。
    あなたも今どうするか人生の選択時です。
    離婚したいなら、まず弁護士へ。証拠を絶対みつけてとっておく
    声が録音できる機械も備えましょう。
    あなたは十分働いて努力された、それを後ろ足でけるようなことをされたら
    黙っていることはありません。
    慰謝料だって相手の医者から思いっきりとれますよ。
    ちなみに26歳の女性が、旦那が一つ上の女と不倫されたので100万円を
    その女から取りました。「お金じゃないプライドの問題だ」と言ってましたが、私もそう思います。トピさんならもっと取れますよ。
    妻に気付かれないようにことを進めましょう。
    相手は医者で知識がありますので、まず弁護士と水面下で。
    弁護士料は30分5千円。私もセクハラで受けたことがあります。
    自分のためを思えば払える額ですよ。
    頑張って。

    トピ内ID:7796364057

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    結婚も23年もしていれば

    しおりをつける
    🐴
    小春ドン
    色々なことがあるのでしょうが、これはかなり酷いですね。あなたの文章には、奥さんの意見がありませんね。なにも話をしてないのでしょう。一度奥さんと正直な話をして、相手の気持ちをきいてはどうですか?あなたには分からないことや気づかなかったことが出てくるのではないですか。とにかく、話を聞く。その上での判断でもよいと思います。

    トピ内ID:2789387095

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    女性に甘いって言われるんだろうなあ。でも

    しおりをつける
    🐤
    みちこ
    妻に同情すべき点はあると思いますよ。
    夫が単身赴任なのに夫の母親と暮らさなくてはいけないところです。これってすご~~~~くストレスのたまることだと思いますよ。
    ありえないです!

    私の姑は落としたケーキを私に食わせるくらい底意地の悪い人で、結婚以来いじめられています。実家にも私の悪口を言いに電話することもしばしば。実家に帰る時間があったらうちに顔出せという人です。

    私だったらそういう姑を置いていかれたら間違いなく精神が病むでしょう。想像しただけで寒気がしてきました。

    確かに不倫はいけないことですけどねえ。。

    トピ内ID:1518444501

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    弁護士に相談を・・・

    しおりをつける
    💡
    同世代
    同世代で夫婦で単身赴任をした経験があります。
    毎週末自費で飛行代を払って購入した自宅で会うこと6年間の生活でした。年間の飛行機代が300万円を越えていましたが、夫婦でほぼ同額の年収だったので、二人で働いていれば交通費を払っても貯金ができると思ってそうしていました。
    離れているから浮気をするかどうかは離れている距離や期間の問題ではなく人間の資質の問題だと思います。

    離婚は不貞を働いた方からは切り出せませんが、働かれた方からなら調停でも裁判でも離婚が可能ですして、相手(自分の配偶者と不倫相手の両方)に慰謝料の請求もできます。

    まずは離婚を得意とする弁護士に相談するといいと思います。弁護士にも不動産、事故、離婚など得意分野がありますので良く調べてから行くといいと思います。判らなければ市役所などで紹介してくれます。

    45歳なら40代で子供は要らない(もう生まない)という初婚の女性とでも再婚可能な年齢だと思いますよ。(再婚して子供が生まれると今のお子さんとの関係もあると思うので)
    1日も早く行動することをお勧めします。

    トピ内ID:8594196316

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    分からないですよね。1

    しおりをつける
    😝
    ふるふる
    Route20さんの

    >でも、家族が離婚に反対するのであれば、奥さんの浮気はいい事ではありませんが、そうさせてしまう原因は貴方にあって、家族はそれを責めているのかも知れません。

    これは違うと思います。
    単純に奥さんが離婚に同意しないだけですよね。
    なので、この辺はちょっと違うのかな?って思います。

    で、本題です。
    やはりこれは調停にかけるのが一番です。
    ただ、言い方ひとつで奥さんにムチャクチャ有利になる点があるので、ここは感情論に負けないように、まずは証拠固めを。

    奥さんが有利になる点
     ・最初の2年は寂しさもあり自分が毎週自宅へ帰っていましたが
      → あとの2年は滅多に帰ってこなくなった。
      → 仕事ばかりに夢中になって、奥さんを省みなくなった。
      → なので浮気に走った奥さんを一方的に責めることはおかしい。

    という理論をされてしまう可能性は高いです。
    なので、必ず離婚専門の弁護士を入れること。
    自分で対処するのはやめたほうがいいです。
    娘さんの親権も必ず自分の方に持っていくこと。

    続きます。
      

    トピ内ID:4890453366

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    分からないですよね。2

    しおりをつける
    😝
    ふるふる
    あとは、ネットで検索すると、同じような悩みを抱えた人たちが、どういう対処で離婚にこぎつけたか?ということを書いているのが結構ヒットします。
    かなりその知識は侮れないです。
    色々と忙しいとは思いますが、準備をきちんとして対応を練ったほうがいいと思います。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:4890453366

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    メルモさんに同意です

    しおりをつける
    blank
    春花
    女性には甘く、男性には厳しいだなんて、同性として情けなく思います。
    トピ主さんここは焦らず裁判の時に有利になる証拠集めをして下さい。
    専門の方と今後の事についてご相談されるのも良いかと思います。

    トピ内ID:1862213478

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    こういう話、多いの????

    しおりをつける
    blank
    risa
    私の友人(40代半ば既婚)の看護師も同じ病院の既婚ドクターと不倫しています。地元で堂々と恋人振りを発揮して歩いていること、子供も知っていることも同じ。夫に発覚し、ドクターは彼に慰謝料を払いましたがまだ付き合っています。そのドクターは看護師や病院の事務員と不倫を繰り返していますよ。完全に使い捨て感覚です。

    トピ内ID:4375312656

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    慰謝料を不倫相手と妻からもらって離婚しましょ。

    しおりをつける
    blank
    ミカ
    8年まえから、すでにさめた関係で、、、トピ主さんが、単身赴任になったのは4年前。夫婦仲がよければ、奥さんは看護師なんですから、赴任先についていって、再就職することも可能だったでしょう。寂しい想いをさせたから、不倫したのかもなんて言ってる方もいますが、不倫は不倫、、、実の娘にも不倫相手とベタついてる所を目撃されてるなんて、はしたないです。父親なら、毅然とこのような妻、母親に、そして不倫相手に責任をとらせてほしいです。ベタベタしたいなら、両方の家庭にケジメをつけてすればいいことです。公然のまえでどうどうと不倫できるなんてどういった神経してるんだ!?

    トピ内ID:9845142944

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      調停は‥?

      しおりをつける
      blank
      ちょこべー
      離婚に同意しない妻とありますので、トピ主さんから離婚を申し出ている訳ですよね。
      いくらご主人が単身赴任で奥さんが寂しい思いをしていたとしても「不倫」した奥さんが悪くないとは言えません。
      しかも同居とはいえ家事はお姑さんがされていて‥。奥さんおいしいとこ取りな気がするのですが。
      離婚に応じないのはやはり金銭面のことかしら‥。でも看護師なら相応の収入もあるでしょうしね。何なんでしょう?

      とにかく娘さんにもいい影響はありませんから、本気で離婚したいのならば弁護士さんに頼むのもよし、調停に申し立てるのもよしです。
      調停なら管轄の家裁へ行けば二千円程の費用で手続きできたと思います。ただ半年程かかる場合もありますが、第三者が入りますので直接話すより感情面でワンクッションおけるので、お互い冷静になれることもあります。和解する場合もあるようですので‥。

      トピ内ID:5987438616

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      レスにがっかり…

      しおりをつける
      あか
      なんなの?このトピ主さんに攻撃的なレスの数々…

      不倫される側にも責任があるなんて、不倫した男性の発言なら
      ふくろだたき必至の発言を、男性相手ならなぜ平気でできるの??

      奥さんに話はしたのかなんて、トピ題みればわかるでしょ?
      って感じなのに、なぜろくに見もせずに言えるの??

      単身赴任で夫の親と暮らしていたら不倫してもいいの?
      苦労に同情することと不倫を認めるのは別問題でしょ??
      そもそも単身赴任しているトピ主さんの方を同情すべきじゃ?

      あなた何歳?って、歳は関係ありますか?
      一定年齢超えたら不倫に悩んじゃいけないの??

      何をどう考えても不倫した奥さんが全面的に悪いでしょ。
      旦那さんが全く浮気をしていないのなら。

      もし、長期間の単身赴任したら、長い間妻を一人にした
      旦那が悪くて、不倫した妻は悪くないなんて認めたら、
      その逆も同情の余地ありになっちゃう。
      単身赴任中は一人で寂しいからって旦那が不倫した場合に、
      同情できるのですか?
      単身赴任を許した妻が悪くなるのですか?
       
      そんなの、許せません。
      みなさん、公平に見ましょうよ。

      トピ内ID:2362564117

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      ハッキリさせた方が!

      しおりをつける
      blank
      ケロ助
      いろんな人が書かれていますが、白黒ハッキリさせたほうがいいですよ。
      子供さんも成人している事ですし、貴方も第二の人生を考えた方がと思います。
      奥様を擁護するかの意見もありますけど、たぶん話し合ったところで気持ちは戻らないし、反省もしないと思いますよ。かれこれ何年間に渡る不倫で、貴方との対話等も全くなしと言う事では、、、、気持ちは完全に相手に行ってますよ!女性不倫の典型ですけど、本文の内容からいくと完全に気持ちが入ってますから、相手と切れるのは難しいし、切れても仮面夫婦で続けるだけ、貴方が便利使いされるだけですよ。特に不倫、浮気する女性はずる賢いですからね。
      幸い子供さんも状況をよく理解しているようですから、証拠を確保して、早々に離婚したほうがいいですよ。結婚前のことならいざ知らず、結婚して、いい年して他の男の手垢にまみれた女と長い人生を共にされるのですか?再建するにしても信じれますか?シタの真摯な反省があってはじめてサレも納得できるのでは?それとシタの理由なんて後だしジャンケンみたいなもんですよ、単身赴任で苦労してるのに同じ男として同情します。稼ぐって楽してできませんから!

      トピ内ID:5226843242

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      ブログ『離婚にマ-ク』

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      🐱
      amiami
      奥様と同い年43歳独身女性です。
      一生大切にすべきパートナーがいたら相手に対して感謝こそすれ不貞をはたらくなんてまったく奥様の気持ちがわかりません。

      私には何も言う資格も意見もありませんが、いそいぼう氏のブログが参考になるのではと頭に浮かびレスさせていただきました。
      いそいぼう氏はちょうどトピ主さんと同じ40代半ばで奥様の不倫が原因で離婚されています。
      ブログ名は『離婚にマーク』です。
      弁護士選びのポイントから不倫された立場としての心の中の有様まで多角多面的に離婚に関することを書いてらっしゃいます。

      読まれるときっと参考になり得るところがあると思います。

      トピ内ID:6785840707

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      まずする事!

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      🐤
      青菜
       不倫や浮気って本来秘密に行われるものだと思っていたのに,奥さんのように家に帰らなかったり,人の目を気にしないところは,どうみても,離婚を拒否するというよりは離婚したがっているような行動だと思いました。

       今真っ先にすることは浮気の証拠を集めることです。プロに頼んでしっかり,写真なりビデオなりで調停や裁判で使える証拠を作ることです。同棲していたら,その住所や証拠写真など...これは,すぐに集まりそうですね。それから,日記をつけることです。いつ家に帰ってきたとか,どこで目撃したとか,時系列にメモを作ることです。さらに,病院の勤務時間を調べることです。(夜勤とか日勤とか)弁護士に相談するにも証拠がなくてはトピ主さんが有利に事を運べません。 
       そこから,調停→裁判になるかもしれませんが,きっちり奥様から慰謝料をとれると思います。さらに相手の医師にも慰謝料請求すべきです。たぶん,相手は過去にもかなりの失敗があって,この手のことには慣れているかもしれません。地位とお金があるのでお金で処理しようとするかもしれません!

      その時のためにも,証拠と弁護士さんは絶対必要だと思います。

      トピ内ID:0210768475

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      トピ主です。

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      WISH
      まず、レス下さった皆さん、有難うございます。
      また、文字数制限で3つに分けたのですが後の2つ反映されて居ないようです・・・。

      補足と、まとめてのレスにてお許しください。

      まず、子供達に関してですが目撃してしまった娘は激怒して妻に問いただしたのですが逃げられてしまったとの事。
      私の母親に関しても、行動がおかしい妻を疑っており本人にも何度か釘を刺していたようです。
      母娘の関係は非常に良くない状態です。

      子供2人と母親は離婚に同意してくれております。
      娘に関しては「早く離婚して、第二の人生始めたほうがいい」といってくれています。

      また、自分としては妻とやっていくつもりは全く無く、来年単身赴任を終えて戻って一緒に暮らす・老後一緒に過ごすなどは考えられません。

      先週の週末に、離婚の話を進めようと一時自宅に戻りました。
      その時に浮気の件も問いただしましたが完全否定。

      挙句に、いきなり携帯を取り上げられこちらが疑われる始末です。
      そして「生活できなくなるから別れてやらない!」の一点張りです。

      トピ内ID:7544146217

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      トピ主です2

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      blank
      WISH
      日勤・夜勤の交代なので、洋服を取りに戻る・寝に帰ってくるだけ若しくは外泊です。家族とはほとんど顔を合わせて居ない状態です。

      恐らく妻が「生活が出来なくなるから離婚してやらない!」と言った意味は老後の生活を差していると思います。
      しかし、私としてはそんな妻の面倒をみる気持ちは今や全くありませんし、老後の面倒を見て貰う気もありません。

      人前でいちゃついていた件に関しても、本人は否定していますが娘が目撃したのは1~2度ではないので本当に何を考えているのか理解に苦しみます。

      慰謝料ですが、妻サイドから1円も貰う気はありません。不要なプライドかも知れませんが癪に障るので突っぱねようと思っています。

      母親との同居ですが、完全2世帯住宅なので同じ時間を過ごすというのは無いです。

      妻の仕事は自分の稼ぎだけで十分生活できる金額を渡していることもあり、辞めて欲しいと何度も申し入れました。妻の素振りがおかしくなったのも仕事を始めてからだったので・・・。
      単身赴任が決まった時も同じ様に、赴任先に来て欲しいので辞めてもらえるよう頼みましたが拒否されました。

      トピ内ID:7544146217

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      トピ主です3

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      blank
      WISH
      また、離婚の理由として妻の不貞行為と8年以上夫婦関係がありません。
      何度誘っても応じてもらえず、手を繋ぐこともキスも出来ないまま拒み続けられ10年近くになります。

      最初は仕事に慣れず疲れているからだろうと解釈をしていましたが、今回の事で外に相手が居たためだと思っています。

      盆休みに帰省してこの話の続きをしようと思います。
      ただ、証拠がまだ無いので調停などではこちらが不利になってしまうようですね・・・。

      また、話をして戻ってきたら結果をお知らせしたいと思います。
      ご意見、ご助言ありがとうございます。

      トピ内ID:7544146217

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      オチは省略?

      しおりをつける
      blank
      ポロン
      <続く>とは書いていないけど、なんか尻切れトンボなので、続きがあるだろうと思ったけど、続かないですね。
      「離婚に同意しない妻」という題名ですが、トピ主さんはいつの時点で離婚を切り出したのですか? それな、本人に向かってなのか、調停にはいっているのか? この状態なのに、どういう理由で「離婚しない」と言っているのか? そのへんを聞かないことには、なんとも。

      青菜さんのおっしゃる通り、奥様の行動は「離婚に同意しない」というより、「離婚したがっている」ように思えてしまいます。だって、殆ど帰ってこないんでしょ。誰もが嫌がるお姑さんとの同居も、家事全部やってくれるなら、こんなオイシイ生活やめらんないってとこかな。

      で、現在はどういう状況なの?

      トピ内ID:1477179302

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      一刻も早く弁護士に相談を

      しおりをつける
      blank
      同じ
      私の兄夫婦も兄嫁の浮気が発端で調停中です。
      兄嫁は生命保険の有無など一切教えないので、もし離婚が成立する前に兄に何かあったらと思うと恐ろしいです。
      浮気は兄のせいだと慰謝料も請求しているので、ますます理解不能です。

      トピ主さん、早く弁護士さんに相談して下さい!
      この手の女性は自分の事しか考えていません。

      兄同様、一日も早い解決をお祈りしています。

      トピ内ID:0020900600

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        夫婦のクライシス

        しおりをつける
        😑
        お気の毒
        何の解決にもなりませんが…

        早くに結婚されたんですね。
        体力のある20代のうちに子育てして、
        30代半ばにしてセックスレス。
        40代の女盛りで子供は成人。

        ヘンな話、奥様はトピ主さんと男女としての相性はイマイチだったってことですよね?
        外で女になってるわけですから。
        でも生活のために離婚はしたくないと。

        もう夫婦としては終わってますし、
        ありとあらゆる手段を講じて何が何でも離婚すべきと思います。
        だってまだ40代ですよ?
        トピ主さんの人生がもったいない。

        人間追い詰められたら何でもします。
        自分が悪者にされないよう、守りは完璧に。
        健闘お祈りします。

        トピ内ID:2704625350

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        専門家のアドバイスに沿って進めるべきです

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        ううーん……
        感情的にならずに話し合いができるといいですね。
        早くかたを着けるには弁護士を入れ、信用調査を使って浮気の証拠を取った方がいいと思います。

        慰謝料について書いておられますが、財産分与をお忘れです。奥様が結婚以来全く家事育児をしておらず、収入を全て自分の小遣いにしていたなら別ですが。
        結婚後に築かれた財産の幾分かは奥様に権利があります。慰謝料と相殺できればいいのですが、そうでなければトピ主さまから払わねばなりません。

        調停や裁判になった時、奥様の方から「婚姻関係は既に破綻していた」という主張をされる可能性もあります。破綻した後の不倫なら有責にならない。しかも破綻の原因が二世帯同居に伴う嫁姑のトラブルなんてことにされると、調整義務を怠ったと言うことでトピ主さまが有責になりかねません。
        法律の世界はややこしいのでプロの助けが必要だと思います。

        トピ内ID:8462939280

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        慰謝料の意味

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        🐤
        青菜
        たびたびすいません。トピ主さんのレスを読んで、同世代で娘を持つものとして、奥様の行動や言動が信じられないのでトピ主さんを応援しています。証拠や弁護士についてはもう行動起こされることと思いますが、ひとつ気になったのは慰謝料をもらわないと言うことです。

         たしかに、「そんなお金いるか!」という気になると思いますが、慰謝料には違う意味もあると思います。

         不倫は犯罪ではないので刑事罰はありません。つまり、そのままでは罪に問われないのです。唯一、罰を与える事ができる手段が慰謝料を請求することだと思います。

         相手の立場で言えば「浮気がばれたのに慰謝料いらないなんてラッキー」と思うでしょう。
        奥様も相手の医師も罪の意識などできないままで終わってしまうのです。 だからこの場合、奥様と医師と二人に請求しなくてはなりません。
         
         両者の罪を白日の下にさらす目的が慰謝料にはあると思います。この事も弁護士さんと相談してみてください。家族が味方についているのです御自分の未来のために頑張って下さい!

        トピ内ID:0210768475

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        プライドなんて

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        😡
        popo
        無駄なものだと思いますけど。

        慰謝料もちゃんと不倫した代償として、たっぷりもらいましょうよ。

        だって、奥さんは生活のために離婚したくないと言っているわけで、あなたに何の愛情も感じていないし、単なる金づるくらいにしか思ってないんです。
        子供のことも考えていれば、もし不倫してたとしても子供達にばれるような行動はしないでしょうが、そういう配慮もしないし。
        完全になめられてます。

        トピ主さんのレスからは、ここまでされてもなんとなく奥さんへの愛情か情かわかりませんがそういうのを感じますが。。

        これからトピ主さんにも良い出会いがあるかもしれません。明るい未来のためにプロの弁護士に相談し、不倫の証拠もつかんでトピ主有利に離婚を進めてください。
        ひるんじゃダメですよ!!しっかりしてね。

        トピ内ID:0851044974

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        慰謝料の意味?

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        とおりすがり
        もうそんな奥さんのことは放っておいて、
        新しい幸せを探した方がいいと思います。

        慰謝料の請求をすれば、トピ主さんも辛い目に会います。
        見に覚えのあること、ないこと、色々と言われます。
        弁護士が入れば、理路整然とトピ主さんの非をあげつらうでしょう。
        他人は無責任に、「制裁を!」などといいますが、
        辛い目にあってくれるわけではありません。
        辛い目にあっているときに支えてくれるわけでもありません。

        不倫相手にも請求するとなれば、
        その妻子も辛い思いをするでしょう。

        もう過去のことは忘れて、前向きに生きた方がいいと思います。

        トピ内ID:9469186491

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