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    不妊症でもプロポーズしていいですか?

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    🐱
    にゃお
    恋愛
    33歳女性です。付き合ってもうすぐ1年になる同い年の彼が居ます。
    彼は優しくて信頼できる素敵な人なので、結婚したいと思うようになりました。
    ですがタイトルのように私は不妊症なのです。
    数年前から子宮内膜症になり、今は治療の甲斐がありよくなりつつありますが、医師からは自然な妊娠はほとんど無理だと言われています。
    そんな私から結婚したいなどとプロポーズして良いものか悩んでいます。

    もちろん彼には私の病気の事、不妊のことは話してあります。
    手術でついたお腹の傷も不妊のことも「気にしなくていいよ」と言ってくれていますが、彼は子供好きで、将来自分の子供を望んでいるのは分かります。
    私もそんな彼のためにも不妊治療(人工受精など)をする覚悟は出来ていますが、しかし治療をすれば必ず授かるというものではありませんよね。
    (彼は治療をすれば授かると、少々軽く考えているようです)
    もし、それらをしても授からなかったら…。
    私は子供が居なくても彼となら幸せになれると思っています(そのような方が沢山いるのも分かっています)が、

    …続きます

    トピ内ID:2902267779

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    続きです。

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    blank
    にゃお
    …続きです。

    「自分の身体のせいだから割り切れるのかも」「彼の父親となる幸せを奪う権利は私には無いのではないか」といろいろ考えてしまうのです。

    結婚にあせっている訳では無いので、彼からの言葉を待ってもいいのですが、不妊治療の事も考えると(年齢の事があるので)早いほうが良いと思い
    今月末交際1年になるのを機に自分からプロポーズしようか。どうしようかと思っています。
    もちろんその時には今後の子供の事も話し合うつもりです。
    もし、彼が絶対に子供が欲しいというならそれを叶えてあげられない(可能性が高い)私は、(悲しいですが)掴んだこの手を離してあげようとも思っています。

    自分(又は相手)が不妊でも結婚を決めた方。子供が居なくても幸せだという方。
    アドバイスを頂けるとうれしいです。

    トピ内ID:2902267779

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    体外受精の可能性を

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    🐱
    ゆき
    にゃおさん、
    内膜症なら、体外受精で可能性が広がります。
    私も内膜症ですが、妊娠できました。
    お金がかかることは覚悟しておきましょう。

    ただ、近年とくに
    女性だけが原因ではないことも少なくないので
    あなただけが責任を感じなくてもいいのですよ。

    結婚は、二人の意思が大切です。
    ふたりでがんばっていこう!という
    強い気持ちをもって進んでくださいね。

    トピ内ID:2343441270

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    ありがとうございます。

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    🐱
    にゃお
    ゆきさん
    さっそくのレスありがとうございます。

    ゆきさんも内膜症で妊娠できたんですね。
    とっても励まされます。

    そうですね。体外受精も考えています。
    お金がかかるので覚悟が大切ですね。(その事も相談しなくては)
    ゆきさんのおっしゃる通り二人でがんばっていこう!と思えば大丈夫。
    そんな 前向きな気持ちになってきました。
    アドバイスと励まし ありがとうございました。

    トピ内ID:2902267779

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    話し合ってみてくださいね。

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    🎂
    けい
    こんばんは。年内に結婚予定の28才の女です。
    私は自分が原因の不妊です。
    10年前から病院では自然妊娠は無理だと言われているため、結婚後に不妊治療を受ける予定にしています。

    数年前に結婚寸前までいった恋人に「子供が絶対に欲しいから、子供を産めないお前は女じゃないとしか思えない」と言われ、別れました。
    男性不信になり、しばらく立ち直れなかったのですが、今の彼と出会い「子供はいたらいたでいいかもしれないけども、別に全てじゃない」と言われ、結婚する決意をしました。
    少しだけ治療をして、自分達の体・経済状況に負担が大きくなったら、二人だけの生活を楽しむスタンスで生きていこうと決めました。

    彼ときちんと話し合ってみてください。
    いろいろな考えの方がいらっしゃいますからね。

    私も出来ることなら赤ちゃんをこの胸に抱きたいと思っています。
    お互いに希望は捨てないで、ゆっくり歩いていきましょうね☆

    トピ内ID:3543752385

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    そもそも疑問です

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    blank
    りく
    あなたは本当に不妊症なのでしょうか?まだお付き合いして1年ですよね。何故不妊であると言い切れるのでしょうか。また内膜症でしたら治療は人工授精ではありません。色々お調べになった方が良いかと存じます。
    それから最後にひと言。不妊やそういった病気に対して偏見を持つ方は悲しい事に確実にいます。彼がそういう思考の持ち主でしたら早期にお止めになった方がいいですね。人の痛みを理解できないのでしょうから。

    トピ内ID:1317880352

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    勇気をだして!

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    みんみん
    私は、高校生の時に先天的な問題で不妊になりました。
    私も「万が一、上手くいって結婚って事になったら」と気にして、付き合って間もない当時の彼(現夫)に事情を説明し、交際してました。
    (まあ、手術痕があるから言わざるを得なかったんですけどね)
    そして付き合って10年目、彼からプロポーズしてくれました。
    でも、私は「不妊なので結婚は・・・」と改めて伝えたら、「1%でも可能性があるならいいじゃん」と言ってくれたので、彼の言葉に押され、無事に結婚できました。
    その後、不妊センターに行ってみて、やはり子供は無理との結果を受けましたが、幸せに暮らしています。結婚=子供だけではありませんよ。
    もし、彼が絶対に・確実に子供が欲しいと思ったのなら、トピ主さんが事情を説明した時に別れていたのでは?と思います。
    それに何処にも異常が無いのに子供が出来ない人は沢山います。
    トピ主さんには、解決策があるんだもん。自信を持ってください。

    トピ内ID:7373454915

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    プロポーズよりまず話し合ったら

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    blank
    私も内膜症
    こんにちは。

    結婚前から内膜症がひどく、結婚前には「子供は出来ないかもしれないけどいいの?」と聞きましたね。彼は親にも了解をとってくれ(長男ですが)、彼の親も理解を示してくれました。

    でもね、結局いま、2歳児の子育てに仕事にとてんてこ舞いの日々を送っています。安易に言うつもりはありませんが、内膜症だから不妊と決めつけることもどうかと。ケースバイケースでしょうから。

    私は結婚直後「いまの状態では妊娠はむずかしいかもね」と医者に言われました。でも仕事を辞めてゆっくりしたのと低用量ピルを1年飲んだのがよかったのか、卵巣の腫れが小さくなり、結婚後2年で自然妊娠できました。

    腹腔鏡手術や中容量ピルなどもっとドラスティックな方法は取らずに済んだのですが、にゃおさんは症状によってはそういう方法で準備も出来ますよね。低用量ピルなどはすでに試していらっしゃるのかとは思いますが。

    もちろん私も必要であれば人工授精もやるつもりでした。不妊にはいろんなケースがあります。結婚前に不妊の可能性について告げるのはマナーだと思いますが、「それでも」と愛されているなら幸せを見つける道はあるのでは。

    トピ内ID:8938185206

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    ありがとうございます。2

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    🐱
    にゃお
    けいさん
    レスありがとうございます。
    そして ご結婚おめでとうございます☆

    しかし、数年前には大変悲しい思いをされましたね。そんな辛い体験を話して下さってありがとうございます。
    「子供を生めないお前は女じゃない」なんて、酷い言葉です。
    私の彼はそんな言葉を吐ける人ではないと信じていますが、向こうのご両親に同じような事を思われたらどうしよう…
    などと悪い事も考えてしまうのです。

    けいさんの今の彼はとても優しい素敵な方ですね。
    私の彼も同じように言ってくれるかな。
    やはり 勇気を出して、彼とよく話し合うのが大切ですよね。

    お互い 赤ちゃんを胸に抱ける日が来ますように。
    アドバイスと励ましありがとうございました。

    トピ内ID:2902267779

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    もちろん( ^^

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    現在10組に1組は不妊、
    新生児の70人に1人は体外受精(顕微受精)で産まれているそうです。

    不妊カップルの30%は男性にも原因があるとか・・

    子供が出来にくいからってプロポーズをあきらめることはないと思いますよ。
    彼ととことん話しあって幸せになってくださいね。

    トピ内ID:6557763267

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    横ですが

    しおりをつける
    😡
    ちびっこ
    りくさんはほとんど内容を読まずにレスしてませんか?

    トピ主さん。

    プロポーズとまでは行かなくても二人の将来などを具体的に話しあって
    みてはいかがでしょうか?

    そのなかで相手がこの人ならと思ってくれるのが更に強くなればプロポーズもいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6217562567

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    ありがとうございます。3

    しおりをつける
    🐱
    にゃお
    皆さん レスありがとうございます。

    >りくさん
    確かに付き合ってまだ1年で、子作りをしたわけではありませんが(結婚していないので当たり前ですよね)
    前述通り もう数年前から子宮内膜症で通院していまして、内膜症から卵巣チョコレート嚢腫になり、
    卵巣破裂で大手術も経験しました。(そして片方の卵管も失いました)
    そのとき大学病院のお医者様から「自然な妊娠はほとんど無理」と言われてしまったのです。
    なので不妊症であることは間違いないです。
    (もちろん子宮もありますし、自然に妊娠する可能性はゼロでは無いと思います。しかし限りなく低いという事です。)
    そうですね。偏見を持つ方は確かにいます。
    彼がそういう人でない事を信じて話し合いたいと思っています。
    ご意見ありがとうございました。

    >みんみんさん
    みんみんさんも不妊症でありながら幸せな結婚をされてるんですね。
    結婚=子供だけではありませんという言葉に勇気を頂きました。
    励ましありがとうございます。

    >ひなさん
    今はそんなに不妊が増えているのですね。
    みんなそれを乗り越えているのだから。と少し荷が軽くなりました。
    励ましありがとうございます。

    トピ内ID:2902267779

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    ありがとうございます。4

    しおりをつける
    🐱
    にゃお
    >私も内膜症さん
    内膜症を持ちながら妊娠・出産されたんですね。
    私は重度の内膜症と診断され、開腹手術、子宮鏡下手術も経験し、今はリュープリン注射で生理を止めています。おかげで卵巣の腫れも引いてきました。
    そうですね。‘私も内膜症さん’のように良くなって将来妊娠する可能性もありますよね。
    色々な可能性も探ろうと思います。

    あと、私もイキナリのプロポーズより、結婚の事・子供の可能性の事についてまず話し合ったほうが良いのではないかと思い始めてきました。
    (その事を話す→結果プロポーズになりそうですが…)
    貴重なアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:2902267779

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    不妊

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    blank
    ぷりずむ
    不妊ってとても難しい問題です。
    わたしたちは結婚後に原因不明不妊で長年相当辛い道のりを歩きました。
    わたしは子供が好きです、でも子供が授からず2人で幸せと思いたくても
    友人が妊娠出産しお母さんになり我が子を愛おしそうに抱っこする姿を
    見ると胸が張り裂けそうになったり。

    また法事や集まりで夫の親族から「早く子供を」と何十回も言われ近所の
    人も不妊の薬で太るとお腹をさすって「おめでたか?」パートに出れば、
    「夫と不仲なのか」「親不孝」など言われ続け精神的に辛かったです。

    治療は肉体的にも金銭的にも辛いけど精神が一番辛かった。
    私と結婚しなければパパになれたはず、と離婚話になったことも何度もあり
    喧嘩もしたしやはり子供がいない人生や治療を乗り越えるには夫婦の絆が
    大切だと思い知らされました。
    2人で色んなことを話し合ってみてはどうでしょう?

    ちなみに私の周りでは子供が出来にくいと子宮の病気を言われた人も子供を
    授かっており子供が出来ないのがおかしいと医師に言われた私達が一番子供
    が出来たのが最後でした。

    トピ内ID:7898009656

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    ほんとに限りません。

    しおりをつける
    blank
    まい
    女性に限りません、ということです。

    ちょっと横レスですが・・・。。。

    友人に病気からの不妊の女性がいます。やはり子供が欲しいという彼氏に結婚を意識しだすころに別れを告げられました。

    彼は数年後別の女性と結婚しましたが、その後子供ができないことから検査。彼に原因がある(精子の数が極端に少なく奇形が多い・・、というもの)ことが判明したそうです。

    トピ主さんも妊娠しにくいかもしれませんが、だからといって彼ができる人だとも限りません。

    トピ内ID:1168327087

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    おかしいです

    しおりをつける
    blank
    matiko
    >お医師様から『自然な妊娠はほとんど無理』と言われ
    >不妊症であることは間違いないです。
    >自然に妊娠する可能性はゼロでは無いと思います。しかし限りなく低いという事です。
    この状態では間違っても『不妊症であることは間違いない』とは言えません。誰が仰ったのでしょうか。お医者様に良く聞いてみましょう。

    トピ内ID:6710773464

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      2度目です。

      しおりをつける
      blank
      私も内膜症
      開腹手術やリュープリンなど、つらい治療をされてきたのですね。
      私よりだいぶ重度な内膜症なのかもしれません。
      やはりちょっと安易なアドバイスをしたかと反省しています。
      人工授精なども視野に入れて頑張ってくださいね。
      義理の姉は片方の卵管が先天的に詰まっており、子宮外妊娠などを
      繰り返し大変そうでしたが、人工授精で女の子を授かりました。
      1kg以下で生まれてしまい大変だったのですが、いまは元気です。
      色々ありますね。

      それより、当面は彼の反応の方が焦点になってくるかな?
      私も「子供は・・・」と言った時点で、半ばプロポーズ?っていうか、結婚しようって言われてないのに・・・(笑)って感じでしたが、まあ、そんな雰囲気ではあったので・・・。でもにゃおさんが結婚を考えている彼だから、ちゃんと話し合ってくれると思いますよ。理解が得られるといいですね。

      彼が理解してくれても彼の親の考えまでは分からないので、万が一親がうるさく言ってくるようなタイプであっても、あなたを第一に守ってくれる人かどうかを見極めてくださいね。

      なるべくつらい思いをすることなく(治療以外に)お幸せになられますように。

      トピ内ID:8938185206

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      ありがとうございます。5

      しおりをつける
      🐱
      にゃお
      皆さん レスありがとうございます。

      >ちびっこさん
      照れと結婚をせっつくような事はしたくないという思いから、今まで将来について具体的な話をしたことがありませんでした。
      まずは 将来をどう考えているか。その辺から訊いてみようと思います。
      アドバイスありがとうございました。

      >ぷりずむさん
      そうですね。とてもデリケートな問題なので悩んでいます。
      原因不明で不妊というのはお辛かったでしょうね。
      親族から言われる言葉。先の見えない治療。精神が一番辛いというのは私でも分かります。
      そのことを乗り越えるためには、やはり彼とよく話合うべきですよね。
      ご自分の辛い過去を話して下さってありがとうございます。

      >まいさん
      今は男性不妊も増えているんですよね。
      他のトピでも時々見かけます。
      そういう事もあるということで、あまり悲観しないでいこうと思います。
      ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:2902267779

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      ありがとうござます。6

      しおりをつける
      🐱
      にゃお
      >matikoさん
      私の書き方が悪かったかも知れません。
      「不妊症の定義」は「2年間避妊せずに妊娠しない場合」ということです。
      それに照らし合わせると確かに当てはまらないかも知れませんね。
      (彼とは結婚していないですし。子作りもしていませんから)
      でも、医師に言われた事をもう少し詳しく言いますと「自然な妊娠はほとんど無理と思ってください。
      ただこればかりは医者にも言い切れない部分もあります。、何の異常も無い人が妊娠出来なかったり、
      またあなたのように不妊だと思っていた人がすぐ妊娠した例もあります。子宮もありますし片方だけですが卵管もあるので
      100%妊娠出来ないという訳ではありませんが、子供を望むなら人工授精なども視野に入れなくてはならないと思います。」
      およそこのようなものでした。
      この言葉で私は自分を不妊症なんだ。と思ったのですが違うでしょうか?
      matikoさんならそう思いませんか?
      でも、疑問に思われたんですよね。簡単に不妊症、不妊症と言っているつもりはないのですが、気をつけます。
      ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:2902267779

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      幸せって何?

      しおりをつける
      blank
      Kuma
      私も不妊症で体外受精をしましたが子供が授かりませんでした。幸い主人は優しい人でプレッシャーは全然かけない人で、子供ができなくても大切にしてくれています。

      血のつながっている子供がどうしても欲しいのなら、お金がかかっても試してみたらいかがでしょう。もしそれで、駄目だったとしても頑張ったという気持ちは残りますよね。他にも養子縁組という手段も考えられます。兎に角、やるだけやってみる事だと思います。ポジティブに考えましょう!

      トピ内ID:7861059423

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      にゃお
      …なんだか主旨がズレてきてしまいましたね☆ すみません。
      私が不妊症と言えるのかというのはともかくとして、子供の出来にくい私が彼にプロポーズしてもいいのでしょうか?
      というのをお聞きしたかったのです。

      出来れば、同じように子供が出来にくいと言われた上で結婚を決めた方。
      ご自分から将来について話を切り出したり、プロポーズされましたか?
      どのようなタイミングでされましたか?
      結婚すると決められてから、相手のご両親などには話されましたか?

      結婚してるが「子供が居なくたって幸せだよ~~」という方。
      相手に対して申し訳ないという気持ちになったり、自分以外の人と結婚したほうが(相手が)幸せなのではないか?
      と不安になったりしませんでしたか?
      そういう時どういう話し合いをされましたか?

      そういう事をお聞かせ頂けるとありがたいです。
      引き続きよろしくお願いします。

      トピ内ID:2902267779

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      ありがとうございます。7

      しおりをつける
      🐱
      にゃお
      >私も内膜症さん
      2度目のレスありがとうございます。
      安易なアドバイスなんかではありませんよ。ありがたく思っています。
      義理のお姉さんが人口受精で授かったというお話も励まされました。

      そうなんです。今私が一番悩んでいる事は身体のことではなくて、彼の反応なのです。
      お互い照れもあって具体的な話は今までしてこなかったので、子供の話などを話し合いたいのですが、
      それはプロポーズになる?? なるよね?と思ったり。
      彼からの言葉を待ったほうがいいかな? でも不妊治療をするにはなるべく早い方がいいし…などと
      ぐるぐる考えてしまった次第です。
      私も’私も内膜症さん’のように幸せな家庭が築けるように、勇気を出して切り出してみようかと思います。
      励ましありがとうございました。

      トピ内ID:2902267779

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      結婚を前提に

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      blank
      みかん
      将来についてのお互いのイメージをとことん話し合った方が良いと思います。とても勇気が居る事とお察しします。

      私は間もなく36歳になる既婚女性です。主人とは3年付き合って結婚し、今結婚して3年が経ちました。彼の子供に対する願望は全く無く、逆に私の方が1人は欲しい、とずっと思ってました。付き合った頃、その事について話し合っては衝突し、主人は結婚してから子供を持つ事に同意してくれました。ところが、現在、避妊せずに2年経ちますが、なかなか出来ず、最近やっと重い腰を上げて2人共検査を受けているところです。私の方に問題はないらしく、今は主人の検査を待ってます。

      結婚っていうイメージは人によって違うと思うんです。私は、2人が人生のパートナーとしてしっかり支え合って楽しく生きて行けるのが第一で、子供が出来てもだめでも、夫婦の関係を大切にしたい。子供がいても夫婦が壊れてしまっては嫌です。だから、今の主人と結婚して良かったし、彼にもし問題があって子供が出来なかったとしても後悔はしません。

      彼の本音と話合ってみて下さい。年齢のこともあって焦るでしょうが、たくさん話合ったほうがいいです。どうぞ、お幸せに。

      トピ内ID:9229629292

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      思うのですが。

      しおりをつける
      🐱
      真夏
      どうしてトピ主さんからプロポーズ、なのですか?
      彼がその気になってとか、または、お互いに何となくの方が自然だと思いますが。

      彼も33歳と、そう若すぎるわけではないですよね。
      トピ主さんがプロポーズして、彼がOKというパターンも良いですが、特にトピ主さんがいろいろ子供の関しての不安を挙げていますので、そういう事をこれから思ってしまうであろうなら、よけい自分からより、彼からプロポーズされての方が良いのではないかなと単純に思います。
      トピ主さんの状況を彼は知っているのだし。

      彼にもその方が後々良いのではないでしょうか。
      彼がまだしてこないのなら、まだ結婚の覚悟ができていないわけで、それはどんな女性も経験していることだと思います。だから悩みを皆もっているわけで。

      特に治療などをしていくのであれば、これから色々あるわけで、彼の覚悟がちゃんとできてからの方がトピ主さんにとっても良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:5648531927

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      あなたが『不妊症』かどうかはわからない

      しおりをつける
      matiko
      >自然な妊娠はほとんど無理だと思ってください。ただこればかりは医者にも言い切れない部分もあります。
      つまり自然妊娠の可能性はある訳です。
      >何の異常もない人が妊娠できなかったり、またあなたのように不妊だと思っていた人がすぐ妊娠した例もあります。
      意味が良くわからないのですが、あなた=不妊と言っているという事ですよね。
      おかしいです。この段階で『不妊』という言葉を持ち出すことはまずありえません。普通の医者だったら絶対にこんな事は言いません。言っている事が滅茶苦茶です。

      何度も言うようですがあなたが不妊症であるかどうかはわかりません。理由はお医者様に良く聞いてください。私はもう一切答えません。それからこのお医者様は変です。言っている事がおかしいです。本当に医者の言葉でしょうか。聞き間違えではないですか。それに、多少の聞き間違えがあったとしても今の段階であなたが不妊症であるとは絶対に言い切れません。
      疑問はお医者様に聞きましょう。『不妊症なんでしょうか?』と良く聞きましょう。私などに聞かないで。お医者様の方が正確に答えて下さいますから。私はこれ以上もう答えたくありません。

      トピ内ID:4422887188

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      再レスです

      しおりをつける
      みんみん
      不妊でも結婚し幸せ・・・とレスした者です。
      私は、「彼が本当に私なんかでいいのか?」等思ってないか彼の何気ない言動にアンテナ張ってました。
      旦那は、不妊な私とずっと付き合ってくれていたのですが、私は小心者なので、結婚願望はあっても、怖くて自分からプロポーズは出来ませんでした。トピ主さんも、不安と怖さがありますよね。
      私は、10年が経っていたので彼も心の準備が出来たのかもしれませんが、トピ主さんも、もう少しだけ時間をかけて、彼の様子をチェックしてみてはどうですか?
      雑誌、テレビ等でウェディング関係のCMが流れてきた時に「わあ。可愛い!いいなぁ~。」とさりげなく呟いたり。(やりすぎは逆効果ですが)
      で、反応がよければ話を振ってみる。

      続きます

      トピ内ID:7373454915

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        再び・・・の続きです

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        みんみん
        さりげなくきっかけを作り、彼の反応を見てから話を振った方がいいかな。いきなり「実は・・・」ってなっちゃうと、彼も心の準備ができていないだろうから。
        私の場合(逆の立場ですが)ドライブ中、信号停止した交差点に写真屋さんがあって、「写真だけの結婚式」っていうのぼりがあったんです。
        で、彼が、「みんみんは、ああいうのでもいい?」って言ってきたので
        「ああ、こんな私との結婚考えてくれてるんだ」と確信できました。
        それから数年後、プロポーズも車中で、ラジオから、某結婚情報誌のCMが流れてきた時に「結婚しよう」となったんです。
        でも、やはり反対はありましたよ。なので、私が「やっぱり結婚できない」と言っても、旦那が説得してくれました。
        彼は、どういう反応、対応をしてくれるか見極めてから行動にでましょう。怖いだろうけど、勇気をだしてください!頑張って!

        トピ内ID:7373454915

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        しちゃダメ、という理由がない

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        りりい
        32才、結婚5年、不妊カップルです(原因は多分私?)。
        リューブリン、辛いですね・・・経験者としては不眠と鬱、更年期症状を併発したので、よく分かります。
        私は23歳の時に卵巣チョコレート嚢腫、右卵巣の子宮後部癒着が分かりました。
        ただ、妊娠はしづらいとしか言われませんでした(子宮内に問題なく、左卵巣は正常なので)。
        それでも、当時付き合っていた彼とは結婚の話を「いつかはしたいね~」なんてしていたので、病名を告げ、本家の長男一人息子のあなたとは結婚しないほうがいい、と別れを切り出しました。
        そうしたら「別に子供が欲しくて結婚する訳じゃない。親に何か言われたらオレが守るから」と、その場で正式にプロポーズ。4年後に結婚し、今に至ります。

        義理の親には結婚後カミングアウト。「何もりりいと結婚しなくてもよかったのに」と夫に言ってきた義母を、夫は叱りつけ、カンペキに守ってくれています。今では義父母も応援してくれ、身体を気遣ってくれています。現在は不妊治療を始めようかと思っているところです。

        彼がどんな男性なのか、を判断するいい機会でもあると思いますよ。
        いい結果となるよう、祈っています!!

        トピ内ID:8952522766

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        こんにちは

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        あいこ
        女性からのプロポーズはやめましょう

        あなたがそういう問題を抱えているなら、なおさら。

        彼があなたと結婚したいと思ったら、彼があなたにプロポーズしますから。
        それで、いつまでたっても彼から結婚したいと言葉がなければ、彼のあなたへの気持ちはその程度、という事です

        トピ内ID:3395636134

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        ありがとうございます。8

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        🐱
        にゃお
        みなさん レスありがとうございます。(実家に帰省していたためレスが遅くなりました。すみません)

        ありがたく拝見しました。
        女性からのプロポーズはやめたほうがいい、彼からの言葉を待ったほうが良いのでは?という意見を頂き、よく考えました。
        私自身は女性からのプロポーズもカッコイイんじゃないかと思っているのですが、
        確かに私のような問題を抱えている場合はそうもいきませんよね。

        みなさんの意見を聞いて、いきなりのプロポーズではなく
        二人の将来のことを考えてくれているか、考えてくれているならそれはどういうものか。
        私の子供の出来にくいという事をどう思っているのか。
        まずはそれを聞いてみる事にしました。
        そして 彼がプロポーズしてくれるのを待ってみます。
        そういった話の後でずっとプロポーズが無ければ、みなさんが言うようにそれほどの気持ちが無かったという事なのでしょう。
        そう思うことにします。

        来月最初の土日に付き合って1年を記念して、いつもより少しオシャレなところに食事に行く約束をしました。
        ちょうど良い区切りなのでその日に切り出してみます。

        みなさん。アドバイスありがとうございました。

        トピ内ID:2902267779

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