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    離婚?これからの結婚生活が心配です。

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    😢
    ふうか
    恋愛
    お見合い結婚で半年目です。
    結婚前からうすうす感じてはいたのですが、主人がとても潔癖性で、優等生風小学生のようにキチンとしすぎているのです。洗顔入浴にかける時間がそれぞれ1時間は超え、つねにうがいや手洗いをしています。真面目で読書の他に趣味もないようで、ゆったりしている姿を見ることはありません。
    それを私に強要することはないのですが、自分の衛生管理に時間を追われ、会話は常に私の笑い話に迎合するかんじです。インドア派で、外ではすぐ私に頼ってきます。
    私は子供が欲しいのですが、彼は子育てに自身がないと拒否。
    結局私の説得で子供を作ろうと排卵日周辺はかなり頑張っていますが半年経った今でも妊娠はしません。私は36歳です。
    だんだん、もしも子供ができて産まれたとしても、彼はちゃんとした父親になれるのだろうかと不安になってきました。急いでお見合い結婚をしたせいか、彼に対してまだ情もわかないのです。私は明るい家庭で子育てがしたいと切に願っています。

    こんなことで離婚を考えては愚かなのでしょうか。
    不妊治療に踏み込んでもいいのでしょうか。
    どうするべきかが分かりません。

    トピ内ID:9609902772

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    えっと

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    maru
    素人が勝手なことを言ってアレですが、ご主人は強迫性障害(強迫神経症)では?
    ネットで調べて、他にも思い当たることがあったらお医者さんに相談するのも良いかも知れません。

    トピ内ID:6229909569

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    一番犯しやすい間違い

    しおりをつける
    🐱
    子供が出来ればよいお父さん、よい夫になるかもしれない、という理由で子作りするように思えました。そこまですれば諦めがつくのかもしれませんが、産まれた子供は不憫だし、離婚するにも大変な負担です。
    そもそも結婚を考えた理由を思い出して。
    真面目でキチンとしている所がよかったなら、今更ジョークのひとつも言えない事に嫌気がさすのも変です。
    もしご主人が「見合いで結婚した妻はあまり衛生的じゃありません。私はそれを妻に強制するつもりはないのですが、それより欲しくないという子供を作りたいとか趣味はないのとか、窮屈でたまりません」というトピを立てたら、悲しいですね。
    合わないなら仕方ない。でも夫がその理由で離婚に応じるかどうかは分かりません。

    トピ内ID:0694866022

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    大丈夫ですか?

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    🐤
    ゆっきー
    私は36歳独身です。私もお見合い結婚を最近考え始めてますが、ふうかさんの不安な心中が文面からあふれでているのが分かり、願望と現実はかなりギャップがあるのが世なのね~と感じました。不妊治療は夫婦共同で取り組まなければなりません。離婚云々というより、まずは旦那さんと話し合うことが先決では?

    トピ内ID:2522046261

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    夫婦の関係がきっちりしてないのに子どもを作ってはいけません

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    blank
    ももんが
    >彼に対してまだ情もわかないのです

    情がわかない相手と子どもを作らない。
    そもそも好きでもない相手と体の関係を持つこと自体あまりお勧めできません。
    離婚はともかく子どもについてはまだその時期ではありません。
    万が一、彼が「子どもって不潔だから触りたくない」と言い出したら?
    子どもにとって一生背負う業となります。
    作りたくないと言ってるのに無理やりはいけません。
    結婚前に子どもに関するスタンスを明確にしなかった痛恨のミスとしか言いようがありません。
    ですが、結婚したのも何かの縁です。
    じっくり話し合われては?

    トピ内ID:7994970086

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    うーむ。

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    blank
    あららん
    アドバイスにならなくて申しわけありません(最初に謝っておきます)

    そもそも、お見合いで急いで決めた結婚って?
    愛情も無いのに結婚してしまったのですね。

    まだ半年。

    一度、きちんと真面目にご主人と話し合ったほうが良くはないですか?
    自分の不安な気持ちやこれからの二人のこと。

    ご主人はトピ主さんをどう思っているのか?
    いくらなんでも、、、結婚してしまえば何とかなるもんじゃないような気がしますよ?
    半年くらいで不妊かどうかなんて解かりませんし、子供が産めればそれでいいのですか?
    一般的には彼の子供が欲しいから生むんじゃないでしょうか?(二人の子供だから)

    愛し合ってもいない親の元で育つ子供は果たして幸せになれますかね?(情緒的にどうかな)とにかく、とことん話し合いましょう。

    トピ内ID:1991829216

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    ずいぶん辛らつですね…

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    🐤
    すけすけのすけ
    ご主人のマイナス面を羅列しておられますが、ではなぜご結婚されたのですか?
    お見合いで急いだとはいえ、いいなーと思ったプラス面もあったから結婚を決めたのでは?
    なんだか愛情を感じないですねぇ。

    潔癖症はもともときれい好きな性分からきているのでしょうが、ストレスでひどくなることも多いそうですよ。
    それに子供の件、同年代の私も子供がいないので焦るお気持ちはよく分かりますが『排卵日周辺はかなり頑張っていますが』って…まだ心の準備ができていないご主人からすると大きなプレッシャーですよ。だから子育てに自信がないという言い訳で拒否しているように思います。

    せっかく縁あって夫婦になったのですから、もう少し気持ちに余裕をもって、今は互いをよく知る時期だと考えてはいかがでしょう。
    夕食後にゆっくり話すとか、一緒にできそうな趣味に挑戦してみるとか。

    急いでご結婚されたのならお互いによく分かっていない面もたくさんあるでしょう。違う環境で30数年生きてきた者同士初めから何もかもしっくりいくわけないんですから。
    互いを理解する努力をしないうちから離婚を考えるのは早計だと思います。

    トピ内ID:9381977957

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    自分の焦りで

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    カマッチナ
    無理やり結婚し、そのまた上に無理やり妊娠・出産しようとしているなんて愚の骨頂です。
    結婚や子育ては自分一人がしたくてすればそれで済むものじゃないというのが、そんな年齢でどうしてわからないのでしょうか。

    この場合は離婚すべきだと思います。
    但し、その後にいい人が見つかって結婚する機会があるかどうかは別ですよ。
    その上、女性だからといって誰しも妊娠できるわけでもないこともこの際、覚えておきましょう。

    トピ内ID:5364459788

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    子供はまだ・・

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    blank
    きのこ
    ご主人はかなりの潔癖症なんですね。
    子供がうまれたらどうなるんでしょう。。ちょっと心配になってきました。
    おむつ、食事、毎日の公園遊び・・どれをとっても、子供は汚すことの天才ですので
    旦那さんが、そういう事に耐えられなくなる可能性はあると思います。
    ある程度おおらかでないと育児は勤まりません。

    「子供が生まれたらこの人も変わるかも」なんて幻想は止めたほうが良いです。
    そういう思いで結婚して子供を作っても、相手はそうそう変わりません。
    私の身近にもそれでうまくいっていない夫婦がいます。

    まずは相手ともっと信頼関係を作ることが必要なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0766732970

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    rie
    子供って本当に常に散らかすし汚しますよ。
    生まれたらミルクを吐くしオムツを汚し食べ物は吐いたり外では何でも
    触ります。
    今トピ主さんは彼の聖域を侵してないのでうまく行っていますが子供が
    彼の聖域を侵してしまったらどうでしょう?

    ちなみにうちの父は常に私達に「汚い!」と怒鳴ったり軽蔑したような
    目で睨んだり、一緒に遊んだことはありませんでした。
    すごく悲しいですよ。
    行儀よく、綺麗に、きちんとこれを一日何十回も言われたら気が変にな
    りそうになりました。
    もっと子供のことを考えてください。

    トピ内ID:9671438437

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    うちもです・・・

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    blank
    さくら
    うちの主人は潔癖症で不真面目(女癖がわるい)です。おまけに自分以外の価値観を認めない。彼はまだいいですよ。もううちはダメです。浮気はするは暴言は酷いわ。最悪でした。わたしも気がつかなかったんです。とても後悔してます。本当に救いようがないヤツですから。

    トピ内ID:9346058041

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    早めに離婚を

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    経験者
    離婚するなら早い方がいいです。
    最初はいろいろ言われるかもしれないけど、
    子供ができる前でよかったと思う日が来ると思います。

    彼はきっと変わらないでしょう。
    苦しくて相談するたびに、
    「まだ半年なんだから努力した方がいい」
    「そういう彼を選んだのもあなたでしょう」と、言われ続けることが想像されます。

    トピ主さんはきっと周りにも説得されて、話し合い他様々な努力をされると思いますが、
    問題が解決するとは思えません。
    彼が問題を感じていない以上、
    彼の性質を変えようとするのは無駄だと思います。

    自分の他、うまくいかないまま何十年も苦労している奥さんを複数知っています。

    トピ内ID:7845006635

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