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    本当に生意気な娘

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    トヨン涸
    話題
    どこの家庭でもある話なのかもしれませんが、中2のひとり娘が特に反抗期で
    毎日憎たらしい気持ちしか沸いてきません。
    最近親に対する言葉が非常に乱暴になってきました。

    生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔、ケンカになると
    「死ね!」などと暴言を吐きます。
    自分たちは親にこんな言葉を言ったことはないのに今時の子はみんなこんなものなのですかね・・。情けなくなります。
    あまり頭にきてビンタはってしまったこともありましたが、あとで後悔しました。
    今後2度と顔はなぐりません。

    そのくせ友達には思いやりの優しい言葉でしゃべる二重人格娘。
    本当に小ざかしいったらありません。
    世の中には仲のいい父娘って結構いるようですけど、そんな娘が欲しい。
    娘が結婚するときに父親の複雑な心境って、自分には縁がないような気がします。
    ああ寂しいもんです。

    トピ内ID:4479093915

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    あー やだやだ

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    もなか
    もうとっくに中2とはかけ離れた「かつての娘」ですが、そんな私でもトピ主さんが自分の父親だったら嫌だな~

    もちろん「反抗期」の影響もあると思いますが、
    >親への感謝の気持ちを指導する って・・・ 親への感謝の気持ちってのは親が催促するもんじゃないし、そのうちわかってくるもんですよ。「誰が養ってやってんだ」とか言っちゃってません?
    親なんだから子供を扶養するのは当然です。

    それに、
    >友達には思いやりの優しい言葉でしゃべる二重人格娘。本当に小ざかしい
    って、本気で言ってます? 他人を思いやれる娘さんで良かったじゃない。思春期に親にベッタリの方がおかしいです。

    仲の良い父娘にはそれなりの理由があります。甘やかしたとかじゃなく、親が人として魅力的かどうか子供はちゃんと見てますから・・・
    誰が育ててそうなったの?と言ってあげたい(笑)

    親としての気持ちはわかるんですが、中学生にとっては典型的なウザイ親かもね。

    トピ内ID:8020994476

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    うちもです。

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    😀
    ゆっち
    うちも中2の娘、小6の娘二人とも口をあければ「うざい」「死ね」など姉妹喧嘩も激しいですし、私に対してもうっとうしそうにでイライラします!!!私も手が出るほうですが、中2の娘は私より大きくやり返してくるので困ります。家の手伝いは文句も言いますがやってくれるし、友達同士など様子を見ていると仲良く思いやりのある行動をしているし、周りの同じ年頃の子供がいる友達に聞いても同じようです。大人になる成長の過程だと見守るしかないですよね。

    トピ内ID:9711412661

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    それはお父さん・・・

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    mana
    「生活態度や親に対する感謝の気持ち」なんてそんなの『指導』なんか
    された日には嫌になりますよ。しかも日々、ですよね。

    その歳で「親に感謝しろ!」って言われたら「育ててくれなんて
    頼んだ覚えはない」なーんて答えが返ってくるでしょうね。
    幼いからそのくらいしか言葉が出てこないんですが、大人の娘から
    言わせてもらうと「感謝は自然に出てくる感情であって、強制されて
    生まれるものではない」です。
    生活態度も、今一番言われたくない年頃。
    「お前が心配なんだ、何かあってからでは遅いから、心にだけでも
    止めておけ。」って言っておけばいつかわかるときが来ます。
    「何だその格好!」とか「恥ずかしい」とか「だらしない」とか
    否定的な言葉ばかりいってませんか?
    それでは「親なんてなにもわかってないくせに」となるだけです。
    まずは憎たらしいとかこざかしいとか、子供に対してそういう表現を
    止めてください。
    そういう気持ちでする指導なんて、聞けるわけがありません。

    トピ内ID:5720616365

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    わたしもそうでした。

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    sue
    大変そうですね。
    娘の立場ですが私もそうでした。
    父に養ってもらっているのに、父のやることなすこと気に入らず、けんかもしょっちゅうで、
    さすがに「死ね」は言いませんでしたが、「お父さんなんて大嫌い」等しょっちゅう言っていました。

    手をあげたのはまずかったですね。
    私だったら、父に暴力を振るわれた、と思ってよりいっそう反発したと思います。
    「この間はお父さんが暴力をふるって本当にすまなかった。
    ~に~といわれて、すごく傷ついたから、つい手が出てしまった。でももうしないし反省している。
    だから~も~という言葉はやめてほしい。」
    とか言ってみたらどうでしょうか。私は父に対して言葉が過ぎたとき、ものをなげられましたがそう言われ少し納得しました。

    あと友達との関係ですが、そんなもんです。友人関係でいらいらしても友人ではなく安全な親にあたってしまうのですよね。
    後から反省するんですが・・・。

    高校卒業くらいから父とは仲良しになりました。
    一人暮らししていますが、よく電話します。
    だから、中学の頃の気持ちがずっと続くとは限らないと思います。健闘を祈ります。

    トピ内ID:2503208557

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    父親の自覚と責任を持って下さい

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    🐱
    きいろ
    >自分たちは親にこんな言葉を言ったことはないのに今時の子はみんなこんなものなのですかね・・。

    それは、貴方方の親がきちんと躾をしてこられたのに、貴方方はそれをさぼってこられたからでしょう?

    >生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔

    いつからですか?
    子供の頃から教育してこられましたか?

    私は子供の頃(小学校低学年くらいかな)、一度だけ親に「バカ」と言ったことがあります。
    たいして深い意味はなくて、友達とふざけるときに言う言葉を親にも言ってしまっただけですが、『親にそんな言葉使ってはいけない』といつになく厳しく叱られて、そうなんだ、と一度で理解しました。

    娘さんが貴方に乱暴な言葉を使うのは、思春期だから、というだけではないと思います(「死ね!」ってあまりにも暴言ですから)。
    貴方が、そんな態度を許してきた(子供が理解するまで向き合うことをさぼってきた)からではないですか。

    今からでも、きちんと娘さんと向き合ってあげて下さい。
    >今時の子
    と、時代のせいにせずに。
    今時の子にも、暴言を吐かない子は沢山いるのではないですか?

    トピ内ID:8846920132

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    誰が育てた?

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    Route20
    同じような年頃の娘がいます。
    うちの娘は、親に対してそんな口は死んでもしないでしょう。確かに学校の友達ではそういう子はいるみたいです。
    うちは仲のいい父娘だと思います。学校や友達のこともよく話してくれます。私も自分の子供の頃の失敗談などよく話したりします。
    道徳観念と言うのか、他人に対する思いやりというのか、そういうものをわざわざ説教垂れた事もありませんが、日常仲良くいろんな会話をする中で、自然と吸収してくれたと思います。
    そういう意図もあって、いろんな会話を常に心がけていたこともあるんですが・・・。

    子供は親の鏡だと思います。
    お子さんのそういう態度言動は、貴方がた親が育ててきた結果なのです。
    私は娘を叩いた事など何度もあります。
    頭にきてビンタもいいですが、叩かれた方に愛情を感じさせなければ意味はないと思います。

    どこの家庭にもある話だから・・・とか考えずに、自分の育て方は当然ながら、自分の家庭に対する接し方に問題があるのでは?と、まずは振り返ってみては如何でしょうか?
    そこに何か糸口があると思います。今なら間に合うんです。

    トピ内ID:0788630630

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    落ち着いてください

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    DV親の娘
    小ざかしいとか、(トピ主さんにとっての)理想の娘が欲しいとか・・・読んでいて悲しくなってきました。
    トピ主さん、「あるべき親の理想像」に囚われていませんか?かつて、あなたも「あーあ、親なんてうざったいなー、俺は俺なりにちゃんと人生考えてるんだよ~」と思った時期があったのではありませんか?口に出さなかったからいいとかそういうことなんて些細なことです。ある意味、口に出せるあなたのお嬢様は素直でもあります。
    トピ主さんが本当にお嬢様に言いたいのは、「お前にそういうことを言われると親として悲しい」ですよね?それをきちんと言ってみませんか?親だというただそれだけで「教育的指導として親に感謝をすべき」なんていうのは、子供からすると滑稽です。子供だって親には本音で接してもらいたいものです。
    子育てというものは、時代、そして家族ごとに多様であり、正解などありません。それをもう一度考え直して欲しいと思います。あと、反抗期の時=子供の全て、ではありません。きっとお嬢様が結婚するとき、今の反抗期の大喧嘩を懐かしく思い出すと思いますよ?いい思い出にするためにも、お嬢様ときちんと本音で向き合ってください。

    トピ内ID:0918088646

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    そんな気持ちで指導しても

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    昔の娘
    憎たらしい・二重人格娘・小ざかしい・そんな娘が欲しい(娘さんの存在を真っ向から否定)・・・。

    トピ主さんも失言のオンパレードですよ。
    そんなふうに自分を思っている人から、感謝を持つように指導(これもおかしいと思いますが既出なので省きます)されても聞く耳もたないでしょう。このままでは娘さんの将来が心配という気持ちなら共感できますが、このトピの内容では娘さんに味方してしまいます。

    まさかこのトピの口調でお子さんに接してるわけではないと思いますが、娘が口汚くなるなら、よりいっそうご自分がお手本となるような凛とした態度で接してみてはどうですか。このトピだけ読む限りでは正直にいいますと、この親にしてこの子あり、という感想です。

    トピ内ID:3754728995

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    そっと見守りましょう

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    😉
    もも
    私も覚えがありますが、思春期のお嬢さんなんだから
    大なり小なり親がうっとしくなる年頃です。

    自分がその歳の頃を思い出してごらんなさいな。
    親とベッタリで仲良しでしたか?親に育ててくれて
    ありがとうと感謝していましたか?違うでしょう?

    友達に思いやりがあって優しい言葉でしゃべるなんて
    素晴らしいじゃないですか。どうして自慢に思わないんですか?
    私が親だったら「親(自分)には反抗的で頭にくるけれど、
    友達思いの所は自慢できるなぁ」と誇りに思いますけれど。

    間違ったことをしたら感情的ではなく理路整然と注意し、
    それ以外は今は、そんな時期だと思ってそっと見守りましょう。
    注意する時も間違いばかり指摘するのではなく「君の友達思いの
    所はとても素敵だと思うよ」と褒めるのも忘れずにね。

    私も思春期は余り両親としゃべりませんでしたが、思春期が
    終わったら仲良しですよ。今は父とも色々としゃべります。

    トピ内ID:1190183207

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    例えてみました

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    親子丼
    「家族は最小単位の社会」というので、
    トピ主さんの勤め先の会社に例えてみました。


    社員の一人が反抗的で
    毎日憎たらしい気持ちしか湧いてきません。
    上司の私に対する言葉が乱暴で、
    勤務態度や愛社精神を毎日指導してもそしらぬ顔。
    今時の新入社員とはこんなもの?情けない。
    頭にきて殴ってしまいました。
    同僚には思いやりを持って接する二重人格で、
    本当にこざかしい。
    他の会社には上司と仲の良い社員もいるようだが、
    そんな人材が欲しい。
    部下と会社帰りに飲みなんて、
    自分には縁がない気がします。

    こう書いてみると、
    自分で採用したくせに、自分の指導力不足を棚に上げて愚痴言ってるダメ上司って感じがしませんかねぇ・・

    トピ内ID:5764497800

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    だって反抗期ですから

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    ごま
    うちにも中2の娘がいますが、ちっとも共感できません。
    お嬢さんの態度、その年頃ならそんなものですよ。二重人格って、友達の前では態度が違って当たり前。
    「死ね」という言葉は良くないですが、今の子はすぐ死ねなどと言いますからね。昔の子供にとっての「死ね」とは重みが違うんでしょうね。

    トピ主さん、子供と同じレベルに立って怒りすぎじゃないですか?うちの夫にこのトピを読んで聞かせたら笑ってましたよ。

    育てたように子は育つ…情けなくなるなんて言ってないでちゃんと子供と向き合いましょう。

    トピ内ID:1522225049

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    逆よりマシ

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    😑
    モネ
    家ではいい子、外ではめちゃくちゃよりいいです。

    今反抗していてもそのうちおさまると思います。
    大学進学などで家を出る時期になれば親のありがたみもわかることでしょう。(実家から出してご飯を作ってもらっていたことなどのありがたみを実際に感じさせるといいと思います。過剰な仕送りなどせずバイトなどで自活させてください。)

    …と少し先の話になってしまいましたが、当面は見返りを求めない愛を与え続けることではないでしょうか。「親に感謝しろ」なんて親が押し付けるもんじゃありません。そんなのは第三者が伝えるものです。反発しているこどもからすれば「勝手に作って勝手に産んだくせに!」ってなもんです。

    余談ですがうちは父に向かって暴言なんて考えられない家庭だったのであまり想像でいないのですがトピ主さんは娘さんを甘やかしすぎてナメられていたりしませんか?可愛がるのと甘やかすのは違います。ご自分の行動を振り返ってみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7330322175

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    それは

    しおりをつける
    😠
    はるか
    ひどいお嬢さんですね。

    どんな風に育てたら、そんな娘に育つのでしょう。
    親の顔が見たいですよね?

    鏡を見て、反省されたらいかがですか?

    トピ内ID:5112105826

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    うちとは全然ちがう

    しおりをつける
    🎶
    わらいかわせみ
    > 生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔、

    ひょーえー……。
    「感謝の気持ちを指導」なんてされなくても、両親への感謝の気持ちなんて自然に生まれてくるものだと思いますけど…。
    少なくとも私は両親から「感謝の気持ちを指導」されたことなんてありません。でも感謝しています(しているつもり)。

    > ケンカになると「死ね!」などと暴言を吐きます。

    お嬢さま、どこでこんな台詞を覚えてきたのでしょうね。
    「死ぬ」だとか「死ね」だとかいう単語は簡単に口にするものではないと、両親や学校の先生からきっちり教えられてきたので、親子喧嘩でも「死ね!」なんて言葉を口にするなんて、私には想像もつきませんけど。

    あっでも、私の結婚式のときに母と妹がぼろぼろ泣いていたのに、父はけろっとしていたので、私もあんまりいい娘じゃなかったのかもな~。

    トピ内ID:3014156639

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    あなたはどうなのですか?

    しおりをつける
    blank
    yuri
    >最近親に対する言葉が非常に乱暴になってきました。
    トピ主さんの言葉使いはどうなのでしょうか。
    きちんとした綺麗な言葉でお嬢さんとお話されているのでしょうか?
    私は30代ですが、中学生の頃の私の父親は「家長」として娘を下に見ており、
    こいつにはどんな乱暴な口をきいても許されるのだと思い込んでおりました。
    乱暴な言葉と口調でなされる会話は苦痛以外の何ものでもありませんでした。

    >生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔、ケンカになると「死ね!」などと暴言を吐きます。
    他の指導方法を頭を使って考えたらどうでしょうか。

    >世の中には仲のいい父娘って結構いるようですけど、そんな娘が欲しい。
    仲良くする努力はしてきたのでしょうか?成果だけを求めるているようですね。

    >娘が結婚するときに父親の複雑な心境って、自分には縁がないような気がします。ああ寂しいもんです。
    それはお嬢さんのせいだけなのでしょうか。「寂しい」と嘆く暇があるのなら
    「縁」があるように親として努力し、環境を変えていくしか無いのでは?

    トピ内ID:0839778396

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      かつて、生意気娘だったので

      しおりをつける
      🐧
      ふじこ
      出てきてしまいました。

      トピ主さんは、娘さんに思いが通じず、つらい思いをされて、
      お気の毒です。

      私は、誰が見えも親子と分かるほど、父と顔が似てます。
      性格もそっくりだ、と夫が申しておりました。
      似ているから反発する、ということもあります。
      また、だからこそ、誰より互いを許しあえるということもあります。

      世間に仲良し親子は多くありますが、
      そのすべてが最初から仲良しだったでしょうか?
      時間をかけ、トラブルを乗り越え、許し合って、その関係を
      築いた方々も多いと思いますよ。

      娘さんは今、すごい勢いで成長しつつあります。
      まずは、すべてを受け入れた上で、娘さんの将来に弊害があると
      思われることだけは親として意見する、といった態度で接して
      みてはいかがでしょうか。
      他人に対して「死ね」は、女性として品が無いので、そのことは
      止めるよう指摘されてもいいでしょうね。

      トピ内ID:2394510840

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      私も当時はそうでした・・・(反省)

      しおりをつける
      😣
      むー
      私は娘さんと同じぐらいのときに、本当に似たようなことをやって
      ました。しかも反抗期が長かったような気がします。
      お母さんとケンカすることが多くて、ひどいときは「死ね」も言って
      しまっていました。外ではいい子だった。内弁慶的な感じですかね。
      (不良ではないですよ)

      手におえないとお父さんが登場して、思いっきりビンタされて死ぬかと
      思いました(笑)当時は親に対して憎しみを持ってましたね。
      今私は20代後半だけど特にお父さんとはとっても仲良しですよ!
      社会に出てから親に対する思いが急激に変わった気がする。
      尊敬するようになりました。

      だからトヨン涸さんも今は根気よく叱ってあげていいと思う。
      叱り方、注意の仕方に気をつけてくれたら嬉しです、娘側としては。
      ただ手を出すのは反対かなぁ。大げさだけど、幼いながら殺されるかも
      って思ったりもした。

      トピ内ID:8583379326

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      つづきです

      しおりをつける
      😣
      むー
      これから受験も控えてますよね。またその頃が難しい時期になると
      思います。うちは荒れてました・・・ケンカ多かったです(これも本当に反省です)
      娘さんももっと大人になったら、お父さんの気持ちわかってくれると思います。
      頑張って下さい!!

      トピ内ID:8583379326

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      ああ、それは

      しおりをつける
      blank
      れいれい
      トピ主さんが今まで、お子さんにちゃんと目を向けていなかった
      ツケが回ってきただけですよ。

      >生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔

      そりゃぁ、「親に感謝しろ!」なんて言われたら、お嬢さんは益々
      頑なに心を閉ざしてしまうことと思いますよ。
      確かに「今時の子供」特有の傾向はあると感じますが、反抗期って
      私たち親世代の時から当然あったことですしね。
      娘に憎たらしいという気持ちしか持てない親では、お嬢さんも
      好いてくれるはずもありません。

      本当に小さい頃から、きちんと目を向けて、大切に育ててきた
      娘さんなら、どんなに悪態をつこうと「憎たらしい」なんて感情が
      沸くこともないはずなのですし、「2重人格」とか「小賢しい」などは
      親が子供に使う表現ではありません。
      子供は親をうつす鏡だと言われていますが、娘さんの言動も
      親であるトピ主さんの心が反映されてわけで、トピ主さん側も
      反省するべき事は多くあるはずです。

      トピ内ID:2504579524

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      お父さんが子供っぽい?

      しおりをつける
      🐴
      馬次郎
      >生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔(中略)自分たちは親にこんな言葉を言ったことはないのに今時の子はみんなこんなものなのですかね・・

      今は複雑多様化してるし、自分達の時代と今の子供を比較すること自体無意味と思うのですが・・。
      私が母によく言われた小言が、「私があなたぐらいのときは、親に言われなくても家事云々手伝って、勉強も言われなくてもきちんとして・・」戦後混乱の中、家の状態が逼迫して、兄弟も多いかの時代の状況と、価値観が多様化して、家事にもゆとりがあり物にあふれた私達の中学生の時代を同列に持ち出して比較して叱ること自体が、今思っても、ナンセンスです。少女心に、「お母さんの頃とは違う。そんなに手伝って欲しいのなら、なぜじぶんからさっさと家事一切やってしまうのか。いうこととやることが矛盾してる」と思ってました。
      娘さんなりに、お父さんの矛盾理屈の部分は、心の中で分かってるのですよ。まだ中学生だからその部分が許せない。なので反発するのです。頭がよくて純粋な証拠だと思いますが。それにむきになって(叱るではなく)同レベルできーっとなってはいませんか。

      トピ内ID:5325440637

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      どこの家庭でも…?

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      🐤
      なな子
      どこの家庭でもある話…でしょうか?
      うちは中二の息子で私は母親ですが…
      今のところ会話もたくさんありますし正直、憎たらしいと思ったことはありません。
      むしろ日々成長していく息子をとても頼もしく感じています。
      思春期で息子なりにいろいろ悩みもあるんだろうなと感じますが、何かあったときには息子の方からいつでも声をかけられるように目をかけて、必要以上に口や手は出さないでいたいと思っています。
      我が家は共働きのため、夫婦での会話を努めて多くとるようにしていますが(とくに子供たちのことについては)夫も同じ考えでいるようです。
      夫に言えて私に言いにくいこと、私に言えて夫には言いにくいこと…年頃なのでいろいろあるようです。
      娘さんを生意気だと一方的に決めつけず、まず、親子の関わり方を見直されてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:3541268735

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      お父さん、

      しおりをつける
      🐴
      miho
      感情的に「正論」ぶつけたってヒートアップするだけ~
      親に感謝とか生活態度とか・・・そんな当たり前に娘さん知ってますって。
      そんな事、毎日言われたら、普通でも反抗期なのに、火に油です。

      こいつ(娘)一人前によう言うてくれるわ!
      外面は一人前やけど、まだまだ子供や! ・・・位に思ってあげてくださいよ。
      mUUm 

      でも、殴っちゃダメですよ。
      私の父も何度か手を上げました。
      で、ある時 私も応戦して、やり返したら、それ以来 父もやめましたよ~
      彼の背中には、きっつい3本のミミズバレが出来てました。
      あ~スッキリ!

      トピ内ID:5789630537

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      愛されている自信

      しおりをつける
      ルナ
      反抗期があって、よかったですね。
      お嬢さんは順調に成長なさってると思います。

      娘さんは「愛されている自信」に満たされているのでしょう。
      だから、安心して暴言を吐けるのだと思います。
      「自分は何をしても、愛されてるし、許される」
      …と親に対して、大きな安心感を抱いているのでは?

      トピ主さんの愛情は、娘さんに伝わってます。
      今は台風シーズンだと思って、見守ってあげて下さい。

      歳の離れた妹は思春期、言葉にトゲがあり、つっけんどんでした。
      「何をしても私に嫌われない、愛されてる自信があるんでしょ?」と尋いたら、
      「うん」と。
      妹は幸せに育ってるんだな~と安心しましたね。
      ま、私がナメられてるのかもしれませんが(笑)

      私も反抗期、父には逆らいまくってました。
      当時を振り返ると、私の主張は直情径行すぎたかも。
      でも、親も理不尽な面があったと思います。

      今も、父とは喧嘩するし、怒らせます。
      でも、父は私の理想の男性です。
      本当に父みたいな人と結婚したら、3日で喧嘩別れかもしれませんが(笑)

      トピ内ID:0236160501

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      そういうお年頃

      しおりをつける
      🐷
      ぶーぶー
      私の家族は父(10年以上前に病気で他界)、母、妹です。
      父は私がトピ主さんの娘さんと同じ歳くらいの頃に癌で闘病中でした。
      母はフルタイムで働き、年頃の娘達、病気の父を抱え
      とても大変な日々を送っていました。

      そんなある日、母にこっぴどく怒られた私は小声で
      「クソババアが・・・」
      とつぶやいたことがありました。それを妹が父に告げ
      「家族の為に一生懸命やってくれてるお母さんに
      クソババアとは何事か!」
      と母に怒られた以上に怒られました。

      父が怒ったのは最もです。
      妹も母がそんな風に言われたのが悲しかったのでしょう。
      それが当時の私にも分かったので
      言ってはならないことを言ってしまったと本当に反省しました。

      >親への感謝の気持ちを指導する
      のは反感をかうだけでしょう。
      友達とは思いやりのある態度で接することができるそうなので
      優しい娘さんなのだと思いますが。

      父である貴方が毅然と父親らしく振舞いませんか?
      反抗期の娘さんと同じ土俵に立つ父親は
      父としての威厳も何もありませんよ。
      娘さんもそれを感じて尚更反抗しているような感じがします。

      トピ内ID:4436353241

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      「死ね」ですか

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      🐧
      私も言われました。でも、本当はお嬢さんはそんな事思っていませんよ。
      まだ子供です。屁理屈は言えても正論は言えません(笑)。ここは大人の目で感情的にならず、じっくりと相手を観察してみましょう。

      トピ内ID:0824884350

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        教えないくせに批判だけ張り切ってこられても

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        桃色
        娘さんが反抗期になる前にはどんな会話、教育をしていたのですか?

        今までは会話も教育も全く関与してこなかった父親が、
        突如したり顔して生活態度に口を出したり、親に感謝しろなんて言い出したら、
        子供心は間違いなく「いきなり何言ってんのこの人?」

        人としてするべきことしてはいけないことを教えたり、
        楽しい思い出を作って家族としての繋がりを作ったりしてこなかったくせに、
        批判だけ張り切ってこられても、心に響かないんです。

        ろくに教えもせず、悪いことをしたときだけ口を出すなんて、
        こんな簡単なことはありません。
        それを教育とか指導とか愛情といっていたらへそが茶を沸かします

        しかも怒りに任せてビンタって何ですか?
        子供の喧嘩じゃあるまいし、やめてくださいよ。
        子供相手に憎たらしいとか二重人格とか言うのも、考え方が幼稚だなって思います。

        反抗期などとうの昔の成人の私にも、
        トピ主さんは尊敬に値すべき男性として映っていませんが、
        難しいお年頃の娘さんにはことさら受け入れがたいお父様でしょうね。

        トピ内ID:5603713126

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        う~ん・・・ ~その1~

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        おとっつぁん
        先に申しておきますと、私は男です。しかも独身です。
        あまり参考にならないかもしれませんが、読んでいただければ幸いです。

        仲のいい父娘ですか…。働きに出ているとなかなか難しいかもしれませんね。
        会話も少なくなりますし、娘が普段何をしているか、考えているかも分かりませんし。
        その溝を埋めるのが、お子様の母親であり、トピ主様の奥様だと思います。
        ここで問題となるのが、「共働き」の場合です。トピ主様夫婦ともお子様を
        見れていない可能性がありそうです。
        以下のことを理解していますか?

        ・子供の好きな服装や色をご存知ですか?
        ・子供の好きな音楽や趣味をご存知ですか?
        ・子供の仲のいい友達と顔を合わせたことや話したことがありますか?

        1年前などではなく、今現在の状況でお考えください。

        トピ内ID:1157732674

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        むすめがいなくて良かったかな

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        😨
        吉坊
        仲のいい父娘よりそういう父娘の話のほうが多いように思いますね。うちの親戚にもいます。

        けんかは双方に言い分が有るものですが、実際のところ女性は大概娘サイドの立場しかわからないし、男性が思春期の女の子の心理なんてわかるわけがない。

        お互いにマイペースなのか、わがまま、自己主張が強いのか、こころの荒廃も有るかもしれない。

        親が「育ててやってる」なんて言ったら売り言葉に買い言葉で「親が子供を育てるのは当たり前じゃん」てことになるかも知れません。

        だけど、本気で「当たり前、感謝なんてする必要ない」なんて思っているとしたら罰が当たりますよ。そんな人間はろくな人生を歩めません。

        トピ内ID:9754644335

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        う~ん・・・ ~その2~

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        おとっつぁん
        続きです。

        ただ、父と娘が仲のいい家庭というのは、今言う「友達親子」の関係なのかもしれません。
        私の同期にもそのような女性がいます。週末毎に実家に帰り、仲良くやっているようです。
        怒られたり、叩かれたりしたことが無いようです。しかし、今でも親のすねをかじっている
        状態です(家賃等)。
        「子供は扶養されて当たり前。話は全部聞いてくれて、怒ったりしない」
        そんな考えでは、上記の人のようになりかねません。

        文面からすると、トピ主様はそのような関係は求めておられないように感じます。
        また、友達に思いやりをもつことは普通だと思います。でないと、うまく関係が
        保てません。処世術だと思います。

        将来、結婚するときに「私が育てた自慢の娘だ」と言えるように、また娘さんから
        「今まで大事に育ててくれたありがとう」と心から言ってもらえたらこれに勝ることは
        ないと思います。

        長文・駄文で申し訳ありません。いい方向に進むことをお祈り申し上げます。

        トピ内ID:0534793856

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        思春期だけの問題じゃないと思います

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        あの
        トピ文章を読んで、「思春期じゃなかったら娘は親を尊敬するか?」と想像してみましたが、そうは思えませんでした。日頃のご自分の言動を反省されたほうが良いと思います。

        トピ内ID:0452189614

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