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    義母の言葉。ショックです。

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    😢
    みさと
    ひと
    結婚3年目の子どもなしの兼業主婦です。私の地元に住んでいますが近々、転勤予定。主人の実家は遠く東北です。(私達は九州在住)結婚してから年2回主人の実家に帰省していました。しかし、今年のお盆は9月に義父の還暦のお祝いがありお金もかかるので、お盆は帰省なしで9月にお墓参りもかねさせてもらうと主人から義母に言ったところ「あんたを嫁にだしたみたいねぇ・・」と言われたそうです。主人は次男で転勤族の為、地元には帰らず、私の地元に家を建てることになると義母に言ったところ、ものすごい反対にあったようで、結婚の際はそうしようと言っていたのに今では「そんなに決め付けるな。ここに家を建てたらどうなると思う??俺の両親が気兼ねして来れなくなるだろ」と言っています・・。義母は私には何も言ってこず主人の携帯に仕事中に頻繁に電話してくるようです。帰省も、私は我慢して毎年帰っています。毎年もっと帰って。もっと泊まってと言われて、そうしています。それなのにそんな事を言っているなんて・・。主人もおれの地元の事をもっと考えてよ!と言います。ちなみに私の地元に住んでいるといっても主人が私の両親に会ったり、めったにない状態です。

    トピ内ID:2847181041

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    トピ主です。(つづき)

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    😢
    みさと
    義母は子供が3人いますが、家によりつかず、長男も結婚して近くに住んでいるのにめったに顔を出さないようです。私はどちらかというと都会育ちで、結婚して独立したのだから親は口をださないという感じです。みさとたちが仲良く幸せだったらいいといわれます。兄がいますが、兄のお嫁さんに対しても帰省しないとか全く気にしていません。主人の実家はものすごく古風なところで「嫁にいただいたのですから!」とかそういう感じです。帰省すると「孫を早くほしい。みさとちゃんは2人は産まなきゃダメ」としつこく言われ、つらいばかりです。主人はかばってくれますが「価値観の違い」と言います。私のわがままなんだそうです。田舎の方では地元のことを嫁が考えるとはどういう意味なのでしょうか・・。結婚して新しい家庭を作っているのに地元地元という主人が何だかわかりません。

    トピ内ID:2847181041

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そりゃあ、、。

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    😉
    現実
    お姑さまの気持ちくらい、理解してあげましょうよ。
    東北と九州じゃ、御自分で仰っているように相当遠いもの。
    年老いたお姑さまには、寂しくてたまらないのでしょう。
    「まるで嫁に出したようだ、、」と息子であるご主人のことを嘆いたという気持ちは深いです。
    トピ主さんにしてみれば、今更そんなこと言われてもという心情でも、それはわかってあげて欲しい。
    ご主人が最近、新築の場所に対して、気持ちが揺らいでいるということは、トピ主さんの人生設計にとっても、とても困る訳でしょう?
    ならば、ご主人の心を動かすためにも頑張りましょう。
    トピ主さんのほうが、誰が見ても有利なんだから、、。

    せめて、お姑さまの気持ちを汲み、トピ主さんはせっせと東北入りして、まずお姑さまに尽くし、理解してもらいましょう。

    トピ内ID:7457613983

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    でも私も、「あら、お婿さんにいったみたいね」と思う

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    blank
    カバルドン
    私も、(話だけ聞けば)「お婿さんに行ったのかしらん?」と思うよ?
    「お嫁にいかせたみたい」って、そんなに突拍子も無い言葉ですか?
    ショックな(意外な)言葉ですか?

    だって、

    ・妻の地元に住む(なぜ”転勤族だから”妻実家になるか理解できませんが)

    なんでしょう?

    「夫は妻親とはあまり会わない」ということは、あなたはしょっちゅう合っているのでは?
    そして、夫実家へは年に数回。

    我慢してとおっしゃいますが、旦那だって我慢してあなたの地元にいるのでは?
    あなたの旦那の我慢は年に360日くらいで、あなたの我慢は年に数日なのでは?

    あと、義母が旦那と話をするのをいやがっているようですが、妻に連絡が直にいくようになったらえらいことですよー。
    だんなと直で話してくれ、旦那が窓口になってくれるなんて、めちゃめちゃ嬉しいことだと思いますよ。

    トピ内ID:4684789431

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    えっと・・・

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    😑
    フムフム
    義母は、そりゃ嫁の実家近くに息子が家を建てるのは気持ち良くないでしょう。
    婿養子のようで、どうしても抵抗がある方も多いです。
    でも、それは夫婦で納得した事なら親であっても口出しするな!と思います。

    ただ、トピ主さんのご主人はあなたの地元で永住する決心がつかない様子。
    義母さんのせいにしていますが、結局は「俺が行きたいんだから!」と親を説得出来ない(するつもりもない)のですものね・・・。
    親は、自分の息子にはずっと近くに居て欲しい。
    せめて1日でも長く、回数も多く会っていたいと思うのは普通です。

    ショックを受けたのは仕方ないですが、義親ならその程度言うのは良く有る事です。
    それより、旦那様の「俺は板挟み」的で決断力に乏しい態度にショックを受けるべきですよ。

    トピ内ID:1845802562

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    親心としてはわかる

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    💄
    ダリア
    みさとさんが夫方の実家と仲良くすれば対応もきっと変わってくると思います。やる事さえやってればあなたからの要求も言いやすいでしょう。

    でも、9月に帰省が決まっているのであれば、私でもお盆はあえて帰省しないと思います。
    お金もかかる事だし・・・と言って、丁重にお断りを入れます。
    みさとさんはその件をどのように義母に伝えたんですか?
    ご主人から言わせたのなら、義母からしても面白くないかもしれないですよね?
    やはり嫁からの一言がほしいでしょうから。

    義母の言葉も配慮がないと思いますが、親の気持ちからしたら分からなくもないです。
    住まいは妻方の実家近くってだけでもそう思われても仕方ないですよ。

    私も実家の隣にいい物件が出たので飛びつきたかったんですが、主人からの「俺の親が聞いたら怒る。気兼ねで遊びに来づらくなる」の一言で泣く泣く諦めました。

    私は自分の実家がわりと近くて、主人の実家は車で4時間位ですが、正月、GW、お盆は必ず帰省しています。
    負担に感じる時もありますが、主人に対して私の実家と普段仲良くしてくれているお礼みたいな気持ちで帰省しています。

    トピ内ID:1235914477

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    何だか

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    🐶
    kikyou
    トピ主さんは充分にいいお嫁さんですよ。私と比べたら。
    私は結婚16年目の子供なしの専業主婦なんですが、舅はすでに他界し夫の実家は姑と義妹の2人暮らしです。車で高速使って90分という所です。で、私の実家はと言うと徒歩5分。今、住んでいるマンションのオーナーは私の父親なんですが、私のところだけ部屋は広くなっています。
    なんだかんだで実両親には世話になりっぱなしで足向けて寝たら、バチがあたりそう。したがって来るのが嫌なのか姑が家に来たことなど16年間
    一度もありません。盆と正月と舅の命日月の3度は姑の家に行きますが、他のどうでもいいようなことには夫が一人で行きます。
    トピ主さんの場合、仕事もされているのだし、姑が「泊まれ、泊まれ」
    コールがきたら、適当な理由を作って回避すればいいと思います。
    いざと言うとき本当に助けてくれるのは姑ではなく実両親です。
    トピ主さんのご主人には兄弟はいないのですか。
    一人っ子だと子供に粘着するパーセンテージが高そうだけど、他に兄弟が
    いれば一人だけ遠くで生活しても大丈夫そうに思えるんだけど。

    トピ内ID:0020327107

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    転勤族だから地元にって?

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    blank
    さすらい
    「転勤族だから」という理由で、トピ主の地元に家を建てる意味がわかりません。
    転勤生活は、ご主人だけ単身赴任でという事でしょうか?
    転勤族だからといって、自分の地元に家を建てようが東北に家を建てようが同じだと思いますが。
    子育ての面などで、自分の実家近くに家を建てたいというのなら、まだ分かりますが(それでも甘えてるとは思いますけど)「転勤族だから」は変ですよね。
    たまたま仕事をしてる先で奥さんをもらったら、どんな親だって「嫁に出したみたい」と思うのは当然だと思いますよ。
    息子は遠く離れて就職していても、地元の娘さんとお見合いをさせるのも少なくはないですしね。
    我が家は転勤族ですが、主人の同僚の中には、地元の人と結婚する人も多いです。
    普段は遠く離れている息子夫婦でも同じ郷里に帰省してくれますしね。
    我が家は、私や主人の地元にこだわらず、好きな土地に家を建てる予定です。
    毎年のように転勤を繰り返しながら、誰にも頼らずにやってきたので、地元にこだわりません。
    環境の良いところをと思っています。

    トピ内ID:6508251493

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    大人になることをお勧めします

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    itika
    思うんですが、義母の立場に立てばいいんです
    「まあきついこと言われたけどお義母さんがそういいたくなる気持ちも分かるかな・・」って。
    さみしがって愚痴るのは当たり前じゃないですか~
    あなたの言わないだけ気を使ってますよ、息子に愚痴って何が悪いの??
    あまり姑(超年上の女性)と対等な考えを持たないほうがいいですよ
    そして、毎年我慢してって、同居してる人どうなるの?思いやりぐらいもちましょうよ
    あなたの夫を生んでくれた年取った女性ですよ、自分の方が実家の近くに住んでればたまにしか会わなくても安心感はあるでしょう。年取って愚痴りたくなることなんてあるんですよ、いちいち角をたてないで、受け止めて流しましょうよ。
    仲良くしていくことが一番の強さです。私はそう思ってます。

    トピ内ID:5701458253

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    失礼しました

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    🐧
    kikyou
    失礼しました。トピ主さんのご主人は兄弟がおられるとの事。
    前のレスで頓珍漢なこと聞いてしまいました。
    ひとつ、気になったのは3人の兄弟が姑さんの家に寄り付かないとの事。
    相当きつい性格をしてるのか?
    物理的にも、精神的にも距離をかなーり置いたほうがよさそうですね。

    トピ内ID:0020327107

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    みなさんありがとうございました。

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    🐤
    みさとトピ主
    ご意見、ありがたく読ましていただきました。あれから主人と話し合いになり、やはり私の嫁としての姿勢に問題があった事を痛感しました。主人はいままで、私や私の両親に遠慮していたんだと思います。
    私も苦手意識をなるべくなくして、義理の実家に気持ちよく行こうと思います。家の件は主人は仕事で今の場所にいるので10年ぐらい、ついて回ってその時に決断する事にしました。

    トピ内ID:2847181041

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