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    結婚半年。これでよかったのか・・・。

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    🐶
    るう
    恋愛
    新婚半年。30代です。小さい頃から親は過保護で支配的でした。結婚に対しても私に自由恋愛を一切認めず、常に両親に隠れての交際が続きました。適齢期になった頃にその時の彼氏との間に妊娠が発覚。両親のことは大切に思っていたし愛しているけれど、彼のことが大好きだったし、身を引き裂かれる思いで産むことを決心しました。私にとってはギリギリの決断だったのです。父は怒るだろう、母は泣くだろう。倒れるかもしれない。我が家が堅い家なのに対し、彼は水商売の常務という仕事。そんな決断の中、彼から結婚歴があったことの告白をされました。子供もいて、連絡は一切とっていないそうです。それでもギリギリの気持ちだった私には、張りつめていた糸がプッツリと切れてしまいました。彼は、私を好きだからこそ口にできなかったとただただ謝ります。でも、もう頑張れませんでした。日に日に酷くなるつわり。結局、産むことはせず、彼とは別れました。今、お見合い結婚半年目。子供ができません。よくふざけて主人を笑わせますがふと苦しくなります。

    トピ内ID:6467970280

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    よかったの

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    おばちゃん
    トピ主さんの選択は正しかったと思います。

    妊娠するまで過去の結婚歴、しかも子供のいることを隠しておくような不誠実な人と結婚しても苦労するだけだったはず。

    妊娠したからといって産むことだけが子供の幸せを考えるということじゃないんですよ。きちんと育てられないと母親が判断した時には、中絶を選ぶことも大人としての責任のとり方だと私は思います。

    お見合い結婚した相手は、素敵な人ですか?
    トピ主さんが昔にとらわれていたら、よい家庭が築けないでしょ。
    過去のトピ主さんの判断は正しかったと自信を持って幸せになってください。

    トピ内ID:3333344789

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    それで・・・

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    💡
    mina
    結局どれが一番苦しいのか分かりにくかったのですが…

    子供が出来ないことが苦しいのでしょうか?
    それは以前の堕胎が原因とは限らないので、ご主人の検査もしてみては?今は4割ほどが男性側に原因ありと言われてますし。

    それとも支配的なご両親のことが苦しいのですか?
    過去の彼のことですか?

    きつい事を言うようですが、あまり人のせいにせず幸せになる努力をした方がいいように思います。
    過去の痛い恋愛も堕胎も半分はあなたに責任があるわけですし、ご両親が支配的でも一度はそれを跳ね除けて自分の道を行ったし、お見合い結婚も最終的には自分の決断ですよね?苦しさを人のせいにしないで前に進む努力をしてみては?

    お子さんを望むならまずは検査から。

    トピ内ID:2318313117

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    本当に

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    スゴイね
    ふざけた元彼だね。自分のした事も棚に上げて良く言えるね。でも大丈夫。そんなことをした彼の子供だって病気になってしまうかもしれない。事故にあうかもしれない。死んでしまうかもしれませんよ。それだけの事をしてきたのだから。きっと相手の親御さんも過保護だったのでしょう。支配的だったのでしょう。嘘が上手く人を騙す事に何の罪悪感も感じないのですね。恐らく母親との関係がおかしかったのですよ。そこで何かが狂ってしまった人を知っています。本当にふざけた人だね。人の痛みを未だに理解できない人なんだね。笑ってやったらいいですよ。本当にとんでもないヤツだね。

    トピ内ID:4149013754

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    尊敬します

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    感謝
    いろんな辛さが伝わってきました。
    ご両親との事、前の彼への想い、子供の事、今の生活の事・・
    でもその上で素晴しい女性だなって思います。
    もし私にあなたのような強さや思慮深さがあればなって、
    もっと昔にこんなサイトがあって見れていたらなって思います。
    私は同じような状況で突き進みました。
    自分さえよければ、とか、何とでもなる、とか思ってました。
    すっかり過去の事ですが、40歳になった今思うのは
    悲しませてしまった親への想いばかりなんです。

    前の彼と別れた事は正しかったと私は思います。
    ただ子供への供養の気持ちだけは持ち続けてくださいね。
    是非これから前向きに歩いていってください。
    幸せになってください。

    トピ内ID:1705983500

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    トピ主です。

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    🐶
    るう
    みなさん、ありがとう。
    今となっては誰にも言えず心にしまってあったこと。
    時間と共に考える頻度は減ってきても、思い出したときに悲しみと自分の判断が間違っていたのではないかという不安に襲われます。

    私の母は世間体は気にするけれど愛情の深い人。もしあの時母に告白したら「産みなさい。」って言ったのかなぁ。でもやっぱりショックで倒れてしまったかも知れないな・・・。と切なくなります。

    彼もそんな私の雰囲気を察して「せめて俺が大学でも出ていればな・・・。」と言ったひと言が忘れられません。私は彼をも傷つけたんだなって。いつも私を気遣い、笑わせてくれた彼。歳をとってお互い1人だったら老人ホームで再び出会いたい。

    今の夫はとてもいい人です。だからたくさん笑わせて明るく過ごそうと思います。

    それでも、思い出してお風呂で1人泣いてしまうこともあります。

    前向きに。そうですよね。
    みなさんに「それでよかったんだよ。」って言われ心から救われました。
    そんな皆さんが素敵です。私も人を励ませる人間になれるように頑張ります。

    トピ内ID:6467970280

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    変われない

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    blank
    アイ
    しめた後にごめんなさい。
    トピ主さんが中絶をしたことを責める気はありませんが、
    それって、他の誰でもないトピ主さんがした選択ですよね。
    でしたら、そのことに対してはトピ主さんがご自身できちんと責任を持ちましょう。

    別に水子供養をしなきゃいけないとか、ご主人に中絶したことを告白しなければいけないということではないです。
    当時、いろいろな事情がおありだったのでしょうが、
    中絶したことをそのせいにしないで、あれは自分のした選択だったんだと、
    ご自身の心の中で、しっかりと整理をつけてください。

    それから、ご両親との関係をきちんと清算すること。
    ご自身とご両親の関係を見直して、自分の人生に対する親の影響というのを、考えてみた方がいいような気がします。
    それができたら、今までのことをご両親のせいにしないで、それはすべて、自分のしてきた選択の結果なのだと自覚すること。
    そして自分の人生は自分で背負っていくという覚悟を持ってください。

    「自分の人生には自分で責任を持つ」

    それができないと、お子さんができても、トピ主さんは何も変わらないような気がします。

    トピ内ID:2400396842

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    大変でしたね

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    blank
    まみこ
    学歴、職業云々ではなく嘘をつかれて信頼できなくなった事に別れの原因があるのでしょう。あなたは彼を傷つけてなんかいません。彼があなを今まで散々傷つけてきたのだから。色々な負い目があったからこそ気を遣い、笑わせてくれたのでしょう。本性を悟られたくなかったからこそ。こういう人は一生直りません。恥ることを知りません。

    トピ内ID:7280814886

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