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    😣
    子供
    ・・・とはいっても、まだむすめは幼稚園の年中なのですが(笑)ほんとうに私から生まれたの?!
    というくらい、何から何まで何から何まで逆なんです。

    例えば私は典型的なA型、完璧主義。娘は典型的なB型、楽観主義。私が怒った数分後には鼻歌です。
    失敗しても「ま、いっか~♪」注意しても「だって、忘れちゃうんだも~ん」
    脱力してしまいます・・・

    今日もプールへ行くから、着替えて!と言ったらいつもは10分くらいかかるのに、すぐに終了。
    おかしいと思い、よく見てみたら水着の上にパンツを履いて、ワンピースを着ておりました。
    さあ、出かけるよと車にのって駐車場についたら、今度は靴を履いておりませんでした(泣)
    ちなみにスイミングレッスンは毎日通っているのですが、まともに用意できたのは数えるほど。

    文書に書けば面白く思われるかもしれませんが、本当に娘のおっちょこちょいでいい加減なところを毎日まいにち見てると、時々無性に疲れることがあります。。。私が何を言っても馬の耳に念仏状態・・・マイペースでいい加減な娘にイライラせず、上手につきあえる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:5457230863

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    それはですね

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    💡
    ぼんど
    まず、娘さんは何歳でしょうか?
    それによって少し答えも変わります。

    ただ、基本は簡単で、完璧主義者のトピ主が娘さんの手伝いをしてしまっていませんか?
    それだと、娘さんはトピ主に助けてもらえるのが普通と思ってしまいますので、できることもやりませんよ。

    自分でできることは自分でやらせる、それで失敗したら自分で責任を取らせるってが大切です。

    「スイミングレッスンは毎日通っているのですが、まともに用意できたのは数えるほど」ならが、準備できなかったら帰ってくるってのもありですよね。それに、それだけ準備ができないのは娘さんに毎日スイミングレッスンをする気が無いからかもしれません。
    もしも、そうだとすると、紹介した方法はあまり効果が無いかもしれませんけどね。

    ま、簡単に言うと「私が何を言っても馬の耳に念仏状態」であれば、言わないのが一番の対策です。
    トピ主が、言わないで手伝わないで我慢することを覚えるのも大切と思いますよ。

    なお、血液型と性格は本当に全く関係ありませんので、気にすることはないです。

    トピ内ID:8608450922

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    おおらかに。

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    blank
    過干渉された子
    まず、気がついてほしいのは
    「性格が正反対」「イライラする」「上手に付き合いたい」と
    自分の母親に思われる事は、娘にとってとても悲しいことだという事。

    こういうトピを見て、母の本心を感じて、あなたの娘でもないのに。
    解決策を探ってくれているのは有難い事。
    でも(笑)なんて混じえて書いてあるのはやっぱり悲しい。

    私は割と几帳面なタイプです。
    トピ主さんのとまどいも少しは分かります。
    子どもって絶対に思い通りにならないものですから。

    子どもは失敗を糧にして成長するもの。
    自分の子なら少々失敗しても乗り越える!
    もしドツボに落ちたなら、親として全力でサポートする!
    そんな気持ちで、ちょこちょこアドバイスしながら
    信頼して見守ってくれるってのが、子どもとして
    とても有難いものだと思うのです。

    トピ内ID:0509119327

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    本当に完璧主義?

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    blank
    ガタ型
    >さあ、出かけるよと車にのって駐車場についたら、今度は靴を履いておりませんでした(泣)
    これは明からにトピ主さんの確認ミスですよね?

    娘さんが楽観主義だと認識しているのに、
    なぜ完璧主義のトピ主さんは出発前に確認しないのですか?

    トピ内ID:4599205438

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    簡単、簡単

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    🐱
    HD
    期待しない事です。出来なくて当然。出来たらラッキー♪どこの親子だって、殆どの性格は、違いますよ。その別人格を面白がれる母親の余裕こそが、優秀な子を育てるんじゃないかと信じています。我が子だからって、自分の好きな様には、操れませんしね!逆に親だって、100%では、無いって事で・・・。

    トピ内ID:4456851753

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    素敵!

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    blank
    こーひー
    私が書いたのかと思いました。
    でも、私はO型なんですけどね。
    私と娘も正反対です。
    私は子供時代、知らない人とお話したり、お友達に自分から話しかけたりするのがすごく苦手で、大人しい子でした。
    ですが!娘ときたら!
    歩き出して、散歩するようになったら、近所のおじさん、おばさん、お兄さんお姉さん、もう話しかける話しかける!!
    どんどん顔なじみが増えて、びっくりしました。
    公園で知らない子達がいても、へっちゃらで、「いーれーて!」。
    怒られても3秒後には立ち直ってるし。
    確かに疲れるときもありますね・・。
    でも、私は、戸惑う時期は通り過ぎて、もう、憧れちゃってますね。娘に。
    正反対なので、反応も読めないし、変な気を回さないで済みます。
    似たものA型母娘をしってますが、「気持ちが分かりすぎて、イライラする」って言ってましたよ。
    母と子は別人格と思え、とかよく育児書に書いてありますけど、「そんなの分かってるよ!」って感じですよね。
    ほどよい距離がとれてる気がします。

    トピ内ID:1387092682

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    ハードルが高いのでは?

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    blank
    れいれい
    スイミングの用意が完璧に出来ないとのことですが、幼稚園の年中
    位ですと、寧ろ自分だけで要領良く完璧にできるお子さんの方が少ないと
    思いますよ。
    「こうしろ、ああしろ」と口だけで指示されても、この位の年齢の
    子供では、言葉は一度は耳に入っても、反対の耳から流れ出てしまいます。
    性格の違いというよりも単にトピ主さんが、お嬢さんに期待する
    ことのハードルが少々、高過ぎるのではないかと感じるのですが、
    如何でしょうか?

    ワンピースの中に水着を着用していたとのことですが、これって
    プールに子供を連れて行く時には敢えて私はやっていますよ。
    ワンピースを脱げば、すぐに着替えも完了してしまいますので、
    現地についてからバタバタする必要がありませんから。
    お嬢さんなりの工夫だったのでは?

    楽天的なお嬢さんの性格にイライラするとのことですが、おおらかな
    方からすれば、細かいことに拘る性格の方は逆に「要領の悪い方だな」
    と目に映るもの。
    子供と言っても別人格なのは当たり前なのですから、その辺のきちんと
    受け入れてあげないとお子さんが可哀想です。

    トピ内ID:0745687962

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    私です

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    😀
    ai
    私(もう成人ですが・・・)も子供の頃そんな感じでしたよ☆
    血液型はA型だけど、楽観主義でめんどくさがりおっちょこちょいいい加減・・・笑
    昔の私か!って思うほどです^^;

    たぶん几帳面な人から見たら、猛烈にイライラするタイプなんでしょうね。
    そういえば学校でも几帳面なタイプの先生からは嫌われていたような・・・

    でも大人になった今は自分でいうのもなんですが、すごい要領がいいですよ。
    今までの人生で勉強でも、人間関係も、仕事も、趣味も、恋愛も、結婚もいろ~んな分野で70点。
    平均以上です。
    100点の分野もないんですが0点の分野もないんです。

    今流行りの?精神疾患うつ病になることもないだろうし、結構いい人生ですよ。

    自分の子供といえども、自分とは別の存在ですよね。
    この子はこの子って思ってあげられませんか?
    あんまり期待しすぎないで、ちょっとだけ心配をしてあげてください。

    トピ内ID:2573095536

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    横ギミですが

    しおりをつける
    🐧
    元マダム
    仕事で、小学校低学年の子どもたちと、その保護者に接しています。面白いのは、よく言えばおっとり、ひょっとすると、他の子に引きずられてしまう(いじめではないけれど、強い子に何か言われると、嫌と言えない)ようなお子さんのお母さんは、けっこう勝気な人が多いように思います。
    私自身の妹も、とても負けず嫌いなのですが、姪がほんわかした子で、妹は、時々、我が娘に苛々しているようにも見えます。

    自分の子どもでも、自分と正反対!と思ってしまうタイプということは有り勝ちかも。それに戸惑ったり、「何とかしよう」と思う気持ちはよ~くわかりますが、反対に、完ぺき主義のお子さんに悩んでいるお母さんもいますし、我が子の「自分と似ているところ」が嫌だという人もいます。
    おっちょこちょいで、だから「物事にこだわらない」お子さんの性格を、「あー、こういう子で良かった」と思う時も、きっと有りますよ(今も、そう思う時もあるなら、その気持ちを大切に)。

    ところで、そうは書きましたが、子どもって、意外に親によく似ているんですよ。大人になって忘れているけど、自分の幼少時が我が子みたいだった、とかね。

    トピ内ID:3927877596

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    几帳面なトピさんが点検する

    しおりをつける
    😀
    今はパートママ
    出発前に、「○○、よーし」「××よーし」って娘さんと点検?すれば
    楽しくないですか?

    忙しいときは、無理かな。ま、仲良くやってくださいね。

    トピ内ID:9452497757

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    お母さんも楽観的に!

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    🙂
    ぽけっと
    私自身がB型です。
    自分の性格(?)好きです。(B型の人に多いみたいですが。)

    確かに几帳面ではないし 忘れっぽいところもあり おっちょこちょいのなにものでもありません。でも、「これも自分」とすぐに気持ちを切り替えられるし、相手にも寛容でいられるから嫌いじゃないですよ。

    もちろん血液型だけじゃないとは思いますが、逆に「こうすべき!!」と型にはめられるのはとても窮屈です。
    お母さんもあまり神経質にならずに もう5歳なのですから ぼんどさんが言うように自分でできることは自分でやってもらい、できなければこうなる・・・ということを自分でわかってもらうのがいいのじゃないでしょうか。
    まぁ、それでも忘れるときは忘れるんですけどね。でもそれも彼女の人間性です。認めてあげてください。


    お母さんがイライラするだけ損ですよ!!

    道徳的に間違ったことや生死にかかわることじゃなければ、いっかぁ~ぐらいの余裕を持って見守ってあげてみてはいかがですか?

    トピ内ID:5143083428

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    そんなに気にしなくても・・

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    😉
    日向
    40歳主婦子供のいないO型です。娘さんの水着の話、わかるわかる~と思いました。私が親なら脱ぐとき簡単だから!とそう着せるかも・・・それを自分でしてたら、すごい!よく思いついたね~と思うと思います。
    私も小さい頃からかなりのおとぼけさんでおてんばで、旦那を私の昔話で大笑いさせています。うちの母(B型)も私が何しても全然気にしませんでした。
    でもトピ主さんは悩んでいらっしゃるんですよね・・・おっちょこちょいでいい加減と。私は何か耳痛いですけど、それも娘さんの個性でないでしょうか?
    私も今もおっちょこちょいですが、憎めないね~とか言われるし、深刻に考えがちな友達には、あなたと話すと気が楽になる~とか言われます。
    娘さんのことも視点変えて、楽天的=明るい、とか見られないでしょうか?
    ごめんなさい、トピ主さんの相談の解決にはなってないかも知れません。しかしまだお子さん小さいし長い目でみてあげては?

    トピ内ID:4343649398

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    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    とぴ主です。
    お返事くださった皆様、ありがとうございます。

    靴の件は娘が先に後部座席に乗り込んでいて(家から外に出ずにガレージに行けます)
    車から降りるまで気づきませんでした。私の確認ミスですね・・・

    今朝も友達が遊ぼう!と来たのですが「今行くね~」といいつつゆっくり朝ごはんを
    食べ続けるので「○ちゃんが待っていてかわいそうでしょ?早くしなさい」と言っても
    「え~、だってコレおいしいんだもん」と全然急がず、マイペースな娘。

    この友達と遊ぶのがイヤだからとかいうワケではないのです。スイミングの
    ときもそうですが、楽しくて毎日楽しみにしてるくせにこの調子です。

    案の定待ちきれなくなった友達がドアを叩くので家の中で待ってもらう
    事にしましたが、それでも気にする様子もないので「早く!」と何度も
    言ってしまいました。

    夏休みで毎日家にいるせいか私もイライラしていたかもしれないと反省して
    ますが、何も言わないと真夏なのに長袖、晴れてるのに長靴を履いたり
    するし、それで近所の子供に笑われても気にしない娘を見ているとついつい
    口を出したくなってしまいます・・・

    トピ内ID:5457230863

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おっちょこちょいはトピ主さん

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    blank
    どうでしょう
    幼稚園の年中さんなら、そのくらいのドジはよくあることではないでしょうか。おおらかな気持ちで見守ってあげてください。

    私にはいい年をして、科学的根拠のない血液型占いを信じて「私は典型的なA型、完璧主義。娘は典型的なB型、楽観主義。」なんて仰っているトピ主さんの方がよほどおっちょこちょいでいい加減に見えますよ。

    トピ内ID:7574361601

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    完璧主義??

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    blank
    時計
    子供が全て自分で出来る年齢ではないのに、子供本人に任せきりにせず、きちんとフォローしてあげましょうよ、典型的な完璧主義なんでしょ?

    >マイペースでいい加減な娘
    こんな小さいときから、親からこんな風に言われるなんて・・・
    それは個性で可愛いじゃないですか。
    トピ主さんの思い通りの子供だったら満足なのでしょうか?

    >「ま、いっか~♪」
    くらいの気持でいないと、息が詰まるんじゃないですか?娘さん。。

    トピ内ID:5871238367

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    チャイルドシートは?

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    ろみろみ
    車に先に乗り込んで、って年中さんでチャイルドシートに座らせないんですか?自分でシートベルトするんですか?
    ベルトの確認をしたら靴を履いてないくらい気づくんじゃないですか?
    トピ主さん、完璧主義なんですよね?変な所でアバウトだと思うんですけど・・・。
    短距離でも事故には遭うんですよ。

    トピ内ID:4284804629

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      それは小さな子供だから

      しおりをつける
      🐤
      タピオカ
       まだ生まれて何年かしか経っていなくて、脳味噌も大人ほど大きくない幼稚園の子がはじめから何でも完璧にこなせるわけありません。上手くいったり、いかなかったりしながら少しずつ覚えていくのが子供なんじゃないですか。

       上手に付き合いたいのなら、まずは肩の力を抜いて笑顔で接することなのでは?

      トピ内ID:3348563024

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      考え方をちょっと変えてみて

      しおりをつける
      🐤
      ひよたまご
      本文を読んで、トピ主さまは、血液型別性格判断を信じれらっしゃるとお見受けしました。

      私は信じませんが、トピ主さまが娘さんを見る視点を変えるために、次のように考えてみてはいかがでしょうか?

      トピ主様がA型で娘さんがB型ということは、トピ主様はAO型で娘さんはBO型ですよね。どちらもO型の部分をお持ちです。トピ主様から見て娘さんは正反対のように見えるかもしれませんが、半分は同じかもしれません。

      どこが同じなのかなー??という目で娘さんに接してみてはいかがでしょうか??

      トピ内ID:4225917054

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      応援!

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      blank
      入り江
      完璧主義の良さは、教えなければ子に判ってもらえませんよ。
      子どもは親に教えてもらって色々知るのです。

      待たされているお友達の気持ちは、自身が待たされて
      嫌な気持ちになってみないと判らないし、
      そんな経験がなければ、親が絵本や物語から
      ゆっくりと教えてあげるといいです。ゆとりがある時にね。
      あせることはないです。おおらかなのは娘さんの長所。

      知ってほしいことは、親としてゆっくりと教えましょう。
      まだ園児さんなんだから、すぐに身につかなくて当然。
      愛すべきおおらかさに救われることだって長い将来ありますよ。

      どうか、まだ10年も生きていない子どもだって事、
      まだ成長中だって事、愛すれば愛するだけ伸びるって事。
      お子さんはお母さんが完璧だろうと、大好きですよ。
      笑顔を忘れないで、ゆっくり子育て楽しんでくださいね。
      応援しています。

      トピ内ID:3320599064

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      2度目ですけど

      しおりをつける
      blank
      こーひー
      トピ主さんの2度目のレスを読ませていただき、ますます私の娘のこと?と思ってしまいました。
      1度目のレスでは、なんのアドバイスにもなってなかったですね・・。
      長所を見てあげて、と言いたかったのですが・・。
      トピ主さんは几帳面と言うより、「他人の目が気になる、まわりが気になるタイプ」なのかな?と感じました。
      実は私もそのタイプです。そして非常に臆病。よく言えば慎重です。
      でも、世の中、「まわりが気にならない、他人にどう思われているかはあまり気にしない」タイプの人間がいるんですよ。
      私も、娘のその部分を受け入れるのに時間がかかりました。
      あまり細かいことは言わずに、もう少し、成長を待ってみてください。
      今に、「タイプが違う人間がこんなに近くにいてよかった!視野が広くなったな!」って実感する日がくると思います。
      勿論、世の中のルールに反することはその都度教えるのが親の務めですけどね!

      トピ内ID:1387092682

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      躾は大切

      しおりをつける
      blank
      ネネ
      幼児期の躾はとても大切です。責任感を持つ、嘘をつかない等人として大事なことを教えなければなりません。ちなみにうちの主人もB型で良く娘さんに似てますが母親との関係が少しおかしかったためか未だに責任感はないし、嘘をたくさんつきます。環境って大事ですね。

      トピ内ID:8047636671

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      うちも同じなので

      しおりをつける
      😀
      ぴの
      同じ年中の娘。口が達者だから、なんでも「できるもん」。 
      。。。できてないじゃーん!ということが毎日あります。
      準備オッケーなはずなのに靴を履いてるときに鞄を玄関においてきちゃったとか。私もイライラするので、できるって言ったんだから
      ちゃんとしろやって思うんですけど(笑)。
      先生がおっしゃっていたのは、
      「4歳はまだこども。できたときにうんとほめてあげてね。」ってことです。
      そりゃあイライラもするし、なんで私があなたの忘れ物を
      取りにいくのよってこともしょっちゅうです。
      おっちょこちょいなのは多分慌てちゃうからではないでしょうか?
      うちも朝、せかすとダメみたい。
      先生に声がけしてもらうのもよいと思います。
      「今日はひとりで準備できたんだって、すごいね。」とか。
      年中だと、なんでもやりたがるし、できることも多いから、ついつい
      できて当然、だと思っちゃうんですけどね。
      果たして自分が同じ年のときどこまでできていたか。。。
      やっぱりママと一緒に確かめるのがよい方法と思います。
      ママは「あなたができたら嬉しい、できないと悲しい」、気持ちが伝わるといいですね。

      トピ内ID:4033329912

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      無意識のはたらき

      しおりをつける
      おが
       我が子のことをまるで自分自身のことのように感じるという、母親の無意識的な心のはたらきを「同一化」といいます。

       子供の方も、生まれたての赤ん坊の時には自分と母親との区別がついておらず母親と同一化した状態にありますが、急激な成長する過程で自分と母親が別々の存在であることに気づきます。

       やがて話すことや歩くことを覚えると、子供は自分自身の意識を強め、2~3歳ごろには親の言うことに反発したり悪いことを叱られても謝らないといった第一次反抗期が訪れます。

       こうした子供の成長に合わせて母親の方も同一化を弱めていく必要がありますが、失礼ながら本文から推察するに、トピ主さんはこの同一化が少し強いのではないでしょうか?

       あまり母親の同一化が強すぎると、母親自身が思い通りにならない育児にストレスを感じたり、極端になると子供の自立性の発達を阻害することにもなり得ます。

       育児についてご主人・ご両親・友人に相談して意見を取り入れる、育児日記を書いてお子さんへの教育を日ごとに反すうする習慣をつけるなど、客観性を取り入れて同一化を弱める工夫をなさってはいかがでしょうか?

      トピ内ID:3389386646

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      私って・・・細かいことに拘りすぎなんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      ちなみに水着の上にワンピースを着ていたのは大正解!で問題なのは
      下着の「パンツ」も水着の上に着用していたこと、なんです・・・
      (時々水着の下に着用してることもあり)

      それと、チャイルドーシートは勿論あります。(娘は6歳なので自分で
      バックルを締めることができます)。

      私だって何度も同じことを言うのはイヤだし、聞くほうだってイヤな筈。
      だけど、言わないと同じことの繰り返しでつい、また口を出してしまう・・
      そんな自分にイライラしてしまうんです。

      マイペースな娘にどうしたら「時間の決まり」とか「水着の上に下着は
      いらない」とか教えて上げられるかしらと思っただけで、娘の事を憎んでいたり、
      疎んじているわけではないのです。ただ、自分と正反対なのでどうしていいか
      分からなかっただけです。

      ですが、「あなたの方がいい加減」とか「いい年こいて」といわれて、
      ちょっと凹みました。

      トピ内ID:5457230863

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      誰も夫の血液型について言及してない…

      しおりをつける
      blank
      目の付けどころが男
      トピ主さん、娘さんがB型ということは旦那さんがBということですよね?

      であるなら、旦那さんの性格からおつき合いを一考なさってはいかがですか?

      旦那さんの本質がそのまま娘さんに表れている、と考えれば、実は夫婦関係にもよい影響?を及ぼすのではないかと思うのですが。

      トピ内ID:8832584799

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      逆にそれで良かったんじゃない?

      しおりをつける
      💡
      ムーたろう
      何をもって完璧主義と言うのかよく分かりませんが、とりあえずトピ主さんは口では注意するけど、自分でやらせる方針なのかな?そうだとすると娘さんが大らかで逆に助かったじゃないですか。

      もし娘さんがうちの子供の一人(超完璧主義)みたいだったら「自分で上手に出来ない悔しさ」と「親に急かされる」のダブルパンチで、きっとパニックになってると思います。ちなみに、そういう子は「まだ出来なくてもいいんだよ」と言われる事も悔しくて嫌なんですよ。

      4,5歳の娘さんが着替えに10分かかるのが分かってるのなら、その間イライラして待ってないで、大変そうなところを手伝ってやればいい。何もかもできるようになるのって、大体7歳に近づいた頃ですよ。

      「ま、いっか」「だって忘れちゃうんだもーん」のセリフが本当にあっけらかんとしたものだったらいいですよ。手助けもしてもらえず、口うるさく言われ続けると、幼い子供なりに自己防御本能(まさに馬の耳に念仏)が働いたりしますよ、、念のため。

      トピ内ID:5279531906

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        正反対だけど 似てしまう

        しおりをつける
        🐤
        あかり
        トピ主さんこんにちは

        面白いエピソードがあったので ちょっと参考にして下さいね~

        息子と同じ幼稚園の女の子に ○ちゃんというおおらかでお茶目さんな子がいました うちの●くんは 真面目で完璧主義。

        年長さんの運動会のリレーで ふたりとも選手に選ばれたのですが ○ちゃんはリレー本番に 転んでしまい 一位からビリになってしまいました ●くんはアンカーだったのですが 結局そのままビリでした。 私は ○ちゃんが 落ち込んでないかな お友達にからかわれないかなと心配してしまいました(もし●くんなら 一ヶ月は引きずる)そして 後日○ちゃんのお母さんに偶然会い 「や~んこの前は ごめんねぇ」と話を振ってきたので「○ちゃん大丈夫だった?落ち込んでなかった?」と聞いたら「いいの いいのっ誰でもコケることあるもんねぇ」と ニコニコしていて力が抜けたわよ 私の方がよっぽどへこんだわ でもねぇ あのこったら 朝間違って姉の大きな靴はいてるんだもの ありゃコケるわ」と苦笑い。でも私は○ちゃんって逞しいな~とかわいいなと思いました
        おおらかで くよくよしなくて素敵な子だと思いました
        続きます

        トピ内ID:1518427913

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        つづきです

        しおりをつける
        🐤
        あかり
        私は 慣れない靴で本番は走りづらいかなと練習の時から履かせていたし 実はこっそり放課後のグランドで練習したりしてたんです 息子も練習したいと言うし…(笑)
        転んだら すぐに立ち上がらなきゃと 転ぶ練習をする息子…(苦笑)朝はもちろん靴もばっちりでした。
        結局 親子って正反対の様で似ているなぁと可笑しくなりました

        おおらかな○ちゃんと おおらかなお母さん
        真面目な●くんと 心配性なお母さん
        私は 心配性な息子が心配しないよう 心配して準備しているし ○ちゃんのお母さんは もうドジなんだから~と言いつつ 朝自分も気付いていない。お互い○ちゃんは大物だわ ●くん責任感あるわ~ と 誉めて納得しちゃいました

        結局 育てたように 子は育ちますね^^

        私は トピ主さんのお子さん大好きですよ!お母さんの事も。お互い子育て頑張りましょうね

        トピ内ID:1518427913

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        年中さん?6歳?

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        こーひー
        えっと、年中さんだと思っていたので、生まれた月によっては4歳、まだ5歳になったばかりかと・・。
        6歳なんですか?
        このくらいの年の1年は随分と成長しますので、ちょっと話が変わってきますよね。
        確かに6歳だとすると、水着の下にパンツをはかないことを何度も言わないといけないのは、疲れますよね。
        マイペースとはまた違うような気がしますが・・。
        かわいらしいお嬢さんじゃない!と思ってましたが、6歳と聞いて、トピ主さんの疲れた文面が理解できました。
        その他のことではどうなんでしょうか?
        なんとなく、お母さんと性格が正反対なことは関係ないのかな?とも思ってきました。

        トピ内ID:1387092682

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        まずですね

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        koko
        自分の子供を血液型で判断しそういうことを平気で口にするのはやめましょう。それは居酒屋などで話題にする軽いネタでなんの根拠もありません。徹子の部屋で昔アイドルだった人が「子供はB型で私はAだから性格が違う」と話していて、賢い徹子さんは同意せず流していました。いい大人が血液型で判断してそれを公然と口にするのは恥ずかしいと思ったほうがいいです。

        娘さんが、おっちょこちょいの楽天家だということ。どうでしょうか、あなたが娘さんの行動の先をついてあれこれ口出ししてませんか?そうなると子供は母親ペースを押し付けられるので自分でじっくり考えようとせず先走ります。後天性でいえば、口出しが多い親の子供はおっちょこちょいが多く、自主性を大事にして見守る形の親の子供は自己責任を幼い頃から持つといいます。親が内心あせることを子供は潜在的に受け取り行動を起こします。

        最後に先天的なことで言えるのは、血液型ではなく脳があなたと違うのかもしれません、脳の構造が似ていれば性格も似ます。脳こそ一つの個性で血液型より確かです。ただ性格の大本は環境に左右されますので、短所ばかりに目がいかず長所を褒めて育てましょう。

        トピ内ID:4995064441

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        先回りをし過ぎ!

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        🎂
        れいれい
        これはトピ主さんとお嬢さんの性格の違い云々の話ではなくて
        育児の問題の話かと思います。
        トピ主さんは、いささか先回りをし過ぎなのだと思いますよ。
        子供がきちんと物事をこなすことができないことは親の責任、
        子供が失敗することは御自身の失敗と思いこんでいるところが
        あるのでは?まずは、お子さんは自分とは全く別人格の人間で
        あり、失敗はお子さん自身のことであると客観的に眺める努力を
        してみて下さい。
        確かにお子さんは少し、そそっかしいところがある代りに
        自分の失敗も意に返さない大らかなお子さんなのだと思います。
        このようなお子さんに脇で母親がぎゃ~ぎゃ~言っても単なる
        騒音にしか聞こえないはず。
        一杯、失敗もしてもらって、困った経験もしてもらい、自分で
        失敗をしない工夫を学んでもらうしかないかと思いますよ。

        案外、精神的にはしっかりしたお子さんだと思いますから、
        あんまり親が干渉しすぎると、成長とともに今度は反抗されることに
        なり、もっと面倒な事になりますから、注意して下さい。

        トピ内ID:0745687962

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