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    暖かな家庭で育たなかった夫が良い父親になれるのか不安です

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    🐤
    えむ
    子供
    現在妊娠3ヶ月、初めての妊娠です。夫は毎日お腹の中の子に語りかけ私の体も気遣ってくれます。でも最近心配な事があります。それは夫の育った環境についてです。私から見て決して裕福ではなかった事が、我が子の育て方に影響を与えないかという事です。食べ物や、おもちゃ、洋服、親との憩いの時間など、自分が充分に与えられなかったので子供に必要だという事がわからず、欲しがる子供に我慢させたりしないかと言う事です。我が子は私と夫の二人で育てていくものです。私があれこれ買い与えるのを「あまやかしすぎ」とか「贅沢させすぎ」と感じて教育方針の相違とならないか心配です。現在の二人の生活では、特に支障は無く感じますが、会話の端々に貧しかった頃の「貧しかった・寂しかった」感じが現れます。物だけでなく、子供の頃はご両親が忙しく家族旅行の記憶も誕生会をしてもたったなどの団らんも無かったと言います。子供の時の育てられ方はその人の人間形成に大きな影響を及ぼすと思いますので、夫には見本になる温かい家族のイメージがない事が不安です。我が子を育てながら一緒に夫も育てることは可能なんでしょうか。コツがあったらアドバイスお願いします。

    トピ内ID:1129830078

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    少し寂しいですね。。。

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    😨
    まぁ
    うちの主人も決して恵まれた環境とはいえない境遇で大人になるまですごしてきた人ですが。。。
    生まれてきた我が子を、それはそれはとても可愛がりますよ。
    仕事が忙しく、あまり休みもないですし、家にいる時間も少ないですが、
    家にいるときは、子供達との時間をとても大事にしていますし、自分のおこづかいの中から、子供の洋服を買ってあげたりしてますね。

    ただ、世の中には幼少期に愛情に飢えていた人が親になってから自分の子供を殺してしまったり。。という悲しいニュースを多々聞きますよね。
    主さんの心配はそういうことからもあるのかもしれませんね。
    そう思うとうちの主人は反面教師なのかもしれません。

    でも、ご自分が愛して一緒になったご主人をもう少し信頼してあげてほしいと思いました。
    それと、子育ては夫婦2人で話し合いながら、時にはぶつかりながらしていくものではないでしょうか

    毎日お腹のあかちゃんに語りかけ、主さんの体も気遣ってくれるやさしいご主人です。
    きっと素敵なパパになってくれますよ♪
    母子とも健康に出産されることをお祈りしています。

    トピ内ID:2938330568

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    私の場合

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    🙂
    れもん
     貧乏暇なしっという言葉がぴったりの家庭で育ちました。周りの子が当たり前のように持っている物をもってないし、旅行なんて夢のまた夢。本当に悲惨でした。だからこそわが子には不自由な思いをさせたくないっという気持ちが強く、子供には欲しい物はどんどん与えていろいろなところに連れて行きます。裕福な家庭で育った主人には、与えすぎ甘やかしすぎだと怒られます。意外とご主人も、反動で与えすぎる親になるとか。
    その心配はありませんか?

    トピ内ID:5758170594

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    私が温かな家庭で育ちませんでした。

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    blank
    エアプランツ
    私は子供が育つのにこれより悪い環境があるのか?というような家庭で育ちました。夫は裕福な家庭で育ちました。

    「子供をダメ人間にするのは簡単だ、なんでも与えればよい」という言葉があります。

    子供時代に充分に与えられないから「何が必要かわからない」ということはないと思いますよ。
    与えられすぎて「何が必要なのかわからない」ということもありますから。

    コツがあったらということなので、ひとつだけ。
    子供を育てていくのに大切なのは、「自分だけが正しい」と思い込まないことです。
    例えばうちの「裕福な家庭に育った」夫は、ベビーベッドを買いませんでした。短期間しか使わなく、当時の家も狭かったので「必要なし」との判断です。
    でもこれを「貧乏な家庭に育った」私が「必要なし」と言ったらおかしいですか?
    こう具体的に書くとわかりやすいと思います。

    何が必要か必要でないかは、おふたりでその都度話し合って決めることで、温かい家庭に育った方が正しいからと、こちらに従えということではないと思います。

    無事に出産されますようにお祈りいたします。

    トピ内ID:4415233042

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    親になるのにコツなんかない

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    🐱
    それより必要な事は、ご主人は温かい家族のイメージがない、と決め付ける貴女の色眼鏡を捨てる事ではないでしょうか。
    どんな家庭に育っても育て方の違いは出るもの。ご主人は貴女を信頼して子供の頃はご両親が忙しく家族旅行の記憶も誕生会をしてもらった事がない、という話をしたのでしょうし、それを逆手に取ってそういう見方をするのは、今ご主人に大事にして貰っている気持ちを裏切る事の様に思えます。
    「夫も一緒に育てる」などと、上から目線でこういう所で他人に相談する等、がっかりされると思います。

    トピ内ID:5208928060

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    心配しすぎですよ(^^)

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    ぴっち
    ご主人はあなたがあれこれ買い与えるのを「甘やかしすぎ」とか贅沢させすぎ」などとは感じないと思います。
    だってあなただって甘やかしすぎか否かの判断がきちんとできるんですよね。
    現在のお二人の生活上は特に支障はない、とのことですよね、だったら全然心配要らないと思います。
    こんな風に心配なさることがご主人には逆にコタえることかもしれませんよ。
    そして裕福だったから暖かな家庭だ、裕福じゃなかったから不幸な家庭だ、などという偏見(あえて書かせていただきますが)をおやめになったほうがいいと思います。
    ご主人のご両親は金銭的にはご苦労されたかもしれませんが、お腹の子に語りかけたりあなたの体を気遣う、優しいお子さんを育てられたわけですよね。それで十分では?

    トピ内ID:2733745591

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    杞憂ですよ

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    小町ねーさん
    こんにちは。
    レスを読ませていただきましたが、全部あなたの想像の産物で取り越し苦労です。妊娠3ヶ月で過敏になっているのですね?あなたのお腹に毎日話しかけてくれる優しいダンナサマなのでしょう?信じてあげてください。
    仮に、子育てのことであなたとダンナサマとの間に意見の相違があったとしても『話し合い』で解決すればいいこと。その時ダンナサマに『実家が貧しかったから』『親に十分な愛情を貰わなかったから』なんて口が裂けても言わないこと。傷つきますよ、彼は。

    トピ内ID:4190811882

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    たぶん逆になるかと

    しおりをつける
    🙂
    takapapa
    私は小さいときに両親をなくしています。だから家族や贅沢といったものとは無縁の生活でした。現在2人の子供の父親になってますが、子供の頃に我慢していた影響からか逆に子供に対して甘くなってしまうようです。だから子供に対しては何でも買ってやりたくなってしまい、妻にはよく注意されます。まあ人それぞれかとおもいますが。夫婦で話し合う事が一番大切です。子育てがんばってください。

    トピ内ID:0263906519

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    主人の家庭は裕福でしたが…

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    blank
    トルマリン
    育った環境で影響は無くはないと思いますが、それが全てではないと思います。夫婦で子育てするのだから、また違った環境にすればいいのでは?
    暖かい家庭を知らないなら、えむさんが教えてあげて下さい。
    私の主人も暖かい家庭で育ったわけではありません。今も義父母をみていると怒りを覚えることすらあります。
    私は何もかもそこそこしか出来ませんが、子供達と旦那を育てながら、自分も育ててもらってます。
    コツは家族の輪。江原さんじゃないけど、ママは皆の太陽でなくちゃね。
    持ちつ持たれつ、えむさん夫婦の家庭を築いて下さいね。

    トピ内ID:1623421633

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    うーん…ちょっとちがう??

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    しろりん
    子供の頃はご両親が忙しく家族旅行の記憶も誕生会をしてもたったなどの団らんも無かった

    ↑こういう家庭の人は子供をきちんと育てられないという事が言いたいのでしょうか?
    貧しかった・寂しかった 家庭の人間は、きちんと子育てできないって決め付けるのはいかがかなと思います

    どちらかというと、そういう風に考えるトピ主さんの考え方に問題があるように思えますが…
    なんかご主人に対して偏見があるように感じます
    ご主人を育てれるか心配するより、夫婦の間のそういう感覚の違いを埋める事のほうが先決では??

    トピ内ID:7787351058

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    トピ主さんの理屈でいくと

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    blank
    yotuba
    裕福な家庭に育たないと子育てになにかしら不都合が生じるという考えをどこかにお持ちのようですね。その時点であなたが裕福でない人を上から目線で見て心の中で差別をするような人間性が覗いているのは残念ですね。あなたが旦那さんの生い立ちに対しだからこそ今は暖かい家庭をと思うのではなく人格形成の問題を気にする点、非常に寂しく思います。
    逆を言えば旦那さんもトピ主さんが子供に贅沢をさせるのではないかと心配しているかも知れませんよね。
    子供の望むままに物を与えるが為に、思春期以降に思い通りにならないと犯罪にまで走ったり仕事場でも人間関係が築けず引きこもりになるケースだってあるようです。
    寂しさ貧しさを知る旦那さんなら逆に物や食を与えるだけでない心のぬくもりを子供に与えたいと願うと思うのでは?
    トピ主さん夫婦が違う環境でそだったのはとてもお互いに勉強になり良い事ですね、どうかしっかり話し合い、物を大切にし感謝する子供に育ててあげてくださいね。
    そして今後は旦那さんの生い立ちに対してそのような不安を持つのはやめてあげて欲しいと願います。心のどこかで彼の人格を否定しているようなものですよ。

    トピ内ID:4867478428

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    主人が似ています

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    blank
    はれれ
    文章にするとトピ主さんの旦那様ととても似た子供時代を送った主人を持っています。
    今、娘(4歳)と息子(1歳)がいますが本当に良い父親でいてくれます
    コツと言うほどではありませんが、あえてアドバイスするとしたら「共感」してあげる事かな、と思います。
    トピ主さんが書かれていることは「心配」ばかりですよね。
    その気持ちは私も経験したので痛いほど分かるんですが、それは少し横においておいてご主人様の気持ちを分かってあげる方に時間を割いてみてはどうでしょう。
    うちの主人も子供(特に息子)が生まれた時は自分と重なったのかおもちゃを沢山買おうとしていました。
    じっくり話を聞いてみるとおもちゃを買ってもらえなくて悲しかったのは確かですが、中でも「プラレール」を買ってもらえなかったのが一番辛かったとのこと。いつも友達宅で羨ましくて仕方なかったそうです。
    なので、息子が生まれて初めてのクリスマスプレゼントは「プラレール」。もちろん息子は小さくてまだ遊べませんでしたが、主人は大満足だったようです。
    それから、買いたがりはなくなったと思います。
    こんな例もあるということで・・・

    トピ内ID:9355284933

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    多分あなたの偏見だと思いますが・・・

    しおりをつける
    🐶
    一口のお茶
    子育てって、二人でするものですよね。
    あなたがあれこれ買い与える、ではなく
    ”二人で相談して”必要なものかどうか判断して買い与える、ではないですか?
    なんだかすでに、子育ての主導権があなたであるかのように感じるのですが・・・。

    ちなみにうちの夫、兄弟が多いなかで病弱で癇癪持ちだった為、夫の父親に疎まれて育ちました。
    (元々夫の父は子育て放棄し、自由気ままだったのですが。)
    結婚前の夫は性格的に冷たいところもありました。
    植物などは育てられずにみんな枯らしてしまい、"(面倒見の悪さ故)父親の血が濃い”と身内に言われていたそうで。
    ところが結婚して、子供を強く切望したのは夫。
    不安を抱えつつも産んでみたら、ものすごく気長に子供と付き合い、私の親戚一同が"あんな面倒見の良い父親はまずいない"と絶賛(笑)。
    夫曰く"自分がしてもらえなかったことやして欲しかったことを娘にしてるだけ"だそうです。

    我が家も価値観の違いはたくさんありますよ。
    でも、意見の相違は夫婦でまず話し合う。
    それを心がけていれば、それほど心配要らないと思いますよ。

    トピ内ID:1803537973

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    貧しい家庭でした

    しおりをつける
    🎶
    pistols
    両親共働きでしたが貯蓄はなし。
    父は趣味に没頭し遊んでくれず、
    母は内職、或いは勤めで苦労していました。
    子供ながらに貧しさを感じ、
    12歳で進学をあきらめ就職に有利な学校へ入り今に至っております。
    寂しい思いはしましたが、
    貧しいからといって不幸だとは思いませんでした。

    子供が生まれて、私は子供と家族と過ごす時間を非常に大切にしています。
    自分の時間が皆無でも、必ず家族の時間を持っています。
    偶に妻との衝突もありますが、個人的にはいい家庭を築けていると感じています。

    ご主人に足りないところがあれば、
    トピ主さんがカバーすればイイだけの事。
    苦労した人間は自分の苦労を知っています。
    寂しかったことも知っています。
    ですから、同じ思いを子供にはさせないと思いますよ。

    トピ内ID:6140341544

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    人によると思うけど

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    😉
    hijita
    詳細は省きますが、私の父は普通から見たらかわいそうな環境で育ちました。(貧乏だったり、お金持ちだった時期があるようですが)普通に聞いたら、明らかに不幸だなと思える環境で育ちました。多分、あなたのご主人よりかわいそうな環境でした。

    でも、私を含めて子供は全員、物質的、精神的に十分すぎるほど大切に育ててもらえました。その点では、普通の家庭で育った母よりもずっと心が広いし、家族を大切に思う気持ちは普通の人より強いと思います。

    まぁ、不幸な環境で育ったせいか、家族以外の人はあまり信用できないと思ってる節はありますが、それはあまり問題ではないです。

    それに、仮にそういう事があったとしてもあなたが普通の感覚をもって子供との橋渡しをしてあげてください。家はそれでバランスが取れていた気がします。

    不安になるかと思いますが、今まで大切にしてくれていたなら大丈夫かなと思います。

    トピ内ID:1668831397

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    私も冷たい家庭で育ちましたが

    しおりをつける
    🐷
    ドンタコス
    自分と同じ思いはさせまい、という固い決心があります。

    同様に、ご主人にはご主人の、子育てへの理想とか信念とかありませんか?
    それが受け入れられないなら、よーく話し合えばよいのでは?

    もし「貧しく冷たい家庭で育った」⇒「夫も育て直しが必要」と短絡的におっしゃっているなら、大の男に対して少々失礼かと思います。
    誠実で向上心のある男性なら、今までの人生で自分で自分を育て直しているはずだからです(たとえ途上でも)。

    もう既に話し合っていてご主人の意見に異常な感じがするとか、普段のご主人の言動に「手に負えない」感が出ているとするなら、その内容を具体的に書いていただけると、えむさんの不安が杞憂なのか妥当なのか、明らかになると思いますが。

    トピ内ID:8331670183

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      なんで?

      しおりをつける
      blank
      守口
      なんで旦那さんと相談しないのですか?
      まず旦那さんと相談する類の事案でしょう。旦那さんの考えを聞いた後に小町に相談する
      のならわかるが、これじゃ話があべこべ。それに、

      >欲しがる子供に我慢させたりしないかと言う事です。
      我慢させる事は子供の時から教えないと身につかないものですね。何でも買い与
      えていたらろくな子供にならないのではないか?

      旦那さんがよい父親になれるのかよりトピ主がいい母親になれるのかの方がはるかに
      心配ですな。

      トピ内ID:3297700941

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      ご主人の歴史を否定する考え方は気の毒です

      しおりをつける
      🐤
      tomo
      私が結婚して子供が生まれて暫くした頃、
      実父に、「ボクは、家庭の温かさ、あり方を知らないから」といわれ、とても悲しくなりました。

      私の父は、物心が付く前に両親が離婚。
      親子ぐらいの年の離れた2人の兄がいますが、3人それぞれが母親が違います。
      また、小さな時に兄とは死別し、父親とも11歳の時に死別しています。
      ですから、ずうっと、児童養護施設で暮らしていました。

      でもとても、幸せな家庭でした。
      父は仕事人間で、私が成人するまでに出掛けたのは、家族旅行が1回、あとは墓参くらいでした。

      その反面、母は家族や親戚の多い中でチヤホヤされ、家庭には恵まれていたと思います。

      夫を育てるなんて考えないでください。
      どんな人でも、どんな境遇の人でも、幸せな家庭は作れると思います。
      お金の使い方が幸せの尺度ではないです。心の豊かさが、本当の幸せの尺度だと思います。

      トピ主さんの家庭と同じことをして、
      自分の家庭が同じように幸せになるかどうかは分かりません。
      どうぞ、お二人で心を合わせて、ゆっくりと、お二人なりの幸せの形を見つけてください。
      きっとご主人にも、目指す素敵な家庭が心の中にあると思いますよ。

      トピ内ID:7609645117

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      お気の毒なご主人

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      😑
      えみ
      普通の人は、「貧しい家庭で金銭的に苦労したからこそ、子供には自分が味わえなかった幸せを与えてあげようとする親になるだろう」って思うものだと思うのです。
      それなのに、そんな心配をするなんて、旦那さんのことがなぜそこまで信頼できないのですか?

      そういう心配をするようなきっかけになったエピソード(トピ主さんがベビーベッドを楽しそうに選んでいたら、「そんなもの贅沢だ!」と怒鳴った・・・とか?)が何も書いていないので、もし何も無いのに、勝手に「貧しい環境で育ったから」という理由だけで、旦那さんのことを心配するのなら、お父さんよりお母さんの方が心配と思われてしまうと思います。

      トピ内ID:4910111871

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      それは偏見

      しおりをつける
      びっくり
      ご主人の家庭環境を知っていながら結婚した訳ですよね。彼に対して凄く失礼です。あなたはそういう環境で育った人に元々偏見を持っていたのですね。
      >子供の時の育てられ方はその人の人間形成に大きな影響を及ぼすと思いますので
      ご主人の人格を否定する事ですよね。ちなみにあなたはどのような環境で育ったのでしょうか?どのような環境が差別的な思考を育むのか興味があります。
      >我が子を育てながら一緒に夫も育てることは可能なんでしょうか。
      彼を完全に上から見てますよね。それに自分が正しいと思っていらっしゃる。
      あなたの方こそ再教育が必要ではないでしょうか。
      >コツがあったらアドバイスお願いします。
      自分の思い通りにしないと気がすまない方みたいですね。
      どうして結婚したのか不思議です。

      トピ内ID:4919811387

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      不思議

      しおりをつける
      blank
      rie
      トピ主さんは交際が間もなく妊娠されて結婚なのでしょうか?
      普通なら交際中に色んな話をしたり時間を過ごしていく中で、彼の価値観
      や考え方など分かるようになると思います。
      彼ならいいパパになれそうだなと思って子供を授かったのではないので
      しょうか?

      それに母親だけの価値観で子供を育てていくよりも違う意見の人がいる方
      がプラスになると思いますよ。
      それからわたしも温かい家庭とは縁遠い日々を送っていましたがだからこ
      そ子供との今の家族には人一倍思い入れがあります。
      「どんな環境にあっても幸せを見つけられるような人に育てるのが一番」
      と誰かが言っていましたがそう思います。

      今後子育てをしていく上で自分は温かい家庭で育ったから自分の価値観は
      絶対と思うのだけはお子さんのためにやめてあげて欲しいです。

      トピ内ID:7595328816

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      心配しすぎですよ

      しおりをつける
      🐤
      ユリアン
      私は裕福な家庭で育ちました。でも、子供には無関心な人たちでしたので、着る服にも困りおもちゃなんてありませんでした。
      穴のあいた服や靴下を縫って身に着けたり、洗濯すると着るものがなくなるので毎日同じ服でした。
      風呂にもあまり入れてもらえず「不潔、汚い」とよく言われてました。今でいうネグレクトですね。当時はそんな言葉ありませんでしたが・・・。
      大企業に勤めていた親、祖父が残してくれた土地や財産、広い敷地に大きな家。でも、学校では誰もが私のことを「貧しい」と思っていました。
      私は現在4歳と1歳の二人の子持ちです。子供を産んでから小さい頃の辛かったことを思い出すようになり、子供にはそんな思いをさせたくないと自分なりにがんばっています。
      今、妊娠中で精神的に不安定になってるんじゃないでしょうか?自分の体でも辛いときなのに、ご主人の心配までされてトピ主さんは優しい方ですね。
      ご主人と二人で力を合わせたら、暖かい家庭を築けると思います。あまり心配なさらないでください。

      トピ内ID:4722600659

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      長い目で見れば

      しおりをつける
      blank
      sumire
      トピ主さんの偏見のほうが、お子さんにとって害になりますよ。
      愛する奥さんに、こんなに差別的な目で見られているご主人がお気の毒です。
      某ドラマの決め科白を借りて、「そこに愛はあるのかい?」と訊きたくなってしまう。

      トピ内ID:6677123189

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      杞憂では...?

      しおりをつける
      🐱
      りんご
      トピ主さんが書かれている「あれこれ買い与える」のが良い子育てというわけではありませんよ。
      子どもがほしがったらほしがるだけ与えればいいってものではなく、ほしがっても我慢させることだって時には必要になってきます。

      それに、子ども育てながら一緒に夫を育てるんじゃなく、トピ主さん自信も母として育てられるんです。
      ご主人もトピ主さんも始めて親になるんですから、一緒に成長していくものじゃないんでしょうか。
      それを一方的にトピ主さんがご両親にされてきた子育てを押し付けたり、ご主人の家庭環境が悪影響を与えるって思ってるのは、いかがなものでしょうか。
      お二人のお子さんなんですから、よく話し合って子育てするのがいいと思いますよ。

      私の夫も話を聞く限りでは、暖かな家庭環境ではなかったみたいです。
      でも、今はいいパパしてますよ。
      娘もそんなパパが大好きで、寝てる間に会社に行っちゃえば、1日中「パパ、会社行っちゃった」と言ってますし、帰ってくれば大はしゃぎです。

      ご主人も毎日お子さんに語りかけてトピ主さんの体調を気遣ってくれてるんですし、いいお父さんになられると思いますよ。

      トピ内ID:3509371741

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      なぜ話合わない?

      しおりをつける
      mana
      もう妊娠しているのでしょう?育児方針とか積極的に話し合ってください。今は心もちょっと不安定だと思うので、できるだけ穏やかな語り口で、「こうしたいね」というのをお互い出し合っていけば旦那さんがどんな育児方針を持っているかわかると思います。
      「こんな環境で育ったからこうかもしれない」「あれが心配だ」
      相手と話もしないで憶測で物を言ってはいけません。

      私も実は親の経済状況でいうと、主さんととてもよくにたカップル
      なんですよ。
      夫は小さい頃、忙しかった母親に優しくしてもらった記憶がほとんど
      なく、よく「貧乏伝説」を聞かされます(笑)。でも「だからこそ自分は
      幸せな家庭を作って、子供に淋しい思いはさせない!母子が一緒にいられるように、共稼ぎしなくてもいいくらい頑張る!」って言ってます。
      反面教師、みたいな感じでしょうか。

      そして、子供に必要だとわからないことより、不必要だとわからずに欲しがるままになんでも与えるほうが問題です。
      旦那さんのような方は、きっと何が不必要かちゃんとわかると思います。
      夫を育てる?いえいえ、夫婦でお互い学ぶんです。自分にないものを。

      トピ内ID:1871766933

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      むしろ逆では?

      しおりをつける
      😑
      ちゃあ
      私の経験上、暖かな家庭(?)で育っている人の方が
      物や人の気持ちを大事にしない傾向を感じますが。
      はっきり言って、
      子供はきちんとした愛情があれば物は必要ないです。
      おもちゃだって大人が捨ててしまう様なゴミでも彼らにすれば立派なおもちゃ。むしろ、与えすぎる事の方が問題です。
      自分で作ったりした方が、物や人の気持ちを大事にします。
      ご自分はそれで幸せだったのでしょうが、そういう観点で子育てすると
      落とし穴に落ちますよ。

      トピ内ID:2280418897

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        その考えはよくないと・・

        しおりをつける
        😨
        え~
        不安なお気持ちは分かりますが。そのようなお考えはいかがなものかと。
        トピ主さんの旦那さまに失礼ではないですか?しかも、裕福な家庭で育ってこなかったことが理由なんて・・。
        子供が望むままに、あれこれ与えるのはよくないと思います。時には我慢させることも必要。過保護はよくありません。私は20代ですが、自分は躾が出来ない親にはなりたくありません。家庭環境の違いは、結婚する時にわかっていたのではないですか?旦那さまとよく話し合って、子育て頑張って下さい。

        トピ内ID:5446274554

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        トピ主様

        しおりをつける
        😨
        心理分析官秘書
        >私から見て決して裕福ではなかった事が、我が子の育て方に
        >影響を与えないかという事です。

        私にはこのような偏見を持つ人がまともに子育てができるのだろ
        うかと他人事ながら心配します。

        トピ内ID:0899439633

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        よくお話合をなさって

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        「...自分が充分に与えられなかったので子供に必要だという事がわからず、欲しがる子供に我慢させたりしないかと...」

        物事にはなんでも「節度」があると思うのですが..
        トピ主さんは今御懐妊中ですのでいろいろと杞憂されるのでしょうね。

        ↑少々気になったのですが、「愛情」をはき違えていませんか?
        要求のままにモノを与えるのって「モノを与える」=「愛情を与える」というカン違いのような気もするのですが..
        私は、いつでも自分の要求が満たされるわけではない、ということを子供に教えるのも親の役目だと考えておりますが..

        トピ主さんの投稿を読む限り、ご主人は「モノ」に頼らない愛情をかけられるのではないかな..という印象を受けました。

        ですので..機会ある毎にお二人でよくお話合をなさってくださいね!

        トピ内ID:7137315936

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        そもそも裕福さってなに?(辛口です)

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        るる
        辛口ですが、私はトピ主さんの方が心配です。

        物を与えるばかりが育児ではありません
        金品だけが「裕福さ、暖かさ」を作る訳でもありません

        正直、トピ主さんは「心が大変貧しい」ようにみえます
        旦那様の家庭に、物凄い偏見を持たれてるようだし
        あと、「即物的で下品な人だなぁ・・・」とも感じました


        >夫は毎日お腹の中の子に語りかけ私の体も気遣ってくれます。
        こんな優しい旦那さまなのに・・・・・。
        貧しい、寂しい、それだけで判断されて しかもそれが単なる憶測で
        なんだか気の毒になってしまいました

        トピ内ID:7623144141

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        ひどい・・・

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        😑
        バナナ
        交際期間を含め、妊娠前の2人の生活を送る中では、旦那さんから酷い
        事を言われたり、冷たさを感じたりした訳ではないのですよね!?

        >我が子を育てながら一緒に夫も育てることは可能なんでしょうか

        ひどい言い草ですね・・・。
        完全に上から見下しているではありませんか。
        旦那さんの育った家庭が貧しかったからって、あんまりな言いようです。

        妊娠しているトピ主さんを気遣い、毎日お腹に語りかけてくれる優しい旦那さんではありませんか。
        どうしてそんな旦那さんを信じられないのでしょうか。

        私も妊娠中ですが、夫は良い父親になるだろうと心から思っています。
        ですが、夫の育った家庭は放任主義で、母親(姑)は「子供よりも何よりも、自分が大事」という人です。今でもそれは変わりません。
        だからこそ夫は、私とお腹の赤ちゃんを自分よりも大切にしてくれます。
        自分の子供時代は寂しかったから。

        率直に言ってトピ主さんの旦那さんより、トピ主さんの母親としての資質の方が疑問符がつくと思いました。

        トピ内ID:2788180952

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