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    めめ
    ひと
    40代、主婦です。仕事あり、夫と2歳児の3人暮らしです。

    友人は20代から50代まで(目上の方に対して「友人」とは失礼かもしれないのですが)
    学生時代の友人、仕事や趣味を通じての友人と、年代も職業も幅広く様々です。
    会えば話は弾み、時間はあっという間に過ぎます。メールのお返事も必ずあります。

    しかし、彼女達からメールが来たり、お誘いがあることはほとんどありません。
    いつも私から、です。私が連絡をしなければ彼女達から来ることはありません。

    これは、私が嫌われている証拠ではないでしょうか。
    それとも、嫌うまでも行かない、どうでも良い存在なのでしょうか。

    自分を客観視するのは難しいので、人から私について言われたお世辞の言葉を挙げてみます。
    ・おもしろい
    ・責任感がある
    ・努力家・ポジティブ
    ・素敵な女性
    ・あなたについていきたい

    お世辞として、こういったことを言われる人間は、人からどう思われているのでしょうか?
    私のどんなところが嫌われているのでしょうか。

    これだけの情報で判断は難しいと思いますが、アドバイスいただけたらと思います

    トピ内ID:2808356438

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    どうして?

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    😉
    はるか
    人から言われた言葉をどうして「お世辞」と決めつけるのですか?
    自分を客観視できなくて、人の褒め言葉をお世辞と受け止めたら、自己評価は低くなる一方ですよね。
    そういう人って、うっとおしいですよ?

    めめさんが誘えば、会うんでしょう。
    だったらいいじゃない。

    ふつー嫌いな人に誘われたら、断りますよ。

    トピ内ID:1062730041

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    嫌われてはいないはずですよ

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    🎂
    れいれい
    友人関係って、大抵、誘う側、誘われる側が、いつも決まっているような気が
    します。
    特にマメな方と友人になると、こちらから誘おうかなと考えているところに
    タイミングよく連絡をくれたりすることもありますしね。
    私はマメな方ではありませんので、こういう友人は有り難くて、つい、
    相手が誘ってくるまで待ってしまったりします。

    トピ主さんもマメな方なのではありませんか?
    食事に誘う時なども、相手に配慮しながら、御自身が店の設定なども
    進んで行う方なのでは?
    そのような方には、みんな「悪いな」と感じながらも、乗っかっちゃう
    ものだと思いますよ。

    トピ内ID:2597535336

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    私もですよ

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    🙂
    くまさん
    こんにちは
    私もそうですよ
    私は専業主婦ですがトピ主様とだいたい同じ状況です
    ママ友さんは多くもなければ少なくもない方だと思っていますが、そんなにお誘いはなく、だいたい私からです
    でも誘えば遊んでくれるしメールの返信もあります
    以前は私も『これってどうよ!?』と思った事もありましたが今は気にしてません。もともと私は誘われれば断るのが苦手ですし、だからといって私とていつも暇ではありません。ある意味私の都合のいい時に遊んでもらってるので良かったと思ってます。人間付き合いって深く考えだすとハマってしまいますよね。気楽にいきましょうよ

    トピ内ID:2528229276

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    私もそう

    しおりをつける
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    さちか
    昔からそうです。
    誘われることより、誘うことが多いです。
    私がおもっていた原因は、友達より先に結婚、友達より先に妊娠、
    友達より先に育児、ここかなっておもってました。
    結婚したことのない友達から見る既婚女性って、
    今までのように誘いにくい、妊婦だから誘いにくい、
    育児中だから誘いにくい、こうおもわれてるんだって思ってました。
    トピ主さんは、周りのお友達とは同じような家族構成や、
    生活構成ですか?

    トピ内ID:3903971360

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    私はお世辞ではないと感じるので

    しおりをつける
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    sumire
    素直に解釈してみました。

    >・おもしろい
    =トピ主さんといると楽しい
    >・責任感がある
    =信頼できる
    >・努力家・ポジティブ
    =自分から行動を起こせる人
    >・素敵な女性
    =そのまんまの意味
    >・あなたについていきたい
    =トピ主さんの友人関係においては、トピ主さんがリーダー

    ゆえに、年齢の上下とは関係なくトピ主さんのご友人は、トピ主さんのリーターシップの下に行動を取っているのだと思います。
    相性の問題で、トピ主さんの周りには主体性や積極性に欠けるタイプの人たちが集まっているのかも知れませんね。
    嫌われているのではなく、そういった性格の人たちに指揮を委ねられているのでは?

    嫌われているのなら、それがたとえトピ主さんの主観であるにしろ、

    >会えば話は弾み、時間はあっという間に過ぎます。

    このような良い雰囲気にはなりませんから。
    考えすぎて、せっかくの明るく力強い個性を押し殺さないでくださいね。
    トピ主さんのようになりたくても簡単になれるものではないのに、勿体無いですよ。

    トピ内ID:1291901519

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    私もそうです

    しおりをつける
    😑
    のんのん
    私もそうです。
    私も友人はいつも私から誘ってます。
    断られた事もないし嫌われている訳ではないと思い「まぁ良いかな」と考えてますが、誘われる方になりたい!と思った事も多々有。
    勿論、たまにはお誘いがありますが・・・。
    私が友人達からその件に関して言われたのは「友達が多そう(実際は少ない)」「忙しそうだから」「誘おうかと思っていると、のんのんから連絡がくるんだもの」です。
    もしかしてトピ主様も同じではないでしょうか?

    トピ内ID:7536758337

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    嫌われてるというわけじゃなく・・・

    しおりをつける
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    通りすがり
    私が思うに、まわりはきっとあなたを「忙しい人」「友人の多い人」と思っているのではないでしょうか?だから、「自分から誘うと迷惑かな?」と思っているのかもしれませんよ。

    私も若いころ同じようなことで悩んだことがありますが、最近はこう思います。自分が会いたいなら連絡すればいいし、相手が自分をどう思っているかは考えない。本当に相手が自分を嫌がっているのなら会ったときに何かを感じるでしょうし、大切なのは、自分がその相手に会いたいと思うかどうかだと・・・

    トピ内ID:9959974736

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    全員に嫌われているとは思いません

    しおりをつける
    💡
    私も40代
    トピ主さんは私に似てるかも。私もよく「ランチに誘って」「飲みに行く時は声かけて」など、しょっちゅう言われますが、あちらから誘われたり、メールで誘われたりも、ほとんどありません。他人は私のことを、・世話好き、役員などになるのが好き、お人よし、利用価値がある、などと思ってるのではないかな?と思います、最近は誘うのも、馬鹿らしくなってきました。年賀状にも「ランチに誘って」と、よく書かれますが、向こうからはいっこうに誘ってきません、お人よしは、もう卒業しませんか?これからは、家族を大切にしましょうよ。

    トピ内ID:3543984608

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    嫌われていないですよ

    しおりをつける
    緑の森
    ご自分からお誘いして、誘った方が来てくださるなら嫌われてはいないでしょう。トピ主さんは一目おかれているのではないでしょうか?
    一目おいているような人を誘うのは気が引けますから、みなさん遠慮なさっているのではないかと思いました。

    トピ内ID:2880106898

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    私から言わせたら

    しおりをつける
    😒
    みぅ
    そんなの嫌われてるうちに入らないと思いますよ。

    どこが嫌われている証拠なのかもわかりません。
    本当に嫌いな相手だったら、誘われても理由をつけて行かないと思いますよ。
    用がなければメールもしないだろうし。

    自分は、高校時代は毎日100通くらい平気でメールしていました。
    メールでの、交流がないと安心できなかったんだと思います。
    今は卒業して4年経ちましたが、用がなければメールなんてしないです。
    相手だって忙しいかもしれないし。

    こんな事書けば、トピ主さんに嫌われているんだ!と言われるかもしれませんが、気にしません。

    仕事もしていて、2歳のお子さんがいらっしゃるのなら、お友達からみてトピ主さんが忙しそうと思われているのでは?
    わざわざ忙しい人に連絡しようと思いませんよね?
    それ以上忙しくさせてしまったら申し訳ないですし。

    全体的にトピの内容ネガティブすぎますよ。
    他の人から言われているように、ポジティブな考え方してみてください!

    トピ内ID:3833695420

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    あなたの忙しさを心配しているのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ちゃりんこ
    昨年結婚した30代、子どもなし主婦です。
    2歳のお子様がいるのですね。きっと毎日をお忙しくお過ごしなのでしょうね。かといって、子育てが生活のすべてになっているのではなく、一緒に時間をすごしてくれるお友だちもいらっしゃるとのお話で、とてもうらやましいです。

    >これは、私が嫌われている証拠ではないでしょうか。
    違うと思いますよ。もしあなたが嫌われているのだったら、ご友人はそもそもあなたの誘いをうまく断ると思います。たとえ、誘うのがあなたからであっても、「あなたと一緒に過ごそう」と決めるのはご友人の意志です。あなたと一緒に過ごすと楽しい、話していて、学ぶところがある、世界が広がる・・・だから時間を割いてあなたとお約束をするのではないでしょうか。

    私も20代後半までは、趣味の合う仲のよい友だちがいて交流がありました。でも、友人たちも結婚していき、引越ししたり、子どもができたり、・・・徐々に疎遠になってしまいました。
    独身時代と違って、友達にあまりメールするのも悪いかなあと考えるようになりました。「早く返事しなくちゃ」と負担に思わせても悪いですし。

    トピ内ID:5548960164

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    すっかり頼りにされている

    しおりをつける
    🐧
    わらびもち
    「責任感があって、あなたについていきたいといわれる」女性は、周りからすっかり頼りにされているんじゃないですか?「みんなのお世話役」になっている可能性が大きいですね~。

    極端ですが、「一人で放ってはおけない」「こちらから声をかけなくては病気になりそう」なタイプになって、「連絡してくれなきゃ寂しい…」とみんなに言っておけば、お友だちも向こうから声をかけてくるんじゃないでしょうか?

    明るい性格の人は、「あの子なら向こうから連絡してくれるよ。連絡がないのは忙しいからさ。」な~んて思われてるかも。

    トピ内ID:6143472171

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    安らぎを感じる人は誘いたい

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    私がよくランチに誘われ、でも誘う気にはならない方がいます。
    その方はよくおしゃべりし、ハツラツとしていて明るい
    ポジティブな方です。でも、なんででしょうか・・・

    自分の話が多い、ご自分が努力されてきたからか、
    やや説教くさい、自信家?人の批判をするような・・・
    自己主張が強いような・・・・
    うーん、ただ、あくまでこれは私の知人のお話です。

    トピ内ID:8010037727

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    友達にいる~。

    しおりをつける
    😀
    ちょこ
    私の場合は、いつも誘ってくれる人だと甘えちゃうかも。
    向こうから来るだろうって。

    もうひとつ誘いづらい人は忙しそうでなんだかんだ言って自分の予定に合わせて欲しそうな人はこっちからは誘わないかな~。例えば「○日と○日は駄目なんだけど○日の午前中なら」みたいに言われると忙しそうだから向こうの都合のいい日に誘ってもらえばいいや~って感じかな。

    自分から誘う場合は一緒にいて楽しい人。自分から誘うのが苦手そうな人。

    友達によってさまざまなので、誘われるとか誘われないが嫌いな人に直接関係ない気がします。

    トピ内ID:8807887331

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    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    めめ
    トピ主です。たくさんのレスをありがとうございました。

    誘えば来るのだから嫌われているわけではない、
    とのご意見が多く、少しほっとしました。
    また確かに、私は忙しいと思われているような気もします。
    深読みし過ぎだったかもしれません。

    私は、宮沢賢治の「雨ニモマケズ」に出てくるような、
    ほめられもせず、苦にもされないような存在でありたいと思っていました。
    役には立たないけれど、とりあえず私はいつもあなたの友達だよ、
    ということが伝わればいいなあと思いながら接してきました。

    しかし、ふと自分は誘われることがほとんどないことに気づき、
    また、小町で「少しずつ疎遠になる」という言葉を度々見るようになり、
    もしかしたら友人達にとって私の誘いは迷惑だったのかもしれないと思ったら、
    もうたまらなくなってトピを立ててしまいました。

    皆さんのレスを読んで、少し気持ちが落ち着きました。
    これまで通り、友人達に連絡をしてみたいと思います。

    皆様、親身なレスを本当にどうもありがとうございました。
    感謝の気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:7165641801

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      嫌われている理由は

      しおりをつける
      blank
      ぱんだ
      ここに挙げられていません。疎遠にされているかもしれない友達がいるのですよね。確実に原因はあります。おそらく自分の良いところ自分に都合の良いところしか挙げていないのでしょう。もっと自分に謙虚になりましょう。

      トピ内ID:5437489615

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      トピ主です。ありがとうございました。

      しおりをつける
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      めめ
      ぱんだ様

      トピ主です。レスありがとうございます。

      > ここに挙げられていません。疎遠にされているかもしれない友達がいるのですよね。確実に原因はあります。おそらく自分の良いところ自分に都合の良いところしか挙げていないのでしょう。もっと自分に謙虚になりましょう。

      はい。謙虚になるよう努力します。

      大人になると、なかなか悪い点を言っていただく機会がなく、
      自分から誘うばかりで誘われることがないということから
      自分は嫌われているのではないか、であるならどういう点なのか、
      ということが知りたくてトピを立ててしまいました。

      おっしゃる通り、やはり原因は確実にあるのだと思います。
      今、思うのは、たとえばこのトピにレスして下さった皆さんに対し、
      総括という形で1つにまとめてしまいました。
      お一人お一人にレスを書くべきところを忙しさを理由にまとめてしまいました。
      たとえばそういうずぼらな点が、嫌われている原因かもしれません。

      レスを下さった皆様、また後日、改めてレスを書かせていただきます。
      すみません。

      トピ内ID:2441347864

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      トピ主です。(3)

      しおりをつける
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      めめ
      はるか様

      > 人から言われた言葉をどうして「お世辞」と決めつけるのですか?
      > 自分を客観視できなくて、人の褒め言葉をお世辞と受け止めたら、自己評価は低くなる一方ですよね。
      > そういう人って、うっとおしいですよ?

      うまく言えないのですが、褒め言葉は私への心遣いだと思うのです。
      つまり、私が褒め言葉に値する人間だから褒められているのではなく、
      友人達の優しさが言わせている言葉だと思うのです。
      ですから、その心遣いに感謝はしているのですが・・。

      言われてみれば、確かにうっとおしいかもしれません。
      人によっては嫌味なほど謙遜していると思うかもしれません。
      もう少し、考えてみたいと思います。

      トピ内ID:2441347864

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      トピ主です。(4)

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      めめ
      れいれい様

      > トピ主さんもマメな方なのではありませんか?
      > 食事に誘う時なども、相手に配慮しながら、御自身が店の設定なども
      > 進んで行う方なのでは?

      確かに、とりまとめ、といったことはやっているような気がします。
      いつも、なんとなく私がやっている感じです。

      > そのような方には、みんな「悪いな」と感じながらも、乗っかっちゃう
      > ものだと思いますよ。

      確かに、思い当たることがあります。
      最近、私よりも先にマメに企画や幹事をしてくれる方が現れたのですが、
      その時、ただ出欠の返事だけすればいいって、なんて楽なのだろうと驚きました。
      私が誘う友人たちも、もしかしたらそう感じているのかもしれません。
      それなら、私も少しは役に立っているということですから嬉しいのですけれども。

      トピ内ID:2441347864

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      トピ主です。(5)

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      めめ
      くまさん様

      > 以前は私も『これってどうよ!?』と思った事もありましたが今は気にしてません。もともと私は誘われれば断るのが苦手ですし、だからといって私とていつも暇ではありません。ある意味私の都合のいい時に遊んでもらってるので良かったと思ってます。人間付き合いって深く考えだすとハマってしまいますよね。気楽にいきましょうよ

      もう、まさにそうです。「これってどうよ!?」という感じでした。
      でも、くまさんは今は、それをプラスにしていらっしゃるのですね。
      確かに、私も今回すっかりハマってしまいました。
      ここを早く乗り越えて、また元気に友人達と楽しい時間を過ごせるようにしたいと思います。

      トピ内ID:2441347864

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      トピ主です。(6)

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      めめ
      さちか様

      > トピ主さんは、周りのお友達とは同じような家族構成や、
      > 生活構成ですか?

      本当に様々です。独身、海外在住、子供が大学受験生、舅と姑の介護中、会社経営者など
      自分とは違う人たちばかりです。今、書いてみて改めて気づきました。本当に色々です。

      そして、確かに彼女達も忙しい毎日に違いないと思いました。
      企画したり連絡したり、といった時間は私よりないかもしれません。
      忙しいから誘う余裕がない、ということもあるのかもしれません。

      それでも、彼女達にとって私が本当に会いたい人間であれば誘ってくれると思います。
      会いたいと思われるような人間になりたいと思います。

      トピ内ID:2441347864

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      トピ主です。(7)

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      めめ
      sumire様

      > 相性の問題で、トピ主さんの周りには主体性や積極性に欠けるタイプの人たちが集まっているのかも知れませんね。
      > 嫌われているのではなく、そういった性格の人たちに指揮を委ねられているのでは?

      思い起こしてみると、確かに、どちらかと言えば受身かな?と思う友人は多いと思います。
      しかも、何かと忙しくもあるので、なおのことかもしれません。

      > 考えすぎて、せっかくの明るく力強い個性を押し殺さないでくださいね。

      はい。ありがとうございます。
      あまりネガティブになり過ぎないように気をつけたいと思います。

      トピ内ID:2441347864

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      トピ主です。(8)

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      めめ
      のんのん様

      > 私が友人達からその件に関して言われたのは「友達が多そう(実際は少ない)」「忙しそうだから」「誘おうかと思っていると、のんのんから連絡がくるんだもの」です。
      もしかしてトピ主様も同じではないでしょうか?

      のんのんさんは、聞いてみたのですね。
      古くからの友人で、普段は思い切りぶっちゃけた話もしていても、
      こういうことはなかなか聞けなくて・・・。
      でも、私も今度、思い切って聞いてみようと思います。
      今度、実際のところを聞いてみようと思います。

      何事も自分の中だけで考えないで、思い切って聞いてしまうほうが良いですよね。
      がんばってみます。

      トピ内ID:2441347864

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      トピ主です。(9)

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      めめ
      通りすがり様

      > 私も若いころ同じようなことで悩んだことがありますが、最近はこう思います。自分が会いたいなら連絡すればいいし、相手が自分をどう思っているかは考えない。本当に相手が自分を嫌がっているのなら会ったときに何かを感じるでしょうし、大切なのは、自分がその相手に会いたいと思うかどうかだと・・・

      確かに、自分がどう思われているかばかりを気にしてしまうと、
      相手は、私と一緒にいても楽しいとは感じられないですね。納得です。

      おっしゃる通り、会いたい人には自分からどんどん連絡をして、
      会えた喜びを素直に、表情や言葉に表して楽しいひと時を過ごせるようにしたいと思います。

      そして、大切なことは、相手が自分を嫌がっていないかしっかり見極めることですね。
      自分のことばかり考えず、相手の気持ちも慮れるように心がけたいと思います。

      トピ内ID:2441347864

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      トピ主です。(10)

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      blank
      めめ
      私も40代様

      > 他人は私のことを、・世話好き、役員などになるのが好き、お人よし、利用価値がある、などと思ってるのではないかな?と思います、最近は誘うのも、馬鹿らしくなってきました。

      世話好き、お人よし、利用価値がある。まさに、それだという気がします。
      加えて、他の方のレスから、忙しそう、友達が多そうと思われている可能性もあると思いました。
      もしかしたら、それが原因で私ばかりがいつも誘うことになるのかもしれません。

      > 年賀状にも「ランチに誘って」と、よく書かれますが、向こうからはいっこうに誘ってきません、お人よしは、もう卒業しませんか?これからは、家族を大切にしましょうよ。

      お人よし・・そう思われていたら、しかし、やはり寂しいですね・・。
      家族も大切にしたいですし、友達ともお互いに大切にしあえたらいいなあ、と思います。

      トピ内ID:2441347864

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        トピ主です。(11)

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        めめ
        緑の森様

        > 一目おいているような人を誘うのは気が引けますから、みなさん遠慮なさっているのではないかと思いました。

        いえ、一目置かれているということは全然、まったくないです。
        すみません、そんなふうに解釈をしていただいて、もう身が縮むような思いです。

        まったくそのような人間ではないので、やはり他の方のレスにもありましたが、
        私のことを忙しそうとか、友達が多そうと思われている可能性があることと、
        友人達自身も忙しいことが理由のような気がします。

        今度、思い切って友人に実際のところを聞いてみようと思っています。

        トピ内ID:2441347864

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        トピ主です。(12)

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        めめ
        みぅ様

        > 仕事もしていて、2歳のお子さんがいらっしゃるのなら、お友達からみてトピ主さんが忙しそうと思われているのでは?
        > わざわざ忙しい人に連絡しようと思いませんよね?
        > それ以上忙しくさせてしまったら申し訳ないですし。

        昨日、直接、友人に聞いてみました。
        みぅ様のおっしゃる通り、友人は気遣ってくれていたようです。
        「私が誘ったら、ものすごい大変な思いをして都合をつけてくれそうなんだもん」
        と笑いながら、無理させたくないからね、とも言ってくれました。
        そうだったのか・・と、また少し反省しました。
        そういう気を遣わせていたんですね、私は・・・。

        > 全体的にトピの内容ネガティブすぎますよ。
        > 他の人から言われているように、ポジティブな考え方してみてください!

        本当にそうですね。私はハマるとドツボにハマってしまうようです。
        要するに子供みたいというか、根が単純なんですね。
        気を遣ってくれていた友人に感謝するどころか、嫌われているのではないかなんて
        本当にネガティブすぎました。反省したいと思います。

        トピ内ID:5790643151

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        トピ主です。(13)

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        めめ
        ちゃりんこ様

        > 独身時代と違って、友達にあまりメールするのも悪いかなあと考えるようになりました。「早く返事しなくちゃ」と負担に思わせても悪いですし。

        先日、帰省した折にかなり古い友人に会ったので思い切って聞いてみました。
        すると、「誘ったら大変な思いをして都合をつけてくれそうだから」
        「無理をさせたくないから」言ってくれました。

        私をそんなふうに思ってくれているとは思わなかったので、
        いえ、友人は気遣いの細やかな人ではあるのですが、
        私はいつもあっけらかんとしているつもりだったので、
        そんなふうに気遣われることはないだろうと思っていたのです。

        これは友人に対しても失礼だったのかな、と反省しました。
        気遣わせてしまうことも、気遣いを私が分かっていなかったことも。

        40歳を過ぎて、ああ、やっぱり友達ってありがたいな、と
        しみじみ思いました。友達を大切にしたいと思います。

        トピ内ID:2441347864

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        トピ主です。(14)

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        めめ
        わらびもち様

        > 極端ですが、「一人で放ってはおけない」「こちらから声をかけなくては病気になりそう」なタイプになって、「連絡してくれなきゃ寂しい…」とみんなに言っておけば、お友だちも向こうから声をかけてくるんじゃないでしょうか?

        実は、かつて考えたことがあります。放っておけないキャラになれないものかと。
        しかし、やはり人間は自分以外のキャラにはなれないようで・・ダメでした。

        先日、帰省したので友人に会って聞いてみました。
        友人は、私を誘えば無理をしてでも都合をつけようからと話してくれました。
        あまり無理をさせてはいけないと思っていたそうです。

        友人の心遣いへの感謝と、申し訳なさでいっぱいになりました。
        こんなふうに気を遣わせてはいけませんね。今、反省中です。

        トピ内ID:2441347864

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        トピ主です。(15)

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        めめ
        ゆき様

        > 自分の話が多い、ご自分が努力されてきたからか、
        > やや説教くさい、自信家?人の批判をするような・・・
        > 自己主張が強いような・・・・

        高校時代、まさに、まさしくそれでした!!
        当時の私は、人生経験などろくにないのに、
        本から得た知識だけで「人生なんて」と話をしていました。
        また、物事はすべて批判的な目で見ていたと思います。

        人間、そうそう変われるものではありませんから、
        今もそういうところは絶対に残っていると思います。
        大学に入ってから、「話すな。聞け。」をモットーとしていますが、
        困ったことに、いつもそれを自分に言い聞かせていないと、
        たとえばお酒が入ると、将来のビジョンみたいなことを話してしまいます。
        (赤提灯でベロベロに酔ってクダを巻く中年男のように。我ながら最悪です)

        そんなこと、聞いていて楽しいはずがありません。
        そういうことのないように、これから十分に気をつけたいと思います。

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