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    本当に生意気な娘

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    トヨン涸
    話題
    どこの家庭でもある話なのかもしれませんが、中2のひとり娘が特に反抗期で
    毎日憎たらしい気持ちしか沸いてきません。
    最近親に対する言葉が非常に乱暴になってきました。

    生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔、ケンカになると
    「死ね!」などと暴言を吐きます。
    自分たちは親にこんな言葉を言ったことはないのに今時の子はみんなこんなものなのですかね・・。情けなくなります。
    あまり頭にきてビンタはってしまったこともありましたが、あとで後悔しました。
    今後2度と顔はなぐりません。

    そのくせ友達には思いやりの優しい言葉でしゃべる二重人格娘。
    本当に小ざかしいったらありません。
    世の中には仲のいい父娘って結構いるようですけど、そんな娘が欲しい。
    娘が結婚するときに父親の複雑な心境って、自分には縁がないような気がします。
    ああ寂しいもんです。

    トピ内ID:4479093915

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    あー やだやだ

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    もなか
    もうとっくに中2とはかけ離れた「かつての娘」ですが、そんな私でもトピ主さんが自分の父親だったら嫌だな~

    もちろん「反抗期」の影響もあると思いますが、
    >親への感謝の気持ちを指導する って・・・ 親への感謝の気持ちってのは親が催促するもんじゃないし、そのうちわかってくるもんですよ。「誰が養ってやってんだ」とか言っちゃってません?
    親なんだから子供を扶養するのは当然です。

    それに、
    >友達には思いやりの優しい言葉でしゃべる二重人格娘。本当に小ざかしい
    って、本気で言ってます? 他人を思いやれる娘さんで良かったじゃない。思春期に親にベッタリの方がおかしいです。

    仲の良い父娘にはそれなりの理由があります。甘やかしたとかじゃなく、親が人として魅力的かどうか子供はちゃんと見てますから・・・
    誰が育ててそうなったの?と言ってあげたい(笑)

    親としての気持ちはわかるんですが、中学生にとっては典型的なウザイ親かもね。

    トピ内ID:8020994476

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    うちもです。

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    😀
    ゆっち
    うちも中2の娘、小6の娘二人とも口をあければ「うざい」「死ね」など姉妹喧嘩も激しいですし、私に対してもうっとうしそうにでイライラします!!!私も手が出るほうですが、中2の娘は私より大きくやり返してくるので困ります。家の手伝いは文句も言いますがやってくれるし、友達同士など様子を見ていると仲良く思いやりのある行動をしているし、周りの同じ年頃の子供がいる友達に聞いても同じようです。大人になる成長の過程だと見守るしかないですよね。

    トピ内ID:9711412661

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    それはお父さん・・・

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    mana
    「生活態度や親に対する感謝の気持ち」なんてそんなの『指導』なんか
    された日には嫌になりますよ。しかも日々、ですよね。

    その歳で「親に感謝しろ!」って言われたら「育ててくれなんて
    頼んだ覚えはない」なーんて答えが返ってくるでしょうね。
    幼いからそのくらいしか言葉が出てこないんですが、大人の娘から
    言わせてもらうと「感謝は自然に出てくる感情であって、強制されて
    生まれるものではない」です。
    生活態度も、今一番言われたくない年頃。
    「お前が心配なんだ、何かあってからでは遅いから、心にだけでも
    止めておけ。」って言っておけばいつかわかるときが来ます。
    「何だその格好!」とか「恥ずかしい」とか「だらしない」とか
    否定的な言葉ばかりいってませんか?
    それでは「親なんてなにもわかってないくせに」となるだけです。
    まずは憎たらしいとかこざかしいとか、子供に対してそういう表現を
    止めてください。
    そういう気持ちでする指導なんて、聞けるわけがありません。

    トピ内ID:5720616365

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    わたしもそうでした。

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    blank
    sue
    大変そうですね。
    娘の立場ですが私もそうでした。
    父に養ってもらっているのに、父のやることなすこと気に入らず、けんかもしょっちゅうで、
    さすがに「死ね」は言いませんでしたが、「お父さんなんて大嫌い」等しょっちゅう言っていました。

    手をあげたのはまずかったですね。
    私だったら、父に暴力を振るわれた、と思ってよりいっそう反発したと思います。
    「この間はお父さんが暴力をふるって本当にすまなかった。
    ~に~といわれて、すごく傷ついたから、つい手が出てしまった。でももうしないし反省している。
    だから~も~という言葉はやめてほしい。」
    とか言ってみたらどうでしょうか。私は父に対して言葉が過ぎたとき、ものをなげられましたがそう言われ少し納得しました。

    あと友達との関係ですが、そんなもんです。友人関係でいらいらしても友人ではなく安全な親にあたってしまうのですよね。
    後から反省するんですが・・・。

    高校卒業くらいから父とは仲良しになりました。
    一人暮らししていますが、よく電話します。
    だから、中学の頃の気持ちがずっと続くとは限らないと思います。健闘を祈ります。

    トピ内ID:2503208557

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    父親の自覚と責任を持って下さい

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    🐱
    きいろ
    >自分たちは親にこんな言葉を言ったことはないのに今時の子はみんなこんなものなのですかね・・。

    それは、貴方方の親がきちんと躾をしてこられたのに、貴方方はそれをさぼってこられたからでしょう?

    >生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔

    いつからですか?
    子供の頃から教育してこられましたか?

    私は子供の頃(小学校低学年くらいかな)、一度だけ親に「バカ」と言ったことがあります。
    たいして深い意味はなくて、友達とふざけるときに言う言葉を親にも言ってしまっただけですが、『親にそんな言葉使ってはいけない』といつになく厳しく叱られて、そうなんだ、と一度で理解しました。

    娘さんが貴方に乱暴な言葉を使うのは、思春期だから、というだけではないと思います(「死ね!」ってあまりにも暴言ですから)。
    貴方が、そんな態度を許してきた(子供が理解するまで向き合うことをさぼってきた)からではないですか。

    今からでも、きちんと娘さんと向き合ってあげて下さい。
    >今時の子
    と、時代のせいにせずに。
    今時の子にも、暴言を吐かない子は沢山いるのではないですか?

    トピ内ID:8846920132

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    誰が育てた?

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    Route20
    同じような年頃の娘がいます。
    うちの娘は、親に対してそんな口は死んでもしないでしょう。確かに学校の友達ではそういう子はいるみたいです。
    うちは仲のいい父娘だと思います。学校や友達のこともよく話してくれます。私も自分の子供の頃の失敗談などよく話したりします。
    道徳観念と言うのか、他人に対する思いやりというのか、そういうものをわざわざ説教垂れた事もありませんが、日常仲良くいろんな会話をする中で、自然と吸収してくれたと思います。
    そういう意図もあって、いろんな会話を常に心がけていたこともあるんですが・・・。

    子供は親の鏡だと思います。
    お子さんのそういう態度言動は、貴方がた親が育ててきた結果なのです。
    私は娘を叩いた事など何度もあります。
    頭にきてビンタもいいですが、叩かれた方に愛情を感じさせなければ意味はないと思います。

    どこの家庭にもある話だから・・・とか考えずに、自分の育て方は当然ながら、自分の家庭に対する接し方に問題があるのでは?と、まずは振り返ってみては如何でしょうか?
    そこに何か糸口があると思います。今なら間に合うんです。

    トピ内ID:0788630630

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    落ち着いてください

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    DV親の娘
    小ざかしいとか、(トピ主さんにとっての)理想の娘が欲しいとか・・・読んでいて悲しくなってきました。
    トピ主さん、「あるべき親の理想像」に囚われていませんか?かつて、あなたも「あーあ、親なんてうざったいなー、俺は俺なりにちゃんと人生考えてるんだよ~」と思った時期があったのではありませんか?口に出さなかったからいいとかそういうことなんて些細なことです。ある意味、口に出せるあなたのお嬢様は素直でもあります。
    トピ主さんが本当にお嬢様に言いたいのは、「お前にそういうことを言われると親として悲しい」ですよね?それをきちんと言ってみませんか?親だというただそれだけで「教育的指導として親に感謝をすべき」なんていうのは、子供からすると滑稽です。子供だって親には本音で接してもらいたいものです。
    子育てというものは、時代、そして家族ごとに多様であり、正解などありません。それをもう一度考え直して欲しいと思います。あと、反抗期の時=子供の全て、ではありません。きっとお嬢様が結婚するとき、今の反抗期の大喧嘩を懐かしく思い出すと思いますよ?いい思い出にするためにも、お嬢様ときちんと本音で向き合ってください。

    トピ内ID:0918088646

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    そんな気持ちで指導しても

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    blank
    昔の娘
    憎たらしい・二重人格娘・小ざかしい・そんな娘が欲しい(娘さんの存在を真っ向から否定)・・・。

    トピ主さんも失言のオンパレードですよ。
    そんなふうに自分を思っている人から、感謝を持つように指導(これもおかしいと思いますが既出なので省きます)されても聞く耳もたないでしょう。このままでは娘さんの将来が心配という気持ちなら共感できますが、このトピの内容では娘さんに味方してしまいます。

    まさかこのトピの口調でお子さんに接してるわけではないと思いますが、娘が口汚くなるなら、よりいっそうご自分がお手本となるような凛とした態度で接してみてはどうですか。このトピだけ読む限りでは正直にいいますと、この親にしてこの子あり、という感想です。

    トピ内ID:3754728995

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    そっと見守りましょう

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    😉
    もも
    私も覚えがありますが、思春期のお嬢さんなんだから
    大なり小なり親がうっとしくなる年頃です。

    自分がその歳の頃を思い出してごらんなさいな。
    親とベッタリで仲良しでしたか?親に育ててくれて
    ありがとうと感謝していましたか?違うでしょう?

    友達に思いやりがあって優しい言葉でしゃべるなんて
    素晴らしいじゃないですか。どうして自慢に思わないんですか?
    私が親だったら「親(自分)には反抗的で頭にくるけれど、
    友達思いの所は自慢できるなぁ」と誇りに思いますけれど。

    間違ったことをしたら感情的ではなく理路整然と注意し、
    それ以外は今は、そんな時期だと思ってそっと見守りましょう。
    注意する時も間違いばかり指摘するのではなく「君の友達思いの
    所はとても素敵だと思うよ」と褒めるのも忘れずにね。

    私も思春期は余り両親としゃべりませんでしたが、思春期が
    終わったら仲良しですよ。今は父とも色々としゃべります。

    トピ内ID:1190183207

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    例えてみました

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    blank
    親子丼
    「家族は最小単位の社会」というので、
    トピ主さんの勤め先の会社に例えてみました。


    社員の一人が反抗的で
    毎日憎たらしい気持ちしか湧いてきません。
    上司の私に対する言葉が乱暴で、
    勤務態度や愛社精神を毎日指導してもそしらぬ顔。
    今時の新入社員とはこんなもの?情けない。
    頭にきて殴ってしまいました。
    同僚には思いやりを持って接する二重人格で、
    本当にこざかしい。
    他の会社には上司と仲の良い社員もいるようだが、
    そんな人材が欲しい。
    部下と会社帰りに飲みなんて、
    自分には縁がない気がします。

    こう書いてみると、
    自分で採用したくせに、自分の指導力不足を棚に上げて愚痴言ってるダメ上司って感じがしませんかねぇ・・

    トピ内ID:5764497800

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    だって反抗期ですから

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    ごま
    うちにも中2の娘がいますが、ちっとも共感できません。
    お嬢さんの態度、その年頃ならそんなものですよ。二重人格って、友達の前では態度が違って当たり前。
    「死ね」という言葉は良くないですが、今の子はすぐ死ねなどと言いますからね。昔の子供にとっての「死ね」とは重みが違うんでしょうね。

    トピ主さん、子供と同じレベルに立って怒りすぎじゃないですか?うちの夫にこのトピを読んで聞かせたら笑ってましたよ。

    育てたように子は育つ…情けなくなるなんて言ってないでちゃんと子供と向き合いましょう。

    トピ内ID:1522225049

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    逆よりマシ

    しおりをつける
    😑
    モネ
    家ではいい子、外ではめちゃくちゃよりいいです。

    今反抗していてもそのうちおさまると思います。
    大学進学などで家を出る時期になれば親のありがたみもわかることでしょう。(実家から出してご飯を作ってもらっていたことなどのありがたみを実際に感じさせるといいと思います。過剰な仕送りなどせずバイトなどで自活させてください。)

    …と少し先の話になってしまいましたが、当面は見返りを求めない愛を与え続けることではないでしょうか。「親に感謝しろ」なんて親が押し付けるもんじゃありません。そんなのは第三者が伝えるものです。反発しているこどもからすれば「勝手に作って勝手に産んだくせに!」ってなもんです。

    余談ですがうちは父に向かって暴言なんて考えられない家庭だったのであまり想像でいないのですがトピ主さんは娘さんを甘やかしすぎてナメられていたりしませんか?可愛がるのと甘やかすのは違います。ご自分の行動を振り返ってみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7330322175

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    それは

    しおりをつける
    😠
    はるか
    ひどいお嬢さんですね。

    どんな風に育てたら、そんな娘に育つのでしょう。
    親の顔が見たいですよね?

    鏡を見て、反省されたらいかがですか?

    トピ内ID:5112105826

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    うちとは全然ちがう

    しおりをつける
    🎶
    わらいかわせみ
    > 生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔、

    ひょーえー……。
    「感謝の気持ちを指導」なんてされなくても、両親への感謝の気持ちなんて自然に生まれてくるものだと思いますけど…。
    少なくとも私は両親から「感謝の気持ちを指導」されたことなんてありません。でも感謝しています(しているつもり)。

    > ケンカになると「死ね!」などと暴言を吐きます。

    お嬢さま、どこでこんな台詞を覚えてきたのでしょうね。
    「死ぬ」だとか「死ね」だとかいう単語は簡単に口にするものではないと、両親や学校の先生からきっちり教えられてきたので、親子喧嘩でも「死ね!」なんて言葉を口にするなんて、私には想像もつきませんけど。

    あっでも、私の結婚式のときに母と妹がぼろぼろ泣いていたのに、父はけろっとしていたので、私もあんまりいい娘じゃなかったのかもな~。

    トピ内ID:3014156639

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    あなたはどうなのですか?

    しおりをつける
    blank
    yuri
    >最近親に対する言葉が非常に乱暴になってきました。
    トピ主さんの言葉使いはどうなのでしょうか。
    きちんとした綺麗な言葉でお嬢さんとお話されているのでしょうか?
    私は30代ですが、中学生の頃の私の父親は「家長」として娘を下に見ており、
    こいつにはどんな乱暴な口をきいても許されるのだと思い込んでおりました。
    乱暴な言葉と口調でなされる会話は苦痛以外の何ものでもありませんでした。

    >生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔、ケンカになると「死ね!」などと暴言を吐きます。
    他の指導方法を頭を使って考えたらどうでしょうか。

    >世の中には仲のいい父娘って結構いるようですけど、そんな娘が欲しい。
    仲良くする努力はしてきたのでしょうか?成果だけを求めるているようですね。

    >娘が結婚するときに父親の複雑な心境って、自分には縁がないような気がします。ああ寂しいもんです。
    それはお嬢さんのせいだけなのでしょうか。「寂しい」と嘆く暇があるのなら
    「縁」があるように親として努力し、環境を変えていくしか無いのでは?

    トピ内ID:0839778396

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      かつて、生意気娘だったので

      しおりをつける
      🐧
      ふじこ
      出てきてしまいました。

      トピ主さんは、娘さんに思いが通じず、つらい思いをされて、
      お気の毒です。

      私は、誰が見えも親子と分かるほど、父と顔が似てます。
      性格もそっくりだ、と夫が申しておりました。
      似ているから反発する、ということもあります。
      また、だからこそ、誰より互いを許しあえるということもあります。

      世間に仲良し親子は多くありますが、
      そのすべてが最初から仲良しだったでしょうか?
      時間をかけ、トラブルを乗り越え、許し合って、その関係を
      築いた方々も多いと思いますよ。

      娘さんは今、すごい勢いで成長しつつあります。
      まずは、すべてを受け入れた上で、娘さんの将来に弊害があると
      思われることだけは親として意見する、といった態度で接して
      みてはいかがでしょうか。
      他人に対して「死ね」は、女性として品が無いので、そのことは
      止めるよう指摘されてもいいでしょうね。

      トピ内ID:2394510840

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      私も当時はそうでした・・・(反省)

      しおりをつける
      😣
      むー
      私は娘さんと同じぐらいのときに、本当に似たようなことをやって
      ました。しかも反抗期が長かったような気がします。
      お母さんとケンカすることが多くて、ひどいときは「死ね」も言って
      しまっていました。外ではいい子だった。内弁慶的な感じですかね。
      (不良ではないですよ)

      手におえないとお父さんが登場して、思いっきりビンタされて死ぬかと
      思いました(笑)当時は親に対して憎しみを持ってましたね。
      今私は20代後半だけど特にお父さんとはとっても仲良しですよ!
      社会に出てから親に対する思いが急激に変わった気がする。
      尊敬するようになりました。

      だからトヨン涸さんも今は根気よく叱ってあげていいと思う。
      叱り方、注意の仕方に気をつけてくれたら嬉しです、娘側としては。
      ただ手を出すのは反対かなぁ。大げさだけど、幼いながら殺されるかも
      って思ったりもした。

      トピ内ID:8583379326

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      つづきです

      しおりをつける
      😣
      むー
      これから受験も控えてますよね。またその頃が難しい時期になると
      思います。うちは荒れてました・・・ケンカ多かったです(これも本当に反省です)
      娘さんももっと大人になったら、お父さんの気持ちわかってくれると思います。
      頑張って下さい!!

      トピ内ID:8583379326

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      ああ、それは

      しおりをつける
      blank
      れいれい
      トピ主さんが今まで、お子さんにちゃんと目を向けていなかった
      ツケが回ってきただけですよ。

      >生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔

      そりゃぁ、「親に感謝しろ!」なんて言われたら、お嬢さんは益々
      頑なに心を閉ざしてしまうことと思いますよ。
      確かに「今時の子供」特有の傾向はあると感じますが、反抗期って
      私たち親世代の時から当然あったことですしね。
      娘に憎たらしいという気持ちしか持てない親では、お嬢さんも
      好いてくれるはずもありません。

      本当に小さい頃から、きちんと目を向けて、大切に育ててきた
      娘さんなら、どんなに悪態をつこうと「憎たらしい」なんて感情が
      沸くこともないはずなのですし、「2重人格」とか「小賢しい」などは
      親が子供に使う表現ではありません。
      子供は親をうつす鏡だと言われていますが、娘さんの言動も
      親であるトピ主さんの心が反映されてわけで、トピ主さん側も
      反省するべき事は多くあるはずです。

      トピ内ID:2504579524

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      お父さんが子供っぽい?

      しおりをつける
      🐴
      馬次郎
      >生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日も全くそしらぬ顔(中略)自分たちは親にこんな言葉を言ったことはないのに今時の子はみんなこんなものなのですかね・・

      今は複雑多様化してるし、自分達の時代と今の子供を比較すること自体無意味と思うのですが・・。
      私が母によく言われた小言が、「私があなたぐらいのときは、親に言われなくても家事云々手伝って、勉強も言われなくてもきちんとして・・」戦後混乱の中、家の状態が逼迫して、兄弟も多いかの時代の状況と、価値観が多様化して、家事にもゆとりがあり物にあふれた私達の中学生の時代を同列に持ち出して比較して叱ること自体が、今思っても、ナンセンスです。少女心に、「お母さんの頃とは違う。そんなに手伝って欲しいのなら、なぜじぶんからさっさと家事一切やってしまうのか。いうこととやることが矛盾してる」と思ってました。
      娘さんなりに、お父さんの矛盾理屈の部分は、心の中で分かってるのですよ。まだ中学生だからその部分が許せない。なので反発するのです。頭がよくて純粋な証拠だと思いますが。それにむきになって(叱るではなく)同レベルできーっとなってはいませんか。

      トピ内ID:5325440637

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      どこの家庭でも…?

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      🐤
      なな子
      どこの家庭でもある話…でしょうか?
      うちは中二の息子で私は母親ですが…
      今のところ会話もたくさんありますし正直、憎たらしいと思ったことはありません。
      むしろ日々成長していく息子をとても頼もしく感じています。
      思春期で息子なりにいろいろ悩みもあるんだろうなと感じますが、何かあったときには息子の方からいつでも声をかけられるように目をかけて、必要以上に口や手は出さないでいたいと思っています。
      我が家は共働きのため、夫婦での会話を努めて多くとるようにしていますが(とくに子供たちのことについては)夫も同じ考えでいるようです。
      夫に言えて私に言いにくいこと、私に言えて夫には言いにくいこと…年頃なのでいろいろあるようです。
      娘さんを生意気だと一方的に決めつけず、まず、親子の関わり方を見直されてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:3541268735

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      お父さん、

      しおりをつける
      🐴
      miho
      感情的に「正論」ぶつけたってヒートアップするだけ~
      親に感謝とか生活態度とか・・・そんな当たり前に娘さん知ってますって。
      そんな事、毎日言われたら、普通でも反抗期なのに、火に油です。

      こいつ(娘)一人前によう言うてくれるわ!
      外面は一人前やけど、まだまだ子供や! ・・・位に思ってあげてくださいよ。
      mUUm 

      でも、殴っちゃダメですよ。
      私の父も何度か手を上げました。
      で、ある時 私も応戦して、やり返したら、それ以来 父もやめましたよ~
      彼の背中には、きっつい3本のミミズバレが出来てました。
      あ~スッキリ!

      トピ内ID:5789630537

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      愛されている自信

      しおりをつける
      ルナ
      反抗期があって、よかったですね。
      お嬢さんは順調に成長なさってると思います。

      娘さんは「愛されている自信」に満たされているのでしょう。
      だから、安心して暴言を吐けるのだと思います。
      「自分は何をしても、愛されてるし、許される」
      …と親に対して、大きな安心感を抱いているのでは?

      トピ主さんの愛情は、娘さんに伝わってます。
      今は台風シーズンだと思って、見守ってあげて下さい。

      歳の離れた妹は思春期、言葉にトゲがあり、つっけんどんでした。
      「何をしても私に嫌われない、愛されてる自信があるんでしょ?」と尋いたら、
      「うん」と。
      妹は幸せに育ってるんだな~と安心しましたね。
      ま、私がナメられてるのかもしれませんが(笑)

      私も反抗期、父には逆らいまくってました。
      当時を振り返ると、私の主張は直情径行すぎたかも。
      でも、親も理不尽な面があったと思います。

      今も、父とは喧嘩するし、怒らせます。
      でも、父は私の理想の男性です。
      本当に父みたいな人と結婚したら、3日で喧嘩別れかもしれませんが(笑)

      トピ内ID:0236160501

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      そういうお年頃

      しおりをつける
      🐷
      ぶーぶー
      私の家族は父(10年以上前に病気で他界)、母、妹です。
      父は私がトピ主さんの娘さんと同じ歳くらいの頃に癌で闘病中でした。
      母はフルタイムで働き、年頃の娘達、病気の父を抱え
      とても大変な日々を送っていました。

      そんなある日、母にこっぴどく怒られた私は小声で
      「クソババアが・・・」
      とつぶやいたことがありました。それを妹が父に告げ
      「家族の為に一生懸命やってくれてるお母さんに
      クソババアとは何事か!」
      と母に怒られた以上に怒られました。

      父が怒ったのは最もです。
      妹も母がそんな風に言われたのが悲しかったのでしょう。
      それが当時の私にも分かったので
      言ってはならないことを言ってしまったと本当に反省しました。

      >親への感謝の気持ちを指導する
      のは反感をかうだけでしょう。
      友達とは思いやりのある態度で接することができるそうなので
      優しい娘さんなのだと思いますが。

      父である貴方が毅然と父親らしく振舞いませんか?
      反抗期の娘さんと同じ土俵に立つ父親は
      父としての威厳も何もありませんよ。
      娘さんもそれを感じて尚更反抗しているような感じがします。

      トピ内ID:4436353241

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      「死ね」ですか

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      🐧
      私も言われました。でも、本当はお嬢さんはそんな事思っていませんよ。
      まだ子供です。屁理屈は言えても正論は言えません(笑)。ここは大人の目で感情的にならず、じっくりと相手を観察してみましょう。

      トピ内ID:0824884350

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        教えないくせに批判だけ張り切ってこられても

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        桃色
        娘さんが反抗期になる前にはどんな会話、教育をしていたのですか?

        今までは会話も教育も全く関与してこなかった父親が、
        突如したり顔して生活態度に口を出したり、親に感謝しろなんて言い出したら、
        子供心は間違いなく「いきなり何言ってんのこの人?」

        人としてするべきことしてはいけないことを教えたり、
        楽しい思い出を作って家族としての繋がりを作ったりしてこなかったくせに、
        批判だけ張り切ってこられても、心に響かないんです。

        ろくに教えもせず、悪いことをしたときだけ口を出すなんて、
        こんな簡単なことはありません。
        それを教育とか指導とか愛情といっていたらへそが茶を沸かします

        しかも怒りに任せてビンタって何ですか?
        子供の喧嘩じゃあるまいし、やめてくださいよ。
        子供相手に憎たらしいとか二重人格とか言うのも、考え方が幼稚だなって思います。

        反抗期などとうの昔の成人の私にも、
        トピ主さんは尊敬に値すべき男性として映っていませんが、
        難しいお年頃の娘さんにはことさら受け入れがたいお父様でしょうね。

        トピ内ID:5603713126

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        う~ん・・・ ~その1~

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        おとっつぁん
        先に申しておきますと、私は男です。しかも独身です。
        あまり参考にならないかもしれませんが、読んでいただければ幸いです。

        仲のいい父娘ですか…。働きに出ているとなかなか難しいかもしれませんね。
        会話も少なくなりますし、娘が普段何をしているか、考えているかも分かりませんし。
        その溝を埋めるのが、お子様の母親であり、トピ主様の奥様だと思います。
        ここで問題となるのが、「共働き」の場合です。トピ主様夫婦ともお子様を
        見れていない可能性がありそうです。
        以下のことを理解していますか?

        ・子供の好きな服装や色をご存知ですか?
        ・子供の好きな音楽や趣味をご存知ですか?
        ・子供の仲のいい友達と顔を合わせたことや話したことがありますか?

        1年前などではなく、今現在の状況でお考えください。

        トピ内ID:1157732674

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        むすめがいなくて良かったかな

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        😨
        吉坊
        仲のいい父娘よりそういう父娘の話のほうが多いように思いますね。うちの親戚にもいます。

        けんかは双方に言い分が有るものですが、実際のところ女性は大概娘サイドの立場しかわからないし、男性が思春期の女の子の心理なんてわかるわけがない。

        お互いにマイペースなのか、わがまま、自己主張が強いのか、こころの荒廃も有るかもしれない。

        親が「育ててやってる」なんて言ったら売り言葉に買い言葉で「親が子供を育てるのは当たり前じゃん」てことになるかも知れません。

        だけど、本気で「当たり前、感謝なんてする必要ない」なんて思っているとしたら罰が当たりますよ。そんな人間はろくな人生を歩めません。

        トピ内ID:9754644335

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        う~ん・・・ ~その2~

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        おとっつぁん
        続きです。

        ただ、父と娘が仲のいい家庭というのは、今言う「友達親子」の関係なのかもしれません。
        私の同期にもそのような女性がいます。週末毎に実家に帰り、仲良くやっているようです。
        怒られたり、叩かれたりしたことが無いようです。しかし、今でも親のすねをかじっている
        状態です(家賃等)。
        「子供は扶養されて当たり前。話は全部聞いてくれて、怒ったりしない」
        そんな考えでは、上記の人のようになりかねません。

        文面からすると、トピ主様はそのような関係は求めておられないように感じます。
        また、友達に思いやりをもつことは普通だと思います。でないと、うまく関係が
        保てません。処世術だと思います。

        将来、結婚するときに「私が育てた自慢の娘だ」と言えるように、また娘さんから
        「今まで大事に育ててくれたありがとう」と心から言ってもらえたらこれに勝ることは
        ないと思います。

        長文・駄文で申し訳ありません。いい方向に進むことをお祈り申し上げます。

        トピ内ID:0534793856

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        思春期だけの問題じゃないと思います

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        あの
        トピ文章を読んで、「思春期じゃなかったら娘は親を尊敬するか?」と想像してみましたが、そうは思えませんでした。日頃のご自分の言動を反省されたほうが良いと思います。

        トピ内ID:0452189614

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        こりゃぁ

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        反発するのも無理ないわと思いました。
        私は年頃の娘の母親ですが、私もトピ主さんに反感を感じましたもの。
        毎日小言いわれて感謝しろと強要されれば誰だってうんざりします。
        仮に感謝の気持ちがあってもそんなもの吹っ飛んでしまいますよ。
        娘さんにかける言葉が批判の言葉ばかりになってませんか?
        親よりも何よりも友達が一番大事!って年頃です。
        友達にはやさしく出来るのだから何にも心配ないですよ。
        ちゃんと良し悪しが分かってます。
        お父さん、威圧的なのは一番嫌われる要素ですよ。奥さんにだって嫌われます。

        トピ内ID:7061060305

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        子供だからと軽んじてはダメ

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        本わさび
        中二くらいなら、もう親や教師の欺瞞は見抜きますよ。
        お嬢さんは、父親として・大人としてのあなたの底の浅さを見透かしているのも知れません。
        そういう自省はなさいましたか?

        >そのくせ友達には思いやりの優しい言葉でしゃべる二重人格娘。本当に小ざかしいったらありません。

        それは使い分けてるんじゃなくて、友達を心底好きなだけです。
        それを「二重人格」だの「小賢しい」だの……。
        こんな幼稚な男性を父親にもったお嬢さんに、ちょっと同情しますね。

        >世の中には仲のいい父娘って結構いるようですけど、そんな娘が欲しい。

        仲のいい父娘には、それなりの根拠があるんです。
        娘から慕われる父親は、間違っても他人に向けて娘の人間性を悪し様に吹聴するような真似はしません。
        あなた、これだけでもう親失格じゃないかな。
        「そんな娘がほしい」って、おもちゃ屋でフィギュア買うのとはわけがちがうでしょ。
        「おとうさんのどこが嫌い?」「どうしてほしいと思う?」とちゃんと正面から向きあって訊きなさい。
        お嬢さんの言いなりになれってんじゃないですよ。
        おたがいに理解しあう努力をしましょう、ということです。

        トピ内ID:0011252601

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        母娘関係はどうですか?

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        愛子
         失礼ですが奥さま(娘さんにとってはお母様)は同居していらっしゃるのでしょうか? 私は父親とは思春期もずっと仲のいい娘でしたが(キナタナイなんて思ったこともありません)、それは正直いって母親があまり好きではなかったからです。父親だけが私の味方だと思っていましたし、成人して実家を出た今でもその思いはあります。
         それでもお嬢さんはもう中学生なのですから、お父さんより友達のほうが大事で当たり前だと思いますよ。それとも「友達はいなくても生きていけるけど、養ってくれているパパがいないと生きていけないから、パパのほうが大事!」とか、そういう打算的な発言をお望みですか?
         ただし暴言に関しては「口のききかた」をしつけてもいいとは思います。
         でもトピ主さん、なんかコワイなー。もしかして「いつまでも娘と一緒にお風呂に入っていることが自慢」だったり「いやー今でもパパのお嫁さんになりたいって言うんですよ。まだコドモでねぇ」なんていうのが理想だったりしませんよね…?

        トピ内ID:6783340174

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        子どもは大人の映し絵

        しおりをつける
        えりか
         こんにちは。30代独身OLです。

        >そのくせ友達には思いやりの優しい言葉でしゃべる二重人格娘

         二重人格かは知りませんが、これが本来の娘さんの心だと思います。
        友達を大事にする、優しくていい娘ですね。
        あなたのような文を書いてしまう人には、
        そのような心しか娘さんは見せないと思います。
        まさに映し絵ですね。
        どうか優しいお友達に囲まれて、娘さんが素敵な子に育ってくれることを願います。

        トピ内ID:6495023072

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        反抗期か、なつかしい。

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        🐱
        あと数年です
        数人の方がおっしゃっている、感謝の気持ちを指導するってどうかと私も思います。感謝の気持ちは自発的に芽生えるものですので、指導されたからって素直に感謝する人、いません。死ね、と言われるか小馬鹿にされ“はいはい”で返されるかがオチです。お嬢様はそのうち大人になったら自然と親に感謝し労るようになりますよ、ご心配なく。

        私の父親も、私の考え、行動をいちいちブロックしようと躍起になってましたね。私はそれを突破する事に躍起になってました。ビンタ食らうぐらい何!よかったらもう片方のほっぺたも叩くか?サアやって見ろよ!出来ないか、ザマミロ意気地なし!が私の態度のキホンでした。父親の中の葛藤なんてへのカッパ、いやはや、ひどかったわ。私。

        当時ガキだった自分が父にとってどれだけ危なっかしかったかを、今は想像できますが、当時はうっせー存在以外の何者でもなかったです。日々の生活の基盤を、誰が血を吐く思いで築いてくれてるかなんて、考えられませんでした。自分が実際仕事をするまでは。

        ちなみに、今は私大変父思いのいい娘です。親子仲ばっちり。トピ主様の慰めになるか分かりませんが。

        トピ内ID:7076216584

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        本当に小ざかしいのは、親を欺く子ども

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        😡
        マイルズ・リベラ
        娘がそうです。
        友達に対してはトピ主さんと同じですが、親に対しても、表向きは実に『従順そうに』ふるまっています。

        だがしかしっ!
        学校のプリントは全部渡さない(一部だけ渡すので、親は判らないことが多い)
        公文式の塾に通わせれば、とりあえずいくだけいって、1回5枚くらいお義理でやって、
        浮いた時間を友達とのおしゃべりタイムにまわす。
        提出物も宿題もやらないが、プリントを見せないので、親は判らず、学校の三者面談で、やっと判明する体たらく・・・。

        娘は勉強嫌いなので、成績も超低迷、中2の現時点では工業高校がやっとだそうです(情けない)。
        なのに『友だちと遊びたいから、高校に行きたい』
        先日、ふざけるな!勉強が嫌いなら高校に行くな!と怒鳴りました。

        つまり死ねだの、いなくなれだの子どもが言っているうちは華です。

        欺いて、まじめに学生をしているように親に見せかけるようになったら、もう終わりです。

        我が家は親の私ですら、サジを投げたい。
        でもトピ主さんのところは、まだまだです。
        つまり、トピ主さんのところはまだ救われると思いますよ。

        トピ内ID:0455926118

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        普通です

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        派遣
        父親が大嫌いになる年頃なんですよ。
        私はまだましでしたが、従兄弟なんて凄かったですよ。
        取っ組み合いの喧嘩してドア破壊してましたし。
        それにしても感謝の気持ちの指導なんてナンセンス。
        感謝は後からついてくるものです。早くて就職や大学に入ったあたりからかな。親のお陰で勉強できるのだと思うかもしれません。
        逆に不満を感じれば親を恨むこともあると思います。

        トピ内ID:4989530051

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        結局親の躾じゃない?

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        はな
        娘の立場からの書き込みです。
        娘さんのその言葉遣い、態度、結局は親のしつけじゃないでしょうか?
        親がいくら気をつけても外から覚えてくるという意見もありますが、
        親子間で信頼関係があれば揺らぐことはあっても
        完全になびくことはないです。
        ていうかその信頼関係がないからこれくらいのことで
        トピ主さんも動揺するのでは?
        トピ主さんは今まで自分の娘との関わりに自信がないんじゃないでしょうか。
        家族ですから今からでも関係修復は可能ですよ。
        踏んでも蹴られてもおまえを愛してるというのを
        言葉と態度に表してあげてください。
        今はうざい、きもいといわれるでしょうが反抗期過ぎれば
        こそばゆい思い出に変わります。

        うちの親は私が反抗期真っ最中でも
        寝静まった後は私の寝顔を見に来てましたよ。寝てれば天使の心境だったんでしょうか(苦笑
        ま、当時それに気づいた思春期の娘は烈火のごとく怒りましたけどねw
        今は笑い話です。

        トピ内ID:2671582641

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        父親が大ッ嫌いでした。

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        🐤
        とおりすがり
         私は丁度中学生の頃、父親が嫌いで仕方がありませんでした。口癖のように

        「誰に養って貰ってると思ってるんだ」

         と父親に言われました。それを言われる度に、「生きててあげてるじゃん」と心の中で言い返しました。心では思っていましたが、口には出しませんでした。私は親に、「うるさい」とか、「バカ」とか、そういう小さな口答えもしたことがありません。妹はクソジジィとか言ってましたがね。

         父親は、子育てや家事に非協力的で、いつも威張って、収入が無ければ発言権もなし、といった人物です。学校で色んな事を勉強して、色んな事を知る度に父親を軽蔑していきました。

         何威張ってるんだ、バカの癖に、と心の中で思っていました。とにかく、威張るのは良くないと思います。

         私の夫の家族は、お父さんを中心にとても深い絆で結ばれており、家族皆がお父さんを心から尊敬しているのが分かります。

         我が家との違いは、父親が威張っていないことでしょうか。あと、母親が父親を尊敬しているところですかね。お嬢さんとの関係修復には先ず奥様と仲良しになることから始めるのが、一番の近道なんじゃないかと、色々見てきて思いました。

        トピ内ID:3828212922

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        トヨン涸
        このたびは皆様からお言葉を頂戴し誠にありがとうございました。

        悩みごと相談は、なかなか本音の言葉を出せないのですが「発言小町」では匿名ながら心隠すなく悩みをさらけ出せることができ、また丁寧に辛らつな言葉で答えて頂ける方が大勢いることに驚きました。
        皆様からの真面目なアドバイスを頂けて、本当にありがたい相談の場だと思います。また自分の心情・悩みを素直に吐露でき若干スッキしました。

        確かに尊敬されない親から「親に乱暴な口を利くな・毎日の挨拶をしろ」「人に対する感謝の気持ちを持て」とか毎日えらそうな言い方をしても聞いてはもらえませんよね。みずからで背中を見せながら模範行動をみせなければ、心で感じさせなければ、対話をしなければ、人は動かじですね。
        自分の娘はも顔つきや性格が生まれたときから非常に自分そっくりでまさに「自分の鏡、生き写し」・・・、まさに因果応報ですね(笑)

        変えていくのは相当難しいのかもしれません。でも人生はまだ長い時間がありますので、リカバーチャンスは十分あるものと思って頑張ります。今後ともよろしくお願いいたします。

        トピ内ID:7076634710

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        生意気娘の反省と後悔。。。

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        🐧
        サイタ
        私も中2の頃は反抗期の真っ盛りでした。
        親に向かって生意気なことも言っていました。

        反抗期も落ち着き、父と好い関係を築きたいと思っても
        やはり反抗期もなく父とも仲良しの年子の妹と比べて
        よそよそしい感じがあり寂しく感じることがあります。
        私が反抗期の頃も、「お父さんがかわいそうだ」、
        「お姉ちゃん、ひどい」等言ってくれてた立派な妹です。
        父と当時のことに関して話すことはありませんが、
        両方の心に傷を残してしまったのは確かだと思います。
        あの頃に戻ってやり直すことができないのなら、せめて
        いつか父にきちんとあの頃の態度を謝りたいです。

        トヨン涸さんのお嬢さんも早く目を覚ましてほしいです。
        同じ生意気娘からお父さんに「いつもありがとう」と
        お伝えしたく出てきました。

        トピ内ID:7525073439

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        どちらかの親に似ているはず…

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        blank
        クルクマ
        喧嘩になると、きちんと筋道を立てて話が出来ずに「馬鹿やろー」「離婚だ」とかそういう不毛な言葉のやり合いをしているのを娘さんが見て育ったのではないですか?お心当たりは?きちんとした喧嘩の仕方、説教の仕方を本当に知らないのはご両親かもしれないと思います。子供は、自分が表現出来ないと一発で相手を負かせると思う様な一言で応戦してきますから。「死ね」と言われて、唯それにむやみに怒りを伝えるのではなくて、なぜその言葉を発する事が好ましくないのか筋道立てて諭してあげればいいのではないでしょうか?たぶん、反抗期なので「うっせー」で終わるかもしれないですが、内心はそれについて考えると思います。

        色々な心理学関連の本を読んでいると「子供に感謝を要求する親」が招く子供の精神上未成熟への悪影響はいたる所で指摘されてます。そういう事は言葉で感謝を要求せずとも行動などの端々に出てしまうそうです。子供は又恐ろしく敏感ですから。トピ主さんも、これを機にお子さんの心の成長の為にもご自分や奥様の言動を振り返ってみては?

        トピ内ID:4478091526

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        充分いい子なのでは?

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        blank
        みいちゃん
         友人の娘は、お母さん(友人)にべったりです。大人同士で話していてもべたべたくっついて来て(17にもなってです!)周りの大人は辟易しています。友人はそれをたしなめる訳でもないし。
         その友人に何を話しても娘とツーツーです。だから誰も彼女に大切な話はしません。また、その娘は、友達から聞いた事を全て母親に話します。
         仲のいい親子かもしれないけど、そんな子に悩みを話すその子の友達は可哀想なもんです。
         あなたのお嬢さんはそんな人間ではないでしょう?ちゃんと友達を大切にしてるんでしょ?充分だと思います。

        トピ内ID:4308408864

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        子供が子を産む

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        😍
        色々
        っていいますが。。。
        こざかしいとか憎たらしいとか。。。
        トピ主さんも随分なお子様ですね。

        トピ内ID:2514628333

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        反抗期は難しいし、そんな気持ちだと逆効果

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        😠
        はね
        私も以前は生意気な娘でした。
        私がトピ主さんの娘でも同じことしますね。
        小さい頃から育児に無関心で成長し反抗期になり口出ししてはいませんか??
        今と昔じゃ環境に違いはありますから言葉遣いも違うと思います。親に『死ね』は私もさすがに言いませんでしたけどね。
        優しい父親をしていたらな、そんなに反抗もしていなかったかもしれないですよ?
        二重人格なんて…親が言う台詞じゃありません!好きな友達と話すんですから優しい言葉遣いをするのは当たり前です。
        トピ主さんは少し子供っぽい…私の父と一緒です。
        まだ、中2ですから、これから先どうなるかわかりませんよ。結婚する時に…なんて考えるより、今をどう乗り越えるかですよ。
        父親の威厳を取り戻して下さいね。後は奥様とも、よく話し合って下さい。
        なんだか、昔を思い出します。

        トピ内ID:0501098315

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        親に感謝しろという前に

        しおりをつける
        🐧
        ままペンギン
        あなた自身が娘さんに感謝しましたか?
        生まれてきてくれてありがとう、日々無事に生きててくれてありがとうと思ったことはありますか?

        また親御さんへの心からの感謝の姿勢を娘さんに示されたことはありますか?
        どれもないのなら「親への感謝の指導」などおこがましいと思います。
        私は妊娠、出産、日々の育児によって、娘に親にしてもらっていると感じています。

        子によって親にしてもらったのならば、真剣に向き合うのが親としての当然のつとめではありませんか?

        生意気だろうとなんだろうと、あなたの娘さんはたった一人です。
        あなたを親に選んでくれた大事な娘さんです。

        どうか くれぐれも、取り返しのつかないことになりませんように。

        トピ内ID:4517338013

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        厳しいレスも多いですが

        しおりをつける
        んー
        生意気な中学生は本当に生意気です。
        イライラもしますし、憎たらしいですね。

        死ね!は…まあ正直言って、今の子は割と普通に言います。
        意味は「うざい」と同義語ですね。
        どちらもよくない言葉ですから、思い切り怒っていいと思います。

        ただ主さんも、ちょっと…ね。
        >本当に小ざかしいったらありません
        これは見当違いです。小賢しさは関係ありません。
        反抗期は親離れの儀式です。友達は「自分の社会」であり、それに順応しようと
        するのは順調な成長です。それが本来の娘さんですから、否定は論外です。

        >仲のいい父娘って結構いるようですけど、そんな娘が欲しい。
        思春期の子は、親が思い描き期待している理想の娘を架空の虚像と感じ
        自分の実体とのズレを強く認識しています。
        それ故に必死に自分を模索し、またそうでない自分をどう扱うかを疑います。
        だから主さんが架空の娘と比較し当人を否定すれば、些細な言動からも見抜かれますし
        「やっぱり」と思うツボ、火に油。ますます親の指導を自分への愛情でなく、
        勝手なおしつけと感じ、自分に失望する父親とその理想に対し無視という対抗手段に出ます。
        悪いスパイラルですね。

        トピ内ID:2318712078

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        ちなみに

        しおりをつける
        んー
        仲のいい親子というのは「どんな時も味方だ」と、幼少期から親がアピールをし続け
        子供が「お父さん(お母さんは)は、何があっても絶対に私を認めてくれる。味方してくれる」
        という強い信頼感を持っているケースです。親はありのままの娘でいいし、子供も自分はこれで
        いいんだと疑わない。それでも反抗期らしきものがある場合もありますが、前述の
        親の理想と子供の感じ方のズレが少ないわけです。

        「でもこんな反抗的じゃありのままでいいとは言えない」と思われるでしょうが
        これは卵と鶏の関係なんですよ。私の知っている限り、反抗期も親への信頼が揺るがない子供は
        まず親の夫婦仲がよく、本当に子供の頃から溢れるような「親からの自分への肯定感」を
        刷り込まれています。中には行き過ぎて親離れできないケースもあるので注意ですが。
        それに反抗期の対応で信頼を得て、一緒に乗り越えた絆で愛情を深めるケースも多々あります。
        ダメなものは毅然とダメと言わなければナメられますが、思春期の子は「自分は何者なのか」で
        ぶつかっている事を忘れないで下さい。彼らは自己肯定の道を探しているんです。
        親も試される勝負時です。頑張って下さいね。

        トピ内ID:2318712078

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        けんかしましたよ

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        🐶
        mana
        「死ね」は人に言ってはいけない言葉だと教えて
        あげてください。あとの事は、反抗期のなせる業とでも
        とらえて大目に(と言ってもむずかしい)みてあげてください。
        そして、どんなに傷つく言葉が飛び出しても
        「売り言葉に買い言葉」にならないように
        「大人力」を出して堪えてください。
        通りすぎます。2~3年の辛抱ですよ。
        娘は20代、母の日と誕生日には食事に誘って
        くれる優しい娘です。そんな娘も、反抗期は大変でした。
        一生、続くことはありません。
        気分転換しながら上手く乗り越えてください。

        トピ内ID:8209155412

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        おやまぁ

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        🐱
        シロネコ大好き
        ちょっと愚痴りたかっただけなんでしょうが、辛口レスのオンパレードで閉口してることでしょうね(笑)
        別にトピ主さんの肩を持つわけではないです。
        トピを読んでいて、名前を忘れたんですが、ある小説家が言ってたことを思い出しました。
        その作家さんは、反抗期の息子の言葉使いの悪さに辟易していたそうです。がつんと注意してやろうと、まず息子さんをよく観察することから始めたところ・・・、息子さんが使ってる言葉は、普段自分が奥さんに対して使っていた言葉であることに気づきギャフンとしたそうです。
        トピ主さんがそうだとは言ってないです。今回の投稿をきっかけに、ご自分のことを見つめなおすと、何かつかめるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2564383574

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        こんなお父さんはいや。

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        😡
        リンコ
        私もかつて、中高のときは父と仲が悪かったです。
        なんでも頭ごなしにわたしのやることなすことすべて否定する父が大嫌いでした。
        でも、20歳を超えて父と腹をわって話す機会が出来、今では大の仲良しです。

        思春期の子供(特に異性の子供)からしてみれば父親なんて憎い存在なんです(笑)。私も正直、何度も「こんななら父親なんて居なくなればいい」って思いました。

        でも喧嘩をしても、私がひねくれないで今は素直に両親を大切に思えるのはまぎれもない『両親』のお陰だと思っています。
        愛想も尽かさず、私のワガママにきちんと向き合ってくれた両親に今ではすごい感謝しています。

        なので、トピ主さん「毎日憎たらしい気持ちしか沸いてきません。」なんて言わないでください。少なくても貴方の血のつながった娘なんです!

        トピ内ID:2352240011

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        娘側です。

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        こまる
        私も中高生の頃、親のことが大嫌いでした。「死ね!」と言ったことだってあります。早く離れて暮らしたくてたまりませんでした。
        今は親元を離れて8年が経ちますが、今は親には感謝の気持ちしかありません。親が育ててくれたから私がいるんだって毎日思ってます。あの頃の自分が恥ずかしいです。
        きっと、そうなりますよ♪

        トピ内ID:5956775800

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        そんな。

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        🐤
        娘ですが
        >毎日憎たらしい気持ちしか沸いてきません。
        >そのくせ友達には思いやりの優しい言葉でしゃべる二重人格娘。
        >本当に小ざかしいったらありません。

        そんなこと思う親に感謝なんかしませんよ・・・
        自分のことを憎たらしいと思う人を好きになれる人がどこにいます?

        >仲のいい父娘って結構いるようですけど、そんな娘が欲しい。

        きっと娘さんも思ってますよ。「仲のいい父娘って結構いるようだけど,そんな父親が欲しい」

        頭ごなしに言ったって反発されるだけです。
        まずは黙って娘さんの話を聞く,娘さんの気持ちを受け止めるところから始めましょう。

        トピ内ID:0387007423

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        嫌いなのでしょう?

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        レタス
        トピ主さん、娘さんのことが嫌いで憎いのでしょう?
        そんなにも憎くて嫌いなら、その嫌いな娘さんから嫌われたって別に良いじゃないですか。
        何がそんなに嫌なのですか?
        まさか、自分は娘さんのことを嫌いなのに、娘さんがトピ主さんのことを好きで感謝してないと、気がすまないのですか?
        自分勝手すぎません?

        人が人に対して抱く気持ちは、誰にも操作出来ません。
        例えばここでいくらトピ主さんに「娘さんを愛せよ」と言ったところで、トピ主さんが娘さんのことを憎いとしか思えない気持ちに変わりはないでしょう。
        自分だって、嫌いな人を無理に好きになんかなれないのに、
        何故娘さんにそれを押し付けるのですか?

        トピ内ID:7871191806

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        親不孝者と言わずに

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        🐱
        タママ
        トピ主様のレス、拝見し、ちょっと、ホッとしました。
        トピだけ読むと、悲しくなりましたもの・・・

        憎いと、心の中で思えば、相手も憎いと感じます。
        『いい子』しか、いらないって、悲しいことです。
        どんな娘でも、認めてあげて下さい。
        よい思い出が積み重なれば、よい関係になって行きますよ。
        そう願っています。

        トピ内ID:6236726717

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        似ているからこそ苛立つのですよね

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        低レベル母
        トピ様の本心は娘さんと仲良くしたいのですよね。
        でも、娘さんは反抗期真っ最中!
        反抗期って、誰にでも遅かれ早かれありますけど、
        親が作ったいくつかのハードルを、子供が超えようとする大切な時期なんですよね。
        トピ様、子供の成長をきちんと把握して、超えさせてあげてください。
        いくつか飛び越えたところで、両親の考え方、想い、伝わるものだと思います。
        無理に大人社会の正論言い聞かせたところで、なんの意味もありませんよ。
        反抗期が長くなるだけです。

        トピ主さん、結構意地っ張りな性格のようなので、
        恐らく娘さんもその傾向を引き継いでいませんか?
        ならば、頭ごなしに言っても聞き入れるどころか、余計に反発しますよね。
        娘さんを変えようと思うのではなく、大人になりつつある娘さんへのご自身の対応を考えないといけない時期なのではないですか?

        トピ内ID:9821458804

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        トピ主さんご自身は、親に対しての態度はどうですか?

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        💍
        りさ
        とにかく中2くらいの頃は私も反抗期で、父が嫌いでした。
        そんなお年頃なのです。
        でも大人になった今、仲良いですよ。お互い大人になりました(笑)
        親の苦労も知りましたしネ。
        私は父に思いやりの気持ちをたくさん持っています。

        トピ主さんは、今は親として耐える時期のようです。何だかトピ主さんのほうが「愛情不足」になっている状況ですね(笑)ある程度は時が解決してくれますから、焦って逆に悪い方向に行きませんように☆ 

        又、トピ主さんご自身はご自分の親に対してどうですか?
        うちの父はわりと寡黙ですが自分の両親のみならず、母の親に対してもいつも思いやりがあり、両親の住んでいる地方で地震があったとニュースで見ると「すぐ電話しろ!」って。その他いつも、離れている親にまで気を配っていました。
        そんな親を見て育った私。やはりそうしています。親は手本ってとこかな。まあただ単に習慣がうつったみたいなものですが(笑)そういう思いやりを自然に持てる人間になれた事は親に感謝です。子供は親の背中を見て育ってます!
        トピ主さんは今の事しか考えていないけれど、まだまだ先は長いんですよ~。

        トピ内ID:9600397067

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        大人の器

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        🐱
        ゆんぴょう
        目に浮かびます。トピ主様には自分に属する娘ではなく、人格のある個人として扱う大人の器が求められていると思います。

        自分が大人になると、いくつになっても自我が抜けない、なんて自分は子供なのかと思いますけど、14歳ぐらいでは、大人は人間的にも大人であるだろうと思っています。ですから、大人(親)は相当レベルの高い大人度を求められているんです。

        死ねと言うのも、そういう懐の深さを考慮して打算的に言っているのです。どうみても若さ故の計算違いなんですが、そういう懐の深さを親に求めるのは現代では自然な事でしょう。

        そもそも娘さんにとっては死ねと発する程度が最大の攻撃なんです。あとは自分を傷つけて(ぐれるとか)あなたを困らせるぐらいしか手が無いのです。そうなっては両者負けです。ですから、人様ではなく親に言う分は今だけ聞き流してあげては?

        娘さんも親に死ねと言ってすっきりしたという事は無いはずです。自己嫌悪してるでしょうから既に罰を与えられてます。今の振る舞いを近々にどうにかするより、将来的に禍根を残さない事が大事。

        言うは易し、行うは難し。好き勝手いってすいません。頑張ってください。

        トピ内ID:1555023269

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        ある会社の会長さんがおっしゃいました

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        あなたが嫌だと思う人は可哀相な人なんです。なぜなら親から教えられていないから。本人が悪い訳じゃない。教えなかった親が悪い。そしてその親も悪い訳じゃない。親もその親に教えて貰ってないから。

        トピ内ID:4607129834

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        提案です。

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        💡
        kero
        私、16歳で外国でホームステイしてから親や日本という国に感謝の気持ちを更に強くする事ができました。ちなみに私の父は暴力当たり前でしたから。。意味もなく殴られたら本当に死んでくれとも思いましたし。でも、一人ぼっちで外国に行くとよく物事見えましたよ。悟りを覚えてきました。

        トピ内ID:1141108441

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        ごく普通の親子関係かと思うけど・・・

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        🙂
        アイルランド
        フツーの反抗期ですよね、それって。
        中学二年なんてそんなもんじゃないですか?
        自我が芽生えてるのだから、家にいる大人と衝突して当たり前じゃない?

        私はものわかりのいい子供で、親に気を遣ってとってもいい子でした。
        でもそれって結局親に本気で体当たりできてなかった。
        で、今(27才)反抗期です。
        親に嫌悪感を感じてどうしようもありません。

        妹は中二くらいで大変な反抗期がありました。
        毎晩ギャーギャー、友だちにはニコニコ。
        「こんな家でてってやる!」と大騒ぎしてましたが、
        今は親と仲良し、大好き親子です。

        きっと反抗期に存分に親とぶつかり合って、絆を築いたのでしょうね。

        大人になってから反抗期を迎えると、
        こちらは大人だし、相手は年老いていく、で傷つけ合うことしかできません。

        友だちのお母さんは
        「反抗期がなかった長女よりも、反抗期があった次女の方がラクだった」
        と言ってます。

        親に反抗できない子供ほど、病理が大きいと思うけど。
        親を殺してしまう子供もみんな、普段は親孝行のいい子だったって、言いますよね。

        トピ内ID:3175795248

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        ずっと前に

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        rie
        育児に関するトピで同じ位の思春期の娘さんを持つお父さんが(海外)
        娘さんが学校へ行く時には小さい頃から「お前は世界でたった一人の大切
        な○○だ。生まれてきてくれてありがとう、お父さんもお母さんも何が
        あっても絶対に○○の味方だからね」と抱きしめて送り出しているという
        内容のレスがあり感動しました。

        感謝は強要するものではありません。
        思春期の頃はお友達関係でもとても気を遣ったりしんどい時でもあります。
        ええとお勧めの本、子育てハッピーアドバイスを読まれてはどうでしょう?

        トピ内ID:4680413788

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        お願い

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        🐧
        とうがらし
        >今後2度と顔はなぐりません。

        顔は?ほかはいいんですか?
        絶対にお嬢さんを殴らないでください。

        心に傷が残ってないか心配です。

        トピ内ID:1208661115

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        ご自分にそっくりな娘さんなのですかぁ。

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        もり
        娘さんが生まれる時、「かわいい子が生まれるといいな」って、期待しませんでした?
        奥さまにそっくりのかわいい子が生まれるように(生まれるはず!)と。

        でも生まれてみたら、自分にそっくりだった。
        育てば育つほど性格まで自分に似てくる。
        それも自分で嫌だと思っている部分ばかり似ている気がして、
        なんでこんなところ(=性格・見た目)ばかり自分に似て
        うちの娘はかわいくないんだ?
        もう少しかわいげがあれば、もっとかわいがってやれるのに・・・と。

        「もっとかわいければ。」

        娘は、言葉に出さずとも父のその気持ちは察知します。
        お父さんは私のことをかわいく思わないんだと。

        仲のよい父娘は1日にしてならず。
        生意気な娘も1日にしてならず、です。
        父親から健全な愛情をたっぷり注がれた娘は、いくら思春期でも
        父に「死ね」とは言いません。

        心当たりはありませんか?

        トピ内ID:7527082281

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        母親のしつけがなっていない

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        🐶
        みほ
        私(40代)は4姉妹でしたが、母は、常に父を立てていました。母の父に対する態度を見て育ち、私たち姉妹は、父にはきちんとした言葉で会話をしていました。

        あなたの奥様が、子供の前で、あなた(お父さん)を馬鹿にしていませんか?

        子供が父親に対して、ひどい言葉を発するのは、母親に原因があると思います。

        私の母は、私が幼少のころから、父親を馬鹿にする子供は、母親がいけないからだ、ということを言っていました。

        それを聞いて育った

        私や姉妹は決して父親(夫)のことを馬鹿にしませんから、当然子供も、父親を馬鹿にするような言葉は言いません。

        あなたの奥様の育て方に原因があるのだと思いますよ。

        トピ内ID:1465191976

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        育てたように子は育つ

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        💡
        mina
        タイトルの一言に尽きます。
        あなたの育て方により娘さんは現在のように育ったんですよ。

        「娘に感謝されたい」ではなく「我が家に生まれてきてくれてありがとう」とあなたが感謝を示しながら育てれば、子供は自然と親の思いを知っていくものです。与えてないのに与えてもらおうだなんて親とは思えません。

        トピ内ID:1830779490

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        また無理解な親のトピ??

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        🐱
        由鷹
        なんか最近多いですよね、小町は。
        「娘が可愛くない」
        「娘が反抗的・憎たらしい」などのトピが。

        で、それらのトピを上げる相談主さんにもれなく共通するのが「原因は親である自分なのに、それに気がついていない」という点です。

        娘さん、中学2年生なのでしょう?
        だったら反抗期があって当然だと思いますけど。
        他の皆さんもおっしゃっている通りですが、感謝の気持ちは強制されて身につけるものではありません。自分で「あぁ、ありがたいな~」と肌で感じて身につけるものです。
        あと、別に「自殺する」とか言ったわけでもないのに、殴ったんですか?
        いくら暴言吐かれたからといって、すぐ暴力に訴えるような親は最低です。
        ましてや女の子の顔を殴るなんて!これから顔はやめるとおっしゃっていましたが、顔以外の部分は殴るおつもりですか?やめて~~~!

        私も反抗期がかなりきつくて、父親ともかなり壮絶な親子ゲンカしましたけど、父は私を絶対に殴りませんでした。
        あのころの親子ゲンカも、父が故人となってしまった今はいい思い出です。

        まずはその「二重人格」「生意気」という表現を止めて下さい。

        トピ内ID:2329217812

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        横になりますが、みほさんへ

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        blank
        エビフライ
        我が家も母が父を立てる家でした。
        おかげでみほさんのお家同様三人姉弟揃って父親嫌いということはありませんでした。
        が、これは母が父を立てていただけでなく、父がそれに値するだけの人物だからだったと思います。
        みほさんのお父様もそういう方だったのでは?
        いくら母が父を立てても、父親がどうしようもなければ仕方ないでしょう。
        トピ主さんの奥様だけに責任を押し付けるのもどうかと。


        私の父親は間違っても聖人君主などではありません。
        ワガママでマイペースでこんにゃろー!と思うこともけっこうあるし、お堅い母方の親戚からはいまいち信用がありません。
        でもお茶目でかわいくて、何より家族のために一生懸命です。
        そういう両親を見てきたから、私の中にはいつからかどこからともなく自然と両親への感謝の気持ちが生まれたのだと思います。

        トピ内ID:9776147998

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        感謝の気持ちを指導って(笑)

        しおりをつける
        ガミガミ
        そりゃ死ね!って言われますわ。

        そーいやウチの父もそうでしたよ(笑)。
        言わなくても分かってることをいちいちお説教。
        「どこまで人を子供扱いしてバカにしてるんだろ?」
        「そこまで威厳を保ちたいか?」
        そう思ってましたね~当時は。

        今では「そんなこともあったわね」ぐらいのもんですけど、
        娘の反抗期でいちいちスネてたら、男としてどうなんだろう…。
        ちょっと心配です。

        トピ内ID:5437681541

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        反抗期って

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        blank
        ホホバ
        子どもが親離れするため ということと
        親が子離れするため という

        両方のためみたいですよ。

        だからトピ主さんがお嬢さんをちょっと
        遠くに感じるようになる位でちょうどいいんじゃないんですか?

        トピ内ID:2594641946

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        嫌な父親だなー

        しおりをつける
        🐱
        猫の尻尾
        私も中学生の時、父親が大嫌いだったなぁ。直接は言なかったけど、死ねばいいのに!と思った事ありますよ。ただ、言ってしまった娘さんには、きちんと注意する事は大事ですよ。
        トピ主さんは娘さんが小さい頃から、娘さんと関わってきましたか?家族サービスじゃなく、日々の小さな関わり。勿論 文句や小言を言う事じゃなく、会話してきてますか?
        娘さんに、どんな感謝を望んでるんですか?トピを読む限り、娘さんを見下してるように感じます。自分の思い通りにならないと、可愛くないですか?子供だって立派な一人の人間ですよ。トピ主さんの願う娘像になって欲しいなら、トピ主さんも、娘さんの望む父親になって下さい。
        基本的な社会のルールを教えるのは親の務めだと思ってますが、親自身が子供に言った事を出来ないなら、偉そうに説教できないですよね。親としての成長の時期でもあるんじゃないですか?

        トピ内ID:3224182923

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        自分に帰ることば

        しおりをつける
        blank
        ぷりぷり
        娘さんが幼少の頃、同じ事を言いませんでしたか?

        子供は幼い頃言われた言葉を、そのまま親に還すと言います。

        また、今、あなたが娘さんに言っている言葉は、あなたが老いたとき、娘さんから言われることになります。

        老後の介護をされる時、人間は自然と親に言われたこと、されたことをするといわれています。

        トピ主さん、老後は大丈夫ですか??


        トピ主さんが娘さんと同じ土俵に乗ってどうするんですか。大人の大きな器をみせてあげましょうよ。

        父親が自分のことを嫌っていることなど、娘さんは気付いています。

        トピ内ID:8092393930

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        顔は殴らない?

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        blank
        だい
        トピ主さんにお願いがあります。

        >今後2度と顔はなぐりません

        顔以外も絶対に殴らないでください。言葉の暴力もだめです。
        将来絶対にやり返されますよ。

        今の私がそうです。
        親が70代になって弱ってきたので日常で親に対して言葉の暴力ふるってます…親が泣いても許せません。
        自分を押さえようとしてますがとめられないんです。子供の頃に親から受けた暴力に対する怒りに耐えてきた日々がよみがえってきて。
        現在私は心療内科でカウンセリング受けている状態です。

        殴られて育った子供は殴る大人になるだけです。
        言葉の暴力を受けて育った子供は言葉の暴力をふるう大人になるだけです。

        トピ主さんの娘さんをどうか、暴力をふるう大人にしないでください。

        トピ内ID:5944794414

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        子育てって難しいでしょうね。

        しおりをつける
        仲良し親子
        子育てを経験していないひよっこですが、参考までに。
        私の父・私・妹は、すごく仲が良いです。
        お帰りの抱擁をしてみたり、父の膝に座ってみたり、
        父と姉妹でお泊まりで旅行に行ったり、等
        小さい頃から、公園に連れて行ってくれて遊んでくれたのは父でした。
        「感謝しろ」と言われた覚えはありませんよ~。
        感謝できることをしてくれたから、愛情をたっぷり注いでくれたから、
        私は父に感謝してますし、大好きです。
        もちろん「死ね」なんて言ったことないです。

        これからでも間に合います、たっぷり愛情を注いでください。
        「買い物行くけど一緒に行かないか?」と誘ってみたり、
        責めない口調で話しかけてください。

        トピ内ID:1873423873

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        エビフライさんに同感・・・

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        🐤
        きんぎょ
        奥様に原因を押し付けてしまうのはどうかと思います。
        うちの母は父に対して尊敬の念を持って接していましたし、私が反抗期のとき、父に暴言を吐いたら厳しく叱ってくれました。
        でも母に庇わせて反省も話し合いにも応じない父の姿を見て、うんざりしました。
        母に庇ってもらう価値なし!って益々反抗心が芽生えたものです・・・。

        でも思春期に散々思ったことを吐き出しておいたので、今はいい関係ですよ。
        仕事を始めて、父の大変さも少し分かって会話の幅も増えました。
        未だに頑固でイライラする事もありますが、大人の対応が出来るようになりましたし(笑)

        トピ主さんも娘さんと今の内にやりあっておくのが良いと思います。
        ただ、暴力だけはいけません。
        私はリモコンを投げつけられた時、「ああ、言い返せないから手が出るんだ!」と思ってましたから。
        それでさらに反抗(笑)
        口で返しましょうよ、顔は殴りませんとか言ってないで。
        なんで怒るのか、理由も言ってあげて下さい。
        怒鳴るだけじゃ子供のケンカと一緒です。

        トピ内ID:1773860895

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        えぇ~

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        🐤
        みぃこ
        ちょっとお父さん、しっかりして!
        ひどい事言われたりしてつらいでしょうけど、だから「反抗期」
        っていうのですよ。
        生理的現象なので深く考えないで。
        しつけとか関係ないと思う。
        大人になる過程ですから。
        避けすぎず、近寄りすぎず、暖かく見守ってあげて下さい。
        本心はお父さん大好き、なんですよ。

        トピ内ID:9866712261

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        30歳娘-鬱病、パニック障害、自傷癖

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        深いトラウマ
        こんにちは。

        トヨン涸さんのトピを見て、一瞬ドキッとしました。
        まさに、中学時代の自分の父親のようです。

        過去の家庭で惨めだった自分を思い出し、
        現在の父との関係に葛藤する自分を振り返りました。

        厳しかった父は毎日のように私に「指導」の名目で暴言を吐き、
        それが辛くて無視をすると暴力を振るわれました。
        父の「指導」とは、本当は教育が目的ではなく、憎しみがこもっていました。思い通りに行かない「不良品」が憎くてしょうがなく、何とかして痛めつけようとしたんでしょう。

        さて、現在。
        「お前はだらしないから将来~~になるぞ」
        「親に感謝もできないお前は最低だ」
        「他所の娘は○○なのに、お前は・・・」
        「親が気に食わないなら出て行け!いっそ生まれてこなければ・・・」

        このような「指導」を受けた子供が健全に育つと思いますか?
        日々の憎しみを込めた「指導」はいつまで経っても心に傷を残し、人生を呪います。

        いま父とは距離を置きながら付き合っています。
        表面上は普通に接してますが、心に染み付いた傷は決して癒えることはなく複雑な想いに悩みます。

        トピ内ID:1867306700

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        子供が反抗するのは

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        sato
        子供がそのくらいの年齢になって親に反抗するのは、やっと親に反抗できるくらいに成長したと言う事です。
        小さいときは、親に不満があっても我慢してしまいます。親に見捨てられたら不安なので反抗できないのです。
        でも思春期になると、心も成長して、親に対する不満を抑えきれなくなります。反抗するのはすべて親に原因があります。
        なのに、反抗している事実しかみないで娘を非難する。本当に幼い親です。子供は親の人間性や、自分に対する愛情に敏感です。
        親だから子供を支配できると思ったら大間違い。そのくらいの子供は十分大人な考えをもって親をみています。
        大きくなって仲良くなれるのは、そんな親でもあきらめて許容できるようになるからです。
        子供に反発されたら、子供が悪いと思うのではなく、自分のどこに問題があったかと、自己反省するときなのです。
        また、この年齢ですと、親がだらしがない、かっこ悪いという外見的なところにも、苛立ちを感じたりします。でもそれはさすがに本心は言いません。いろいろと傷ついている事だけは間違いがないので、娘さんをもっと愛情をもって受け止められるだけの人間になってください。

        トピ内ID:3200390574

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        ごく普通に反抗期なのでしょうが

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        反抗期の娘さんをしっかりと受け止めてあげられるほどトピ主さんが成長していないから、まだ中2の我が子に対して「二重人格」「小ざかしい」なんて、突き放した冷たい言葉が出るんですよ。
        友人に対して優しいのは、娘さんが友人を好きだからです。
        それを前述の人格否定的な言葉で咎める態度は、トピ主さんの親としての資質を疑わせます。
        また、相手が親であろうが何であろうが「死ね」は禁句ですので、その辺は諌めなくてはけませんが、ビンタは最低ですね。
        腕力では絶対にかなわない相手に暴力で意思を捻じ伏せられることが、どんなに恐ろしく屈辱に満ちた経験であることか、トピ主さんには理解できないのでしょうか。
        【感謝】の“指導”も疑問です。
        【感謝】は自然に湧くものであって、感謝されたい側が“指導”して無理強いするものではありません。
        そんな履き違いも甚だしい父親だったら、私でもアホらしくて良い娘はやってられませんよ。
        トピとトピ主さんのレスを読んで浮かぶのは、娘さんの為に心を割く父親ではなく、自分の自尊心の為に娘を矯正しようとしている、家族という最小単位の社会の中の夜郎自大な長の姿です。

        トピ内ID:8149543051

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        「娘さん」を見ているの?

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        あららあ
        娘さんはモノではなく、ひとりの人間ですよ?
        なんだかトピ主さんの文章からは、娘さんは人間ではなく、
        「従順でできた娘と仲良しの、幸せなオレ!」と自己満足を得るための
        アクセサリー扱いしか感じられません。
        「気に入らないから、できるものなら取り替えたい」というレベルの。
        娘さん、それを感じ取っているのでは?
        無意識にでも、娘さんをコントロールしようとしてませんか?

        トピ内ID:8652945839

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        私の妹も同じでした。

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        お昼は寿司リーヌ
        上の私はぼんやりしていたので、けんかなどした覚えは無いのですが、
        歳の離れた妹が、トピ主さんが仰るそのままな思春期を過ごしましたので
        何となく解る気がします。

        但し、私の妹と全く同じケースとは言い切れませんので参考程度に聞いてください。

        妹と話してみると、こうなると本人の成長待ちしかないようです。

        本人が言うには、小さい頃に手を掛けられすぎたと言う事と、自分が
        同年代の中で精神的に出来すぎていたとのことでした。

        また、年の離れた姉、祖母祖父の様に猫かわいがりする両親のおかげで
        年より大人びて、経済的にも、スケジュール的にも我慢することを
        せず、如才なく切り抜けるすべを身に着けてしまったようです。
        尚、年の離れた人間についていけば、自分の意見を我慢して
        金銭的等に後で得すればいいと自分に言い聞かせていたそうです。

        その後、中高生となり、経済的にも行動半径も広がってくると
        我慢していた意見もぶつけたくなる上に、欲求も今までどおりに叶えて
        くれないと我慢できなくなり我々と衝突を重ね、

        その後本人の成功と挫折を積み重ね、成長できました。

        トピ内ID:0147055691

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        続きです。長くてすいません。

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        お昼は寿司リーヌ
        ですので、結論として本人が他者と色々コミュニケートをとり、
        精神的に成長していくしか無いと思えます。

        妹に当てはめると家族だからと、両親だからと逆に甘えているのでしょう。
        それだけでなく、親だからこうあって欲しいと言う希望を形に出来ず
        ただ反抗することで訴えている部分もあるかもしれません。
        (それが理不尽な希望であっても、叶えてあげることでなく聞いてあげることを欲しがっているかも知れません)

        私の妹ながら享楽的とは思いますが、成長の為にしかたないことだったのかしらと思えます。

        ですので、トピ主さんが考えておられるような論理的な理由があって
        こういった行動をお子さんがなさっているわけではないかもしれない
        とご自分に言い聞かせるのがいいかもしれません。

        娘さんは現状のままでは親心を”理解”することは出来ないでしょう。

        解らせようと思わず、必要に応じて理解してあげて、聞いてあげれば
        時間が解決すると思います。

        叩くのはよくないと思います
        DVがどうこうでなく、娘さんには絶対対処できない
        手段で来たと、アンフェアさを感じるからです。

        トピ内ID:0147055691

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        年齢に応じた対応が必要では?

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        わたあめ
        うちの娘はまだ6歳ですが、それでも父親である私に反抗的な態度を示すことが時々あります。
        そんな際は基本は厳しい姿勢で対応しますが、あくまでも女の子であることを忘れないように心がけています。

        でも厳しい姿勢で対応して良いのは、10歳くらいまでだと聞いたことがあります。
        だから10歳を境にして徐々に、人格を尊重していくべきだと思います。
        成長していくにつれて、頭ごなしに言うのが逆効果になっていくはずです。

        将来、中学生になった娘とはどのような関係になるのか分かりませんが、劣悪な関係になってしまったら、距離を置いて見守るしかないかもしれません。

        トピ内ID:0552448892

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        こんな風に考えてみては

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        🐶
        梵天さん
        私は、息子しかいませんがこんな風には考えられないでしょうか?
        きっといま思春期で、ホルモンバランスが不安定で感情も体も変化が激しいだけ。
        そしてその不安定さをぶつける相手は、親しかいないんじゃないですかね。
        だから娘さんが悪いんじゃなくて、ホルモンバランスのせいですよ、きっと。
        だから、きっとホルモンバランスがとれてくると、きっと思いやりのある優しい娘さんになるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:2835981815

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        えっ!!

        しおりをつける
        😭
        mika
        娘さんかわいそう!
        と思い、思わず書き込んでしまいました。

        血のつながっていない赤の他人を批評するような
        冷たい言葉のオンパレード…

        トピ主さん!今ならまだ間に合いますから、
        ちゃんとご自分の未熟さを振り返って下さいね!
        でないとこのままいけば娘さんのトピ主さんに対する怒りは
        取り返しのつかないところまで膨らんでしまうと思います…

        そしてそれは全て、トピ主さんの元へかえっていくでしょう。
        自分のしたこと、自分の心は全て自分にかえってきますよ。

        愛には愛が、
        感謝には感謝が、
        憎しみには憎しみが、
        軽蔑には軽蔑が。

        トピ内ID:6181157727

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        相手の態度は鏡かも、親子でも。

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        🛳
        リュクス
        >毎日憎たらしい気持ちしか沸いてきません。
        >二重人格娘。本当に小ざかしいったらありません

        こんな気持ちをわが子に抱いていたら、親の気持ちに敏感な子供が
        あなたを好きになるはずはありませんよ。

        私(娘)も父とは険悪でしたが、反抗期だからとか、
        理由もなしで、ということはありませんでした。

        そうなる以前に父から、
        暴言、頭ごなしの否定、があったからです。
        人として尊敬できなくなってしまったからです。

        他人との関係と一緒で、

        相手の態度は自分がしていることの「はねかえり」だと思います。

        押さえつけ、諭すばかりでは子供は反発します。
        温かい陽ざしになってあげてください。

        トピ内ID:3771298831

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        私の父親が書いたのかと思ってビックリしました

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        kitty
        小ざかしい 二重人格だ そして自分をかわいそうだと嘆く

        もうとっくに大人になっていますが、書き方とか色々と
        一瞬「え?うちの親?」とビックリしました。

        娘さんが小さい頃からどのように接してこられたんですか?
        とても、娘を愛しんできた人が書く心のうちとは思えません。

        40度以上の熱をだし入院してもお見舞いすらこない
        もちろん、褒められた事すらない(けなされるのは日常茶飯事ですが)
        私には妹がいるのですが、妹が片付け忘れたものを「アンタが片付けろ!」と叩かれ、
        小学生と同じ精神レベルで言い争いをしているのを仲裁したら
        (「まぁ、妹の言ってる事だって一理あるじゃない」と言っただけ)
        「お前は生意気だ!」と叩かれ、一発で鼓膜が破け・・・etc
        小さい頃は言えませんでしたが、大きくなるにつれて
        「おかしいじゃない!」と言えるようになってきました。

        が、都合の悪い事は聞こえないんでしょうね。
        「誰のおかげで食べていけるんだ!」「生意気だ!」といって殴る事しかされなかったですね。
        ちなみに未だに「だいたいアンタは生意気で可愛げがない」っていってますよ。

        トピ内ID:0717656958

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        トピ主さんは正しい。

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        🐤
        まあちゃん
        トピ主さんを批判している人たちのカキコを読みましたが、親に甘やかされて育てられた生意気でワガママな娘が、そのまま大人になったような感じで、「子供と大人は対等」「甘やかされて当然」みたいな思い上がりを感じます。

        そもそも思春期の娘ほど生意気で小ざかしい生き物はありません。

        また、タバコ・酒・セックス・夜遊びを勧める友人も出てくる年頃ですから、いくら親がシッカリしていても交友次第で子供はどんどん悪くなりますよ。

        特にタバコですが、若ければ若いほどニコチンが良く効き依存性が強くなるので、健康面でも美容面でも中学生の喫煙は絶対にダメです。娘さんがタバコに手を出したら、ビンタして殴りつけてでも絶対に止めさせるべきでしょう。

        子供には大人並みの判断能力はありません。子供とは本質的に、善悪の判断が曖昧で意志が弱い、そういう未熟な存在なのです。

        いったん悪さを覚えると後戻り出来ませんので、ダメなものはダメとしっかり教え、生意気な鼻先をガツンとへし折って道徳や倫理、生活態度を叩き込むぐらいでちょうどいいです。

        トピ内ID:8118145417

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        悲し過ぎる

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        大昔一人娘
        >親への感謝の気持ちを指導する毎日
        うわっ!

        感謝、尊敬して欲しいなら、それなりの人徳者になってください。
        憎しみむき出しで殴るような親に対して感謝・尊敬する子供がいたら、その方が不気味です。

        人は、親になっただけでは偉くなりません。
        子を正しく導くには、親にも成長が必要なんです。

        懸命に働き、懸命に家族を守り、愛情を惜しみなく与え、子供の話にいつも耳を傾けてあげる、そんな親の元に育ったなら、反抗期でも心の奥底では常に親への愛と感謝を持っているでしょう。

        「産まれて来てくれてありがとう」って言った事ありますか?
        逆じゃないですか?「産んでもらっておいてこの野郎」って。
        子供は自分の意志で産まれることは出来ません。
        産み育てることを選ぶのは両親ですよ。

        私は父と喧嘩すらしたことがありません。同じ家に住んでいながら、会話が少なかったです。でも愛しているし、とても感謝しています。欠点の多い父だけど。

        憎しみ溢れるトピ文章を異様に感じました。
        そこまで娘さんの性格に悩むなら、一緒にカウンセラーを受けてみてはいかがでしょうか。問題があるのは「親」の方だと思いますが。

        トピ内ID:8326682728

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        いつの世も

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        🐱
        くまぷ~
        トヨン涸様

        教育や躾に正解はありません。ですのでとぴ主様がされているもの、いつのご時世も同じことを繰り返されていることだと思います。

        娘が親と対等と言う別の方の意見はおこがましいですね。親も真剣なら子も真剣なんです。それに垣間見た人のうちの何が分かるのだろうとも思ってしまいますね。
        本来ならここで、たとえばトヨン涸様が病気になって弱い一面を見せるというのも手なのですが、今の状態で果たして効くかなぁとおもいます。

        子供の心理として 
        親は常に強いものである=力いっぱい戦っていい
        という図式をいつか 
        親はやっぱり一人の人間=大事にしなきゃ
        と思えるような気づきに向けられるといいですね。
        時間が解決してくれると思います。

        トピ内ID:4717283874

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        「死ね」って言っちゃぁおしまいよ。

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        🐤
        かっつ
        子供の教育や躾を妻に丸投げして、自分は知らん顔のお父さんが多い中、トピ主さんの責任感と男気? を感じました。

        でもね、子供のほうが親よりも未熟なのは仕方ないと思いますよ。恩にきせたり、攻撃するのはほどほどにしたほうが良いと思います。

        まだお悩みでしたら、
        「10代からの子育てハッピーアドバイス」1万年堂出版
        お読みになってみてはいかがでしょう? 読みやすいので、お忙しくても大丈夫です。子供を見る角度が、少し変わるかもしれません。

        今度「死ね!」って言われたら、「親は子供より早く死ぬものだよ」位言ってみては?

        トピ内ID:5149743432

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        可愛さ余って憎さ100倍

        しおりをつける
        🐱
        カイ
        本当に生意気で憎たらしい娘さんですね。
        一人娘なので、甘やかし過ぎたのかもしれませんね。

        父親に対して「死ね」というのは酷いですね。
        ビンタされても仕方ないと思います。

        娘さんの顔を殴ったことを後悔しているみたいですが
        もしかしたら、初めて娘さんを殴ったのですか?

        なんだかんだ言っても娘さんが可愛いのでしょう?

        本当に憎らしいと思うのなら娘さんに
        「中学を卒業したら家から出て行」と言えば良いです。

        「生意気なことばかり言うのなら
        自分で働いて生活費を稼げ」と言ってやれば良いです。

        たぶん、言えないと思いますけど・・・

        トピ内ID:7312759396

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        感謝しろと言う前に

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        😢
        たぬき
        中3の一人っ子の親です。
        子供が生意気と言う前に、子供の気持ち分かりませんか?
        子供が今、夢中になっている事、友達の名前、好きな音楽、知ってますか?
        子供の為に、仕事以外で、やってあげられる事ないですか?
        自分の理想の娘と違うと嘆く前に、子供と何か共感できる事ありませんか?

        我が家の子供は武道をしています。毎日道場通いです。練習に付き合い、帰って来るのは、夜10,11時です。それから、夕食を作り、朝5時起きで仕事に行きます。そんな生活を子供が小3から続けています。
        子供も辛いですが、親も辛いです。週末も試合や、出稽古です。自分の時間なんてありません。
        しかし、子供の考えている事、一喜一憂が手に取るように分かります。
        子供と汗を流し、時には、悔し涙を流します。優勝した時などは、喜び合います。
        生意気な事を言った時には、本気で取っ組み合います。両者痛み分けになりますが、その後は、特にスカッとした顔をしています。

        私だけでなく、私の周りにはこんな親子がいっぱいいます。
        どうか、娘さんと何か一生懸命取り組んでみて下さい。
        変わりますきっと。ご健闘を祈ります。

        トピ内ID:2150916890

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        僭越ながら

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        🐧
        ジーン
        怒ることと褒める、笑うことの度合いを半々、あるいは後者を多くするだけでずいぶん違うんでしょうね。明るい家庭には殺伐とした心は育たないというのが私のポリシーです(ちなみに私も父親です)。

        ただ、「死ね」という暴言にどこまでどうやって対処したか、です。どんな親に対しても、言ってはいけない、やってはいけない部分があります。あなたの躾がどうのこうの言う方が大勢いらっしゃいますが、それはきっと娘さんに年齢が近いか、同様に父親に対して反発してた人たちでしょう。耳は傾けても気にすることはありません。

        ただ感謝に関しては今は無理ですかね。そんな反抗状態から感謝までを教えるのはウルトラE難度です。まずは親と子の一線をわからせることが先だと思いますよ。

        お一人じゃなく、奥様と協力してことに当たられてください。「生んでくれ・育ててくれと頼んだ覚えはない」は禁句です。親だって「そんな子になってくれと頼んだ覚えはない」のですからね。

        鬱陶しい親くらいがちょうど良いです。世の中にはお友達の親が多すぎますからね。私の親もうざかったです(笑)でも手をあげるのはほどほどに。

        トピ内ID:2315442238

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        ひとりっこです。

        しおりをつける
        🙂
        みろく
        私は、一人っ子で
        周りから大事に育ててこられ
        たねぇ。
        なんてよく言われますが
        悪いことした時、親に歯向かった時
        手あげられましたよ。
        それで自分も悪いんだなって
        思ってました。
        まだ色々体罰やらDVやら
        あまり言われてない年齢でした。
        (今24歳です。)
        私には先天的な障害があって、
        ぱっと見は全く分かりませんが(生まれてすぐ手術した為)
        兄弟を産むのを医者から止められたりと、
        その事でだいぶ親には苦労かけたと思っています。


        育て方は人それぞれだと思います。
        ただ娘さんは二重人格ではなく
        今必死に自分の世界を築いている途中だと思います。
        だからと言って親に向かって死ねはないですね‥

        私も、かなりの反抗期を
        過ごしてきましたが
        今では仲が良いですよ。

        私が親を見てきて思うのは
        信用してくれているのが
        目に見えて分かったことですね。それが一番嬉しかったです。
        あれダメこれダメじゃなく
        させてみて、やりすぎたら
        きちっと叱る。でもその分ちゃんと褒めてくれる。

        だからこそ今の関係があると
        思っています。

        トピ主さんが娘さんと、いい関係が形成できればと応援しています。

        トピ内ID:0161664163

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        絶句です

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        ハア
        まず親として、自分の子の愚痴や悪口を言うこと程情けない事はないと思いますし、人としての品性まで疑ってしまいます。
        たとえそれば匿名での場であれ、一方的に自分の子供の非難をするなんて、「親である」という自分の立場を棚上げにして恥ずかしくはないのでしょうか…。

        あなたはずっと子育てをしてきたのですか?
        時には奥様やお子様と真摯に向き合い話し合われてきたのですか?
        今時の子、と吐き捨てる前にそれがご自身の合わせ鏡であるとは思わないのですか?
        お子さんが友達には思いやりのある言葉で喋れる事を、なぜ反抗期が社会の方へに向かずに良かった、と捉えられないのですか?
        ご自身に似ていて因果応報だと思うのなら、なぜご自身が親御さんにしてもらいたかったようにしてあげようと思わないのですか?
        自分の考え、教育方針が一人よがりであると少しでも検討してみた事はないのですか?

        結婚式で泣けないなどと心配する前に、後悔の涙を流す事にならないといいですね。
        多感な時期に父親との楽しい思い出が持てないお子さんに深く同情いたします。

        トピ内ID:6711533766

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        お子様で俺様

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        トピ主さんの事です。
        こんな親に育てられる子供も大変だ。

        トピ内ID:6105974037

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        育てたように育つのです

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        もも
        まともに育てば人に対して「死ね」とは言いませんよね。
        「言ってはいけない言葉」があるって事を教えてこなかったのはご両親でしょう。

        「感謝の気持ちを指導」とありますが、感謝というのは教えるものではありません。湧き上がるものですよね。

        「こういう子どもがいい。ああいう子どもがいい」と仰る前に、まずはお父さんが内観されたらどうでしょう。我が子を憎らしい・・なんて思ってるようでは、お子さんはますます心が離れるでしょうね。

        トピ内ID:4866389831

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        トピ主さん、まだ読んでいますか?

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        🎁
        Reico
        中学生と言う年令からして、生意気なのは事実なんだと思います。
        でも「生意気だ。本当に生意気なやつだ。憎くてたまらない」と思って育てれば、どんどん生意気になるのではありませんか?

        「地球上の全人類がおまえの敵になっても、俺はおまえの見方だよ。絶対に守ってやるからな。」と言って、自分の命と引き換えにしてもおまえを守るという姿勢で育てれば、「おとうさんは私を守ってくれる存在なんだ」と娘さんもわかるはずです。

        『親が変われば子も変わる』という言葉を聞いたことはありませんか?
        「学校に行ってもご飯を食べても金はかかるんだ、誰のおかげだ…。だから親に感謝しろ」という気持ちがトピ主さんの心の中にあるのなら、
        「おまえが生まれた時は嬉しかったんだよ。俺たちのところに生まれてきてくれて、ありがとうな」と娘さんに言ってあげてください。
        感謝することを教えたいなら、ご自分が「ありがとう」を言うことから始めてはどうでしょうか。

        トピ内ID:7261927981

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        子育ては生活指導ではない

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        みみ
        学校の生活指導の先生か警察官?検察官ですか。
        家庭は裁判所ではありません。

        もちろんドラマのような家庭でもない。
        まさに毎日の生活の積み重ねでしょう。
        びんたはるような親に言葉の必要性、理解できるでしょうか。

        トピ内ID:2383150773

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        まぁちゃんさんの

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        通りすがり
        レスに大賛成です。
        本当に、批判ばかりで嫌になりますが、これって、ここが小町だからですよね。甘やかされ権利ばかり主張し義務は果たさず、子供は無条件で愛されて当然、そのまま成長したせいで、結婚しても夫の親は自立するべき甘えるな、でも遺産相続は当然の権利だからガッチリ貰うわよ!な、ここに多数生息する既婚女性の出来上がりですね。
        最近は、すべてを親のせいにして自分を省みない女性は、結婚も出来ずにいるようですが。
        私は、子供が不満があるなら、とっとと家を出て行くべきだと思います。娘さんにも、中学を卒業したら親としての義務は果たしたのだから、自立してもらって下さい。
        それにしても、世間での、子供が一番、愛されて当然的発想はどうにかなりませんかね。うんざりです。

        トピ内ID:2337480594

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        年齢は人格と比例しない

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        アイリス
        実年齢


        父親年齢
        とは違いますよ。

        あなたは娘さんと同じ年。
        自分の娘を表現するのにその言葉遣い。

        あなたも反抗期ですか?

        トピ内ID:5235773371

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        トピ主さん、お元気ですか?

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        🐱
        命は大事です
        最近、警察官の父親を16歳の娘が殺すという事件がありました。
        寝ている父親の首を斧で切ったそうです。怖いですね。

        殺人事件で一番多いのは肉親による殺人だそうです。
        世の中、仲が悪い肉親は多いのですね。

        私の家の近所でも息子が母親を殺すという事件がありました。
        「仲の良い親子」と近所では言われていました。


        ところで、トピ主さん、最初の書き込みから姿が見えませんがお元気ですか?

        ガミガミ口うるさい父親は娘さんに嫌われますよ。
        命は一つしかありませんので大事にしましょう。

        トピ内ID:7312759396

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        娘さんを大事にして下さい

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        命は大事
        トピ主さんの丁寧なお礼のレスをうっかり見落として
        失礼なことを言いました。すみせんでした。

        トピ主さんは娘さんと仲良くなりたいのですね。
        仲良くなりたいのに仲良くなれないから愚痴が出るのですね。

        仲良くしたいと思っている娘さんに
        「死ね」と言われたら悲しいし腹も立ちますね。
        でも、仲良くなりたかったらどんなに腹が立っても殴らない方が良いです。


        私は子供の頃、意味もなく父や母に拳骨で殴られました。
        父も母も毎日ガミガミ文句ばかり言いました。

        「お前なんか生むんじゃなかった」というのが母の口癖でした。
        私はいつも父と母の顔色を伺ってビクビクしていました。

        貧乏人の子沢山の家だったので欲しい物は何も買えませんでした。
        欲しい物があっても我慢していました。

        父も母も家の外ではニコニコして親切で愛想が良かったですが
        家の中では別人のように怖かったです。

        大人も子供も笑顔の人が好きです。
        親子も他人も仲良くなるためには
        笑顔で接することが大事だと思います。

        トピ内ID:5554609446

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        そんなにおかしなことかな?

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        😠
        ちびバナナ
        私は主さんの行動を支持しますよ。
        親であれ、他人であれ、「死ね」って台詞を吐くのが普通の反抗期だの思春期だので許されてよい訳がありません。娘さんは誰かに暴言を修正してもらった方が後々になって得のはず。主さんの人格云々ではなく、誰かが過ちを「今」指摘しておくことが大事だと思います。

        主さんの暴力・暴言は別の問題と言うことで。

        トピ内ID:0308256149

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        どっちもどっちかもしれない

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        🙂
        よしぼう
        「死ね」などという言葉を平気で吐く娘も娘で、そうののしられて怒らない親は居ないと思うけど、そんなことを口にするほど反抗的にさせてしまった保護者も反省しなければいけないと思います。
        私事ですが、父親が早くに亡くなって母親が父親の役目も兼ねてましたから、殴られるような言動はしなかったし親から暴力を振るわれたことは無かったけど「男やったらしっかりせい!グジグジするな!」ときつい言葉で叱咤激励されて育ちました。
        完璧な親なんて居ないしむかつくこともありましたが、母親に感謝してましたから「ウザイ」「死ね」なんて非常識な言葉を吐いたことは一度もありません。

        このトピでは今時の女性も多いせいか、一方的に娘の立場しか解ってやれないレスが多いですが、いくら自由社会の日本であってもコドモが年長者に何を言ってもいいというはずは有りませんし、親もそういう雰囲気の家庭を作ってはなりません。

        トピ内ID:9754644335

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        私も子供もそうでした

        しおりをつける
        🐷
        かりな
        小さい頃から口が達者で生意気でした。そんな娘も現在高2。私は母親ですが娘の性格を個性と思って受け止めるようになってとても良い関係になりました。主人は子供が生まれてその後成長しても子供と遊ぶとかかかわるとかあまりなく、私はずっと嫌でたまらなかったです。あんなに遊んでくれなかった主人だったけど、娘とはとても仲良しです。娘は気に入らないことを言われるとすごい口調で言い返してきますが穏やかに接するととても優しいいい子です。
        話し好きなのもあり、学校の出来事、友達のことなど小さい頃から未だによく話します。そんな性格だからか主人とも素直に色んなことを会話しています。特に反抗期と思ったことは一度もないです(反抗的なのは性格だと気付いたから) それより私の方が母親に対して酷かったので比べてみて「いい子だ~」と思うことが多いです。やはり家庭円満は会話だと思います。親があまりにもしつこかったり、恩着せがましく言うと子供はウザイと思い心を閉ざしてしまいます。

        トピ内ID:3543854376

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        続きです

        しおりをつける
        🐷
        かりな
        トピさんが娘さんと仲良くしたいと思われるなら暫く大人しく黙って娘さんを見守ってはいかがでしょうか?私は中学生の頃、特に母親のことが嫌いだったので母と話すといつも喧嘩になってイライラしてました。母は口うるさく自分の思い通りの子を望んでいてすぐ他の子と比べて価値観を押し付けていました。母と話すのが嫌でほとんど口を聞いてませんでした。父はもともと大人しく干渉しない優しい人だったので嫌いだと思ったことは一度もないです。
        私も娘のことでは散々悩みました。今のトピさんの気持ちは非常にわかります。でもちょっと違うのはうちの場合は子育てで最初に訪れる反抗期(3~4歳)それが長い長い、終わらない!で、娘が小学2年生の頃「性格なんだ!」と気付いたこと。またその性格に怒鳴る蹴るは逆効果。私と娘の性格がぶつかり、それはそれは毎日のように親子喧嘩が耐えませんでした。ようやく静かになったのは私が考え方を変えてからです。
        思春期に反抗期はあってあたりまえ、ない方が不思議なくらいだと思います。その内、「こんなことがあったね、あの時はこんな気持ちだったよ」とお互いに話せるようになれたらいいですね。

        トピ内ID:3543854376

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        あなたと奥さんが…

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        ふみちん
        育てた娘さんでしょ?そうなったのは全て自分達の責任と思います。私も娘がいますが愛情を持って育ててるツモリです。マダ遅くないと思いますよ。娘さんとコミュニケーションをもっと、とってあげて下さいね

        トピ内ID:0515778149

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        ニュース見てびっくり

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        🙂
        自分の子は自分で守れ
        今のティーン達(ルー大柴みたいだな)ってすっごいストレスのたまる友達づきあいしているみたいです。
        携帯電話のメールでレスを返すのに時間が空いたり、忘れるとそれだけでいじめられたり、排除されるらしい。
        気に入らない子の名前を実名で携帯用のネット上に上げ攻撃したりするそうです。
        本当かなと思い、母校のあった学区の学校名を一通り携帯で(大人の介入を少しでも防ぐべくPCからはアクセスできなくしてあるそうです)検索してみると残念ながらやはり、実在の学生の名前らしきものがあり「やばい」(うざい、死ねなどと書くとサイトが閉鎖される)などとターゲットにしている様子がわかりました。
        人付き合いが本当のサバイバルになってきてるんだと思います。
        自分達にとって不都合な者は攻撃の標的にしてよし。
        攻撃合戦があるようです。
        お嬢さんもその中にいるのではないでしょうか?
        さほどストレスがたまってなければ家族に死ねなどいったりしません。
        携帯をお持ちでしたらお嬢さんがターゲットになってないかだけでも調べたほうがいいと思います。

        トピ内ID:1804175828

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        原因と結果

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        ひな
        自分が原因だとすると、周りの人の自分に対する態度は「結果」です。
        自分を改めて、はじめて周りが変わります。

        おそらく気付かない所で娘さんを傷つけてこられたのでしょうね。
        娘さんを変えたいのなら、まずは自分が変わらなくては何も変わりませんよ。

        鏡に映った自分の身だしなみを直そうと鏡に手を伸ばしてもどうにもなりませんよね。
        自分自身を直して初めて鏡にはきちんとした姿が映るはずです。

        まずはご自身を見つめなおしてはいかがですか。

        トピ内ID:5850865682

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        押し付け

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        あら
        >親への感謝の気持ちを指導する毎日

        こんな事を教えてるのですか!?親への感謝の気持ちは自然と湧いてくるものです。
        押し付けがましい親の態度なら娘さんも嫌になるのは当然かと。
        トピ主さんは感謝されたくて育児をしてたのでしょうか?
        子供に対しての親の愛は無償です。
        娘さんを責める前に大人ですから、ご自分を見つめなおして下さい。

        トピ内ID:1350628826

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        大きなものを育てている気持ちで

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        🙂
        今でも生意気娘
        トピ主さんがまだこのトピを読んでらっしゃるか分かりませんが
        まるで私の父が書き込んだのか、と思うような内容でしたので(笑)
        娘の立場として発言させていただきたいと思います。

        私もトピ主さんのお嬢さんと同じような感じでした。
        中学生の頃から父親の人間としての弱いところ、ずるいところを
        だんだんと感じるようになり、それにとても嫌悪感を抱いてしまい
        そのストレスをどこにぶつけたらいいのか・・・常にいらいらしていました
        結果親に暴言を吐いたり・・・うちの父はそれに対して容赦なく体罰を加えてきましたが・・・毎日戦争な毎日でしたよ。

        今、お嬢さんは親を客観的な目で見始めている時期なのだと思います。
        家庭から飛び出し、学校やその他社会に出ていろんなものを見、
        客観的に物事を見始めることを覚えるにつれ、
        もっと幼い時は完璧な父親だと思っていたのが、じつはいろいろ欠点があることに気づき、それにショックを受けたり葛藤に苦しんでいるのでしょう
        それは親離れをし、社会に出て行く大切な成長のプロセスであったと
        今の私は思っています。

        続きます

        トピ内ID:5048302751

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        続きです

        しおりをつける
        🙂
        今も生意気娘
        続きです 長くなり恐縮です・・・

        やはり「死ね」などの暴言を吐くことに対しては人としていけないことですから厳しい姿勢で臨むべきだと思います。
        一挙一動に口を出してしまうと一切声が届かなくなってしまいます。譲るべきでない最低限の事項について厳しくあるべき
        あとは見守る。
        憎らしく思う気持ちは自然なものです。
        でも今は辛抱の時。大事なことは子が素敵な大人になることでしょう?

        娘の幸せを願い見守ってくれる親の姿を子供はちゃんと見てます。
        反抗期の時はそれが感謝の気持ちで表せなくても 大人になれば
        きっと感謝してくれます。

        10年前父親とバトルを繰り返していた私はというと
        今もしょっちゅう憎まれ口を叩きあってますがなんとか仲良くやっています。先日念願の司法試験に合格し それも父が支えてくれていたおかげだと思っています。今では仕事などつらい思いをしながらも私を育ててくれた父の強さを尊敬しています。トピ主さん、がんばってくださいね。

        と、まぁ今でもうちの父はテレビでかわいらしい娘役の女優さんを見てはうちの娘と取り替えてほしい!と嘆いていますけどね(笑)

        トピ内ID:5048302751

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        明日の日本

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        🐧
        ラリホー
        ここでトピ主様を声高に批判されている方が明日の日本を支えてくださるでしょう。そういう方が書かれているような子育てをみなさんがおやりになれば、いじめなど皆無のすばらしい社会になるでしょうよ。

        現実に子育てで苦労されているトピ主様と、やったことのない、あるいはたまたまうまくいった人たちの間では大きなへだたりがあります。子育てに正解などなかなか見いだせないはずなのに、「こうすればいい」「ああすればいい」などと言うのはおこがましいにもほどがあります。

        「親への感謝」というところに過剰に反応しているレスにもどうかと思います。面と向かって「お父さんありがとう」なんていつもいつも言えるわけじゃないし、感謝というものを額面通り受け取るものではないでしょう。

        びんたをはって後悔したというトピ主様のお気持ちを解したレスが必要じゃないでしょうか。

        トピ内ID:2315442238

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        普通です

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        blank
        ぷよ
        お嬢さんは至って普通です。大切に育てられたからこそ、うちの中で発散できるのだと思います。外で暴れない限り、このまま放っておけばいずれまともになると思います。 職業上、中学生と接しますがみんな根はいい子です。うちでも学校でも暴言をはきますが、別な大人(私)にはきちんとした言葉で不満を訴えます。 甘えているだけですよ。辛いですが我慢の日々で頑張って下さい。

        トピ内ID:7541363275

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        普通じゃないでしょうか?

        しおりをつける
        😨
        みずき
        私は普通だと思います。
        今は高2ですけど、ハッキリいって父親はウザイですね。
        なんでも口うるさいし、ほっといてほしいです。
        なのでほっといてみたらどうですか?
        あまりにしつこいと反抗期ではなくて本当に嫌いになりますよ。

        トピ内ID:0576937764

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        お父さんへ

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        🐤
        sera
        私は4人姉弟なので、1人1人はそんなに大切に育てられていません(笑)
        お父さんは昔、めちゃくちゃ厳しい人で、仕事から帰ってくるとお母さんが私たちのことを愚痴るんです。
        そしたらお父さんが私たちを怒りだして、ハイと返事をしないだけでビンタは当たり前、
        ちょっと反抗して返事を無視しようものなら、殴る蹴るの暴行。今で言えば確実に虐待です。
        幸いに私が怒られてなくて、妹が怒られていたんですが意地を張って返事をしなかったために、私から見ても
        妹が死ぬんじゃないかと思う程の暴行に、私が泣きながら止めに入ったこともありました。
        そんな父も私が中二くらいから手をあげなくなり、私も反抗期だったんですが、激しい口論だけで済む様になりました。
        私も「親と友達に対する言葉遣いが違うから二重人格だ」と言われましたが、やっぱり家族と友達は違うんです。
        友達に優しく思いやりのある言葉をかけられる娘さんは、きっと優しい人です。反抗期は一時的なもの、自分の時と比べてはいけません。
        将来絶対思いやりのある人になります。大人になって解ることもいっぱいあるんです。今は大目にみてあげてくださいね。

        トピ内ID:8034792998

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        どこがふつうなの??

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        blank
        やだねったらやだね
        親に向かって「死ね」ということのどこがふつうなんだか。。
        そんな人私の周りにはいませんけど。
        生活の面倒を見てもらい、こづかいをもらい、おかげで大事?な友達と楽しくやっていられているってのに、なにを勘違いしてるんですか?
        そりゃ誰にでも反抗期はあるし、成長過程にも必要なものでしょう。
        でも、許容範囲・限度ってものがあります。
        そんなに親が気に入らなきゃ家を出て自活すればいいんです。いいわけしないで。
        親にさんざん世話になっておきながら勝手なことばかり言う自分を振り返って、恥ずかしくないの?
        結局は「親ならなんでも許してくれる」って気に入らないはずの親の好意に甘えているだけでしょ。
        友達は機嫌損ねたら切られちゃう程度のつきあいなんだろうし。


        >今時の子はみんなこんなものなのですかね・

        ちがいますよ!
        甘えが強い一部だけです。

        トピ内ID:3321424036

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        そうですね

        しおりをつける
        😉
        生意気中学生の親
        メリハリが大事だと思います。

        「死ね」なんていう暴言が許されるはずありません。
        そういう時は、ちゃんと叱るべきです。
        私だって、そんなことがあったら、本気で叱ります。

        でも、可愛がる時はうんと愛情表現すればいいと思うのです。
        生意気な言動の思春期の娘のことは置いといて、小さな頃「お父さ~ん」と甘えて来た可愛い娘を思い出してみるといいですよ。
        そうすると「こんなに大きくなって」と感慨も生まれます。
        それから共感できることが1つでもあるといいですね。趣味でも勉強でも何でもいいです。
        そういう話になると、子供って素直に感情を表しますよ。親が中学生時代の失敗談なんかも好きですよ。

        トピ主さんは、面倒なことは奥様まかせという旦那様ではなく、子供に向き合っているので、それはとてもいいことだと思います。
        でも愛しているから叱るんだということを娘さんが感じなければ、叱れば叱るほど心が離れていくだけだと思います。
        トピ主さんも心の表現方法を変えなければ、娘さんも変わりません。
        まずは、人生の先輩である親から、忍耐と変化を見せようではありませんか。

        トピ内ID:0249957939

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        同性のお母さんの責任が大きいのでは?

        しおりをつける
        💍
        タエ
        あなたと奥さんの関係は良好ですか?

        子供は両親の仲が良い姿をみていたら、安心します。

        家庭が円満ならば、お母さんが子供にお父さんの悪口を言ったり、お父さんを馬鹿にするようなことを言いません。

        トピさんの家では、子供がお父さんのことを馬鹿にしたときに、お母さんは子供に注意をしていますか?

        トピさんのいないところで、お母さんはあなたの悪口を言っていませんか?

        夫婦で良く話し合うことが大切だと思います。

        タレントの北野たけしの育った環境を拝見しても、母親がしっかりしており、のん兵衛の父親でも、「父ちゃんは仕事は天下一品」
        と立てていました。
        3兄弟の子供も立派に育っているのをみていても、やはり、キーポイントは母親にあり、という感じがします。

        トピ内ID:4521274151

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        似てます

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        🙂
        まさみ
        中学~高校くらいまでは、ある程度仕方がない事だと思いますよ。

        私自身も、散々両親に迷惑や心配をさせてしまった時期でしたよ。特に、父親との関係は最悪でしたし…。でも高校を卒業して専門学校に行きましたが、その頃から、逆に親に心配かけない様にしなきゃ!という気持ちに変わってきました。

        いろんな経験をして、少しずつですが親のありがたさが分かってくるものだと思いますよ。多少誰にでもある事だと思いますし、多感な時期なので、友達との付き合いが何よりも大切だと感じて、親に対してはうるさい!といった感じで聞く耳をもたない頃だと思います。

        でも、親の気持ちが理解できる時期も必ずきますから…!!今は大変でしょうが娘さんを信じて今まで通り見守ってあげて欲しいですね!

        トピ内ID:6204691744

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        娘の教育は母親の仕事

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        😝
        餃子の皮をかぶった狼
        年頃の女の子は父親から離れたがります。それは仕方のないことです。
        そこを理解し、かつ娘・父親それぞれがどのように振舞えばいいか、
        アドバイスするのは母親の仕事です。

        それが齟齬をきたしているようであれば、母親がしっかりしていないのです。

        トピ内ID:1256766297

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        それは

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        高坂
        トピ主さんは自分の娘のことをよく見ていないのではありませんか?

        私は現在進行形で父と仲が悪いです。
        話をする時はするのですが、喧嘩になると妹と母が必死に止めにかかるほどヒートアップしてしまいます。

        そんな父は私の誕生日どころか年齢さえ、イマイチ把握していません。学校の話になると「あれ、お前今何歳だ?」と毎回聞いてきます。
        そんな質問をされるたびに「ああ、自分はちゃんと見られてはいないんだな…」と悲しい気持ちになります。

        あなたはちゃんと自分の娘を見ていますか?
        上辺だけ見て知ったような気分になって、自分を過大評価してはいませんか?

        トピ内ID:1421722009

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        思春期って

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        🐤
        そる族
        そういうものだと思います。私もかつて14歳頃は毎日親にイライラして、些細なことに腹を立て、分かってくれないもどかしさに反抗してました。時には「死ね」なんて酷い言葉を投げかけ泣かしたこともありますが心の中では「神様、お母さん、ごめんなさい。本当に死んだりしませんように」って謝っていました。
        反抗はするもののやはり親のことは尊敬してましたし、大好きでした。今となっては笑い話です。
        思春期ってそういうものですよ。

        トピ内ID:8448801231

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        必ず最後に父は勝つ!

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        KN
        我が家の娘も、中高生の頃は殆ど会話がなく、あってもケンカばかりでした。

        でも、大学生になって、課題や就職活動の相談となると、やはり父親のほうへ来るようになりました。

        今では普通に会話してます。

        頑張ってください、お父さん。

        トピ内ID:7273594627

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        会話のできない父親

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        とても素晴らしい父親がいます。
        貧しい家に生まれましたが、必死で勉強して今は経済的にも社会的にも高い地位についてます。
        幼い頃はよく遊んでくれましたが、仕事が忙しくなってからは一緒に何かをするということが少なくなりました。
        口を開けば「勉強しろ」「ちゃんとしろ」。
        中学、高校で進路が決まり、大きく人生が変わる時ですし、親としては色々思うのかもしれません。
        親として接するというのもわかるのですが、子ではなく、一人の人として扱って欲しかったです。
        いつも上から目線で一緒にいるとうんざりしてるのかもしれませんね、娘さんは。
        あなたは子供と他愛のない話で盛り上がれますか?
        親としての最低限の役割を果たせているのならもっと放任でもいいのでは?きっと厳しい父親で一緒にいても楽しくないと娘さんは感じてるに違いないです。

        トピ内ID:5599369627

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        思春期に反抗すれば、親も将来、嫌な思いをしないかも

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        🙂
        mina
        まあ良くある事ですよ。反抗期は大人になるための儀式だし、
        親も、自分の子供が、(もう自分の思い通りにならない)
        と学習させて貰う良い機会だと思います。

        私事ですが、うちの主人は思春期に反抗をしない、真面目で従順な良い子供だったようです。
        主人の親も(子供は親に従順でいつまでも良い子)
        が当たり前になり、子供に対して、支配欲の強い親になりました。
        私との結婚後も、色々構ってきましたが、
        主人が私にベッタリで、親の言う事を聞かなくなったので、
        大喧嘩になりました。

        私から見ると、主人のご両親もちょっと可哀想です。
        反抗期にきちんと、主人も反抗し、親もそれを経験すれば、
        こんなに歳を取ってから、嫌な思いをせずに済んだんだろうな・・・
        と思います

        今、勉強させてもらってると思えば良いじゃないですか!
        どうせ娘さんが社会人になったり、出産すれば、
        親の有り難さが分かりますよ

        トピ内ID:0205965543

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        時期が来たら

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        mimi
        ほっとくのが一番です。
        誰もが通り過ぎる道です。
        口うるさくしていると思春期を過ぎた後も
        嫌がられる存在になりますよ。

        言い過ぎるときには親らしく戒めたほうがいいと
        思いますが。

        私も思春期のときは親に反抗しましたし、
        汚い言葉遣いを使っていました。
        口うるさい母親に対してはよく喧嘩をしていましたが、
        父親にはあまりうるさく言われた記憶がありません。
        だから嫌だとか汚いとか思ったことがありません。

        いつしかそんな時期も過ぎ、仲良し家族です。
        結婚してからは育ててくれた親に感謝です。

        しょうがないなぁと嵐が通り過ぎるのを静観されては。

        トピ内ID:3816440052

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        お父さんって可哀想ですね・・

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        私も同年代の娘がおりますのでレスしました。誰もが通る道とはいえ、「父」とは可哀想な存在ですね。ウチの子達は比較的反抗はしない方ですが、それでも主人が早く帰宅すると「もっと遅く帰って来いよ」くらいの愚痴は言っています(勿論、聞こえない所で)。仲良く風呂に入っていたのはほんの数年前なのにね。可愛がって育ててきたお父さんにとって、まるで変わってしまった娘の今の姿は耐え難いモノでしょうね。お気の毒です。。一方私とは年々仲良くなってます(笑)。

        凄く慕ってくれますし、忠告も理解して聞いてくれますし、腹割って何でも相談してくれますよ。私も「娘たちカワイイ♪」って心から思います。一過性のモノだとは思いますが、今の娘さんはお父さんの言葉自体聞き入れられる状況ではないので、、どうしても(教育上観点で必要な)自分の忠告を聞いて貰いたいなら、信頼関係をまず回復する事、極端に言えば「ご機嫌取って」でも好かれる事が先決だと思いますよ。

        トピ内ID:1677720261

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        今だけ!

        しおりをつける
        😀
        あはは
        今だけです^^

        うちにも中2娘おりますが、そういう時期ですよ。
        嫌な言葉で「死ね」ですが、これは友人間、兄弟間では親しければ親しいだけ出てるみたいです。

        まさしく反抗期。反抗期が普通にきて、子供は成長していきます。
        子供が三人おりますが、上二人も大体同じ時期にこうなりましたよ!
        1年も経てば変わりますから

        親は頑張って今は我慢の時
        がんばれー!!

        トピ内ID:9897841532

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        お父さんの子でよかった!

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        🙂
        ちぃ
        私は20代後半で一人娘ですが、かなり父親とは仲がいいです。
        でも小さい頃はよく怒られました。
        でも怒り方も『なぜ~なんだ!』とか頭ごなしではなく、怒鳴るけど話も聞いてくれたしたとえ話で分かりやすく話してくれました。
        泣いた時には抱き締めてくれました。
        なので大人になってからも、何でも相談できる仲のいい親子です
        時々感情的になってケンカもするけど、いつも相談にのってくれるのは父です。
        恋愛の相談もまずは父です。
        男の気持ちが理解できて、私のことも分ってくれているのは父だけですから。
        『お父さんの子でよかった』って胸を張って言えます!
        主さんも頑張ってくださいね!
        お父さんってプライドは捨てて、人間同士の話し合いとして娘さんと向き合ってあげてください!

        トピ内ID:7279268088

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        私も娘さんと同じかそれより酷かったかも。。。

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        🐤
        1児ママ
        現在20代半ばです。
        私も中1辺りから父に『お帰り』の一言も言わなくなり、ケンカをすれば『テメー』とか『死ね』とか『お前』だとかその他にもたくさんの酷いことを言ってきました。それも私の場合は高校を出るまで続きました。(外ではいい子ぶり、内弁慶もいいところでした。)卒業してから結婚するまでもたまに暴言を言っていました。しかし、ケンカさえしなければ心の中では感謝し、暴言を言ったあとは後悔しています。
        当時は照れくささもあり、イキがりたかったんだと思います。こんな私でも、結婚する時は複雑だったようです。

        トピ内ID:0094068607

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        ずっと前に

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        しゅふ
        小町でどなたかがおっしゃっていた言葉です。
        私にはものすごーく印象に残っているのですが、

        女の子はね
        幼少期は、お父さんが大好き
        思春期は、お父さんが大嫌い
        社会人になると
        お父さんをかわいそうになるのよ

        って。

        私の父への気持ちは、この言葉通りに辿ってきました。

        思春期のころ、あんなに生意気言ってごめんなさい。
        お父さんが社会でいろんな苦労や我慢や活躍をしているってしらなかったの。
        自分が社会人になって初めてわかったよ。

        未来の娘からの気持ちだと感じていただければと思います。

        トピ内ID:7554070364

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        大丈夫だと思う

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        🙂
        COCO
        私も反抗期の時期には、このクソ親父!くらいは思ってました。
        めんどくさいので、「はいはい」とか生返事してスルーしてましたけどね。「誰が食わしてやってる!」くらいのことも言われて、“別に頼んで生んでもらったわけじゃないし”と心の中で舌出したり。
        妹の方ははっきり反抗的な言葉も発してましたが、妹より私への方が父の当たりはキツかったです。私は「反論するとき結構筋の通ったことを言うのがまた生意気だ」と言われたこともあります(苦笑)。妹の方が子どもっぽい反論の仕方だったので。
        あと、妹は見た目が父親似で私は性格が父親似。たぶん、父自身が自分でイヤだと思う面が被って余計に腹立たしかったのかも。

        そんな私達も、大人になったらそれなりに親に優しいムスメになってます。
        自分で稼いでみてこうやって苦労して働いて育ててくれたんだなぁと解ったし、中学時代、父は40前で今の私と大差なかったこと考えると父自身がまだ未熟だった面もあっただろうと思うし。
        …なんて思いながら、老いていく父(母も)の姿にふと寂しさを感じたりします。
        もうちょっと大人になれば、娘さんも解ってくれる日がくると思います。

        トピ内ID:5148918110

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        今までの関わり方は?

        しおりをつける
        🐤
        ぴよっ。
        乳幼児の躾や教育に対して
        父親としてどう、関わってきましたか?
        母親任せの父親が思春期の頃に口出しすると
        「いまさら、何言ってるの?」状態になって口ごたえ等
        するらしいですよ。

        私の育った環境では
        小学校時代はお稽古事の辛さなど父と話したり
        祖父母と同居していたので「死」なんて直面する出来事なので
        けんか口調で出せるものでもなく
        思春期には寝たきり高齢者と障害のある妹の世話で
        そんな暇もなく・・・・

        親に口ごたえできるような環境は恵まれている証拠
        だと思いますよ。

        トピ内ID:9330861747

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        まぁまぁまぁ、もうちょっと肩の力を抜いて

        しおりをつける
        頑固親父
        気楽に考えましょうよ!

        トピ主さんはちょっと生真面目に過ぎる面があるとお見受けします。
        反抗期特有の憎たらしいモノの言い方→正面から受け止めてしまう
        →結果、憎たらしい言葉を発している娘さんそのものが憎たらしく
        見えてしまう・・・というプロセスがあってのことでしょう。
        心から娘さんが憎いわけではないように(トピとレスから)読み取れますが?

        「生活態度や親への感謝の気持ちを指導する・・・」にしてもね、
        中学生くらいの子供って、上から正論をかざされると(例えそれが論理的に
        正しくても)反射的に「うるさい!」とか「うぜぇ!」とか反応してしまう
        もんじゃないですか? 生理的に健全な反応ですよ。気にしない気にしない。

        とは言え、やはり「ウゼェ!」とか面と向かって言われたら腹立つわけだから、もういっそのこと指導とか忠告とかは必要最小限(人としてこれだけは
        駄目だろうと言う事柄のみ)にしといたらどうですか。

        子供って、すごく高性能のバネみたいなもんだから、強い力で
        押し付ければ押し付けるほど、すばらしくいい力で反発してくるもんじゃないですか。

        トピ内ID:2934650398

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        あのう・・・・。

        しおりをつける
        blank
        テテ助
        今 ちょっと思ったんですけど・・・。
        ここにレスをする方たちって本文全部みないんでしょうかね?

        トピ主さんが丁寧な感謝の文を載せているのにもかかわらず

        それはひどい!!
        とか
        親の躾が!!
        とか トピだけを読んで感情的になってたりするのを見てると
        どうなのかな~と思いました。

        横レス申し訳ないです。

        トピ内ID:3362802192

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        あ~嫌だ嫌だ

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        😨
        gorogoro
        10年以上前の家と同じです。(私は娘のほうです)
        「生活態度や親への感謝の気持ちを指導する毎日」というところも同じでした娘としては本当にウザかったです。
        親への感謝なんて反抗期の子供に言ったら、反発するのが当たり前なんだから逆に言わないほうがいいですよ。あまりにもしつこいと最後は聞く耳すら持ちませんから。
        でも、生活態度については口では反抗しても、自分には必要なことは覚えていたりするものです。今時の子だからといいますが関係ないですよ。
        大人になる過程だからと思って、ある程度割り切ればいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:9672768312

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        子育てハッピーアドバイス

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        🙂
        ほろろん
        ずいぶん前のトピのようですが、おすすめの本があります。子育て世代のママなら、一度は目にとまっているであろう本です。
        この本の10代のシリーズやお父さん向けのシリーズを一度、読んでみてください。娘への愛情が再確認できる、あたたかい気持ちになれる本ですよ。
        私は、全シリーズ持っていますが、子供にいらいらした日の夜、いつもひとりで読んで、「また明日から頑張ろう」と思っています。

        トピ内ID:2356632466

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        お父さんへ

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        あぐり

        しょっちゅう夜遊びしてオールして
        家に帰らなかったり突然帰ったり。

        1回ビンタされた日もあったなぁ・・・

        でもある日夕飯の時に
        「お父さんはアーちゃんの事信じてるからさ」
        って笑って言ってるの
        「は?アホちゃう?」とか言いながら泣きそうになりました。

        本当に生意気な娘でごめんなさい。
        今27歳になってやっと親の苦労がわかります。

        お父さんの事大好きやからね

        トピ内ID:7233024539

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        こんな考えでした

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        🐴
        カカオ
        トピ主さんまだ見ていらっしゃいますか?
        辛口でも的を得ている意見だけを取捨選択して、お嬢さんとの今後の関係にプラスになればいいのですが。

        参考まで、かつて反抗期だった私の考えを書いてみますね。

        ・働いてお金を稼ぐ大変さを経験してないため、衣食住を提供してくれるありがたみを感じていませんでした。
        ・両親はどんなに罵倒しても受け止めてくれる存在だと思っていて、その安心感が逆に鬱陶しく感じていました。
        ・些細な不満点をいつまでも根に持って、「私の気持ちをぜんぜん分かってくれない」と感じていました。

        今だから分かることですが、
        当時の私は人生経験の浅さゆえに、「もらったものは忘れ、無いものを数えて不満を漏らす」状態だったと思います。

        しばらくは反抗期が続いて大変かと思いますが、愛情だけは絶えず伝えてあげてください。
        おそらく、直接伝えても「はあ?」というリアクションが返ってきそうですから
        奥様からは「お父さんはうるさく言うけど、なんだかんだで心配してるのよ」
        トピ主さんからは「お母さんがお前ともっと話をしたいって言っていたぞ」という風に
        間接的に愛情を伝えてみてください。

        トピ内ID:8841021948

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        私もそうでした

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        🙂
        かおる
        私も中高生の頃、父と喧嘩したのをキッカケに、一言も口をきかなくなりましたが暴言だけは吐きました。時が経つに従って素直になれず何年も…。しかし社会人になり、自分でお金を稼ぎ、一人暮らしを始めたら色々物入りで大変!あんなに父に文句言ってた割には、今の私の経済力では自分の食いぶちだけで精一杯!父のように妻&子2人の生活費+住宅ローンなんてとても払えない!ここで初めて父の偉大さに気づいたのでした。
        トピ主さんの娘さんもいつかわかる時が来ますよ!その代わり養ってやってるんだなんて恩着せがましい言葉は逆効果!自発的に気付くのが大事かと思います。
        この場を借りて、お父さんへ
        一生懸命働いて私たちを育ててくれて本当にありがとう。なかなか言えないけど心の中ではすごく感謝しています。

        トピ内ID:5343856084

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        将来、良い思い出になると思います。

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        ふく
        20代後半女性です。
        思春期の頃もちろん両親に対してものすごく反発心がありましたが、私の場合は、両親に対して悪口雑言…というのがどうしても出来ず、要するに遠慮していたわけですが、反抗期に思いっきり反抗することが出来ませんでした。

        その結果というと甘えかもしれませんが、いまだに両親に対して言いたいことがいえず、反抗心がくすぶったままのところがあります。
        もちろん、社会人になり結婚もして、両親に対する尊敬の念など改めて抱くようにもなりました。
        でも思春期のあのころ、未熟でも正直な気持ちで両親とぶつかっていたらなぁ、という気持ちはずっとあります。

        いい大人になってから反抗されたり虐待されたり、親子なのに正直な気持ちで接することができなくなるよりは良いと思います。
        きっと他の方もたくさん書かれている通り、お嬢様が大人に成られたら良好な関係が築かれるものと思います◎

        トピ内ID:0592435694

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        ご自分を信じなさい!

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        信念おじさん
        トピ主さん、ご自分を信じて下さい。
        このトピを見ていると大半は娘の立場に立った女性からの投稿と思われます。
        トピ主さんには今まで生きてこられた人生経験があります。
        娘さんにはまだ15年前後の人生経験しかないのです。
        親の立場、子の立場、それぞれ違いがあり、それぞれ言い分があります。

        親になるとご自分が子供の時を忘れがちになります。
        叱るときはご自分の子供の時はどうだったかを考えながら、叱って下さい。
        でも叱ると決めたら、周りの意見に捉われる事無く毅然と叱って下さい。

        娘に好かれたいとか思わない事。
        先日TV番組の中で、大学生に質問していました。
        自分が治る見込みの少ない病気を宣告された場合、最後まで捨てられない物は何か?
        との問いに、男女共、殆どの方が母親と答えたのです。
        これ即ち、父親とは家族にとって、母親と比較するとそれ程重要な存在ではないのです。

        そうと割り切ってしっかりと父親の役割をしていけば良いのではと思います。

        トピ内ID:2050067404

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        娘さんの気持ちわかります…

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        もも
        私も父と折り合いが悪く、普段は顔も合わせないくせに休日の門限時間を早く設定し、食事の席では私の悪いところをネチネチと攻撃してきました。
        父は非常に独善的で、子供には子供の人生があるとは決して考えず、どれだけ虐げてバカにしても自動的に子供は親を尊敬するものだと思いこんでいたようです。
        悪いところのみを指摘され、褒められた記憶がありません。
        氷河期で就職に失敗した私を、常に冷たい汚いものを見るような目で見てきたことが忘れられません。
        父は私のことが本当に疎ましかったようで、私もその気持ちをダイレクトに受け止め、父が大嫌いでした。

        一昨年、急病で入院した父を見舞いに行く事を頑なにこばみ、ついに死に際も無視しました。
        遺書には私の名前だけ載ってませんでした。

        父が死んですっきりしています。私の存在を否定する暴言を聞くことがなくなったからです。

        うちの父娘のような関係になってしまってからでは手遅れです。
        娘さんを少しでも思う心があるならば、良いところは良いと評価し、その上で態度の悪さを感情的にならず、叱るのがよろしいかと思います。

        トピ内ID:8315906407

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        気にしなくても大丈夫です。

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        普通
        二児の娘の父親です。子供を殴ったこっとは数えきれません。
        小学校入る前からです。さすがに高校入ってからは殴り疲れたのか殴らなくなりました。子供は反抗期です。でも、会話はあります。言いたいこと双方が言える関係です。言葉は、聞くに堪えられません。でも、仕事から帰ってくるとよって来ます。そしてお互いけなしあって、またある時は抱きついてきます。気まぐれに「お父さん大好き」なんて言ってくれます。

        自立してきたのでしょう。私も子離れしてきました。あまり子供に関心がなくなり、興味もなくなり同居人といった感じです。遠くの私立大学行きたいと言ったので1000万以上かかりますが、「いいよ」と言ってしまいました。親の老後は見ないと今から宣言している娘ですが、男の子がほしかったのも事実ですが、娘はいいなあ~と今は思っています。

        トピ内ID:7153938550

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        言い方ってもんがあるでしょう

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        PoisonRed
        言っておきますが、そう育てたのはあなたなんですよ?
        自分の子供に対してなんて幼稚な発言ですか、こんな父親に育てたあなたの親を見てみたいものです。自分はそう思います。

        ちなみに反抗期の子供に偉そうで、押さえ込むような発言は逆効果ですよ。
        今まで子供(相手)の立場に立ったこと無いでしょう?男性に多いパターンですよね。
        あなたには反抗期は無かったのですか?
        今まで一度も親に反発することなく親の言う通りに行動していたのですか?

        トピ内ID:2619087026

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        トピ主さまご夫婦がいけないのです。

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        オイ
        これだけはどうしようもない問題なんです。これは親のDNAの責任です。私の姉は父親から怒られた事は一度もなかったそうです。ですから最後まで父親思い、姉から父の悪口を聞いた事はありません。姉の夫も娘を怒った事は無かったそうです。ですから姉夫婦、娘と孫に囲まれ仲の良い関係です。娘が親を困らせる、これは親の遺伝子を受け継いだ娘の責任ではありません。親がそうさせているんです。娘の行為はすべて親の性格が仕組んでいるのです。子供は被害者ですよ。

        トピ内ID:8130548406

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        私もそうでした。

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        🐷
        アラスかん
        すみません、レスが既に147本もついているので皆様のレスを読まずに私のレスをつけてしまいますが・・・

        私は現在27歳です。私も中学の時はそうでした。うちは父が極度の亭主関白で特に日常で接することがなかったので(子育ては母親の仕事だと思っているので)矛先は全て母に向いていましたが。

        父と仲が少し良くなったのは高校も終わりに近づいてからです。自分が少し精神的に成長したということでしょう。大学に行かせてもらい、留学までさせてもらいました。帰国後はわがままをいう私は一人暮らしをさせてもらって、父に保証人になってもらってるのに許可もなしに勝手に恋人と同棲して、それである日突然連れて行ったアメリカ人との結婚を許してもらいました。

        両親のありがたみが分ったのなんて、本当ここ数年の話です。恥ずかしい話ですが、多分皆そんなもんだって思ってます。

        反抗期がない方が心配だって良くいいますよね。お父さん悩まないで放っておけばいいと思いますよ。そのうち娘さんもきっと分かるはずです。中2なんて、まだ子供ですから。大目に見てやってください。

        トピ内ID:4932988833

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        死ねはよくないけど

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        私も中学の頃は、父親が嫌いで仕方がありませんでした。汚いと思っていたし、父が感情的になって怒鳴ると、ますます嫌になりました。
        でも、本当はパパは私のことを大切に思っている、それを知っていましたよ。小さい頃、本当にかわいがってくれていましたもの。そういうこと、娘は覚えているものです。

        今思えば、必要以上に父を嫌ってしまったのは、母の態度もあったんじゃないかと思います。母と父は仲が悪く、私の目にもそれは明らかでした。祖父母との関係がうまくいっていない時、父はいつも他人事のようにふるまっていました。
        感謝はしています。大人になってみて、父の苦労もわかったし、時には二人でご飯食べたりもします。誕生日や父の日にはプレゼントを贈ります。でも「弱い人なんだね」と冷めた感情があるのも事実なんです。
        もし、尊敬されたいのでしたら、何より奥様との関係を強固にすること、それと、自分自身が娘さんに対して恥ずかしくないように振舞うこと、感情的にならないことをオススメします。
        でも「死ね」は良くないです。私もそれだけは言いませんでしたよ。そんなことを言われた時には、真剣に悲しんで叱ってあげては?

        トピ内ID:2780273455

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        トピ主さんに相応しい娘さんですよ

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        杜若
        >毎日憎たらしい気持ちしか沸いてきません。
        >親への感謝の気持ちを指導する毎日
        >そのくせ友達には思いやりの優しい言葉でしゃべる二重人格娘。
        >本当に小ざかしいったらありません。
        いくら反抗期にてこずっているからって、実の娘に対してこんなに情の無い、
        敵に対してしか向けないような、冷え冷えとした感情を抱いている人ですもの。

        無理に愛そうとしても愛せないでしょうけど、せめて「頭に来て暴力」はやめてくださいね。
        >今後2度と顔はなぐりません。
        顔以外も殴ってはいけません。
        躾だ体罰だという以前に、男と女、大人と子供の腕力の差を考えただけでも、
        それはしてはいけないことです。

        先ずはトピ主さんが精神的に大人になる必要がありそうです。

        トピ内ID:0697541518

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        遠藤周作によれば‥。

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        ま~ま
        遠藤周作の<砂時計>によると、
        ●娘を持つ父親諸氏に

        「私はあなたのなにもかを心から嫌悪していました。深夜に帰宅し、けたたましくチャイムを鳴らすこと、足音、咳ばらい、トイレとテレビの大きな音、いびき、どれも耳をふさぎたくなるほどイヤで‥」
        以上の行為すべては15歳から20歳の娘たちの心からお父さんたちの「男」の魅力を抹殺するものらしい。

        この気持ちは彼女に恋人ができ夫ができると消えますからご安心くださいとのことですよ!!
        -------------------------------------------------------------
        ただし、親への感謝の気持ち云々を親が言っても反発するものですよ。
        童話の中の「北風と太陽」の北風のようにやっても失敗するだけですよ。
        今は何を言っても反抗するようなので、愛情を持って、静観するのがよいかと思います。

        トピ内ID:5691034738

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        うちも同じです

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        nonno
        中一の息子は反抗期真っ只中。
        トピさんと全く同じ状況ですが、うちは男の子、もっと激しく抵抗してきます。
        読んでいた漫画の本を投げつけてきたり、テレビのリモコンを投げつけてテレビを壊したり。ひどい、と思います。
        トピさんと同じ気持ちで、息子が学校から帰ってくるのも憂鬱。

        でも反抗する子供に対抗すると事態は悪化するばかり。最近は子離れを決断し、余計な口出しはせず、最低限の注意だけにとどめられるようになりました。
        うっとうしがられない程度に話しかければ、会話も成立します。

        実は、私自身が中学生の時、同じだったんです。
        でも私は親が怖くて、反抗を表に出せなかった。心の中で「死ね死ね死ね」を繰り返してました。うっぷんをはらすため万引きもしていました。
        私は少なくとも、自分の息子がおおっぴらに反抗できる親になれたことを誇りに思います。
        少なくとも私自身の時に比べれば、精神的な抑圧は少ないはずです。

        私は、自分が反抗できなかったため大学で心理学を専攻し、ひたすら自分を癒すための努力をしてきました。
        今、私の親は70歳代。
        弱ってきた親を見ると、かわいそうで、大切にしなければと思います。
        親とは穏やかな関係を継続しています。

        トピ内ID:3450627511

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        お父さん擁護です

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        ままちゃん
        あまりに叩かれているので、擁護レスです。

        お父さんが、親への感謝や生活態度の指導をするのは
        そりゃ娘からしたらうっとうしいかもしれませんけども
        親としては当然じゃないんでしょうか?
        親に感謝できない人間は、他でどんなに良い態度をとろうとも
        私は信頼できません。
        たとえば、義父母は私にいやなことをいっぱいしましたが
        私は夫が私に同調して親の悪口を言うのは許せません。
        親を大事に出来ない人に、自分の家族を本当に大事にはできないと
        思うからです。
        ホントに酷い親はまぁ別として、常識的な範囲での話ですが。

        というわけで、口煩い父親は確かにいやですが
        必要だと思います。

        娘さんの「死ね!」は人に絶対言ってはいけない言葉です。
        ビンタされても仕方ないかも。
        でも、心に届かなかったんですね。
        一度くらいじゃ届きません。
        ビンタは繰り返さず、真心でぶつかることは繰り返してもらいたいと思います。

        擁護トピですが、苦言をひとつ。
        腹立たしい気持ちはよくわかりますが、
        世界に公開される場所で娘さんの悪口を書くのはやめましょう。

        トピ内ID:2962147767

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        お父さん離れ

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        トピ主さんのことが気になり、また来てしまいました。
        私も実感しておりますが、中学生とは本当に難しい時期ですね。

        娘の友人達も、小学生の頃とは180度変わってしまい、皆「毒」持っているように見えます。大体の子が寡黙になるし、「感じ良い」発言なんてする子の方が珍しいですね。仲間意識も強くなり、ちょっとした事で即苛め問題にまで発展しますし、子供達も過剰なストレスに日々晒されているのだろうと察します。これが大人社会の入り口を映しているのだとしたら、大人の社会が如何に荒んでいる物であるかと改めて思い知らされますが。

        男の子をお持ちのお母様も、きっと壁に当たっている時期なのではないかと推測しますが・・もし男の子だとしたら、ずっと「母が一番」で成人したと考えたら怖いものがあります。娘も父にべったりの時期が終結しなければ、別の異性に目覚める事も無く、「種の保存」にも関わるのではないかと思います。

        成人するという事は、最も身近な異性との決別から始まるのかもしれませんね。
        親としては寂しい事ですが、喜ばしい事でもあると思います。お互い、子供が大人になるのを喜んで見送りましょう!

        トピ内ID:1677720261

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        お互い熱を冷ましましょう

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        🐧
        gosennzo
        私はシングルマザーです。
        高校2年生の娘がいますが、同じく
        きれたら「死ね!」と叫びます。
        私もこの40数年親に、そんな暴言は吐いたことはありません。
        だからショックでした。

        衣食住全部面倒見ているのに、なぜそんな事を言われるのか
        育て方が悪かったのか、色々考えてしまいます。
        立場的に親にならないとわからないこともあるので、
        言われていることはよくわかります。

        ぐだぐだ考えると、お父さん鬱になりますよ。
        何を言われても水に流して、さっぱりいきましょう!
        同じ境遇の私がいるではないですか。
        明るく楽しくいきましょう。
        たまには一人贅沢でもして、ストレス発散!
        時が解決してくれるでしょう。

        自分の暴言にも注意しながら、うまく乗り越えましょうね。
        では

        トピ内ID:0836850885

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